父亲，我想你了

这篇文章在父亲节前夕所写。

那么,在这个即将到来的父亲节,也是我的最后一个父亲节.

对爸爸说，节日快乐.亲爱的老爸.

江西有民俗,人逝世后三年，灵魂即投胎.不得眷尘世.

爸爸，今年,是第三年了.是不是，明年，我便再见不到你了.

看到很多的人说，对自己的爸爸没感情,写不出.

那么,请细细的回想。他曾经,待你绝不会差.

希每个看到这张帖子的人能耐心看完我写的。

没有斟酌字句,所以粗陋了些,请原谅.

90.7.20

这一天，我来到了这个世界上.

我的爸爸，他快乐的像个孩子.

而后的如今听到妈妈提起，还是一脸的幸福.

初生的婴儿很丑,小脸皱成一团.伸展不开.

可是他很疼我，着实,我是家里的小福星.

爸爸的生意越来越好，就连妈妈赌博都天天赚钱.

可是家里长辈门，并不喜欢.

爸爸那一辈,他是最强的男人。

带领他的哥哥弟弟我的叔叔伯伯做生意.

十八年前的南昌.

不管黑道白道.

老爸总是不输给任何人.

我的出生.却不受他们的期待.

因为，我不是男孩,

如此的简单。

因为，我不是男孩,

妈妈在娘家遭到了奶奶和姑姑的欺辱.

大伯母生了个儿子.

待遇自是天差地别，

伴随着爸爸的喜悦和叔伯的不在意.

我的小时候，就这样.

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93.10.31

这一年，我们家迎来了一个新的小生命.

我的弟弟.

他的出生.并没有夺走我的全部.

却也夺走了我大部分.

只因为,他是爸爸的儿子,是肖家注定的少爷。

而我自小伶俐,爸爸的脾气暴躁,可十几年来，

从未动手打过我.

我总记得小时候，

过年,每次在家里团圆.

弟弟总是被视若珍宝.

而我,只是空气。,

可有可无的空气.

除了我的爸爸.

最疼我也是我最疼的爸爸.

爸爸总是最疼我的.

不管在什么地方出差.

一定带着我.只要我喜欢的玩具，

就没有得不到的.

那时还小，还不懂什么叫做争宠.

只知道,我的老爸很疼我。,

当我才刚学会走路的时候，

几乎跑遍了大半个中国.

而如今，我只能望着童年的照片发呆.回忆.

对我而言,那是我一生最幸福的时光.

记得那一年，我发烧,40度,温度计都差点被冲破,

幼小的我,嘴巴上烧的全是泡,连话都说不出。

爸爸从外地赶回来,守了我整夜.

而后的很多年以后，才知道。当时那笔生意.

在当时，绝不是个小数目.

家里的人都怨我.

说我是扫把星,白白丢了那么多钱.

只有我的爸爸不会怪我.他是最疼我的..

我知道，也不再计较什么.

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96.7.

具体时间已不是记的很清楚了.

那一年，我六岁.

钢琴,舞蹈.都学的挺好.

也已长成个小姑娘了.

那时候,真的傻的可怜.

那一年,爸妈出差..

我由于学习的关系，已不能再时时跟着。

被寄养在叔叔家.

他们膝下尚且无儿无女

只有短短两个月.

我清楚的记得。

他们是怎么对我.

我还在想，若不是我当时还小。

他们怕是折磨不死我吧.

新进门的婶婶是北方人.

吃剩下的饭菜,睡一张小小的床.

一个小小的房间.

我在想，若是我当年告诉爸爸.

他们又会是怎样的光景.

那时候的我太小。

只知道,.面对的人，很陌生,.

而且对我很不好，

比起我在家的生活，的确很不好.

弟弟从小就被放在祖母家养.

只有我是一个人跟着爸妈,

那一天，因为我不小心打碎了碗.

那时候的我才六岁啊。

要自己一个人躲在角落.不准看电视.

被罚跪了一晚上.

最后,跪的膝盖肿了.

医生说，从此不能再跳舞.

当时只知道痛.

后来从妈妈的嘴里知道.

当年叔叔解释是，我贪玩从楼梯上摔下来.

我只记得,爸爸心疼的流眼泪，

从小到大,我只见过爸爸哭两次.

一次就是为了我的腿.

那是心疼的眼泪.

