听,花期越来越近了
又是一年的花期,春风吹散了少女的头发,在风中飘散,淡淡的青草香和微风揉在空气中,弥漫在我的鼻尖又不断地吸入我的心间。在小溪,此时没了冰的踪迹,在田野,也没有了雪花留下的洁白,迎来的是新一轮的花期。
快听,花期来了,是,花期真的来了,她如蜻蜓点水一般,悄悄地迈着爽快的脚步,谱写在溪涧的是河水的乐章。她虽没有冬季那般洁白的戎装,她也没有夏天的热情,她却用青草编织地毯,她能用双手捧出娇艳的鲜花,她能把世界打扮得灿烂缤纷,她唤醒了身边的生灵,她把生命赋予了蚂蚁,把翅膀给予了蝴蝶,让生灵们有了活力,懒惰被对春的执着驱散开来,诞生出青春正能量。此季没有了懒惰,此季新生勤奋,此季痛苦渐远渐行,快乐渐近渐多。此季,就是这样,一个花蕾含苞的季节,一个梦的季节。
也不知道为什么,也不知道从什么时起,我特别喜欢花期。我喜欢一个人躺在岸边的绿草地上,闭上眼睛,屏住呼吸,静静地聆听柳条舒展的咔咋声,聆听蜜蜂采蜜的嗡嗡声,聆听花瓣被蜜蜂翅膀拍打的滋滋声,聆听树叶,草叶,花瓣被微风吹起的交响声,她们混成了华丽的乐章。走进了自然的音乐厅,陶醉于如此美妙旋律之中。当我情不自禁地呼吸那刻,嗅到了一种气息,一种草儿萌芽,努力挣扎出来带出的泥土被阳光蒸发出来的气味。我努力分辨这种气息的成分。一个古怪的想法油然而生,噢,那不是去年埋葬的花,草还是树叶,经过一冬的酝酿,随着芽儿萌动而窜出来陈酒香吗。我用鼻子喝着这美酒,随手抓一把野菜当作美肴。不知过了多长时间,嗅觉告知我醉了,迷瞪得开始了幻想,幻想五彩缤纷的植物,小兔子的耳朵紧贴在我的脖子上,柔柔得,世上所有香味糅合在一起,吸进自己的心田,我难以区分单纯的那个香味。姑姑草调皮地在我的眼睑跳动,姑姑草的大毛头撩动起我的睫毛,最终把我弄醒。我睁开了眼睛,看见眼前是五颜六色的鲜花,还有蜜蜂在花蕾之间,眼前复苏的万物都投在蓝色画布上,蓝色的画布上还有几朵漂浮的白云。多美的油彩画,比梵高画胜百倍。我没有来得及欣赏美妙的油彩。我一股劲的在想,我梦中闻到的是那种花香。我凑近花间,贴近鼻尖,还是不能确定,当我眼光移开花儿的时候,我才明白,草香原来就在我的身边,再看看树叶在招展,其实每个植物都有他们的芬芳。起身才恍悟刚才听到的其实那是广利河上一场河水运动会的声音,河水拼命地往大海奔跑,拍打这岸边的石头,岸上的柳条挥动小旗为河水呐喊,蜜蜂在花间穿梭相告,河鸟拍打着翅膀,为河水助威。原来这是生命运动的季节,我只有用心去感受这一最唯美的花期。
我喜欢她,这个花期,我喜欢的即是如此的情景,在这草长莺飞的季节,是哪个花期赋予了我的活力,是缤纷装扮了我的人生起跑线,从1997年到现在,我每天都在期盼花期,每个花期的到来,我就长大一岁,我就不知不觉得迎来了我人生的第14个花期,我的青春期,也是最炫美的花期。
现在,初春的时候,只有柳枝在舒展他的秀发,山野间青草并没有完全的复绿,花儿只是打着朵儿,零零散散。虽然这样,我依然感受到花期将至,我也听到花期到来的脚步声,轻轻地走来,一天两天,花期就要到来,花儿开始争艳,青草开始于微风糅合出花期的清香。花期越来越近了,杜鹃相鸣,百花齐放,万鸟争鸣,小溪敲出冰的欢乐乐章。快听,花期越来越近了。
听,那是海的声音
远远地,向岸边缓缓前进,欢快的浪花带着无限的热情从远方慢慢地靠近,海风低唱着”沙沙”的声音,海浪吟唱着“哗哗”的声音,从远至近……
