爱到燃情还不够
19岁那年她就结了婚,并先后生了两个儿子。按理说这样的生活应该美满,但是,她却整天以泪洗面,年轻的她,面庞上过早的笼罩着同龄人少有的沧桑和痛苦。因为,她的两个儿子都患有先天性白内障,从小就生活在漆黑的世界里面,看不见一丝光亮。
为了儿子,她访遍了名医,甚至连神僧巫师都看了,结果却只有一个答案:她的儿子永远也无法拥有与正常人一样的视力。医生都劝她,不要再枉费精力和财力了。除非有人愿意捐赠眼角膜,否则,她的儿子永远无法治愈。
她是一个倔强的女人,哪里信得了这些。于是,她便带了两个儿子开始了天南海北的奔波,目的只有一个,那就是希望遇到名医,让自己的儿子早日康复。但是,可悲的是,上天总是让她事与愿违,除了那些为了骗钱的江湖游医,所有的医生都遗憾地摇着头拒绝了她。
为了给儿子看病,她卖光了加中所有值钱的家当,最后,连娘家给她的嫁妆也都搭了进去,但是,儿子的病却没有丝毫进展。转眼间儿子到了上学的年龄,她便把儿子送进了离家最近的小学。每天,她除了料理家务,所有的心思都花在了两个儿子身上了:送他们上学,再到学校门口把他们接回来。由于儿子的意见看不到然后东西,大小便也需要她照料。可以说,两个儿子出世后的这么些年,她尝遍了人世间的酸甜苦辣,历尽了生活中的阴晴冷暖。
渐渐地,许多长舌的邻居们开始背地里议论她,说她肯定是上辈子造了什么孽,这辈子降到了她儿子身上。不然,怎么会两个儿子都是双目失明?后来,谣言传到了她丈夫耳朵里,她的丈夫也开始对她没好气,甚至有几次还对她大打出手,但是,一切的一切她都忍气吞声,因为她坚信,只要儿子的眼睛能够康复,那些莫须有的谣言便不攻自破了,家庭生活也会逐渐好起来!所以,她想:只要儿子不受委屈,她这点委屈又算得了什么呢!
然而,令她始料不及的是,儿子的生活也并不好过。一天放学,早早守在学校大门口的她看到两个儿子都哭着跑了出来。原因让她非常痛心:因为儿子是瞎子,所以,所有的小朋友都不带他们玩!她一把把两个儿子揽入怀中,校门外,母子三人哭成一团。
那年,她的大儿子13岁,小儿子12岁。因为没有视力,本该念初中的他们却小学还没有念完。
那天晚上,她彻夜难眠,天明之后,她做出了一个大胆的决定-把两个儿子从学校接回来,在家亲自教他们!就这样,一熬就是四年,着四年,对于她比一个世纪都还漫长,因为,两个儿子都双目失去明的痛苦,无时无刻不像巨石一样压在她渐已拘偻的身躯上,无时无刻不像刀子一样的剜着她的心。她最怕的是教儿子课文时,遇到有关颜色的字。记得有一次,当她读带“太阳是金灿灿的。。。。。”一句时,大儿子问她:“金灿灿是什么颜色?”她一瞬间楞在那里,两个儿子都不知道,那一刻,他们的妈妈已心如刀绞,泪水纵横了她早衰的面庞!
就这样,她辛苦的教,儿子认真的学。一晃又是五年过去了,也正是这五年里,她查遍了所有的医学书籍,证实了医生说的话没有错,除非做视网膜移植,否则,她的儿子将永远见不到光明。所幸有一点让她感到欣慰,那就是她这五年的艰苦生活没有白费,因为,她的两个儿子都已优异的成绩考上了高中。
儿子们拿到通知书的那天,她第一时间并不是带他们去新学校报道,而是去了医院,她想知道什么时候有适合自己儿子的眼角膜可以移植,但是,医生告诉她,很少有死者愿意捐献自己的意角膜,也就是说她的儿子在短期内看见光明的希望是十分渺茫。听到这里。她再一次哭着跑回来家。
那是一天下午,她回到家,看到桌子上摆着儿子的通知书,两个儿子正在卧室里谈论着新学校的话题,他们在憧憬着高中生活的美好,甚至是大学生活的临近,不知道他们什么时候都睡着了。。。。。。
第二天一早,两个儿子就哭着叫醒了他们的父亲,因为,就在两个小时以前,年仅37岁的她—--两个失明孩子的母亲,用一条绸带结束了她自己的生命。桌子上除了两张通知书,还有一封遗书,那是她写的:她死后,把自己的眼角膜分别移植给两个孩子!
这是2006年3月18日发生在印度的一个真实的故事,这个母亲名叫塔蜜莎维。她死后,那里的医生用尽一切努力,终于把她的眼角膜分别成功地移植到了她的两个儿子身上,今天,他们已经幸运的获得了光明。
愿这位伟大的母亲在天国安息!
观《南京》有感
战争,有正义和非正义之分。日本帝国主义侵占我国领土,杀害我国同胞是非正义的战争;中国人民奋起反抗,消灭敌人是民族自卫,是正义的战争。
古往今来,世界上血与火的战争屡屡爆发,造成的只是让一个个幸福美满的家庭支离破碎,妻离子散。这些血的债本该谁来偿还?
试问:世界何时铸剑为犁?我们又何时能够达成这“互相尊重主权和领土完整、互不侵犯、互不干涉内政、平等互利、和平共处”的五项原则?
