《十五岁的笑脸》观后感_1000字
那不是叛逆,只是对温暖单纯地渴望;那不是娇气,只是依恋着父母的怀抱;那不是傲慢,只是独特地表现着我们的自信;那不是调皮,只是花季里本该有的美丽风景。这是我们的花季,再自然不过的表现着自己,好似潮起潮涨的自然规律;好似海天一线的景色一般静谧。我们如此平凡,只是一群看海的少男少女。 花季是最可爱的时期。看到初三一班的同学们,我就想到了我们自己。肆无忌惮地唤着对方的外号,却成了最为亲切的话语,一句甜腻腻的“二师兄!”无形之中就拉近了心与心之间的距离;或许我们最听不惯父母的唠唠叨叨,却不知是怎么回事,一个温柔的眼神,一句平淡的话语,却如同圣旨一般神奇。同学的建议,总是最值钱的箴言;我们可以为一点小事吵吵闹闹,也可以因一点小事感到幸福满足。总是一点点的小事却包含了无穷的真挚感情。我们允许偶尔的小摩擦,但是当把我们定义为一个班级,我们又奇迹的一致对外,形成坚固不催的城墙,好像整个天地都属于我们这个班级。 我们的花季,就是这么不可思议,充满奇奇怪怪的定律。就像是茫茫的海底,永远不知道有多少不合乎情理的现象是人类所无法涉及。 花季是最善变的时期,影片中贯穿着的无时无刻的泪水与欢笑便是最好的证据。小时候,我们哭着哭着就笑了,心里从不给哭与笑下太多的定义;长大后,我们笑着笑着,却哭了,正是因为,我们把哭与笑划分的太过清晰,以至于笑成为多么地遥不可及。不过还好,正当我们要为人生挣扎的时候,有了他们,那一个个比海更纯粹,更能包容的笑脸。正如那个伤感的女孩儿——谭笑笑,是一个个笑脸,给了她学习的动力;是一个个笑脸,给了她接受爱的勇气;是一个个笑脸,给她的人生留下了浓墨重彩的一笔。 我们的花季,就是这么的有默契,我们哭的时候,有同学笑脸的鼓励;当那往日的笑脸感到疲惫时,我们又用自己的笑脸抚平他们紧皱的眉头,再一次将笑声撒向海里,深刻在碧海蓝天中成为美好的记忆。 花季是最纯洁的时期。我们会兴奋的像个小孩子期待着新班主任,会无所顾忌地尝试爱情的禁果;我们拥有最纯洁的友谊,最善良的心灵,最活跃的思维和最纯粹无邪的笑脸。十五岁,我们经历了许许多多的老师,每一个人都是那样的深切,那样记忆犹新;十五岁,我们经历了许许多多的同学,每一个人都是那样的可爱,那样天真没有心机;十五岁,我们经历了许许多多的风雨彩虹,每一次都那么刻骨铭心。十五岁,我们遇到的一切人和事都像我们的心灵一般纯洁,没有别有用心,没有谀言讥讽。 人生便是一片海,辽阔无垠,苍苍茫茫。花季的海,最可爱,最善变,最纯洁,最刻骨铭心。而我们最不能忘的,是花季里如浪花般的笑脸……
童年趣事
童年趣事,对我来说,捕蝉这项活动是必不可少的。虽然我窘态百出,也捕不到几只蝉,但捕蝉的乐趣是深深吸引着我。
一年暑假,当听到第一声清脆的蝉鸣响起时,一股抑制不住想要捕蝉的激动早已在我心中蠢蠢欲动了。而妈妈仿佛看透了我的心思,在一个天气晴朗的日子里,她和爸爸一人扛一个长网兜,叫上我一起出门去捕蝉了。我兴奋极了,立刻拿着一个瓶子和网兜跟上爸爸妈妈。