每天清晨,海浪从这向更远处欢腾而去;每天傍晚,海浪从那向更远处满载而归。
这是海浪的一天。
爸爸说,我是海的女儿,是在大海的襁褓中长大的。
我喜欢大海,聆听海的声音,已成为我人生中不可缺少的一部分。
拾起一枚坚硬的贝壳,仔细观察它的纹路,这样一个弱小的生物,上苍却给了它一个如此精致的场所。
世界上的每一个生物其活着必有存在的特殊意义。
洁白的海浪轻轻地抚过海岸。在黄昏停留的那一刻,海平面倒映着它通红的身影。天与地融为一体了,那时的天地显得那么宁静,光晕洒满海面,阵阵海风从远处轻轻拂过……
两岁时,她学会了问问题。
“爸爸,爸爸,为什么我叫小海。”女孩的笑容就像一缕温暖的阳光。
“因为你是海的女儿。”父亲笑着说。
“那小海的妈妈就是美人鱼公主了。”孩子稚嫩的脸庞充满了期待。
“小海的妈妈是世界上最美丽的妈妈,那小海也要成为最美丽的女孩。”爸爸语重心长地说。
二十年后。
海浪潮起潮落,依旧每天持续着,听,那是海的声音……
坐在海滩上,看着从远方而来的常客,静静聆听海的声音。
——你后悔在这片海滩上吗?
——不,我从未后悔,我感谢这片海滩,它给了我爱的力量。
——你害怕吗?
——不,我有海浪,有海风陪伴,重要的是我有爸爸和美丽的美人鱼妈妈!
——小海,你要成为世界上最美丽的女孩
——爸爸,我会努力,做快乐的小海
你知道吗?
我在这里,因为我是海的女儿。
很多很多年以前,我还是一个什么都不懂的女孩,现在我长大了。
又回到了这片海滩。
如果说,我这辈子最不后悔的是什么?
我在这片土地成长。
如果说,我这辈子最大的遗憾是什么?
我没有见过我的美人鱼妈妈。
如果说,我这辈子最怀念的是什么?
海浪的声音。
如果说,我这辈子最快乐的是什么?
我成了海的女儿。
我回到了我的小屋。
很简陋的房子,坐落在海滩上。
我的爸爸是个渔民,靠打鱼为生。从小我就生长在这片海滩上,这片海滩带给了我太多美好的回忆,就像夜空中的星星,指引我前进的方向,是大海给了我无尽的勇气和力量。
脑海里回荡起张惠妹的那首《听海》
写信告诉我今天/海是什么颜色/夜夜陪著你的海/心情又如何/灰色是不想说/蓝色是忧郁/而漂泊的你/狂浪的心/停在哪里
写信告诉我今夜/你想要梦什么/梦里外的我是否/都让你无从选择/我揪著一颗心/整夜都闭不了眼睛/为何你明明动了情/却又不靠近
听/海哭的声音/叹惜着谁又被伤了心/却还不清醒/一定不是我/至少我很冷静/可是泪水/就连泪水/也都不相信
听/海哭的声音/这片海未免也太多情/悲泣到天明/写封信给我/就当最後约定/说你在离开我的时候/是怎样的心情
……
不知不觉,眼角闪烁着泪花。
写封信,给过去的自己:你度过了一个快乐的童年;
写封信,给未来的自己:继续做海的女儿。
海浪轻轻淘起,卷起朵朵浪花……
即使天荒地老,唯此亘古不变。
爸爸说,
我是海的女儿。
听,
那是海的声音……
