大话真经
话说,唐僧师徒历经千难万险,终于来到大雷音寺取得真经。
师徒几人欣喜不已,马不停蹄地赶到大唐。他们几个人都想看看这能普度众生的经书,于是唐僧揭开了包裹,里面陈列着两本经书:
环境保护经
现在,由于人类过度地伐木、破坏自然。我国的森林覆盖率为16.35%,圭亚那是97%,芬兰是69%,日本是68%,美国是33%。我国森林覆盖率大大低于全世界27%的平均水平。过度放牧使许多草场退化、沙化。有些水草丰美、生机勃勃的大草原由于失去了植被的保护,在狂风地侵蚀下很快变成了荒凉的沙漠。土地沙漠化已对农业生产和人类生活构成了严重的威胁。所以,我们应心动不如行动,小到从自己做起,从身边做起,不能乱扔垃圾,不随地吐痰,对自己身边的人宣传要保护环境,大到从全国人民做起,每人每月要多种些植物。这样经过几百年,几十年,甚至几年,森林覆盖率一定会大大增加。总之,保护环境就是保护自己。
改革发展经
现在。虽然有个别城市已经非常发达了,住的是高楼大厦,穿的是引人注目,吃的是山珍海味,好不舒适!可是回过头看一看,众多的贫困地区分布在全国各地。在那里生活的人,住的是草房土屋,穿的是衣不蔽体,吃的是小米稀粥,跟城市比起来,真是天壤之别啊!所以,就得改革发展贫困地区,给他们盖房建学校,让那里的孩子也学习知识。教给当地农民如何更好地种植农作物,让他们也过上小康生活。
师徒几人看了先是沉思了片刻,之后齐声称赞,立刻在大唐举行了宣讲这两本真经的传讲会……
东湖公园游记
东湖公园游记
哈!又是一个十一长假,我随同妈妈来到了西峰东湖公园。
走进东湖公园的大门,一眼望去,就会看见一个小水池,水池中嵩立着两只石鹤,小水池旁边有不少老人在打太极拳,享受着他们快乐安祥的晚年生活。沿着小路走,映入眼帘的就是一大片绿色的植被,由于绿色植被繁多,所以公园里的空气十分清新,使人心情舒畅。在往里走,有一个凉亭,凉亭中有很多老人,他们拉着二胡琴在唱着京剧,从凉亭里还不时的传出欢声笑语,他们的欢声笑语令我十分羡慕。
哗啦啦,从凉亭那边传来了流水声,走近一看,是一片清澈见底的湖水,湖面上有亭亭玉立的荷花,湖水中游客在划着小船惬意的欣赏着湖中的景色。还有水蜘蛛在水面上自由自在的跑着,好一片生机勃勃的景象啊!
