与母亲的冷战
虽然我今天什么事也没有做,在家里傻傻地盯了天花板一天。但我仍然觉得累了。很想睡觉。也许天花板有催眠作用吧。但是,我需要先记下这篇文章,虽然没有意义。
其实我很想睡觉是因为昨晚没有睡好。昨天下午去见星光,结果就得到了她要走了的消息。消息吗?对我来说简直就是噩耗!我在她面前,假装得很勇敢,很坚强,其实一转过身我就哭了。然后我人就软了下去,想找人,无论如何我需要找到一个我认识的人,不然我怕我会出事。我跑到了网吧,找到了一个叫校帅的。
回到家的时候,母亲已经在收拾行囊了规划行程了——我们要回老家。星光说,她这个月就要走了。走得很急啊——这个月,我们正好在放暑假。我在床上滚了一个晚上,最后做出了一个决定,这个月我留下来陪星光,尽管她根本没有空出来见我。
我有我的理由:外婆虽然瘫痪在床,但毕竟健在,我以后有空可以随时回老家去看她老人家;而星光这个月就走了,她走了,以后我们还可能有见面的机会吗?况且星光在我心中,不仅仅只是一个好朋友的位置。她一旦走了--我知道--她一旦走了,时间就会慢慢腐蚀了我这一副没有灵魂的臭皮囊。外婆是外婆,星光是星光,不一样的,毕竟还是不一样的。
可是母亲却无法理解这样一个简单的道理,也许是因为我骗了她说是我要留下来送一个普通的男朋友。母亲坚持要我跟她回去。当她不断地质问完我不回老家的原因,都仍然还以为我只是在和她开玩笑而已。是的,母亲明白外婆在我心中的地位有多么重要,所以她才越发感到惊讶,感到不可思议。
这些年来,虽然母亲早已不怎么管教我了,但她仍然统治了我太多,太多。我这么说并不是说我恨我的母亲,其实我也一直比较听话,尤其是最近我母亲得了高血压之后,我更是对她千依百顺言听计从,几乎未曾有过要背叛她的意念。但其实母亲自己心里也清楚,我有什么事从来不会告诉她,从来不。因为她统治得太多了,我不能也不敢打破她的统治。她曾经偷偷翻过我的抽屉,找到了我的一些秘密;后来我就再也不把秘密藏在抽屉里了。所以,有些时候我的一些想法她就一点也不知道,渐渐地就没有了共同语言,我想她是悲哀的。
这些天来,这是我对母亲最大的一次背叛。母亲有高血压,受不了刺激,但我还是背叛了她,为了星光而背叛了她。因为她不理解我,也因为她不给我一丁点思想上的自由。当然,我还是不情愿的,但却又没有其它办法了。星光曾经对我说:你喜欢做什么就要去做,不要半途而废。她那是劝我不要放弃写作时说的,但是我却在这里用上了。
母亲半开玩笑半不开玩笑,威逼利诱,各种手段故都用了。但是我根本上一句话都没有听进耳里,因为这时我心里全是星光。星光。星光……后来母亲说完了,我才似乎回过神来,惊讶地望着她。我知道,其实母亲心里也一定不好受。但是现在我只认定了星光,别无选择,只好对不起母亲了。
整整一天,家里的空气就像是凝结住了。沉默。
后来母亲下错了一步棋,因为她用错了棋子。她选择了给外婆打电话,希望外婆能够劝我回到老家去。她想利用我对外婆的感情和外婆在这心中的地位,她想搬动这尊菩萨来降伏这个现在她无法降伏的我。这一招会注定她的失败,因为她忽略了外婆还很理解我,不像她。
外婆家的电话打不通,母亲就一直打,一直打,一分一秒也不停歇。这让我很有冲动,若是平时我早就缴械投降了;但这次我没有,而是有一些怨愤。我感觉母亲是在威胁我--她平时就威胁我,拿她的高血压来威胁吃吃不下或者不喜欢吃的东西--现在她见高血压不管用,要用外婆来威胁我了。每一声播电话的声音,都在我心中狠狠地刺一下。
我在街上才走了几步,就不知道要去哪里了,想找个安静的地方,坐下来哭。我就给星光打了一个电话,告诉我惹母亲生气了。她问了原因后,又问我为什么不回老家,我说你知道的。她说,你回去吧,我可能也出来不成。我说我不回去,过两天我要来找你,到时候再说吧。