“南京大屠杀”是日本鬼子血的见证,短短的六个星期,日本人使一座欢城,瞬间变成了废墟。然而,更让人难以忍受的却是,日本人根本不承认他们的罪行!
当然,日本也为他那不法的侵略行为付出了惨重代价!
《南京》给人感触诸多,它见证了日本的暴行,南京城,一座千年古城,就这样被日军踩在脚下,任其欺凌。在惨不忍睹的暴行下,南京,变了样,到处都是血和肉,日本这个残酷的绞肉机,不知疲倦的运作,使南京城失去了原有的生机勃勃,代替它的是黑暗,是毁灭,是死亡。
然而,中国富强了,中国强大了,中国不一样了!它再不是以前那般软弱了!它有了保护自己的利器,它,腾飞了!但人们永远也忘不了,南京城内,不,不光是南京城,抗日战争时期,中国土地大半沦陷,死亡是时常会发生的事情,我想,日本的残暴,中国人是体会的最真的了吧?
《南京》这部纪录片,一方面给了日本人莫大的打击,另一方面则给了中华人民莫大的安慰。
历史看来,所有的杀戮与血难,都给人类带来了莫大的伤害。这条充满献血的道路,依旧没有唤醒某些人的良知,死亡,杀戮,再死亡,重复着,无休止的重复着,可悲的人类!
南京的历史仍然没有唤醒那些忠于战争的霸权主义者,每个世纪难道真要发生些惨案他们才安心吗?死亡与杀戮,这些可怕的字眼,却活生生的呆在我们的身边,这怎么能让世界和平呢?
世界需要的是和平,而不是杀戮。
在科技发达的21世纪里,更加需要和平共处,共同创造未来与和谐的社会!
和平需要大家的维护,只有万众一心,才能得到保障,才能够没有战争,没有欲望,没有杀戮,才会出现“世外桃源”!
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家乡梦,爱乡情我喜欢陶渊明“采菊东篱下,悠然见南山”的家乡恋情;我喜欢王维“明月松间照,清泉石上流”的乡间美景;我喜欢杜甫“露从今夜白,月是故乡明”的浓浓乡思。我喜欢我的家乡,它是那么的山清水秀,人杰地灵,物产丰富,它就像颗艳丽的明珠,坐落在崇山峻岭的万绿丛中。随着时间的流逝,转眼间改革开放已经三十多年了,现在的家乡发生了翻天覆地的变化。过去家乡的人们住的都是低矮的土平房;吃的都是一些单调的食物;穿的都是用粗布缝制的简单衣服;道路是土路,坑坑洼洼,凹凸不平;没有快捷的交通工具,去哪儿都不能快速到目的地。而现在,展现在我们面前的是宽大的水泥路,路两边种满了鲜花和树木,到处绿树成荫、鲜花盛开。一座座高楼大厦拔地而起,房子装修漂亮;路上人们穿的衣服五颜六色,时尚漂亮;原来餐桌上难得一见的鱼肉,如今每餐都不缺了。我的家乡享有“食用菌之都”的美称,盛产香菇、银耳、竹荪、猴头菇,马蹄笋等特产。其中,银耳是一种名贵的滋补品,它含有大量的维生素和丰富的氨基酸,有润肺止咳等功效;香菇味道鲜美,香气沁人,营养丰富。素有“真菌皇后”美誉;猴头菇是一种高蛋白、低脂肪、富含多种物质和维生素的一种优良食品,食用猴头菇可以降低胆固醇、养护肠胃,抗老等功能——如今这些特产都远销海内外了。随着物质生活水平的提高,家乡的业余生活更加丰富多彩。双坑村农民办起了自己的油画室;新建的公园活跃着跳广场舞的阿姨们、练太极的爷爷奶奶们……家乡如我的母亲,是她一草一木哺育着我们成长,家乡的巨大变化,让我生活在其中感到无比的幸福与快乐。我真为我的家乡感到骄傲和自豪,我坚信在今后的几年、几十年,我们的家乡与国家也一定会更加繁荣、更加富强,永远屹立在世界的东方!五年级:吴嘉瑜650字 五年级 写景
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燃情四季春·逝诚如生命的春天,与之混合的昏暗,与之伴随的颓废。正与反之间的落差,洗涤着迟暮的余晖。这不是一个突然出现于我生命中的春天,她的起源自那遥远的思念,仅仅的只是那紧紧的牵袢;在我见到春天还盛开着昙花之前,它已经是绽放着灿烂的年华,似水的萧条就这样在春的旋律中一去不返;在那无止尽生命中像风一样轮回地从我的日子里掠过。当年,我很随意地在季节里穿梭,在云端中漫步,而春天虽然绚烂,繁荣,也未曾抹杀我,枯萎的心结,迷茫的思绪。淡淡的所能给予增添地,则是让我多了一份眷恋但亦未使我停留。我是属于春天里的一片芬芳,尽管天赋自然,轻灵久远,但终究是春天里一闪而过的过客。我愿化身与春天里的一缕清风,纵然无所不至,轻盈流转,但终究会融合在那绵绵无绝的春绪。正如光明破碎于黑暗中的一瞬,点缀的只是混沌未明的阴霭。这个春天,仿佛漫长了许多,还没有走完,却已经经历了很多。这个春天使我感觉到惘然,感觉到悲哀。