小寒
经冬花落尽,风冷雨斜飞。
细草平沙浅,渔歌入耳微。
孑然伤病骨,离散看新悲。
旧岁辞人去,平生与愿违。
小寞,你不该
小寞,是住与心中的自我,我称她为小寞。小寞是个美好的孩子,纯洁得很,不像我,丑陋。
小寞觉得,想清净,想做个好孩子,成为本市,或者全世界上最好的孩子,最乖的学生。可是我没这种想法,我说:“小寞你不该,你要知道,在这个世界上,这是不可能的。别妄想了你。”
小寞让我很心疼,她时常因为某些事情在哭泣,有时为了一个可怜的贫困的学子而哭,有时为了一些有悲惨遭遇的人而泣……甚至为了一条被主人抛弃的小狗而哭泣。她一哭,我则心疼,我说:“小寞你不该,哭了伤身子,他们都不关我们的事,做好自己的事,就够了。管他们干什么!”
小寞说,要排斥所有的丑恶,她让我保持友好的,宽容的,善良的心。我说:“小寞你不该,在这种世道上,弱国成为友好宽容且善良的人,则被别人欺负。哼,别说善人了,就连恶人也被人欺了,你说这个!怎么可能有这种心态的存在?”
小寞在懂事后,发现了是的丑恶,她一直小声啜泣,我则一直安慰她“正常的,正常的”,虽然我也想哭,可是我不能。
小寞一直是种强烈的纯洁的代表,我已经低沉了,面对生活,我除了冷笑,我什么都做不了。可是小寞却一直在祈祷:希望世界好起来。我说:“小寞你不该,你应该祈祷希望一直自己纯洁,一直一直,不被世界左右,一直纯洁到永远。”我不想伤害这纯洁的孩子。因为我已经低沉下去了,我希望世界上仍有人能够一直保持这种那么美好的心态,我希
望小寞能够一直可爱下去,那便是我最大的愿望了。
小寞面对是,是充满希望的,而我则是冷漠,我说了很多句:“小寞你不该”,可是小寞,一直沉默,似乎是对我的话抱有不满,似乎是找不到解释的词,又似乎,是在考虑我说的话。
我把内心的自我取名为小寞,是因为,我的内心,大概除了她以外都是冷漠的,所以小寞是寂寞的。我可怜的孩子。
我要尽全力去满足小寞,因为我怕她会随时失去这份纯洁。那么我一定会非常后悔。非常非常的,后悔。
亲爱的小寞,我答应你,我要好好学习。在这个浑浊的世界,不可预测的世界里,我会继续冷笑,但是我不会让你失望。至于那个名叫“世道”的东西,你别理它。因为它,不是东西。
小寞,我愿与你相亲相爱一辈子。
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小寒昨夜清冷,瓶里的白百合过早的蔫了叶子,焦黄着只是还坚持着未曾落离。白色的花盏依然顺次绽放,一朵接着一朵,不闹不挤。没了那抹青翠色,就像缺失了一份应有的关爱,让心里的温点有所黯然。几个夜晚的黑暗中,芳香依然充盈,世间原本就是如此寂静而漠然,冷暖长久难受,必须接受苍老和离去的结果。小寒的天,很多地方都下起了雪,晚起的人就连听闻都是后觉的。不知情的人看不到它们,但不能抹杀它们的出现过。害怕寒冷的人,心里却始终期盼着白雪的降临,仿佛雪与冷不是同一寒冰世界的访客。寒冷伊始,天地皆会潮湿,即便在梦里,也似撑把伞来躲躲潇潇的寒流。是否记得曾许过安慰的暖意,若哪天真的白雪落下,希望可以与你一起不用撑着伞走在雪地里,直到白头的愿望显然不是现在,都滞后吧。渐冷的下来的空气清冽的流动开来,季节只会安静的延绵下去。或许冬天是最坚韧的时节,才会有着更为坚韧的人们存活。认识与不认识的,都不抱怨独自行走,只为和平的守护着自己的那份暖。就算历经了痛苦和纠结的人生,也不过是浮世凡尘里的一点点罢了,厚重的身事照样可以被轻描淡写地带过,只为看到更多更远的风景。无论晴朗与风雪,顽强地从走进一个冬季又走入下一个花开的季节里去。人的眼神依然,冬天里默默的行走,只为了下一次默默地容纳。如此熟悉的笑容,简单而甜美的神情重又扬起心底的悸动。对面相片里的人,常用想象下酒,让自己在寂寞而自觉里已然苍老下去,爱情不在的夜晚,还有一点生命的余温可以挡寒入梦。“若要让无情的事实焕发生命的光辉,就要注入情感,改变其性质。”于是就会见到字里行间不被掩饰的害怕与恐惧,偶尔的快乐与幸福。相信可以应对着种种困难的同时也收获了种种的喜悦。开了的窗户,吹拂一点冷风,总能清醒一点冷静一点,更坚强一点了吧。很多人生的滋味都要到了一个年纪后才懂得细细品味,类似相濡以沫的感动和幸福,只是一旦真的懂了,一切却都已经远了。远了,到底是年纪还是其他的亲密的关系,彼此关系的落差和稀释,忍受和沉默,直至最后依然不解的情意。曾经急于向人讨取的倾注都已紧紧地被触握着,即使手心里空无一物,只是一个空空的手掌,那温暖的掌心仍厚实安妥,便是心想事成的佳境。困在森冷的阴雨天里,有着冬日一切的烦恼。没有雪的洁白和美丽,难免在潮湿了每个角落。怅然感觉到的散失,更多的是添就了一份倦意。喝完半温的茶,似带着喜厌之心慢慢沉淀下来,没有阳光的安静照耀,已然安于寡淡的际遇。天寒路远,储存了一年的风吹雨打,无论其间的欢喜疼痛,都该收拾合起,裹上挂念。点评:脉络分明,层次感强,叙气说井然有序,纤毫不乱。详略得当,主次分明,思路清晰。精挑细拣,素材似为主题量身定制。文章前后连贯,形成完整的形象。1200字 高三