看来星光的情况和我的差不多,她昨天就告诉了我她母亲今天会回来,以后她就更没有时间出来了。我甚至相当奇怪,星光就要走了,她的母亲也不让她出来和朋友们见见面吗?这怎么也不太合情理。我觉得十分失望。又回家去了。
母亲的电话打到晚上才终于打通,我如愿以偿地见证了母亲的失败。外婆刚开始的时候还有一些生气,因为母亲告状时还特意添油加醋地修饰了一番;但我只对外婆说了一句话:外婆,现在我有一些事,国庆节我再回来看您,到时候再给您解释。
我和母亲的冷战,持续了一天半,终于以母亲一内败涂地而告终。她开始教我在家里要如何如何侍候父亲,但我依然没有听进去。我心中装的,仍然全都是星光。
我知道我留下来没有意义,因为星光已经不止一次说过了她不会有时间出来找我。但是我留了下来,经过了一场激烈的战斗留了下来,我才可能有空经常跑去看星光;这应该够了,我应该懂得知足。
但是,星光,我的星光,你可不可以也像我一样,勇敢地告诉你的母亲:我要走了,请你给我一点时间,我要去见我的朋友!或者,你撒一个谎。
与母爱一起的日子
在这个世界上所有东西都会随时间的流逝而消失,甚至毁灭。但唯有母爱,它永远那么伟大,无私,永远不会被时间磨灭,不会消失。
打开记忆的阀门,回望来时的路,在我成长的每个脚印中,都倾注了母亲满满的爱。
当我蹒跚学步时母爱是身后那双有力的大手,在我跌倒后,永远第一时间把我扶起。
后来,母爱还是那双大手,那双温暖的大手握着我的小手,一笔一画,耐心的教我写字,叫我洗衣服、洗碗、做家务……
上初中后,学校要求住校,母亲的爱就是那双停不下来的手。每次去学校前,都为我收拾行李;每次回家后,桌上是总有一桌自己喜欢的饭菜,
每每想到这儿,感觉自己好幸福。
母爱并不仅仅表现在那双日夜为我操劳的大手上,更体现在对我成长的鞭策、鼓励。当我迷茫时,母亲用爱指明我前进的方向;当我失意时,为我鼓起前进的勇气,当我坠入黑暗时,母亲用她的爱照亮我的心田。
记得那一天,天气格外晴朗,而我灰暗的心情与这温和的天气格格不入。那天学校公布了期中考试成绩,我的成绩一落千丈。
想起考试之前我还信心百倍对母亲说,一定能考进前十,结果,如今连前三十都没进。这不刚好验证了那句名言——骄兵必败!考试之前,我的几次测验都得了优秀,我以为自己学得很好了,就没有认真复习。结果,自食恶果。
回家的路显得异常漫长,曾经欢快的鸟鸣仿佛在嘲笑自己,想起母亲期盼的眼神,自己自信的神情,我十分懊恼,当初为什么会那么骄傲。时间一分一秒的从我的身边流过,我终于还是走到了家门口。我面对着家门,却没有勇气去推开它,没有勇气面对母亲。
门,突然开了,门内站着母亲,而母亲脸上,写满了关心,“回来了怎么不进来?”母亲关切地问。我,没有回答,而是直径回到房间,终于,泪水冲破最后一道防线,从眼中喷涌而出,再也止不住。母亲听到了我的哭声,打开房门,轻轻踱步到我身边,柔声问我:“怎么了?怎么哭了?”我一边抽泣一边对母亲说:“这次,这次考试,我……我考差了,我……”母亲听完我说的话,轻轻叹了口气,语重心长的对我说:“孩子,虚心使人进步,骄傲使人落后。人是要为骄傲付出代价的,你的退步就是最好的证明。而现在,你既然知道错了,就要改正错误,你现在在这里哭也改变不了什么,人要有面对挫折的勇气,你若连这一点勇气也没有,你怎么会成功?失败乃成功之母。你要站起来,去面对失败。这只是期中考试,没关系的,争取在下一次考试中有所进步!加油!妈妈相信你!”听了母亲的话,我如醍醐灌顶,对啊,在一点小小的挫折怎么能成为我成功的绊脚石呢?我怎么能因为这一点小挫折就退缩呢?我要相信阳光总在风雨后!
