世事难料
看新闻联播也许成为了我——一个看到新闻联播就烦的孩子的一种习惯了。因为每次吃饭时都会赶上新闻联播的播放时间,所以老妈就不让看别的频道,只好看新闻联播了。
这次,新闻联播理播放到逸群暴徒整字阿拉萨的市中心打砸抢杀,我一般都会为这种事感到愤愤不平,二三十名藏民在市中心的街头放火、打人、杀人、毁坏商铺、翻车……违反社会秩序安定的事,我就奇怪了,这种事说说就行了,值得放那么长时间么?心里不由得产生了许多疑问,就去问妈妈,妈妈说:“西藏拉萨那边正在闹独立。”
我又问:“为什么要闹独立呢?那也犯不着这样啊?”
“因为他们排斥汉人,所以在街上打的大部分都是汉人。再加上像英国、印度灯国家都在背后支持他们独立,事情才会闹的这么大。”
最终因为不了解情况还是没有解开最深的疑问。
第二天早晨,我早早地就醒来了,也许是为了看朝闻天下把。
果然,朝闻天下上还在播放关于3.14拉萨暴徒打砸抢烧事件呢!经过后来一段时间主持人地解说和妈妈说的西藏在那个时候的背景情况,我终于弄明白了。
首先,这是一个民族问题,中华民族是一个大家族,每个民族都是不可分割的一部分,特别是西藏,喜马拉雅山是我们的门户,西藏在清朝晚期的时候就在英国、美国、印度灯资本主义国家的支持下独立。西藏以前分为达赖和班禅额尔得尼,在西藏都是信仰佛的,但是大部分都是跟达赖的,因为在1949年建国时,班禅到中央政府来,而达赖确实流亡于国外,这又是一个问题了,因为共产党员时不信教的,估计是无神论的说法吧,而藏民都是信佛的,由于宗教问题又产生了矛盾,所以时提倡排斥汉人有多种原因,最重要的是现在是胡锦涛——一个汉人来治理统治整个中国,藏民因不想受到汉人的统治而造反。现在的达赖为了想自己来统治西藏而不是收到汉人的统治而弄藏独,为了让自己当上“皇上”,就一手策划了整件事。
最可恨的是,达赖这是第36次出访美国,竟然还说不是高藏独,而是为了保护西藏的文化!谁信那!
看到许多藏民、汉人等各族的人么无辜受伤时;看到躺在床上、医院里遍体鳞伤的妇女、儿童等人们;看到被烧毁的学校、惨死的人们、孩子时……心里被触动,在我那颗脆弱的心灵深处留下了痛楚的泪水,就想拿着枪打死那些人,不对,是禽兽不如!谁叫你们伤害了那些无辜的百姓!人力、物力、财力大大减少,记者去西藏采访时,询问一病人说:“我当时在二楼,还好好的,就听见楼下劈里啪啦的响声,二三十名歹徒在我的商铺一楼毁坏商品,又砸又砍,一楼变得乌烟瘴气,马上七八名歹徒冲上二楼看见我什么都不说就把我拉起来从窗户那边推下去,一声说是脊柱粉碎性骨折,商铺时向银行贷款的36万元,家里的孩子读不了书,怎么办啊……”
病人乙:“我骑着车,几名暴徒把我拦下来吧车烧毁了,然后他们用砖头砸我,用刀砍我耳朵……”
家属乙:“一个还差几天将要满18岁的青春少女,在二楼看店,下来是,歹徒早把楼梯砍断,只是没有掉下来而已,她一踩,楼梯垮了,她用手抓折上面,下半身吊在下面楼下歹徒放火,就着样活活被火烧死了,……”
这样一个原本平静安稳的社会,至少在我眼中是这样,竟会发生这种事情!
我希望严厉惩罚这些暴徒!已经有几百人投案自首了。
在我眼里一个小康社会竟然变得如此复杂,我是太笨了还是太单纯了?总之我希望全世界没有战争,和平共处,一起相度这美好时光!
