纪念你我
吴娇离别之后,不知怎么的,却有诀别之感
光阴似箭,日月如梭。兴许我们之间因为我个人的原因种下了仇恨的种子。我失败之路开始于初三,在初三,在两个人的交往中。我们都错了。
那时,每天唯心主义与唯物主义在我的心里彼此随时都在发起冲锋或守备。病态的社会让我感受到社会主义制度的弊端。另一方面,以中国梦为基础的151梦比天还高,可就其根基而言无限接近于0。我那时每天都在做哪天直接加个分子的梦。那是的我心比天高,命比纸薄。这一切都注定这是条不归路。
犹记得在月考中我每次都想的是把比人打败,而不是争取使自己的每一个小问题都得到完美解决。总想当个诉说这而不是聆听者。总想着奇迹一定会发生,结果可想而知。同学当然受不了
初三之时错事多多,举几个吧!
一、在交往中对你态度的改变,这是最重要,极其严重的错误。那时,听信诹生之言,想着付出就必须要有回报。认为所谓的忘不了是对自己付出的不舍,现在想来,完全与自己建立的151体系相悖。
二、其次不该在初三下个半学期花三个月的时间去做一件与学习不相干的事(草拟2012年151班的社会体系宪法)以自由民主平等为其核心不具实用性
三、自己的目标是达则兼济天下,穷则独善其身,是要满足更多人的物质文化需求、
四、自己只是个学生,提前实施计划只会果实酸涩无果甚至结出恶果。初三是我们搭建梦想平台的最佳时机。我在这个转折点败北了
三,不该在中考时提前出来发答案给他人,简直是像关羽是的蠢猪一样,以为老子天下第一。更不该在自己考了1005分之后焚毁自己的劳动成果。不该背叛自己的梦想,没有自己的主见,进入一中
回首往事总爱叫人……
小升初时选择凉水附中,认识了杨博龚萍等诸多同学。在此之前结识了汪云姝,汪浩杰,龚荣松,龚艳,高玉兰,邓猛,胡春艳等。
现在我说说我初二时离开凉水来塘中的原因吧。你还记得在我们的一次交谈中你我戏言下半个学期不在凉水读了,这直接导致我来塘房,另外,班主任胡鸿杰的不公也有一点作用。现在想想自己那时太幼稚了。不过那时我本来就很幼稚,兴许是自己小肚鸡肠,兴许是我神经病。真的,与你的交往中我付出了许多。
来塘中之后,我遇到了龚萍,之后去了136班(赵)班报名,失败,随之竟产生了去147(胡),现在拒绝后他在第三次时同意了,两三天之后我去了134班(秦),下半个学期134班各个老师以各种借口走了,134变质了,果如我所想,一你没来,二凉水取消办初中。九年级我补课18天之后我看到你和邓丽萍在128班班主任汪昆的带领下来到141班(汪),我放弃了地理生物180分的分数(那时算高的了,近似于我们考时的190)。于是我放弃了当时在134原班第三名(冬梅第一,浩第二)全校125名,参加报考了,由于英语太差又失之交臂。当然这时种下了一颗仇恨的种子。
第一次月考全校30名引来了别人的辱骂、挖苦、讽刺、被授予的低等的畜生,高智商的有没人二十余项公荣的称号,随着仇恨种子的生根发芽我开始尝试与你取得联系,通过143班的娟和欢我找到了你的QQ号,随之购买了一个QQ号,在塘中我所获得的奖状,奖品出给你的那个以外我有的丢进厕所,有的丢进猪圈,有的当着校长(范)撕了,初二那时我给了你云姝给我的资料(我承认那资料没用)最终我们都取得了较理想的成绩。同时,由于后期的……,汪云姝走了,离间的人那时我恨不得将他碎尸万段但现在我十分感谢他。
在151班的时日里,我建立了151体系,同时在151班八年级到九年级到中考我进行过四次跳班去141的斗争,这其中有一次是为好好读书而去的,付成了我跳班想法的纪念牺牲品,第二次软威胁,第三次拉拢组合151班的四大金刚(高,申,邓,张)参加重点班报考,考试时滑稽的就在151班教室,那几天,我一夜未眠,由于学校的狗屁规定失败了,可我还想发起第四次,可是机会没了。其直接的后果被同学瞧不起,加上初三的课本不齐(可又不敢告诉班主任)我为此写下了几十页的篇章来记述。在遇到物理老师(杨)老师后我鼓起勇气才去找的班主任幸好在上了被上了政治课之后班主任给了我机会,真是谢天谢地。
在151班,我度过了我最快乐的岁月,然而在初三,由于忙于那件事(宪法)我考了个186,当然邓福生去了142,我由于忙没去也没脸去141,不过这是我做的在这个方面唯一对的事,由于初二种下的种子,在那个阶段151班注定我中考第一
在那里,班主任对我十分的关注,生物物理化学实验就是明证,体育就是佐证,还有许许多多的事情在我脑海里镌刻下了那精美的花纹,同时,得到了体育个人专训的个人享受,有时在143,有时和女生,个人一个篮球,得到了最佳的照顾,最好的时候篮球一分钟12个,跳远2米22,坐位体前屈10,在实验考时在班主任和体育老师帮忙满分之后,又有许多的猫哭耗子事件,当然60分我很满意,可作弊的人太多,缩小了我……142班的两脚书橱。