听完母亲的教诲,我明白了,我不能因为一次失败而失去信心,我要更努力,更用功,向挫折和失败发出挑战,并战胜它!
感谢母亲,她的话让我从迷失中找回自我,在黑暗中,用爱照亮我前进的方向。
母亲用她浓浓的爱陪伴我成长,用她浓浓的爱陪伴我走过成长中的一次又一次挫折。与母爱一起走过的日子,从不彷徨;与母爱一起走过的日子,从未迷茫;与母爱一起走过的日子,好幸福!
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我与父亲的8年冷战在两代人的隔膜中,因家庭教育的失败导致了亲情的紧张,然后时间澄清亲情:儿子由最初的忤逆敌对,到与父亲的8年冷战,再到考研成功后车站送别的前嫌冰释,最后再到多年的父子成兄弟、向总有说不完话的境界华丽转身。我从小在父亲的棍棒下长大。从14岁那年的某一天开始,父亲就再也没有打过我了。因为,那一次,父亲的一顿暴殴,让我手臂鲜血直流,我愤然离家出走了。第二天,我又累又饿,特想回家,就设计了一个巧合,故意让母亲找到了我。之后,我没有再跟父亲说过一句话,整整8年。记不清挨了多少打,反正,打过了还是老样子,想玩就玩,哥们儿一叫就结帮打架,被老师赶出教室就整天在街上混。这些事情总是很快就败露了,所以总挨打。有时也不打,父亲用要我吃肉这种独特的方式惩罚我。虽说那时吃肉的时候并不多,但我一吃肉就条件反射式地呕吐,因此父母怀疑我那超瘦型的身材与我长期只吃青菜有关。犯了事,要是家里有肉的话,父亲就跟我谈条件,用三块肉换一棍子,不许吐,我装做不同意,每吃一块就努力地扮演很痛苦的表情。父亲就说,那就一块肉换一棍子吧,我依然表情痛苦无奈地同意了。后来我吃肉已经不反胃了,甚至觉得还有几分可口,但仍然装出很痛苦的表情,让父亲不挥舞棍棒也得到惩罚我的快感,让他以为达到了教育我、又补充了我的身体营养这一无比高明的目的。不跟父亲说话之后,他不再管我,也不打我,也不理我吃不吃肉。这时,我故意在吃饭时老夹肉吃,大口地嚼,吧唧吧唧的,装做吃得很香的样子,气他。我用眼角余光偷看他的反应,开始他很吃惊,接着就面无表情,专心吃他的饭。我知道他也在装,心里肯定气得要命。可是后来他却常常三更半夜出去,天大亮才回来,回来时手里提着一点肉,让母亲做汤给我喝了才上学——原来他大半夜都在食品站排队买肉。可我依然没跟他说话。我15岁那年考的大学,没考上像样的学校,在家门口上的学,令他这个名牌大学的毕业生感到很丢人。我们之间依然在冷战。19岁我大学毕业,工作了,虽说我们厂3000多人,只有包括我在内的3个大学生,但我还是混,一面打麻将下围棋,不思上进。父亲还是冷着脸,我们还是不说话。21岁,我混厌了,也觉得这样下去不是个事,于是就背英语单词考研。家里不声不响地多了几本大部头的英文词典。我知道是父亲所为,我想对他表示一下,却无从开始。考研一举成功,而且是北京的一家名校。父母都很高兴,母亲买了好酒做了好菜,父亲吃了喝了,我也吃了喝了,两人也不交谈,都只跟我妈说话,也都不说我考研的事。那天准备去火车站,母亲给我收拾的大包小包在地上搁着,父亲扛起就走,我只得一路小跑跟着。他上了公共汽车,我也跟着上,他买了我们两人的票;他下车,我也跟着下,依然没有一句话。我看着他扛着行李的高大背影,竟有几分佝偻——我才想起来,他已经有50多岁了。在站台上,父亲放下行李,头扭向一边,眼睛看着别处,挺专心的样子。我看着他,等他回头看我时,我就叫他爸,可他一直不回头。我发现他的两鬓居然斑白了——我不知道自己有多久没有认真看过他一眼了。