世事难料1200字

世事难料

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1200字 初一 记叙文

看新闻联播也许成为了我——一个看到新闻联播就烦的孩子的一种习惯了。因为每次吃饭时都会赶上新闻联播的播放时间,所以老妈就不让看别的频道,只好看新闻联播了。

这次,新闻联播理播放到逸群暴徒整字阿拉萨的市中心打砸抢杀,我一般都会为这种事感到愤愤不平,二三十名藏民在市中心的街头放火、打人、杀人、毁坏商铺、翻车……违反社会秩序安定的事,我就奇怪了,这种事说说就行了,值得放那么长时间么?心里不由得产生了许多疑问,就去问妈妈,妈妈说:“西藏拉萨那边正在闹独立。”

我又问:“为什么要闹独立呢?那也犯不着这样啊?”

“因为他们排斥汉人,所以在街上打的大部分都是汉人。再加上像英国、印度灯国家都在背后支持他们独立,事情才会闹的这么大。”

最终因为不了解情况还是没有解开最深的疑问。

第二天早晨,我早早地就醒来了,也许是为了看朝闻天下把。

果然,朝闻天下上还在播放关于3.14拉萨暴徒打砸抢烧事件呢!经过后来一段时间主持人地解说和妈妈说的西藏在那个时候的背景情况,我终于弄明白了。

首先,这是一个民族问题,中华民族是一个大家族,每个民族都是不可分割的一部分,特别是西藏,喜马拉雅山是我们的门户,西藏在清朝晚期的时候就在英国、美国、印度灯资本主义国家的支持下独立。西藏以前分为达赖和班禅额尔得尼,在西藏都是信仰佛的,但是大部分都是跟达赖的,因为在1949年建国时,班禅到中央政府来,而达赖确实流亡于国外,这又是一个问题了,因为共产党员时不信教的,估计是无神论的说法吧,而藏民都是信佛的,由于宗教问题又产生了矛盾,所以时提倡排斥汉人有多种原因,最重要的是现在是胡锦涛——一个汉人来治理统治整个中国,藏民因不想受到汉人的统治而造反。现在的达赖为了想自己来统治西藏而不是收到汉人的统治而弄藏独,为了让自己当上“皇上”,就一手策划了整件事。

最可恨的是,达赖这是第36次出访美国,竟然还说不是高藏独,而是为了保护西藏的文化!谁信那!

看到许多藏民、汉人等各族的人么无辜受伤时;看到躺在床上、医院里遍体鳞伤的妇女、儿童等人们;看到被烧毁的学校、惨死的人们、孩子时……心里被触动,在我那颗脆弱的心灵深处留下了痛楚的泪水,就想拿着枪打死那些人,不对,是禽兽不如!谁叫你们伤害了那些无辜的百姓!人力、物力、财力大大减少,记者去西藏采访时,询问一病人说:“我当时在二楼,还好好的,就听见楼下劈里啪啦的响声,二三十名歹徒在我的商铺一楼毁坏商品,又砸又砍,一楼变得乌烟瘴气,马上七八名歹徒冲上二楼看见我什么都不说就把我拉起来从窗户那边推下去,一声说是脊柱粉碎性骨折,商铺时向银行贷款的36万元,家里的孩子读不了书,怎么办啊……”

病人乙:“我骑着车,几名暴徒把我拦下来吧车烧毁了,然后他们用砖头砸我,用刀砍我耳朵……”

家属乙:“一个还差几天将要满18岁的青春少女,在二楼看店,下来是,歹徒早把楼梯砍断,只是没有掉下来而已,她一踩,楼梯垮了,她用手抓折上面,下半身吊在下面楼下歹徒放火,就着样活活被火烧死了,……”

这样一个原本平静安稳的社会,至少在我眼中是这样,竟会发生这种事情!

我希望严厉惩罚这些暴徒!已经有几百人投案自首了。

在我眼里一个小康社会竟然变得如此复杂,我是太笨了还是太单纯了?总之我希望全世界没有战争,和平共处,一起相度这美好时光!

世人哭笑离别与我何干?

800字 初三 散文

天空黑压压的像一块幕布,太阳不知所踪,似乎窗外的花儿和草儿都变的萎靡不振,失去了生气。而我,一个渺小到尘埃里的人,独自在自己的世界里追忆和彷徨。2015年的今天,我还未满十七岁,却像一个迟暮的老人一样怀恋慨叹那些早已逝去的年华,然后在那些充斥这欢乐与哀痛的时光里把自己剥离出来,想蝶从蚕茧里出来一样,痛的撕心裂肺,可是,一旦成功,那便是另一番景象,我想,这便是所谓的重生了吧。

我喜欢看小说,看里面的主人公哭笑离散,天各一方或碧落黄泉,看得我总是痛彻心扉,却又不可自拔,仿佛里面的人是我自己一样,可是我知道,如果是我自己,我必不会喜欢这样的坎坷的人生。朋友说我是一个无情的人,总是用冷漠包装自己,可是,一旦拿起小说,便有开始多愁善感。我也很好奇,为什么会这样?可是我知道,小说里面无论生别,无论死离,都是不属于我的热闹,我依旧在我自己孤寂的世界里孤单的活着。

我是双子座,像一切星座书上解读的那样,拥有轻微抑郁症,轻微精神分裂,拥有两个极端的自己。小C常常说不知道在阳光下嘻嘻哈哈像疯子一样的那个人是我,还是在昏暗的路灯下一言不发安静的没有生气的那个人是我,其实,我很想告诉她,那都是我,可是,最终,我不过笑笑。小L说我一个人的时候气场很强大,强大到一般人不敢靠近,可是浑身上下又充满了一种不可莫名的忧伤郁闷。其实,并不是我抑郁了,我一直都是这个样子,只不过,我懂得了这个社会的冷漠与麻木,并成功的荣幸的尝试过了这种冷漠。我忘记了看到才和自己莫名其妙吵架然后分裂的朋友和之前共同讨伐过的人走在一起的感觉是什么了,或许很惊讶,也或许很哀痛,觉得不可原谅。可现在,我也在不知不觉中忘记了那种感觉。想想也是可怕,当初让自己觉得撕心裂肺般的痛感就这么轻易的随着时间溜走了,在自己的后知后觉之中。这种感觉,那般细水长绵不痛不痒,却又那般令人措手不及。

有时候,我愿意自己是一朵生长于高岭之上的花,俯瞰世间百态,安静的挺立于寂静的高处,静静的绽放,然后凋落,不需要害怕什么,猜忌什么,畏惧什么,别人的哭笑离别与我何干?我就是自己的世界。

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