莫名的想起了决绝,当然什么决绝都没有,原因只是没有开始;天知道,湮灭后的轮回,是否烙印了诞生的基点;两道平行的海岸线,一点灰色的轨迹,最终是那风藏了的记忆。转眼间,厌倦了凡尘的喧哗,浮云里,终日的游荡;我将自己的心花释放,为的就只是那一低头的温柔。高昂的歌声嘹亮且激情,因为裹好的行囊标志着旅途的开始。让自己不在悲伤,时光的年轮带着我再次流浪。夏·漠有种人能真正的品味寂寞,有种人能真正的感悟人生,有种人的生命只能在淡淡的忧愁中平静的度过;在这个夏天,在这个热情如火,烟花四散的夏天。我告别了少年的情怀,独自披着孤单的风衣,行走于那灿烂的花丛。也许是在搜寻,也许只是想证明那燃烧后炙热的激情;走过了山冈,迈过了人生,延着那垩白的灰烬,迷失在烈焰的红唇。如丝的牵引不过是在相思的终结时能圆满的划落一个句号。听着忧伤的曲调,把玩着缠绵的词句;在这一平如水的月色下,我干瞽的心越发的轻松起来。不知道从什么时候开始,我特别钟爱那些飘荡着淡淡忧愁和无尽思绪的歌来。似乎这是医治孤独的最好良药。其实要走的从未在我的期盼下停留过一秒,而那些失落的,也未曾对我有任何的眷顾。不知道是谁说的,爱是博大的,我们不能仅仅停留;在那些肤浅的爱与被爱,占有与舍弃之间;是啊,这句至理的名言流转了那么久,久到很多人怎么也回忆不起它的出处了;可是有谁知道,当爱悄悄的来,又默默的离去时的那份寞落;又有谁明了,当彼此双方爱的无以复加。却因为各种阻力而无法相依相伴直至永远,恋人们面对的是同样的苦痛同样的无奈同样的辛酸。同病相怜,息息相通,遥遥无期,泪眼婆娑,这些哀怨的言语不正是“爱无归期”最好的写照吗?我们相爱时,所能聆听的是深爱着对方的心扉吟唱;我们相恋时,所能付诸的只是彼此最真挚,却百死而无悔的情感;爱,来的时候无以复加,去的时候莫不关心。我在你背叛的谎言下接受着悲歌的洗礼,不为别的,只为你分手时的决绝与卑微;或是浸染,将自己的骨肉灵体融进缥缈悠扬的震荡中;失去了自我,失去了存在,忽忽空灵,幽幽如魂。这就是我所谓的轻松。真的轻松了。没有了自己的感觉,何谓伤,何谓痛,早就麻木。别妄言这是灰色的消极,其实这只是一个游戏里,应该自觉遵循的规则;别叹息这是阴暗的躲避。看的淡些,不过就是失去一颗真心时的自然反射;想着你的好,想着你的笑,想着你无情的冷漠;你所能给予我的不在是温馨的呼吸;其实在你选择了背弃的同时,我早已铸就了那刻骨的恨。在倾听心跳破碎的日子里,默默的默默的拾起那一地的伤悲。在买醉的每一个深夜里,孤单的孤单的咀嚼着苦涩的辛酸;直到许久以后,平静了激荡的心湖,泯灭了嫉妒与仇恨;我学会了很多,在爱与被爱,接受和放弃,宽容和苛求之间。淡淡一笑,我知道自己对你再也没有丝毫的怨恨了。如今的我,有的是一份从容不迫的淡定,以后的我,有的是一潭心如止水的宁静。秋·思夜色分外的明朗,月牙儿在夜空下孤独的徘徊,流云紧紧围绕在它的四周,叙述着缠绵的期许;没有一丝的风,冷冷的空气搪塞着温柔的期盼;思绪的风车就如斯般的转动了起来。细细回想自己走过的路,才发现原来自己所获得与所失悼的,所错过的与所达到的相比较,无非是瓶中晃荡着的清水;满的时候,自然的流淌;空的日子,寂寞依旧。许许多多的经历,如同秋天的落叶,飘来荡去最终堕入泥土之中成为逝去的故事。慢慢摊开手心,岁月的痕迹写满手心的刻纹。在这个充满风雨和尘事的世界里,慢慢体会着人生的苦涩与甜蜜,你说,只有那些随风逝去的往事才能成为故事,而我却只是故事里一个最不起眼的角色,在如花般的季节里,绽放了一季就默默的凋零;你说,只有那场悲歌畅舞的片段才能让你感受回忆,而我,只能默默的默默的对你说:“自己的人生只有自己明白,自己的日子只有自己知道。”在别人看来华丽的衣裳之下,谁知掩饰着多少难以忘却的冰冷与伤痛。站在窗前,自己成为了一道风景,而你在我的对面,无论我如何去寻觅你的身影;淡漠了的夜色下,也无法袒露那消失仰或遗忘了的情节。风景里的故事,故事里的风景,在无风的夜晚,就这样轻轻的流逝;也许你明白了“风“的空灵,却永远无法知道”云“的飘逸。也许最终的思念终会逃匿于这如水的秋意……冬·融冬天雨水在飘落的刹那,有目的的找寻着一片可依的叶;然后在寒冷的激流中,任凭彻骨的冰冷凝聚着自己的泪;尽管即将封却唯一的灵魂,依然义无返顾的随着叶的枯萎而凋零;望着漫天飘飞的落叶,守护着抛洒一地的残红,我已习惯这样从容地想你,让折叠的记忆轻轻展开。在蓝蓝的空灵的夜色中,在流水般的音乐里不断地更替,静静地等待唤醒或逝去。专注地去收集我仅有的回忆,奢望在清冷的天地间悄悄的蔓延;然而记忆也只是记忆,一如泡在苦苦的咖啡里,那相思就会羽化为一杯甜蜜的泪,在心底延展铺开。