运河随想
直到坐上这艘大红灯笼高高悬挂的游船,我才确确实实感受到,我们正在扬州温柔的怀抱中。
是的,繁华街景,高楼林立,每个城市都可以做到。唯有水波澹澹的古运河,才是扬州独有的名片,上面留着独属扬州的印记。
泛楼船兮“扬”素波。扬州,扬州,若是水波不兴,恰如美人失了一双流波妙目,终是缺份风韵。游于运河,大家心有灵犀,灭了船内灯光,只余灯笼高悬,于是便有了幽幽古意;《梁祝》之音萦于耳畔,我半靠身子,倚窗而望:岸边垂柳招展身躯,妩媚恰如少女含羞侍立;灯光共水波一色,水纹涟漪被风惊扰,一颤一颤。虽无遗世独立、羽化登仙之感,却自有一分清新逸致在。
背景音乐不知何时换了,幽幽女声在唱着“烟花三月是喝不完的酒”。的确,景不醉人人自醉,凝视着流光徘徊、宛如水银的河面,我在遥想着这条与扬州同兴衰的大运河。两千年的历史加诸彼身,可它竟无一丝衰老沧桑之态,反而继续焕发着青春活力,为人类造福。它的出世伴随着铁与火,粮草靠它运输,鲜血曾染红河面,它默默接受:当硝烟散尽,交战双方均已灰飞烟灭时,它鲜活如初,还哺育出一座邗城,养活了城中百姓;当隋炀帝荒淫暴虐,建造水殿龙舟,征发百万纤夫只为一赏琼花仙姿时,它又是供帝王游乐的工具:当隋炀帝为天下诛,身死江都时,它没有被废弃,反而成了一条连结南北的丝带,造福了两岸百姓。鉴真东渡始于此,马可波罗人元始于此,扬州八怪吃它的水长大,朱自清更是念念不忘“我是扬州人”……繁华事散逐香尘,冉冉物华已休;唯有运河水,无语长流。
逝者已如斯,当时的那些金戈铁马已经随波而去,再不回头,何况是今天这样一次微不足道的游览?对阅尽人世的运河而言,不过是转瞬即逝的过眼云烟。万物既为大地之逆旅,光阴也不过是百代之过客。所以李白才会问一句“浮生若梦,为欢几何?”宋祁才会低吟一声“浮生长恨欢娱少,肯爱千金轻一笑”吧?既如此,又何必固留尘世?迷惘望向河面,它依旧长流不息,永不疲倦。蓦地,一句诗浮现我的脑海:“百川东入海,何时复西归?少壮不努力,老大徒伤悲!”心中忽然似有一道闪电:这满河流水,既是问题,也是答案!既然一切都会化为虚无,这水自然也不是永远存在的,那为什么它坚持了千余年,奋斗了千余年,而且,还要继续流淌下去,哺养一方生灵?既已为沧海之一粟,在永恒面前只能算一粒尘埃,为什么还在不懈奔流,造福一方百姓?是的,既然已在世间,怨恨也好,感恩也好,一生已在路上,就如这运河,被开凿出来是为了战争,再度修整是为了享乐,那自怨自艾也无用,不如抓紧一刹那,做出真正有意义的事,生命不息,战斗不止。那些英雄的确已湮没于历史的洪流中,可他们留下了存在过的证据,一如《马可波罗游记》,一如郑板桥的《竹石图》,一如朱自清的散文篇篇……他们会被后人铭记,既如此,虽消散又何妨!虽然江山犹是昔人非,可留得清气满乾坤;此生似流水,可意如江月永挂天上。
细细想来,船速渐慢,竟是已到目的地了。再回首,河水如旧,清澈常流。
运河风光摄影
昨天我和妈妈去拍了运河风光。
我们找了几个地方,最后还是找到了三塔公园。昨天天气非常晴朗,阳光明媚,照在身上暖洋洋的dc,我和妈妈在河边选景,河边的杨柳树随风飘扬,我们把它也排进了画面,这里的运河很平静,我们选好角度,拍起了照片,把远处河面上大桥也排进了画面,我们从各个角度拍出了运河两岸的风光。妈妈把我也拍入了照片,美丽的大运河边上有个快乐的小男孩在唱歌,当然我也给妈妈拍了几张照片。
