六月
清晨推开窗户凉爽又清馨的空气迎面而来,微微的闭上眼睛深呼吸让这清馨的空气流淌在身体的每一个细胞里,刚刚被昨夜细雨清洗过的天空显得格外明朗。冉冉升起的朝阳也显得格外灿漫。昂首望去幽蓝的天空下飘着几朵洁白的云,揉揉的软软的真有一种想飞到天际拥抱云朵的冲动。偶尔掠过几只鸟儿互相追逐着翱翔在天空下。看这一切心底莫名的沉静,烂漫的阳光普照着大地,一切都显得悠闲自得。这就是六月一个风景如画细雨雨如诗的时节
六月的早晨,让思绪尽情的纷飞,让往事渐渐飘散。耳边听着鸟啼蝉鸣和车水马龙的泥泞声音。心里向往高山流水般的清透,心思不由自主的飞向一个别样的梦幻世界。让心和思绪随着六月的风飘荡开来,让浮躁的心平静下来。
六月的花事如期怒放,姹紫嫣红的花儿们装点这小城的风景,道理两旁绿意盎然的叶子,散发着夏日的风情。蝴蝶,蜜蜂还有孩童都在自己的世界里享受着夏日的美好时光。
午后,人变得有些许的慵懒,风吹过,掠过安静的深巷远去了,有一份清凉,带着淡淡的花香和夏日的韵味。茫然间又到了栀子花开的季节,那些淡雅的花朵总在不知不觉中悄然的绽放,带着那份意外却又期待已久的惊喜。栀子花特有的香气,丝丝缕缕的侵入身体,缠绕在心间。如记忆里的那些往事,慢慢的在心底绽放开来。喜欢在这样的午后,放松心情,憧憬未来。
都说六月的天娃娃的脸说变就变果不其然,刚刚的一切在瞬即逝间变成一个美丽的传说。看着窗外雨密集的下着,道路上的行人撑着白的,红的,还有花的伞漫步前行着。来来往往的飘然而动着。这便是一道醉人的色彩。感动这六月的雨季。斜风细雨也是一道不错的风景,只是常常把满心的悲情淋的浅湿。
丝丝细雨梭梭飘洒,跌进了绿色的叶子,滴到了长满青苔的石板小径。溅起了零零碎碎的水花。眨眼便不见了。六月的雨不及春雨那般缠绵,不及秋雨那般感伤,但是六月的雨有着它独特的洒脱和轻盈。温婉恬静的朦胧着六月的风景。
茫然之中寻不得雨丝落地的零碎声这才发现夜初静人已眠。
我眼中的京杭大运河
十月二日下午2点,我随爸爸一起去了京杭大运河的苏州段。途中,爸爸一边开车,一边告诉我,京杭大运河是世界上开凿最早、最长的一条人工河,它途经了北京、天津、河北、山东、江苏、浙江4省2市,贯通了海河、黄河、淮河、长江、钱塘江5大水系……20分钟后,我们来到了一座跨越京杭大运河东西两侧的大桥上。“京杭大运河可真宏伟,真宽啊!”这是我从桥上鸟瞰京杭大运河的第一感受。我催促着爸爸停好车,迫不及待地来到河边,只见河边一眼望过去有一排告示牌,我好奇的凑近细看,一下子看得入迷了,不知不觉好像被卷入了其建造的历史长河之中:
我从告示牌上得知,京杭大运河又名南北大运河,它是中国东部沟通内河、联系海港的南北水运交通干线,而且还兼有灌溉、防洪、排涝之利,对历代的政治、经济、军事和文化发展曾起了重要作用。京杭大运河从公元前486年就开始凿建,至公元1293年才全线通航,前后共持续了1779年!在这漫长的岁月里,主要经历三次较大的兴修过程:
第一次是在公元前五世纪的春秋末期。修建了全长170公里的 “邗沟”,再把长江水引入淮河,就成为了大运河最早修建的一段。 第二次是在公元七世纪初隋朝统一全国后,建都洛阳,为了控制江南广大地区,使长江三角洲地区的丰富物资运往洛阳,隋炀帝为供自己玩乐就从公元603年到公元610年分别开凿了长约1000公里的“永济渠”、“通洛渠”以及长约400公里的“江南运河”;同时还对对邗沟进行了改造。这样一来,洛阳与杭州之间全长1700多公里的河道,可以直通船舶了!最后一次则是在十三世纪末元朝定都北京后。为了使南北相连,不再绕道洛阳,于是,元朝花了10年时间,先后开挖了“洛州河”和“会通河”,利用天津至江苏清江之间的天然河道和湖泊,而连接起来了。这样,新的京杭大运河比绕道洛阳的大运河缩短了九百多公里,也就是现在所看到的,只有1794公里。
