从快慢班说起
在我们的学习生涯中,我认为不应该有快慢班之分,可在我们的学校却由于成绩分数高底而分出了快慢班,对优异成绩的学生分进了快班,他们会轻松的在这个班集体中完成学业;而成绩差的学生确流落到了慢班,在慢班的学生中,他们会承受着歧视与学习的双重压力,开始自己的学习生涯。可我也难逃一难,也成为了慢班中的一员,从而慢班开始了与快班竞争学习。
由于慢班学生的基础知识没打好,加上自己不刻苦努力而造成的,在慢班的我们不要气馁,应该更加的努力学习,对自己有信心不要认为自己成绩差就放弃学习,这样会使自己的成绩一落千丈,“只有努力,才会有好的成果”。“只有付出了,才会有回报”。俗话说的好“一份耕耘,一份收获。”就看你愿不愿去努力,你不去努力,怎么会知道自己不行呢?我们一定要对自己有信心才行啊!
我们何不珍惜现在的大好时光,发奋努力将过去丢失的功课不上来,让他们知道我们也是好样的,我们会创造出奇迹的,在我们的班集体中,一定会有更多的栋梁之才,会在我们班集体中出现,你们走着瞧吧!
“光阴似箭,日月如梭”。转眼间我们将要走出中学的门槛,相处多年的朋友希望我相约在高中里、
大学里……
找春天
冬爷爷走了,春妹妹又来了。春天到了,万物复苏,花儿争先恐后地开放出了它们的蓓蕾,散发出迷人的芳香。
今天,班主任刘老师带领我们三(四)班的同学们去学校附近的石门公园春游。把同学们分成8组,分头去找春天。
一进公园,就发现里面真美呀,到处都充满了春天的生机!嫩绿的小草从湿软的泥土里探出头来,好像对蓝天妈妈说:“春天来了呀!妈妈,您知道吗?”“傻孩子,妈妈早就知道了”,蓝天妈妈回答。
走着走着,我忽然闻到一股沁人心脾的芳香。我顺着香味望去,哦,原来不远处有几棵玉兰树,上面开满了玉兰花。玉兰花可是我最喜欢的一种花。于是,我飞快地跑过去,想看看那些美丽的玉兰花。这些玉兰花是粉白色的,一朵花儿就有8个花瓣儿。它们像化了妆的小姑娘。呦,还有这么多五彩缤纷的蝴蝶和勤劳的蜜蜂正在这里不停的飞舞着、忙碌着。
又走了一段路,咦,不对呀!这里的松树怎么长得奇形怪状呀?真有意思,挺好看的。回到家里经过问爸爸才知道这是园林工人修剪而成的。园林工人真了不起呀!
再看看路边的冬青树吧,它们是那么坚强!一年四季都是绿油油的,忠实地守候在那里。它们的叶子边缘有好多锯齿状的小齿,用手一摸,感到挺扎得慌的。
突然发现低上躺着一朵小花。哎,这朵花儿真可怜,已没有了生命。这朵花好象是刚被人摘下来,扔到了这里,红艳艳的,有5个花瓣,依然散发着一缕清香。我虽然不知道它的名字,但我很喜欢,很让人怜惜,给我留下了深刻的印象。
来到一条清凉的小河边,河里的冰早已融化了,鱼儿在水里快活地游来游去。河边的柳树也绿了,树枝上吐出了嫩嫩的芽。这时,我不禁想到李白的一首诗:
咏柳
碧玉妆成一树高,
万条垂下绿丝绦。
不知细叶谁裁出,
二月春风似剪刀。
哎呀,快要到集合的时间了,我飞快地向集合地点跑去。春天多美好,给我们带来了无限的生机和快乐!