浸没了孤零的枕,浸没了一夜的愁。记忆永远是脚步的影子,注定要做一世的飘泊。不要去探询结局,纵有万般的理由,让你最后也不得不放手。世间的万物,即使了悟之后也很难把握;不要试图去解开那个结,在心灵的天空中,任由它如絮般地飞逝、飘落。时光如喃喃低诉的歌,伴着细软的小雨,濯荡着沧桑的心境;垂暮的黄昏依旧如梦里般婉约,夕阳轻抚着悠悠行云,苍山静穆,往事不再。因为相逢而相识,相聚而别离,你我奔行在各自的起跑线上,忙碌地奔波再随着时间的记忆慢慢的褪色。流年短,容颜浅,而每每闲暇顾及,袅袅的记忆就会飘然而至,却如重锤撞击着心扉。别后的日子里,我也学着去忘却;如山间深处的冻泉,擦拭身上的残雪,而那些慢慢融化了的思念,却有着惊涛拍岸急流远方的渴望。穿过双目的一隙月华,打湿了你徭役的长发。川野静默,流云相望,风儿的低吟浅唱也顿时喑哑。大多数日子里,我也仿佛是梦在诠释现实;只想潜藏在岁月背后,慢慢地凝固成一堵古老的墙,去感受风雨的剥蚀,去体会那无奈的苍凉;让所有的过去渐渐流淌成一道伤口,让所有回忆在岁月的长河里披聚;早已默认了那一份难以入喉的辛酸,早已默许了那一世居无定所的漂泊,就象一杯酒,哽咽在喉头的是苦涩的飘泊,其实你来的时候正是冬逝的消融。四季·遐想从来没有过肯定,一季又一季的交替中;默默地收拾着寂寞的情节;也不曾特别的再去思念某个人,一天又一天的反复中,静静的聆听着花开的声音。一直不确定自己到底偏爱哪个季节,想起明媚鲜花的时候喜欢春天,感受激情似火的时候爱好夏天,体会长歌当舞的时候欣赏秋天,怀念皑皑白雪的时候附诸冬天。没有固定的理由,恍惚与迷茫一直并行相伴;没有绝对的定论,相对与矛盾永远交织缠绵;就象是春的盎然,冬的禀冽;秋的寂寞,夏的喧哗;又或者是,春的消融,冬的眷恋;夏的炽热,秋的清爽;一切的一切,在轮回的见证下,不过是:萌芽—生长—开花—结果—枯萎—凋零—寂灭—等待—孕育—播种的一个过程,也许他所能诠释的,只是舒放与鄄缩之间彼此的侵蚀和蔓延;没有真正意义上的“终结”。如果非要给他一个定论,那只能是“执着”与“消极”的交战;好的事物固然要欣赏、争取;消极的形态并不一定要唾弃、否认;光明与黑暗同在宇宙的年轮中激荡;四季的交替一样融合着正负的相拥。尽管有的璀璨,有的糜烂;有的晶莹,有的浑浊;就象色调的冷暖,单一的黑白,都有着附属的协调与综合;要走的,要来的,回忆的,失去的,拥有的,交替的,最终都有着自己的方向。1200字以上 初一 抒情散文
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这还不够叙事文假设你是一个成绩优异、多才多艺、体育优秀,拥有老师的青睐、同学的羡慕,你会感到满足吗?如果是我,我会感到自豪,但我不会感到自满。因为——这还不够!优异的成绩固然是重要的。在这个竞争日益加大的社会中,唯有强者才能笑傲一片江湖。且古人云“业精于勤荒于嬉”,成绩优秀的人肯定是在学习上下过苦功的,拥有勤奋的品质。但是同时,不能做“书呆子”,融会贯通和宽广的知识面更能帮助你适应这个社会。我们不应只局限于书本上的知识,应该投身课外更为博大精深的书籍海洋,放眼世界,筑“黄金屋”,寻“颜如玉”。所以,光有优异的成绩,还不够!多才多艺让你显得特别——在现代快速的生活节奏中,你能吟诗作对、弹琴泼墨、下棋绘画,如同在灰色的天空中划出一道艳丽的彩虹,不仅愉悦了自己,更是轻松了他人。但是,你有梦想吗?你所学的才艺,与你的梦想有关联吗?没有梦与灵魂的作品只能是华而不实!相信“理想与现实总有一定差距”这句话谁都知道,但又有多少人真正去尝试缩短理想与现实之间的距离?努力吧,不要让你的才艺只成为你消遣的工具!所以,光有多面的才艺,还不够!老师的青睐和同学的羡慕很能冲昏你的头脑,让你骄傲自满,止步不前,从而被人赶超,一败涂地。“谦虚使人进步,骄傲使人落后”,我们应当保持清醒的头脑,再接再厉,冲击顶峰,取得更好的成绩,方能不负老师同学的期望。但是另一方面,能够让大家青睐你,很大一部分来自于表面的“讨巧”。其实那何必呢?抛开一切的伪装吧,亮出真实的性格,活出最真实的自己,要知道最真实的自己才是最吸引人、最具有魅力的。所以,光有好的人缘,还不够!努力加油吧!未来的路还很长,取得成绩时,想想“这还不够”,你就能获得更美好的未来!这还不够叙事文篇2这个夏天,尽管我努力过,也取得了一些成绩,但这还不够。为了考上理想的高中,这点成绩算得了什么。这个暑假,我报了语文“一对一”辅导班。每天,都冒着酷暑去辅导语文。到了辅导班,老师通俗易懂的讲解,我聚精会神的听课,尽心竭力的思考。