来到长满皂角的树下,眼尖的我立刻发现一只蝉正伏于树上,悠然自得地吸食着树汁,一点也没发觉身前的危险。我摩拳擦掌,准备为树除害。我小心翼翼地走到树前,眼疾手快地用网兜猛地往上一提,还没等大人们告诉我方法不对,蝉已落入网中。它仿佛被刚才的一击击晕了,傻乎乎地还不知道飞,当它神志清醒些,展翅欲飞时,我已将网反扣在地上,任它再怎么挣扎也无济于事。我死死捏住“战利品”的翅膀,将它塞入瓶中。可能是刚才我用力过猛,那树一颤动,几乎所有的蝉都一飞而起,黑压压一片,把我们头顶上的天一瞬间全遮住了。突然,一道“清流”从空中流下,隐约觉得有一股难闻的味道。我一惊,心想:刚才还晴空万里,不会是下雨了吧?难道是梅雨?那为什么其他人没感觉到呢?我将疑问告诉了爸爸,没想到,他听完后却捧腹大笑,气都快喘不过来了。我皱着眉头看着他疑惑不解问:“你笑什么呀?这有什么好笑的?”我本以为爸爸会止住笑声,可他却越笑越厉害,好久才“结巴”地说:“这,这不是下,下雨,是,是蝉撒,撒的尿呀!”我恍然大悟,气得直跺脚,拿棒对空中的蝉乱打一通。说笑间,蝉的鸣叫已渐止,夜幕宛如一层薄薄的黑纱笼罩了大地。我们提着半瓶子的“成果”,乐滋滋地回家了。
捕蝉,是我童年时的乐趣源头,因为有它,我的童年生活才会被点缀得多姿多彩!童年,就是一个五彩缤纷的万花筒,在千千万万的光点中,捕蝉便是其中最明亮清澈的那独特的一点亮光。
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给十五岁我忽然想起一个淡忘已久的角落滚滚红尘淹没的足迹尘封在书架上的十五岁和错过的花季阳光里晒着被雨淋湿的记忆也许不应该拿出来晒让它永远沉浸在心里树梢上挂着结冰的月亮仿佛要在某个黄昏凋零而她始终不肯弃枝而去十五岁啊可怜的十五岁什么时候我变得如此冷酷把十五支蜡烛一口吹熄也许我应该在大脑里另缝一只口袋把十五岁的梦全装进去那样即使在无人的世界独旅也不会感到丝毫的孤寂而现在我只能在清明时节燃十五只檀香奠祭我的十五岁祈告所有的梦到天堂相聚200字 高二 书信
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我的十五岁风吹起那些细微的草种,落在这世界的每个角落。它们在温暖的郊外生长,在冷漠的城市里死亡,无人问津,贯彻了生命的哀伤。而天空中飞过一大群的白鸟,不知道有几千几百羽。它们送来了这个夏季里最盛大的葬礼,又在朗朗晴天里,书写着一个又一个少年的传奇。写作忘记了是什么时候突兀的就放弃了写小说,而开始在纸上掏心掏肺地写下自己青涩的文字,将自己开心与不开心的事情,变成一大段一大段的句子。秋天的风,拂去一切的爱恨,令我从一个记录者,变成一个回首人。回首那些说不清的情愫,那些突如其来的哀伤,那些埋藏在心底最深处的往事。我将它们一一寻找出来,慢慢剖析。像是用一把锋利的刀在对自己进行凌迟,每一次的回想都是痛彻心扉的疼。所以我的心情总是不大好的,寂寞苍凉,伤春悲秋。而这个时候我会选择静默地看向远方,就像我说的,我是一个喜欢抬头看向星空的孩子,但是我也喜欢白天的天空。看那些阴沉沉的云压迫着苍穹,亦或是晴空万里,整片天空显出一种哀伤的冷蓝。我望着天空,令我的心惶惶然地沉下去。最终心平气和。我不管写些什么文最后总是不自觉地定格在一个悲伤的曲调,而我的一个好朋友不管写些什么文章都会创造出一个欢乐的结局。他说:虽然人生就是无数个大大小小的悲剧拼凑组合,但是也总要去寻找一些快乐的基调来调节生活。可是我却远远寻找不到那些快乐的基调,就仿佛我生活在永久的悲伤之中。而后我的朋友告诉我:这种心态是不对的,我们要以积极的心态来写文。但我不以为然,我总在那些天空清澈透明的夜晚放起音乐,几乎都是一些伤感的乐曲。我在靠着白色墙壁的床上睡下,厚重的羽绒被子松松垮垮地包围着我,升起轻微的暖意。