我曾向你要过相片,可你真的实实在在的毫不夸张的没有,在别人好心的帮助下,我在补办了那张卡后丢在了臭水沟,唉,现在心痛
回首往事,总是峥嵘岁月,展望今朝,何枝可依,昔我往矣,杨柳依依,今我来思,雨雪霏霏,不会相交的平行线,交不出任何的火花。况且还可以异面。
班上,班主任曾问在座的谁可以为共产主义二奋斗,我举了手,结果大家置之一笑,可从那时起,我长大了,我知道前行的道路坎坎坷坷,我休想一马平川,但我依旧高歌前行,我知道站着巍巍然,倒下也是万丈光芒
现今镇雄人口实有两百余万,土地狭小,空间有限,各种社会问题的弊端日益显露,许许多多不该出现的现象竟蔚然成风,变态的社会培养变态的催化剂,变态的催化剂加速社会的变态,造成一系列的恶性循环,在这一片土地上,中共高层诸多高智干部还因中国大量的廉价劳动力沾沾自喜,在这一片土地上,我们眼睁睁地看着劳资外输造成赤字,新型的剥削阶级合法入注,获利的除了五星红旗下的猪外,还有星星点点的一两块招牌用以封口和宣传,在这片土地上,许多父老依旧处于温饱之下,在这片挚爱的土地上,形象工程迅速扩建,在这片挚爱的土地上,资源高耗不合理,在这片挚爱的土地上,一切为了毛泽东而战斗,我们只有沉默,沉默,沉默。什么也没说,什么也没做,什么也没扞卫。在狭隘的爱国主义统一下,愚化和奴化成了对立互斥事件
地球上的东西我偏爱二氧化硅,它由地球上最普遍最多的氧硅构成,二氧化硅能抵制住强酸强碱的诱惑忠心与氢氟酸携手,忠于人类最伟大的事业
我想做二氧化硅,社会需要它。只有他才能长期的充分的使人民充分就业,使人们的付出与收获成正比,使市场稳定繁荣,加强社会科学推进步伐。同时建立新的体制使人们能直接的参与社会管理与建设,结合各个地方风情自治,制定新的法律与心的道德行为理念法,消灭政党制,篡改的历史的得以昭雪,不在由胜者编写。不再直接的以所谓合理的借口拒绝人民,国家揭开那层神秘的面纱,执政为民而不为毛泽东,通过努力,自觉的消灭国家机械。为了到多数人的利益而牺牲自己那点可怜的利益
路漫漫,上下求索,我辈之责也,五丁能开山,我们何止五丁,该有何举
乌蒙磅礴走泥丸激起我心中的怒火,我承认,我们是在乌蒙,但乌蒙不是泥丸,乌蒙人民更不是。山沟沟里的她能办到,我们也能
高钊,151主义创建者
高二:gaozhao
纪念友情
又要分离了,我不知道这次的分离后,我们何时会再见,我好舍不得你们。
我好怕,明年开学,在熟悉的教室,见不到你们的面孔,我好怕,怕以后的我们会面的陌生,我好怕,怕你们会把我会忘记,也好怕,我们的友情会随着时间而变的狠淡狠淡。
惠敏,一直以来我们总是斗嘴,我总是欺负你,爱和你闹,爱和你吵,爱在上课的时候去挠你,不让你听课,在你听课的时候,写张纸条贴在你背上,偷偷的乐,这些已经成为了习惯,如果你走了,这样的习惯让我该怎么去改,没有你在身边,我该怎么办?我不想你不上学,真的,我怕你走了,我们会再也见不到面。
秀,一直以来你都像大姐姐一样照顾我,在我惹事的时候你会帮我收拾,在我和他们闹矛盾的时候你会来开导我们,偶尔我也会和你吵和你闹,你总是让着我,不和我计较,可是那次我还是把你弄哭了,那么要强的你,被我弄哭了,看到你哭的那一刹那,我好内疚,好自责,好想去和你道歉,可是我拉不下面子,对不起!偶尔你也会和我们一起闹,一起疯,我总是打不过你,因为你老是把我掐的死死的,我已经对你产生了依赖,离不开你了。怎么办啊?
倩,你总是安静的做在那看书,而我却会在你看书的时候对你翻白眼,然后就把惹生气让你和我斗嘴,你总是说不过我,在哪干生气,那时的我狠得意,也很开心,是不是狠坏吖?我也觉得自己坏,因为只有这样你才不会忘记我,可是如果我们以后的我们不在一起了,该怎么办?我好怕我们会变得陌生,好怕。
毅,你总是神经大条,说话不经大脑,比我还白目,我们经常因为这个,而闹的不可开胶,甚至在哪次,我们闹到绝交,幸好我们又和好了,不然我会后悔一辈子,我永远不会忘记你和谈圣臣说得那些话,那晚的我好感动好感动,你总是会迁让我,我喜欢什么你都会给我,我不想我们会因为分班而变的陌生。
婷,每次见你,你都会打我几下,而我却怎么也打不过你,我知道你和秀一样,都宠着我,关心着我,谢谢你!我狠喜欢和你相处的每一分每一秒,可是下学期你就走了,我好舍不得你,好舍不得。
我们之间有太多太多的回忆,一起哭过,一起笑过,我们之间有这别人代替不了的东西,小颖已经走了,可是你们还在身边,如果,你们也不上了,没有你们的日子,我该怎么办?和你们打闹的日子,已经成为习惯,我该怎么去改?怎么改。
今天,我不该哭的,可是我忍不住,对不起,不该把你们也弄的难过,我讨厌分离,好讨厌。
以后你们我们都将会有新的生活,你们要好好的。
