清茶一杯由曲一首风景一段
此中场景不讲修辞语序,想那说那,走那到那,不通之处还请各位看管多多包涵赏口饭,你那里闭只眼睛,打声哈欠,我这里也算得上顺利过关
话说在华北平原某处有一庭院,具体有多大我也说不上来糊,但看上去那里甚是不小的,由前后两个院落两道门组成,居住于后院从本人很小的时候那里就种满了树木,品种不多可数量绝不算少,我记得小时有次数过是36棵,有三棵已经很粗了,我总想那些或许已超过我爸爸的年龄,这点不能确定,因为一直没有问过他老人家
最大的要数前院中间的那两棵楝树,有很粗糙的褐色树皮,树发树枝也是那种干干硬硬的,但是在春天来时让你惊讶的是,它会开出很多好看的紫色花,而且是开在树叶长出来之前,紫红紫红的那真的叫美,它有很浓烈的香也很刺鼻,味久了会有点轻微的头痛,但并不是很重,感觉晕呼呼的,给你梦境一般的幻觉听说他从头到脚可是全入药的,而且像是一种能杀人的毒药,所以本人听大人的话,从小离它远远的
还有一棵大的也在前院里,是棵椿树,有点遗憾的是它是那种不香的椿树,花是那种淡黄色浓稠的,不香,却多没繁密,看上去感觉很舒服,摸上去有很光滑的树皮,我们小时候喜欢弄两根绳子拴到两个树之中当秋千,在重多的树弟兄恳求之中最累最苦的也许就是它
院子的大多都是这两种树的,有少数的榆树,阳春三春到来的时候,我们会爬到树上掳榆钱,自然也去别人家的树上弄,有人喊了就跑,弄下来的就丢了,没有几个人真的喜欢吃,只是可以借此机会,爬到树上观光观光,上学去的时候会一些同学带到学校里去,那时就更热闹了,妈妈会且榆钱做些菜和包子的什么的,好吃不好吃到不记得了
我最喜欢的两棵银杏树是在后院的,我们离开老家前几年它们才去的,很喜欢银杏树的叶子,长长的柄下来连者一个扇成的叶片,有时会有两个扇片红成,把它加在书页里,翻到时就会味到淡淡的幽香,可惜的是,我们离开家后,因无人管理,它早已死去了
后院里有一棵葡萄树,不少年头了,可是我只吃到过它结出来的一颗,又小又酸的不能称之为葡萄的葡萄,听妈妈说那是一个能结出又大又甜而且发着紫红色耀眼光芒的品种。最终我们无法验证了。种下它第一年时它就很勤劳的结了果,虽然数量不多可总算是有吧,我很幸运的在它还没有来得尽落尽之前从它那里强行获取了一颗。第二年家里来了一只黑色的小狗,妈妈在给狗健房子时转移了它的位置,也许它因此而生气了吧,从此发誓再不结出果实来了,只长些细柔的藤和几片枯黄的树叶,勉强维持它此生怀才不遇的命运,今年再看到时,它已是撒手远去了,我想一定是因为后悔了当初的不应该,所以自行解决了
过春节回去特意的拍了些相片,每次回老家也总会翻过墙,进去看看,虽然很多年我们都不住在那里了,只剩下一片荒草和杂乱,西边的厨房已倒塌了,东边的房屋的门也早已被些好事者撬掉,前院里生长的各种树苗杂草让人无处下脚,但我们几个仍是最怀念在那里生活的少年时光的,几乎每一个地方都有着难已忘记的回忆
小时候爸爸总一个人在外地的,留我们和妈妈生活在家里,妈妈是一个很勤劳和善良的女人,(可惜,我没有继承她的前者,后者还是可以的)家里总会喂养着一些家禽家畜,前后不同时期有很多种,常见的差不多都有的,羊
猪牛狗猫鸡鸭鹅
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我们在前院开辟了菜园,种了不少种的蔬菜,只是阳光不在充足有些长势并不太好,那些能爬到树上墙上,其果实就相当的喜人了,丝瓜
扁豆
吊瓜
南瓜
四季豆
长的好的还有一种很多绿叶的银耳菜,至到现在长的有依然是喜人的,有次夏天回去,发现它竟然把自己的占地扩张了不下三倍
我们几个在后院里种了一些花,很杂,也很乱,小时候见到什么花都想弄到自己家里来,前后也种过不下十种的吧,鸡冠花
大理花
菊花
夜来香
牡丹
月季
木槿 菊花…还些是叫不上名子的
不知道向日葵算不算一种,我们把它种在盆里,然后放到高高的墙上,他们长的一直不错,有一年又下雨又刮风的,结果再见到已东倒西歪的,一个个在太阳出来后变的垂头丧气,我们也只有缘看到他们在雨水前的花容,无缘亲手把它折下来,一颗颗的扣出它脸盘上一粒粒的黑色雀斑
