这样的爱是否曾经拥有
关于奶奶的记忆,从很小很小的时候就已经有了。关于奶奶的记忆,从很小很小的时候就已经有了。
小学那段时间,精力总是格外旺盛,起得很早。爸爸妈妈做不到太早起来给我弄早饭,于是把我托付给同样起得很早的奶奶。每天早上爬起来洗漱完毕,我便屁颠屁颠地跑到奶奶家去吃早饭。饭多数是绿豆粥,那时候的我很喜欢。或者加点红糖,或者配上小菜,粥的香味总是浓郁而沁人心脾。偶尔吃吃白粥我也会分外欢喜,因为吃白粥总会有豆腐乳或者榨菜配。白粥并没有独特的味道,但是这样被奶奶煮起来分外香甜。
那时候还太小不懂事,我总不会乖乖巧巧地坐在厨房里吃早饭,记忆里总是坐在电视机之前,或者更小的时候满屋子跑,奶奶就端着一碗饭跟在我身后喂我,偶尔会有训斥,但更多的是唠叨。
奶奶很喜欢忙碌,很小的时候,她会愿意花上半个小时的时间为我捣弄头发。记得那时候有一个大大的化妆盒,里面花花绿绿全是各种颜色的皮筋,我最喜欢的也是戴了最久的,当是那种玻璃球的样式了吧,里面会镶着各种各样的花纹,或是小鸟,或是鲜花,颜色不同,图案也就不同。奶奶会一边为我扎着头发,一边夸我的头发乌黑乌黑的这么大把。对于那时候的我来说,这样精致的头发自然是分外喜欢的,伙伴同学们也羡慕。
当时的冬天总是阳光很好,不冷不燥,奶奶会在门前坐在靠椅上,和邻居的老奶奶一起唠唠家常,然后织着毛衣。奶奶织的毛衣都很精致,我很喜欢。当班里大多数同学都穿着买来的衣服时,我可以骄傲地挺起胸脯说,这是我奶奶织的衣服,然后心里涌上来一股温温的幸福。
那时候奶奶家简直要被我们弄得天翻地覆,奶奶各种忙乎,但也是欢喜的吧,而如今我已经长大,很少回去奶奶家,也就是月休回家偶尔去看看。所幸伯伯又生了一个女儿,奶奶现在开始照顾小妹妹,仍是忙得不亦乐乎。
其实对于老人来说,可能忙碌才是最好的解闷方式,因为只有忙碌起来,才会让自己看起来更有价值,或者活着更有意义。现在的我们啊,被电子世界迷得太深太深,我何尝又不想回到小时候呢?可是回不去了,是真的回不去了,我已经无数次看见弟弟直勾勾地盯着手机都不知道回奶奶一句话,听见奶奶呼喊弟弟的名字但弟弟半天没有应答。老人家融入不了我们的电子世界,所以我们更应该怀着一颗孝心去融入从前那个不用手机或者电视电脑也能玩的很开心的时代不是吗,谁会愿意看到老人家陷入深深的寂寞中去呢。
想起以前的回忆我依旧觉得美好与满足。我可以想象得到老人家孤独的样子,我害怕奶奶回忆起从前的欢快日子而为现实的孤单寂寞而掉泪,我害怕这样一个深深印在我的记忆深处的人会蓦然间消失在我眼前,连一点点回报都无法给予,我无可奈何。
所以,怀着一颗感恩的心去尽自己所能地回报吧,不论大小,只要能为他们带来欢乐,又何尝不是孝呢。
(段序)莫约的昏黄_300字
未残喘,平息落地,烽笙销尽净,恤阳城,葬。无言,生死,梦归,勋,血泪。暮城倾雨,赊殚,谁是谁非,残雪,疲,纷纷扰扰,烟花满地,碎晴暮,浮屠频添,题案,魂归。
我自傲,甚至,自负。他们都不懂,这种骄傲,比自卑更自卑,因为我没有自卑的勇气。我不敢想象,不敢多想,不敢保证,下一秒的时针停在那里,我不敢坦白的微笑,不敢落下一滴眼泪,不敢续写未走完的实际,我敢做的,只有织网,分秒不停地织网,把自己包裹得紧紧地,没有人可以攻破这道防线,我坚信,但,不确定。他出现,一点一点的,侵蚀着我的防线,我想说住手,我想叫他滚,但,我骗不了自己,我喜欢他的温度,好像,来自旧梦里的雨声,无法抗拒,落花流水,流水落花,到底什么沉沦着什么,我追不上的昏黄(未完待续)
初三:穗子
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珍惜你曾经拥有过的当你拥有时却不珍惜,而当你失去时才只到自己曾经拥有过。珍惜你曾经拥有过的吧,不要在你失去时才感到后悔。我曾经也有过一个最疼爱我的人,她时那样爱我,呵护我我,关心我。在我们家族里通常都会有一个习俗,如果孕妇生下来的孩子是个男婴,那这为孩子将会受到高等待遇和高等教育,而如果孕妇生下来的孩子时个女的,那女婴只会受到别人看不起那种难受的眼神,这种感觉不时一般人都能感受到的,它时一种说不出的痛苦,一种说不出的难受。而在这个家族里,我是一位特殊的孩子,只因为我时一个普普通通的女孩。我每天都忍受着,忍受着那种被人看不起的眼神,我每天都沉默这,那是因为我在家族里时没有任何的发言权,我每天也在逃避着,逃避他们对于我是个女孩的唾骂。可是我的婆婆却没有看不起我,甚至还很疼爱我,可是我当时却只觉得她特烦,整天锣碌模杂惺币不岵痪?獾谋懦鲆痪洌?ldquo;别吵了,你好烦啊。”还经常因为不开心而来找她来发泄。现在想起来都觉的非常后悔,我觉得自己曾经好坏,好坏。