世人哭笑离别与我何干?
天空黑压压的像一块幕布,太阳不知所踪,似乎窗外的花儿和草儿都变的萎靡不振,失去了生气。而我,一个渺小到尘埃里的人,独自在自己的世界里追忆和彷徨。2015年的今天,我还未满十七岁,却像一个迟暮的老人一样怀恋慨叹那些早已逝去的年华,然后在那些充斥这欢乐与哀痛的时光里把自己剥离出来,想蝶从蚕茧里出来一样,痛的撕心裂肺,可是,一旦成功,那便是另一番景象,我想,这便是所谓的重生了吧。
我喜欢看小说,看里面的主人公哭笑离散,天各一方或碧落黄泉,看得我总是痛彻心扉,却又不可自拔,仿佛里面的人是我自己一样,可是我知道,如果是我自己,我必不会喜欢这样的坎坷的人生。朋友说我是一个无情的人,总是用冷漠包装自己,可是,一旦拿起小说,便有开始多愁善感。我也很好奇,为什么会这样?可是我知道,小说里面无论生别,无论死离,都是不属于我的热闹,我依旧在我自己孤寂的世界里孤单的活着。
我是双子座,像一切星座书上解读的那样,拥有轻微抑郁症,轻微精神分裂,拥有两个极端的自己。小C常常说不知道在阳光下嘻嘻哈哈像疯子一样的那个人是我,还是在昏暗的路灯下一言不发安静的没有生气的那个人是我,其实,我很想告诉她,那都是我,可是,最终,我不过笑笑。小L说我一个人的时候气场很强大,强大到一般人不敢靠近,可是浑身上下又充满了一种不可莫名的忧伤郁闷。其实,并不是我抑郁了,我一直都是这个样子,只不过,我懂得了这个社会的冷漠与麻木,并成功的荣幸的尝试过了这种冷漠。我忘记了看到才和自己莫名其妙吵架然后分裂的朋友和之前共同讨伐过的人走在一起的感觉是什么了,或许很惊讶,也或许很哀痛,觉得不可原谅。可现在,我也在不知不觉中忘记了那种感觉。想想也是可怕,当初让自己觉得撕心裂肺般的痛感就这么轻易的随着时间溜走了,在自己的后知后觉之中。这种感觉,那般细水长绵不痛不痒,却又那般令人措手不及。
有时候,我愿意自己是一朵生长于高岭之上的花,俯瞰世间百态,安静的挺立于寂静的高处,静静的绽放,然后凋落,不需要害怕什么,猜忌什么,畏惧什么,别人的哭笑离别与我何干?我就是自己的世界。
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世事无常四年前的这个季节,姑父入葬的那天,雨和我们的泪一起下着。似乎整个世界都将要被淹没。姑父50岁的那年得了肺癌,同样在那一年,他的女儿也就是我的表姐正是要考大学的时候,即使高三的学习任务繁重,可她坚持每个星期都去医院照顾姑父。在去陵园的路上,透过车窗,又依稀看到了当年姑父曾带我们一起奔跑过的河滩,和我们一起欢笑地放着风筝,雨打在车窗上,模糊了视线,一种思念的的愁绪不禁涌上心头。四年后的我,面临中招考试。却又不知何时会与自己的家人分离。妈妈告诉我他只是脑子上长了两个小脓包,压迫神经不会走了而已。其实——是脑肿瘤,在做过放疗逐渐好转之后病情却又突然间恶化。引发了肺癌,家里人没有告诉我,我是在床头的病历卡上发现的。他和我单独在一起的时候会向我倾诉他的心事,他的脸失去了往日的生气,总是紧锁着眉头,眼睛和鼻子都很红,他抽噎着,像孩子一样紧紧的握着我的手。在这十五年里他从来没有当着我的面哭过,可是现在他放下了一个男人的刚强,他哭了。他说:“我不想死,我想去北京做治疗。我最大的心愿就是看见你能上个好学校,你姐姐能找个好人家。”