前两年一个夏天回去过,那里真是一副好风景的,一片苍翠的繁荣景象,地上来了很多形状怪异的草儿,长势看上去还不错,有的还开出来了各种颜色的花,红的
粉的,红的,蓝的
娇艳的黄色丝瓜花和吊瓜花,紫色的扁豆花,开的最好的要数夜来香了,最多的也是它,原本结实的走道上,也成了它的领土,从不知道那黑色干硬的颗粒里会有那样顽强的生命,一群不怕风雨的野草竟败于她的紫色花裙这下,看来植物也是不能只看外貌的
我在浏览了一美景之时不由的感叹一番时光的匆匆,最后顺着瓜藤从杂乱的荒草丛中摸出两个丝瓜一个吊瓜,越墙而出
还有一个好事没说,
有次回去,在一团柔乱而枯黄的瓜藤暗藏着一个不为人知的马蜂窝,我以迅雷不及掩的速度逃跑之下,还是被它在右手臂上,甜蜜的咬了两口。因小时见过被蜂蛰过的下场,于是连忙去珍所,结果那个儿时的医生伙伴,一边看着和马蜂亲蜜过的手臂,一边责备我为什么那不久不回来看她,当时我是一个心急呀,只求她快点医我的伤口,却见她不紧不慢的,从旁边摘了两朵吊瓜花回来,在我的手臂上搓了搓…。
岁月
几天后就是我的生日,我感觉父母在精心的准备,父亲在日历上圈出了那一天,母亲不时地问我想要什么礼物,他们都很在意、热情,而我却没有往日的那种渴望的期待了。“算了,生日很平常,用不着给我过,”我沉默了许久才说。“没有必要兴师动众。”我的语气冷漠的让我也感到吃惊。我坐在窗前努力地想,其实我也不知道该想什么,我不明白我为什么对自己的生日会如此冷漠,以往我掰着手指算我的生日,想着精美的礼物,想着众人的祝福,现在这些好处依然,然而热情却不存在了,并不是我漠视所谓的好处,而是岁月这个命题将我的热情掩埋在心底。关于岁月,真的很抽象,以我度过十三个春秋的短暂经历无法想象,也不可能想象。只有在对着镜子的时候,看着自己的渐渐成熟的眉宇,沉默的我才感觉到,岁月如流水一样无痕,是无法拒绝的。但无痕却不等于没有经过,它的涓涓流淌已在你的心田刻上了不能磨灭的印迹。那就是,我已经长大,不再有童年,不知愁滋味的自由就要随岁月而去的烦恼让我拒绝生日。岁月如灵魂一样,让我依赖它,缠绕它,没有了它,谁来牵着我冰冷的手走上泥泞的羊肠小道,谁为我指路,谁来温暖我的灵魂?但是躁动的内心渴望摆脱岁月纠缠而真正的独立,精神的独立,我知道这是梦中的幻想,我处在自我裂变的矛盾之中。我觉得人短暂的一生在漫长的岁月中就像一堆小土坡,很矮小的土坡。土坡的这头是婴儿的摇篮,我在里面沉睡,醒来就开始爬,眺望着土坡的顶端,爬到顶端就是死亡,是人生的终极目标。想想,我竟要哭,为失去的童年而哭,为失去的自由而哭。那感觉就像泪水坠落,好像面庞的一滴泪珠,坠落就会粉身碎骨;叶儿飘零,仿佛间就像枝头的最后一片叶儿,恪守着失去的光阴。岁月啊,你让我对人的终极目标产生了恐惧,感到转瞬即是的生命到底为什么,落寞惆怅中随手翻起一本精致的散文,有一句话在我眼前闪过一道亮光,心头不由为之一颤:“岁月是由四季组成的,春天是童年,夏天是青年,秋天是中年,冬天是老年。”是呀,岁月不可能仅有春天,这个道理我上幼稚园的时候就知道的呀,我真是愚蠢。成长的烦恼竟,面对死亡的恐惧,让我把神圣的生日,一年一度的生日与今后漫长的岁月联系在一起,混为一谈!我在童年里尽情享受了父母的疼爱,在他们的呵护培植下脱去了种子坚硬的外壳,抽芽长大,结出了美丽的蓓蕾,而我不能永远是蓓蕾啊。我还有姹紫嫣红火热的夏季,金黄灿灿收获的秋季,晶莹剔透沉淀的冬季,我的一生还没有过完四分之一,我在人生的花季还没有到来的时候,就以为生命的花季不再绽开。想到这些,我突然有了一种向死而生的感觉,俄国著名作家托尔斯泰说过:“要是一个人学会了思想,不管他想要的对象是什么,他总是想着自己的死。”是啊,许多大智慧的人正是站在“临终”的极端上俯瞰生命全境的和世界万物的,想到这些心里豁然了许多。我想到,要从生活最美丽的角度“快乐”寻求人生的意义。我感激上苍给了我生命,拥有历经岁月的资格。我要珍惜每一天,把岁月牢牢地抓在手中,慢慢地走,就像散步一样。累了可以躺在草的上数星星,或者化作一缕清风柔柔地吹着,再或者变作一只黄鹂开心地叫着、唱着,再不然变成孺子牛俯首甘为人类做贡献。岁月啊!请你让我选择真实的生活,不要让天降的车祸、突发的疾病来侵扰我,因为我还要学习、考试、工作,去做有益于人类社会的事情;岁月,请你让我选择自我的生活,不要让功名利禄,世俗习惯来缠绕我,因为那些过眼烟云地东西会让人失去子我;岁月,请你让我选择体验的生活,不为分数名次,不为家长、老师,因为我的生命是世界上独一无二的生命,谁也不能代替我享受欢乐承担痛苦。这就是我的岁月,一个经历过十三个春夏秋冬,我的岁月。