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听,花期在靠近窗边茉莉盛开不败──风声雨点悄悄来临。沙拉沙拉,呵,雨季来了。你在我身边的时候常说,雨季,总是如此美丽,就像你,心疼的让我无法逃离。-------美妙的花季雨季。花季又来了,他身边的你,还好吗?是否也在相同场景对他说了相同的话。亲爱的,我还是那么想你。不管我是不是还住在你的心底。-----你说我没头没脑,傻头傻脑,我也说你没心没肺狼心狗肺。-------你真的是狼心狗肺。亲爱的,回来吧雨季又来了。你总说,雨季来了,花季就来了,花季来了,花期就进了。我还记得这些,你呢、、、?你曾带我见过,彩虹下绽放的茉莉。一大片一大片,向海洋。“我对你的爱,想这片海,取之不尽”我对你的心像这季花,用之不竭。我说的话,亲爱的,你听到了吗、/?窗前茉莉含苞如玉,风定天晴彩虹游戏。雨季过了,花期来临。我立在茉莉花海中,等你。亲爱的,请回到我的心里。听,花期在靠近……300字 六年级 散文
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长大day越来越近期中年级160,期初年级117。两次考试一直都在退步,也许我是应该好好反思一下自己为什么会退步那么快,那么大了。从进入初中以来,不知道为什么,自己忽然变得很倔,很难听进他人的意见。有时即便是撞了南墙,也会继续义无反顾的向前走。明知自己不对也不愿承认,也许这就是自己为什么一直退步的原因吧?每一次考完试都要写试卷反思,现在把那些反思拿出来看,发现无疑就是那几句话:上课没有认真听;课后没有及时巩固;错题没有及时订正;不懂的内容没有及时解决。而这些都是我们可以避免的。爸爸总是对我说:“要多做课外试卷,这样才可以检测出自己有哪些不懂的地方。”但是我却总是对他大吼大叫,认为他根本就不懂,只是知道反复做那些题,考试根本不可能考到一样的题目啊! 现在想想真是后悔当初自己的一意孤行,没有听从父母的劝导。但是有些时候我也会后悔,会努力的尝试改变自己。会努力的做习题,会努力的复习,会在上课认真的记笔记,尝试着再一次突破自己。但是这一切都只是昙花一现,没过几天我又会恢复到懒散的状态,然后再一次觉悟。在写这篇文章之前,在和闺蜜用QQ聊天,她和我一样,从这个学期开始成绩就一直退步。她也曾有过雄心壮志,但是那只是在嘴上说说,从未付诸于行动。她伤心的问我这次数学家庭作业她都不会做,下周二就要数学考试了怎么办。我指出了她的问题,但是她却对我说:“我有什么办法,大脑又不听我的话。”听到这句话,我深有感触,因为我也是这样,也是这样的懒。懒一直都是我们学生的一块心病,其实,每一个人都可以成为学霸,只是不够勤奋,但是要真正的勤奋是很困难的,一定要努力的控制住自己的欲望,深深地扎根在学习之中,才能够取得成功。我曾问我的上一任学霸大同桌刘祝娴为什么她的成绩那么好,她对我说:“其实我成绩那么好靠的并不是智商,而是勤奋,我每天晚上回家还会做一些课外练习,你会做吗?”我对她说:“没有。”她笑了笑说:“所以你的成绩才会一直上升不了,我承认我在英语方面确实很有天赋,但是其他靠的是后天努力。”她还特意强调说“其实每个人的智商都是差不多的。”听完了这番话,我的内心一直在进行激烈的斗争,一边是现在玩的开心,一边是未来成长的顺利。无疑,我最终选择了后者。人生有时就是这样,你必须要懂得取舍,你必须要选择正确,你必须要有长远的目光。不要等到将来在街边流浪,才悔恨地说:“如果我还能回到童年,我一定会努力学习,做一个好学生。”好多人都抱怨,我一直努力的学习啊,为什么没有取得好的成绩,这不公平。我只想问一句:“你真的用心了吗?你是真的爱上了学习,还是只是为了应付考试?”