语法的难关一个又一个被攻克。在学习过程中,我遇到了种种问题,也出现了许多差错,但都被我逐一克服了。在与老师面对面的交流中,我问的问题比较多。对每一种语法知识的学习,几乎都要提出几个问题。在我的不懈努力和刨根问底下,语法知识的能力得到了迅速提高。一个又一个的丢分点变成了一个又一个的拿分点:如标点符号、修改病句、短语类型、句子成分……我如愿以偿地客服了难以逾越的困难,我完全可以向新的知识下手了。尽管取得了一定成绩,但要想考到A,仅靠这些成绩还是不够的,我应该向更高的层次迈进。这个暑假,我在学习的同时,也少不了体育锻炼。我练的项目有:引体向上、立定跳远和跑步。因为这些项目是同时练习的,所以我每天都要把自己练出一身大汗。我在拉引体向上的时候,尽管手非常的疼,但我依然坚持着往上拉;在立定跳远的时候,尽管我跳了二十来下就已经很累了,但我依然咬着牙再跳三十下,完成今天自我制定的任务;在跑步的时候,我也是开足马力的向前冲刺,尽管跑到两圈就已经累的气喘吁吁,大汗淋漓,四肢酸痛,但我依然要咬着牙坚持,以此来挑战身体的极限。在我的不懈拼搏下,引体向上由完全拉不上去变得能使脚尖离开地面;立定跳远由原来的两米提高到了两米一五;跑步的时间也由八分钟变成了五分钟。在体育锻炼中,尽管取得了很大的进步,但要想使体育达到A,这还是远远不够的。是呀!这还不够,但不要紧,我还会更加努力的,等着我的好消息!这还不够叙事文篇3学习是无止境的,求知是无止境的。在漫长的人生道路上,我们应该不断学习,汲取新的知识,一步一个脚印儿努力向上攀登,勇往直前、不断进取,为我们伟大的祖国做贡献。所以,无论如何,我们不能停下前进的脚步。“问渠那得清如许,为有源头活水来”这千古流传的佳句,正所谓源源不断的活水能使池塘变得如此明澄清澈,那么不断熟读,学到更多的知识,才能使人变得更加聪明。我们不光要读书,还要实践。从书本上获得知识是肤浅的,也就是不要满足字面上的明白,要更深地学得知识、懂得道理必须将书本知识变成自己的实际本领,那样会更容易理解,更容易牢记在心。这对应的正是宋代诗人陆游教育他小儿子的一句诗:“纸上得来终觉浅,绝知此事要躬行。”在实际生活中,该实践时就要实践,那样更能体会出其蕴含的深刻哲理,且将受用不尽。每个人都有自己远大的志向,首先,我们要敢于走进知识的迷宫,探索知识无穷无尽的奥秘,克服重重困难,走出知识的迷宫,不断追求、探索,为自己的目标和理想而奋斗,描绘出五彩缤纷的明天。《三字经》中的“子不学,非所宜,又不学,老何为!”正是教育我们应不断学习。少年时代学习不努力,日日复年年,待白了少年头就一事无成。所谓“少壮不努力,老大徒伤悲”啊。“犬守夜,鸡司晨,苟不学,何为人?”狗守夜,鸡报晓,禽畜都有可取之处,而人为万物之灵,岂能碌碌无为?自由圣贤全都学而有成,如果不读书,那么最终必然成为庸人,连鸡犬都不如,又怎能称得上“人”呢?可见学习知识固然重要啊!我们要珍惜今天的大好时光啊!知识就是力量,知识改变命运,知识是引导人类走向文明的灯塔。“学如逆水行舟,不进则退!”取得了一定的进步,这还不够,还要百尺竿头,更进一步!这还不够叙事文篇4害怕的是“还没到终点,心却已死在了路上。”——题记“我们要到达世界的最北端,在那里的高峰绝顶上,并肩看日出,看世界上最美的风景。一览众山小,在世界最北端的世界最高峰处,看大千世界的精彩和美妙。”一个叫“黑”的少年这样自信地说着,似乎对这次旅行抱有极大的信心。“说好要一起在世界最高的山的顶峰,看日出哦。”阳光透过落地窗把另一个少年——“白”的头发照得似渡上了流金般漂亮。带着这样坚定自信的心,两个少年手拉手出发了。一路上,他们看到了很多风景。看到高兴的时候,少年黑会停下来赖着不走。但白对他说:“你认为这就够了吗?当时那番豪言壮语是谁说的?”听到这话,黑才依依不舍地离开,再次踏上“到达世界最北端”的路。终于有一次,黑忍不住了。那是多美的地方呵!桃花瓣在清风吹动下飘落,浮在清澈的碧水上。鸟儿清翠的鸣叫环绕在两个少年的耳边。还有一只雪白的兔子在溪边的湿地里跳着,留下可爱的脚印。黑看着看着,整个人便已沉醉其中,无意再走。“这已经够了。”他对白说。白见他决心已定,无奈间留下了句话就走了。当黑还在沉醉于路上的美景时,白已经到达了终点——世界最北端的最高山峰的峰顶。黑永远都想不到,白站在世界最高处,面对初升的太阳,似张开双臂拥抱温暖的阳光。清风吹来,大千世界尽在眼中,美景充满了他的世界。黑永远也不会知道那时的白会想些什么,那些美丽的“会当凌绝顶,一览众山小”的风景,他已无法看到。