关于北方,关于北京
遵循每个周六始终如一的习惯——去王府井看书。
大风降温了,格外的寒冷。走出书店的时候大多店铺人员已经下班。灯火辉煌的王府井被浇熄,灯光与温度都沉寂在这北方北京寂静的一角,这场景,似曾在上海的某个角落里看到过,上海的南京路与王府井如出一辙的相似,似乎更加繁华,更加迷乱。在上海溽热大地上浓墨重彩下一片斑驳之地,我爱它。
吉光片羽中的南方,我将要踏寻的地方。
上海,繁华之地,钢铁森林下温柔的土地,潮湿粘腻,夏用扭曲的颓靡的气息撩拨远足者的步伐,使得夜妆的土地蜕变成向往之地。所以我爱那里。那个地方,南方女子独有的细腻而精致的真性情。小女人所具备的一切一切温润与柔情。像是上个世界,歌舞升平的胜景,女子们旗袍下扭动的腰肢,无不称为涉足者前行的毒药,所以张爱玲让所有世间情仇汇聚于此。她无比憎恨又痴狂,交加着孤独终老,这个活在戏里的天才,这个犀利的上海女子。
我最爱的人,她爱北方,爱北京。
所以,这很矛盾吧。
坐106回家,巨大的广告牌上老人与孩子被照得发白刺眼。老人脸上条条沟壑似的皱纹,几十年北方寒风的杰作,枯黄皲裂的皮肤像是饱经沧桑的泪痕在时间划过时刻下的纹路。我猜这一定是北方的人们或是西藏雪域的人们。孩子脸上挂着绽放的白霜镶嵌的红晕,老人在他耳边窃窃私语。向他讲述那陈旧年代里耳闻目染的故事。这就是北方,沧桑旷野上的温愠、焦灼似渴的大地之上一个渺小的灵魂横梗着,俯瞰伟朴实民不渝的信仰,代代相传,繁衍生息。惊鸿掠过,大地基脉的最深层哀鸣升起。腾空的悠长。寂静的后最淋漓的阒静,聆听心脏清晰的跳跃,像是鼓槌歇斯底里释放的重低音般转瞬惊魂,北方。漫不经心的悸动,掀起一场宏大的天地狂欢。洒脱的不留丝毫随身携带的温度,在笔直的街上吊唁指尖最后一丝温度。然后感叹,这就是北方。北京。我所在的城市,我16年的栖息之地,嘴唇无法相互触碰,一句咫尺之遥的话被咽在喉咙里:我厌倦了。
106路在22点的时候滑过电缆摩擦的火花,过去将成为历史,往事若无其事的在回忆里沉睡,安然无恙。
我是个好事之人,打扰他们,是我的一大乐趣。
再次走过郁芳红色漆门前的时候,我还做干什么,除了在门口仰望就是聆听3年前回忆回旋。天旋地转,欲哭无泪。我们长大了,四散了。流离了,阔别了,只有怀念啦!这也许有点蠢,我们在分道扬镳的时候注定选择了遗忘。看着最好的朋友把自己的手机号删除,送上自己的问候时,我捧着手机只等来一条:你是谁。我只能说,悲莫如斯。然后回家痛哭,哭完了再笑,故作潇洒告诉每一个人,我很好!
郁芳那棵百年老树在东四6条的小胡同里孜孜不倦的攫取快乐。要不然说傻子长寿呢。
这年头,让人醉生梦死的东西太多了,就像是这胡同,曾认为我可能会留恋一辈子,事实却背道而驰。史铁生所爱的北京,是北京人骨子里的真性情,天坛的花草一样,他在狂妄的年纪里,造化弄人的经受着挫败,上帝用这花花草草给予最明媚的安抚与慰藉。总是在写日记的时候想起王菲,这个北京女孩有着的南方小女人般的性情。在事业辉煌时放弃天后的地位追随窦唯住进四合院,披头散发的为其倒痰盂,我,怜爱她。所以雪小禅称她为:云端上的女子。是那样的妥帖。这样落寞的声线,毋庸华服,也是天使。
周五想起天一在排练的节目,俨然一副导演的样子抱着《the next》选其一篇为剧本。我就是手欠,好奇心太重。借来翻阅,然后用一句很潮的词形容,我,杯具了。
依稀清楚记得那个16岁选手精湛老练的文笔,沉稳中映射超越年龄的见识,辛辣的直指社会矛头。敬佩油然而生,那是一种强烈的妒忌吗?还是恨。记得老师在黑板上写下的词语,问是何意思,与我对视5秒后,我羞愧的底下了头,我从未见过的,从没有。那一刻,羞愧至极。所以,在评委为***写下高调赞扬的评语的时候,我还是会心痛,赌上了一年,失败了一年,今年,我没有任何东西可以拿来陪葬了。所以,1月25号之前是我唯一逍遥的日子,我还有梦可以做。只是那以后的日子,会是什么样子呢,兵荒马乱吗?想想就会紧张的手脚无措,辗转不能眠。我的信箱,为什么总是空空如也呢。一颗流行的眷顾,我很需要。信誓旦旦的说一定要在4点之前爬起来对着狮子座流星许愿,可惜错过了。这钢筋阻挡了一切。是哪位现代诗人写过一句诗,记忆犹新:哭泣/从寒江底升起