想想自己的忤逆,心里产生了一种内疚的感觉,有一种咸腻的东西涌出眼角,我艰难地说了声,爸,您回去吧。父亲没有反应,没扭过头来。站台上人很多,很嘈杂,我怀疑父亲没有听见。我又说了句,爸,你回去吧。他扭过头,看着我,那是我们8年来第一次对视,我分明看到他的眼眶湿了。他点点头,两颗泪珠掉在他那厚厚的镜片上。他伸手拍拍我肩膀,没说一句话,却站着不动。我们就这样站着,没有再说一句话,一直到我上车,他从车窗外给我递完行李,还站着。我的泪止不住地往下滴,他的眼眶也一直湿着。火车开了,他还站着,一直到我看不见他。那次,他拍我的肩膀,是8年来我们第一次亲密接触。现在父母已经70岁,腿脚也不灵便了,但话多,我回家时,我们父子俩有说不完的话,天南海北,古今中外,家长里短,无所不谈,而我成长中的许多细枝末节,更是他津津乐道的事。1200字以上 初一 记叙文
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母亲与灶台一方灶台,承载了一个家的温暖,也见证了母爱的伟大。在外漂泊愈久,思乡随之愈浓,几回梦见母亲在灶前煮炒最可心的饭食,思家的情愫,总在母亲温馨的灶台盈萦盛开……——题记记忆里老家的灶台是用土块堆积起来的长方体,在表面刷一层厚厚的红土皮子,抹的油光滑亮 ,上面一左一右正好可以安两口大锅,下面鼓风用老式的风箱。灶台的一边放着一口大水缸,如果冬天天冷的话,还会摆上一口盛满酸菜的缸,旁边堆积一些晒干的麦秸,荞麦秸,是灶膛里生火用的。灶台上也摆放着一些常用的炊具,而且都是些必备用的炊具,随着岁月的洗礼,这些被母亲洗涮干净的炊具,也抹上了深深的色彩,逐渐和灶台的颜色浑然一体,绝对不是铁锈,而是岁月的痕迹。摆在灶台一脚的锅铲子,汤勺,漏勺,还有洗锅用的笤帚刷子无意间散发着亲切的味道,那是母亲长期做饭与灶台锅具,柴火磨合出来的味道。它们与锅日夜相伴,彼此在岁月流逝里为我们做出最可口的饭菜。在我的记忆里,那一把刷锅的笤帚,母亲换了又换,已不知换了几次,用到最后只剩个笤帚柄的时候,母亲才让它和灶台依依告别。由于母亲没有女儿,所以嘛,帮母亲做饭以成了我这做长子的专属权。每次做饭或者蒸馒头的时候,我在一旁打下手,主要是烧火,那时候我可爱烧火了,一边烧火一边看金庸,古龙的小说,是最美的一件事。不过有一次差点酿成火灾,记得那时候母亲要我烧开一锅开水,我一边烧水一边看书,由于金庸小说里的故事情节太吸引人,不知不觉忘记了添柴,导致灶膛门口未燃烧完的火薪掉落在旁边的干柴了,顿时燃起了熊熊大火。当我发觉的时候燃烧的很大,我被吓傻了,不知所措的杵在一旁发呆,母亲正好赶过来,及时扑灭了火,如果母亲不回来,那天可能厨房就烧没了,现在想起来都后怕。那时候家穷没有盘碟,多用大白瓷碗装菜。故乡餐桌上最为常见的就是洋芋菜。母亲把切好的洋芋条,红葱段放在一边,用条锅铲挖少量凝猪油,再用调羹滴几滴胡麻油,甩落温热的锅里。洋芋菜炒至半熟,母亲开始掺水,用长柄塑料瓢舀水,“嘁喳”两声,母拿着勺子,滴了复滴,意犹未尽……锅里油少,那年头没有钱买油,所以多放水不会将菜烧焦。家乡的水甘甜纯美,洋芋又是纯天然绿色食品,母亲信手炒出的洋芋菜菜仍异常鲜美。记得小时候刚学着帮母亲烧火的时候,看着灶膛里燃烧的熊熊大火,却不知怎样去添柴,只是一味的往里面塞干柴,本来烧的很旺的火,顿时被我这样一顿猛塞,压的死死的,不见一点火焰,只见浓浓黑烟直往外冒,熊的我眼睛都睁不开,在一边咳嗽干着急。母亲在一旁看着我如此狼狈的样子,就对我说“火心要空,人心要公”,要把柴火支起来烧,那时候不懂得母亲说的这句话,在我的理解上就是柴少添点,让火空心。