我和忧伤的文字
700字
高三
议论文
不要再写忧伤的文字了我对自己说已经有好久没写点其它什么了并不是不曾动笔
只是每次写不到一半就放弃了因为我不想再写忧伤的文字了
回顾每一篇都逃不过忧伤的命运
真的只能如此忧伤吗为何总是如此忧伤
不得不承认我是个快乐的人也是一个悲观的人可以悲观到会常常感到绝望任何发生在我这里的事情总会让我联想想到最坏的结局
所以总是在抑制着自己的幻想也许这和那些忧伤有着或多或者少的渊源
可奇怪的却是尽管如此当结果真正到来我依然会觉得很受伤大概我只是对自己感到绝望对周围的一切其实还是抱有幻想的是吗
不知道也许吧从未想过要去伤害谁真的造成了伤害仅仅只是绝望因为绝望所以恐惧因为恐惧所以伪装坚强以为表现出很强悍的样子就真的会变得坚强
可事实并不是如此冷漠不过是想掩饰自己的脆弱其实我是一个容易受伤的孩子也容易哭泣的女孩
我一直在写忧伤的文字我不知道这是好还是坏亦或只是一种悲哀可我只是在感慨
一直以来都坚持的认为文字应该是最真实的
我是个喜欢诉说的人因为诉说总希望得到回应否则就会失望文字却不一样文字是完全属于自己的写下了看到了就会很满足我喜欢用文字来寄托尽管有时文字似乎承载不了我心里的重量我依然喜欢近乎固执的喜欢我可以在心情极度恶劣的时候对着周围的每一个人笑却不愿在文字里继续伪装自己哪怕只是一句话
也不知道从什么时候起
可我不想再写忧伤的文字了这样写下去读的人会厌倦写的人也会感到厌倦
其实我只是想让自己快乐
当文字成了一种习惯的表达方式，寂寞和忧伤也成了一种习惯的生存方式。
因为文字所以忧伤
因为文字所以感慨
因为文字所以迷惘
当文字成了一习惯
那忧伤遂成了一种希望
那感慨遂成了一种灵感
那迷惘遂成了一种思虑
从此我不再在暗里写忧伤的文字却写出来也是一种快乐
何必要压抑自己呢
读《亲爱的笨笨猪》有感
300字
五年级
应用文
有些人因为自己笨，而失去了信心。我倒觉得笨未必是一种“祸”。有些“笨”的人以为自己闯了祸，但实际上是帮了别人的忙。
我是读了《亲爱的笨笨猪》后，才明白的。读了题目，我想大家一定知道了，书的主人公是一只猪，叫“笨笨猪”。它因为睡觉爱打呼噜，竟吓跑了想来吃兔子的狐狸。它因为想让老鼠脱胎换骨，竟鼓励它们去啃书……因为这样，所以笨笨猪的这种“笨”，更显得尤为可贵了。
我的生活中也有这样的人：他在同学眼里很笨，但他从没闯过一次祸。一次，他走在走廊上，因为他走路老是跌跌撞撞，所以被绊了一跤。没想到他竟把老师正要捡起的一支笔的外壳给压碎了。我们以为老师会骂他，但老师却把他扶起来，跟他说谢谢。原来，老师想换这支笔的外壳，外壳却拿不下来，老师一滑，滑在了地上。正好被摔倒的他把外壳给压碎了。
我们要像笨笨猪一样，“笨”，也要笨得快乐。
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我和我的文字已记不起从什么时候开始写东西，也记不起最初写文字的目的是什么，只是这么朦朦胧胧、似通非通、断断续续的写了十几年，写了上百万字。不过文稿大多都散落在民间，或是埋葬在古地，随作随逝了。偶尔有那么一两篇幸运的，如今是自己看着都嫌丑，也不敢拿出来示人了。只是最近几年才有了保留自己文字痕迹的意识，却也大多只是网络上的电子版，难得一见真人真迹，憾哉！写了些什么自己都不清楚。看文章的内容，上至天文，下至地理，无所不包。自己习惯写什么，喜欢写什么，也不清楚。看文章体裁，散文、诗歌、小说、杂文，无所不括。擅长写什么就更不清楚了，实在是什么都擅长。于是乎，人不谓我我自谓，博哉！甚至连自己写完的东西是什么自己都弄不懂。人家说我的小说写的象散文，散文写的象诗歌，诗歌写的又不象诗歌。于是，我写完小说告诉他们写的是散文，他们说不错；写完散文告诉他们写的是诗歌，他们也说不错；写完了诗歌告诉他们这回写的什么都不是，他们看了后点头，恩！确实什么都不是。咳！才哉！其实说起文字，或是说起写作我可谓是个门外汉。