伊落，花伤我的小世界《一》

周三。晴天。

距一中的自主招生还剩五十二天。

距中考还有七十七天。

正式开始写小说了呢。却是很不习惯的，我怕自己写的东西太繁琐了，读者会不赞同。其实，写作不是单方面的事情，你要写得好，还要有忠实你的粉丝。所以不得不说，作家本来就是虚伪捏造出来的人物，除非你告诉我你不要求有人去阅览你的文章，既然如此，那你大可不必写出来了。所以，好吧，我就是虚伪的人，但我要说的是，如果你说你不虚伪的话那你就没有资格来指责我了。我不知道什么时候起对这个词汇会如此敏感，但至少我还是分得清楚是非对错的。

最近一直沉溺在与现实社会脱轨的阴霾里，临近中考了，我却还在忙着写小说，打下这一连串的数字的时候，我的心是有在颤抖的。即将毕业的我其实什么准备都没有做好，也包括中考。这些天我也不知道自己究竟在忙着干嘛，我只觉得很累很累，累得分不清到底是身体累了还是心灵累了，只是一直没法安静下来去思考，就这么一直不安静的度日。是的，总有一天我也会泪流满面地面对这个世界，这一天，将至。我总这么认为。我是没有自以为是的资本了么？我是没有了嚣张快乐的资本了么？这不是消极，这是事实。我总是这么告诫自己。事实总是在玷污我的眼睛，我的鼻子也不能够正常呼吸，我沉溺在自己的世界里，悄悄记录下自己不为人知的小情绪，以及那些我所构想出来的梦。一直都在疯狂地做梦，一直都是，在做连自己都不能够对此承诺些什么的梦。很多时候我都分不清楚那究竟是梦还是事实，我想我是病入膏肓了，和幻想一直纠缠不清，在它的诱惑里不能自拔。我在幻想，我以为别人也在幻想，我总是这么自以为是地幻想别人也在和我一样幻想。最近想明白了很多事情，也包括那些我的想法和他们的想法，最终解释权却不归我所有，这是我最悲哀的事。我做了一件自以为是伟大至极的事，我把这两年里的点点滴滴，那些我无法摆脱的诱因，我把它们，一字不落的删空了。说起感觉，我似乎是没有什么可以记录的了，对于这些或是那些，我只能用两个字去形容，那就是“麻木”。虽说是麻木了，但你知道的，对于那些我说是不在乎的人或是事物，我依旧是无法真正得到释怀的。我想天是什么都知道的，反正我是迷茫的。躲在家里，像是个失去舞台上耀眼光芒的小丑，悲哀的是我连一个小丑都不如。重复再重复，毫无新意，索然无味的生活。我想要的生活远不是这样的。现实，我终于意识到了这个在当今社会显得尤为重要的问题，也是时常被我忽略的问题。可是我怪自己无能，我只能够办自己力所能及的事情。那些等不及我去实现的梦，请你们就此和我say

吧。那些我即将要实现的理想，请你告诉我你具体的所处地理位置，是我等不及了，请不要再折磨我了。你看，我这是不是又在幻想了呢？我只是爱幻想，仅此而已。但我承认，这是我犯的错。请相信，总有一天，我所幻想的都会是即将成为现实的故事。不会轻易地开始自然也不会轻易地放弃，这，是我的本性。我只是也会贪玩，只是也会偶尔闹闹情绪，请别以为这会或是能持续多长久的事情。