他用手用力的捶打着他的腿,大声嘶吼:“可是我现在不会走了,不会走了啊!”我强忍着泪,嘴角勉强挤出一丝微笑。我对他说:“你这不是大病,看看就好了,你看你老是这么心急。”为了安慰他我只能故作轻松,装作若无其事的样子。之后的日子,比我料想的更糟……他变得越来越严重,开始神志不清,开始说胡话。亲戚们来看他也不再说些开心有趣的事,更多的安慰和嘱咐。这个星期我来学校的时候他问我:“冷不冷啊?穿厚点。”“不冷,我带的有厚衣服”我应声答到。他说:“你怎么不戴围巾啊?”这时候才刚刚军训完,天气还很热。一时间,我愣住了,不知道说什么好。在学校的每一天都度日如年,担心他的身体状况,害怕他的病情会恶化,听到救护车的响声心里就发颤。但想到以后更会是无尽的想念,心就好像被刀刺破,刺得千疮百孔。“红星闪闪放光彩,红星闪闪暖胸怀…。”这是儿时爸爸最喜欢给我唱的歌,歌声悠扬的飘向远方,爸爸他离我远去了。眼前的一切,世界是灰的,生命是灰的……他还年轻,可是命运却如此的不公,在他还没有安享晚年的时候就夺去了他的生命。谁能料想得到这世事的无常?900字 初三 记叙文
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难欢离合。此事古难全。”我也曾有过快乐的童年,有过对未来美好的憧憬。可不幸的是我六岁那年,老天爷跟我开了个不小的玩笑。我在和小伙伴一道玩耍时,不幸严重摔伤,眼睛内流出了液汁,导致眼睛残废了。在我成长的道路上,由于眼睛的失明,曾使活泼好动的我变得沉默寡言、孤僻、内向。自暴自弃的我常常一个人躲在角落里不愿与人交流。我的心像我的眼睛一样昏暗,希望就像茫茫大海中苦苦挣扎的、孤独的小舟,找不到前进的方向,也找不到停泊的港湾,更看不见彼岸的灯火。我真想沉没我这破碎的生命之船。数年前,我来到了南昌市盲童学校就读中学。刚进校,我带着太多的忧伤,太多的迷茫。儿时的理想成了泡影,不知未来生活的路在何方。我常在校园里徘徊,我问苍天,也问大地:“老天为何如此不公,为何微笑地把我降到人世,又为何狠心将我心灵的窗户关闭,让我沦为‘黑暗世界’的俘虏。”我倍感神伤,不由得声泪俱下,感到无比的失落、孤独、与自卑。我常想:我是社会上废人一个,没有了尊严,谁也不会瞧得起我这种人,别人甚至不愿意多看我一眼,我是个多么渺小而微不足道的人啊!觉得自己被搁浅在人间“爱”的沙漠。在学校生活了一段时间后,我发现这是一所充满爱,充满温馨的校园,爱的春风将我拂醒。慈母般的老师精心呵护着我们,我们学校学生大部分住校,当我们生病时,老师送我们去医院治疗,按时给我们吃药,亲切地安慰我们,精心护理在我们左右,让我们感到无比温暖。老师每天耐心地,手把手地教给我们各种科学知识,培养我们的能力,更教我们怎样做人。记得我原来很害怕写作文,一听到写作文的作业就心烦,不知如何下笔,但又不得不写,因为师命难违呀,只好硬着头皮乱写交差。有一次,我的作文写得乱七八糟,到了老师批改后讲评作文的课时,我的心不由得紧张起来,盘算着,这次语文老师肯定会把我“揪”出来,给我来个当众出丑,狠狠批评我的,我赶紧把头缩到桌上的书里,心越跳越快。结果,与我预料的不同,老师没有这样做,只是在下课以后,帮我辅导写作文的方法,并借给我一些优秀作文让我欣赏学习。后来,每当我作文有进步时,老师就微笑着表扬我,鼓励我继续努力。