我记得，深深的刻在心上.

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02.6.

钢琴放下几年了。

考到了这边最好的初中

老爸很开心很开心.

带着我到处向别人炫耀，

这个女儿多棒.

也似像在向叔伯示威.

谁说女儿不管用.

老爸就是这样的疼我.

即便身上没钱的时候.

我跟他要。

他总给我，

我记得有一次,我要买玩具的。

老爸的钱包被偷了.

口袋就剩50块钱.

他自己不买烟.

然后给我买玩具.

然后打电话叫妈来接我.

自己也不告诉妈妈钱包丢了.

这个傻爸爸,我的傻爸爸.

04.2.

过年了，.我14岁了。初中快毕业了.

成绩有点下滑.

爸爸苍老了.

尽管他如往昔疼我.

可双鬓已有星星点点的几丝白发了.

是的。他不再年轻了.

事业也有了成就.

大伯和叔叔的生意也上了轨道.

他累了。

这一年过年..

他说,遥遥,爸爸抱抱你.

好久没有这样抱过我家的宝贝了.

都长这么大了.

爸爸再奋斗两年.

就回家陪你.

看着我的宝贝嫁人.

懵懂时期的我,

习惯也陌生爸爸的拥抱.

一别多年.

如今想再感受那样温馨的怀抱.

再不可能了.

爸爸说.我的遥遥长大了.

爸爸也就安心了.

当时着实不知.

爸爸话中有话.

原来那时候爸爸就已查出身体不好.

而他如果一走.

妈妈还年轻,而且很能干.不用担心.

弟弟虽然顽劣异常.但却是长辈们的心肝宝贝.

日后必有人照顾.

惟有我.这个他宠了十四年的宝贝女儿.

以后是无依无靠的.

05.9

而后爸爸对我越来越生疏.

他说，学会坚强.

如果爸爸不再了.你要知道怎么生存下去.

而我却因为爸爸的生疏，

我以为从小最爱我的爸爸也不要我了。

开始上网,逃课.

幸好基础比较好.

初三的最后，凭借基础.终是考了个不差的中考分数。

但花了三万块,去读这个最好的学校.

我记得，那年，爸爸在外面找女人.

而且，拿了一张我做梦也不会想到的东西.

那是我第二次看见爸爸哭,.

他给我看的，是离婚协议书.

原来早在我5岁的时候，他们就已经离婚.

他和妈妈继续生活,完全是因为我.

当晚,爸爸哭的很伤心。

很伤心.我知道，我也伤心了.

但我也知道，.我的爸爸并没有不疼我.他很疼我很疼我,

疼我到生命的最后，舍不得的还是我.

爸爸哭着说，他不爱外面的女人，他不怕死.

早在那一年，他就知道他一定会走,.

只是舍不得这个他从小最疼的女儿.

爸爸住院的那几个月。因为中考的临近.

我竟没去看他几次.

我总觉得，有钱,.没什么不可以。

爸爸总会回来的.

当时因为那个外面的女人,我也和爸爸怄气.

现在回想起来，真是悔断肠,可终无用.

几个月，我天天上课睡觉.

连班主任都说，可惜了这个孩子.

我开始忽视爸爸.忽视家人。

越长大，知道的越多，

明白的越多.

开始懂得分辨，家里的长辈们对我和弟弟的差别.

开始懂得,爸爸不爱我了，.我便没有人爱了.

身边有些许追我的男孩子,但那个年纪,又怎么懂,.爱情是什么.

终于在小年夜的前一天,

爸爸与世长辞..日夜守侯在爸爸的床边.

他走的时候很痛苦,.满身都是管子.氧气瓶.

有口不能言.只是直直的看着我。

我知道,那眼光，是舍不得我的.

眼泪终于忍不住,

我才恍然大悟,这个男人.

并没有不爱我。相反,

这个世界上,他最疼爱的便是我.

一直都是，我相信有来生,还会一直是.

从小到大第一次哭的这么惨.

三天三夜,声音哑掉.

忘着已在灵柩里的爸爸,

他老了，好像一瞬间老了好多好多。

皮肤失去了水分.

才那么几天。

爸爸老了好多.

好多...

当我接到那通电话。

说爸爸在医院快不行了.

我有预感，我生命里最重要的这个男人,就要离开了.,

06.2

爸爸走了，带着遗憾走了，临走之前,他没有留下任何话.