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忘记一段情我不知道以后会发生什么,我在深夜里经常会梦到未来,经常会梦见你,你那永远灿烂的笑容,你那熟悉的身影,你的一切的一切...还有我自己,我明明知道你会离开这个城市,明明知道你会离开我,可是我还是傻傻的等着你,傻傻的为你无怨无悔的付出一切 永远.永远...直到这个梦醒来,我发现泪水弄湿了枕巾,眼睛紧紧的,我努力的劝说我自己,放弃你,放弃对你的追求,因为我们之间不会有任何结果,但想着想着,我睡了,梦中离别的场景仿佛又出现了,你走了,你在车里一直冲我摆手,我跪下了,跪下来的那一瞬间,我发现无论得不得到你的爱,我都离不开你,下雨了,我坐了下来雨水将我完全淋湿,我希望我清醒些,泪水,雨水混为一体,上天在陪着我哭泣,我掐了一下自己我哭的更厉害了,因为我发现这不是梦,这是现实,回到家。我开启一瓶啤酒,一饮而尽,一瓶又一瓶,朦胧中我看到了你,你那对于我来说永远熟悉的身影,突然间又消失了,我发现自己好迷糊,我又选择了出去淋雨,雨中我还是看到了你,你依旧穿着白色的衬衫,很干净,我一直追着你,你确不停下来,我大声的喊了一生你的名字,你停了下来,我吃力的跑过去,可是面对我的居然是一堵冰冷的墙.....本以为有了翅膀飞到了云端就会找到天国的爱。可到了云端,却发现云端上根本没有天国之门,只有曾经许愿的星星与月亮。而我也只能做在月亮上哭泣,要星空下场最美的流星雨!爱,是一种让任何人都心动的感觉相爱不如相知,如果不能让他幸福就放自由,他幸福了,我才幸福不要时时刻刻嘴上说我爱你,爱不一定要说出来只要让对方知道我的心里只有你,就足够了,要用实际行动来证明爱的存在 爱是一种体会,即使心碎也会觉得幸福!爱是一种经历,即使破碎也会觉得美丽!爱是一种考验,需要一种不怕输的勇气!于是告诉自己,即使是天荒地老,海枯石烂,我也会爱你到底!650字 初三 书信
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一杯清茶悟人生作文整个下午都坐在大厅里,看着门外的天空象箩面一样匀而细密地飘雨,久违了这种清清爽爽凉凉淡淡的感觉。此时的淡是一种意境,人淡如茶,是过滤了喧嚣、纷扰、名利、爱恨后的宁静,是心静如水的淡然,就这样悠悠的感受一份属于自己的情怀,心如雨后的原野一样宽广纯净、温润清爽。听着一双儿女天真烂漫的欢歌笑语,温馨弥漫心底!捧一杯清茶,看茶叶在杯中竞相浮起又翩翩沉落,沉浮间感悟人生的真谛,人生如茶,清香伴着苦涩,如红尘烟起烟灭,如世事云卷云舒,人生如此纷繁复杂又如此淡泊简单!含一口绿茶,咀嚼茶叶的苦味,品味茶的精髓,茶如人生,会苦一阵香一阵,剩下的就是清淡平凡,品平淡的清茶,过平凡的人生。一杯茶,佛门看到的是禅,道家看到的是气,儒家看到的是礼。茶说:我就是一杯水,给你的只是你的想像,你想什么,什么就是什么。茶中有水水中有茶,互相浸透浓浓淡淡难分离,苦也不会苦一辈子,即使是杯苦丁茶,会品的人也能品出芳香品出甜美。然而天下没有不散的宴席,人走茶凉乃自然规律,不要怨天尤人,不要讨论孰对孰错!茶凉了,就别再续了,再续,也不是原来的味道了;人走了,就别再留了,再留下,也不是原来的感觉了;情没了,就别回味了,再回味,也不是原来的心情了。慢慢的都会远,渐渐的都会淡,拥有时,好好珍惜,离开了,默默祝福。人生的旅途,没有人是应该要陪你走到最后的。如果你给不了对方想要的就给他离去的自由。曾国藩说过,一个喜欢读书的人,品格不会坏到哪去;一个品格好的人,一生的运气不会差到哪去。提升品格,减少堕落的时间,多留读书的时间,现在读书的厚度决定今后远行的长度!忙累了容易迷失,不如停下了来,读一本爱书,品一杯爱茶,静心给自己一个灵魂修炼的时光。