回到家我又从网上知道了,京杭大运河不仅历史悠久,而且历代诗人也写过不少关于它的诗,像唐朝诗人皮日休写的
汴河怀古
尽道隋亡为此河,
至今千里赖通波。
若无水殿龙舟事,
共禹论功不较多。
啊,京杭大运河给我们带来了许许多多的好处,她像老师一样教会了我们团结、创新的精神,所以我们也一定要像保护母亲河一样保护她,让她永远绽放着她那迷人的一面!
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六月每一个六月,都有一场被命名为“毕业”的成长典礼在如期举行。每一场毕业,我们都会对着相机说一声“茄子”,然后各奔东西。抽屉最底层,我一直搁着一张照片,那是一张小学毕业照,一张容纳了72张稚嫩脸庞的毕业照,一张承载着72个梦想的毕业照。一张简单的毕业照,容纳了太多的故事,每个人的背后都是一段故事.每个人的脸上,都刻画着曾经的浮华和天真.我怀念曾经的过去,但是很难回忆,当时是怎样笑着和即将惜别的同学挥手告别的,很难回忆,当时心中怀揣着不舍的我们是怎样把最后一个笑容留给彼此,而后,转身离开,流下滚烫的泪。能够想象吗?那张毕业照背后的情谊,很佩服那时我们的勇气,可以做到今天好,明天吵,后天吵,大后天再好.如此循环,乐此不疲。照片的背后是什么?我这样问自己,回答:是无数棵茂盛的梧桐树包围的校园;是从一栋栋教学楼里发出的朗朗读书声;是一个个“难得”的课间,我们嬉闹的身影;是一个个闷热的午后被晒得通红的脸.无论照片的背后有怎样惊心动魄的故事,那都是我们曾经的拥有。照片背后的故事只有我们自己心里清楚,在一起同窗6年,6个春夏秋冬的背后是我们的情谊,在那单纯的年代所独有的友谊,对!这就是那72个人的合影背后的故事。现在,我记住的公式.单词,越来越多了,可是,照片上能说出的人名却越来越少了,我想说:这些人中没有一个是能够永远陪伴在自己身旁的,能够永远留在自己身旁的,是他们不变的笑靥和我们共同拥有的美好回忆。当时过境迁,至少我们翻出曾经的照片时,还是会有许许多多照片背后的故事陪伴着我,那时候我就可以骄傲地说:我不孤独!650字 初一 散文
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六月曾经,他像一个慈父一般疼爱我;曾经,他用大手轻抚我心灵的创伤;曾经,他用着关爱的眼神看着我;曾经,他一次又一次地鼓励我,让我在雨中骄傲的盛开这一个个的曾经,堆起了一座叫“回忆”的山。他,就是我们可爱又可亲的高老师。高老师,不知您还记得?在四年级的时候,我有一个外号叫“兔子”。说实话,每当别人叫我这个外号的时候,心里是又气又想哭,下午放学回家后,就抱着一个枕头哭。当您知道了这事后,就略带微笑地对我说:“傻孩子,兔子其实是一个很可爱的同学们之所以这么叫你,还不是因为你比兔子还可爱?难道别人说你可爱你还反对?”我破涕为笑,您也笑了,您的微笑与开导就像是我心中天空的最后一抹彩霞,带走了我的烦恼与忧愁,留下了光彩,渲染了我的天空。