我按照母亲的说法开始添火,在灶膛里掏出多余的柴火,用火棍子把干柴支起来,让火空心,看着火还着不起来,一世情急忘记了旁边的风箱,直接用嘴对着灶膛口吃气,突然,火苗从灶膛口猛的一下子蹿出来,顿时闻到一股头发烧焦的味道,我赶紧跑到一旁的镜子上一看,眉毛,头发被烧的散散乱乱。现在有时候回想起来,想想当初狼狈的样子,忍不住的笑了。随着时间的推移,我也逐渐明白了母亲说的那句话:柴火中间空起来才能使火能接触到更多的氧气和空间,让火烧的更旺;做人应该把公道放在首位,才能无愧于心。记得小时候在老家,腊月二十三是祭灶的日子,也是小年,这一天母亲起的特别早,天还没有亮,就开始打扫庭院,收拾完庭院后,到灶台前上一炷香,献一小碟馒头,水果。然后开始忙碌一天的活计,根据故乡的风俗习惯,这天母亲在灶台上做一锅可口的浆水搅团,在炒一大碟子酸白菜。不过至今每次回家,逢腊月二十三,母亲依旧做浆水搅团,至于这天为何要吃搅团,记得母亲曾经说过,随着时间的推移,现在以忘却了。这天晚上吃过搅团,天快黑的时候,母亲要我和弟弟跪在灶台前烧点纸钱,意思是送灶爷升天,母亲在一旁嘴里念叨着“上天言好事,下界降吉祥”的口诀。等到腊月二十七八日左右,农村就开始油炸东西,蒸年馍。炸丸子、炸油饼子、炸油条、炸荞面鱼等。这几天格外的忙碌,母亲总是起早贪黑,忙里忙外,准备过年的食物。母亲在这几天里,不管是蒸年馍还是炸麻花,油饼子,都先把做好的东西敬过了灶君,才可以一家人分享,美美地吃起来的。现在,我不再相信这一些事情,但我还是会祈祷和跪拜,因为我在向每一个期待跪拜,都是在祈祷母亲的平安,家人的平安。而每到新年的第一天早晨,我都会随着叔叔伯伯给村庄上的老人们拜年磕头去。一直在外工作,和村子里的老人家见面少了,而春节成了我和亲爱的乡亲们拉呱家常的最好纽带。走到哪里啊,我都忘不了淳朴的乡亲,忘不了生我养育我的黄土地。如今,老家的灶台早就换成水泥砌成的了,上面也贴上了瓷砖,比原来干净明亮多了,也失去了往日的颜色,只是很少用了,让沼气灶,电磁炉替代了灶台。每每一进腊月,我就在心底默念着:寒假赶快来临吧,我要回老家帮着母亲蒸馒头包水饺去,再在灶台边拉起风箱,看着母亲在灶台旁忙碌的身影,然后慢悠悠地烧火,闻着熟悉的馒头香,感受着母亲的挚爱。去年回家,看着母亲一如既往穿梭在灶前,手脚依旧利索,只是两鬓漫出几绺霜发,腰比以前更加弯了……如今,生活殷实了,炒完菜后,节俭惯了的母亲仍不忘将锅壁的油星用饭或面汤过净,或是用馒头擦干净……华灯初上,都市依旧车水马龙,霓虹千里。然我独守于他乡的静夜里,心灵的最深处总会在不经意间腾起缕缕乡愁的炊烟,我知道,那是母亲在灶台前点燃了生命的烟火,点暖了家的温暖。1200字以上
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与母亲相见有团聚就终有别离。周末我与同学约好去威海看电影,因为母亲现在生活在威海,我便发信息问母亲:“妈,你周天休假吗?我要去威海,需不需要我带什么东西给你?”母亲高兴地回复了我,列出她需要的物品,并告诉到时去车站接我。发完信息后,我犹豫了,如果是我去威海见母亲,时间都耗费在路上,再者因为我是与同学一起去的,这样独属于我与母亲的时间就要打折了,我们母女见面的时间就要以分来计时了,这对于已与母亲分别数月之久的我来说,难解相思之苦。于是,我拨通了同学的电话,告诉她周天我不去威海了。因为母亲说过,如果我不去威海,她便回来看我。一想到我就与母亲见面了,我兴奋得晚上难以入眠。