妈妈一直对我说,我一直都看你认真的学习,每天都在书堆里,也没见你成绩有多好。是的,我的确是每天都努力的尝试改变自己的现在,但是我从未用心,我在努力的背书的同时,脑海里想的却是今天吃什么,几点了,该睡觉了吧?所以无论我多么努力却从来没有很明显的效果。与其心不在焉的学习,浪费时间,倒不如痛痛快快的玩一番。也许,我们是时候长大了,是时候为自己的未来负责,好好的打拼一番了。让我们对期末从容的说一句,你好!再向八上挥一挥手说声再见!最后对八下说一声“我准备好了,你呢?”(谨以此文献给八年级的所有同学,祝大家为八上画上一个圆满的句号)1200字 初二 应用文
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越来越勇敢天气越来越冷了,冬天的味道也越来越浓了,外面飘着小雪,纷纷扬扬的……从小自己的抵抗力就不好,容易生病,一到冬天更是抗不了寒,在家不停地干咳,有时咳得厉害,便会把肚里的东西吐出来,那酸酸的液体涌上咽喉,冲出口腔,真是难受!这两天,咳嗽越来越厉害了,我只好耷拉着脑袋跟着爸爸去了医院。到了医院,一进门便是扑鼻而来的消毒水的味道。爸爸拉着我的手去了挂号的地方,我心不在焉地东张西望,耳旁突然响起爸爸的声音:"蕾佳,你已经长大了,现在有些事情你需要自己动手来做,在医院挂号这种小事你得学会自己来。"他郑重地看这我说。我想,的确如此,于是便接过他手上的单子拿着零钱,稍稍弯下腰低下头来,透过那小小的窗口望着里头的阿姨,那阿姨看过来时,我一时无措的尴尬笑了笑,随后递出了手头的单子等,"阿姨,挂内科。"我慌忙讲道。很快便取了新的单子,到了内科,医生一番问诊后,还是叫我去挂水,我紧紧捏着单子跟在爸爸后面走着,望着单子上诊断那一栏:气管炎。我有点担心。到了输液室,透过玻璃能看见好多小孩前一秒还生龙活虎的跳着后一秒便哭的稀里哗啦的,脸涨得通红,很疼吗?我暗暗想着,虽说小时候经常挂水,可现在已经不太记得那种滋味了。想罢,便进去了。"好多人啊!"爸爸拉着我排起了队,我的手心不断冒汗,看着那针尖扎入血管,身体不由得哆嗦了一下又一下,爸爸好笑得看着我,我心里不免苦笑了下,"有点紧张……"这时便看见了前面一个差不多七八岁的小女孩,她害怕的躲在她妈妈身后,死活都不肯打针,哭喊着要走,她妈妈的脸上写满了无奈,百般讨好,可怎么着都不能说通她。我看了眼后面的长队,一股冲动的力量促使我勇敢地走了上去,"阿姨,先扎我的吧!"我笑了笑,随后她接过我单子看了眼便拿出了新的药水和针,抽出针后,她两眼对着针看了看,顺着她视线望去,能看见小水珠从针头喷出来,这时我的心脏跳的越发快了,她拉过我的手,轻轻地拍着我的手背,等血管清晰后,压下手腕捏着针便向我手扎来,我很快撇过头,另一手捂住了眼睛,只感觉有一丝丝的疼痛,"好了!"清脆的声音响起,我不可思议的看着手上那白色胶带下的针,不免觉得这护士阿姨扎针手法真好!我望向那小女孩,笑弯了眉角,小女孩妈妈在旁边附和着:"你看这大姐姐多勇敢,没事的,不怕啊!"我听着这柔和的语气仿佛看到了儿时自己的母亲好言巧语在安抚着我。后来,越来越大,越来越勇敢,便不再需要那些安抚的话了。这时小女孩似乎放下了之前的固执,停止了哭闹,只是靠在她母亲怀里准备打针。回过头,爸爸正很是欣慰的望着我,帮我举着吊瓶找了个位置坐了下来……外面的天越来越黑,温度也越来越低了,握着爸爸温暖的手,心都是暖呼呼的,"她,很像你小时候啊!"爸爸微笑地对我说,我于是回想起了那个曾经在输液室哭得撕心裂肺的我,不禁笑出了声。看着不远处那个在妈妈怀里静静输液的小女孩,我想,总有一天,她也会像我一样变得越来越勇敢。总有一天,她也会成为别人眼中勇敢的榜样!1200字 初一