东湖公园中还设有许多娱乐项目,这些都是孩子们爱玩的项目了,如以速度闻名的卡丁车,和非常阴森恐怖的恐怖城,与刺激的弯月风车,还有飞机,孩子们可以坐上飞机观看东湖公园的全景。
我和妈不但观看了公园的美丽景色,还参加了许多娱乐活动,今天过的真有意思。
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大话西游之唐僧收八戒唐僧:悟空,你看看前面是个什么去处。悟空:说道这认字麽,我就很惭愧了。虽然说也认识几个字,但是已经有好久没有复习了,大概有五百年了吧?唐僧:你还真是调皮,在大山下面压了这么久也不好好学习文化知识,以后取来了真经,一旦下了岗,再就业都成问题啊!悟空:原来你拐了这么大的弯子就是为了和我说这些!不就是这几个字嘛,高考庄!唐僧:靠!高考?你这德性还想高考?那个字念老!悟空:哦,原来是高考老!白龙马:白痴!悟空:你骂谁?白龙马:谁看我我骂谁!悟空:我打~~~~~~~~~~唐僧:住手!你怎么总是这么不着吊!你要是再这样撒泼耍赖,我就不和你好了!(说话间,几人来到了高老庄里)高小强:鬼啊!悟空:看!师傅,你又吓到人家了。唐僧:阿弥陀佛,善哉善哉,施主,你这是……高小强:看你肥头大耳的样子就知道一定很好吃,来呀!把这个和尚给我……导演:cut!高小强:怎么了?导演:拿错台词了!这是后几集的,拜托你现在表演的是高老太爷家的仆人!高小强:哦,sorry,babyone more time!导演:再来!高小强:这位师傅,不知道您是从何而来啊?唐僧:贫僧是从东土大唐而来,去往西天极乐世界取经的。高小强:你要死啊?极乐世界!秀逗!那你旁边那个是什么东西?唐僧:他就是五百年前大闹天宫的齐天大圣!高小强:知道了,原来你们是耍马戏的疯子。唐僧:施主何出此言啊?高小强:一个胖子牵着马领着猴子,挑着担子,穿的花花绿绿,当然是演杂耍的了?又口口声声说自己是去往极乐世界,还说什么五百年前?不是疯子是什么?唐僧:施主果然说的有道理!悟空:有你妈个头啊?他在骂我们你听不出来啊?高小强:猴子会说话?完了完了,一个妖怪没有走,又来了一个新的,我还是去请法师先!悟空(一把抓住小强):你说什么?妖怪?唐僧:施主,你说这里有妖怪?你不知道,我这徒弟就是想要桌拐的能手。悟空:什么想要桌拐?唐僧:哦,对不起,是降妖捉怪,因为是拼音输入法,所以难免会错的。施主,你继续听我说,我们捉妖保证是价钱合理、童叟无欺,免费上门安装调试,三年质保,并有省优部优的称号,还率先获得了ISO9002的认证,你想不想试试?高小强:好好好,不过能不能请这位大师放开我的小底迪先?悟空:不好意思,我一听到妖怪三个字,我就会很兴奋!高小强:三个字?唐僧:惭愧,他不识数的!高小强:靠!跟我来吧!(进入高家大宅)高小强:老爷,我回来了!高太爷:虽然你长的比较英俊,发型比较飘逸,皮肤比较白皙,眼睛比较醉人,嘴唇比较性感,双腿比较修长,可是你也不应该和妖怪里应外合啊?高小强:里应外合?您误会了,这二为是降妖的大师,不是妖怪!高太爷:小强,你又骗我?悟空:老头儿,我真的不是妖怪,这是返祖现象,大概是基因突变吧?高太爷:啊!?雷公显灵啦!唐僧:look!高太爷:什么?大唐签证?莫非师傅是从东土而来?唐僧:正是!高太爷:靠!原来大唐也有妖怪!悟空:已经说过了,不是妖怪!高太爷:好吧,你们既然是从东土而来,即便是妖怪,也应该是通情达理的妖怪,我就暂且相信你们一次。