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纪念过去2007年6月27日明天就是佛山大市的中考了。有点彷徨,有点惆怅。成功失败,尽在三日中。多少的寒窗苦读,都已经孤注一掷。挽留太多,独自神伤。将来呢?我们都要上初三了,心灰意冷。精彩的快乐从此凋零。越过人生的一个山谷,挽留搁浅下想展开双翅的梦想与向往。这就是我们仅留下的残缺记忆……初三的人和事,一晃,像掀起了尘土,但又无声地落下。好多东西,过了,才会悔恨。每每擦肩而过,心就像掏空一般空洞。彼此冷漠的脸孔,连最终的一句祝福都没有馈赠。或许,任性的只是我们。从此,我们的生命不再交集,就像两条平行线一般。就像远去的风筝,终于知道恨的滋味,就决然要忘记。就像恨我那般深,以致要删除所有关于我的记忆。到了高一,太多的精彩纷呈,是否还记得那个女孩的所有笑颜?或许,删除的不仅仅是所有初中快乐的回忆,而是生命的记忆。中考,就是道别,甚至没有犹豫。只是剩下我,孤独地上到初三,浑浑噩噩地过,无缘再见?或许,在街上,在高坡上,在人来人往上,我苍白着脸,依然痛入骨髓,再次沉默无言地擦身而过,彼此留下苍白的侧脸和轻扬的发丝。或?已无法在记忆深处找到我的面孔?400字 初三 日记
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纪念,结局结局,还是无言等待。今天,我失去了好多。纪念,无法挽会才选择的懦弱逃避。残存的破碎回忆,只能自己,慢慢拾起。不曾离开,还是要等待。当你爱的人说她已有爱的另一个人,你是否还会纠缠不休,还是,默默祝福,静静离开?忘记曾经,说出爱你心跳的感觉。但,你的呼吸仍在耳旁留恋不息。对不起?这就是你给的最后的答案。不是说好,不再说对不起的吗?为什么又忘了呢?还记得,左耳旁的告白,还记得那个不会比你先放手的承诺。但,这一切都留不住你,你还是离开了。陪我走过那么多,伤我那么多,幸福我那么久,让我心痛那么久,那都是那个有点孩子气,让我哭笑不得的小丫头。呵,但,这都过去了。给你的爱,却被抛开。分手后不能做朋友,因为彼此伤害过,不能做敌人,因为彼此相爱过,只能做最熟悉的陌生人。你问我是否能打破记录,或许,我不能。你曾说过,希望未来一直有我在,可是,你却先离开了。我只能留在原地等待。128天的爱。谢谢你给的一切。希望,可以有一个你回来,即使曾经不在。祝你幸福。结局,无言。350字 初三 日记
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一些值得纪念和我爱纪念的东西.....今天是2014年2月6日,我今天上午凌晨大约四点读完了“唐家三少”的《狂神》而晚上22点我看完了《爱情公寓四》(由于前段时间忙着写作业,结果给忘了)两个结局,在我不停唏嘘结局的美好和期待时,我不禁流露出了一缕淡淡的悲哀和忧伤,甚至都怀念原来那些,如火如荼的看电视剧和读书的日子了,虽然那时候我特别期待也特别想看结局,那会我拼命的读着,看着,但是最后当我看完了,读完了一切的一切,我现在只有一种想法—看续集。可是,有的现在没有,有的根本就不会有,我的心里似乎根本感觉不到哪怕一点的兴奋和喜悦,似乎读完了,看完了,这一切也完了。一部书和一个电视剧就像一场短暂的人生,当你以旁观者的身份参与进来,从头到尾自始至终的都参与了,当你走出的时候,总有一些想回味,怀念和令人引起淡淡的悲伤的东西,别忘了我们是旁观者,那,那些参与这呢??演员,作者,当他们一当局者走这段人生的时候呢??是不是也有这种感觉,或者比这种感觉更胜?我不得而知。俗话说的好,好铁要经三回炉,好书要经百回读。以我本人来看,小说和电视剧我一般只看一遍,多了我绝对不会看,也不想看。但凡看第二遍的时候,对我来说就是一种折磨,一种痛苦,也就因为,所以我每看一本书从来不看看草草看完,必须细细咀嚼,慢慢下咽,吸其精华,记其经典。我每看完,一章,一部书,一整套,一集,整个电视剧时,我先合上书,暂停一下,闭上眼睛,从这个故事的最开始,一直概括到现在的剧情,在原来我时常记不住,那里记不住有时候就破例再看一遍,然后再不上眼睛概括,知道能叙述整个情节为止。一本书,一个电视剧,有时候也可以教育人,因为,读者或多或少都可以在里面找到自己的影子,找到自己的错误和惭愧,我就经过“许多部书的洗礼”但是,我们不看,并不代表我们不回忆,不纪念了,恰恰相反,因为其中的经典,其中的感悟,永远都不要忘掉,这将是人生中,一生的宝贵财富。初二:龍蠍皇700字 初二 日记