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随想风扇中的风,不大,温温的,带点凉爽的气息,音响里的歌,有英文的,有中文的,有的节奏很活泼,有的却很悲哀。我或许就是这样,捉摸不透。太阳光,很耀眼,晒在身上,感觉不到温暖,却想回到夜晚的寂静。空气中流动着的是一股温热的气息,还是比较喜欢夜晚空气中那一阵阴冷的风。或许,我还是比较习惯一个人的世界,默默徘徊,与世隔绝,沉浸在自己的思绪中,那一个个疑问,一个个想法,很离奇,很无聊,很神经。墙角迎风的雏菊茉莉花开的香气闭上眼回到过去划分界限的座椅下课就靠在一起我就是离不开你一路乘着溜滑梯我们说好走到底以为从此就分离用黑板上的日期倒数找你慢慢清晰原来思念你是加了糖的消息我用铅笔画得很仔细素描那年天气蝉鸣的夏季我想遇见你那童年的希望是一台时光机我可以一路开心到底都不换气戴竹蜻蜓穿过那森林打开了任意门找到你一起旅行那童年的希望是一台时光机你我翻滚过的榻榻米味道熟悉所有回忆在小叮当口袋里一起荡秋千的默契在风中持续着甜蜜有些话从来不急一直都放在心底想要将你看仔细但错身而过的你已经离去慢慢清晰原来思念你是加了糖的消息我用铅笔画得很仔细素描那天天气蝉鸣的夏季我想遇见你那童年的希望是一台时光机我可以一路开心到底都不换气戴竹蜻蜓穿过那森林打开了任意门找到你一起旅行那童年的希望是一台时光机你我翻滚过的榻榻米味道熟悉所有回忆在小叮当口袋里一起荡秋千的默契在风中持续着甜蜜那童年的希望是一台时光机我可以一路开心到底都不换气戴竹蜻蜓穿过那森林打开了任意门找到你一起旅行那童年的希望是一台时光机你我翻滚过的榻榻米味道熟悉所有回忆在小叮当口袋里一起荡秋千的默契在风中持续着甜蜜无论是节奏、旋律,我都很喜欢的一首歌,而且我觉得,这首歌的歌词,写得很好,不用听歌的标准去赏析这歌词,真的觉得是一首不错的现代诗。我觉得,它里面的词语、句子,比喻、拟人,都运用的很好!或许我真的无聊吧,不然,怎么有时间去研究歌词呢?不管怎么说,我真的喜欢这首诗歌!上Q了,这次超离谱,家人的那一列表有7个人上线,多多姐姐也上了,在什么“聚金网吧”,我用的是“彩虹显IP”,她在哪,我当然知道拉!不过好少看她上过耶,这次“家人”上的人比我“女王天下”和“白痴一堆”都要多,好厉害!我的心情,其实还蛮好的,在小荷看作文,好久没去看榕树下的作文了,等等去看看。我在小荷的作文分有52分了,再发几篇,就能突破60,就可以升为高级会员了。我现在还是初级的,每天只能发3篇作文,我今天上午已经发了3篇了,所以不能再发了。可惜,只能等到明天了。天上的云,不是孤寂的模样,多了同伴的陪伴,心情,很舒畅。觉得,天,很美丽,我,也很无力……1000字 六年级 叙事
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随想世上本无事,庸人自扰之。过去就像是一片云彩,一片主旋律较为缓慢的云彩。在体验时心中感怀着无限触不可及的美好,将其定义为前所未有的最好。在仰头观望时总嫌脖子酸了却乐此不疲,为了缩短与这心心念念的爱物之间的距离,放弃了曾经颇为满意的自我,去追寻过去厌恶的,摒弃的,不愿搭理的,亦或是嗤之以鼻的。为了一览这心中的美好更为清晰的模样,倔强的将大脑腾空,输入全新的思想,灌入新潮的血液,成就出焕然一新的他我。终于,我擅长于攀援,但骨子里与生俱来的反叛与执拗任尔东西南北风也挥之不去。享受的并不是攀登本身,热爱的是视若珍宝的它不再是过去高不可攀、遥不可及的傲然姿态。我是多么欢喜,多么迫切,体力不支、精疲力竭、浑身乏困不会变成阻挡我前行的有力障碍物,任凭再充足的支持停留的理由也敌不过心中那已根深蒂固、坚不可摧的殷切向往。在激烈的心理搏斗后,理性不甘的败给了感性,攻下来思想地域的半壁江山。