语言不懂推敲，格式不会讲究，内容也不会设计。只是随心所欲，胡乱写之，不怕人家笑话，倒也不吝自己笑话。虽然写了很多的东西，但却从没想过靠文字吃饭。一则这碗饭也不好吃，二则也没必要因为喜欢写文字就让自己的生命里只有文字吧。做什么和文学没什么必然关系，或者说文不文学于做什么没关系。一个好的写手不一定要靠文字吃饭，靠文字吃饭的人也不一定就懂什么是文学。我是个商界混的人，但却不影响我自以为是的文学着，只不过确实没多少剩余时间，但我一样可以时而文学之，且不亦乐乎！好文字出自于心，得之于灵魂，真正的写手是用心血和灵魂写作。所以人们常说作者呕心沥血，却没人说起这靠文字吃饭无异于出卖灵魂。不过这出卖灵魂一说，却也不尽然。像如今的文坛又那有几部灵魂之作，都是些无聊的人，磊些无聊的字，给那些无聊的人看。根本已没有几个用心来写作的人了，所以虽然市场上那么多新书我却还是觉得没书可看。想想也都是钞票惹得祸，没有人拿钱给那些人供他们生活，也就没有那么多靠文字为生的人，也就不会有那么多为钱而生的文字了。回头看看古文学，能够流传千古的精品，他们绝非为财而生，倒是真的为才而生。所以真的佩服古人写作的源动力。写诗词的还好，随手而为之，既能淘情冶性，又可以散散文人的酸臭。只是像红楼这样增删五次、披阅十载的鸿篇巨制，没人给钱，怎么坚持的下来？文人也是人，是人就要生活，要生活就离不开钱。曹雪芹是因为什么而做到的我无从得知，但就是因为这篇文字它没有铜臭味，所以才显得格外酸臭，于是创造了一个文坛神话。随便说了几句，这些与我的文字都没什么关系。我的文字没什么铜臭，也一样没那么大的酸臭。文人全不当他是文字，只有和我一样的无聊的人，才会无聊的看看，以让自己无聊的生活变得更无聊。我曾说，我的文字，就是无聊时的一种消遣，有聊时的一种享受。我无聊着，我享受着！我无聊着我的无聊，我享受着我的享受！我无聊的写着无聊的文字，我享受着文字带给我的享受！1200字 高三
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写着这些忧伤的文字今天的夜晚，无风，蒙蒙微雨映着万家灯火，在孤灯独坐的时刻，所有的记忆慢慢涌上心头。虽然记忆深处的一切，也许都是我一个人做的美丽的梦。又是一年秋已到，在这个多愁的年龄，偏碰上这善感的季节，前途漫漫，淹没于雾霭蒙蒙之中。我一如在十字路口徘徊的孩子，向左，向右，向前看，未来可有一个人在等待？时光于徘徊中一天天过去，几天前还一身军装，天真烂漫，招摇于校园中的新生悄然湮没于教室，宿舍，马路上或急或缓的人海;即将毕业的大四学生冷眼旁观大三的教着大二的怎样欺骗大一的。年年岁岁，走了一批，又来了一批，岁岁年年，换了不同的人开始同样的轮回。我本无心，转眼间于这场轮回中已近终点，后浪于前浪之间，没有预留思考的空间，你我都是流水线上浑浑噩噩的工业品。我于这场豪赌中获得过玫瑰色样绮丽的幻想，最终只剩下银行卡里惨白一片苍凉的人生，而你拿着火红的太阳，透过玫瑰色的迷雾笑着说已经教会我们看清人生的底色并传授四字真言：笑对人生。于是我们脸上总挂着比哭还难看的笑脸，模糊了哭与笑的界限。这个全世界最大的村庄，埋葬了曾经美好的向往却留下流溢满地的忧伤。庄里的夜空看不见满天的星星，圆圆的月亮已成昨日的梦境。梦里的场景，你与我的故事也许都是我一厢情愿的设想。而且最可痛的，是梦醒之时心灵空虚的悸痛。所以早晨醒来。才竭力抗拒那种清醒的状态，伴着苍白一片冰凉的天花板发呆。常常半夜里惊醒，黑暗中的影影绰绰却不是梦境中你的身影，一天一天，如血残阳带走了光阴却带不走记忆里的曾经。而曾经的你我，却又已经渺远的让我无法记起。今天，我在这里写着这些忧伤的文字，秋风起了，带走往昔，片片飞落无声倾诉如黄叶满地，于是，我又在时间的碎屑中开始幻想，下一个梦境，它又会如何开场。而我最后得到的，是否还只是记忆，慢慢钙化的岁月？700字 初一 散文