而头顶天花板上的那种空洞的空白经常会令我想起我人生的平凡,很想要走出却不得。江南告诉我:他写作是因为对这个世界的永不满足。而我皱着眉头思考我写作到底是为了些什么,却永远也想不到。写作是一种暗无天日的自杀。杜拉斯说。我想我现在应该是在自杀了,将自己的情感慢慢地抹杀掉,最终像一个没事儿的人一般看着自己笔下冒出来的淡淡忧伤的文字轻笑。小S总是说我是一个如同双子座的巨蟹座男孩,他总是分不清楚我什么时候是那个乐观开朗积极向上的孩子,什么时候是一个容易感伤的文艺范儿的青年。为什么这句话会听出来一种精神分裂症患者的意味……不过我想我的确是一个有着双重人格的男孩子吧。音乐我一直都是一个很喜欢音乐的孩子,爱得排山倒海,爱得令我的朋友们觉得不可思议,总是认为我是一个疯子。我说,这不叫做疯子,这叫做音乐发烧!我总是会在早读课的时候大声地唱出我所喜欢的歌儿,我让我的歌声在我的脑海中游荡,一遍又一遍后将其放飞。所以我唱每一首歌的时候都会非常的认真,而这种认真往往只有在我写作的时候才会出现。我的朋友们都说我唱歌的时候都是一种寂寞的样子,写作的时候时候也一样。秋天的天气总是很不好,阴沉的天色,看不到夏季时那种迷幻透明的蔚蓝。灰云镶嵌着雨丝,弥漫出哀伤的意境。我一面唱着哀伤的歌儿一边祈祷着明日阳光普照,这样的话我可以在难得的体育课上无法无天。而更多的时候却没有这种为明天祈祷的心情。或许是因为天气的阴沉,令我变得容易暴躁。在与我的前后左右皆吵过一架之后,我会站在教室外面的走廊上看着川流不息的人群微微叹气,尽管现在平常时候的教室外头的气温已经低至十度。而我依旧固执地站着,并远离人群,营造着并且守护着那份属于自己的心境。无论我是全身冰冷僵硬还是如何,我都不想要别人靠近。Y是我们班上为数不多的会弹钢琴的女生,所以酷爱音乐的我经常在体育课疯狂地冲过足球场和篮球场,到达艺术楼去听她演奏钢琴。Y的琴声总是带着一种我所喜欢的忧伤,总是会令我想到我站在米索不达米亚平原上,天青水绿,安静而空旷,及小腿的草被风吹弯,却没有诗中那寂寞的牛羊。我抬起手掌,去看我手心中的那片空洞,透过空洞可以看见我心中那大片大片的荒芜。我有时候会想我应该还算是一个小屁孩,什么也不懂,特别是在音乐上。所以我就想要去学习音乐专业,但最终还是没有去成,因为父母的原因。而有一些人在我的决定还没有放弃之前问我:你的文章写得也不错啊,为什么不去学编导专业。于是我告诉他们一个事实——音乐是我的灵魂,写作是我的肉体,我不会抛弃任何一个。于是即便是现在放弃了学习编导专业的同时也放弃了学习音乐的我,我依然在不住的写作和唱歌。音乐真的是一种很好的镇痛剂,对我而言,它像一个可供一只四处流浪常常受伤的野兽藏身的洞穴,我可以在里面舔舐我的伤口。Y说她可以在音乐之中自由自在地飞翔,飞过一切的阻碍她的山川大河,飞过泱泱四季,直上云霄,如同那展翅高飞的鹏鸟。而我可没有她那么强悍,我只不过是在音乐中将身子蜷缩得紧一点更紧一点,我好沉沉睡去,一直睡到我睁开眼睛的时候一切烦恼统统消失不见。躲避那些痛彻心扉的哀伤,让我不再在心底流泪。电影我是一个很平淡的十五岁男孩,和所有的人一样爱看电影。徐克、王晶、冯小刚、张艺谋……我在纸上一遍又一遍地写下这些名导演的名字,他们和编剧合作,成功地主宰了太多人的命运。生生死死,悲欢离合,这些人世间的平常事,在他们的作品里变成动人心弦的剧情。