周天上午7点,按预先约定,我们在成山相见。我提着带给母亲的物品,来到站点,远远地我就瞧见母亲,我疾步跑过去紧紧抱住她。母亲高兴地拍拍怀里的我说:“我的闺女长大啦。”我露出了对任何人都少有的笑容。我体会到团聚一件多么幸福的事。我们像从前一样牵着手进了家家悦。母亲对我说:“好久没跟你一起逛超市了,你想要什么就拿什么。”“好”我口中回应着母亲,但心思并未在购物上。此刻,与母亲在一起团聚的喜悦与兴奋已完全冲淡了美食对我的诱惑。我拉着母亲的手,一刻也不舍得松开。就算挑选物品时,我也是一只手完成,就怕一松手母亲就离开了。母亲就那样任我牵着在超市里转来转去。我看一样,母亲就会对我说“拿包尝尝”,我摇摇头,将它放下。我知道母亲现在生活也不宽裕,挣钱也不易。我不能随意挥霍母亲的血汗钱。“那总不能逛次超市,咱空手出去吧。总要选点什么吧。你放心,我带的钱足够了,你尽管挑。”我回头看母亲,她眼中满是期待和怜爱,那份爱让我倍感温暖,就似屋外的暖阳,让我这个经常与妈妈分离的孩子心中的坚冰都融化了。最后,我拿了一包薯片,母亲见我挑选了,就急忙又多拿了两包。结帐后,母亲又带我进了对面的甜点屋,面对那些可爱的小甜品,知道我有选择恐惧症的母亲帮我买了一个水果蛋糕,我们母女俩对坐着。母亲一脸慈爱地看着我,我美美地吃着甜点,还不时给母亲送几口。美好的时光中,我们就那样吃着甜品,照着暖阳,聊着家常,享着亲情,世上再也没有比母女团聚更幸福的事了。虽然我与母亲相聚的时间里,并没有什么特别好玩的事,但只要能与母亲见面,能与母亲在一起,我心中就有说不出的兴奋,什么吃喝玩乐都不能与之相比。时间总是不合时宜地充当了破坏者,半天的时间就这样不知不觉地过去了,母亲要赶车返回威海,于是我们一起来到车站,本想在等车时,我还能再多拥有一会与母亲独处的时间,可客车偏偏要与我对着干。我们刚到车站,车就来了。我与母亲一起上了车,因为返回就意味着分别,我们谁都不舍得,心中都很难过,所以,十几分钟的车程,我们一路无语,我就那样依偎在母亲怀中。车到港西了,我要先下车。纵有不舍,也要分开,母亲眼中含泪地抱了抱我,司机不容许我们母女再续情,关了车门离开了。下车后,独自站在路边的我仍能感受到母亲拥抱的余温,眼睛望着渐行渐远的客车,隐约还能看见母亲在跟我招手示意,眼泪不由自主地流下来,我狠狠心,转过头,离开了。就这样,车不见,母亲也不见了……虽然只有五个小时的见面,但这是我在母亲离开一百多天后最开心的一天,我更是期待下次相见,但不知更待何日。每每想起多少个日夜的相思等来短暂的相聚,尔后又后无期的等待、无尽的离别,我就伤心落泪,那泪水是何等苦涩难咽。初春的柳树,我已经看见了细绿的萌芽,我在心中无限的祈祷,让我和妈妈不再咫尺天涯,也能朝夕相见,我依偎着妈妈。1200字以上 初二
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我与母亲在整整六年的时间里,我从未落笔写过母亲。/>/> 并不是不愿意提及母亲,而是我实在不知如何下笔。似乎与母亲之间的情愫,只停留在了孩提时期。依稀记得,很小的时候,学校给所有的学生观看流动电影,是一部来自台湾的影片--《妈妈再爱我一次》。几百个学生比肩接踵地坐在操场上,直至影片结束,脸上无不留有泪痕的。那天我回到家,一句话也没说,只是一把抱住了正在烧饭中的母亲……/>/> 时间若白驹过隙,在这悄无声息的变迁中我与母亲的关系竟逐渐疏离开来。或是因为遗传了父亲的脾性,抑或是被环境的表象所致,比起同龄人来我有着更为严重的逆反心理。