渐渐地,渐渐地,我爱上了写作文。近几年来,我多次获得学校作文比赛一、二等奖。我的心情也越来越舒畅了,思想也越来越开朗了,在可敬的老师们的教育培养与关爱下,我快乐地成长着。从此,操场上有我矫健的身影,教学大楼的走廊里荡漾着我欢乐的歌声。在学校运动会比赛中,我多次获得了跑步、跳远等多个项目比赛的冠、亚军。我还荣获了南昌市文明学生的称号,并先后担任了班长、学习委员等工作。此外,班主任老师还循循善诱地帮我解开思想上的疙瘩,鼓励我做生活的强者,不向命运低头。使我由自卑变为自信,让我燃起了希望的火焰,扬起了理想的风帆。难。老师的爱,让我的心冲出了黑暗,走进了晨光。老师的爱,带给了我无比的快乐,让我的生活充满了阳光。老师的爱,给了我力量,给了我人生的启迪,让我明白了:在祖国温暖的怀抱里,再没有爱的荒原。我抹去了眼泪,抛开了忧伤,以全新的姿态笑对人生,信念坚定,乐观向上。我决心用自强撑起自己一片生活的蓝天,朝着理想的目标奋斗。我多想用音乐的语言写一首激情的诗,赞颂我的各位恩师啊,我会把师恩珍藏在心里,直到永远!有人说:“凄凉是诗,悲壮是歌,在生命的现实中,要经得起挫折。”我长大了,我学会了坚强,我懂得了要笑对生活。风雨过后,阳光更加绚丽辉煌!1200字 初三 散文
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难过我们聊天好不好在桌子上不行吗好你写你喜欢精品屋的洋娃娃吗怎么这么问你说嘛勉强thesecondday谢谢你送的洋娃娃你竟然记得我的生日当然我们是朋友明天测验回去好好复习嗯谢谢提醒了啊thethirdday考得怎样可以至少我妈不会骂我多亏你这个半期和我同桌占了我的灵气好了听点课吧我还正想这么说呢thefourthday写点东西好吗桌子都快写满了下课我叫他们帮忙擦周六出来玩好不好不了吧我没空好算了theseventhday周末过得快乐吗不叫你出来你都不理对不起啦我真的有事theeighthday昨天中午你没回家啊当然了别人请我吃饭谁不关你的事我叫你出来玩你都不理当然了你不比比自己和人家thet我们聊天好不好在桌子上不行吗好你写你喜欢精品屋的洋娃娃吗怎么这么问你说嘛勉强thesecondday谢谢你送的洋娃娃你竟然记得我的生日当然我们是朋友明天测验回去好好复习嗯谢谢提醒了啊thethirdday考得怎样可以至少我妈不会骂我多亏你这个半期和我同桌占了我的灵气好了听点课吧我还正想这么说呢thefourthday写点东西好吗桌子都快写满了下课我叫他们帮忙擦周六出来玩好不好不了吧我没空好算了theseventhday周末过得快乐吗不叫你出来你都不理对不起啦我真的有事theeighthday昨天中午你没回家啊当然了别人请我吃饭谁不关你的事我叫你出来玩你都不理当然了你不比比自己和人家thet我们聊天好不好在桌子上不行吗好你写你喜欢精品屋的洋娃娃吗怎么这么问你说嘛勉强thesecondday谢谢你送的洋娃娃你竟然记得我的生日当然我们是朋友明天测验回去好好复习嗯谢谢提醒了啊thethirdday考得怎样可以至少我妈不会骂我多亏你这个半期和我同桌占了我的灵气好了听点课吧我还正想这么说呢thefourthday写点东西好吗桌子都快写满了下课我叫他们帮忙擦周六出来玩好不好不了吧我没空好算了周末过得快乐吗不叫你出来你都不理对不起啦我真的