何必纠结于那些遥不可及的梦想中,浑浑噩噩,荒废了眼前的这杯热茶,没有摘到圆月也没喝成热茶,岂不哀哉?!等我老了,就想住在一个僻静的小镇上。清静向阳紧凑的平房,房前栽花屋后种菜。自己动手蒸馒头、腌咸菜、养些家禽一条大狗。每天骑自行车、散步。几乎不用手机很少有时间上网,每天适当劳动适当读书充充实实,灵感来了再写写文章,低调从容远离是非纷扰,远离虚假冷漠。所谓的天荒地老就是这样了。一茶、一饭、一粥、一菜、一书、一文章、与一人相守,偶尔含饴弄孙,尽享天伦。呵呵……坐拥一方天地,独享一处安然……日复一日悠哉悠哉!沏的是茶,尝的却是生活;斟的是酒,品的却是艰辛;看的是书,读的却是世界;写的是文字,道的却是心酸。杯空香气来,心空福禄至。再香的茶,不能隔夜,隔夜则坏;再美的回忆,不要经年,经年必累。时时清洗茶杯,杯有清气,入茗必香;每天清空心事,心有余闲,幸福自来。舍不得清洗昨夜的香茗,必然喝坏今天的肠胃;放不下既往的人事,难免有损当下的幸福。空杯心态,让往事安眠,让当下幸福。生活如水,人生似茶。得与失,成和败,聚或散,安然地接受一切自己不想接受的,再慢慢的把他看淡。淡然,是人生的一种成长高度。天空依然在飘着飞扬轻盈的雨丝,这是要荡涤我灵魂深处的尘埃,好以一颗平常心淡然看待所有,该来的自然会来该去的又如何能够挽留?天空的云朵能留得住雨丝吗?泥泞的地面也不曾欢迎执着而来的雨丝,可是这一切都发生了!自然,自然的力量是不容忽视的,顺其自然吧。1200字以上 初二 散文
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一段故事,一段回忆12月31日星期三晴今天真是惨。对着成绩一整天,真是不可理喻!!紫晴的日记是这样写的。旁边的小太阳画得很细致。紫晴失去的东西比得来的东西还多。她就是这种丢三落四的小女生,她连感情、友情都会丢。紫晴很喜欢音乐,音乐可以令她忘掉一切,把整个身心溶如音乐里面,这是紫晴感到最快乐的事情。紫晴的妈妈叫悦愉。是个苦命妈妈。说起紫晴这个名字,可是她妈妈临终时喊出来的。临终?呵呵,相信大家都知道了吧?紫晴的妈妈在升下她的时候就已经难产死掉了。就在她死的一秒钟前,她想到了令她惭愧的同学紫雀和晴帆,因为紫晴的妈妈曾经使到她们很落魄,很悲伤,被朋友们取笑,长大后她觉得很惭愧,就把她们的名字各取一字形成,所以紫晴的名字是由紫雀的“紫”和晴帆的“晴”所形成的。紫晴有个妹妹,叫紫寒。是她后妈所生的孩子。后妈对紫晴与紫寒是一样的好,从来不多给紫寒一些,也从不少给紫晴一些,所以,紫晴和后妈相处的不错。但是,她从不叫她叫做“妈”,她的想法很简单:“她不是我妈,我对她只有敬爱,没有喜爱。”紫寒也很少叫“妈”。她太冷漠了,名字的“寒”也就是冷漠,她妈妈也从不知道孩子在想什么,在做什么,紫寒就象是一座冰冷的城堡,从来没有人可以进去。紫晴今年14岁,紫寒比她小2岁,是12岁。两人读书都是一级棒,都是全校第一。因而,考试的时候都是她们最轻松的时候。紫寒真的是无法预料,她再一次打败了全校的重点培养生,夺得了市区小学奥数比赛的第一名。紫晴因为出了小部分的差错,只以97.75分的成绩熟给了初中组的一名叫晓枫的初二男生,只差0.25分。因此,她只能拿第二回家。那次比赛过后,晓枫来找紫晴,说他这次只是险胜罢了,如果他和她再比赛一次,他肯定输得无地自容。紫晴被他幽默的语句给弄笑了。说她自己是不小心罢了,他是真正的聪明,那么难的题目都能做到98分的高分,真的很厉害。他们两个都笑了。紫晴觉得这个男生挺有意思的,是个很阳光的男生。当她想到“阳光”这个词语的时候,莫名其妙地想到了她的妹妹紫寒。她认为紫寒需要呵护,需要爱,更需要有一丝阳光照近她那已年久冰冷的城堡。而紫晴她自己可能是紫寒生命中的阳光吗?紫晴自己问自己。1月1日星期四晴我真的是她生命中的阳光吗?她会接受我的这丝愿意照耀她的阳光吗?就算她不接受,我也一定要让她接受!因为我的这个妹妹紫寒真的是太太太太太冷漠了。。。。紫晴写完日记后,才想到今天是元旦节。新的一年到了。她轻轻走到妹妹紫寒的房间门前,门关着,里面毫无声音。紫晴敲了敲房门,问:“紫寒,在里面吗?”