白天不懂夜的黑
距离,不只是一个词语,而是在残缺的征途上,空出一段泛白凄美的回忆,就像她从我身边走过,尽管(仅管)每一步都悄无声息,但却在我心中留下斑驳的脚印。
华丽的白天,是舞台上高傲的公主;寂寞的黑夜,是角落里默默的精灵。
白天,绚丽多彩,她在舞台上高傲的舞蹈,永远不懂得寂寞与孤单,每个人都是这场舞蹈的观众,都为之赞美,她带给大地的不只生机还有温暖。
夜,又是那样的黑,那样的孤单,她轻抚着睡梦中的人们,送甜美的梦给她们。她只懂复会主出,她的付出没有观众的喝彩,她却不在乎孤单,因为每当她临走时看到人们甜蜜的面庞,都会觉得好幸福,好幸福。
但她羡慕白天,羡慕她可以高傲的舞蹈,每当她看到白天橘色华丽的背影,心中都好酸好酸,但她知道,她们有十二个小时的距离,白天永远不会懂夜的黑。
夜的路,似乎是一条残缺的征途,热闹似乎不属于这条寂静的小路,欢笑也不属于这个冷清的世界,这样的夜,黑的深邃而忧愁,静的幽深而孤单。没有谁会体会这样黑,这样静的心情,尤其是白天,永远不会懂得。
她默默的追着白天的背影,默默的心酸,默默的轻抚着熟睡的人们,默默的送出每一个甜美的梦,也默默离开,再默默到来。
她想拥有白天光明与温暖,但她距离她有那么远,她第一次偷偷的哭了,明亮晶莹的泪珠划过天空,那一时,无比绚丽,原来夜也可以这样美。
夜,依旧那样黑,那样黑,一个宁静的女孩子,永远也不在羡慕高傲的公主。尽管(仅管)一切依旧如故,也包括她与白天距离,一切都如故,但她已懂得夜的幸福。
白天走的每一步都悄无声息,那种距离,是夜的回忆中,一段永远泛白的凄美的回忆。尽管(仅管),白天仍旧不懂夜的黑。
教室会议
一天深夜,教室里传来叽叽喳喳的说话声,仔细一听,原来是桌子、椅子、扫把和墙壁等在说话呢!
桌子悲伤地哭诉道:“每天,小主人总要在我的脸上乱涂乱画,上星期五中午才美容过的我,现在已经面目全非了!害得我又要重新美容一次。不仅如此,小主人还用美工刀在我身上这里划一下,那里刻一道;往我肚子里塞废纸和垃圾,弄得我浑身臭烘烘的,真想洗个澡啊!”
“说得也是啊,铁哥们!”椅子也伤心地说,“小主人也在我头上划过,不过他做得更多的却是踩我的肚子……”
“啊?踩你的肚子?他怎么能那样做呢?”桌子、扫把和墙壁异口同声地大声惊呼。
椅子无可奈何地说道:“是啊,你们瞧,我的肚子上已经被踩出一个深深的大坑了。”果然,椅子的肚子上有一个很深很深的大坑,足以装下一块大石头!
这时,扫把发话了:“我也不是一样嘛!每次小主人打扫卫生的时候,总会把我的头发弄得乱蓬蓬的,还时不时把我的头发拽掉……”
“别以为我个儿大,他们就不敢欺负我了。”会议主持人——墙壁打断了扫把的话,“他们老是在我身上画画、写字,搞得我浑身不舒服。唉……”
“好了,这次的会议到此结束!”墙壁大声说道。于是,大伙儿埋怨着散会了。
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白天不懂夜的黑今年过年回家探望姥爷,刚一进门,就看见姥爷在沙发上笨拙地敲击着手机屏幕。等到我们把年货都搬回屋后,姥爷还在摆弄着。平时从不爱玩手机的姥爷今天怎么抱着手机不放?稍加询问才得知:原来是姥爷的一个老同学参加了比赛,想让姥爷帮他投票,姥爷却对着一个图片尝试良久。我哭笑不得地点开一个链接,告诉姥爷:“投票要在这里投,您一直点击图片,投得上才怪呢!”姥爷也不好意思地笑了笑。看着那笑容,我的心头蓦地一震——我可能永远也不懂老人的痛。午饭过后,姥爷便嚷嚷着要打牌。他可是个不折不扣的牌迷,饭可以不吃,觉可以不睡,但牌必须打!但我们一个个却慵懒地坐在沙发上,要么聊微信,要么刷微博,对姥爷的叫声充耳不闻。姥爷见没有人应答他,便说要出去转圈,我们都巴不得家里清静,欣然同意了。