处于年少气盛的我极容易对人动怒。尤其是在回家之后,一切烦躁的情绪都会因为某件小事而爆发。母亲的唠叨和规劝,并未对我有什么受用之处,她的话我向来是听不进去的。母亲小学读完后就辍学了。外婆生了7个孩子,母亲是当中最小的,也是唯一的一个女孩。家中本来就不宽裕,怎供得起7个孩子上学的费用。因而我常常嫌母亲的文化水平不高,何以教我?只会让我心生厌烦罢了。我们之间的对话,总是以我的一句“你别再说了,我很烦!”而结束。/>/> 母亲对我其实并不苛刻,她对我说得最多的话就是:“你在学校饭吃了没有呢?”是的,母亲的确不苛刻,她只是十分牵挂我的身体,要求我三餐温饱便足矣。这些我都心知肚明,但她是一个偏执的人,每每看到我消瘦了,就认定我没有按时吃饭,说女孩子家成天只顾爱美打扮,命都不要了。无论我怎么解释,她还是责怪我不吃饭这回事。说多了,我就再也忍不下去了,连着心中几日来所有的愤懑都对母亲发泄了出来。久而久之,母亲对我的态度也不再和缓,当我抱怨她时,她就会立刻来到我面前,开始大声地呵斥我,数落我的缺点。而我的声调也一并愈来愈高。这样的“家庭战”,都不知上演过几回了。大概附近的邻居,甚而开始怀疑这是否是一对亲身母女了。我觉得自己与母亲之间的距离真的远了,远到一种非常客观的我距离。儿时对母亲的好感与依赖,竟已难以找回。/>/> 有时候真的很羡慕那些可以一回到家就与母亲唠嗑上几句的同龄女孩,而我即便是有这个想法,也宁愿藏匿于心中了。面对母亲咄咄逼人的话语时,我已经懒得与她再去争执什么,一拉开家门就直接走了。我不知道,这么多年来,当我悻悻地关上门离去时,母亲的脸上会是一片怎样的茫然和悲伤……/>/> 岁月磨平了我的棱角,却抹不去我与母亲之间的隔阂。母亲时不时也还是会打个电话给我问我是否按时吃饭,我却并未体会到母亲的一番苦心,只是随便应付了几句,没吃也当吃了,为怕她又要唠叨什么了。一日在家中,忽而听到父亲用微微严厉的口吻责怪母亲总是忘了吃药,不在意这回事。我很是奇怪,母亲平常看来精神都很好,也从未提到过她生病的事。但父亲怎么会突然说起吃药呢?纵使心中有百般不解,我也不好意思亲自去问母亲。那时学业繁忙,我也就暂时把这事搁在了一边。直到次日回家,我翻开柜子找东西时,不经意发现了好几张体检报告单,上面有母亲的名字,和一大堆密密麻麻的检测结果。我一样样地把结果核对了过去,似乎都无异常之处。不知为何,我的心倏地不安起来,直到最后一张总结报告上的“肝炎”两字映入眼帘,我顿时便怔住了:母亲好好的怎么会得肝炎!仿佛这是上天对我的严惩,这么多年来我未站在母亲的角度上考虑过,亦很少关心过她。从来都只是她替我担心。想起母亲为我操的劳,想起我的如此不乖顺总惹她生气,想起母亲生病的样子,我的心中全是苦涩,不禁潸然泪下……浙江丽水莲都区丽水外国语实验学校高一:吴嘉扬1200字以上 高一 写人
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我与母亲小的时候,我总感觉自己和母亲有一道似乎永远也难以跨越的鸿沟,我觉得自己根本无法靠近母亲,走入母亲内心的最深处,更不懂得母爱究竟是一个什么东西,对于母爱这个词语简直毫无概念。母亲在我出生了第五个月的时候,做出了一个痛苦的决定:把我寄养在外婆家,毅然决然地离开这个出生不久。极为需要母爱的我,重新走上工作岗位。小的时候,我恨她,我埋怨她为什么如此狠心,把一个就像小狼般嗷嗷待哺的孩子弃之不顾,去投入她那所谓的工作,这简直就是一个借口罢了。从此,一颗仇恨的种子在我的心里渐渐地生根。