我也想过去学习编导专业,然后写一部剧本,自己召集人马开拍,用我写书和工作的钱,描绘出那些寂寞的风云。让我生命中的悲伤,变成一朵又一朵的罂粟花,一边妖艳着一边令人心疼。可是在这个兵荒马乱的高中生涯,我输掉一切的赌注之后再也无力回天。我宿命中的命运轮旋转不息,从不愿意以令我偏离那纺织好了的命运。我只能在心中慢慢幻想着这个美好的心愿。阅读郭敬明说:阅读是午夜里的御风飞行。我想我也一样吧,在这个课外书被学校里严重封锁的高中时期里,当我在书海中飞翔时,感觉到那些黑色的风从我的翅膀下面穿过,我总是会有淡淡的莫名的兴奋。我自己觉得我和我们班上的那些人不大一样。当他们还在看漫画书的时候我已经在阅读金庸与古龙的武侠小说了,而当他们终于进化到去看那些荒诞的网络小说时我已经在开始看韩寒和郭敬明的优美文字了。金庸和古龙用锋芒劈开了我的幻想世界,而韩寒与郭敬明等人则用文字升华了我的人生。我很极端,只会去看一些别人所认为不好看的书籍,例如韩寒和李敖的散文,郭敬明安妮宝贝王小波的小说。而被我们二中的那些所谓文学社指导老师所奉为神作的席慕容和顾城以及冰心的诗歌散文我从不去多看上几眼!这也是为什么我会进不了文学社的主要原因。韩寒,我不知道为什么他会有对这个社会那样子的透明度。我呼吸着他文字之中饱含的沧桑,站在街头迷茫地观望。郭敬明,我不知道该怎么去形容这个三十岁了却还有着一张娃娃脸的男人。他有着如同剑一般的哀伤的文字和华丽的词藻,他无情地斩破我内心的壁垒,令我悲伤的洪水泛滥滔天。李敖,这个苍老的男人,对这个世界发出了太多饱含哲理的嘲笑与偏见,他就像是一个智者,嘲笑着这个黑暗的人世间。还有另外的一些他们或者她们,那些感动我的人。在梦中我与他们相会,交谈,从他们的文字中学会了太多。这便是我的十五岁,悲伤在时光的流云中被洗练得透明,有时甚至都来不及悲伤就会被每个晚上如雪花般纷纷扬扬的试卷湮灭。我就是这样子的孩子,爱着并憎恨着一切。今年,我十五岁,高二。爱着那些自由的白鸽,心底涌动着哀伤。湖南邵阳武冈市武冈二中高二:刘祥辉1200字以上 高二 抒情散文
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那年我十五岁_350字E度网专稿 未经允许不得转载十五岁的我匆匆转角十五岁的我蓦然回首十五岁的心凝绝于那一瞬开始了挣落孩童的跳动可我还是一脸的傻娃十七岁的你亭亭玉立十七岁的你悄然含蓄十七岁的脸红透在那一刻凋落了最后一丝少女的憎怒净留下微微青涩素美的清纯我想有一支能划破岁月的船儿去寻觅那在水一方的倩影天使你可会愿和我在一起么只是,你已化成我生命中的诗女孩,还记得这么一角落电梯吗那是我们年少又真实的初遇多想永远定格在那儿呢可又是谁将回忆编织出无边的思念天使,你已化成诗是天地间最柔美的一首如若我也能轻吟请允许我将她送给最爱的人如若我们也会相遇能不能将我从你的回忆里唤醒如若我们有缘相知那请让我也化成一首诗天使,你已化成诗我的眼泪伴着你漫天飘下的雨丝轻轻的聆听着你的故事不知为什么会哭却微笑地感觉到了你的矜持天使,你已化成诗飘零着永恒的美在等待的季节里独舞我静静守望期待你与我的下一次擦肩重庆巴南区重庆市巴县中学高二:败尘350字 高二 散文