但到了晚饭时间,仍不见姥爷的身影,我们都慌了,大衣都来不及穿就出去寻找他。最后还是姨妈在离家不远的一个广场上找到了姥爷。原来,他正在那儿看打牌呢!我想,我们永远无法懂得老人的痛。到了该走的那天,姥爷依依不舍地送我们走出家门,他边走边叮嘱我:“好好学习,注意身体……”他送了我们好远,最后在妈妈的再三劝说下,他才掉转方向,蹒跚地往回走,望着他踽踽独行的背影,我的内心突然翻涌出一阵莫名的酸楚。岁月催人老,时光最无情,它像一把尖刀残忍地切割着一个个老去的生命。阳光挑出姥爷鬓间的白发,像一根根刺我良心的针,生生得疼。白天不懂夜的黑,我永远也不懂老人的痛!可至少,我们能多给他们一些爱,在不忙时多回几次家,多给他们打几个电话。他们像燃烧殆尽的蜡烛,在他们越来越暗的日子里,难道我们不该给他们撑起一盏灯吗?哪怕只能驱散一点黑暗,哪怕只能带来一丝光明。那样,他们一定会多一些从容和安宁。700字 初一
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白天不懂夜的黑每个人都在一天天地走过生命,身后留下一串串思索的脚印。白天思索,夜里思索,我仍有许多不懂的事,正如我不懂发现自己。我写下自己的迷茫,自己的彷徨,希望聪明的人能给我答案。我不懂为什么大作家、大画家在没成名之前,都会有其他的求学经历?他是想后人对他们有更多的眷恋吗?而当我在思索一人的人格魅力时,却无从找起;而要我发现自己,却如同一桌佳肴无法下叉;而要我完成的更好,却像小草不知鲜花的荣耀。我不懂死神在“送”走一个人时,却总要对她施加惩罚。在临走前,不忘去挣扎一番。而他不懂得人间的感情,他同时也不懂得如何去发现自己。寻找他原本应有的职业,就如同白天不懂夜的黑。前程一片茫然。我不懂为什么相貌不美的女子,会招来莫名其妙的讽刺和嘲笑?而女子心灵纯洁。我不知人生的词典会有“丑陋的”这个词吗?但她不会东施效颦,她发现自己的优点,不怕别人的讽刺和嘲笑。也许懂得发现自己的人知道,别人的议论,只是他们不懂夜的黑。我不懂为什么上帝在创造我们的时候,为什么给我们那么多的依赖?在依赖面前,我们开始变得懒惰。对于面前可依赖的事,人们不愿再去伸手,这样,让我们自己发现时,会变得更难。也许上帝在创造我们时,他在享受荣华富贵,将我们创造成这样,而上帝就成了白天,他永远不懂夜的黑。我们总是在抱怨,自己就像一堆藏在深渊的金子,高喊没有挖掘的人。我们为何不想想自己怎么没有发现自己?我们只会张着嘴吧喊,身体享受那种骄奢淫逸的生活,自我陶醉,自我放纵。就这样我们还有什么资本去谈,让别人发现我们呢?我们身处在白天或黑夜。在白天,我们思索;在晚上,我们思索,不懂怎样去发现自己。正如白天不懂夜的黑。600字 初三 议论文
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白天不懂夜的黑夜幕降临的时候,曾一个人,卷缩在某个角落,拥抱着漫无边际的黑暗……莫可名状的恐惧总是扑面而来,经久不息。那时的自己,总是长久地抗争于夜的黑暗里。呼唤着黎明,渴求着阳光。哪怕,黎明是未知的,阳光是灼热的!而今的自己,不知不觉竞习惯了黑暗,喜欢上了偌大的天幕吻着地球脸颊的亲密。不再有希藉,更不再有企盼。被夜亲吻相拥着的感觉真好,冰凉中透着肆无忌惮,平静中似乎又有着狂燥不安。很奇怪,曾经撕心裂肺的痛却归于现在平淡无奇的伤。我希望没有黎明,没有白天,没有岁月年轮,更没有世纪轮回。是的,我宁愿,一个人,卷缩在某个角落,畅游在思绪的海洋。喜欢的人,痴迷的事……我的,我要!是的,我不再有对黑夜的恐慌,黑夜给予我明亮的心灵,照亮我来时的路、归去的途。掩埋了灯红酒绿的浮夸俗世,遗失的正是我所追寻的虚无缥缈的静默凡尘。噢,原来,我恰恰以往魂牵梦萦的黎明有了排斥。无知的、未知的,所谓的、所说的……都统统如同省略号一般,卡掉抑或延续?我只要黑夜,我也只需要黑夜,白天诚然不懂夜得黑!梦在夜里发觉,我在梦里搁浅,清醒又幻灭。抱紧自己,驱散冰凉,夜已温暖!400字 高一 散文