有事theeighthday昨天中午你没回家啊当然了别人请我吃饭谁不关你的事我叫你出来玩你都不理当然了你不比比自己和人家thetenthday你看这娃娃好不好看好乖啊今天一个朋友过生哪个要你管我才不关心你的事thelastday明天换座位了我知道再写点东西好吗好告诉你我根本不喜欢你你以为你是谁啊我知道你以为我看得上你啊去你的滚哼……(manydayslater)thesomeday教学楼底层角落,尘封的课桌的一边:我找到它,可是你也许没能找到。擦尽厚厚的灰尘,看到你模糊的字迹,我难过。现在我要去外省念高中,也许永远也见不到你。你知道吗,我喜欢你,一直都那么喜欢你。教学楼底层角落,尘封的课桌的另一边:我找到它,可是你也许没能找到。擦尽厚厚的灰尘,看到你模糊的字迹,我难过。现在我要去外省念高中,也许永远也见不到你。你知道吗,我喜欢你,一直都那么喜欢你。1200字 高中 抒情
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不难很多我们以为一辈子都不会忘掉的事情,就在我们念念不忘的日子里,被我们遗忘了。-------郭敬明------题记记忆是可怕的东西,它像空气,四处弥漫,无处不在,我们靠它才能支撑着活下去。如果没有记忆,就像世界没有了空气。记忆看似无法触及,可它却能逐渐腐蚀你的心灵,像空气氧化了金属,即使坚不可摧又怎样?还不是依旧敌不过记忆。生命是一个战场,注定我的一生要与记忆相互厮杀。对于记忆,我的爱恨是矛盾的。爱在我偶尔能够冒出几句诸如此类的话,‘‘我好怀念小学的时光啊!’’“我还记得我十二岁的生日。”“我还时常想起某某某。”……。记忆给了我一颗水果糖,应该是水蜜桃味的。这些记忆足以安慰自己了。但,我却又恨记忆。恨在它那么残忍,轻易地剥夺了原本属于我的一切,它把那些美好的、痛苦的、平淡的变成了云雾,而我是山,它总在我流下泪水时围绕着我,它离我那么近,触手可及,却又远到无法碰触。回忆之所以称为回忆,是因为它已经消逝,只留下影子印刻在脑子里,挥不去,舍不了。记忆是一道虹,美好而虚渺。记忆是一座城,却只我一人独载。有人说,得不到的往往是最好的,也是最想要的。曾经我的脑海闪过一个可笑而幼稚的念头,“如果时光能够倒流该多好,我一定不会选择这种结局,我一定会挽留些什么,才不至于到今天这般田地。”可是,连我自己都是知道的,那只是如果。我只是渺小的一粒沙石,却妄想时光为我停留并倒退。生命不是电视机,同时我也并不拥有什么遥控器,不能向后退就后退,也不能想暂停就暂停。我不是大雄,当然也遇不到哆啦A梦,所以,无法乘坐时光机回到过去看一看。其实,我是明白的,记忆是退不回从前了的。所以,我的如果,只能让我做一场美梦,再笑着醒来,面对空无一人的房间,面对光或黑暗。是不是时光带走了它-----我的记忆?它怎么像一块冰融化成水一样渐渐面容模糊呢?是不是我记性不好,把它们给扔到了哪里,回过头竟找不到了?记忆在我的脑海中混乱成一片虚焦镜头。我亲眼看着记忆中的面容与快乐渐渐在镜头下歪扭着,褪了色,没有了原本清晰的轮廓。我的记忆力是否倒退了许多?为什么在大街上遇到一些人,觉得他们很熟悉,可又想不起他们曾出现在生命的哪一个角落。我反复地责问自己,你怎么能把那些人忘了?她曾经和你形影不离的好朋友,虽然小学毕业后同校不同班,但至少你们偶尔碰到还能打个招呼,现如今却陌生到成了陌生人了。