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忧伤_700字忧伤，什么是忧伤？就是忧愁哀伤内心忧伤（Weigh down with sorrow；Distressed；Beladen withgrief）你们能想到吗？我每天都伴随着忧伤，同学的话语，同学的躲避，感觉我就是瘟疫，我就是传染源似的，躲着我，敬着我，我是个比较在意别人对我的看法的人，有的人总是想让我放下，不要在意别人对你的看法，我总是在意。这种在意压得我喘不过气来，这好像是一个包袱，越来越沉。忧伤，无疑是给我的一个好大好大的沉默权，在同学们那里我插不上一句话，我只能待在我的座位上，无聊的看看书，写会儿作业。我忍了他们一年多了，在这时光里我沉闷，我消极，我闷闷不乐。有的人跟我说：“你，变了，你以前不是这样的，以前的你爱笑，每天好像都是在笑中度过的，现在的你好像变成了一个我完全不认识的人。”不，我没有变，我还是原来的我，我曾思考过我的问题出来哪里，我不太会说话，好，我改，现在我每天总共不超过十句话，我学习不好，好，我改，我现在做大量的题来增加我的做题量，我现在尽我所能的来改正自己，可是呢，他们还是说，说你再不怎么怎么样就喜欢她（指的是我）。我不管怎么说，他们还是这句话，这句话就像是他们的口头禅，或者他们说，那谁，你是不是喜欢她。我的心在这一年多中，被这些话弄得麻木了，我不知道该说还是不该说……忧伤，让我没有了一丝的笑容，现在我的面部表情都是僵硬的，笑只有假笑，那种笑让我感到虚伪，不真实。怎样才能不忧伤？我不明白，为什么我的懦弱会让他们这么高兴？难道是说，他们的快乐是建立在我的痛苦之上的。我每天努力的不想，不想这些事情，可是这些话总是在我耳边绕来绕去。我该怎么办？我究竟该则么办？初三:刘园作文网专稿 未经允许不得转载700字 初三 散文
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忧伤他们说：90后，任性，叛逆，惟我独尊。他们说：90后，是一群小屁孩，只会非主流。我很想问问他们除了这些，难道你们没有看到，在大笑大闹之后连绵着的大片大片的忧伤么？出生于1990年2月20日．假如提早一年，我就是80后；假如推迟一天，我就是水瓶座．然而，生活没有假如．没错，我是90后，双鱼座的90后。书上说，双鱼座的人有双重性格．朋友们都说我是典型的双鱼座．会突然神经质的大笑，也会突然莫名的难过．想起饶雪漫的一句话：正是因为难过了，才要用笑声来掩饰．我，双鱼座的我，是如此矛盾的生活着。明明不开心了，却依然笑容满面；明明很害怕了，却要故作坚强；明明有一大群朋友陪着，却却仍感觉到孤独．只有自己知道，我是多么的讨厌着这样的自己。然而，外界太多的期望，太重的压力迫使我们不得不让自己变的坚强．正如那个男生说的：成长是一种无可奈何的前进．大人们只知道，90后要成长，要前进，怎么会知道我们心里那无可奈何的伤。很喜欢乐小米写的凉生，我们可不可以不忧伤．书中描写的是一个带者淡淡忧伤的纯真而又美好的成长故事．那片属于魏家坪的天空，那棵刻着姜生名字的酸枣树，那段相濡以沫的时光，在很多很多个夜晚，在我的梦里，会清晰的呈现．是的，我是多么的想，多么的想拥有那种生活，那种如水晶般透明的生活．其实，那种生活，我们每个人都曾经拥有．只是，当我们开始想起那份纯真的时候，往往它们已经离我们很遥远，很遥远了．我们，我们只能默默的回忆，然后心痛，心痛的不知所措。成长确实是一道明媚的忧伤．大人们知看到它的明媚，却根本不知道它的忧伤．于是的于是，90后的我们，被认为是不乖的小孩，只会闯祸，只会惹事．但你们知道吗，其实的其实，不是这个样子的。可不可以不忧伤？可不可以不要被牵拌？可不可以不去理会那些异样的眼光？恩，真的，真的不想忧伤。700字 高三 叙事
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