那天白离他而去的时候,就说了一句话“在你认为够了的时候心便已死,死去的心不会看到,它只是颗死去的,没意义的心。”人生就像两个少年的这次旅行。你止步不前的后果便是落后。只有带着颗“这还不够”的心,到达世界之巅,才能看到别人看不到的风景,拥有和别人不一样的精彩人生!这还不够叙事文篇5好久没有中途突然接手一个班级了,徐同事的突然离职,受校长之命,我的担子就突然一沉,而且要挑到这个班级的学生子毕业。12月1日,是我正式到这个班级上课的头一天,结果我第一节课就迟到了,原因是前一节课刚刚七年级的班级上好课,喝口水,理理教科室的几个文件通知,结果忽略了铃声,课代表在办公室门口叫我了,哎,真不好意思啦!40个学生,男生多于女生,书写、写作这两大块我一直注重的内容,都很不理想,好在纪律还算可以,好在班主任和另外几位任课老师很能配合,使得我这柄新加入这艘航船的新桨没有失掉很多的信心。两个多月的相处下来,我的信心如破土之草渐渐长起来,像男生中的张雨晨、严成杰、沈宇华、吴枭飞,书写明显好了一些,像女生中的吴丽艳、陆雅婷、陈秋艳、陈梦郁等好几位同学的作文已经有点看头了。有几位男同学第一眼看到时觉得太懒散,现在也能写写作业了……2005年以来一直任教实验班,现在接手这样一个普通班,我真的要尝试一种不同的教育思维了,可是他们6月就要毕业了,我又必须抓紧,必须反应迅速。看来曾经立下的“不带作业回家批”的规矩要被破掉了,上周有一晚上就拎回作文本批,觉得冷到房间批,还觉得冷,后来焐到床上批,而且还坚持每篇都标出错别字、写点评语。今年是自己教书的第25个年头了,这些年来越来越欢喜这份职业了,不仅因为可以有时间看书嗅书香,可以写写文字留下自己的生活感悟,更因为可以看到年少的稚子活泼泼地成长,可以调动自己的所有,为他们的成长贡出自己的一点心力,而且在这过程中或许还能收获至真至纯的师生友谊。“教育就是培养好习惯。”“真正的教育是自我教育。”“教学过程是师生生命的共振。”这些是曾经听来的,也是这么多年来渐渐悟到的教育真理。我是他们任教时间最短的老师,但我不想做他们记忆最浅的老师。渐渐懂事的他们应该会越来越自觉,我呢,也会越来越努力,但我们都要晓得:这还不够!1200字以上 叙事
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还情在道上走的人都说,出来在道上混的,哪有不还的?是啊,我也得在这不是道的道上,归还一些该还的情感了!离开那校园,整有十一年了,当初同班的同学,至今联系密切的也有,未曾联系过的也有,拿出班级集体照,看着那一张张青春年少的,稚气未脱却已成型的面孔,一幅幅天真无知的画面汹涌而来!带着浓浓的黄土气息,来到这个大城市,显得自己是那么的不入群,那么的土,可以用土得掉渣儿来形容了,不管从哪方面来看,都显得那么的像刘姥姥进大观园,一身的土衣服,与时尚不沾半点边儿,一张瘦黄无知惘然的脸,一看就知道是从山沟沟地里成长出来的人,还有那拘拘束束的行为,不用看都知道那是没见过世面的人该有的动作,我带着这所述的一切,以及自己的骄傲,来到了这“大观园”,知道自己所有的不足,与格格不入,但是心理的骄傲不时地告诉自己,虽然你没有城市里的气息,但是你拥有别人没有的成绩,你不应该感到自卑,你要感到真正的骄傲!新学期,新班级,新同学,大家互相不认识,呆在女生宿舍里的我,从小就寄宿上学惯了的我,所有的日用品都备得很齐全,不需要外出购置,把床铺铺好后,坐在床上看着同班同学忙里忙外,心理就扭曲地想:看看吧,城里人,你们的独立生活比我这山沟沟里出来的人差多了吧!接下来就是进行了为期一周的军训,在这队列里认清了全班同学,男男女女的都基本不算是新面孔了,军训到最后一天,被一男生,他是这个城市里长大的人,指着说:真是够土的乡巴佬!我转身怒瞪他一眼,并给他回了一句:你个黑猩猩,有什么了不起!嘴里虽然这么回话,可心里却委屈得很,紧接着自己那不听话的眼泪就在眼眶里打转,像极了受尽委屈的小媳妇,旁边的女同学给予了我精神上的安慰,说:不要理这种没素质的人!我听了这话,才把那要掉下来眼泪硬是收了回去。自此无端端地我就被他贴上了“他老婆”的身份,我恨他啊,从心里地恨,每次看他的眼神都能把眼光换成利剑刺穿他的心脏,咒他千万遍,有时看着我领奖,他也要跟他那些哥们说他“老婆”领奖,我都在心里,无边无际地咒他,连他祖宗十八代都一起咒上,可想而知当时的我是多么的恨这一个人,深知自己一身土气,长得是那种扔在路边也不会有回头率的长相。