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纪念突然心血来潮,拉着老帅就往那个再有三个月就离开整整三年的小学校园里跑。现在是半冷不热的二月,寒假。门口站着的类似礼仪小姐先生一般的斜挎着写有“××小学文明岗”的小学值日生们理所当然的不会在这里,要么去哪里旅游,要么在家里赶作业,再要么,在街上像我和老帅刚才一样的闲游乱荡。而现在正端端正正坐在小学门口的椅子上的,是不知何时来到这里的脸上有一道凸起的伤疤的看起来凶神恶煞的保安叔叔。老帅小心翼翼地看着那边正出神的怪叔叔一样的人物问我,真的要进去么?我没回答,径直向大门走了过去。老帅冲上来重重的抓住我的手,跟在我身后小心移着脚步。当四只脚都跨进校门、门口的叔叔还是双眼注视着远方,老帅终于开始一脸轻松的大笑起来。学校里的迎春花开得欢喜,星星点点的黄色随意地撒在大片大片的绿色之上,想起很久之前我想了很久才想出的一个比喻句,大概是这样的:“那一朵朵迎春花像是小姑娘的百褶裙,被晾晒在灌木丛上”。我感叹道:“春天来了,夏天还会远么?”然后头顶响起老帅无奈的声音:“寒假来了,中考还会远么……?”接着是一阵长长的叹息。空旷的校园里只有老帅的那句话在回响,粉色的墙壁因为几年的风吹日晒而开始变得苍白起来,花坛边的瓷砖大片地脱落下来,露出里面褐色的“肉”。厕所还是那样神圣地耸立在教学楼的左边,已经被重新刷过漆了,雪白雪白的。旁边的沙坑不知为何没了土,剩下空空的水泥坑和一条长长的黑色跑道。左边,便是围墙了,长满了杂草。在观察这一切的时候我和老帅正坐在主席台的边缘,听说一个不留神便会后脑着地摔下去,因为不久前就有小朋友打闹得像这样栽进了花丛中。不过在看了许久后,还是怎么也不明白他是怎样做到后脑着地的。还有三个月。只有三个月。还有或者只有三个月就中考。那么先不要提它了,伤感情。前面走过的,是还有三个月就满三年的不在一起的日子。或许它,说起来也会伤感,但决不会伤感情。这差三个月就三年的日子里,这我们不在一起的日子里,小学的校长又换了一个,六年级的毕业生又送走了两批,迎春花又开了两次,教学楼的墙壁又白了许多,花坛的瓷砖安了又脱落了,厕所的墙又重新刷了,沙坑里的沙不见了,墙头的杂草又长长了,主席台上又有小朋友头着地地摔下去了……又开始想念了。这些不在一起的日子里,我们都变了。认识了新的朋友,体会了初中的生活,做了比小学多上N倍的作业,熬了一个又一个漆黑的夜晚,写了无数封给无数个人的信,收到了一大箱子的回信,送了无数张色彩斑斓的贺卡,收到了偶尔几个玩得很好的同学或朋友的回礼,书架上的杂志成了原来的好几倍,动画片成堆的放在电脑旁边,废纸称了一次又一次,眼镜的度数增了又增,之后迎来的初三又体味到了真正的苦,成堆放置的试卷和练习,被背书声代替了笑声的早读,抱怨声代替了吵闹声的课间……三个月,三个月之后就结束,或者才结束。那么这些日子,还是纪念一下的好。最起码我们分开了,经历了,笑了也哭了。最后,三个月之后就解放了。那代表的,结束,是的。那些无奈痛苦抱怨以及成堆试卷练习的暂时离开,那个纯真美丽无暇蕴含了饱满的泪水和笑容的初中年华永远离开。所以才要纪念一下的好。我们不在一起的日子,花样的初中年华的日子。天空好蓝,形容不出的蓝。没有云朵。春光无限好。老帅的脸上绽放着幸福的花朵,甜甜的,蜜蜜的。于是连迎春花也开得更愉悦了。“好久没来了。”“好久不见了。”“好久好久了。”“剩下的三个月不在一起的日子,我们大家,也要加油啊!”那么大家,中考之后,再见。后记:一逗到底的习惯在三年的时间里不但没有改变,好像还有些加重了,大家凑和着看吧,抱歉了。终于有机会试试深夜打作文的感觉了,好悲惨又惊心的感觉……还好老妈睡着了呢。呐,大家,晚安了。再见了。1200字以上 初二 议论文
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纪念纪念我和林涵的缘分始于初一,上天将我们安排成同桌。给我的第一件礼物是他的笑容,大方而温暖,是我喜欢的那种男孩。我对林涵总有种似曾相识的感觉。我莫名其妙地相信他,所以总爱在他面前说些伤感的话。我那种见月落泪的稚弱情怀是不轻易示人的,而他从不唏嘘,也不安慰,只是在一旁安静地听。但我相信,他是理解我的。在他的生命之中似乎早已结实地包容了我的这样一个任性脆弱的灵魂。除此之外,我们在一起的大多数时间就是沉默。放学回家,我们边推车边看夕阳,仍旧不发一语。即使此时,我们也能自然默契地相处,我能读懂他的眼神,而他能洞悉我的喜怒哀乐。有时我会想,我和林涵简直就像一个人,我们企求宁静和自由,却无奈地被缚在喧嚣的尘世中。14岁生日的时候,林涵送了我一个很漂亮的大鱼缸。他笑着对我说,暂时找不到岸,就在这里歇歇吧。我爱不释手地捧着鱼缸。他也不知道,我抱着这个鱼缸坐了一整夜。雪霁是我的亲密朋友,她有着一双清澈如水的眼眸和一颗纯朴善良的心。优秀的成绩,良好的人缘,父母的呵护,老师的眷顾使她对未来充满真诚的憧憬,使她能用天真的眼光去看待纷繁的世界。我和林涵说的最多的人就是雪霁,因为我羡慕她。她是空谷中的幽兰,散发着清爽馥郁的香气。