对不起,我无法原谅
看到网上争得热火朝天的话题,也许,这只能说明每个人心里都有自己的是非观。谁都没有错。
日本9级大地震,或许这是一个让人悲痛的事情,那么多活生生的生命就从此消失在地球上,是种不幸。如果这次地震时发生在其他国家其他地区,也许我会悲痛,可是对于日本,对不起,我无法原谅。
也许是作为一个文科生的关系,我们每一次的翻书,就意味着重温一次日本对于中国的恶行。南京大屠杀30多万的生命不是传说,那千万个妇女被蹂躏时的惨叫也不是当时人们的幻听。这一切都曾那么残忍而清晰地发生过。日本对中国进行的毒气战,又让多少人蒙受了那种窒息的绝望?当海啸来袭的那一刻,他们也许痛苦,可是这种痛却永远不能及那种绝望,甚至在绝望中还要亲手埋下自己同胞的尸体?还有细菌部队,每次在地图册上看到那一个个的试点,仿佛就听到几十年前的那不平的冤魂在无声的哭泣。历史才过去多久啊,怎么可以忘记?也许那些受害者中就有我们的亲人,到现在我们仍没有他们的骨灰可以祭拜,面对的永远只是一块冰凉的牌位。
历史真的不能忘却,那些都是蚀骨铭心的痛。
网上幸灾乐祸的人很多,或许这不能称之为幸灾乐祸,日本经济过于强大,和美帝国联手,中国无还手之力,更无能为力。看到日本蒙受如此灾难,他们也只是为自己的感情找到了一个宣泄口罢了,看到历史的仇人落得如此下场,哪怕只是逞一时口舌之快。
也有很多人说这是种低素质的表现,关于这点,我不否认。我们从来都不是阳春白雪,从来都只是下里巴人,看到喜欢的就笑,看到恨的就唾弃,很直接。阳春白雪们总是告诉我们,在汶川大地震中,日本救援队苦苦等着中国批准进行救援,日本救援队为没有就到几个中国人而跪倒痛哭,日本救援队在中国红十字会上又打了多少救援款……类似的例子很多,也的确感动了很多人。可是对不起,我还是无法原谅。
天灾人祸我们无法避免,那些无辜死亡的人我们只能真心为他们祈祷。可是人性泯灭的惨案却是不可原谅的。我只能说,日本,是报应。
在二战结束时,纽伦堡审判给了德国一个合理的制裁,给了全世界人民一个公道,可是东京审判又干了什么呢?那不过是美日交易的肮脏场所罢了。天王依旧在美国的庇护下继续笑傲他的江湖,大和民族还在做着脱亚入欧的美梦。相信很多去过日本的中国人都有此体会,日本人永远把那副谦卑的样子捧到欧洲人面前,然后丢给中国人一个最不屑的白眼。日本不屑入亚洲的籍,亚洲人又何尝愿意和他共处一块大陆?
相信全世界的人民都不会忘记德国总理勃兰特在华沙犹太人殉难纪念碑前砰然一跪,令全世界为之动容。勃兰特是在为整个德国作忏悔,为了那些无辜死去的犹太人群。可是彼时的日本呢?小泉纯一郎还在参拜靖国神社,参拜那个战争中冷血无良的恶魔。纵然世界上哗声一片,日本却依然我行我素。那时的中国情何以堪?那是最尖刻的凌辱。起码现在我们只是国人在起哄,可他们是欺人太甚,太过于明目张胆。
如果今天地震海啸的是德国,我相信犹太人一定会伸出援手,不带任何嘲讽,真诚的帮助。人道主义精神,不是廉价的免费的午餐。
对不起,我还是无法释怀,无法原谅,我宁愿当个伪热血,冷眼观看日本的天崩地裂。
这一切足以证明,出来混的,总要还的。
对不起,我爱你
我发现,从前的冰水不再寒冷,变得温暖起来;昨日无知,幼稚的心已不再冷酷无情,变得亲近可人……——题记
昨日,我还是那个懵懵懂懂,无知,幼稚的孩子;今日,已是一个懂事,勇敢,正直的振中菁菁学子。从这一天,这一刻起,我懂事了,我长大了!