他走后出殡的第二个星期，

家里就为分遗产开始议论、

叔伯一致为弟弟争,

到最后，几百万的东西，

我只得了一套小房子,

一间酒店店面.

而且，约定弟弟年满18才还给我。

当时还不懂这些.

只知道妈妈重重的叹气.

他和爸爸已经离婚，她分不到任何财产.

我不知道她是为我的未来叹气，还是为她没有得到财产叹气、

又或者是为她自己和爸爸离婚，叹气.

起先的几个月里，我只知道伤心.

每当看见遗像上的爸爸。,

我就会哭,每当夜里一个人，我就会哭.

每当梦里见到爸爸.

醒来,我还是会哭...

爸爸只托梦给我一个人.

是的，他生前最疼我。

走后，最舍不得的当然也是我。

我生了一场大病.

妈妈带我去找那种道士神婆一样的人。

她们说我身上有阴气.

妈妈说是爸爸太舍不得我，反而害了我.

病好之后，我倒是想.

要是生病能见着爸爸,.

我愿意卧床一辈子.

曾经无数次想去那个世界找爸爸.

可这里有太多的不舍.

太多的放不下。

06.11

进入高中了.新的生活开始了.

我不愿意与人交谈。

尽管一开学。就有不同的男孩子问我要电话。

我懂得了什么叫打扮。懂得了什么叫青春.

可我已对亲情麻木了.

我记得过年时,叔叔走到我的桌边.

带走了弟弟,他们在大桌子上吃饭.

我依然在角落.

我忽而想起小时候.

那个阴暗的小房间.

他们真的好虚伪,

从前爸爸在的时候，表现的那么慈爱

信誓旦旦说,以后一定照顾好我和弟弟.

是啊,弟弟被他们照顾的很好。

成了个不折不扣的纨绔子弟.

初一就不念书.,整天跟外面人混.

打架就叫家里拿钱买..

而那畜生,也越来越过分了.

我可以忽视他们从小对我不好的事实.

重男轻女而已.

至少我有爸爸。.

可爸爸走后，我什么也没有了.

突然感觉世界都黑暗了.

所以的光芒,一夜消失,,我什么都没有了.

原本的公主般的生活，如今却连灰姑娘都不如。

身边的人说，看,那是肖聪的姐姐,长的漂亮家里又有钱.

于是，尽管我不想和他们讲话,

还是成了被男孩子追逐的对象.

他们眼里，我这叫清高.叫装纯.

然后，我又变成勾引别人男人的坏女人.

我什么都没做，怎么就这样了呢.

尽管我还是可以对他们笑.

但是,他,她,它,他们都不放过我.

我记得,弟弟开口说要电脑.

叔叔马上买了。,

我说要台小车。

他就以各种理由搪塞我.

诸如此类的事数不胜数.

因为此刻的我，成绩也大不如从前.

跟男孩子混在一起。,

成了坏女人了.

07.2

我离家出走了，是的,再也受不了他们那样的对我。

我也不知道该去哪里。

爸爸走后我早已没有亲情可言.

而潘的背叛让我彻底失去生的勇气.

我谁也不可以相信.

而已可以相信的人在另一个世界，

我终于做出了一个决定.

在花光身上的钱之后.

去找他,那个最重要的人.

回想起当年的种种.

我不知道.

下辈子我能不能再做他的女儿,如果可以.

我一定会很幸福很幸福.

比现在幸福好多好多..

我一定不会放他走.

或者，下辈子,他做我的孩子.

我来照顾他。

看着他成长.

老爸.你知道么.

我想你了,.真的想了.

你走之后，我失去了所有.

什么都没有了.他们都对我不好.

只有你对我好，可你也不要我了.

我最相信的哥们,他们也要欺负我。

他们带着人想要砍我.

他们也想离开我。

尽管就是因为一句玩笑.

我开始明白，这个世界上,除了爸爸.

我不可以相信任何人。

最终，在弟弟的背叛下，

我被家里人找到了.

我一直后悔我当时为什么带他出来.

被严厉的呵斥一顿,..

然后学校上课，

那一年,我颓废.自甘堕落.

和外面混的人到处玩,.

化妆,买乱七八糟的衣服把自己打扮的像个"小姐"

我知道没有人敢碰我。.