她生来就是被宠爱的,可以简单透明地过一生。起初,林涵对雪霁无甚好感,只会淡淡地回答我说:“是吗?可是秦磊说他比较欣赏你。”秦磊是林涵的把兄弟,一个果敢幽默的男孩。但后来雪霁的天真无邪连林涵都无法排斥,有时他竟会主动与我说:“雪霁拥有真正的快乐,你和她多交往,也会开朗些!”周末或假日,我、林涵、雪霁和秦磊一同出游,看看电影,逛逛公园之类的,也无非为排解寂寞。可我渐渐发现,雪霁对四人出游的兴趣越来越高涨,每次出门,她都会为林涵准备得万无一失。平日里,她也总绕着林涵兴奋地说个不停。我看着他们在一起时的完美画面,显得不知所措。幸好我一出神,秦磊就会拉我走,故意与我侃上一通,引来我笑声为止。末了,他总是望着天说:“迟钝的女孩是快乐的,敏感的女孩是痛苦的!”春日里,是放风筝的好天气。雪霁习惯地央求林涵和她一起放,我和秦磊则拿了另外一只风筝。两只风筝很快飞上了天,我仰着头,眼中映出两个追逐嬉戏的美丽身影。突然间,我听见雪霁大叫一声,她跑得太快,被石块绊倒在地上。我一转头,看见林涵正蹲下身子看她的伤口。手一松,我的风筝就飘飘扬扬地飞走了。那一天,林涵背着雪霁回家。晚上,雪霁在电话那头,羞涩而坚定地告诉我:“我喜欢林涵。”我终于清楚,我的痛苦并不全是因为我的敏感。初三时,我的鱼缸被撞倒在地,跌得粉碎。林涵说,没关系,只要我还在你身边,就会为你造一个更安全恬静的港湾。那时我的心里有一个梦,那个梦要穷尽一生才能实现。初一至高一,我和林涵同桌的那四年,是我们缘分天空里最斑斓的季节。高二时,父母决定送我去美国留学。我在疲倦和不安中忙完了准备工作。临行前夜,雪霁他们执意要为我开告别会,一直闹到了很晚。林涵送我回家的时候,繁星出奇地璀璨,把无垠的苍穹点缀得明亮瑰丽。我和林涵看看天,又看看对方,仍是一贯的沉默。其实,从出国至今,我一直固执地在等着林涵的一句话,一句俗气的话。我幻想他会以熟悉的眼光看着我,然后安静地说:“不要走,好不好?”林涵终究没说出这句话。我的留学不会因为一句话而改变,这点我很清楚,他更清楚。我们实在太相像,无奈地接受着缘起缘灭。而我们的感情好似一泓深潭,随着时间的飘逝慢慢沉淀,安静而深邃。夜色迷离中,林涵把一条木制的小鱼挂在我的脖子上,他第一次用几近伤感的语气说:“goodbye,我亲爱的小鱼。”风起的夜晚,我的泪水恣意而温暖,路灯的昏黄里,斑斓的季节黯然失色。在他乡求学的日子自然不轻松,周围的一切于我而言危险而遥远。我耗尽全部精力去适应新的学生圈子。每天,我用陌生的语言向他们层层揭开中国古老的面纱,填补着他们永不满足的好奇心。只是当我看着落花叹息,望着鸿雁失神时,他们却投以困惑的目光。他们的世界单纯刺激,与我的不同。我越发想念林涵,想念那段安详缤纷的时光。每当深夜,我就望着窗外痴痴的想:“林涵,我们现在正沐浴在同一片月光下呢!”我天真地忽略了时差的概念,只为了加一个等号在我们俩之间。多少次,我从梦中醒来,眼前的泪痕都失去了温度,我还坚决沉淀着我的感情。林涵挂在我脖子上的小鱼是我全部的力量和希望。这一年,我过得有如一世之久。圣诞前夕,我收到了林涵和秦磊的卡片。林涵的卡片简单到极点,却依然是我习惯依靠的淡然宁静。秦磊的卡片倒是大费周折,花里胡哨的。日子就这样一天天过去。秦磊经常写信给我,他经常用亲密的字眼写雪霁和林涵的发展。每年圣诞,我都会收到林涵的卡片,不带感情色彩的问候,也不说雪霁。我照例会给他们回信或寄卡片,捎去我的近况和祝福。林涵送我的小鱼是我最珍贵的财富,从他给我那天起,就再也没离开过我一刻。七年,七年的时光竟如此轻巧的滑过。我的等待和思念变得苍白无力,像海上失去方向的小船,飘飘摇摇靠不了岸。第八年圣诞,林涵的卡片上莫名其妙地写着:“我累了,游不动了。”秦磊在信的结尾说:“林涵终于宣布雪霁是他的女友!”窗外下起了雪。我感到一阵彻骨的寒意。脑中滑过的是我在林涵面前说雪霁的种种好处以及他们在一起时的美丽画面。我抑制不住地流下了欣慰而又寂寞的泪。18岁出国,26岁回国,我终于再次踏上了魂牵梦萦了八年的故土。母校百年庆典上,我见到了雪霁。八年的成长使她出落得更加优雅成熟,却并未消退她的纯洁与美丽,雪霁的眉间流露出无尽的幸福。她甜蜜的挽着一个男孩的手臂,他们手指上相同的钻戒是那样晶莹夺目。我抬起头,赫然发现她身边的男孩——是林涵。林涵的沉稳安静没有丝毫改变。雪霁小鸟依人般地靠在他肩上,亲昵地说着话。我忘了问好,忘了祝福,只是呆在原地,勉强地微笑,眼眶却不自主地湿润起来。我说,是刘海被吹进眼睛里了,其实,我明白是钻戒的光芒刺痛了我。第二年,我结了婚。丈夫是父亲世交的儿子。为了林涵,我已经耗尽了全部精力。我没有勇气和信心再独自等待着走下去。况且丈夫忠厚豁达,事业有成,对我又疼爱有加,我就这样心甘情愿地嫁给了他,营造着一个女人最世俗的幸福。