里面没有应声。她再次问:“紫寒,在里面吗?在里面就请应一声啊~”,里面还是没有应声。紫晴惊奇了,难道紫寒出去了?她找到她的后妈,也就是紫寒的妈妈,问:“王阿姨,紫寒出去了吗?”王阿姨,也就是紫寒她妈妈。说:“紫寒?紫寒没有出去啊?你知道她的,她在假日从来也不象你老出去玩的。”“那就奇怪了,我敲她房门紫寒没有应呀!”“是吗?”“恩。”“紫晴啊,你再去敲敲看,再没有人应就撞门吧!我以前也是这样叫她的。只有撞门是最好的办法。”“哦!后果我不负责哦!”“你放心吧!她不会怪你的。”紫晴再一次来到紫寒房间的门前,敲了敲说:“紫寒,在里面吗?在就应一声,不然我就撞门啦!”里面仍然没有应声。紫晴拧开门锁,进去了紫寒的房间。紫寒不知道滚到了哪里!紫晴想。不过当她走到紫寒的书桌旁边时,看到了一本粉色的,封面是小白兔的日记本。紫晴出与好奇,轻轻的打开来看:12月30日星期二晴心里真的很痛苦,其实我很可爱,很纯真,很善良。我一点也不冷漠,但是,大家都说我很冷漠。我的身边没有朋友,我什么也没有!我什么也没有!!555555555555555555……12月31日星期三晴心灵受到了创伤,药膏是治不好的。需要用行动,但是我,永永远远都没有可能了。1月1日星期四晴让我悄悄地去,老天。我不想拖累她们。紫晴,她是一个很好的姐姐,可惜她从来也不懂我。妈妈,也是一个很好的妈妈。她很公平,从来不给紫晴姐姐少一份,给我多一份。可是,上帝为什么那么不公平?我恨上帝,一辈子都会恨!恨到入心入骨!上帝创造了我,不是让我快乐,而是让我痛苦,忍受生活上的锻炼,可能有某些人上觉得好吧?但是,我不这么认为,我缺少爱!但是我再也不能拥有她了。紫晴哭了,她拼命寻找着紫寒,突然,她愣住了,因为,她看见紫寒倒在了地上。脸上带着她从来没有看到过的惊人的微笑。很美,但是却缺少可幸福。紫晴跑过去,拼命摇着紫寒,但是,此时的紫寒已经停止了心跳,紫晴的眼泪哗哗地流了下来,她扛在紫寒的肩膀上哭泣。王阿姨站在紫寒的房门前,靠着门扛,轻声地哭了……紫晴知道了,原来紫寒从小就有一种怪病,她最多只能活到十二、三岁。原来她的妈妈在她出生的时候就知道了,紫寒求她妈妈不要告诉别人。她不需要别人的怜悯。她的妈妈同意了,但是,她的心却非常地痛,她伪装,等到紫寒12岁的时候,她再也不想伪装了,她伪装得很累,本想今天把所有的一切全都告诉紫晴,但是,紫寒却……紫晴笑了笑,当她真正想去了解她妹妹紫寒的时候,紫寒却无情的离开了她。不能说是无情,却可以说是紫寒的遗憾,就在她死前也没有人能深切地了解她,关心她,呵护她,走进她那关闭已久的心灵,给她一丝阳光。可能吧,紫晴也可以说是祸不单行,想开始了解的时候,一切都迟了。第二天,家里很冷清。不是因为少了个人,而是因为,紫晴她真的很悲哀。她拿出她的日记本,翻开新的一页写道:1月2日星期五晴失去后才珍惜,还有什么意义?我失去了我最亲爱的妹妹紫寒,我这辈子都忘不了她,她的日记里都是她的心里话。老天,为什么?当我想真正了解妹妹紫寒的时候,你却唤她走呢?为什么不给她多活在世界上几天呢?哪怕是一天都好,1小时都好,一分钟都好!让我和她好好地聊聊心。为什么是在这个时候!!紫寒离开后,紫晴不会再叫紫寒的妈妈叫“王阿姨”了,而是亲切地叫“妈”。她从现在开始就是两个人,一个是她自己紫晴,另外一个就是她妹妹,紫寒。(我也不知道自己为什麽写出了这些,不过,希望大家喜欢!加分后一定要留言哦~)1200字以上 五年级 叙事
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一段熟悉一段陌生月光被黑夜彻底吞噬点点的星光为人类照亮夜空寻找已无处可寻的月亮闭着眼睛,细听虫鸣带来一阵欢声笑语的回忆晨曦来临了阳光即将刺破黑夜的纱衣冲出黎明----写给鹏刚上高二时,对那些高一的好朋友还真的有点舍不得,可终究天下没有不散的筵席,离开就离开了吧.当时我是这样想的,因为毕竟大家都还是在同一学校的,只是各自所在的班级不一样罢了,要是想和那些好朋友聊天就去其所在的班级就可以了,也没什么可以悲伤的.而庆幸的是,我仍有一个很好的朋友选择了文科,和我一样.因此,我俩在依旧在同一班级,依旧做着同学.