因为我还有个弟弟.

他们和我谈恋爱，顶多就是玩玩.

那个年纪的我们,还不懂得什么是更深的堕落.

我的堕落,终在爸爸的告诫下。回头了.

我憎恨家里所有的长辈.一群披着人皮的狼.

虚伪到不能再虚伪的卑微人种,

幸好,我还有一个人陪着。

可上天总是不公平的.

因为一句话，那个人也走了.

我迟迟不肯答应他的追求,

是因为我怕自己不够好.

我有堕落的过去.

我已不再是那个骄傲的公主.

我配不上他.

他长的不是很帅,但是他的声音很温柔.

他总是在我去学校之前把早餐买好，

明知道我不会吃.

却还把午饭放在我抽屉.

在我睡觉的时候把外套给我盖着.

外班的男孩子问我要电话.

我不理.被人家讲装清高。

他气的去跟别人打架.

尽管他不帅,不是很有钱,

成绩也不是年级第一名.

可他对我真的很好.

我一度想要接受他，可怕最终又失去他.

我选择封起自己。

于是那一天，我给自己一个不可能的借口.

给他一个不可能的机会.

我说，.你从八一桥跳下去.没死,我就答应你.

他真去跳了...而这一跳,再也没有醒来.

桥下是赣江..九死一生,..他,再也没有醒来.

后来他们家搬走了.他妈妈恨透了我.

家里不住的道歉，却也没办法.

我没有法律责任.承担的是只是人言.

那么好的一个男孩子，傻傻的送了命.

当我看见CN里的他,我真的相信了这个世界有奇迹.

我以为他又回来了，可是到最后才明白,只是自己放不开。

如同当年放不开爸爸的死一样.

16岁，我失去了生命里第二个重要的男人.

此后，没有人能再占据我生命线里的位置。

爸爸走了两年了，思念不如当时那么强烈。

却更浓了，不是时时想着念着，但却终是忘不了的.

每当夜里，一个人静静的，弟弟出去通宵不回家。

妈妈打牌不回家，我就对着爸爸遗像哭泣.

有时候跟妈妈吵架,我也抱着照片想离开.

一夜寒风，怀里紧紧抱着爸爸，

是温暖的，我知道，他没有走.

所以,我总能在梦里见到他。

于是我迷恋上睡觉，每当与鬼有关的节日。

我总是整天整天的睡,我知道，我一睡着，我就能看见他了。

我是幸福的.我可以在梦里见到他。

他说，遥遥要长大了。爸爸不在，.要乖乖的.听妈妈的话.

不要再这么不懂事,不然爸爸不再来看你.

我真的梦到他这样和我说话，

于是，我决定重新拿起书本.念书.

不为别人，只为给肖家的人看.,

我肖遥不是只会打扮的花瓶..

我要为爸爸争气.做给他们看.

高一的一整年都几乎没读书.

很吃力.也懂了很多.

梦里，我看见爸爸甜甜的笑.

爸爸很久没来看我了。

我开始心慌意乱,

而后，爸爸再出现时.

我也不再是那个只会哭泣的丫头了

08.2

第三年了。关于习俗，.我不愿意去相信.

我知道爸爸不会走.

但我也明白，最近爸爸来看我的感觉越来越淡..

难道真的要走了么.

我还来不及告诉他，

我要考大学了.

我不要再靠他留给我的钱,

给别人说是窝囊废.

我不要再做别人口里的坏女孩了.

他也许看不到了,

爸爸，什么时候能再来看我呢.

好遥远的梦境.

也许,爸爸再也不会来,

是的，也许我和爸爸的关系是比一般人家的小孩好的多.

但换个角度想一想,如果有一天，爸爸没有了.

我想，不管再怎么样，他们的爱是沉默却丝毫不输给母亲的.

我想对那些人说，不要失去后才后悔.

我这辈子最大的遗憾就是没能在最后的几个月里时刻陪着爸爸.

如今想再见一面也是幻想.

老爸,节日快乐.

在那个世界，过的好吗.

我很想你,如果真的要投胎了.

那么，就义无返顾的走吧.

我会把自己照顾的很好，不为别的。

就为你.我一定把自己照顾的很好.

爸爸，我知道不管你变成什么样子.

我一定可以找到你.

因为，我们说好的。

下辈子.

还要做父女.

全文终.