你的孤独,我的痛
前段时间月考后,你的身影更显孤独和单薄了,脸也青瘦了许多,那与你的年龄很不相符。而在我的记忆里,你仿佛已经孤独了许久了。
周末的午夜里,你的房间里总是闪着晕白的灯光,一个人静静地坐在书桌前,埋头于或厚或薄的书本里。偶尔的推门进去,递一杯热茶,你也是抬头说声谢谢,然后继续低头。根本无暇顾及到妈妈怜悯的目光;睛好的周末,想邀你一起骑车到河边感受大自然的气息,你也总是以没有时间为借口。每次送你去学校,目送你匆忙的背影走进校门,心里总会不由得一声叹息,一阵心疼。
上个月,你仿佛累了,于是周末很少看到你坐在书桌前奋斗,就算坐在那里也是烦躁不安,无法专心。我知道你是厌了烦了。你沉迷于电视剧里,仿佛想摆脱这烦人的一切,这沉重的压力。就因为这,月考的成绩直线的下降。面对自己的成绩和别人的“成功”,你迷茫了。你说难道不应该放松一下吗?你说难道放松是错的吗?我心疼,但也无奈。放松是应该的,放松没有错!弦绷得太紧肯定是受不了的。可是我实在是有点矛盾:或者其他的孩子正在奋斗,或者你这叫放纵,或者你不应该整天整天的沉迷于电视剧,或者你放松之后得快点进入状态。
唉,我真的是无语了。人生积极不行,不积极不行,这也是妈妈矛盾的地方。这种矛盾存在于我的世界里已经很久了。所以我工作经常是不温不火的,但等到自己没有成绩的时候,却又无法忍受那种被人看扁的感觉。或者你和妈妈骨子里的性格是相同的吧,也或许你受了妈妈的影响。如果是那样,那么就重新变得积极起来,牺牲一点自己快乐的时间,努力地去奋斗吧。或者奋斗了,有收获了的快乐与所牺牲的放松时间里的快乐是一样的罢。
一直希望你去学游泳,希望你去学跳舞,其实是希望将来你真正烦了恼了,你可以用这种方式去摆脱它,潇洒地把它甩掉,而不是活在自卑的沼泽里,活在别人的仿佛是看不起的眼光里无法抬头,或者是靠别人来肯定自己,或者靠男人,靠酒精。
一直希望你学会欣赏大自然的芬芳,大自然的活力,大自然的广博,因为只有大自然才能无私地容纳我们,只有大自然才会让我们清楚地意识到:人类的力量是多么的弱小,在大自然的面前,我们多大的成就也都显得不堪一击和无地自容。真正烦了,累了,到大自然去走一走,得失之心就会减弱很多,嫉妒不平的心也会消失很多。而心境平和其实是一种很大的幸福和快乐。
亲爱的女儿,你的孤独是我的痛,你的伤口我在疼。现在你或者进入了梦乡,或许还在拼搏。妈妈想说努力了就好,不要太难为自己,记得常看看天,看看山,看看树,听听鸟鸣,欣赏日出日落,那也是生命中很美丽也很重要的一件事,记住时常去做。
你的孤独,虽败犹荣
每想你一次,花瓣就掉一片,满纸的忧伤,就是这样形成的。一座城,一段故事;一朵花,一抹回忆;一场梦,一声叹息。你的孤独,虽败犹荣。
——题记
"昔我往矣,杨柳依依;今我来思,雨雪霏霏。"长亭外,小河边,有友人折柳送别,我想折一枝青柳送别,想了想,还是罢了。
"了却君王事,赢得生前身后名。可怜白发生!"辛弃疾就是辛弃疾,正如他的诗中所写。想当年,金戈铁马,气吞万里如虎,虽然万丈豪情,最终也只能化作一声叹息,但英雄气概仍在,壮志也从未消失,只因世态炎凉,统治者软弱无能。
辛弃疾的报国无门,豪情壮志,谁能懂?愿为国忘躯,收复失地……而英雄已是白发苍苍,奈何壮志未伸,就已老去。"凭谁问,廉颇老矣,尚能饭否"。
无数个夜晚轮回,辛弃疾看见年少时杀敌的场景,仍能满脸通红,醒来发现,原来只是一场梦境,内心无不孤独沉痛。
像流星一样闪过,荣耀而又落寞,但那耀眼的一瞬间,已走过尘海无法冻结的一段,正如你的孤独,虽败犹荣。
秋风扫落叶,秋雨哭落花。相思何以诉,花开寂无声,唯有笔墨香。尘埃落定,花落又开,有谁在轻声念,与君初相识,犹如故人归。
"落花落,落花纷漠漠。"一场美丽的的意外,一个才子就这么英年早逝了,那时他还不足27岁,就溺水而亡。还未来得及充分绽放,就悄然枯萎,留下无边孤寂。
一场倾盆大雨瞬间淹没了嘈杂喧哗的城市,仿佛摧倒了整个城市,那雷声是老天对世间的不满而发出的哀号吗?