寒假,我们一家人与外婆一同到北方游玩,并在亲戚家度过一夜。
中午,我们一起逛街,原本其乐融融的我们,被我因一丝小事与外婆发生矛盾。因此,变得死气沉沉。母亲劝我别与外婆争执,但是我当时并不理解,依然我行我素。便有意无意的瞄了外婆一眼,外婆眼眶竟湿润了起来,绝望的眼神中带有一丝无助,眼中的泪水缓缓地滴落在冰冷的地板上!
看了这一幕,心中就像打碎了五味瓶,内心忐忑不安,各种感情交织着,猛烈地冲击着我愧疚的内心,但即使自己很想哭,最终还是忍住了哭泣,正是维护着男人最后所谓的“尊严”。之所以这样,是因为我给了自己许多“恰当的理由”让自己的心冰封起来,使自己变得冷酷无情……
这天晚上,我始终睡不着,寒风侵袭着我,不停钻进我被窝,我的内心好像有N个人在指责我;有千万支针不断地刺着我;我最后仅存的良心即将就要给狼叼走…。。我很内疚,不知道该怎么办,我顿时好像掉进了冰窑里,从头顶凉到了脚尖。回忆起外婆眼眶中湿润的瞬间,内心像蜘蛛肚里抽出的粘腻的丝,一圈圈地在我心上缠绕着,叫我心慌。
于是,就起床走走,打开门,一股寒气扑面而来,外面的景物如同我一般凄惨,忧伤。花儿凋谢了,叶儿枯黄了,缓缓落下,灰色的云笼罩了天空,森林忧伤了。随后雪落了起来,白色的冬天的毡子便盖住了大地。冬天,户外那株粘满霜雪的柳树上尽是树挂,像是一根根银条悬挂在树枝上。
与此同时,我,也看到了这惊人的一幕——外婆正在用着干裂的充满着老茧的双手,使劲的搓着垒成小山似的衣服!外婆站了起来,颤巍巍的,向前挪了几步,慢慢地打开水龙头,冰冷的水花溅落在地板上,升起了一丝白气。外婆所用的不是热水,而是犹如千万支针似的冰水!!
我心酸了,豁别已久的良心也终于回来了……
人生最大的乐趣莫过于带着心去回味。
回味起了小时候外婆每天洗我的尿布;年事已高的她,仍让我骑在她的脖子上;为了让孙子能吃上绿色蔬菜,挺着80岁的高龄种菜……我心,犹如刀割般痛苦,看着外婆如此艰辛地洗衣服,想起外婆含辛茹苦哺育我成长,我再也忍不住了——
眼中酝酿着泪水,步履蹒跚地走到外婆面前。凝望着外婆,说,
“外婆,我帮你一起洗。”
“不要,水好冷!Z,你不怪我了吗?”
“不!外婆,是我错了……我……会记住这一天的,就是在今天,我明白你的苦心了,”
说完,眼眶中的泪水已经挤满了。
啊!晶莹的泪水,你就地勇敢的跳下来吧!我不怕了,再也不怕了!原来,放声痛哭的感觉是这么美好,心中已经放下了一切,烦恼已经烟飞云散,留下的只有属于我与外婆的美好回忆……
我发现,外婆苍老的脸颊上带着两道泪痕,一颗颗豆大般的泪水滴落在冰冷的水上;滴落在我曾经冷酷无情的心上;更滴在了我内心深处的灵魂上!
从前的冰水不再寒冷,变得温暖起来;昨日无知,幼稚的心已不再冷酷无情,变得亲近可人……
我,暗地里下定决心,必须得孝敬好外婆,珍惜与外婆的每一分,每一秒。
如今,外婆已年事已高,古铜色的脸上已刻下了岁月留下的皱纹,手上布满了老茧,两鬓也都斑白了,但身体还很硬朗,眼不花,耳不聋。
正是因为有我们这些孙子,曾孙们陪伴着,走过人生最美妙的时光。每当到她家玩时,她总是笑眯眯地迎接我们,还不时和我们开玩笑,活像一个老顽童!……
这件事已经过去了三个春秋,但我仍记忆犹新。我会铭记住这一天的,因为,从此,我懂事了,我长大了,我,终于懂得了那个不为人知的爱!
