惶恐不安900字

惶恐不安

900字 初二 议论文

早上起床,儿子就说眼睛疼,说着就疼得在床上翻滚,吃了止疼的药,也无济于事。此时是早上6:00,医院的眼科肯定没有人,于是我给我的几个医生朋友打电话咨询,结果也是远水解不了近渴。7点多了,孩子足足疼了一个多小时了。我们用热毛巾服,但不解决什么问题。最后去眼科诊所,检查是结膜炎和有近视眼的趋势。开了药。上完药后,孩子睡了一上午。

中午,我的一个朋友带着孩子来我家,约我和她一起陪孩子们学英语,我很不愿意去,一再推脱,结果被朋友批评了。只好很不情愿的跟着去了。到了学习的地方,老师和一些家长都很关心地问我关于上周发生的“恐怖”事件。我很轻松,告诉他们没有事,很安全。

英语学完了,为了和英语老师聊天,车子让孩子骑,我们大人步行。刚走出不到50米远,老公给我打电话,说他哥哥打来电话,让我问问什么事?电话刚打通,哥哥就告诉我们不要回家,说上周那个吸毒犯带着刀,说要找我老公,并喊着我老公的名字。听后我马上喊起来:“不好,孩子!”(孩子骑着我的电动摩托,此时已经没有影了。)我快速跑、喊没有用的,已经很远了,他根本听不见。这时我的那个朋友说:“你别跑,我跑!”转眼间,就不见了踪影。在不远的拐弯处,他竟然把我儿子追回来了。看到了儿子,我的心终于由嗓子眼回到了肚里。

此时,哥哥不断的给我打电话,让我不要往前走了,那人就在我家的楼道里,等我们。此时,朋友、英语老师、我们三人商量着该怎么办,我首先选择报警。可是那人没有行为,不知是否可以报警。我打电话给市公安局的同学,咨询。结果他告诉我报警,而且还给我联系了我们当地的公安分局局长。此时,哥哥嫂子也过来了,我们一起去了派出所。说明情况。派出所的三名警察马上到了现场,可是那个吸毒犯已经走了。扑了个空。我和儿子也被护送回到家里。总算是安全了。

事发突然,但也巧合得很。幸亏有贵人相助。一是:我今年一直没有陪孩子学英语,今天,被朋友强行拉去。如果我不去陪孩子,事发时间正好是孩子放学时间,孩子会被绑架。二是:如果英语老师不和我们一起走,我接电话的时间,正是我到家的时间,就算是没有生命危险,我也会被吓得半死。三是:我老公的哥哥,嫂子(他们家和我家只差一个楼门)从来也不在家,每天都是起早贪黑的忙碌。今天竟然都在家。而且,那个吸毒犯,错把老公的哥哥当成我老公了,还质问了哥哥。这才引起哥哥的注意,不然根本无法发现一切都太巧合了。看来我是:傻子有傻命了。多谢各位贵人相助!

刻在斑马线上的幸福时光

1200字以上 初二 议论文

2002年我从一个城市辗转到另一个城市,自己一个人,离开的时候没有一个人送我,包括薇薇,因为我的离开没有出现在任何人的日历上。我打电话告诉薇薇的时候,她说你等我去送你,我说我用的陌生城市的电话。两个人突然沉默了,我听到薇薇落泪的声音我差点哭了。

于是扬花一片一片,如同最凛冽的遗忘。放下电话,我哭了,头也不回的离开了车站。手机的荧幕出现了熟悉的号码,可我没接,铃声响过整条街,最后的最后薇薇发了一条短信

,我怕我会流泪,我关上手机,把卡取出,放进了单肩包,心里的难过一波一波。

我每天看似充实的活着,为自己安排很多很多的活动,只是为了覆盖薇薇留给我的记忆,明知道自欺欺人,可我仍勉强自己去做。手机的荧幕上再也不会出现薇薇的号码了,我强迫自己忘记,重新开始,哪怕自己有一天面目全非。我开始天天记日记,午夜的时候,有好多次流过泪,也许是灯光太刺眼,日记的空白处越来越少,而我的心事越来越多,我每天依然没心没肺的笑,可是每当一个人在白炽灯下写日记的时候,总会想起操场上那片枯萎的草地,两个孩子欢快的追逐,想着想着,突然想流泪。