我仰起脑袋,这一刻是我的世界,世界不见了。我像个发狂的精神病人般失望、迷惘、惆怅,甚至于濒临崩溃的边缘。我急切的需要找回这片云彩,因为我曾一度将它视为生命的全部,我因为它的深远而遥想,为了他的接近而欣喜不已,为了它的姿态万千而痴迷……我失落的躲在阴暗的房间里痛苦,并不是为了消失的虚幻,我回归不到那个曾经笑容满面的世界,连它也将我离弃,找寻不了。我是个脱离了世界微渺得寻迹不到存在的生物。在一条罗马大道上打上了禁止通行的勒令牌,社会开始有了三六九等:痴迷的兀自沉沦,绝情的如释重负,玩味儿的另辟蹊径。对于前两种类别不置可否,也许我可以果决点把自己划分为第三种类别。与其哭天喊地、怨声载道,不妨敞开心扉,做个拿得起放得下的尤物。让所有的坚守静默在心中,化身为一股无形的力量在最能够滋养它的地方渐渐酝酿与升华。白驹逝过。接触了各色各样的人,受够了堆积似山却又无从诉说的委屈,经历了痛彻心扉的绝望,体验了众叛亲离的苦痛,受用了老生常谈的人生教训,接受了方枘圆凿的人生道路,默念着始终不渝的人生信仰,饱览了别有韵味的旅途风光,明白了—有些人最好,却不是最合适。却依旧留恋。感怀的不再是不可动摇的背影,睹物思人的少女情怀,一场场小鹿乱跳的无声戏剧。是在如此种种下逝去的韶华。远离了的,因为强烈的欲望渴望再去找寻就变得步履艰难,在鱼龙混杂中心力交瘁,更乐衷于在老地方走走,回忆回忆过去的场景,寻求青春的容颜,体验了万水千山,此地风景无与伦比,说不清、道不明哪好,任凭大千世界也无从睥睨的风姿在心底永存。来日再登其峰,能够无比坦然的将故事娓娓道来,嘻哈道:“你好”。江西新余渝水区渝水区新余市第四中学高一:王莹红1000字 高一 日记
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随想假期,我在一家开张不久的小店里当了服务生。小店在靠近码头和车站的地方,所以生意很好,每天有很多客人,来来往往,形形色色。老板是一个四十多岁左右的妇女,很丰满,皱得核桃似的脸上擦满了厚厚的粉底。我常想,如果她流一滴眼泪,兴许能成一条“沟壑”吧。她很胖,忙的时候她总是扯着喉咙,扭着米筛似屁股在大堂里吆喝,那声音近乎咆哮,震耳欲聋。老板很凶,我们经常挨骂,祖宗八代几乎都被她骂尽了,有时我们忍无可忍了,就使出杀手锏――走人,她便立刻放下手中的活,用手擦擦她涂了厚厚的唇膏的嘴,嘿嘿地冲我们傻笑,“唉呀,舅母(她老让我们叫她舅母)脾气是大了点,你们也知道,可我对你们都还不错的,是吧?你们看,今天这么多人,可把我急死了,所以才......嘿嘿嘿......”想到平日他对我们的确还好,又听她这么一说,倒又心软了,就接着干了下去,谁让咱属于无产阶级那一拨呢!其实这些话我是不该说的,“舅母”对我一直都还不错,也许是我平时都习惯忍耐,不顶她的嘴吧。吃饭的时候,她也喜欢给我夹菜――大块的回锅肉。她老说我瘦,比不得她那个游手好闲的儿。每当这时,我总会想哭,我想起了我死去的外婆――真的。不知是不是所有的女人都爱攒私房钱?老板正是喜欢的。每天晚上扎帐的时候,她总会事先拿出几十块塞在衣服的最里层或是袜子里,然后再交给她的男人,她一定快成富婆了,我们都这么想。说到钱,我倒又想起了那件事。那天生意很火,小店都快爆了,我们都在“舅母”的指挥之下端菜、扫地,我的骨头都快散了,忽然,我眼前一亮,天!一百块钱!舒舒展展地躺在那里,我弯下身子,眼珠以每秒二十次的速度扫描,终于发现那钱是从坐在我前面椅子上的那个男从口袋里滑出来的,还有几十块钱摇摇欲坠呢!哼,本人乃堂堂知识分子,怎能贪这种小便宜?