这冬天,不寒冷,这冬天,很温暖,因为有外婆的爱……我永远爱我的外婆!!
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对不起,你可以原谅我吗第一次接触她,那是在她的生日上。那天我们在一起玩,正玩得高兴时我不小心划伤了膝盖,鲜血直往外流,白色的裤子一下子被染成了红色。我们一下子被吓得愣住了,呆呆的站着,而她却小心翼翼的把我从我们玩的地方扶回了她家里。她把我扶到椅子上坐下,帮我把裤子卷起来,又拿出碘酒和创可贴帮我涂了起来,她的一丝不苟,她的小心翼翼我尽收眼底,顿时一股暖流直钻我心里。原来的她在我心里是个贪玩又有些蛮不讲理的女孩,但是不知道为什么现在的她在我看来是如此的可爱。后来一次巧合又让她坐到了我的前面,我和她便天天在一起玩。可我那时并不懂事,总是和她闹别扭,而且我又固执,不肯认错,而她却一味的谦让我。每次我一想起她为我做的一切,她让我开心,她的一眸一笑我便会觉得心疼,觉得对不起她。这次我特意要来向她道歉。饶,对不起,你可以原谅我吗?初一:艾古嘎布350字 初一 叙事
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原谅原谅一个人需要多大的勇气,我不知道。有些事情我们会原谅,有些事情,一辈子都过不去。不太明白,那些能够宽恕别人的人。也许是我太过小肚鸡肠,失了君子风度。但是我觉得宁可做一个小人,也不愿去原谅那些事情,不知道是什么时候起,开始相信世界上,不仅仅只有好人。还记得在帮补习班的老师,看孩子那段时间。二年级小孩子的问题,让我答得乱七八糟。《狐假虎威》的故事,老虎受了欺骗之后,还会不会再被骗。我的答案,竟然还是会受到欺骗。因为在我眼里老虎的形象是愚笨的吗?这样错误的观念,也误导了别的孩子。也许孩子们什么都还不懂,他们也一定会相信,知错能改,还是好孩子。这一次受到了欺骗,下一次,就一定不会受到欺骗。他们相信老虎是一个好孩子,可是我早已经不相信了。是什么让我变得不相信别人了呢?是经历吧,是自己狂妄的认知,不相信别人的那种名其妙的感觉吧!最让我难过的,莫过于小时候受到欺骗。那个时候,因为作业实在太多,我也没有发现自己少了一本作业本,甚至都不是我自己交的。然而却被老师发现有抄袭的现象,经过一次修改的作文,比原文更加好了,我就这样被要好朋友欺骗了。我难过,因为她是知道,我最不喜欢别人看我作文的,更何况被别人抄袭。如果不是因为作业的原因,我甚至连老师,都不愿意让他们看到我的作文。在那之后,我不是很在意这类事情,大概是一种失望的黑化吧。后来我慢慢学着,让别人去看我的作文,我都不会在意了,因为我觉得在意没有用,就连最亲近的人都可能,做出我不喜欢的事情,那么只要别人想,我再怎么掩藏又有什么用呢?当一个人欺骗你的时候,你会忘记曾经你跟她所有的美好回忆。而当你对她绝望的时候,你回忆起种种的回忆,你会觉得自己做的太过分。可是如果你再去仔细想想那件不可原谅的事情,你发现你还是不可原谅。如果换作重来一次,你也会一样那样去做,至少我是这样的。越长大,越来越不愿意去相信别人。越长大,我的经历就会告诉我,不要太单纯。这种现象一直持续到初二那年。我为自己不再像从前那样的样子而感到悲伤,但是在我后来结识的那些朋友们,他们都很要好。也许我失去了一个不尊重我的朋友,但是我的到了更多喜欢我的朋友。有失有得才是人生吧。我不知道怎么样去形容这些事情,也许有些人,就是不适合放在身边,也许就是命中注定,可能还在为曾经的事情,而感到惋惜。