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十七岁_1000字春风和梅雨是这个季节尖锐的符号,而课本和考试成为了十七岁尖锐的符号。韩寒说:“对我而言,数学学到初二就够了。”也许对我也一样。每次考完数学我都有想把试卷撕掉的冲动。要是高考不考数学的话我会里直气壮地把他撕掉。把数学书全部抛到九霄云外去。又有人说;“频繁的月考像翻来覆去的死”而我也是一样,考一次死一次。看着自己可怜的成绩我只想找一个安静的地方舐舔自己的伤口。等好得差不多了之后,再回到学校,去过炼狱般的生活。继续轰轰烈烈的去死。凤凰涅磐,浴火重生。所有的死亡都是能获得新生。十七岁-----炼狱。一种莫名的忧伤从无尽的黑暗中生长出来,无边无际的蔓延。像一种邪恶病毒一样。迅速地占领了身体和心灵。让我无法反抗。即使反抗也于事无补。只能慢慢得等待着它的到来。然后在无比的绝望中带这那莫名的忧伤发呆。十七岁----忧伤。谁也无法握住指缝间如雨水一样无法停止下落的岁月。岁月总是来得太快又走得太快,它的脚步轻盈得让我听不出一丁点的声音。喜欢在街上狂奔的感觉。但任我的速度有多么的快,也赶不上岁月的脚步。只看见岁月在眼前流走。它好像在嘲笑我,捉弄我。远去的岁月成为了记忆中频繁出现的影像,静音状态的画面让我感到惶恐不安。只是岁月的轮回谁也无发遏止。十七岁-----岁月。好想好想有一天,自己能带上足够多的钱,不告诉朋友,更不会告诉家人。离开父母的庇护和家的束缚。然后开始我的旅行。去一个没人认识我的地方。家是起点。但不会有终点。努力地去寻找自己的一个天空,在里面无言地扇动着翅膀自由自在地飞翔。等到累了的时候再回到自己的家。好像有点叛逆,但十七岁就是要叛逆。十七岁-----叛逆。“当一个作家其实会很快乐,生活中要是谁得罪了你,没关系。把他写进小说吧!好之欲其生,恶之欲其死”不知道是谁说的这句话。恶毒的程度真是惊世骇俗。但是我喜欢。我就有当作家的梦想。仿佛是一快烧得火红的铁深深地烙在了身体上,在上面留下清晰的印记,永世也不会掉落。所有的高中生都有一个梦想——大学梦。我也发誓实现我的两个梦想。十七岁------梦想。我经常做一个梦,梦见一群少年在开满花的草地上追逐,空气中飘着扬花的香味,还有几只自由自在飞翔的蝴蝶。阳光尽情的天空中倾泄下来,砸在少年们的身上,身体和阳光融为了一体,让他们感到如此的舒适,安逸。鸟儿在树上欢快地歌唱,形成了春日的一幅美丽的画面。空气中飘着少年们欢乐的笑声,连成一串一串,就形成了美丽的幸福。原来我还不想长大。十七岁------不想长大。十七岁......1000字 四年级
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十五岁的花季每次翻开“我们的故事”——那一本厚厚的同学录,时时刻刻都会在我的心中涌动着幸福的泉水,为我的花季勾勒出最动人的风情画。蓦然回首,半年的安微生活留下了太多的感动,承载着许多人的祝福与希望。我的眼睛凝视着那字里行间都带有幸福的字眼,心里好充实。每每失望时看到它们便找回了希望,坚定理想的信念。老师、同学们那深情的爱的留言,那一句句祝福的话语,无不激励温暖着我的心。因为你们,我的花季翻开了人生最精彩的扉页,相信必会精彩到底!我定不负我的花季,定不负老师对我的殷切期望,让花季在青春中闪光!让花季在青春中飞扬!15岁的我,一个还未入世的少年,甚至是一个稚气末脱的孩子却执意要追逐那心中的梦,学着品味生活赋予年轻的内涵,心中呼唤着爱,追随着梦,让爱追逐梦,让梦插上理想的翅膀,自由飞翔,高高飞翔!