习惯了黄昏倚在街灯下等待华灯初上的刹那,等待幸福而寂寞的姿势,繁华而喧嚣的车水马龙总是在这条街上自然而洒脱的上演,天桥上下的人们总是在向左走向右走的瞬间错过,我还会记得那年那月的那朵蝴蝶花吗?世界的中心消失了夏天,遮盖了一场离别,可是流转的风里,离开的孩子仍在长大,记忆仍在最初的原点绽放,诉说着彼此经过的画面以及那些离乱的诺言。

我没有告诉薇薇我离开的时间和方向,可我生日的那一天,我看见信箱里躺着我的信,薇薇娟秀而落拓的字迹。我一直不敢拆开,怕看见薇薇熟悉的字迹里透出的孩子气会将所有尘封的记忆打开,那么所有的遗忘都会夭折。顾湘说过那些我们以为永远不会忘记的事,总是在我们念念不忘的过程里被我们遗忘了。为什么我就是忘不掉薇薇。宿命中注定的人总会纠缠千回百转的丝路,或许我应该守侯薇薇一辈子吧!

(五)

天下雨了,我在中心街打台球,我没有雨伞,因为我不喜欢下雨天打伞,毛毛还没有醒,我不知道他为什么喝那么多酒。昨天晚上他说了好多话,我知道我们就要分开了,我会不会在下一站遇见毛毛已经是未知了,我哭了,眼泪碎在了毛毛的脸上。毛毛答应我以后不会在第二个女生面前落泪。我不知道他到底有没有喝醉。

我打电话告诉我妈妈,同学聚会后我一定回家,挂上电话旁若无人的走在大街上,有车急驰而过,溅起的泥水落在了我连衣裙上,污点如同颓败的秋菊。

不知道什么时候习惯了一个人走路的姿势,总觉得身边多了一种牵挂,虽然习惯了自己一个人走在寂寞的长街上,可是总会想起毛毛干净的面孔,灿烂的笑靥。不知道什么因为毛毛哭过几次,可是这种结果是自己选择的,总在期待毛毛的电话中一次又一次的失望。

那场雨连下了两天,我离开了那座生活了三年城市,我离开了毛毛,第一次也是最后一次。毛毛老长时间没有给我打电话了,那天我去上网,看完BBS上毛毛给我的留言,我毫无顾及的哭了,毛毛说我好长好长时间没有看到你了,你最近很忙吧,你说要陪我看芙蓉花的,可是现在花都谢了,你忘了吧,我不怪你的。我又画了一张画,离开学校的最后一副,人家说挺有意境的,你什么时间有空过来看看,画室里又多了几个学弟学妹,你的铅笔我给你削好了,你什么时候过来画画啊!我素描又得了第一。我逃了好几天课了,我每天躺在草坪上晒太阳,心里挺空的。我物理化学没及格,补考了,又熬夜了。你呢?还是不吃早餐就去上课吗,胃疼好些了吗,我听说你感冒了,我没有去看你,对不起,欠你一支棒棒糖,那天我考水彩了。你妈妈对你还那么严厉吗?

BBS上全是毛毛留给鱼尾蝶的帖子,可我一封没回,我好久没有上网了。离开那座城市之前看的毛毛最后一眼是双目紧闭熟睡的毛毛,我怕他醒来以后,我就没有勇气了。

我在BBS上给毛毛回帖子,可是不知道他哪年哪月能看到,但愿吧!下线的时候我的朋友给我发过来一句,不能相见就让我们记住彼此的容颜,永远思念吧!我对着屏幕勉强的笑,可我的泪水落在了键盘上。

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