他容易害羞,容易紧张,什么话都会藏在心里,且私人的东西也不喜欢给别人看,连自己写的那一手好字都一样,这就是我的好朋友----鹏.说实在的,他人蛮好看的(至少比我好看),看起来很斯文,刚到高二,他和我应该算是最好的朋友吧(这只是我个人的想法,他怎么认为的我就不可而知了).我们的友谊也即使在高二时浓起来的.我也很幸运,能有他这样一个好朋友.在高二的上学期,我和他经常在一起,和他一起聊些乱七八糟的,看他心情不好的时候就会去安慰他或是讲笑话,我不喜欢看到好朋友不开心.而他,只要有什么事想不通都会跟我说,征求我的点点意见,我也很乐意帮助他,从未推辞.我们也因此渐渐熟悉了.记得有次,我和他一同去参加同学的生日派对.在路上,他突然问我:”峰,要怎么才能改掉我那容易羞涩的性格?”我说:”如果要改的话,就得大方,别人要看你的一些东西就让人看,别害怕别人的评价,但前提是你不准特意去改,如果特意去改的话,最后只能算是即兴的事罢了,很快的又会变回现在的你.”他点点头笑了笑,欣然地接纳了我的意见.之后,我们说说笑笑地到了目的地.我们有共同的爱好--书法.他对我的字有点佩服,我也对他的字有点欣赏,汉字的刚正,全在他笔下给显示出来.我们还经常讨论怎么写好书法等等之类的话题.是啊,我们的友谊或许会令人羡慕吧,我也因此有他这样一个难得的好朋友而感到欣喜.虽不是知己,但却是很好很好的朋友.然而,世事难料,高二下学期,他变得蛮外向的,但我和鹏却走向陌生了.高二下学期我绝大部分时间是独来独往的,除了吃午饭跟他在一起,其余的几乎没有.应该说,跟他真正陌生是因为一条短信吧.那晚,他在宿舍说他前面的两个女生变得不知道该怎么形容.我听后便在睡觉前发了条短信给他:能发现别人的变化很好,希望也能够发现自己的变化!之后,他又回了些信息,我也记不清楚具体内容了,但他的有句话我很清楚的记得:你不是希望我变成这样吗?这样不是很好吗?是啊,鹏,我是希望你变成这样,但你变成这样后愿意再听我的劝吗?有再征求我你那些搞不清楚的事的意见吗?你变成这样后我们就变陌生了,我们曾经的友谊哪去了?我们的友谊就真的这么不堪一击吗?或许说,我是个小气的人吧,这应该是我们变陌生的最大原因吧.在这之后,我和鹏几乎没有说过话, 但要是有和鹏讲话,我都会面带笑容,从未改变.而他呢,则板着张脸,那眼神让人看后都有点可怕,然后简洁地回答了我的话.以前我有什么事都会跟他说,可如今,我只是藏在心里,没有向任何人说.因为,我少了倾诉者,所有的悲伤都被我的”疯狂”掩饰的很密很密.种种的原因,我和鹏陌生了,真正的陌生了.最后一次跟他谈心应该是我跟他说了我藏在心里八年多的事情,而说这些的时候,我跟他已经陌生了.或许说,最大的原因是我的小气吧,我不是宰相,我肚里不能撑船,而是令人厌烦的小气鬼.高二还有四分之一的时间就要结束了,但我和他的友谊还没有补回来.1200字以上 高一 记叙文
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一个人,一首歌,念一段情假如没有遇上你,也就没有以后漫长的思念折磨,我也许过着如从前一样的生活,然而,要是没有这样的一份遇见,我不会知道,有一种情感,痛着流泪,笑着想念,却依然令人如痴如醉。或许这种感情本身就是一株罂粟,能让人上瘾。——题记窗外,月色朦胧,耳畔,丝丝伤感的歌声。当一种难言的情绪涌上心头时,忧伤的花儿开始在心底肆意绽放,或许,今夜,注定是个回忆的夜晚,适合一个人,一首歌,念一段情。一首歌,也许是一段不愿提及的记忆。曾经,一首《发如雪》成了我的独家收藏,喜欢它唯美的句子,喜欢有点幸福到忧伤的旋律,那毕竟是段温柔的时光,在我小小的天空里,仿佛只要稍稍触碰,幸福的音符便触手可及。后来,听到那熟悉的旋律,我的情绪会莫名的拉扯,心底分明是害怕的声音,当一滴泪悄然滑落于眼眶时,我忽然悲哀地发现,原来,那首歌已经成为了一把锁,锁住了一段情,一段幸福的时光,一颗温暖的心。原来,这熟悉的旋律在时光的转角兜兜转转,它成了我的独家禁忌。一段路,也许是一种不愿抹去的情愫。曾经,那短短的几里路程,是我眼里是最美的风景,高高的蓝空,缓缓游走的浮云,一条望不见头的马路。