理想是我人生旅途中照亮迷途的灯塔,它指明了我脚下的路,点亮了我心中的灯。灯伴着路,路随着灯,一路与光明同行,一路追逐心中的梦。花季的我,决不言败;花季的我,从不服输!花季的我一路与拼搏同行!在青春的花海中遨游,在年轻的放歌中飞扬!我决不是那种丧志之徒,人生若没有志向,岂不是行尸走肉一般?为了达成心愿,再难又何妨?年轻赋予我们沸腾的血液,强健的体魄和不老的活力,那么我们又怎能只因几次的失败而一蹶不振?所以我只有坚持,淡忘曾经的痛,抚平留下的疤,让生命无悔,让青春无痕。勇往直前,胜利的曙光就在前方!15岁,一个活力四射的年龄。在成功与失败中探寻,在奋斗与拼搏中坚持!它是一个可爱的季节,也是一个多情而浪漫的四季。花季,一直都在唱响着这时代的主旋律。15岁的我在这旋律中学会了品读成功与失败这难以捉摸的字眼。其实,失败也是一道风景线,今天我成了这风景中的主角。今年的“青春风采”演讲比赛我带着追随已久的梦,带着祝福与信心参加了,我用温情的语调、青春的感动,用细腻的情感去朗诵,可收获的却是什么?我被淘汰了,那一刻,我学着品味失败的滋味是否需要乐观、勇敢去坚持?终于,我懂了:花季,是在泪水与欢笑中学着坚强,学会成长!我也找到了自己存在的问题:原来青春的风采是要用激情演绎,是要将火一般的热情燃烧。一开始到台上便没有震撼力那怎么行?我没哭,只是有点遗憾,我还是笑着对评委说:“没关系,我还会重头再来。”转过头来对自已说:“你有一颗永不言败的心!”15岁的花季在理想中拼搏,在拼搏中坚持,在坚持中成功!从此,我便有一双发现美的眼睛,让生活更美,让花季炫起来!体验着花季,感悟着生活,永不不磨灭心中对梦的追逐,奋斗着,拼搏着,诠释青春,书写人生。让青春搏击生活的浪潮,在花季的海洋中斗志昂扬!1000字 六年级 散文
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十五岁的折断十五岁,一个生命的十字路口;惟有那一声折断的声音,让人选择了自己应走的道路。一粒粒沙子罩住了整个北京城,漫天的沙子在飞翔,整个世界已经混沌成一片。一粒粒沙子撞击着我的心房,心脏的跳动声传入了自己的耳朵,目光呆呆地望着布满鲜红叉子的考卷,内心在一滴一滴的掉泪。然而自己却笑了,望着那一道未写的选择题,那“C”的选项上还残存着黑色的勾。记忆便被这勾给慢慢地勾开了……在一个很平常的星期三,上课铃声慢慢地打响,叫醒了已经要睡倒的我们,老师手里拿着一张张考卷,将它们发给每一个人,然后只是轻轻地说:“开始考试!”周围马上响起齐刷刷的笔声,自己则望着那布满国外语言的考卷,一丝丝厌烦袭上心头,“怎么又考英语”自己小声地说着,终于拿起了铅笔开始填考卷。40多道的选择题让我的大脑几乎休克了。几十分钟过去,望着自己卷子上少的可怜的几道对勾。四下望去,周围人的卷子上的对勾如同一朵朵小花在卷子上绽放,写题的速度不由得加快了。终于,在一个小时以后,自己的卷子上已经开满了小花。长叹一口气,把笔放在桌上,准备休息一下。就在这时一道白光越过我的铅笔盒,冲入我的眼睛中去。仔细一看原来是前桌的考卷,她似乎没有注意我可以完整地望见她的答案,卷子仍然是那么放着。心中感到了一丝愉快,急忙与她对起答案来。忽然间,铅笔在一道选择题上停止了,她的英语一向很优异,而我一道的答案与她的答案不一致,我急忙拿起橡皮擦了起来,铅笔刚要勾上正确的答案时,“啪!”地一声划破了寂静的教室,铅笔芯折断了。