或许,我忘不了您那鼓励的话语,忘不了您那迷人的笑容,忘不了您那慈父般的衍生,忘不了您那清晰的笔迹,更忘不了我们师生共同走过的风雨这一句句忘不了,积起了一座叫“留念”的堡垒。高老师,您可否想起?四年级的时候,第一次单元测试的时候,我的作文才扣了三分!卷面上净是您一个个好词好句的红圈,后面还写着“读着真美!”。那连体而又清晰地红色字迹在我心中铺成了一首永垂不朽的歌,那旋律依然回荡在耳边;五年级的时候,第一次写习字册的时候,您居然给我打上了一个大大的“A+”符号。还用那红笔勾下了一个个字儿,那一个个红圈圈依旧定格在了我的回忆本上,编成了一首诗,那充满激情的声音,至今还在耳边旋绕!那一次又一次的鼓励,一直记在我的“留念本”上,虽已字迹黯淡,却是永记于心。六月的风儿轻轻吹,把我的头发吹得乱乱的,把我的记忆吹得一塌糊涂,吹得我忘记了一切,只是沉浸在暑假到来的喜悦中。有时,当我抬头望着窗外的天空,留念与回忆的旋律却依然乘着最后一抹彩霞回荡在天边,脑海中又泛起高老师的面容、微笑!六月的风儿又吹起,用最后一滴眼泪凝固住我对高老师的留念和回忆。风儿吹吧,但让我保留最后一份留念,陪我度过永春!800字 初一 抒情
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六月艳阳天我推着自行车缓缓地走着,大桥头,我徘徊不定,裸露的大地被烈日烤得滚烫滚烫的,我的手臂也被晒得生疼……今天是奶奶的忌日,很热很热,每年都是这个样子的,按照惯例,我应该回家,可是很多年都没有去给奶奶上香了,心里突然萌发了一种想去见见奶奶的念头。空荡荡的东西街,我不知道要去往何方。豆大的汗珠不知不觉滑进了我的眼角,好辣好辣,眼睛眨了一下,突然想起,时间已经耽误得差不多了,我还在犹豫……算了,我狠了狠心,毅然把车龙头转向了去往东街的那个方向家的方向。我不敢去山上,父母与祖父母之间的矛盾,是我不能理解的。到了家,迟到了几刻钟的我免不了一顿唠叨,我只是低头不语,眼睛盯着电视机里不断变换的画面,不知道放的是什么,脑子里只想着奶奶……一个巴掌扇了过来,“说,干什么去了?”妈妈对今天这个日子似乎格外敏感,她从没有这么恼羞成怒过,可我还是不能原谅,我什么也没说,夺门而出。看到了奶奶那已年久的坟墓,我哭了,哭了很久很久,我忘了一切,却想起了奶奶在我记忆里的一切。好不公平,为什么?为什么上一辈间的矛盾要加在一个无辜的孩子身上?为什么我不能有象老舍先生理想中的欢乐大家庭?为什么父母要将祖父母的爱从我心头生生割下?甚至只是记忆中的?口袋里的手机在狂响,不想去理会也不想让它打扰我与奶奶共享的这仅有的几刻钟。不知道什么时候,发现嘴角咸咸的,感觉到了脸上的泪痕,已干了,泪也流干了……我又走回了东街,家门口的我,迟迟不愿进门。怕看到父母紧锁的眉头,怕触到父母犀利的目光,怕听到父母尖锐的话语,怕~一双大手落在了我的肩膀上,是爸爸,他似乎没有我想像中的那么可怕,只听他轻轻说了句:“下次不要再这样了,出事了怎么办?”他便转身进了屋,看着爸爸无言的背影,我在想,父亲是想要留给我什么?仅一个背影吗?太阳还是那么烈,汗水也已夹背,家里,形势并非我想像中的那么严重,只听爸爸低沉的嗓音又响起:“或许我们是不应该把不属于你的烦恼硬加给你。”父亲灭了烟头,一缕青烟徐徐升起,遮住了父亲的表情,或许他还想对我说些什么?可是父亲继续沉默了……六月的天变得真快,刚才还是艳阳当空,此时云朵已遮住了大半天空,很难再找到烈日的脸颜了……或许,我们一家三代之间的代沟也随之一笔勾销了?……800字 初三 书信