曾经,那短短的几里路程,是我眼里最美的距离,因为并肩走在蓝空下,呼吸着自然的气息,我也可以感受你平稳的气息,只要一个侧目,我就可以看清你的面容,真实而又温暖,也可以看清你脸上的表情,并且可以那样丝毫不露痕迹,因为有一次同行,伴着淡淡的喜悦与不露痕迹的满足,我喜欢上了那条路。后来,隔着车窗,看着那一路的风景,我习惯了静静的观望,只是一个人似望穿秋水般观望。那搁浅的心事在季节的风雨里飘摇,在时光里变得消瘦单薄,那条路上,时常会有一个低眉的女子,撑一把小伞,任一蓑烟雨打湿一帘幽梦。一个季节,也许是一个不愿言说的故事。其实本不喜欢冬季,因为害怕它的严寒,害怕它的死寂,然而,当一个朦胧背影的闯入我的视线时,我已然乱了阵脚,几片清脆的笑声,惊醒了潜藏在冬季的温暖,几片纷飞的落叶,打破了这个季节的寂静。于是,我开始喜欢冬季,这个飘雪的季节,有着栀子花的颜色,那纯真的味道,是我最美的典藏。现在,这个冬季,那些温暖,早已远去,留下的,只是一处清寒,黄昏下,孤寂将影子拉长,夜幕下,月影将悲伤唱响。我所爱的冬季,依然有笑声,只是伴有一份苦涩的味道,也依然有落叶,只是枯萎的难以纷飞,那个背影,离我越来越远,而我,再也赶不上,只有一个影子,留在心头,摇曳着一份往事。想做一个开心的女子,却时常与悲伤有染,想做一个洒脱的女子,却时常和徘徊搭边。坐在灯光下,轻轻拉开书柜,翻出那些舍不得丢弃的信件,突然很想找回那种昔日的感觉,然而,当读到心绪翻涌,读到心中酸涩,读到泪眼朦胧,我发现,原来,随着那些信件的发黄,那些故事早已换了模样,我再也认不出当时的幸福,再也寻不回当时的心情。假如我们没有在人群中多看彼此一眼,便不会有缘,假如我们没有在缘的街角转了一个弯,就不会遇见,假如我们没有在尘世间有这样一份遇见,就不会有下文,但,你我终究还是遇见了,或许,你我之间本就有一场劫难。正如紫霞般我猜中了故事的开头,没有猜中这结局,当你踏着风烟离开时,只觉得周边空气骤然下降,那些悲伤的因子充斥在我的鼻间,一种酸酸涩涩的情感在心底滋生,我竟慌乱的不知如何将它们赶走。某一天,当你悄悄靠近我时,我的世界,就那样毫无征兆的变得明朗起来,而我,如一只飞蛾般扑向了一场花事里。一场遇见就在时光里开了花,处处是芬芳,隔着天涯,我们守在两端,将一种相思寄托于明月,传达于彼此,那样的时光,想起时总能令人不觉间嘴角上扬。然而,时间的荒涯里,一支遇见的歌还未唱到下一个春天便已到了结尾,美艳四季里,一树花未绽放到极致便已凋谢,你转身的刹那,是我苍老的初始模样。最终,你未留下只言片语,甚至于没有留下一句再见,或许,你料定,此后再也不见吧!独自坐在记忆的一角,黯然伤神,愀然落泪。关于爱情,或许正如雪小禅说的那样,“爱情的别离,原来只是一个手势,孤独、苍凉、凄美,散发着烟花开过的味道,冷冷的,一地相思,两处寂凉。”是的,我依旧在旧时光里,不愿丢弃一段曾经,而你,在离去后,是否有过些许的悲寂呢?最短的故事莫过于还未开始就已结束,我们的故事未完,你就已匆匆离场,自此,只是我一人,自编自演,任一份无期的思念将自己掩埋,将一个人的故事进行到底。繁华落尽后,在忧伤的时刻,我依然放着熟悉的旋律,用文字堆砌着属于我们的记忆,将一颗红豆,用时光的文火,慢慢熬成缠绵的伤口。站在黄昏下,看远山依旧是曾经的模样,不增不减,听耳旁的风仍然是熟悉的声音,不冷不暖,而只有我,再也找不到细品的心情,斜阳将影子拉长,我已分不清,哪个是我。你离开了,我才发现,我的思念,早已生成一株青藤,在心间不肯走开,我知道,人生总不能靠着一段记忆做活,生活的主旋律依然是快乐,然而我却不知怎样丢弃这段疼痛的记忆。开始的开始,这份遇见美的让人嘴角上扬,结束的结束,这份遇见妖娆的令人心碎,我想,它是存在于我的骨子里了吧,越是痛的越是难以割舍,然而,我愿意用文字将这份痛慢慢消磨,或许哪一天我能笑着将它们写下,与忧伤无关,只与文字有染。或许,每个人都有一首歌,一首藏在心底的歌,不忍翻出,只有在某一个忧伤的时刻,倾听,只是为了怀念一个远去的人,一份走失的情。“繁华如三千东流水,我只取一瓢爱了解,只恋你化身的蝶,你发如雪,凄美了离别,我焚香感动了谁……”寒夜里,那唯美的歌词再次在耳旁想起,带我重温一段过去。1200字以上 初二 散文