我狠那时的自己,狠自己居然这样对家族里唯一疼爱我的长辈。我想弥补自己曾经最大的过错,可是,就在这时却突然传来噩耗:婆婆因为脑出血而进医院做手术了。情况如何还不清楚呢。什么,为什么,为什么要这样对我,那一刻,我哭了,我觉得自己好没用,好没用。听到这消息后,我知道我根本就不能做些什么,我却只能默默的祈祷着婆婆能手术成功,有时我甚至还求过上天能用我的一部分生命来换取婆婆的生命,我想如过我能抽出自己8年的生命个婆婆,让她在多活8年那该有多好啊!而先在,婆婆却像失意了一样,有时认得人,有时却连自己是谁都不知道了。但是,我还是爱她,我是用我的生命用我的全部去爱她,我还经常握着她那双瘦小的手,还总是对她说:婆婆,你要好好的活下去啊,每天都要开开心心的,我知道你一定能活到100岁的,你要对生活充满信心啊!”虽然我知道像她这样子的状况,没过几年就要永远的离开我,离开大家了,但是我总是想着,我要用尽全力让婆婆开心的过好这几年的时间,当然我也会一直为她永远的祈祷着,祝福着。婆婆我想对你说:“谢谢你曾经那样爱我,我要永远的感谢你,但我还是很抱歉我曾经对你的那种态度,请您原谅我,我会这样永远的爱你,这样永远的想你!你要好好的活下去哦,我希望你能每天都开开心心的,要只到你快乐,我就快乐,所以为了我,要加油的活下去哦!其实我到现在真的还在后悔,我觉得,就算我再怎样弥补,都弥补不了这个过错的大洞。所以朋友们为了自己,为了你所爱的人,去珍惜吧。最后我只想说,珍惜你曾经拥有过的,不要因为失去了而感到后悔。广州市第三中学七年级许思勤1000字 初一 抒情散文
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是否是否我消失了你才能知道我的存在;是否我落泪了你才能看到我的伤痕;是否我放弃了你才能看到我的付出;是否我沉默了你才能听到我的心声?为什么要忘记一个人比喜欢一个人还要难;为什么美好的东西总是短暂的,故事的结局还是说了再见。让苦涩的泪水顺着脸悄悄流下,躲在夜里独自靠着墙壁心里的痛又有谁能知道呢,能做到的只是表面的笑容能让别人看的见。当故事结束不在谈你,爱你的挫折留给时间处理,陪你一段路,也让自己想清楚,爱在梦想与真实两边,不可能交集。你在追寻中沧桑,我在无言转身,我们终究还是回到各自的世界里。我是如此爱你却只能沉默站在原地,象一个迷失孩子般遗落在人群,我是如此爱你,明知道得不到你的回忆,心情象失群的孤雁飞在黄昏里。其实我并不愿意成全,舍不得让你往更多幸福的地方飞去。如果有一天你能到我的心里去,你一定会流泪,因为那里面全是你给我的伤悲……如果有一天我能到你的心里去,我也会流泪,因为那里面全是你的无所谓!终于看清了自己饰演的角色,也终于看清了你的心,原来我在你心中只是一个可有可无的木偶罢了。有一种人的出现就注定了将永远刻骨铭心!他住进了你的心里,我的爱,无家可归!~痛苦的不是过去,而是记忆……回首过往的点滴,这段感情就像一个沙漏,哪怕自己已投入的再多,付出的再多,那沙子还是会一点点的流走,到最后握在手里的只是一缕清风,和自己早已被风吹干的泪痕!只有深爱的人才会让你笑的最甜,却也让你痛的最真!回忆固然伤感亦美好,不如把这点唯一的美好,放在心底收藏至永远。至少,我还有微笑的理由!人生每天都在遭遇着历练,梦想每天都在现实中蹉跎。我倍感孤独,只有镜中的自己才懂得自己的心!!!想你,是一种痛,隐隐的痛!不常来,却挥之不去,想你,是一种,刻骨铭心的痛!不常来,却仍深刻!曾以为,随着时间的流逝,爱会如那昙花般的消逝,可是,我仍会在某个不经意的时候,清风般掠过心头,如刀割般的清楚,想你,从不知疲惫,却极痛!不觉中已渗入血液,撕心裂肺。走了这么久,终于从梦中醒来,懂得了舍得!舍得,有舍才有得,懂得了真正的幸福是放下!曾经我不幸福,是因为我还未放下,沉浸在痛苦之中!如今我学会了遗忘,明白只有放下,我才会幸福!痛苦的不是过去,而是记忆!美好的回忆,只是偶尔瞬间出现在嘴角的那一丝微笑,笑着忘了吧。擦干最后为你落下的眼泪,与昨日挥别,爱,已成往事。我更明白自己要的是什么,真实的关怀,点滴的疼爱,平淡的生活,温馨的日子。原谅我这样自做决定,我真的承受不起,只因为爱的太深,当城市都变得不再自然,我唯一能做的就是把手放开,我开始相信人生最大的幸福就是放下,祝福你,我的爱人,只要你过得比我好。因为某些原因,所以要放弃,只是放弃了你,并不是放弃了爱你……不是我爱别人了。我是因为太痛苦了。放弃你。不会放弃对你的爱。只要我在一天。我都不会放弃对你的爱……红苹果学校高三:妮子1000字 高三 抒情散文
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