如果她没有那么做,我们会不会,还像以前那么好,甚至比我现在周边的朋友还要要好。可若不是,跟她有了一些摩擦,我也不会成长,也不会成为这样子,大概也不会有现在这些要好的朋友。我明白了自己,为什么不能宽恕别人,因为我需要时间。因为在那个时候,我不仅仅是被抄袭的痛苦,更是失去一个多年要好的朋友,失去了一份真挚的感情。但是上帝是公平的,我的到了更多,我不再去在意了,尽管我还是对那样的行为感到厌恶,但是我不会去怪罪了。不要对过去的往事而耿耿于怀,在未来再次遇见,也要好好对她说一声,谢谢你曾经给的那些美好。点评:语句通顺,句意流畅,言辞优美,叙写形象、生动、鲜明,语言表达能力较强。脉络分明,层次感强,叙气说井然有序,纤毫不乱。文章有详有略,言之有序,内容生动具体,不失为一篇佳作。1200字 初二 叙事
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原谅过年的时候,小姨请我们去广合缘吃饭。可能是大过年,人特别多,服务员有些忙不过来。给我们上菜的那位服务员好像还是位新手,动作笨拙,端菜的时候摇摇晃晃,像个不倒翁似的。我还和弟弟开玩笑:“你再不听话,让菜汤淋在你身上。”大家美美的品尝着广式菜肴,兴奋得谈论着一些高兴的话题,那位女服务员端上了最后一道主菜——凉瓜焖排骨。她小心翼翼地向我们走来,正当她要把这道菜放在桌上的时候,一个不当心,盘子倾斜了,油腻腻的浓汁跟瀑布一般泼洒在了小姨的皮衣上。大家惊呆了,气氛变得怪怪的,要知道那可是小姨最心爱的衣服,极好极软的狐狸毛。小姨那原本阳光灿烂的脸,一下子来了个晴天霹雳,顿时变得阴云密布。我感到情况不妙,因为我也曾有过这样的遭遇。还没等小姨发作,我就立刻冲到了女服务员的身前,对她说:“没关系,每个人都有失误的时候,况且又是不小心的,对吧。”女服务员像一只受了惊的小白兔,脸涨得通红,泪水在眼眶里直打转,不知所措地盯着小姨的衣服,嘀咕道;“我、我去帮你洗干净。”小姨,包括全家人都没想到,我竟然会这样说;“没事,回家洗洗就干净了。你去忙你自己的事吧,别把这事放在心上,就当没发生过。”妈妈也在一旁微笑着说:“没事,你去忙吧。”这时,女服务员轻轻舒了一口气,轻悄悄地说:“对不起,实在对不起啊。”便低着头走开了。小姨怒气冲冲地望着我,其他人也用奇怪的目光注视着我。小姨很生气地说:“你们两个也说得太轻巧了吧,要知道我这件衣服可是花了好几千元钱买的。”弟弟也在一旁大喊:“让她赔!让她赔!”我没有接小姨的话茬,而是用很平淡的语气给大家讲了一件事:我9岁的时候,有一次独自坐公交车去少年宫上课,那天人很多,车上又热又闷,我有点难受,想吐,心里不停地想:千万别吐出来。可是一个急刹车后,我“哇”地一声吐了出来。我旁边是一位漂亮的阿姨,我把恶心的呕吐物吐在了她那条雪白的裙子上,那一刻,我真有点掉进地狱的感觉。可是那位阿姨不但没有骂我,而且拿了张餐巾纸给我,并且很和蔼地对我说:“小朋友,还难受吗?如果难受的话喝口水。”她连一字半句责备的话都没有,我当时的处境就像今天的这位姐姐,心里不知有多难受,充满愧疚,阿姨没有责备我,我一辈子都感激她。我又接着说:“弟弟早几天不小心把索尼数码相机从四楼摔下来,摔坏了,小姨你不也原谅弟弟了吗?弟弟你说说相机坠楼的那一刻,你是怎么想的?”弟弟低下头轻轻地说:“我、我、我当时害怕极了,脑袋像炸开了,不停地想,这下完了,要被妈妈打了。可妈妈原谅了我,我很感谢妈妈,我以后做事一定不鲁莽了。