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离别近了,故事结束了离别近了,我们的故事结束了前段时间,你孤独的背影又一次在我眼前浮现,已经告别我们的你到底怀着怎样的执著,我不解。回想你当初的话语,心里泛起层层涟漪。下次会再见吗?你已经不再是曾经的你了,为什么一定要去那个我们大家不无法选择的地方——乡下。曾经,你、我总喜欢并肩走在夕阳下,你说很惬意。如今,又有谁陪在你的身旁。望着你向我们挥手告别的景象,心一阵抽痛。你说,或许你只是是我生命中的一个过客,我从不这么认为。时间随即像风一般流逝,却带不走我的忧伤。已不记得你、我的相识了,只记得你刚来时,像迷。使我对你感兴趣,那么现在呢?你以为我们不在乎你了吗,你一走我们的心里就不在有你了吗?你错了,你怎么可以这样想呢?现在的你过得好吗?QQ的几次聊天,你说话总是支支吾吾的,言语间总有意避开学校这个敏感的话题,不应该想我炫耀一翻吗?聊视频只是见你很疲倦,凌乱的发丝随风飘扬,你的风格呢?我大概知道了事情的原由,你以为我那么傻吗,只是不想戳穿你的谎言。弥漫在身边的空气依是如此清新,和煦的日子里,对你的思念不断加深。已经读完了上学期的上半学期考出的成绩残不忍睹,数学98,英语97.5,语文的作文又偏离主题,不善于写状物的我作文的21深深刺痛我的心,老师说我的作文写的十分深奥,使全年段老师震撼,因而取得年段的离题最高分。拖着沉重的身子回家的我,原以为你会嘲笑我可连着最基本的嘲笑都没了,我不知道为什么。面对老师的我,以不像最初如此放肆。风,带着寒意向我刮了,似乎是讥讽。我好想你哦,可你却不在我身边。独自面对老师的勇气,早已因为考试成绩而烟消云散,没有你的讥笑,我失去了勇气,连面对考卷的勇气都没了。你要知道,我讨厌世俗的味道,俗不可奈。身上的香味也耗光了,不可一世的我最终还是以失败告终。伤痛随风蔓延,不知道何时了。时间的推移越来越近,又一次的别离,又一次的伤痛边缘。我无法像你做的如此潇潇洒洒。再一日醒来,日光丰盛,灼灼绽放。褪去黑暗的空空核壳,酝酿独享一场素洁充实的蔷薇光阴。你知道我好喜欢蔷薇的,可我现在对它有了种害怕,我害怕自己无法像对外婆承诺时有如此的坚定。人间不食烟火吗?对于工夫不负有心人的空话我越来越不信。流年走过后,我又要经历一次陌生吧。不知道为什么我竟然没有一点反应,麻痹了吧。人生就是这样,来是赤裸裸,去呢?还记得有句话叫“人死可能轻于鸿毛,也可能重于泰山”我可以做到吗?迄今为止,我对人世间的评判不是爱就是恨,不是黑就是白。哼一首歌,就可以笑傲江湖吗?我挨着细薄尘埃在衣衫发丝上飞扬跋扈,叫嚣着将我的忠贞与信仰包围啮噬。你、我都不属于合群的人,我太善于伪装,你不善于表达。该怎么办呢?唯一讨得人喜欢的就属我们的成绩了。他们不喜欢我所看的书籍杂志,不看好我所听的小众小资,不明白我所说的那些与生活赫然独立的词语泛泛。对之,我是无言亦感到无力。而我对他们的言情小说存在厌恶,对于他们更是无语。我的口味不对他们的味道,是他们对我心生厌恶,PS:离别的痛我能忍受吗?你不在是曾经的你了吗?或许吧,那么就好聚好散的说句再见吧。我挥手道别。1200字 六年级 叙事
