无题
山青青,水柔柔,一叶扁舟便知秋。云悠悠,雨蒙蒙,一缕清风万物春。
清晨下过雨后的江南小巷,多了几分水墨般的淳朴,用石头铺成的小路看起来很自然,雨后的空气很是潮湿,隐隐约约能嗅到一股清新的味道,木制的房屋年代较久,颜色变成了暗红色,反而使它看起来很是亲切。
刚来到这里,也许是还不适应,总感觉与这里格格不入。
又起雾了,走出这里,在水上百年不垮的房屋加上随处可见的绿色植物却构成了另外一幅景象。
房屋整齐地排成一排,每家每户的房檐上多多少少都挂着几个红灯笼,这些房屋看似黑白分明,对比感浓郁,但有的黑色的屋顶下,白色的墙还夹杂着一点灰色,隔着雾看,就似一张洁白的纸上不小心沾染上了几笔墨一样,那颜色越往外越浅,倒是有着一点点诗意,让人越看越喜欢,屋檐和墙壁的夹角处长着一点点青苔,水上被镀了一层薄薄的雾,不时泛起涟漪。渔人们划着船唱着古老的歌谣,他们看似没有重量,在水上,轻盈的就如同飘过去似的。
江南女子多温婉,即使没有倾城的容颜,但她们爱笑,在柳树下,水边,回荡着她们一串串清爽的笑声,她们爱水,她们拥有着来自水的灵气,夜晚,皎洁的月亮高悬在天上,被轻雾笼罩着倒是增添了几分神秘的色彩,淡淡的光就透过这纱帘子洒下来,繁星点点,天空有抹黯淡的蓝色,远离了月亮的结局亦是如此,隐隐约约有一种朦胧的美感,江南女子是纯洁的,娇小的身躯坐在织布机前织着布,隐而你也来自江南,江南的夜晚就是这样,少了许多大城市白天的车马喧嚣,剩下一股子宁静,全身都感觉惬意无比。
也许在这里生活了太久,你逐渐丧失了那种轻柔而又不做作的性格,可昔日的小巷里还残留着你的味道,水中依然荡漾着我们的过往。
我愿化作一缕清风,终日萦绕在你的梦中。
我愿化作一指流沙,流逝在你最美的年华。
无题
又是到了这样清醒的时刻,蓦然心沉,意识纷飞,手足无措。夏夜干涸:浑身黏湿,口舌干燥,怎么样的姿势也未必得到我想要的舒坦。我想我是过于挑剔,不然怎么会顾忌这么多。是不累么?是不是说我累了我就可以安安静静地睡去?可惜不是的,我心力焦悴的时候也需要有舒坦的姿势,足够我翻身侧身,喝水拿纸,安稳到第二天早晨或者是午夜梦回。我承认我的挑剔,是所对于别人无谓的小事。所以我容忍她们所谓的难以磨合的说法。磨合这个词是好的,是我所理解的难以相处。我不知道她们所说的我是什么,但是我宽慰自己:君子不器。这样说似乎是不对的,可是我此生的任务不是要把自己这块不知是什么材料的东西磨成器物吗?我不知道我是她们描述的如何,我承认我偶尔的焦急,又能如何?若要是一直追寻自己在别人心中的模样,那么我该有多少时间来改变自己?大多清晓我的人说我没变,还是一样傻呵呵又小精明,文艺还流氓,失眠又贪睡,知心姐姐还到处挑衅,^_^,说到这又不知有多少人要齿笑了。我清楚我的为人,对于大多胸无大志或者是胸大无脑的人我不在乎是否会得罪,我直来直去,对于朝夕相处又颇爱处处聊八卦的人能忍则忍,不能忍也忍。无所谓,我好脾气修炼两年,我坏脾气与身俱来了十几年,我是相信习惯的人。爹娘纵容我近二十年,是改不来的,哪怕我终究会落入俗套,爱上需仰视的男郎,我深深俯身低入尘埃,也不会抛弃我的坏。我习惯我的坏,在无数深浅不一颜色的深夜里,只有它们让我意识到我是如此的活着。如此的活着。
那段岁月里,写过许多的随笔。我还是不敢称它们是散文更甚者是文章,我只能说是随笔,它们很轻,连日记都算不上,却在我无处可逃的时候予以轻轻的支撑。它们像是绝笔作,它们不在我的日志表里,不在我的日记本里,甚至不在我随意夹的书本里,那么它们在哪?它们早已熄灭。我不信密码我不信纸张,我只信永恒的逝去,所以它们被我细细地撕碎,迎着西风溺去天际,所以它们被我细细折好,如我像送男孩情书一般细致,用火柴点燃看火花明媚。我只信永恒的失去,只有这样我才会安心。所以我理解杀人前将缘由告诉他的事,把心里的坏,快乐,无奈,都告诉他,然后选择下手。他的命是等着人来杀,听完别人的故事,然后明了地死去。我知道我这样想过于阴晦,可是拗不过我的内心,我就是这么想的,并且我现在不怕有人嘲笑,离我而去。我信离我而去的并未来过我世界,我信无论我有多令人不知所措总会有人包容我,我还可以一样的生活,哪怕没了梦想,没了我足以坚持奋斗下去的理由,可是我还是要重重的活着。