发芽。成长,我和母亲日益疏远了起来。每当母亲回到外婆家,准备探望我的时候,无论母亲千方百计地想努力弥补自己的孩子,可是我都会给她一个不好的脸色,并不予理睬。这样的生活一直持续到了我该上小学的时候。在我准备上学的时候,有一份更好的工作出现在母亲面前,收入可以更稳定,但是母亲工作必然更为繁忙,自然而然,她陪伴我的时间将会更少了。我从外婆的口中得知这一个信息的时候,心里便自然而然地产生一种想法:这一位不称职的母亲一定会像多年前一样,选择工作,何况这还是一个大好的升职机会,母亲又岂会放过呢?过了几天,我发现母亲好像有一些不对劲:平常时候的母亲,要五天才能从外地工作归来,可是这几天不知道是怎么的,母亲每晚下班都能回来家中,陪外婆聊聊家常,陪我玩玩游戏,三代人共享天伦之乐,而这也是我多年来一直所热切盼望的。可是,这种现象是为什么呢?带着满脑子的疑问,我终于开始向外婆询问这一切的一切,究竟是什么回事。外婆的回答让我一辈子也难以遗忘,她说:“孩子,你就要读书啦,而外婆已经力不从心,很难再一个人担起照顾你的担子了。你的母亲为了更好的照顾和教导你,向公司申请留在了这里,永远也不离开你啦!你知道吗,你的母亲为了能够留在这里,不辞劳苦地报读了计算机课程,每晚下了班,还要到夜校充电,这一切的一切都是为了你啊!小的时候,你的母亲离开了你,而选择了工作,这是因为工作的竞争十分激烈。要不是你的母亲未休完产假就投入工作,她的工作岗位早就让人夺去了,哪还能给你良好的物质保障呢?”年纪轻轻的我听到了这一番语重心长的话语,尽管没有太大的感触,但是心里对母亲仇恨的小树似乎被外婆的话语连根拔起,被抛到了九霄云外。从此,我的心里便有了一个念头:原来,母亲是爱我的,心里面是有我的,我的母爱并不是空白的。在以后的日子里,我尝试着和母亲进行心与心的交流,希望能从和母亲的交谈中,了解她更多的往事。在与她的交谈中,我渐渐地发现她的童年生活是不幸的。原来,外公在一场意外中不幸逝世,外婆一个人承担着照顾母亲和舅舅的责任。为了减轻家庭的负担,在初中毕业后,母亲跟外婆商量着结束学业,外出工作,两人一起共同承担着家庭的经济支出。在17岁的时候,母亲找到一份在酒楼里当服务员的工作。每天都是夙兴夜寐地生活着和工作着。可是,母亲却从未有过一丝的抱怨,而是一如既往地工作着,用她稚嫩的肩膀撑起家里的一片天。很快,母亲就进入铁路公司工作,得到了一份安稳的工作,从此,生活才逐渐地安定下来。我在一本书中曾经看过一件真实的事——乌鸦是一种通体潦黑、面貌丑陋的小鸟,因为人们觉得它不吉利而遭到人类普遍厌恶,正是这种遭人嫌恶登不了大雅之堂入不了水墨丹青的小鸟,却拥有一种真正的值得我们人类普遍称道的美德——养老、爱老,在养老、敬老方面堪称动物中的楷模。据说这种鸟在母亲的哺育下长大后,当母亲年老体衰,不能觅食或者双目失明飞不动的时候,它的子女就四处去寻找可口的食物,衔回来嘴对嘴地喂到母亲的口中,回报母亲的养育之恩,并且从不感到厌烦,一直到老乌鸦临终,再也吃不下东西为止。像乌鸦这样没有感情的小鸟都知道报答母亲的恩情,更何况是有情有义的高级动物——人类呢?有一句古话:滴水之恩,当以涌泉相报。还有一句俄罗斯谚语:“父母之恩,水不能溺,火不能灭。”母亲给予我们生命和母爱的恩情,是我们用一辈子也难以补偿的。那就从现在开始吧,从现实生活的一点一滴开始“还债”吧,天下间所有身为子女的人类们!1200字以上 高二 读后感
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