第三年,我有了自己的孩子。我把所有的爱倾注在他身上,为他的快乐而快乐。宝宝一周岁时,我第一次摘下了小鱼项链,挂在了他粉白细嫩的颈上。一个阴霾的午后,我在房间里看书,宝宝咿咿呀呀地绕着我打转。他刚刚学会走路,跌跌撞撞的,不很稳当。一个不小心,他摔倒在地,哇哇哭了起来。我忙丢下手中的书,抱起他。宝宝的小鱼跌在地上,裂成了两半。我蹲下身,心中莫名其妙地忐忑。小鱼内竟有一卷纸条:你不再是孤独的游鱼,你不必羡慕岸上的风景。我愿意一生陪在你生命的海洋中畅游。我等你,七年为期。涵暴雨袭来前的骤凤,把我的水晶花瓶打落在地,我凝视着那些晶莹剔透的碎片,冰冷而美丽。我明白,碎了的东西是不可能再愈合的。我靠在窗边,任手中的纸条被风带走。“再见,林涵。”我已无力再流泪,我的心却在淌血。那一晚,林涵把我们缘分的期限系在了我的脖子上。湛蓝的星空下,风儿匆匆,掠过两人眉间。无声的告别里,我们的缘分已经到期。我和林涵的交往注定短暂而安静,他的诺言注定无法兑现。我请人修好了小鱼,依旧挂在宝宝的脖子上。我给宝宝取名叫忆涵。我再未见过林涵,也再没有为他落过一滴眼泪。因为忆涵将会替我纪念他一生。我是一尾鱼,泅游于生命的湖泊。蓦然回首,两岸已是雪白的芦苇。1200字以上 六年级 书信
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纪念可可西里,为了忘却的纪念可可西里是天堂,是美丽的青山,美丽的少女。同时也是地狱,是雪山英雄的炼狱。欲望长眠,驱使人类犯罪,人要犯罪,就有死亡,而无辜的藏羚羊,一只一只被扒了皮,尸骸漫野。为了一张皮,就可以杀死一只无辜的生命,可见在欲望的驱使下,这个世界变得几多黑暗,几多惨烈。在10年间,藏羚羊从100万只变到现在不足3万余只,那90万只跑哪儿去了?被穿在了上流社会中娇小姐、贵夫人的身上,珠光宝气的外表下,是一颗装满污秽欲望的心。藏羚羊在哭泣,流出的不只是泪还有血。日泰队长沉重的说:“以前,每年上一次山,就会有1万多只羊子消失”。满目萧索的荒原上,血淋淋上午骨架一具一具的展现在他们的面前。是啊!他们除了沉痛还能怎样呢?他们没有偷猎者那样的物质条件保护可怜的藏羚羊不被冲锋枪射击,甚至他们自己也没有被政府编制,他们只是生活在藏羌边界的有良知的朴实的人们,他们自己筹集经费买汽车、买枪支和其它一些物品。没有钱大家可以想办法,一家有难兄弟们一起帮助解决,在海拔5000多米的青藏高原上,唯一抵得住那刺骨严寒的是兄弟间的一片真情。他们中间有大学生,有老实巴交的农民,有出租司机。因为他们都是善良的人,正是这种善良,让他们聚在了一起,成了生死与共的好兄弟。不只穿上裘皮大衣的贵夫人们会不会闻到上面那刺鼻的血腥味,也许香水淹没了那味道,也许胭脂沾满了大衣,不只一张张血淋淋的羊皮裹着她们娇贵的身躯会不会颤栗。雪山兄弟很善良,正是因为他们善良,他们才会为了濒临灭绝的藏羚羊建了一个温暖的家;正是因为他们善良,他们才会一次又一次放过偷猎的人,以致为自己引来杀身之祸;正是因为他们的善良,他们才一次又一次死在偷猎者的枪下。可可西里很冷,他们为了追偷猎人,脱掉靴子,挽起裤子,在冰冷刺骨的雪水中狂追,他们不会开枪,因为他们念及一族同胞,他们自己节省下来的干粮也给偷猎人吃,他们带偷猎人下山是为了不让他们活活冻死。在可可西里……这就是雪山队啊!贫穷、伟大而又光荣的雪山队。很难忘记的那一幕,流沙坑里埋葬着一个英魂,如果当时有人拉他一把,如果有一棵树、一根绳子,他也许就不会长眠于那死亡之渊。山上的人等着他送汽油、送粮食,但他却永远见不到生死与共的兄弟了。我慢慢地看着他在挣扎,由希望到失望再到绝望,那绝望却有坚毅的眼神,那逐渐下沉的身躯,最后一缕头发,直到终于看不见了,汽车、粮食安静的在那儿等待,等待他们的主人,但他们的主人真的一去不复返了,四周仍是安静。谁也不知道发生了什么,山上的雪、石块见证着这儿的一切,但留下的依然是安静。他,就是那个大学生……马占林,这臭老头,剥一张皮,获得五块钱的报酬,为了区区的五块钱,不知他扒了多少张羊皮。如果有一天,有人为了几块钱来扒他那张臭皮,不知他是啥感觉。队长放了他,他又带他们的老板回来,这一回来,却要了队长的命。队长很坚强,坚强得顽固,正是这坚强’这顽固让他死在了那几声枪下,我瞪大眼睛,不相信队长真的就这样死了,死在他所守护的可可西里的大地上,风沙吹起了他凌乱的头发,抚着他那仿佛凿出的沧桑的皱纹。他也卖过皮子,但那是为了兄弟,为了羊子。他可以生,也可以死,哪怕蹲几年监狱,。县里不给他们编制,他们抓到偷猎者,却不得不放了他们,不得不给他们经费,所以他们很穷,穷得很快乐。在那神秘的大地上,他们很大声很大声地歌唱,声音回荡在苍穹之上,显得凄凉,但他们不悲哀,大笑着手舞足蹈。兄弟们的手和脸很脏,但是他们的心却很干净,如珠穆朗玛峰最顶端的雪,纯洁无瑕而高贵,他们的英魂遍布可可西里每一粒沙,每一寸土,死也要守护这片土地。相反,那些手、脸干净心却很黑的人,那么残忍,那么无耻,他们那蛇蝎的心肠,岂能用一个“脏”字形容完。正是他们不堪肮脏陪衬了雪山兄弟的圣洁高贵,尽管后来兄弟们差不多全牺牲了,偷猎的人却还好好的活着,但他们不后悔,更不悲哀。他们的歌声永远在为藏羚羊歌唱,声音飘荡在青藏高原上,经久不息……1200字以上 高三 叙事