妈妈,你就原谅她吧。那个姐姐一定和我摔坏相机时的心情一样的,心里真的又害怕、又难受。反正你有很多漂亮的衣服,你就原谅她吧。”“当别人无意间伤害了我们,犯了错,他们的内心一定很自责,此时,我们要学会理解和宽容,或许会让对方放下心中的石头。”小姨的脸似乎多云转晴了,也许她为刚才的行为而感到惭愧。这时领班过来了,向我们道歉,说:“那个服务员今天是第一天上班,服务不周,请原谅。”当我们离去时,那位服务员跑了出来,怯生生地说:“谢谢你们的原谅,我会永远记住你们的。”“没想到你这个小不点还有点水准,懂得原谅,你长大了。”小姨终于不生气了,我如释重负。爱因斯坦说得好:“生命的意义在于设身处地替别人着想,忧他人之忧,乐他人之乐。”1200字 初三 书信
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对不起一、你的背影那一年,我在楼上,你在楼下。上学时,你总比我早到,然后在我必经的楼梯口徘徊。。。。。。放学时,我能常常在那棵树下找到你等待时的背影。。。。。。虽然总是向你抱怨你站在楼梯口让我不好意思经过,但当我看不到你的背影时,心里又会牵挂。习惯了被等待,当某天找不到你时,心情就会低落。每一次,我都只是安静的从你身边经过,就这样直到毕业我也没有一次停下来和说一句话,甚至打一声招呼。二、你的承诺那时候,你送我同一种礼物,让我记住同一句话。曾经我为此感到生气,因为我觉得这样很单调。后来我懂得这样能加深我的记忆,让我永远记住你,记住你对我的承诺。之后我任性的在日记里写下这样的话:“如果许下的承诺可以随时间的流逝而抹掉的话,许下的承诺并没有任何意义,也不需要我去铭记。三、那天你是否还记得,有一天一个男生把我拦在楼梯口,当时你也在场,但令我很失望的是你并没有帮我解围,你只是站在那里看着我被欺负。也许是因为我背对着你,你看不到我当时有多么生气,多么难过,多么失望。事后我的朋友告诉我,她们问你为什么当时不救我时,你给的回答却是不知道怎么救。她们还说就在那天下午开级会时,你折了个千纸鹤,想要给我,但又害怕我不要。最后你还是没有给我千纸鹤,也没有为那件事做任何解释。但你知道我当时有多么想听到你的解释吗,因为那件事让我觉得很没安全感。。。。。。四、后来后来你犯了一个我觉得无法原谅的错,你写信给我,要我再给你一次机会,我当时很生气的把信砸在你身上。有人跟我说,我走后,你一个人呆在那里很久,看着掉在地上的信,眼睛泛着泪光。。。。。。分开后,竟管我对你很冷漠,那一年你依然等待,默默地守候。毕业后,我们在不同的学校。两年后,我父母打算安排我到另一个城市去读书。不知道你从哪里知道了这件事,你写信给我想要挽留。最后我还是选择了留下,但你却没有再和我联系。。。。。。五、再次相遇如今我们又在同一间学校,同一幢楼,但即使见了面,我们也只是像陌生人一样擦肩而过而已。前段时间你参加了一个比赛,唱了一首歌,后来我喜欢上了那首歌,我把歌听了一遍又一遍,也想起了很多以前的事。每次当我听到那两句歌词“又记得我们那年都很年幼”、“就连分手都沉默”时都会让我感到特别心酸。六、对不起我一直怪你让我伤心让我难过,其实,我们都有责任。回想起来才发现我给你的伤害也不少,在你面前,对你的努力,你的真心视而不见,对你太冷漠。不管在这件事上谁给谁的伤害最大,现在的我,很想跟你说声对不起,因为我的任性让你受伤。七、一起努力也许你还不知道,一个月后我就要离开学校,到北京去进行半年的学习。我们都高三了,我这时候离开,不仅可以避免见面时尴尬,还可以让我们更加专注于学习吧!曾经我很想忘记这段记忆,但我做不到,所以我选择冷静的去面对。未来的一年,我们都要为自己的理想而努力。。。。。。1200字 高一 写人