唐僧:好,那您可不可以把这里的妖怪的事情和我们说一说?顺便拿点饭来给我们吃?高太爷:小强,去备饭。高小强:不知道二位爱不爱吃白菜陷的包子?悟空:爱!高小强:韭菜陷的呢?悟空:……高小强:那韭菜陷的呢?悟空:……高小强:我在问你呢!悟空:对不起,爱就一个字,我只说一次……高小强:靠!高太爷:各位师傅,事情是这样的。三年前,我们这里来了一个壮汉到我家来打工。他衣着朴素,干活卖力,马里强劲,速度快,刹车快,还挺省油呢!后来,我看这人不错,就把自己的女儿许配给了他。没想到再结婚的那天,他喝多了。谁知道他竟然……唐僧:怎么了?高太爷:他竟然……他竟然全身浮肿!长嘴大耳大肚皮,嘴里直哼哼,还长了一身的猪毛!悟空:那不就是一只猪了么?高太爷:说的是啊!我家的闺女哪敢嫁给他啊?谁知道他竟然会法术!悟空:什么?法~~~~~~~术?高太爷:正是啊!他把我的女儿关在了后院的阁楼里,现在……55555~~~~~~~~11111~~~~~~~~唐僧:高太爷,你不用哭的这么嘬,有我在,万事大吉!耶!高太爷:好啊?那还不快一些?如果能把妖怪降服,我就把女儿嫁给……悟空:我?唐僧:我?高太爷:那匹马!(后院阁楼)悟空:hello!高小姐:谁!悟空:我!五百年前大闹天宫的齐天大圣!高小姐:又来?那个猪头的说是天宫的元帅,你个猴头说是大圣,你知道我是谁么?我就是著名歌星张惠妹!干脆大家都疯了算了!悟空:什么?元帅?高小姐:是啊?好像是叫天蓬元帅。悟空:了解,实话告诉你,我就是你爸爸……高小姐:啊?爸爸~~~~~~~~我可想死你了!悟空:……找来的。高小姐:靠!不早说!你来干什么?悟空:我来解救你啊?你不知道,现在外面正是打拐专项斗争轰轰烈烈的时候。高小姐:你怎么就我?悟空:我就这么着、这么着、这么着。高小姐:什么乱七八糟的?悟空:拜托给我多一点神秘感,大家以后还要看呢!现在就告诉你,我以后的戏岂不是没有人看了?高小姐:好吧,不管你了,演完收工!那边的红楼梦和三国演义都在等我呢!悟空:好多片约啊!高小姐:没办法啊?社区里面的美眉这么少,当然戏会多了。再见!(不多时,黑沙滚滚,月黑风高,三、二、一,猪妖出现了。悟空赶紧变成高小姐的模样)猪妖:娘子!高小姐:啊?你不要过来!猪妖:你每天都这么说,我还不是天天过来?高小姐:明明知道是没用,但还是要努力争取,我们活着才没有失去意义,我们做人才没有失去理念。猪妖:叫我做人啊?高小姐:老猪,我看出来了,我是逃不出你的手心了,我们私奔怎么样?猪妖:私奔?不会吧?被人家抓住是要浸猪笼的!高小姐:你怕了?猪妖:是啊!我就是猪啊?浸猪笼?这不就是我的归宿么?高小姐:靠,那我们就走吧?猪妖:啊?好!我们怎么走?高小姐:我们互相背着走!猪妖:你背的动我?高小姐:我们玩石头剪子布,谁输了谁背着对方走一里地!猪妖:好刺激!来!开始!……猪妖:娘子,你好厉害呀!已经走了三百多里地了,你竟然一次都没有输过!早知道就让你去卖彩票了!高小姐:说你是猪脑,你个猪蹄子,只有两个指头,不出剪子就没得出了,我只要出锤子不就好了?猪妖:啊~~~~~~~~~~呔!你到底是谁!高小姐:?什么意思?猪妖:高家小姐一向不甚识数,简直和社区的乐了差不多,不用说石头剪子布了,就连手指头都数不清楚,你到底是谁!(悟空一抹脸就变了回来)猪妖:啊!导演,有鬼啊!导演:靠,什么鬼,是孙悟空啊!猪妖:你明明只说让我说句台词,没说他真的会变啊?导演:你以为呢?猪妖:你这摆明是在晃点我啊!导演:晃你老木啊?