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纪念5月5日,立夏,大雨滂沱。夏天终究是来了。这是一个光阴交错,树影疏落的季节。太阳还未拥有灼热的力度,飞虫却已经在白光灯下持续的飞动了。6月,我们离别的季节,还有多少温柔的青春未曾释放到极致?多年前的4月5日,摇滚乐坛不朽的神话柯特饮弹自杀,留下多少人在回忆这个神话般早夭的年轻男子。kurt究竟是停留在当年的阿伯丁,还是那个令人兴奋的年代,又或是雷明顿M型20口径猎枪发出闷响的瞬间,这个问题无从追寻。只是当我听着kurt与他的Nirvana奏出的激越的旋律时,得到的是一种平和。我就带着这样的平和穿过夜晚依旧喧闹的大街,路过一家灯光暖霭的小店,路过一间吴门的花店,路过一些陌生的面孔,走回到自己的空间中去。行走与音乐,是彼此相契合的纪念方式——舒缓的惬意。试卷太多。周围都是目标明确的小孩,带着一往无前的勇气在持续地走下去。这是所谓执着的形态,干净得汗尘不染。布局空白,装饰空白,却偏要映出最绚丽的色泽来。太多的孩子,在这一年步入18岁,有两次成长。之后,是更加辽远的将来。白光灯下是姿势整齐划一的我们,不断的倒计时从百位数变成了十位,又会在另一段的流逝之后变成个位。归零之后,又是新的开始。这样时光的周而复始,掩盖了本来的痕迹,盖上新的人影。纪念的,或许依然是这一年某个宁静抑或忧伤的日子。这便是信仰与纪念的彼此铭刻。在成长途中,究竟遇到过多少感动的人与事?彼时,我站在操场上,落单的体育课上独自听德彪西的《月光曲》,虽是阳光灼眼的白日,依然显出曲子本身的美感来。那一段时间,听了马克西姆的《出埃及记》、《肖邦革命进行曲》、李云迪的钢琴曲,德彪西还有帕格尼尼的一些乐曲,同时,亦在听一些流行歌曲。喜欢的东西都太过随性,往往风格迥异,却也因此,常常愉悦。又比如,没有回家的下午,坐在教室左边的窗户的位置上写信。天气很好,瑰丽的色泽匀匀洒在半边天空上,折射出的光线,是整个人沐浴在温暖的气氛中。也就是这些浅薄的温暖,让我得到感知,日渐愉悦,内心开朗。在看《岛》的时候翻到七堇年的《睡在路上》,配图是旷远上的风力发电站。看到那幅图的瞬间难过得想哭,因为想起晚自习刚写的一份同学录,问最想去的地方。自己给出的回答之一便是有风力发电站的地方。想到那时过分认真的自己,却觉出悲怆的意味来。喜欢小七理性自恃的叙事方式。曾有一段自己乖张的脾性全部爆发的日子,在那段时间连续看了小七的《大地之灯》和安妮宝贝的《莲花》。看《大地之灯》用了近一周时间,被触动太多。而那近一周的时间里,夜夜做梦——总是无限地接近一个目标然后醒来。看完两本书,有了冷暖自知的自持,感觉到细碎的快乐。便由此而真正时常快乐了,那是独自追寻内心世界的时期,艰难却安稳。适应性考试的第一天,从五楼的窗户看出去,云层很美。轻盈而且色泽丰厚。于是在作文的开头,便特意地加过了这样的描写。最后的分数我不知道,可是满足感却未间断。纪念之外的任性而为。想起刚进高三的时候,和最好的朋友规划了与太多人不一样的路来走。那是我们视作梦想的东西。那亦是自己第一次说放弃,放弃了那些愿望。我们最终循规蹈矩,安静地走过这条千军万马争抢的道路,那种遗落的坚守,退到心底的某一个角落。所以在我听《越长大越孤单》的时候,终于把她从隔壁的教室里找了出来,听那并不华丽的旋律。这样彼此分享的日子再也没有很漫长了,在一起6年,做了6年的好朋友,身边的人来了又走,走了又来,剩下她一直都在。于是不可抑制地想起艾尔伯特的一句话:“这个芸芸众生里,如果有人,哪怕只有一个人真正记得你,真心对你好,那你这一辈子也就值了。”世界上太多人选择激越的情感,我只想要平凡的感动,便是细碎的感动,亦含有关于幸福的巨大力量。即使时光走远,我依然在。纪念这样繁华锦蓝的夏天。1200字以上 高三 叙事