王勃的生命虽短暂但灵魂永恒。王勃的生命最终归于平静,远离繁杂的人世,他的孤独,虽败犹荣。
孤独就像那些深沉的字句,万丈豪情,化作笔尖流淌的肺腑之言。像花开一样绽放,像阳光一样温暖,那么荣耀,却又那么落寞。
我捡起一瓣落花,把它埋葬在泥土之中,祭奠那些流逝的青春和孤独的诗人。
遗憾也是一种美,虽落寞但绽放过;孤独也是一种精彩,因为你一个人度过了那段沧桑的岁月。
孤独美丽得如烟花一样,短暂美丽,持久精彩。没有这些孤独,人生才是真正地孤独。绽放过,足够了。
正如你的孤独,虽败犹荣。
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孤独的我我已经彻底孤独了在这里没有了朋友、没有了同学、没有了我自己的兴趣我现在一切都不同了什么都没了我伤心我难过也已经没人可以分享现在的我什么都不会被人呼来唤去的这种滋味难受死了我恨、我恨、我恨永远的恨我一定要坚强坚持永不放弃为自己为我所爱的人勤奋奋斗笑一笑什么都过去了保持以前开心果的快乐心情150字 初一 抒情散文
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我的孤独初冬的晴天,我并不很喜欢。只因它本已失去了春夏那长久不断的活力与生机,阳光却还要来打扰它的寂寥与宁静。我走在这不知是走过多少遍的路上,几缕残损的阳光终于不见了,天色渐暗,路上只有几个行人,他们身上穿着时兴的灰黑色冬衣,与灰暗的天空融汇着,整条街像是只有我一人了。过了马路,便发觉周围的店面几乎都紧锁着,少有的开着的铺子,看店的年轻人手中是手机和电脑,脸上毫无表情。几步又摇晃到楼下,我并不急着回家,便在周围找一处墙靠着,拿书包顶在墙上,权当是支撑自己的身体。环顾周围,环境确乎算不上好。树上脱落的树皮散乱地落在路旁,零食的袋子也在其中交缠,袋子里的物品似是在吐着浊气……闭上眼,眼前所浮现出的又复而成了成绩单上白纸黑字的冰冷符号。想起考试前的争分夺秒,觉得自己的努力还真是可笑。“不是所有的汗水,都是有价值的。”我在心里这样想着。犹记得期中考试之前,每天晚上除了写当日的作业,便是对于化学与英语的大量练习。临考前两天,每日几乎都熬到很晚,第二天支持不住了,便冲杯咖啡来喝,课间有时背书,有时爬桌上休息。与人的交际少了,话也少了。然而成绩单“84”分的化学成绩却仍似医生的病危通知书,怎样做,有分别吗?或者说这日复一日的孤独前行,有价值吗?天色渐渐暗了,心也逐渐暗起来……熟悉我的人可能会知道,表面上大大咧咧说说笑笑的我实际上挺喜欢一个人待着。因为这样我无人可以交谈,心也就渐渐平静了。然而此刻的一个人,在这灰暗的灯光下,却显得很寂寥了。“人生如逆旅,我亦是行人。”这是苏轼的名句。当今的很多人何尝不是这样?像我这样的人一个人出生,一个人度过童年,一个人逐步成长,一个人背负压力,再一个人适应这规则。新时代的人仿佛都很忙,交际少了,人与人之间便有了无形的障壁。可见的而触摸不到的人,似乎都孤独地在世界上生存着,前行着。