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从“头”说起每天都是一个新的开始,都是一个新的起点,时光机器不停的转动也推动着我们,让我们想停住脚步也无法办到,只能任由它不停地前进,夜幕越来越暗,如墨水打翻了一样,天上的星星困得眨眼,只有顽强的几颗依然绽放着他们如钻石般耀眼的光芒,月亮高高地挂在空中……看着这幅美丽而又神秘的画卷,我进入了自己的世界,在那里有的只是安静,没有不愉快,也没有时间的推移,可这一切终将会醒来,终将会由一个开头走到一个结尾。我喜欢句号,因为它是一个完整的从一个点到一个圆,从头到尾,一个完整的结局。在我的生活中,一个开头的选择就决定我的道路,因为做任何事都不能半途而废,而到最后,后悔的是自己。当然!我也不想做一个懦弱的人,没有自己主见,遇到困难就退缩,我是这样的人吗?不!我肯定的回答,我不是!因为我相信自己!记得有一次,在考试的时候,我遇到一个“拦路虎”,它双眼紧紧地盯着我,张大着嘴巴恐吓我,是的,这时候我害怕了,我想到了退缩,想到了放弃,但我也想到了战胜它后的喜悦。我选择了挑战,因为我相信只要坚定“万事开头难,只要闯过第一关”的信念,时间一分一秒的过去,虽然满头是汗,但内心依然镇定着,努力着,终于攻下了它,唱着凯旋的歌、带着自信的步伐我走到了山顶,没错!我成功了,每当我回过头来想:失败又何妨,“失败乃成功之母”有了失败才有经验,才更能有成功,“风雨过后,才能有彩虹”过了一道道坎,才能获得成功的果实。从“头”说起。从一个失败说到成功、从一个花开说到一个花落、从年幼说到年老、从一粒种子说到一串果实、时间是慢慢推移的,人也是会变的,或许你热爱读书但因为其他原因而放弃了它,是啊,你抛弃了时间,但时间不会抛弃你,最后只是自己抛弃了自己,后悔时,才觉得自己多么可笑。想到这,我终于懂得了“黑发不知勤学早,白首方悔读书迟”,如果一个人必须从花开到花落,我会选择以一个灿烂的方式花落,因为我知道我已经获得了回报,而不会后悔……当最后一片花瓣凋落,夕阳洒落的余晖下我会以最大的笑容来告别这美好的世界。800字 初三
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从何说起有时总是会很烦,很烦,我知道是不应该的。但是我觉得自己已经有点成熟了,睡觉时,幻想到的事是多么美好;静坐时,发下的白日梦又是多么的开心。虽然实际上是不可以这样做,但有时不知不觉地又做了。禁锢自己的行为有时觉得是为了自己,有时也觉得是为了家里。现在这段时间实在是太多不应该了,多得连我自己都不知道哪些是应该做的了。做一个社会的人,就要懂得去适应社会,但我对这种生活方式实在是太厌烦了,很多事都想去逃避,逃避不了的就要硬着头皮去面对,好痛苦。太多事要同人去争了,这些根本不是我想得到的,但争回来的这些东西又是适应社会的人的必需品。实在无奈。面对虚假的友情,我不敢再太多地相信友情。是我不懂得友情,是我不配拥有友情吗?还是我对友情的要求太高了吗?还是我对友情付出得太少了吗?有一份命悬一线的友情,维系住这份友情,我觉得很费精神,有时我情愿只得我一个人,不要太多的虚假面谱,太悲观了,写到我自己都想哭,何必呢?我有点恨她,是她让我对家太留恋的。群姐叫我要自私一些。有时想一下,是会令思想变得自私,但实际上又做不到了。我并不埋怨我的家要经历这么多的艰难,因为我们一家人很开心,这是我留恋家的原因之一。原因之二就是她对我的潜意识作用太深了。我不相信!想将压抑在心里面的话一次过写出来。我想有我自主的空间,但又不想离开我的家人,这样令我有以后不想拍拖或者结婚的念头,我听说过这句话:"被人追的过程是一种享受."这句话使我的念头更加深刻了,我只想被人爱,而不想自己付出任何感情.我知道这样很自私,而且会很伤人的,所以我会顺其自然.从小到大,一点点小事积累起来,养成了我这样被动的性格,很讨厌,不是讨厌而是……一时间也说不清楚.我又问自己,是不是我要求真的过高,太过高傲?我从一个沉默不语的人学做成一个已经可以根据不同场合做出反应的人.我觉得自己受了很多委屈,强迫自己太多了,有时我也会以同样的态度去强迫别人.以前做得太多旁观者了,对任何人的态度都是一样DD漠不关心.只想独善其身,事不关己,己不劳心.我不自觉地又去偷看了,以前的思想压抑得太多了,就越想去突破这个思想局限。我失望,失望自己根本做不到。电视剧太多不真实了。事实上事情根本不会像电视剧那样发展。天天的幻想,到头来不知道会不会带来的只有伤感。看见闪电,我又想回到以前,几姐妹一起看闪电,可惜那次的闪电离我们太远了。真是不知道别人是怎样看我的。我认为有些只是可怜我,有些只是给一点面子我,有些只是奉承一下我,有些则是像不认识我,有些可能有一点点真感情吧。记得芳芳说觉得我总是很忧郁的样子,可能是因为有时,我确实高兴不起来吧。但对着人的时候,我不想给人的感觉老是觉得我是苦瓜干,所以有时对着人的时候不知笑还是不笑,笑就笑得很勉强。付出了得不到收获,谁会甘心呢?我想谁也不会甘心的,我付出了,也很想得到收获,但我要的不是交换式的收获。我简直讨厌开学初,我最讨厌的是那个肥厚的笑声,逐渐就是那刻薄的笑声,之后又讨厌那讨好般的笑声。只是很多时候都觉得很无奈。1200字 初三 书信
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