快演先!猪妖:你是谁?悟空:你不认识我,我却认识你!猪妖:我是谁?悟空:靠!你连自己都不知道自己是谁?猪妖:我是问你我是谁!悟空:你不就是中国猪协的主席——天蓬元帅么!猪妖:tnnd,连我的隐藏身份都看出来了,你的眼睛好厉害呀!悟空:当然了,因为我用了哈尔滨制药六厂生产的……猪妖:靠!你每一集都给他们做广告,你要再这样,我就告老师!悟空:你敢!(说罢,二人打斗起来。只打的是昏天黑地,叮当叮当叮叮当,令台令台令令台,哎哎呀,咦儿呀,哎嗨哎嗨咦儿呀……悟空终于制服了猪妖,把他抓到了唐僧面前)唐僧:悟空,就算你抓不到妖怪,想送人家一头猪,你也应该问问人家是不是回民先?悟空:师傅,他就是妖怪!唐僧:猴儿,你又下我。悟空:下你?我还上你呢!唐僧:靠!kizi又打错了。应该是吓!猪妖:你就是从西天去大唐取经的和尚?唐僧:反了,是从大唐去往西天的。虽然距离一样,但从理论上讲……悟空:停!人家只不过是随便问了一句,你简单回答一下不就行了?还什么理论上,实际上的。搞什么学习班啊?猪妖:真的是?那就对了!是观音菩萨让我在这里等你们的。唐僧:等我们?猪妖:是啊?加入你们的组织啊?保护你去大唐取经啊!唐僧:又错了,是西天!不过既然是菩萨说的,我就收留了你吧!猪妖:耶!从良喽!唐僧:靠!这教皈依佛门,你以为你是什么?猪妖:好好好,跟你走就是了!唐僧:各位观众,为了以后让猪妖以后有一个好名字,我就改它的名字为八戒!猪妖,悟空:八戒?唐僧:正是。也就是戒酒、戒色、戒烟、戒懒、戒馋、戒赌、戒骄、戒躁、戒……高太爷:够了,已经八条了!唐僧:是么?哦,大概是吧,反正我不太会数数的。我的徒弟们呢?高太爷:靠!他们早就走了!还等你唧唧歪歪的!唐僧:啊?不讲义气啊!给我马!八戒,你快下来!小心累坏了白龙马,人家可是高干子弟啊!高太爷:这也能取经?小强,拨号、上网!(音乐声起:你挑着担,我牵着马,迎来日出送走晚霞……)1200字以上 初一 抒情散文
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坚持不懈见真经“五一”假期中,我读了《西游记》,这本书精彩的故事情节和光怪陆离、色彩斑斓的神话世界,让我大开眼界,久久不能忘怀。《西游记》是明代作家吴承恩的着作,是根据唐代的玄奘到遥远的古印度天竺去讲述佛教的事而改编的。书里面有善良但正邪不分的玄奘,也有机智灵巧,能七十二变的孙悟空;有懒惰贪吃、忠心耿耿的猪八戒;还有任劳任怨、一心向佛的沙和尚。他们一路上跋山涉水,遇见很多艰难险阻,还有各式各样本领各不同的妖精,他们团结一致打败了妖精们,最后取得了真经。他们取得真经靠的什么呢?靠的是顽强的意志、坚持不懈的精神,大慈大悲的胸襟,才能到达遥远的古印度。《西游记》这本书对我的启发很大,它让我明白了做人要有坚强的意志和宽容别人的精神。我不由的联想到自己,在平时的英语学习上常常遇到一些困难,不懂的地方我就会逃避放弃,不去认真思考或者请教老师,以至于成绩始终上不去。还有在平时与同学相处中,我也要努力学着宽容待人。比如有时候同学之间发生一些小矛盾,我只要觉得自己是对的,就斤斤计较,不谦让,常常让一些小的问题变得很难处理,也伤了同学之间的友谊。通过一个个精彩的故事,我明白了,困难再大,只要我能够坚持不断努力,排除一个个堡垒,做到刻苦钻研,和同学和睦相处,宽容待人,我一定可以生活学习的更快乐,也一定可以像唐僧师徒一样最终取得真经的。《西游记》不仅仅是一部名着,还是一本能给我们激励学习的好书。昆仑路小学四年级:张睿550字 四年级 读后感