我没有宗教信仰,可是又能怎么说是没有信仰。我不信神明,我只信我的内心,若我足够幸福的时侯不会有神明,只有痛苦的时候才会有。那么我不配拥有幸福,哪怕是痛苦。所以我不会信,不会因国度爱情而改变。可是,终究到底什么是幸福,什么又是痛苦?我不止一年地想,我想我是太笨了,我得不出什么式子求解数列推算,我笑得脸都抽搐的时候是幸福吗,我心痛腿疼的无法如人劳动的时候是痛苦吗?我想去问妈妈,只有她懂我未说出的话,只有她认为我是可怜的坚强的,只有她懂我长久以来无法安心的痛,只有她懂我我还小有些事情可以慢慢来,只有她懂我习惯什么更甚于喜欢什么。可是我怕她多想伤心,我怎么能问出这么扰乱她多年经营的平静的傻话。
这个城市没有香樟树,我闻不到它若有的味道,所以更加迷恋。就像我的白描:我画木兰芙蓉远甚于月季荷花,我喜木棉合欢甚于柳絮杨角。这个城市我没有骑过自行车,更没有坐过谁的后座,所以当时我痴痴地想若有一个穿衬衫的男孩骑单车,春风吹得他衣服作响,他将车停下,在树影斑驳的光晕下冲我久违地笑着,我一定会选择做一个温婉的女孩,穿洁白的衬衫和碎花雅裙。可惜没有,有的是我与各种书为伴有的是操场上的我一人对自己说话有的是我在书店里安静地坐一天,我所想的温暖情节都没有,所以我为自己不善良不热情又找到了一个合适的理由。我说我生性凉薄又会如何,我从不信什么人是平等的,我知道人的差别,所以我接受。所以即使我疯了我也不可能有残疾男友,所以我如果有个血液一出生就是坏的身体也是的孩子,我会毫不犹豫地选择它死,它只是它,因为它是坏的,所以它没有资格活着,让世间沧桑堵满它的心,痛苦填充它的躯体。没有什么事情能让我用足够长的未来来纵容我仅有的善心。资本的不公我接受,所以我崇尚物质。我喜欢书皮漂亮的书,会因为包装而选择我买哪本书。在很长时间里我不知道物质和意识到底对我而言更重要,我若要想要自由,又为什么如此贪恋物质给我的安全感,所以我断定我会有更长的时间再想,哪怕到死。那么我是不是不配学文,我或许的可怕怎么与温暖的文学相处?
在一次次答题写投身社会主义建设,为社会主义现代化建设贡献力量时,我没有笑,连一丝嘲讽都没有,似乎是不太会像我,确实是真的。我是开始喜欢假大空了吗?我想不是的,我没有多少年龄经验,可是我在看着一切趋于好的方向。我对这个世界这个国家这个政府抱有希望,我对于我自己抱有希望。生命诚可贵,没有什么更重要,所以我不明白有些贞洁是留给谁看,我只要我活着我还能劳动,只要有一口气。所以时光倒流我不会参加学生游行示威,我不会投笔从戎,我不会加入任何一个政党,我不会被人侮辱后选择死,我要我好好活着,这个世界的美好我还没看见我怎么能大义凛然地死?我承认我胸无大志,可是我三观从小要求我珍惜生命。我还没开始生活。但是我信国家建设,我信一切都会越来越好,我信我会一直相信我会活在这里死在这里。
我想起诚信为本的标题,我极不会写有些字,如信,为,我怕信以为真的真实刺骨。我怕很多字,他们冰凉触人心弦,我避着用,可是有时只有它们才能表达我真切的含义。我细细读过我自己的作文,用客观角度,我改了很多。比如我不堆砌材料了更注重内心和影响,我文字矫饰去得多了还是隐晦矫情惹人不快,我描述更多用第一人称,我的开头结尾结构更趋完整,我的内容更加散淡,我更加闲适看待作文分数得失承认更多人写得比我好,至少我写不出来…我能写出什么,至少和之前比?