无奈地望着那掉落在卷子上的残芯,心房震动了起来,突然感到前桌的答案犹如恶魔一样向我挥手,而窗外的风声依旧呼呼作响,吹散了我的心。不知道自己是否应该继续抄下去,那残芯正好落在正确的答案前,眼前不时地闪动着一个优美的分数,但是那笔芯仍停留在那里。突然感到自己如同在一个十字路口一样,正选择着一个正确的道路。在洁白的试卷上,一只残芯静静地躺着,那点黑色显得格外刺眼,格外不舒服,但是那一点黑色却如同一粒火星,点燃了试卷,点燃了自己的大脑与心房。悬在空中的笔最终没有落下,只是被我放回了铅笔盒中,眼睛闭上了。一阵急促的铃声响起,老师大叫一声收卷,所有人都停止了颤动的笔,卷子被一张一张的收上去,而那残芯却不见了。其实,它并没有消失,一直藏在我的心中。前面的同学转过来对我说:“考得怎么样”,我一惊,然后慢慢地说:“选择得很好……很好……”望着她一脸疑惑的脸颊,突然间我笑了。“你不是说你选择好了吗”一个声音把我拉回现实,我望着她,“一个选择没选呢!悲哀啊!”她对我说到,悲哀吗我不认为自己很悲哀,我只知道自己选对了。窗外的黄沙不断地敲打着窗户,自己正拿着铅笔,准备重新勾上答案,“啪!”地一声,不是很愤怒,不是很无奈,只不过,笔芯又断了。1000字 初一 抒情散文
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十五岁的寂寞我拿着笔轻轻的写下十五岁。十五岁,我负责。我一直认为十五岁不是个大年纪,甚至自己还是小孩子。却不可以单纯的和朋友去玩雪。我从来不会相信友谊的天长地久,却也要让它有个三年的延续,赶走最寂寞的愁绪。于是我变了,似乎我所拥有的不再是一份轻的像纱,纯净的像水的友谊,而是一件最易破碎的宝贝,我小心翼翼的守护着它,从它身上寻找快乐的源泉。于是路上,我会不断思考着,抽出最杂乱的话题,麻木的说着。我不敢停下来,似乎一停下来,一切就会空白,就会有陌生的味道进来。那样还叫友谊么?可是这样还叫友谊么?我就那样抱着最原始的期待徘徊在十五岁的路口,没有雪的冬夜里,寒风纷飞了我的眼泪。我苍白着一切撕碎。如果真能撕碎就好了,把我只剩个臭皮囊,象一张纸似的空白。那样即使奔跑在最黑的夜里,我也不会害怕。时间可以过的很快,快的都没有留下一点痕迹。就像我一直在思考着要在初中版如何如何,却是刚来就要跳到高中版去了,再经历个轮回。我想留下来,却也是最陌生的面孔充斥着最飘渺的记忆。我看着曾经留下记忆的一草一木,现在都没有了光彩。如果在一条大路上,没有了生气的人影,又有什么用?我在黄海上,看着滚滚东去的江水,历史的车轮早已前进了二百年,最明净的水溅起白色的浪花,看着远方高高的楼房,黄海大战早已没了影子,过去了就过去了,我站的这片土地早已不在属于那个时代,我所记忆也不是最原始的回忆。时去,人去,水去。老师告诉我们十五岁是一个关键,就好象初中是一场马拉松比赛,初一是助跑,初三是冲刺,而初二就是过程。你可以放弃初一甚至是初三。但是你别梦想刚一起程就到了终点,没有天上掉馅饼的好事。是啊,十五岁不是梦,带着幻想飞翔纯粹是个傻瓜。而我最想的就是会梦游,带着希望舒舒服服的睡几小时,在梦里就把作业完成了。但二者不可得兼,你要青春就不允许有沉重,要沉重就不会有青春。孩子就是孩子,脸上带着稚气都可以看的出来。于是乎,耗子就回来了——没办法,工厂不要童工。再混吧,混到初三就自由了。自由了吗?不上学就自由了么?