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纪念伤疤————题记刚进教室,涛立刻向他舞动双手,桀拿出英语书:“呵,每天早上我一来你就这样舞动手,跟树枝似的。”涛缩回手笑了。“那多像一只蝴蝶。”桀其实想这样说。夏老师在讲台绘声绘色的讲,全然不顾外面纷飞的大雪。谁听她的,这千年难见一次的大雪可比外语有趣多了,桀撕下一页信纸,提笔写起信来:“若瑜,我们这里下雪了,一块有豆腐那么大,想起郭风的《松坊溪的冬天》~~~”桀看看夏老师,叹了口气,他想连同这雪一起寄过去,可是,这里离江西太远,雪会化掉,更何况这白茫一片。整个上午,桀都呆在教室里,“雪那样浅,等到下午厚了才好。”这旷世的雪呵,美的如此惊人。站在石阶上,有一种冲动,更有一种温馨。桀看着那些飞跃而起,又轻盈的奔跑的同学,多彩的光环漂浮在他们头顶,都是些落入凡尘的仙子啊。桀笑了,看到这欢乐的时刻,桀虽不在其中,却早已满足,他经常这样。他向操场的边缘望去,近处早成了污雪,只有一个脏兮兮的雪人屹立着,一副看不起一切的样子。婉正和几个男生打雪仗,萧在一旁看。婉是个女孩儿,却不会踢毽子、跳橡皮筋,性格着实是个男生。婉一个人对付六七个男生,有些不公平。丢雪球太慢了,婉用脚踢起雪,雪末散落,一个个男生背过身,保护自己的脸。桀专注的看着婉奋力的踢雪,萧在一旁喊着什么,或许是喊加油?桀听到“嗵——”的一声,就在脚下,他没有回头。泽第一个跑过去:“婉,我帮你!”婉的队伍渐渐壮大起来。桀低下头,那个雪人倒了。桀站起身冲语文老师几乎是吼:“你把浩的的腿打伤了!社会书上说过,你也教过,这是犯法!”水老师看着桀,手里握着一张纸,上面是桀写的状告诗,是森誊到纸上的。靠着办公室的墙壁,浩埋怨桀:“你也是的,干什么把我扯进来!”桀笑了,他认为这事自己做得对,可是,如果水老师请家长,父亲不一定理解自己,更何况还有那个女人~~~桀握紧拳头,后悔也没用,还不如继续!水老师歪着头,一付阴森森的样子,只是那一次,桀发现水老师很特别,他没有给桀一阵劈头盖脸的训骂,有反思,也有教育。也就那一次,桀懂了很多,甚至,长大了不少。一年以后,也就是今年,森想起那事问桀:“你觉不觉得那时太幼稚,竟与老师抗衡。”“不!我当时那样纯真,用自己的视角看世间的对与错。如果当时,不是水老师,而是布什,我想当时我也会勇敢的站出来,现在,恐怕还得考虑,考虑完了,事就过去了。那件事,让那一年成了小学中我最重要的一年。”森笑了,也许是桀说的太多了。六路车,来了又去,去了又来,曾经干净的门上爬满了沧桑的锈痕。街上,乞者伸出颤巍巍的手,向每一个路过的人讨一口饭吃,仅此而已。桀从荷包里掏出几元钱,分别放入几个冰冷的铁碗,离去,听见:“谢谢哥哥。”是那个最小的女孩儿,桀笑了,回头望了一眼。“想什么呢?吃饭!”那个女人厉声,桀只能这么叫,他只能这么叫,他不能对不起母亲,他坚信这一生只会叫一个人“妈”。“爸,学校要交一元试卷费。”“又要钱。”那个女人尖叫,“你自己不是存了一些钱吗!”“我又没找你要。”“别吵,吃饭!”父亲埋怨一句。“锦,要让桀学会自立,整天乱花钱,长大了钱再多,也要让他花得一干二净!”“好,好,好。”父亲哄着那个女人,转过头,冲桀诡秘的一笑“桀桀,你看看存钱罐里有多少。”“噢”桀心领神会。“喏,别让她看见。”车里,父亲拿出钱递给桀。夜晚,星星似乎厌倦了地球,没有出现。桀掀开袖子,一条条“漂亮”的蜈蚣,鲜红鲜红的。二零零三年三月十二日妈妈,在医院里。爸爸说,妈妈快要走了。妈妈不会走的,妈妈亲口对我说的!今天,我不准备写日记,我要牵着妈妈的手,死神来了,我要保护妈妈,不让他抢走我的妈妈。如果不行,我就跪下来求他,不要带走我的妈妈。是妈妈让我写日记,妈妈说要坚持写日记,妈妈才会高兴。二零零三年三月十四日妈妈。妈妈她走了。我看不见死神,妈妈不要走,桀桀想听妈妈讲故事。~~~~二零零四年十月二十四日今天,奶奶带了个阿姨来家,她很漂亮,我挺喜欢她。二零零四年十月二十五日奶奶说,那个阿姨要当我妈妈。我才不要,她没妈妈温柔。她还骂我。我不要这个妈妈!“桀桀,你始终不能够阻止,你还太小,爸爸也不喜欢艳,可是奶奶喜欢她,本来是从小定的亲事,后来是我自己反悔的。奶奶也不容易,一手拉扯大七个孩子,养育之恩,一定要报的。答应爸爸,爸爸结婚那天不要闹,忍几年,等你长大了,带爸爸一起走。”“要是她欺负我怎么办?”“咱们就到奶奶那里告她,奶奶一定会惩罚她的。”“一言为定?”“一言为定!”四年的光阴这样快,桀默默地翻着从前的日记,似乎又过了一回曾经那四个年头,提笔:父亲,我知道你疼我,妈妈已经死了近四年,你始终未忘她。你告诉我,奶奶喜欢那个女人,也就是艳,你不喜欢。如果我告诉你艳打我,你一定会和艳吵起来的,甚至,离婚,我不希望奶奶因此事和你把事闹大,更不想看见你无奈地在选择了为爱情付出后,回首望一眼亲情,毕竟,守在亲情阵地上的是自己活生生的亲生母亲,而爱情这边,只是一口褐红的木棺。二零零七年一月二十六日桀盖上无奈的伤疤,走过十一岁。期末了,桀几门副课失利,不知主课怎么样,桀有些惊慌失措。“我该怎么办?”桀自问。“我怎么知道。”1200字以上 六年级 叙事