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原谅一句对不起的不能启齿_1200字记得妈妈离开那天,也是这场暴雨吧。天空中电闪雷鸣,我独自在雨中徘徊。“前面那位,请等一下。”我转身,只见到一个高高的男生在雨中撑着一把雨伞。我疑惑指了指自己。意思是“你在叫我吗?”男生点点头,随后飞快跑来。将雨伞举在我头上,我轻轻推开伞柄,摇了摇头。他又倔强的替我遮雨。“你是秋吧,”我诧异看着他。“你好!我就是铭”我点了点头。“我以后就是你的补习老师。想必你以知道了吧!”我抬了抬眼帘,加快脚步,冷寞了他。回到屋内,他依然在我身边聒噪。“秋,可以开始了吗?”我没理会他只是躺在床上。“你这样会生病的。”他呵斥道,我立马坐好。冲他大叫“你给我滚,我不要什么补习老师,你也别管我,是他叫你来的吧。我不需要,所谓的补习也就是借口,让你监视我的。那个家,我一点也不想回。”我对他吼他反而很平静,“那他也是你爸!”我狂怒飞出一句“我没有爸爸!”话没说完,响亮的巴掌声响起。脸上顿感到火辣辣的痛,像虫子狠狠在我脸上咬一口,爬满了我半张脸。我着咬牙,一字一字吐出,带着威胁。“你打我,我会让你后悔的,走着瞧。”望了望他的手,明显看到他手剧裂的颤抖,嘴唇微白。哼,打了才知道错了吗?一样的贱,我摔门而出。我躲在角落,双手抱着腿。寒风像是线拉直了,割木头一样割着我身体。浑身的痛让我闭上眼睛,妈妈死的前一天。对我说过“孩子,记着男人没有一个是能信任的,你要学会保护自己。”母亲流着泪孤独死去,留给我的是刻骨铭心的疼痛。“秋”,恍惚间,我听到他发颤的声音,还,还有焦急。渐渐的,声音越来越近。“秋”他看见了我,欣喜若狂地跑来。“秋”他心疼地叫了下,蹲在我面前,拨开我的发丝。我愣愣地看着着急的他,“滚”十几秒后,我才缓缓说来。“对不起,我不是故意的。”他几乎在求我。我用尽全身力气起来。“给我……”话没说完,忽眼前一阵昏暗,便倒了下去。我不会让你们得逞的,那个家,我死也不会认。经过他打我那一次后,接下来的几个月,我把他当奴隶来使唤。“哟~小帅哥又来了嘛!”我的朋友若干讽刺道。“铭,我要你做我男友。”我无所谓说来,勾了勾他的脖子,玩味的笑。“你太让我失望了。秋,你对得起你父亲吗?”我走到他面前。“哦?那你答应吗?”我用力勾了下他的脖子,轻轻在他唇上吻下。随后我开始大笑。“哈哈哈哈哈!铭,别痴心妄想了。”周围人与我狂笑。他不说话,只是紧紧抿住唇。重重给了我一巴掌。“你太让我失望了!”随后离去,这个贱人,居然又一次打我。我发誓,一定要他,生不如死。我捂着脸,这一次心里如千万多个蚂蚁在咬啊咬,还是慢慢的在撕咬。痛得每一处的皮肤在爆裂。我苦笑着打开——他遗落的本子。我看完顿时哭了。原来他是自愿做我老师,并且他就是我的五年以来朝思暮想的人。五年前他因学业与我分开。五年后的今天,他却被我羞辱而去。接着我发了疯似得找他,却再也不见他的身影。你怎么不去找他?为什么不一直找?我知道,即便找到了。那一句对不起,已经没用了。月下凄凉,竹影妖娆。见到是人憔悴。见不到的心碎高一:苏末作文网专稿 未经允许不得转载1200字 高一