我捡起那张大团结,递给他。他先是一愣,然后便习惯性地去摸口袋。我看到了一双充满谢意的眼睛,这就够了!我偷偷为这事乐了一天,我还准备把它带进梦里呢,可晚上吃饭的时候,“舅母”没给我夹回锅肉,这可让我担心吊胆!鬼知道又有什么事把她得罪了?扒着白饭,等着她开涮吧!“阿仨(我的名字),不是舅母说你,你的脑袋怎么这么不开窍,你不会把钱装进自个儿兜里吗?捡钱又犯罪,唉,木头就是木头......”我不屑地白了她一眼,她没发觉,我分明看到她的眼里有张“大团结”。九月份了,我也该回学校了,“辞职”的前一天晚上,“舅母”亲自下厨为我炒了一盘回锅肉,放了大把的葱叶,香香的。吃饭的时候,她摸了摸我的头,还捏了我的臂膀,“阿仨胖了,哈哈......”这笑声传得很远很远。已经几个月没去那儿了,不知生意是否还是那么火爆,“舅母”也许瘦了,但脸上的粉底应该还是有那么厚吧!1000字 高三 叙事
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随想深夜,一个人静静的坐在电脑面前,电脑屏幕右下方赫然显示着:北京时间5点09分,可我依旧毫无睡意。今天去超市买来很多零食,面对屏幕一点点的吃掉,胃得到深深的抚慰。我开始轻轻的哼歌,手指抚摸花花绿绿的包装袋时,眼神贪婪像从未得到照顾的孩子。望着桌上薯条包装上的保质期,我想那个时候我会在哪里?我一个人坐在的房间里,音箱里流淌出忧伤的女声,手机提示电量低,我想把他们浪费掉。才发现心里是空空的,很想打电话给一个人,可是,不行我找不到他。我该说:此刻的我狠孤独寂寞么?或许每一个人的灵魂深处都是孤独寂寞的,所以我们才会试图在人群中寻找温暖。这种温暖是是来自眼神或者心灵,渴求是最湿润的温暖,甚至是渗入心脏的血液。当我开始认真的对待自己,便没有那么多语言的表达,没有感动也就失掉了语言。忘记了自己的棱角是在哪一天被磨平的,曾经的高傲与冷漠随着时间慢慢的从我身体中溜走,我抓不住,也无法挽留。在世俗中挣扎前进,人或自私或欲取或庸俗或平凡无奇,每个人都是一朵花儿。如此悲怨,说每一句话都是一种冒险,不知道下一次会是谁来审判你的行为。或好或坏或事实或虚伪假象,我诚然面对。拥有一颗虔诚的心去祈祷去祝福。等到那一天,笑容将会再出现,不懂得怎么告别。似有似无的。前三个月的生活渐渐繁忙起来,让我有些手足无措。而三个月后此刻的生活渐渐安静,也让我有些手足无措。怎么办?坐在电脑前打字,幽幽的灯光。这样的情景很象前三个月我发癫的跑出去上网的某个晚上。它终于那么自然的成为了过去,当我困顿在那时那刻,那个幽暗的境界之时。应是不曾想到会有现如今的时光,它从流动的鲜活变成静止的定格,在时间的平面上画下了一个大大的休止符。它与所有倒后的时间一样成了一个失语的女子,在沉默的世界里兀自风化不提及便沉落。其实,现在的很多时候我还是快乐的。但心里那块暗无天日的地方总会在笑声中像鬼魅一样张牙舞爪的出来作祟。阴郁是抽象的,孤独深入骨髓,挥之不去。我喜欢热闹的聚会因为我害怕孤独,我又不喜欢聚会因为天下无不散的筵席。热闹后曲终人散的荒凉,让我感到疼痛。我在这个静谧的午夜迷失了自己,忽然发现自己在恐惧着。灵魂深处的暗涌像潮水一样,仓惶的把我淹没。我已经没有能力支撑从身体里蔓延出来的忧伤毒瘤,因为它们已经潜藏在我身体里很久很久了,生根发芽。并开出了妖艳的花朵,一切无药可救一切顺理成章。天空逐渐亮起来的,整个夜里拖着毛拖裹着大衣,一直不停的听着安静的歌。我想人生路上原本有太多的无奈,而我们应该努力做出快乐的姿势迎接。该来的,不用躲藏。该去的,也勿须留恋。1000字 初三 散文