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大话水晶宫大话水晶宫张家港市实验小学(东)六1)班 龚震威话说某年某月某一天,由龙王拨款9亿元对水晶宫进行改造。改造后水晶宫气势恢宏、富丽堂皇。内设会议室、高尔夫球场、大卖场、歌舞厅、网吧等一应俱全。水晶宫的董事长由龙王担任。小龙女任形象大使,鲨鱼任保卫科科长,海龟为人事科长,海豚任总经理。开业以后,生意非常火爆。每天有数不清的虾兵蟹将前来光顾。龙王非常高兴整天在家数着钞票。时光飞逝,转眼过了几百年,龙王生意依然火爆,但是,一个严重的问题出现了。海水被污染了。龙王决定召开一个全球环保会议。龙王给玉皇大帝和土地爷爷各发了一个E—mail。约定在水晶宫举行。玉帝接到E—mail后,忙用QQ通知了二朗神和拖塔李天王。一起乘坐神州N号飞往水晶宫。土地爷爷接到信息忙用手机通知了灶王爷。骑上电瓶车赶往龙宫,一路上紧追猛赶,终于在开会前的最后一秒钟赶到了会议室。会议刚刚进行了几分钟,突然外面响起了一阵“哄隆隆”的声音,震得龙宫都晃了起来。龙王忙派出大白鲨前去探个究竟,一会儿大白鲨发来短信说:“人类可能要发生战争,还可能发生核爆炸。” 龙王吓得从金銮宝座上滚了下来,连忙通知各路神仙准备应战。就在各路神仙快要出兵时,灶王爷用手机拨通了门神钟馗的电话询问原因。原来,今天是人间的大年三十,那“轰隆隆”的声音是人们燃放的烟花爆竹。一场虚惊后,龙王扣除了大白鲨当年的奖金和冲洗厕所一年的处罚。(指导老师:殷秋云)550字 六年级
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大话西游进入了21世纪,孙悟空再也坐不住了,他一个跟斗翻到了天宫,向玉帝递交了出国的报告,玉帝说:“自从上次取经回来,你们一直都在苦读经书,也该去取点科技经回来了。”过了几天,他们师徒四人就出发了。你看,唐僧穿着“雅戈尔”的精品西装,腰里别着“夏新”手机,正听着周杰伦的流行歌曲。沙僧一边开着车,一边收听天宫新闻,好吃的猪八戒也专心地看着报纸。孙悟空一边通过笔记本电脑上网聊天,一边用照相机拍风景,一边把一路上的所见所闻记录下来。你可能会问:“这么多一边~~~一边~~~,他忙得过来吗?嗨,难道你忘了他有三头六臂吗?轿车开到火焰山前就停了下来,沙僧说:“这里温度太高,过不去!”唐僧立即拿出手机,拨了一串号码,问:“请问,老牛在家吗?”电话那头传来了委婉的声音:“你好,牛董正在开会,私事请按“1”,公事请按“2”,没事就拜拜!”唐僧轻轻地按“1”,那边传来了牛魔王粗里粗气的声音:“谁啊?”“hello,Mr牛!”“哦,是唐长老啊?有何贵干?”我们要过火焰山,想借你家芭蕉扇一用。”“小意思,我们马上送到。”牛魔王爽快地答应了。不一会儿,牛魔王和铁扇公主乘着直升飞机来了。铁扇公主拿出芭蕉扇,对着火焰山扇了三天三夜,温度也只降下来一点。猪八戒着急了,他最怕热了,连忙拿出手提电脑给高老庄发了E-mail:“娘子,我们要过火焰山,现在芭蕉扇不管用了,快派降雨队来!”高翠花收到后,不慌不忙地说:“OK,马上搞定!”过了一刻钟,天果然下起了滂沱大雨,终于把火焰山上的大火给消灭了。唐僧师徒又优哉游哉地上路了.过了几个月,唐僧师徒满载而归了……550字 三年级 写景