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什么越来越好画技越来越好“嗯,有进步,画技越来越好了!”这句话一直铭记在我的脑海中,无法抹去。一想到它,总会牵出一段回忆。那是八岁时我第一次接触素描,也认识了素描张老师。第一节课上的是正方体,看似十分简单,可线条到我手里就变得弯弯曲曲,不堪入目。我擦擦改改,心中黯然失色。当我再一次用颤抖的手握住铅笔去尝试时,张老师走了过来。他淡淡地笑笑,说了句:“有进步啊,画技越来越好了。”我的双眼顿时放出光芒,又一次充满信心,仔细看自己的画。呵,好像真的有进步!时间流逝,一次又一次的课中我发现,“画技越来越好”是老师的口头禅,而这句话,不知激励了多少像我一样失意的学生。在一次次的夸赞和鼓励中,我渐渐找到了感觉,觉得我的画技真的数一数二。可是直到有一天……那是一次青少年素描比赛,我自信满满地走入赛场,满面春光,我可是常被老师夸“越老越好”的人啊,想到这儿,心里不禁暗自得意。比赛题目是一组静物,有罐子、水果。铃声一响,我便开始创作,先构图、定位,再画轮廓,上明暗。可不知怎么的,我就是画不出理想的效果。我擦擦改改,时而眉头紧皱,时而用纸擦去汗水。“叮铃铃……”比赛结束了,我交上了那幅不太满意的作品,心里灰暗一片,比赛的结果自然是不尽如人意。回到家后,我想起了素描课,想起了张老师,又想起了他那句“画技越来越好”的赞美,“什么嘛!”我心头涌起一团怒火,突然感觉到老师的言语十分不负责任,让我对自己产生了幻想,泪水也在这一刻不争气地落下来。又是一节素描课,我拖着沉重的步子来到教室。张老师还像以前一样,露出淡淡的微笑,除了安慰我比赛失利的事情,没有再说其他的。这节课还是画静物,我又开始量比例、定位、构图……张老师走过来,“嗯,比你比赛时画得好,越来越好了!但是罐子的明暗交接再明确一下会更好。”我心头的怒火又上来了,不由脱口而出,“什么越来越好?!”全班同学的目光都集中过来。张老师笑笑说:“你的画技的确在进步啊,虽说不是那么出色,但一直在进步。其实我的这句口头禅也是帮你认识自己的优点,对绘画建立信心,这句话也是对全班同学说的。你一定会以为老师的表扬是不负责任的表现吧?可我每次都会在后面加上一句‘但是……’啊,这样也会让你更容易接受自己的不足。”我瞪大眼睛看着老师仔细回想着,心头不禁“咯噔”一声,瞬间五味杂陈。细细想来,的确,每次老师的夸赞后面,往往会跟着句“可是……”“但是……”“但我认为……”,这样让我的每次改正都是在不知不觉中完成的。这句话,不但激励了我,同时也起到了促进我不断进步的双重效果。可我竟然这样不理解老师的良苦用心,心中的愧疚之情油然而生。现在我已升班,不再上张老师的课了,那句“画技越来越好,但是……”也听不到了。但每当我完成一幅画,心中都对自己说一遍“你的画技越来越好了,但还有一些小问题。”每每说完又充满信心,画技也突飞猛进。哦,原来张老师积极的心态正一点点改变着我。谢谢您,张老师,也谢谢您的那句“画技越来越好了,但是……”1200字 初二