《三体》一书中的罗辑是我为数不多的喜欢的小说人物,在晚年时期他作为“执剑人”,几十年来独守在地下,守卫着地球的最后防线。即使孤独,但是坚持。倒不如说是因为孤独,所以坚持。他在这孤独中守着目标与自己的心,没有止境。生而为人,我们不也有着所谓必须背负的东西吗?家庭的期望,社会的责任,他们使我们不再孤独却又逼着我们用孤独地前行在守护。或许终点遥无边际,但只要是正前进着的,便是所谓生命的绽放与交织。旅人们用这种方式,化解着孤独,承受着孤独。人生经历浅薄的我,有资格就此承受不住,消沉下去吗?我揉揉脑袋站正了,朝家走去。明天又是新的一天,明天不允许消极和沉沦,所以,该继续了。天色更暗了,心却亮了起来……1000字 初一
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我的孤独孤独是人的天性,在生活中无时不刻地包围着我们。孤独是什么?当你被边缘化时,当你独处时,一种带着刺痛的苦涩感就会慢慢涌上来,这就是孤独。我的孤独,是最浅显的孤独:边缘化、一个人。这种感觉已经伴随了我很久很久,每一次被孤独包围时,像是在深海里挣扎,无法呼吸,孤独带来的只有悲伤和无限的恐惧。这孤独是从何而来的呢?我说不清楚,好像是从“那件事”开始时就有了这种孤独吧。大概一年以前,我被年级一个很强势的女生“霸凌”了,心理上第一次感受到凉意和恐惧,并被这样的感受包裹着,一层又一层。几乎所有的朋友都在她的挑唆下疏远我,甚至帮着她一起骂我。原因是什么?我一直无法知晓。直到现在,这件事情依然没有得到很好地解决。在学校,我依然害怕,也深刻地感受到被“边缘化”的滋味。我与其他人之间好像有一条看不见的分界线,不被人关心也不被人在乎。孤独不是独处,孤独是心灵上的深切感受,也不是有一个人在你身边你就不再孤独了。有时越热闹越孤独,它只是在独处的时候被放大了而已。而我,像是被困在一个孤独的堡垒里,有时这感觉让我尖叫,快把我逼疯了;有时让我哭泣;有时让我烦躁难安;有时又让我感到无力和无可奈何。在这个无止境的被浓雾笼罩的迷宫里,我出不去。犹如被重重枷锁捆绑着。我也不敢再去回忆,那些回忆里尽是苦涩的毒药,一点一点侵蚀着我,渐渐地感到疲惫和痛苦。我真的太累了,再也跑不动了,于是我放弃了。曾用过十分极端的手法伤害自己以换来清醒,但我又像是进入了一个怪圈,在清醒与迷失中一遍遍循环。就这样吧,我什么都改变不了了,也许再也回不去了,我选择跳下这悬崖——坠落……直到在这深渊里彻底消失……耳畔突然想起那熟悉的旋律,它像是黎明的一点曙光,雨后初晴的一道彩虹,出现在我的生命里。在我将要坠落到底的前一瞬间抓住了我的手,把我拉出了深渊,我的恐惧、苦涩和刺痛逐渐消失。我似乎找到了迷宫的那道出口,在琴键和长笛按键中找回了那个迷失的自己,原来,我并非一无是处;原来,我也并不孤独!音乐是我的精灵,赶走了我所有的孤独。音乐是我最好的朋友,最懂我所想。音乐,让我所有的情绪都能够得到宣泄,所有的伤痛都能被治愈。就这样,我在音乐的陪伴下慢慢走了出来。因为痛苦,所以选择忘记。但曾经的伤,又何曾不是最珍贵的财富呢?我已能坦然面对不堪的过去,也在试着踏出那条我与他人的分界线。虽然在一些夜深人静的时候,孤独还是会悄无声息的出现,但我已经不再害怕,我开始享受这孤独,因为它也是一剂助你静心思考的良药,带给你的也有启发与感悟。我要感谢音乐拯救了我,我也要感谢我的孤独,它是特殊的,独一无二的。我曾坠落,也曾迷失,但这一过程是我一生中难忘的一课。经历了,我变得更加坚强,也在无形中完成了蜕变。我已经学会接受这天性,这孤独。我清醒了,也成长了。1000字 五年级