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再见六月我也不知道在难过着什么。总有着怅然若失的感觉。我想我还是有点怀念的,对于这个我并不是特别喜欢的班级。也许只是习惯了这样的存在,也许只是习惯了某些人的存在,也许只是习惯了某些人做某些事的存在。高一。我知道我经历的这一年叫高一。没有什么太值得纪念的事情,没有太多轰轰烈烈,但平平淡淡中却也没有显示出那种叫做幸福的因子。二零一二年六月十九日。不停的有人在说说发表“我们毕业了。”,总有种莫名的伤感的成分,就好像曾经的我们。我看着他们矫情,我看着他们悲伤,我看着他们闹腾。却无法帮助他们成长。毕业,这是个必然的过程。二零一二年六月十几日。高一十一班解散了。没有什么特别之处。金淑娴塞给我一张纸条,写着很让人感动的话,还告诉我说要想她。六六说要发狠考到一个班,我们要在一起,佳佳,梦仔。圣宠和我闹了一个早上,我还吃了她半片面包。我对某人说,如果能考到特重,我希望他继续听我絮叨。恩。昨天还是有点感动的。最近一直生病,五天一直待在医院里。生病后,还是有人来关心的。有人打电话提醒我要带书,有人发信息要我快点好。张梅喜欢摸我头发,其实那也是很好的感觉。然后以后,余意应该没有和我交换书籍的机会了。我想这就是分班了。还是有点伤心的。我讨厌的,我喜欢的。讨厌我的。喜欢我的。都随着时间就这么过去了远离了消散了淡然了失去了。下午在上网,QQ上有很多人在,可能都在放松,寻求一种所谓的解脱。我想,以后就没有说话的机会了。我一般不会主动找人聊天的。你看,这就是我们,在一起时几句话也只是无关紧要的几句话,分别后没有话语连一个摆手都没有。高一十一。有一座孤单的教学楼。有一个孤单的我们。分班的感觉远没有毕业来的强烈。因为这群人不再是以前的那些了。但也许高二以后也会无比的想念这个班级,人们说失去的才是最好的。这种可能性我不知道有多大,微乎其微的可能。不会真正在意的东西又何必去想念。这一年。没有风风雨雨。没有几件能让我印象深刻的事情。所谓的团结所谓的互助都是在对抗老师的份上才会真正意义上的释放出来。我曾经是想象过的,至少我的高一时是完美的。可是现在,我只能说,我的高一是完整的也只能是完整的。那么。你好,高二。那么。再见,高一。铭记那一年叫高一。800字 初三 散文
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忧伤六月你的离开,瞬时间生活一片宁静。很多的快乐在这一刻一直往后退往后,想到你想到那些淡淡的忧伤爬满你面颊、胸口开始疼痛,也许我们都可以过得很快乐很幸福,只要有个妥协或放弃。可我们却那么好强、谁都不肯放下那些骄傲的自尊!想想生活似水流般努力的往前冲、我们不都也是在在一点点的苍老?只留下那么点的画面给自己回忆。总以为我们还年轻,还停留在十五六岁、可就在你我眨眼的那一刻我们还是长大了、即使再怎么努力的挽留,我们还是很难过的长大了!!在飞鸟飞过一去不复返的日子里,年少的我们依然那么寂寞。那些破裂开来的歌声随着淡淡的哀伤很快的消失在远方的天际!在很多的时间里,一直以来我们都那么的孤单安静。而这个时候每次都会写很大段很大段的文字,那些碎裂的哀伤匆促相伴的快乐一笔一笔地被铭刻在内心的最深处,轻轻一触碰就那么敏感,疼痛尖锐地蔓延至全身的每个细胞。可我不再流泪!