虽然如此,可骄傲的我却不想与他沾上一点儿边,把对他所有的不满,不待见,都深尝在心里,还恶作剧地表现出好像对他哥们有意思那种感觉来恶心他,有着很强的报复他带给我不愉快的心,用现在的思维去回忆这些行为,真感到当时的幼稚。可在那时的我却认为自己报复到了,让他过得不快乐,就是我最快乐的事情,甚至比我考试得第一,评三好学生还要高兴。这十一年的社会生活,都改变了每一位出社会的同学生活,大家都过着自己争取来的生活,不管是否满足,也都是自己一步一步地生活过来的,成家立业,或是孤身一人,都还很健康的活在这世上,这是我感觉到最幸福的事,不管所有的同学生活是否富足,但是一定要健康,这是我给予同窗同学最虔诚的祝福,包括他在内,虽然学生时代,咒过他无数遍。近些年来一直有这么一个梦,困扰着我,隔三差五的就梦到我愧对他,总是很伤心的面对他,问他这些年来,过得好不好,可是他告诉我,他过得不好,还没有结婚,也没有忘记我,让我害怕,挣扎地想从梦中醒过来,不想面对他,觉得自己对不起他,伤害了他。前些年,在自己孕期中,有闲暇时,向有联系的同学打听他的情况,没能如愿,一直到现在,我都不知道他在哪?过着什么样的生活,是否还记得曾经有这么样的一个我?然后现在再静下心来想想,有这个必要吗?他有这个必要要记得我吗?好像没有任何说服的条件让他应该要记得我。每回的梦醒,我都为他祈祷,希望这样能减轻当时对他的“坏”来赎罪,希望他过得很幸福,很幸福!1200字以上 初三 散文
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爱到最深还是爱对于他,我总有一种复杂且矛盾的感情,最爱,但又最恨。在小时候的朦胧记忆里,他很少打我,甚至不爱斥责我。相反,在母亲对我“棍棒伺候”时,他都会挺身而出,在我感激的小眼神中夺下母亲手中的“刑具”。他背对着我,为我挡住母亲的啰嗦话语。那时候,我觉得那是世界上最伟大的背影,而他,是我最爱的人。最爱,亦是独爱。顺理成章的,一个无人可替的慈父的形象在我心中悄悄刻下。后来啊,长大了,也就叛逆了,任性了。而他呢,越老,脾气反而越暴躁了,时不时的会发发脾气,骂骂人,或者,打打人。每每被打,我都会在心里狠狠骂他一番。随着时间流逝,另一个严父的形象诞生了。他在两个形象中切换自如,而我,却很茫然:哪个,才是真正的他。其实有的时候我挺羡慕他周围的朋友的,或者说是酒友。在他的那些酒友面前,他是那样温柔,嘴角始终上扬,连眉头都不会皱一下。甚至,他还会毫不顾忌形象地捧腹大笑。他笑得像个孩子。也许,在他的酒友面前,他才是最开心的吧。我曾尝试过跨过我和他之间的那条父女的代沟,并不宽,只隔了薄薄的一层玻璃。可是玻璃是冰的呀,即使相拥也感受不到对方的温度。而且,他也不主动会给我一个拥抱,哪怕只是小小的一个。我也曾尝试过把他当做朋友一样对待,因为我觉得我和他像,像一对无话不说的密友。但,只是我觉得。在他的世界里,我这样做是没有老少之分,是不尊重一个长辈。我笑了,这很好笑不是吗?有时候被他打,我也只是闷不吭声,除了有偶尔响起的抽噎声。尽管有的时候真的是他错了,或者说是他错怪我了。我也不记仇,笑笑就过去了。说怨怼,只是一会儿的功夫。可我这个人喜欢回忆过去。有时候,回忆到他“手起杆落”时,真的很恨很恨。拳头不由自主地握紧,恨不得一跃而起,实施我在无意识中想好的报复计划。可毕竟是父女,毕竟有血脉之情,再怎么恨他,也只在心里默默地,悄悄地骂上几句。记得不久前,他又生气了,很生气很生气。鸡毛蒜皮的小事让他拿起手中的书本就往我身上打,边打还边说我不懂事。我当时真的很委屈,但我强忍着眼泪不让它掉下来。起身,转身,我倔强地不肯回头,快步走进房间。看着手臂上泛红的皮肤,眼泪无声地掉落。就这样,独自流泪,独自委屈,独自憋着一肚子的气话。我恨他,我要报复他,我要和他冷战,心里想着。我假装悠闲地信步走出房间,然后目不斜视地走进卫生间,草草洗漱,丝毫不拖泥带水。我觉得这是报复,这是恨。回到自己的房间,眼泪再一次掉下,打湿了枕头,打湿了被子,打湿了好多好多东西。那夜,我枕着半湿的枕头睡着了。半夜,睡得迷迷糊糊的我突然看到一个模糊的身影在给我盖好被踢掉一半的被子。那个背影,就像小时候挡在我面前的那个背影,很伟大。第二天我没有开口对他说谢谢,什么话也没说,我只是赌气地不去看他。 我不愿承认因为昨晚的盖被子我已经不再恨他,因为我不愿和他说话,只是因为我不愿低下我的头,那个我自以为高贵且带有皇冠的头。后来,我和他还是和好了。像以前那样,打打闹闹,说说笑笑。我也不知道为什么,平日里和母亲顶嘴我不会有一丝愧疚,不会有一点难过。可一旦他生我的气,我就不敢直视他的眼睛,只把头低着,低得很低很低,像要钻进地里似的。