风筝的悲哀
550字
初三
书信
我是一只风筝，阳春三月，我跟其它风筝一起在天空中飞翔。
别的风筝都在说他们很自由，其实，我们都被一根长长的线拉着。当我们想飞向更远处，更高处，这根线拽住了我们，正因为这根线，我们失去了自由。
我多么渴望自由！我想飞，去寻找属于我自己的一片天空，但那根长线始终制约着我，牵扯着我，我只能无奈的在天空中叹息！
终于有一天，我的天使——风儿来了！在风儿的帮助下，线断了！我自由了！
于是，我开始与风儿一起快乐地赛跑！云朵在我的脚下，风儿在我的耳旁。欣喜若狂的我，开始了无拘无束的飘摇，时高，时低，时近，时远，飞过了云层，飞到了属于我自己的一片天空，一览山川的秀丽！
在快乐的飘摇中，我遇见了另一只风筝，一根长长地细线牵引着它。我在它面前炫耀我的逍遥自在，它却对我说：“你不要高兴得太早！你就像那无根的浮萍，四处飘摇，如此下去，你迟早会坠入万丈深渊的！”“才不会呢！我现在可自由了，为此，我会执著到底，反正天无绝人之路！”
我不再理会它了，继续自由自在地飘摇！
狂风骤起，乌云涌来。狂风肆虐，无情地撕扯着我美丽的羽翼；雨点捶击我稚嫩的身躯。我努力寻找着先前我痛恨的那根长线，而结果，我彻底绝望了。
我合上双眼，等待着上天对我的裁决。我的肌肤已所剩无几，先前的快乐，自由已被痛苦和后悔所取代。
我开始下坠，坠入了万丈深渊之中……
我躺在谷底，近乎粉身碎骨。睁开我绝望的双眼，望着灰蒙蒙的天空，不禁流下了后悔的泪水。如果上天能再给我一次机会，我一定会好好珍惜我身上的那根线，因为那样才能获得真正的自由！
青春的过错
400字
初二
议论文
青春年华如流水，稍纵即逝。已经踏入中学校园的自己，懒惰而又狂妄，以为自己的时间多得可以装满一间大屋子。
我有时会不想学习，而跑去玩游戏；有时会把作业拖到很晚才去做；有时看者无聊的电视剧打发时间。
我从来没有想过，一旦时间只剩一个小小的角落时该何去何从。挥霍时光是何等奢侈，自己却不知反悔。
学习成绩一天天从顶峰滑下低谷，心中的恐惧也与日惧增，想要努力，身体却不听使唤。
当黑暗布满整个天空，心中的恐惧也压抑不住，想要喷薄而出。
我抓住仅剩的一缕阳光，渴望再回到从前。学习，努力学习是唯一道路。
时光一去不复返，只能抓住现在每一丝时间。有时，会想念玩游戏时的欢乐；有时，想悠闲地看电视。我只能控制住自己的心，将欲望束之高阁。
我像一个登山者，踏实的，一步一步地爬上陡峭的山峰，一刻不能停留。我知道，有千千万万的人也在追赶着。不能停，青春的时光不容我肆意挥霍。
每向上攀登一步，肩上的责任就越重大，踏错一步便会滑下去。现在，我不想滑下坡，所以我要认真学习，勇攀高峰是我的责任。
青春的时间不多，错过的时间，足以让我懊悔。青春的过错，需要青春去补。
青春的责任，让我不再退缩。
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初三
书信
550字
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悲哀我失败了！特别的，当我从广播中听到第1的名字，而不是我的时候。眼睛里的东西忽然掉了下来，一滴一滴的，很清脆，很好听。可是我的心里却如同……我真的无法形容当时我是什么样的感觉，只知道是一种丢失感：我的一件特别珍贵的宝贝被人偷走，又无法拿回一样。然后是自责，惭愧……我失败了，这是上初中以来从来没有过的。我怎么能失败呢？我怎么可以失败呢？谁又允许我失败呢？我的脑子里生出一大堆问号，却都没有答案。在这同时，我的脚下已经是一片小水洼。Feier用胳膊不停地为我拭着泪，旁边的人都围上来，亲切地问我怎么了，很欣慰，但是仍掩盖不了失落，那种失落是从来没有过的。我已经失败了一次了，不能再有第2次，也不允许有第2次！我在心里这样告诉自己。在运动场上，我奋力第跑着，本以为第1稳拿的时候，我看到了成绩单，我的名字下面歪歪扭扭写着一个“2”字。我不想再落泪的，我已经控制自己了，可是自己内心的情绪不是自己可以控制的。我又失败了，我输的好惨，我根本不知道我为什么会输，我根本没有心服口服……旁边的老师围上来问我怎么了，我无语。旁边的学生告诉老师，说是我认为赢我的那个人不该比我强，老师笑了笑说我应该看看心理医生。我自己也在心里笑了，冷笑，是呀，我是该看了，别人都不理解我，其实连我自己都不完全理解自己。运动会即将闭幕的时候，我又失败了，一个第2又被我拿回来了??4100接力。不是我的责任，当棒传到我手里的时候，我已无力回天。可是我却仍然悲哀，好象今天的一切是注定的，连失败都要这么齐刷刷地站到我面前。运动会前我自信地对着全班同学说：不拿3个第一我势不为人！对啊，我枉为人，我悲哀。也许我太狂妄，也许我太自信，既然事情已经这样，也就不用说什么了。什么叫希望越大失望越大，今天，我知道了。可是，当一个人明白一个道理时，就不应该再一次懂得这个道理了，否则岂不是太悲哀？现在，我的悲哀已经是倾国倾城了，我不喜欢这样的悲哀……750字 初三 书信