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后来花期如约而至忘了从什么时候开始,我对每个人都有了隔阂。十岁之前我还是独生子女,爸爸只会宠我一个人,妈妈虽然对我严格,但也是格外尽职,外公外婆最疼爱我,我从不比别人差什么,那时候,我以为我拥有全世界的温暖。后来弟弟出生了,重男轻女的爷爷也频繁出现在我们的视野中,最好的病房,最好的奶粉,最好的生活用品,都是那时的我不曾拥有的。我出生那天恰逢大雪,爸爸为了照顾妈妈而辞职,家里经济不太好,妈妈连坐月子都不得安生,爷爷听闻我是女孩子,没来看我一眼,直到五岁以后。我的观念里从来没有爷爷这种人,大街上随便都可以喊声爷爷,自小我随外公外婆居住在鄱阳湖边的一个小村庄,有山有水,四处打工的爸爸妈妈也会时常来看我,带我最爱吃的糖果。那时候还不知道什么是玛格丽塔,什么是必胜客,饿了可以去隔壁阿婆家吃点瓜果,渴了可以去水井旁边舀一瓢清水,累了靠在柚子树下休息,困了架个竹席躺在院中,没有世俗利益的污染,没有阶级的观念。爷爷的出现带来了很多东西,漂亮的衣服,精致的用品,国外的各种零食,但这也使我失去了很多东西,比如亲情,比如本性。弟弟的出生,爷爷的出现,都是我这一生最意外的事。爸爸不再把全部注意力放在我身上,妈妈对我更加严格,却把剩下的温情全部给了弟弟。弟弟的出生可以说是极好的,衣服从来都是品牌,上街一般看中什么玩具都会买下来,高级的私人幼儿园,妈妈全职在家照顾,爷爷溺爱,外公外婆的疼爱,他不仅拥有我曾经拥有的一切,还拥有了我不可能拥有的东西。爷爷对我的态度算不上疼爱却也是喜爱,从小到大我送给他的奖状和荣誉证书绝对不少,他是个好面子的人,对此他还是很满意,并希望我一直这样下去。事与愿违,中学的我没有小学那样出色,他对我也总是摇头叹息,有时心情烦躁会莫名的对我发火,比如叫我对对联我没有达到他要的水准,他会把我撵出去,叫我十年不要见他。要是以前,我肯定会糊里糊涂的认个错,但是现在不会了,我并没有错,优秀的人不可能一直优秀,而且也不是我不想做的更好,我不会傻到毁掉自己的前途。我很疼我弟弟,他一点也没感觉到,在他的观念里,姐姐只会不停的给他说些大道理,控制他的一些行为。我疼爱他的方式很理性,他是我的弟弟,将来我在世上最亲的一个人,我不可能看着他淹没在溺爱里,他没有做富二代的命,所以不能养成富二代的性子。长期的溺爱使他忘记了分寸,总是喜欢乱拿别人的东西,每次我都会训斥他“没有经过别人的同意就动别人的东西属于偷窃的一种”,他从最初的嚎啕大哭蛮不讲理到后来主动道歉,我想,我所做的一切都是值得的。我对他的爱在这里,即使他感受不到也还是不会变,我用狠心换回他一个好习惯,足矣。妈妈对我的态度时好时坏,我处在叛逆期,她快步入更年期,两个人在一起未免有些争吵,每次我都觉得她是在无理取闹,我放学本已是疲惫不堪她还要批评我,这使我一度对她有些讨厌。后来入冬了,清早起来练琴使我的手有些冻伤,本来这是没什么的,但是对于一个弹琴的人来说,手就是所有。妈妈看到我的手时皱了皱眉,玩笑道“真是娇贵的皮肤,十几度的南方都可以把你的手冻着。”一边拿起膏药帮我擦手,动作很温柔,让我有点想哭。长大后,理性告诉我万事不可用情做事。我开始学会冷静思考和分析,但这一昧的冷静让我忘记了亲情的温暖,我想,现在回归还是来的及吧。我曾埋怨过所有的不公平,后来花期如约而至。1200字 初三 散文