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孤独的我湖水,依然是那么的碧绿, 新的同学老师,展示着他们的活力。 把自己关在房里的我,显得是那么的孤独。 曾经, 是一个嘻嘻哈哈的孩子, 现在, 却变得那么的孤寂。 曾经, 和同学打打闹闹, 现在,却只有一个人。 回想着新同学的笑脸, 让我懂得了寂寞。 以前不知寂寞, 现在换了种新环境, 才让我真正的明白。 以前总是活在回忆之中, 永远也不敢接受现实。 永远认为, 不会和同学分开, 不会离开母校, 我错了,我真的错了, 世界每天都在改变, 我也会因为时间而改变。 自己默默地坐在一个角落里, 新同学,热热闹闹地谈论着有趣的话题。 我也好希望, 能有个人来陪我谈谈心。 妈妈总说,我很棒, 我会适应新环境, 我也点点头,但是我并不棒, 我不会接受现实, 我只想, 去寻找小学时期的欢乐。 妈妈的一声叫声, 惊醒了我的梦, 惊醒了我对同学的一些思恋。 惊醒了我的过去, 让我回到现实。 我不愿意,我真的不愿意, 看到窗外的两个小学生, 开心地谈论着, 好像那就是我和我最好的小学朋友, 在亲密的交谈。 有种想哭却哭也不哭出来, 妈妈连续叫了好几声, 我才会意地回了回头, 妈妈手上拿着我最爱吃的饼干, 又让我回忆起, 我曾带过这东西, 与同学分享。 许许多多的一些回忆, 让我好难过,好难过。 老天, 你为什么,为什么? 为什么要让人有悲欢离合? 为什么让人有着深深的友谊? 我 真的好想睡睡觉, 去我的梦中学校。 但是,我还是想说一句, 我亲爱的老师同学, 你们过得可好? 在明天的早晨, 晨曦的鸟儿, 为我的同学和老师送去我的祝福! 巴尔扎克说:“在各种孤独中间,人最怕精神上的孤独。”我也是如此,走过了将近15年的人生,但孤独依然占据了我的全部。孤独不仅是人生成长的一种必然,也是人生成长的必要.罗曼·罗兰曾说:"在连绵不断的行动和感情的急流里,你们应该为自己保留一间单房,离开人群,单独幽居,以便认清自己的力量的弱点,深入思考,然后像安泰那样,重新接触大地."因此,孤独是一个锻炼人的过程,在孤独中收获,成长.当我习惯于成群结队地回家,突然一下子只剩下我一个人,我感到孤独;当我无法将心声吐露于任何人时,我感到孤独;又当我只能独自感受着痛与泪时,我蓦然地感到孤独。台湾作家罗兰曾说对于孤独寂寞最好的办法就是:静下来,啃啮自己的寂寞——或者反过来说,让寂寞来吞噬你。我似乎也有同感,静下来,静下来啃啮那属于自己的孤独。当我试图将成功的喜悦倾诉时,我发现身边只是一团空气而已,他们都在拥有着自己的喜悦与悲伤,直到我一个人再也无法独自享受着这般喜悦,我开始悲伤,再也快乐不起来。