她曾经是你的同桌,他曾经是你的上桌,他曾经还经常和你斗嘴的,她曾经每天中午准时和你一起吃饭……怎么记忆都被抹淡了痕迹呢?伴随着自我责问,我突地想起若是我的记忆被抹淡了,那么我是否会好过一点呢?那些想要记住的,那些想要忘却的,终于最后像是原谅了我似的,不再纠缠着我,而是纷涌着流向身后的时光洪流。原来,挣脱记忆的囚缚不难,关于你们很自然,会烟消云散。只是,当初多快乐,现如今就会有多快乐的,一定会的……1200字 初三
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挑水难,水难挑作文逃不过,终究还是逃不过,我又得回老家,那个蚊子特别多,喜欢停电的地方,哎!谁让我生在这里呢?任命吧!我随爸妈和已经从浙江回来的小姨一起踏上归程。“我就知道,上来准没好事!”,面对爸爸阴森森的面孔,我在心里咕哝着,“快去给奶奶挑水,她一个人眼睛不好腿脚又不方便,挑水的旅程又有点远,反正你闲着也没啥事,这么大个人了快去给奶奶帮忙挑水!”。“我挑不动啊!”“挑不动挑半桶,我像你这么大的时候早就上山砍柴了,一桶水算什么。”对于挑水这件事毫无商量,记得小时候用汽水瓶一瓶一瓶往回抱,大一点了就用水壶拎,现在就让我用水桶挑,天啊,水桶,算了吧!扁担刚放到肩膀上就往下滑,这哪放的住啊,只能放在一个肩膀上,山路崎岖,太阳当空照,我挑着水桶慢慢悠悠的走着,来到这里唯一的一条快干涸的小河旁,河旁杂草丛生,水面上漂浮着落叶残渣,我用水瓢荡开水里的漂浮物,轻轻的舀了小半瓢水,仔细看了看,倒进桶里,近处树上的几只乌鸦呱呱的叫着,偶尔草丛里有丝丝动静,这让原本胆子就小的我更加害怕,不会遇到蛇吧,现在正是夏天,蛇都出来了,这里有山有水有草地,不会.........我急忙拿起扁担,勾住水桶,弯腰将扁担放在肩膀上,咬紧牙,一使劲,水桶摇摇晃晃的离开了地面,但我却不能向爸爸那样直起身,哎呀管他呢,能挑起来就不错了,我用手拎住水桶减轻肩膀上的负担。晃悠悠,慢悠悠,水桶完全不听话左摇右摆,完全不能控制方向,肩膀也疼的要命,我放下水桶稍坐歇息,晌午的太阳毒辣的很,我还是走吧,重新挑起水桶,加油,加油,胜利就在眼前,“咚!”左边的水桶从扁担上脱落,水桶里的水泼了一地,刚刚还抱怨太重,这下好了,只剩下半桶水了,我将这唯一的半桶水小心翼翼的匀一半到另一只桶里,然后就这么轻轻松松的回家了,可水太少,不够用,我决定再次踏上挑水的路程。这太阳怎么这么热啊,热死了,热死了!我发着牢骚,全然没注意脚下,走到一个小上坡路是,离我不到一米远的路中间的草丛里突然“咻咻咻”一条黑色大蛇快速向路里面爬去,我惊呆了,一下子愣在原地,蛇!是蛇!天啊!我最怕蛇了!我后怕的拍拍胸口,眼泪一下子涌了出来在眼眶里打转,算了,蛇而已,没事没事,我强装镇定,绕开这个地方继续去挑水吧。有了第一次的挑水经验,这次要轻松些,我很快就挑回了家,就在我洋洋得意时,“咚”水在家里又泼了!不过还好,这次没泼完,老天爷可能是看我挑水辛苦路上遇蛇给我留了点吧,两次挑的水才一桶半一点点,爸爸又开始了“挑了两次,四个桶啊,还没我一次挑的多......”,这次我无话可说,低下了头,刚低下头脖子传来一阵痛楚,妈妈说脖子红了,应该是挑水是拜扁担所赐。挑个水真不容易啊,经过这次的挑水任务,我明白了水来的得之不易,我们要好好珍惜,水,真的难挑!1200字