过了这么久这么久,久得我不知道我的参照物是什么。我觉得我一眨眼我就苍老了几月,瞬间山河破碎,眼睛酸涩,我像只迷途的蝶,轻旋的身体想抓住脚下的每一粒沙,尘土,冲着秋风说我要浓墨重彩得活着,我能飞我能走,我能向着自由飞向着光明追,我能眨眨眼海洋呼啸,我能活在叶间花头,我能找到另一只蝶哪怕是只蛾,我会好好活。
我信愿赌服输。
新疆昌吉昌吉市昌吉州一中高三:祝漫
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无题折下纤细的柳叶,将翠绿甩向大地;摘下娇艳的鲜花,把美丽放在心里。用纯洁的百合装扮自己,插上梦想的羽翼,掠过湖面,荡起心中涟漪。漫步在宁静的河畔,仰脸感受微微春风的爱抚,那样的温柔,像一双嫩滑的小手轻轻抚过脸颊,那般的惬意。幸福的香气萦绕天际,沁人心脾。静静地沐浴在和煦的阳光中,接受心灵的洗礼。澄清明澈的河水溶解了春光的点点滴滴,映照出盎然的春意。活泼自在的游鱼在水中小憩,软泥上的青荇投下了迷人的倩影,又隐藏了多少心中的小秘密。漫山遍野的杜鹃红似火,茂密繁阴的柳叶绿如蓝。青翠的草尖儿上缀着颗颗珍珠,闪着点点光,那样的晶莹剔透,那样的小巧玲珑。几只美丽的彩蝶不时飞来飞去,默默地传递着祝福,静静地守候着故土。随着轻风翩翩起舞,在心中勾勒出春华的烂漫,描绘出清风的婉约。淅淅沥沥的小雨儿混杂着泥土的气息,用神奇的画笔洒下一片浓绿,冲刷尽心灵的尘埃,荡涤心中的不快。是九天玄女的凝香玉露?还是素娥眼中的泪花朵朵?早已分不清了。只觉得她是缠缠绵绵的情丝,纯洁无瑕的仙女的化身。如雾一般柔和,似烟一般轻盈,悄无声息的来,悄无声息的去,不带走一片云彩,留下了清水的凝碧,空气的清新,还有那令人赏心悦目的绚丽彩虹。轻声唤醒大地,漾出生机与活力,激情与朝气。声声猿啼响彻在空旷的山谷中,久久回荡在幽深的山涧里。鸟儿也随声附和奏起了春之乐,跳动的音符在梦中飘荡,逸散着生命的芳馨,飘扬着青春的浪漫情思。喜爱这样的勃勃生机,喜爱这样的欣欣向荣,更喜爱这样的快乐自在。湛蓝的天空宁静高远,云淡风轻。辽阔的大地绿草如茵,繁花似锦。怎能不喜爱这般美景?毫无目的地喜欢,莫名的喜爱,这一方土地永远在心中常驻。总有一种说不清道不明的感觉,隐隐约约,模模糊糊在心中涌动。故名无题。六年级:单县杨楼镇姜晨650字 六年级 写景
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无题【楔子】嘤嘤的啼哭声。细细的,似乎越来越沙哑。树在阳光下稀疏的剪影随风摇曳,汩汩的溪流,悠悠的白云。树林间传来嬉笑和打闹声。“流苏,等我一下啦!”一个浅绿衣着的少女光着脚丫子,微微提起溅湿一小片一小片的裙摆。光滑白皙的小腿纤细修长,迈着细碎的步伐。脸上并没有多加修饰——银灰的眼,平静如潭水,从不轻易动容。骄傲挺立的鼻子,粉红的薄唇微启,喘着气。脸色苍白如纸,有点病弱,让人心生怜惜之情。长发在阳光下折射呈红色,妖娆神秘。她眼中的少年,目光澄澈,扫过山山水水。肤色稍黑,脸上稚气未脱,伸长脖子,寻找声音的来源。瞳,是诡异的墨绿。