孤独围绕着我一个人,没有屏障,没有人将我拉开,最后孤独吞噬着我.原来这才是最好的一种解脱。当我还沉浸在失败中是时,我渴望有人能与我一起分担,可我发现只有自己的悲伤自己最了解,与其那么凄凉地、乏力地延伸下去,倒不如自己闷着的好。只有孤独着,才是失败的最好慰籍。曾有位诗人说过:“孤独时总会有诗歌陪伴。”1000字 高一 叙事
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孤独的我孤独的我(一只小狗)作者:鹿聍心我是一只流浪狗,在很小时就被狠心的主人抛弃,直到现在还未曾找到一个好归宿。我漫不经心地走在人行道上,不时用可怜巴巴的神情讨好的望着正在散步的人们。可人们对我不理睬,而且总是躲着我走。有时,遇到调皮的小孩,总向我示威,还把小石子扔向我,这时,我总会毫不犹豫地朝他们凶巴巴地叫两声“汪汪!”来表示我也不是好欺负的。小孩见状立即跑向大人,并趴在大人怀里嚎啕大哭,还说有只没良心的狗吓他。这时,他家大人会朝我望去并满脸怒容地朝我走来,我看见那凶狠的眼神,马上夹着尾巴逃走了。很快,我又瞅上一位先生并紧追不放,祈求他收留我。他大声喝道“快滚开!”冷不防一脚,我被踢得连滚了几圈,我飞快地冲向草坪,找一个温暖的地方用我的舌头不停舔试伤口,等到不痛时才又走出草地继续寻找愿意接纳我的人。寻找了许久,我终于发现了目标——好的归宿,有一位衣着华丽的夫人牵着一个小女孩,小女孩十分喜欢我,硬缠着她的妈妈给我东西吃,那夫人冷漠地摇了摇头牵着小女孩走了回去。相隔一段距离,我也紧紧跟去了,就这样走了一段路,那夫人走进一栋别墅。进去很长时间,只见小女孩蹑手蹑脚,眼睛还不时往屋里张望,偷偷扔出来了一块骨头,我立刻扑上去,并轻轻用双腿夹住那块骨头,把它放在地上,再用嘴从地上捡起,走到一处没人看见的地方开始撕咬骨头上剩下的肉渣,直到被我吃的一干二净为止。因为吃得太快我没有品尝到骨头的美味,于是,我又用舌头和嘴唇舔舐着骨头的余香,这香味在我的口舌中回荡……我恋恋不舍得丢弃了这块骨头。我心想这个小女孩一定是诚心接受我了吧!要不然怎会扔给我食物吃呢?哈!反正现在我终于有个落脚的地方啦!我不能让别人给我抢地盘。我要让我的气味更浓些,于是,我把自己的尿液尽情的撒到这家夫人别墅的门前。第二天,小女孩发现了,边捂着鼻子领着那位夫人来看。那位夫人十分气愤,把我装到一个口袋里,乘着车跑出很远,把我丢在垃圾堆旁。我十分狼狈,我正沉浸在悲伤中时,猛然间看到自己的同类——“贵夫人”,身穿小棉袄,正被一位美丽的妇人抱着,那位美丽的妇人还说什么“要带宝贝回家洗澡。”我看看自己身上布满了草叶和垃圾,再用鼻子嗅嗅自己身上散发的一股臭味,这时心想我要是也能洗澡干净干净就好了。接着她又刨开火腿肠包装袋喂给“贵妇人”,这时饥肠辘辘的我禁不住流下了口水,眼睛眼巴巴地盯住那根火腿肠……可是贵夫人连看也不看那诱人的火腿肠一眼,主人只好作罢。这使我十分苦恼,明明是同类,为什么“贵妇人、宫廷狗、吉娃娃……”能够吃好的、穿好的,还那么有地位,可以定时洗澡,而我不能。这使我愤愤不平。难道仅仅是因为他们的父母是“贵夫人、宫廷狗、吉娃娃……”吗?造成现在一切的原因仅仅因为我只是一只普通的狗吗。唉,这一些与我无缘,我又开始了流浪生活。1000字 初三 记叙文