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大话校园大家屏住呼吸,看老师从袋子里慢慢取出那个“致命武器”。1、2、3。老师从袋子中取出一个小巧玲珑的、银色的小盒子,那是什么东西?大家好奇极了,忙问老师:“这是什么DD?”老师说:“就让我们班上的未来发明家毛龙舟同学来讲解这个微型电脑的特点和用途!”老师夸大其词地夸密码猫是“未来的发明家”,弄得密码猫不知道怎么说才好。陈贯西一听到电脑这两个字,简直像疯了一样,窜上讲台:“啧,密码猫你快说啊!”只见密码猫不紧不慢地拿起那个盒子,说:“同学们你们是不是经常埋怨在宿舍里太无聊?想打打电脑、看看电视什么的,不用愁,只要你有了他“微型电脑”一切就可以简单解决了!它拥有WINDOWS系统和电视机的功能,是我花一个月做出来的。”什么?一个月?一个月做一台电脑!看来以后的爱迪生要让位了!密码猫当场演示了那个什么什么电脑的功能。厉害哟!竟然不用连接可以上网、聊天、玩游戏,大家简直乐疯了!全部都拥上讲台,把所有的什么什么电脑全拿出来,挑选自己喜欢的颜色:米黄、纯白、天蓝、钛白……陈贯西大叫:“有了微型电脑就一切都好了!”这下被邻班老师听见了!跑过来说:“什么?什么微型电脑?”莫须有老师忙说:“没什么,我在让学生们讨论以后有了微型电脑会怎么样。”邻班老师回到了教室,他们总算保住了微型电脑。他们可不想让这事变成平凡得不得了的事情,只想让自己班级添光。现在,同意毛龙舟同学做班长的同学举手!“唰——”全班69支手(缺密码猫一个)都举了起来。从此以后,六(3)班掀起一阵“微型电脑”风,看来可以给密码猫申请专利了!……550字 三年级 写景
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大话诸葛亮诸葛亮因为说了他可以借东风打败敌人,刘备就误以为诸葛亮可以用东风就打败敌人。所以,刘备就不派给诸葛亮一点兵马,诸葛亮就不知道为什么逃到了我家。诸葛亮哭着对我这个武器专家说了他的苦处,我听了他的苦处,我就满口答应了他的要求:因为我可以从这大捞一把,说不定他能给我些古董哦!第二天,我就带他到我的武器库,他一看到我的飞机和坦克,就吓得要尿尿了。他说:“妈妈啊!好大只鸟啊!靠!还有一只好大的大象啊!快逃啊!”“晕啊!这不是什么鸟和大象,这是飞机和坦克啊!”我说道。“这有什么用?”,诸葛亮惊奇的问:“能帮我打胜仗吗?”我说可以,还教了他怎么用BF-13重机枪和扔手雷呢!而他,一学就会了。战争开始了。刘备坐在上席看打仗。我先开飞机飞到了天上,只见诸葛亮在装模作样的作法,这时我才知道他是一个神棍。他一举木剑,我就用飞机的双机枪扫射曹军,子弹就像雨一样飞像了曹军,刘备大吃一惊,然而对这个神棍亮敬佩了起来。又见诸葛亮起木剑,我只好发射导弹,炸得曹军飞上了天空,曹军不但不怕,还发起大兵进攻。我下了飞机,坐上了坦克。我用坦克高能耗离子弹将曹军炸得粉身碎骨,曹军爬上了我的坦克,发现了我,我用AK-47扫死了那几个曹军。诸葛亮见曹军要吃败战,就用BF-13重机枪扫死了不知多少曹军大将,诸葛亮就这样赢了这场战。之后,他给了我几个三国时期的花瓶,我就拿去卖,我想一个差不多值100万吧!这可我发了!当我兴高采烈的拿给古董商,他说:“花瓶手工不错,但古董不会是新的,看在手工上,20元一个卖给我吧!”我晕!550字 六年级 记叙文