“袭月快一点啦,这里有一个箱子!”流苏在一颗巨大的树下朝袭月招手。懒懒的蝉在暖暖的地方肆意叫着。他好奇地蹲下,一把抓开旧箱子上的上等丝绸,在里面躺着的,是一个弃婴。袭月喘着来到流苏身边,笑着,伸手拍拍流苏的肩膀,转过头看见了那个弃婴,浅浅地笑了一下,抱起她,逗弄了一番。流苏凑上前,瞪大眼。婴儿不哭了,看着两个人,眨眨眼,绽开笑容。她笑的毫无杂质,单纯自然。“哇,”少年发出一声惊叹,一把抓起小孩“她也有墨绿色的眼睛。”袭月蹲下,迅速的翻看了那个旧箱子,美丽的脸庞一阵扭曲。“不知道是谁的孩子,我们还是不要……”“深山老林的,谁会把自己的孩子放在这里呢?准是不要她了。我们养她吧,不觉得我们长得很像吗?”少年打趣般说到。一旁少女的瞳孔在颤抖,聚焦,缩小。微风略过她精致清秀的脸,可是她的神经确感到像是鞭子在抽打般,焦灼炙热的燃烧着。“叫她陌好不好?”那扭曲的神情在少年回过头的一瞬间,消失了。看着流苏闪烁着的目光,袭月用黛黑的睫毛遮住眼睛,咬着下唇,挤出一个苍白的微笑。“就叫她陌吧,很好听。”看着少年手中粉嫩水灵的婴孩,袭月悄悄握紧衣角。650字 初三 书信
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无题本以为很了不起,逆着光前行,到了终点,才发现,只有一片荒芜。____题记3年级的时候,妈妈爸爸笑着问我,如果他们以后工作会很忙,没时间照顾我,我会怎么样?我傲然回答:我会自己照顾自己。我的回答,他们很满意。万万没想到。爸爸开了饭店,妈妈去了园区。一个星期,甚至,一个月,看不见他们。每天,空荡荡的房间,昏暗的灯光,让我感觉不安全。看着别人都有爸爸妈妈来接,我,好羡慕。。我就这样,过了3年。一天;老师说要开家长会。中午吃完饭,我便飞奔至门口,提起公用电话,拨通的妈妈的电话:“宝贝,妈妈在开会,开会去找爸爸啊。”这是等到的回答,然后便是滴滴声。爸爸的手机,传来一阵抱怨:“你这个孩子,真不懂事,爸爸从东诸赶回来要一个多小时,店里生意忙着呢,乖,叫妈妈去,爸爸回头给你100自己买好吃的啊。”然后,又是滴滴。。我摊了摊手,也罢也罢,我这父母,没有,也就罢了。。其实,心里一阵阵疼痛。在同学看来,我是个千金小姐,有花不完的零用钱。与其做个没有父母疼爱的大小姐,我宁愿过没有零用钱的生活。就拿我上课外班这件事来说。妈妈和爸爸总吵“每次都是我送宝贝去上课,你送过几次?”“我这不是忙嘛,这老师也是,上课外班多麻烦,还不如请个家教家里学。”这可是来之不易的和爸爸妈妈相处的好机会。我害怕妈妈和爸爸又要埋怨,我尽量,表现得乖乖的,可有时,实在要爆发了呢?说是父母最疼爱儿女,最关心儿女,那,我的父母呢?爸爸一味得拿钱来弥补他对我的疏忽,每次都是,塞给我一堆零花钱,然后不停地埋怨妈妈不关心我。妈妈呢?衣服,玩具,这就是她对我的补偿,然后,埋怨爸爸不理解我。他们何常想过我的感受?在我家两边的小孩子,时常会说:杨杨好幸福,住大房子,每天穿新衣服,东西全是最好的。他们羡慕我,我羡慕他们。窗前叶落,如女儿的心,黄了,落了。——后记650字 六年级 状物