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读懂你的孤独外公去世了,妈妈把外婆接到我们家,和我们一起生活。外公的去世给了外婆沉重的打击,好几个月都没见外婆笑过,还时不时看到她那红肿的双眼,妈妈舍不得让外婆一个人生活,便把外婆接了过来。妈妈的本意是怕外婆孤独,思念外公,想把外婆接过来,好有个照应,顺便也让她享享福。可是外婆似乎并不适应在我家相对悠闲的生活。她每天仍是起得很早,大概4点多的时候就起床了,我让她多睡会,她总说她睡不着,问她原因,她总是说这种日子她已经过了大半辈子了,而这种习惯她也改不掉了,之后,她便去为我们准备早饭。早饭做好后,仍是一刻也闲不住,干完这件事就找那件事去干,做起了我家的保姆,妈妈不让她干,她还和妈妈吵起来,说她连这点事都不能干吗?无奈,任由她去干了。家务活再多还是没有农活多,外婆闲下来的时候,便是她最难捱的时候。家里人上班的上班,上学的上学,只有电视机陪着她。外婆好几次都和妈妈说她要回乡下去,妈妈不答应,妈妈说:“你呀,就在这儿和我们一起生活,我们会把你照顾得好好的。回到那乡下,又苦又累的。”每晚放学回家,总看到外婆拿着小凳坐在门口,好像在等着谁,好像又在想着什么。我们劝她去找与她年级一般大的出去走走,可想了想,小区里只有那么几个与她年纪相仿的。而且,小区里家家户户的门都紧闭着,总去窜人家的门也不太好。看着外婆落寞的样子,于是,学习不是很忙的时候,我便陪她出去走走。在路上,我问外婆现在是不是习惯了些,她说:“住在这儿挺好的,不用干那么多的活,你们待我也挺好的,可是我还是想回到原来的……”我听到这儿,立刻转移了话题,我不想让外婆回去,一个人,孤零零的。可看到外婆欲言又止的样子,有时我也怀疑让她和我们一起生活是对她好,还是一件错误的事。外婆在我们家生活了一段时间,我能感觉到她并不是那么快乐,我们全家觉得我们并没有照顾好她,而她却将我们照料的很好,妈妈总是自责自己,而外婆总说我们待她很好,她很高兴。只有我知道,终于,有一天,外婆又一次提出了回乡下的要求。这一次,妈妈思考了半天,最终答应了她。外婆很是开心,当晚就在那儿收拾东西,准备第二天回去。看到她开心的样子,我知道她是多么爱她生活的地方,我似乎有些懂外婆了。第二天,她回去了,我真的很不舍,但看到外婆开心的样子,我又释然了。她在这儿无事可做,没有她侍弄的那些菜呀,庄稼呀,这里也没有她的那些邻里乡亲,可以唠唠家常,我只是唯一一个偶尔能陪她聊天,陪她散步的人,也许,她在这儿不停的干活,现在想起来,也许是用忙碌来打发时间,打发心中的寂寞、孤独吧。她起得那么早,也是讨厌那如同死去般的孤独吧。为了外婆不再孤独,做儿女的尊重并支持她的想法,才是最好的选择,才是真正的孝顺。1000字 初三 记叙文