看着晖在12岁的时候敲下的字,“冰冷的天气侵食着这寂寞的城市。手渐渐失去了温度,有白到红。一个人的生活,很寂寞,很寒冷。但还好都已习惯了。生活着生活对我来说,只剩下寒冷。寂寞也像那风一般呼啸着,我们都是寂寞的动物。而温暖却像那高贵的云,没有下降的理由,找不到借口。”
这是我我最好的朋友在12岁时的独白。实言,交往的3年,她都是变化莫测的人。这个爱喝红茶的女孩儿。也只有她会在周末约我去西单图书大厦一呆就是一天,一摞一摞的看着名着,从《飘》到《红与黑》,《麦田里的守望者》到《大象的眼泪》。我爱她。
有时感觉自己不是学习的料,又怕在多年后嘲笑年少无知。踌躇着。我只期待1月25日的到来。失败,我悬崖勒马。没有了晖,莫名的高兴,这个不可能逾越的人以我最好的朋友的姿态不在了,为什么我会高兴。这是悲哀吗……沉睡吧,沉睡在北方白雪下的秘密……
北京市第65中学高一 李舒朗
刀剑如梦
刀剑如梦,斩不断儿女情长。
人生如戏,参不透世事沧桑。
岁月如歌,闻不尽侠乐飘香。
博大精深的武学文化,自强不息的民族精神,感天动地的儿女情长,武侠电影不仅成为华语影视中独树一帜的题材,更是一个传承民族精神和文化的火种。当沉浸在武侠世界的同时,武侠歌曲成就了每个人心中久久不能忘的旋律,可以说聆听这些或恢弘大气或忧伤婉转的武侠音乐,就是回顾我们每个人心中那阔别已久的武侠梦。
狼烟起江山北望
龙旗卷马长嘶剑气如霜
心似黄河水茫茫
二十年纵横间谁能相抗
恨欲狂长刀所向
多少手足忠魂埋骨它乡
何惜百死报家国
忍叹惜更无语血泪满眶
马蹄南去人北望
人北望草青黄尘飞扬
我愿守土复开疆
堂堂中华要让四方
来贺
侠骨柔情,儿女情长的剧情,使人感到剧中人物那传奇一生的恢宏大气爱恨情愁,每次聆听这首歌曲,总会豪情满怀,不由自主的哼唱起这久久不能忘的旋律,生活在现实社会的我们,永远不会练就绝世武功,更不会有剧中人那传奇人生,但我们依然可以轻声喝着着经典不衰的曲调,纵情高歌,去追寻我们阔别已久的武侠梦。
新疆克拉玛依克拉玛依区新疆克拉玛依市实验中学高二:夏雨
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关于武艺,关于2010夏或许武艺出现在午饭们眼前也属于一种注定。那是一种给今年夏天燥热褪去无趣的清凉慰籍。。有人一直说他是靠长相走过来的。其实,我本人真觉得他也没姜潮、宋哲。那么好看吧。最让我感动的是艺那天说:“我知道很多人说我是靠长相走过来的,我想让实力说话”或许不知道。某些人骂他时,可以脱口而出,而他说这句话时是应该有多大的勇气。为什么要说他靠长相呢?为什么不说:看、武艺他多饱眼福啊、站在那多乖啊没错,他是很乖,很可爱。他让甚多的午饭们有种保护他的但我真正喜欢他的歌,他静静的站在那唱时的一种态度。是很难找寻的某种特写有时我会想他怎么能对那么多喜欢他的午饭们保持低调。怎么不喜欢说话,那么安静的唱给他们听他只会对午饭们说“谢谢你们支持我”。武艺唱歌时总让我想起一句话“想把我唱给你听。”。至少我亦能感受到我真诚的说:武艺,我喜欢你安静的唱歌,而不是你的长相。所以只要你好好唱歌就行了。某小艺有些笨,不会照顾自己。那时看着他躺在沙发上睡觉。很疲惫的样子。我同时看见了贴吧午饭们的担心和焦虑我也喜欢午饭们一起讨论他时的快乐。快乐着武艺的快乐,忧伤着武艺的悲伤艺的歌声有种投入,超越年龄的歌声和状态。淡定的让人痛心。。。永远靠真诚打动每一个懂的欣赏的人。然后,真的很希望那些讨厌他的人可以至少。。被他感动一小下。欣赏这个词,希望大家都懂。所以,某小艺和午饭们要乖乖的。哈皮每一天、、我想我会怀念这个快乐的夏天,所以我在珍惜。然后以后可能有些忙不能听到艺和他们唱歌,不能看着他们走下去。很遗憾吧。对不起。希望午饭们改状态时或写日志时说说他唱什么歌,表现怎样。我会很感谢关于2010夏,艺以后的路要为音乐加油。午饭们加油。我也加油还有句很重要的话。武艺,我听到你用心唱歌。其实,我也特喜欢陈翔的纯净。所以,加油。武艺不管最后成绩怎样,在午饭心中都是最棒的。还有其他快男的粉丝也一样吧。而现在湖南台和腾迅一直延续着它们的黑。希望那些好孩子们为自己近在的梦想加油。尽力了就行。我亦一样。继续加油,up ...up ...。依然期待夏季安静的我。我希望都加油吧。现在词穷。还有那些离开的,坚持最初的梦。虽然未必成功。恩。现在去听歌了。忽然有些事没做。ending。你快乐所以我快乐,我快乐都是你给的,哈哈。夏天,是一种纯粹简单的幸福。因为我期待歌声,期待看见梦想在前进。邂逅某种干净清新的音乐。天空纯蓝的永远辽阔。习惯闭着眼体会。触觉。用音乐改变生活繁琐的一切。你或许可以试着享受一切。追求活的漂亮。。。简单清晰的唯美。没必要停留在昨天的痕迹。心还那么痛。有时心态很重要。1000字 初二 叙事