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一杯酸梅汤往事随风,一转眼,我已经长大了,回顾小时候,长大后的自己真的与小时候的自己很不一样呢,可是口味却和小时候没什么变化,夏天的时候,还是那么喜欢喝酸梅汤,一喝酸梅汤,那熟悉的味道就会让我回忆起小时候的事情。记得那是我七岁那年,那个时候爸妈还没搬到城里,我们都住在乡下,那时,爸爸还是个农民,就靠着秋日丰收来赚钱了,可没想到,在收获之前,刮了一场台风,田里的庄稼全没了,不止爸爸,很多叔叔阿姨种的庄稼都被台风给刮没了,对于农民来说,最怕的就是这样的天灾了,眼看着就要丰收了,却被一场台风给刮走了,那阵子家里过得很艰难,下雨的时候,屋顶上漏雨,只能拿个盆来接着,爸爸妈妈整晚都不能睡,要轮流看着,怕雨漏进来把家里浸湿了,那会儿又是六月天,就像个小孩脸,说变就变,根本让你来不及思索,就下起了狂风暴雨,田里庄稼没了,又隔三差五的下雨,想出去找工作都不行。因为庄稼都没了,那时候乡下好多人都纷纷涌进城去找工作,剩下的不是要照顾小孩的,就是那些七老八十没办法走动的老人,因为经济的问题,没办法,爸妈商量着,不如让爸爸也进城去找份工作吧,毕竟家里还有那么多张口等着吃饭。无奈,爸爸进城了,乡下的屋子就只剩下我,妈妈,和几个妹妹,那时我已经上学了,在乡下的小学上二年级,我的学业需要学费,妹妹们需要吃饭,爸爸虽然已经进城打工了,但是还是没办法填补家里的开支,没办法,妈妈也去打工了,帮别人家做一点针线活,赚点生活费,那段日子,家里的生活真的是过得特别苦。记得有一次放学,妈妈来接我了,我欣喜若狂的,平时妈妈这个时间点,妈妈应该在林阿姨家干活啊,怎么会来接我呢?我问她,她犹豫了一会儿,才缓缓开口说道“想你了,来接接你。”那个时候,我也许还太小,不懂得妈妈其实话里有话,她绝非只是想我了,单纯来接接我而已,可是那个年纪的我哪里懂得,只知道,妈妈说什么就是什么。那天放学,天气特别炎热,我一路走着,特别口渴,想要在路边买瓶水喝,可是当我想到家里的经济情况,我忍住了,一路上不断地咽口水,就在我忍过了几家卖饮料的店面之后,突然一个老人推着一辆有点破旧的三轮车走过来,一边走还一边喊着“冰镇酸梅汤,好喝的冰镇酸梅汤,五毛钱一杯,酸梅汤,好喝的酸梅汤唉。”我忍不住停下了脚步,目不转睛的看着破旧的三轮车上那散发着寒气的冰镇酸梅汤,脑海里不断想象着喝下那杯酸梅汤的滋味和感觉,该是多么的美味清凉啊!妈妈顺着我的眼光望去,又回头看了看我的表情,我还在不断地咽着口水,妈妈犹豫一下,咬了咬嘴唇,从口袋里拿出几张破旧的钱,算了算,一毛。两毛……正好五毛,妈妈紧紧地攥着钱,看着我的神情,终于还是迈开了沉重的步子,走向三轮车,拿起那几张破旧的钱,对老人说“麻烦给我一杯酸梅汤。”我赶紧走过去,拉住妈妈的手,“妈妈,我……我不想喝,我们走吧。”我紧咬着下唇,说出了这番话,转身想要拉妈妈走,可是妈妈却把我拉回来,她说“宝贝想要喝酸梅汤对不对?”我轻轻的点了点头,可是下一秒,我突然剧烈的摇头,妈妈笑了笑,拍了拍我的脑袋,说“宝贝别怕,妈妈……妈妈有钱”老板把盛好的一小杯酸梅汤递给我,我如获珍宝的接过那小小的一杯酸梅汤,仔细的闻着,然后递给妈妈,“妈妈,你先喝吧。”我把那一小杯酸梅汤呈在妈妈面前,妈妈却推回我的手,说“宝贝喝,妈妈不渴”,那个时候,我还小,真的以为,妈妈说不渴就是不渴,我还记得,我把那一小杯酸梅汤递到嘴边的时候,那份激动兴奋的心情,比任何时候都要高兴,我细细的品尝,想要努力的记住那个味道,因为怕以后可能就喝不到这么美味清凉的酸梅汤了。后来,我长大了,回顾这件事的时候,妈妈才告诉我实情,原来她并不是真的想我来接我,而是被辞退了工作,也是那时我才知道,妈妈身上的那五毛钱,是她身上最后的钱了。后来,我们家搬到了城里,爸爸妈妈都在城里打工,我也在城里定居上学,家里的情况也慢慢有所好转,可是,每天放学后,我再也没有看到过妈妈来接我,也再也没有在城里喝到过那一小杯让我眷恋的的酸梅汤。(此文原创,非首发)1200字以上 初一