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小寒冬日的暖阳是值得让人回味的风景,但在这冬日,雾霭的层层阻隔下,象征着太阳的那束由炙热与光芒构成的薄纱始终未能笼罩这座城市。风雨与寒风达成同盟,势必要占领这座热闹的城市,是以他们每日清晨尚未降临,就开始撕摩着窗户,吐露着恐吓。哪怕是上帝放弃的星期天,人们仍在街道上穿行以彰显着自己对这座城市的所有与不退让。而我很高心地在温暖的被窝里脑洞着以上的小剧场,你要知道这是很不容易的,所以莫在我看不到的屏幕后嗤笑,毕竟娘亲的狮吼功不减当年,爹地的厨神秘籍使得愈发出神入化,天知道我究竟忍受了怎样的诱惑!但我不忍心看他们忙碌,在被窝里几番挣扎,翻来覆去还是决定去当他们的小棉袄。他们说“未若柳絮因风起”是雪的华章,但在武汉来说倒是“撒盐空中差可拟”更为为人们常见,报道说全国有420万平方公里均被雪覆盖,我才意识到原来又到了白色相簿的季节,而世界在我身后,已是白雪皑皑银装素裹。明明曾经先着陆于北方的雪,现已成南方娇嫩脸上的妆点,它们将自己用低温妆奁,不远万里来到这里,以兆丰年。只是它们忍着同伴的目送一步步向前,忍着城市的昏热一步步向前;直到它们的妆花了,孤身一人了,它们的泪水与辛酸再也绷不住的时候,风托着它们的泪,和轻飘飘的雪拂过每个人的脸庞与发梢,最终落在伞上,铸成轻响一声,铸成路上独特的交响曲,车窗玻璃上略带忧伤的画。来不及将身上的水滴抹去,又被新一轮的雨露洗礼,它们不肯离开,在我脸上雕琢不可抹去的寒意。来不及将思绪理齐,又有新的篇章来临,我还彳亍着,风却以不容商榷的严峻把我推向未来。小寒,临;我将在这仰望大寒,在那个更为严寒的节气,迎战这一学期的关卡,为来年暮春,庆贺。650字 初一
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小寒前几天曾在御水群中扯淡,令好多同仁懊恼不已,午夜老大差点没把我踢出群去。还是三月这小妮子比较乖,一直默默地忍受着我,陪我聊天。最后在我的威逼利诱之下还一直“小寒哥哥、小寒哥哥”地叫个不停。很无聊的时候,我经常写一些文章,有的瞎扯一气,有的也跟着小四装忧伤,不过更多的还是与语文课本有些联系的正经八百的作文。到目前为止,我听到对我的最好的评价是:嘴如韩寒,文如郭敬明,还不时地夹杂着一些史学和文学中的深奥问题。有最好的就有最坏的:说话全扯淡,作文都装逼。这种评价听得我一愣一愣的,但两者相比之下,我觉得后者才比较适合我,因为当我听到前者,看到那位哥们儿故作高深的面孔时,就想扁他。他那样子更像评论他自己。在学校里,曾经有一段时间被人指着鼻尖叫“才子”。每一声都让我心跳加速,兴奋不已。不过,后来越听越变质,“才子”都变成了“菜籽”。我怀疑自己的同窗向学校里散发了一些关于自己的不良信息,致使人家错误地理解了我的本质。平时,总觉得自己很自恋,一发烧在休闲区小忧的帖子里发了许多现拍的照片,后面还有一位小姑娘也发了一点,不过我清清楚楚地记得在楼下有位仁兄写道:doufengle,doufengle。我一直以为是英文,查了半天字典也查不出个所以然来,不觉暗叹仁兄英语高明。但身边的朋友却告诉我这是汉语拼音,我看了看说:欠扁!对于精华和强力文章数,本人目前为零,这让我回想起来额头就不由自主地掉汗。但想到一位老师在网友的帖子的留言:如果能把韩寒与郭敬明的风格结合起来,再东扯句古诗文言,西来句现代白话,这就是一种创新,写好了就可以加强加精,心里不觉有些安慰:原来如此,原来如此!情有可原嘛!马上就高三了,成绩仍然在辍学的边缘游荡。这一点让我觉得自己和韩寒很相似。但我想,高中的结局我肯定不会和那丫一样,起码我有望将高中进行到底,而他已经无路可退。这让我有种高手寂寞的感觉。哎!高手更应自勉,现在除了奋斗,我已别无选择,但愿还不会太晚。最后,借用一下创网的帖子里最常见的话:飞过,各位继续!喜欢安静,喜欢小四的同志们可以去看一下我的《如影年华》。这么久了连句留言评论也没有,感觉有些浪费感情。800字 高三 叙事
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小寒腊梅含笑迎隆冬,小寒最冷需防冻。出门留心冰上走,温补养生多运动。50字 初三 诗歌
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