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我不是那块料作文□程嶷从我坠地时起,我就为社会做了大量贡献:一、人的出生会使医院多些收入,成长历程中又体弱多病,医生们再次喜欢上我,千万个我这样的人带动了医疗事业的发展。二、吃穿乃人之本也,因此又带动了这方面的消费。三、因为许许多多像我一样的人要读书,所以许多老师终不会丢了饭碗。……就是以上这些,让我父母的“血汗”源源不断地流向社会诸领域,我却是无功受禄了。鉴于此,我从小就有长大了要为社会做点贡献的念头。由于对自然有着极浓厚的兴趣,便梦想成为一名自然科学家。于是我每天仔细观察着变幻莫测的大自然,然而除了几千年前人们就发现了的“草绿花红,电闪雷鸣”之外别无所获。加之我又透彻地明白了哥白尼惨死及伽利略遭迫害的原因,我知道了科学家追求真理的艰辛历程和悲惨结果,我也看到了愚昧的人们在维护“xx”阻止科学时的虔诚。我害怕了,我退缩了,因为我得留着我这块贫瘠的青山以备烧柴。自然而然的,我放弃了这个念头长大些后,看到被病魔折磨的人们那痛苦的表情,心中产生了一股当医生的冲动,然而看到了许多医生被误解,冷落,而诸多痴人又情愿学“xx”,找“神汉”时,心中不免有些悲哀,去痛片医治不了固执的愚昧,医生们渐觉囊中羞涩,就拿着一根金钱大棒站在诊所里,只要有人去,就一棒击去,没病的被敲晕,有病的敲个半死。每看到这些,我怒不可遏。静言思之,生活在世俗之中的我辈不得不信如下定理,金钱不是万能的,没有它却是万万不能的。所以我有了对金钱的欲望,即使我当医生后能与众不同,凭我芝麻杆的“螳臂”定难阻挡世俗潮流的列车,我终会成为敲人的庸医。一个声音在我脑海里回荡:唉,放弃吧!万般无奈,我想到了当官,当了大官有了权,不就可以彻底清除不良现象吗?我的想法毕竟太幼稚了。最近听有个同学说,×市长与市委书记视察,当摄像机出现时,市长自觉退到后边,也许是他自惭形秽,觉得愧对观众吧,可我私底下认为他的脸并不难看。这只是听说而已,不敢确信,不过这至少能看出:要当官,就先要摆正自己的位置,知道什么时候该抛头露面,什么时候要低声下气。我们在电视里也能常看到走在前面的一定是那路官员中官职最大的,也许这就是所谓的领导是带路人,领导起带头作用吧!但当真遇到困难时,他们是否会奋不顾身呢?到那时,我想他们就要说:“要正确领导群众渡过难关”这句话,然后自己就坐在办公室的太师椅上想一些稀奇古怪的管老百姓的办法,老百姓呢,还感激涕零,这真是我们的好领导啊!这又是当官的应具备的一点吧!知道什么时候应带头,什么时候该呆在后方安乐窝中指挥。我很笨,这些我一窍不通。而且当官不仅要懂这些,还要知道怎样做假不被发现,万一被发现,又怎样顶住上司的压力及人民的唾骂……我什么都不会,我只知道我所要当的官不应该是这个样子,可现实中,我不具备这些,你就当不了官,我终于明白,我不是当官的料。我有如此多的理想,却又终不能实现,我反被它们迷惑又不知所措,一脸的茫然。最后也只能像李白一样用“天生我材必有用,千金散尽还复来”来安慰一下自己了。但我毕竟年轻,当静下心来时,又觉得我还能干点什么,干点什么呢?我究竟是哪块料,我茫然。但我相信,这问题是会解决的。1200字 小学 叙事