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悲哀当我真的知道的时候，我害怕了。害怕看见他，更害怕再也看不见他。窗外的雾依旧缭绕，缠绵在这个城市整整一个早晨，却依旧舍不得离去。对面的烟囱大口大口地吐出团团白烟，缓缓升起，化成缕缕烟丝，勾勒出一道道散后的伤痕。我记得，叔叔也很喜欢看着从自己的嘴吐出烟雾，看着它们嬉戏缠绕，最后化作一道道寂寞的浅痕散开。叔叔已经抽了太多烟了。在他沾满泥土的皮鞋旁是一堆用着悲哀眼光注视着叔叔的烟头。确实，应该用悲哀的眼光注视着他。我的眼神穿过遮蔽起叔叔的脸的烟层，即使只是小小的露点，都足以冻伤我的眼睛。叔叔憔悴得想一尊没有生命的冰雕，刀刀刻着悲寂，痕痕流露无奈。是的，他确实无奈了。面对被病痛折磨得不像人样的堂哥，他已经在无数个无眠的夜后彻底无奈了。他布满血丝的双眼已经失去了光泽，好想只能看见世界的黑点，再也无法透光。他的脸甚至比病床上的堂哥还要苍白、憔悴。他的心，早已支撑不住了。烟头再次被扔下，仿佛是为了让它快点被吸进无边的黑洞，叔叔这次把烟头扔进屋里最暗最沉的地方。如果可以的话，我愿意为他将黑点抛进永不见底的深渊。我害怕得无法向堂哥投以任何目光，迄今为止，我从未见过他病发的任何画面。只是在父母的无奈描述中感受到悲哀，想象到无奈。最后只剩，一片空白。对未来的空白。原以为只是戏剧里才会出现的剧情，没想到真的出现在我的生活里。书上残酷的字眼，愤愤地把书扔向前面的墙，书无阻地落下。如果可以把那几个“无法医治”的字也摔碎……我缩成一团，哭倒在床上。面对死亡。面对死亡，应该以什么样的心态去对待？在花开花落，春去春来的不知不觉中，等待死亡？不是的……即使知道要死了，也不应该坐以待毙。我看着疲惫的父母匆匆忙忙的身影，看着他们努力的样子，我就知道，不是等待死神来临。我总能看见他们隐藏得很好的失落，甚至是眼中最深处的绝望。叔叔继续点燃香烟，继续将自己葬进最深的黑暗。但是星星和月亮害怕他太寒冷了，悄悄地在他的脸上洒下一片温暖。他越来越瘦了。病房里的堂哥。病房里蹲在最黑暗处的叔叔。病房外的父母。病房里站在最深沉处的我。无奈的。悲哀的。已经。不再。800字 初三 书信
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悲哀停电了，女孩坐在卧室的窗前，两手托着腮，两眼直直的望着没有星星的夜空。她在遐思？在幻想？还是在发呆？夜，黑漆漆，没有一丝生机。家里透出一种窒息的静。一阵风浮来，寒意惊到了沉思的女孩。女孩微微的叹了一口气，关上窗户。轻轻的点燃床头边的蜡烛，拿出心情日记本，记下了这样一篇随想：“夜，好黑！但它却没有带给我丝毫的恐惧。我坐在窗前，望着天空。今夜没有最爱的星星陪我，但奇怪的是我却没感到遗憾。在这样的夜里，我什么都可以想，什么都可以不想。轻松围绕着我。回往童年，那时小小的我是最怕黑的。现在长大了吗？黑不会再吓倒我，也许真的长大了吧！家里好静，除了自己的呼吸声与闹钟的滴滴嗒塔，再无任何动静。一阵风袭来，我感觉有些冷。但我并不想躲进被窝，或加上一件衣服，因为我不想打扰自己。也不知思想飘到了何处，只感觉忽而鼻子酸酸的，接着眼泪就不自己的流……什么感觉？能向“坚强”的我催泪？也许是那陪伴着我长大的感觉-孤寂吧！”夜，真的好静！远方的父母是否同样想着思念他们的女儿？一定，父母一定在想着女儿，担心着女儿。但女儿却希望他们对自己的思念少一点，因为思念的感觉是很累的。一次次与父母的相见与离别，都是那么熟悉。小时候，站在父母即将要离去的车窗下哭着不让爸爸妈妈走。长大许多后，站在车的远处，看着车影渐渐的离去。一个人，不同的年龄，不同的表达。小时候的畅快，长大后的默默。泪，唯有它不少。有时总想，如果有个哥哥或者姐姐，弟弟妹妹该多好。那么至少不用那么孤独……550字 初三 日记
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