苍老的是年华、流逝的是我们的青春,失去的却是你的容颜我的亮丽。荒废了三年的我们开始在这六月很用心的弥补过去的空白,许多的时候都会喝大瓶大瓶的可乐和很多很多的冰水,很耐心的感受那辛辣和冰冷在经过喉咙的孤单与寂寞、咯咯的呻吟和安静的挣扎。有时候喝着喝着会突然笑得很忌惮、却很悲伤,也会被呛得眼泪一直流一直流。我在想我们还有多少天这么安逸的日子。当有天发现文字给我带来的快感时,我开始在手机键盘上不停的一直打一直写。直到写得手麻木抽筋,我也开始逐渐喜欢上了这种疼痛的感觉,好像手被某个熟悉的朋友一刀就砍断。很多的时候自己都很努力地把那些哀伤那些别人无法看到的落寂很轻易地用文字表达出来,而自己却变得越来越安静,有时候安静得让自己都很恐惧。沉寂在自己营造的文字世界里哀伤的老去很忧伤地找寻着那灵魂深处遗失了的快乐。我在想我到底怎么了,为什么一到了六月就那样哀伤那样寂寞,我在一遍一遍的问自己,可怎么也找不到答案。我害怕站在没有朋友的地平线上孤单寂寞、站在十九岁、站在青春转变的地方!800字 高三 叙事
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六月_750字六月的阳光很灿烂,灿烂得要将我融化。我依然喜欢宁静地骑着单车孤独地掠过人迹稀少的街道,在淡淡的蒙雾里寻找自己丢失的记忆。六月,属于我的十六岁生命。我是属于夏天的孩子。学校,家,街道,欢笑的人们,气温35摄氏度,不会逃避炎热的树,阳台,栏杆,以及西下的太阳。却总想在热浪席卷的时候,逃离城市的喧嚣。也许,每个人的心里都隐藏着两个城市:一个用来面对未了;另一个,用来逃避过去。我不是一个喜欢六月的人。因为六月,有我太多的回忆。我记得,曾经的六月,我带着破碎的心离开了我一遍遍咒骂过的人群,在离开考场的那一刹那,我迷失了自己。曾经六月的那一瞬间,我已判若两人。曾经的六月,我不想回忆,我们用三年热血铸就的“家”,丢失在那个炎热的夏季。然后被时间慢慢地遗忘,在那个最美丽的六月。我不是英雄,还没有造反就被招安了。曾经,我对炎冰说,如果你是炎,我就是冰。在那个炎热的夏季出生的孩子,我宁愿自己在这个季节融化。六月的树叶是这个季节最美的,即使炎热也不会卷曲。可是卷曲可以逃避炎热呀,这样就会让自己免受伤害。可每年都会有这样的季节,如果没有充分吸收阳光,积蓄能量,怎么过冬呢?只是逃避,回忽略很多东西。我一直以为逃避才是最好的办法,逃避了也就解脱了,伤心流泪都是可以代替的。可是六月,有很多无法逃避的东西。有初考,有中考,有会考,有高考,还有许多无法用逃避解决的事。不是所有别离后的重逢都是快乐的,就像不是每一杯放了糖的咖啡都是甜的。咖啡,不是属于六月的食物。六月,属于那些甜甜的,冰冰凉凉的食物。六月,是冰的天下,是我的世界。我依然安静地生活在这个世界上,背负着不知是否还存在的灵魂,默默地下着自己的那盘棋。地球不会因为我而转动,我不过是一个上了发条的木偶,在寥寥无人的舞台上,唱着独角戏。六月的我,依然喜欢拿着可乐,看篮球场上跳跃的阳光;依然喜欢骑着单车,在操场上品位飞翔。我还是我,不是变坚强了,也没有改变什么,我只是离开时空神殿,开始学会长大。习惯对喜欢的不喜欢的人微笑,习惯对家长老师的话点头,习惯在风里看刨冰慢慢融化。当六月过去的时候,我就长大了。800字 初一 散文
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