可我没有土地公公的本领被训一顿是免不了的。但我和他有一种默契,往往昨日还在气头上,次日我和他就握手言和。我也不知道为什么,大概是因为在我落魄时,他会温暖地笑,温柔地拍拍我的背;又可能是在我跌倒时,他会用手按摩伤口周围,轻轻地对伤口吹气,以减轻我的疼痛;也许什么也不因为,就只是单纯地爱护他这个独女。现在,渐渐地想开了,也就放下了。虽然偶尔还会起争执,但这些小小的插曲终归会被时间冲刷,只留下一点点,一点点的痕迹。后来,我曾向他索要过一个拥抱,他给了。我扑进他的怀里,呼吸着他身上特有的,充满父爱的味道;感受着他身上的温度,原来,曾经的“仇人”的拥抱也这么温暖。很久之后,和同学聊天,我问她最恨的人是谁,她痞痞地笑了笑:“我爸我妈啊。”我愣了愣,刚想说什么,她却耸耸肩,无所谓地摇了摇头:“但他们也是我今生的最爱!”我不解,问她为什么,她说了一句令我难忘的话:恨到最深就是爱!我不禁问:“那爱到最深呢?”答曰:“爱到最深还是爱!”现在想来,对于他,我的父亲,我是“爱到最深还是爱”1200字以上 初一 写人
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枯或燃因为还在写着,所以总觉得自己能离初衷更近一点儿。路上的花儿谢了,白的、红的、黄的全都逃不掉、新坟拥着旧墓,深秋的苍颜咧开嘴来,一口吞下去昨天的烂漫。这是一场缩约了的轮回,从朝颜到颓败,鲜花变成不堪的泥泞。害怕过吗?害怕死去以后,什么都不知道,听不到悲恸,见不到哀颜,就连寒冷,也忘了是怎样一种滋味。凉风、残月,还有窸窣的虫鸣。夜的大手、将一切收覆在黑暗之中,灯火稀松,走在夜半的大街上,这也许是市区仅有的安宁幻想。就像不晓得风霜,却依稀可见被年轮染织拉长拉宽的惆怅,几许散开,几许渐远,几许漫长。忽然想起了外公。那个几年前还生龙活虎、活蹦乱跳的宣称着自己、能过到一百岁的老人。但是现在呢。新坟变成青冢,松柏的针叶会铺满厚厚一层,刺风凛冽,数九寒冬。一年又一年。清明的那天,扫墓人把杂草修理干净,松土,燃一炷清香,烧一些银纸,这大抵是最幸福的时刻罢。至少有人记得、并且前来看望和悼念。过不了几个梅雨季,那些不安的花儿又打出花苞宣誓绽放,那时候是不是更该觉得寂寥?容颜定格成黑白,成了放在墙头的遗像。预演死亡并不是杞人忧天。幻想着最后一十二秒可能的安详片刻、他只是将来的将来、他迟早会到来。一切都没开始,我们就相互在心里交代将去远行的信。写在眼里,写在心里。谁会看得到,谁又能听得到。沉默的话不是话,是树根,盘虬在心底。阴郁郁的一大片,风再吹也吹不开,乌云是夜空的风光,终日在天上厮守,比起生命和相知,会不会更容易坚持一些?路走的很远,很累。想停下来休息的时候,却担心发现只是自己一个人,因为真的是害怕寂寞、害怕了寂寞。这样矫情而偏激的词语,是多少人埋在心里的痛。或者一阵子,或者一辈子。于是,只能继续往前走,哪怕前方也是苍茫黑暗,走的再酸疼,心里的安全感也能添上半分。不要知道我在写什么,也不要问我。初秋的花儿开了,素雅淡粉,些微香气。野草在这个季节是收官的末端,然而却哗啦啦的开花,一路不甘寂寞。应该还会有密集的晨雾沾满发端。野花,大厦,枯草,彩灯,冷风,一弯一弯的走过,一弯一弯的丢失。这大概是一点点最后的。春夏秋冬,还没下雪。春夏秋冬,时光难以细数。颜色再艳,也将枯暗。季节不断的更迭着,柳绿桃红,叶黄霜白。再抬头看月亮,阴晴圆缺、如此从容不迫。遗忘也许很容易,每个人的手心里,能看见和握住又有多少。听过风居住的街道吗,范公堤上二胡哀怨而悠远。因为心里有长长的一条路,爬满了触动人心的荒芜,荆棘开过白色的花,玫瑰粘过颤红的血,刺藤有过黄色的瓣,头顶上的天空,云不散开,雾不挥去。匍匐的虫儿、罕至的风吹草动,他们经不起那么一点点的莫须有猜忌和视觉中充满悬疑的警戒。隐藏和伪装,就一直持续深不见底,太阳躲进乌云里,然后雨就一滴一滴的落了下来。老树的根端被腐蚀着,老鼠跑进来,野蜂飞进来,虫蚁钻进来,住过一段时间,只是愈来风化的厉害,它的躯壳还是站着,站着,风吹着,雨打着,烈日曝晒着。爬上一层层绿色的青苔,藤蔓缠着,枯荣着。有的人说它有故事,其实没有,只是心里空荡荡的,泛着清澈的回声。勇敢的人站在风雨里,不勇敢的人也在风雨里,有的人勇敢的面对着,有的人转过身埋着头。有一天也就这么老去了。老去了,倒下了,是烧火的柴禾,噗嗤着火苗星子,灰烬了,灰烬了。1200字以上 高三 散文
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