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我愿意原谅你那天的一个夜晚,宁静的城墙外,雨静静地下着……若感觉自己的肩膀被拍了一下。转过头去,是柠。柠是一个长得很漂亮的女孩,身上总是挂着她爸爸送给她的海豚金表。像一个呆在天堂的女孩。可是若呢,她什么都没有,她身体不好,经常生病,脸色总是很苍白。可是,看见柠的第一眼,若就喜欢上了柠,虽然若也是一个女孩,但是若总感觉柠是她离不开的一个人。“若,这么晚了怎么还不睡呢?”“你看,夜晚的天空多么美啊!”若像一个调皮的小孩子般指着那颗闪亮的星星。若很喜欢夜晚,夜晚的时候她就特别高兴。“若,时间不早了你也应该休息了。”“不。或许我能看见这样的夜晚的日子不多了呢?”“唉。若,别诅咒自己。你看你不是活得很好吗?”每当这个时候,若就会拉起柠的手,看着她,说:“谢谢你。”可是今天却不同了,若没有说谢谢你。只是带着柠到了城墙外不远处的一处草坪上。“柠,你看!天上有什么?”若兴奋地指着天空。可是,天上并没有什么,空空的,只有一些星星在发光。“有什么?”“你……没看见吗?唉!我知道你们都看不见,可是在我的梦里,我总是能看见天空上有一只只的蓝鸽子飞过,很美很美……刚才我的眼前出现了幻觉,我真的看见了一只蓝鸽子。也许这就是人死之前的预兆吧……”若的眼睛里有了一些晶莹的东西。“不会的,若,我们不会分开的!”一天下午,若和柠去装饰店闲逛。“啊,柠,你看!一只蓝鸽子!”柠看见了,那只晶莹的用琉璃做的蓝鸽子,放在玻璃架上。若看着那只鸽子,静静地看着。可是若没有钱买下这只蓝鸽子,柠也没法。若悄悄地走出了商店。柠看了看标价:214元。“老板,可以少点吗?”“哦,那可不行。你看这鸽子做地多好。再说2.14是情人节,送给你的……”老板还没说完,柠跑了出去。若说:“柠,你没必要。我知道214元对我们来说都不是个小数目……”柠轻轻擦去若的眼泪,说:“没事的。我们是好朋友嘛。”就在那天过后的一个星期,若突然住进了医院,那么突然。柠去了医院,直接问了医生,若是什么病。医生说,小朋友,你可不能告诉她哦。你看吧。医生把诊断书给了她。若清晰地看见了,若是癌,而且是晚期。柠趴在特护病房的窗口,静静地看着脸色苍白的若,若已经不成人样了,身体周围插满了管子。若啊若,你为什么不告诉我呢?这天,柠又一次路过了那家店,再次看见了那只蓝鸽子。她回到家,对妈妈说她想要214元钱。“要那么多钱做什么!”妈妈的反应很激烈,态度也很坚决。柠在心中说,若,我一定会帮你买到蓝鸽子的。第二天,柠出门时,把海豚金表取了下来,直接去了金店。她要卖掉它。递给服务员那沉重的金表时,她的心理很复杂,可是她还是给了。卖了300块。可以买蓝鸽子了。她来到装饰店,买到了那个蓝鸽子,坐上车直奔医院。“若,若,你知道吗?蓝鸽子我买到了!”她在心里对若说。若的病床前全是人,有若的妈妈,爸爸,爷爷奶奶,外公外婆……若的妈妈哭得像个泪人……“你是来找若的吗?”一个叔叔对我说。“对,我是若的同学。”“那,你快去吧,若就快……”我飞奔过去,拉住若冰凉的手。“若,你看,蓝鸽子,我给你买到了!若,你要挺去!”若只是断断续续地说:“柠,谢谢你,蓝鸽子真漂亮啊。我死了一定要让它做陪葬,好吗,妈妈?”若的妈妈在旁边一个劲地点头,不停地擦着眼泪。“柠,再见了,爸爸妈妈,再见了!”若说完,带着微笑闭上了眼睛。手里还是紧紧地抱着蓝鸽子。几天后,若下葬了。她手里有一只美丽的蓝鸽子。这天夜晚,我来到那块草地,这天空依然是那么美丽。“啊,若,你就像一只蓝鸽子。对吗?若,我看见了,天空中真的有好多的蓝鸽子……”1200字 初二 议论文