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不懂不要装懂人,做事不能不懂装懂,要是不懂装懂,有时候就会闹出天大的笑话。 有一次,老妈要出差去,把我叫到她面前说:“丫头啊,妈妈不在家,你要学会照顾自己和爸爸。爸爸上班很忙,洗衣服、洗碗就辛苦你了!”我爽快地答应了。“你来,我教你怎么洗衣服。”妈妈把我叫到洗衣机前,指着洗机器上面的按钮说:“洗衣服的时候先打开电源,定好洗衣、清洗和脱水时间,定好水量,再倒入洗衣粉……”妈妈边说边示范。“一般洗衣时间定10分钟,清洗2次,洗衣粉倒……”还没等妈妈说完,我就打断了她的话:“嗐,不就是那几个按钮吗?有什么好教来教去的,我又不是目不识丁的文盲!放心吧您呐,包在我身上!”妈妈放心地走了。 妈妈走后,我把家里的脏衣服全部找出来,把内衣和外衣分开,准备分两次洗。我看看时间,离爸爸下班还有一个多小时,爸爸回来,看到衣服洗得干干净净地晾起来,肯定会高兴。 我先把内衣放进洗衣机,把所有的按钮都打开,倒了大半袋洗衣粉进去,然后打开电视,坐等衣服洗干净。可是我一集电视剧都看完了,洗衣机还在“呼啦呼啦……”地工作着。我过去一看,只见一大堆的泡沫好似逃命一样,从洗衣机里涌出,流到地上,搞得地上就像“泡沫海”一样。 就在我手足无措的时候,爸爸回来了,他急忙关掉洗衣机,告诉我洗衣粉放多了,水放少了。我窘极了。 那天晚上,爸爸整整放了三大浴缸的水,才把衣服清洗干净。嗐,都怪自己不懂装懂,不但搞得自己脸红出糗,还连累的爸爸,真不划算!600字 一年级 叙事
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我不懂,真的不懂我最爱的和我最恨的始终“相关联”,也许只有品尝了最恨的,才能挖掘最爱的,也许吧,我现在还不懂,也不想要懂,不懂我最爱的音乐,是世界给予我、我们最好的礼物,一个个旋律一句句歌词,诠释着一个个美丽的故事,一个个美丽的童话故事,在我开心时陪伴着我,在我不开心时发泄诠释我相信童话,但是我从不相信现实,伪装的一切,只不过是青春期而已,我不相信,也不敢相信,未来的路最大的阻碍也许是这种被伪装的魔鬼,也可能不是。男生的话怎可信?只不过是想玩玩而已,什么喜不喜欢爱不爱的挂在嘴边,越是这样我越不信,因为我根本就不信,除非去死,甚至去死我也不会相信,因为我是天蝎座,我不相信真无聊,别以为那点“演技”就可以骗到我,我可以傻傻相信我的任何一个好朋友,但是我绝对不会轻易相信一个我没有看透的人。有时候有些事我已经一清二楚,只是不想要去残忍揭穿,所以保留了一些。就比如,我明明知道我的某些朋友是那么虚情假意,但是我还是微微一笑,没有去揭穿在我心中,最重要的永远都是梦想,其次是友情,无论时间怎样推移,世界怎样变换,我心中的那些东西的位置始终不会变,我把梦想和友情放在第一二位,而排在倒数第一的是00后流行的那个虚情假意太假了,现在的人伪装技术都太假了,其实也不需要伪装,但是我的某些朋友,明明已经选择了伪装,还为什么伪装地这么明显、这么假,知人知面不知心,某些朋友,在暗地骂我侮辱我挑衅我诅咒我我知道,但是我一直装着不知道,我想给我的朋友机会,我不想一棒子打死,我只想忍,我害怕有一天我忍不住了,我会和我全部的朋友绝交冲动是魔鬼,可是我就是喜欢冲动,这是我的范儿,我喜欢六年级:甘优/凌优600字 六年级 散文
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