我们酒象守望的鸟,看着蓝天做梦,真正飞出去了,就永远回不来了。于是乎,每天我不再祈祷换同桌,而是静静的珍惜曾经拥有的时光,记下来。这样有时拿出来,回味十五岁的味道,回味曾经相处了三年的同学,曾经闹了一段时间的同桌。转眼间已经立春了,我问妈妈“没有了雪,冬天就不完整了吗”是的,这个冬天太遗憾了,没有了雪,就没有了白雪公主,就没有了银色的城堡。记得有句话“没有魔法橱的童年,一切都不算数。”可是十五岁已经过去。长大,雪花。难道十五岁,注定要寂寞吗?我只知道我站在没有雪的冬夜里,纷飞了十五岁。1000字 初二 日记
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十五岁的青春辛苦的15岁 ,奋斗的15岁。望了一眼窗外我放下了手中的手电筒,天还是那么的黑,就像几滴墨水在空中散开。我慢慢的合上了书,悄悄地下了床。隔壁的床灯光依旧,纸张翻开的声音在我耳边想起,胶带发出的嘶嘶声也那么的不规则,我已经习惯了,这样的每一天,这就是我的15岁。我的15岁,我得到了很多很多,我也失去了很多很多。我的15岁,不再像童年一样漫不经心,我付出了很多很多。我的15岁,我要努力拼搏。早上天气微凉,我吃过早饭就走向教室,这已经是一种习惯。一天当中的许多课,我们不能挑选只能接受,我的15岁已不再空闲。老师走了进来,先入我的眼帘的却是一卷试卷。我知道,我的地狱又要来。果然,看着手上的试卷,鲜红的笔印,又一次把我打向绝望。这少得可怜的分数,我也已经习惯。我真佩服自己的顽强,对这样的分数,也可以那么面不改色。老师也进来了,我看不出他脸上的表情,是高兴还是不满,但我明白,我对我的成绩实在不满。我放下了手中的试卷,不再看到令我伤心的分数,我紧盯着老师,好像希望可以看透他的大脑,能够了解这些知识,能够答出这些错误。我也明白,这只是一个奢望,我要认真,要奋斗,要努力,要拼搏,也要迎难而上。我仔细地一遍一遍的读题目,认真的盯着老师,听她讲解每一道我不会的题目,我认真的改正,努力的钻研,告诉自己,要相信自己,相信自己可以进步,可以在下一次考试中,取得比现在更好的成绩。我的15岁,我要付出太多太多的东西,不管在什么方面,我总要争取进步,哪怕只有一点点。那是我的15岁。我的15岁,是一个辛苦的15岁,也是一个要奋斗的15岁。拼搏的15岁,努力的15岁。一个人的15岁,少不了的是拼搏,少不了的是努力。15岁我要赢得太多太多,学会太多太多的知识,经历太多太多的失败,这是我的15岁。体育课上,不再像以前一样,可以和朋友成群结队的聊天和玩乐。我们要为不远的中考做准备,要训练最害怕的800米长跑。800米长跑对有些人来讲不算什么,但对于我来说这是一个挑战,我要去拼搏这个挑战,努力的战胜它。不再像以前一样,不想做的就选择放弃,现在的我已经15岁了,我要去克服那些曾经一度被我抛弃的我所认为的最难的挑战。800米长跑开始的时候,我的内心闪过一丝恐惧,腿也渐渐麻痹。我感觉呼吸越来越难,但眼前遥远的路程和梦想对我说,你要坚持,你要拼搏和努力,你要在15岁时战胜他们。我咬咬牙,继续前行。是的,我要拼搏要努力要勇敢战胜一切我所畏惧的,战胜那个从前软弱和轻言放弃的我。我的15岁,要拼搏要努力,要坚强要奋斗。这个过程中,总是少不了汗水和泪水,少不了绝望和失望。但我无所畏惧。我的15岁,我的青春15岁,我无怨也无悔 。1000字 初三 记叙文