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关于关于军训之行军训终于来了,我们走上了军训的旅程。而其中,给我印象最深的莫过于军训的苦、冤与乐。军训之苦,在平时,更在罚时。平时,我们成天在外面训练。早上也没法睡个好觉。天还没亮,我们就得在二十分钟之内刷牙,洗脸,叠被子,整理衣物,然后,在外面集合。再往后,便是无数的批评,枯燥的训练。有时,要冒着小雨,有时,要顶着烈日。这还只是平时。罚时,更加痛苦。罚为体罚,说详细点,就一个字——蹲。怎么蹲呢?左脚着地,右腿大小腿弯曲大约十度,前脚板着地。可别小看这蹲,蹲了三分钟,前脚掌就麻了,又过七分钟后,整条大腿几乎没有血液了。这时起来,大腿在半分钟之内根本难以支撑身体。这还不算最厉害的,有时,不仅腿得蹲,连手也得跟着抬起来。五六分钟后,手就坚持不了了,可又不能放下。这种情况下,想文明,不骂脏话都是难上加难了。平时文明的同学,差不多都私下里骂开了。军训之苦,自由此见。军训之冤,给我的印象也不算浅。平时在教室的冤,是很普通的。比如,四十人讲话,五人未说,便全班罚。而军训时,则正好相反——五人讲话,四十个跟着受罪!你们(各位小学生)想想,这种事如果发生在你们身上,你们会怎么做?有什么想法?不仅如此,记得一次午休,有两个人隔着两张床讲话,而中间被夹着的那两个人根本没说话。这时,讲话的被“检察官”(执勤队员)发现了。你可能也猜到了,对!那两个安静的,和说话的人一并被罚出寝室!尽管我们全力辩解,可结果还是瞎子打灯笼——白费蜡。怎么样,够冤吧!直到厉害了吧!军训虽苦,可仍存在着乐趣。包饺子时,虽说馅里有我不爱吃的芹菜,可是,我仍然吃得津津有味;吃烧烤时,虽说只有一个鸡翅,几根火腿和几个馒头,可是,当我们吃下去时,仿佛在吃美味佳肴一般;虽说蹲下特别苦,但是,当蹲了几次之后,我的跑步速度却被大幅提升,那曾经的大肚子,也已无影无踪;虽说做广播操强化训练特别枯燥,可是,当我们在汇报表演做起广播操来时,听到低年级同学们的惊叹,那感觉,真是爽……怎么样,这就是军训之乐!军训,在我心中就是一趟有苦,有冤也有乐的旅行,虽然累,可是收获,却是连卡车也装不下的!800字 六年级 叙事
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关于我们一直都在寻觅又一直在期许等待却不知路长梦远希望也多现在已经不想再去慨叹什么“时逝如水”、“流年岁月”了,自己的茫目以及昏碌使得整个寒假更显无趣,我又再次堕落,不愿去提笔写下任何一个文字,不知是否因为习惯了在创网和榕树下进行网上创作,还是因为自己已经把所有感情归宿都寄托于QQ空间和个人主页的日志上了。只是一度惘然,在无聊的假期寻觅起有关人生的点点滴滴!关于寒假如果现在非要我说出自己在寒假的收获,我承认自己会被怔住。如今站在假期的末端去回首,心酸痛楚时隐时现,恨自己昏碌的生活,也怨自己的不争气。洒脱地遗弃了有关学习的一切,习惯起了色彩斑斓的网络世界。开始在网上Q聊、弄空间、浏览信息、写文字……我一直以为寒假是让自己放松的良好时机,于是漫无目的地放松、堕落。在那段日子里,我竟把自己的Q名一换再换,对于自己如此频繁地更换网名,我自个儿也不耐烦,特别是在朋友们都误会我之所以取那个网名的含义时会感到很没必要,但这历迹也不难看出自己对于“不想结束“的青睐,竟由起点到终点还是坚持原点的一丝情素,说不出个所以然来,只是因为“不想结束”的东西有很多,对于过往的曾经,那点点滴滴都让我感到莫名的无奈。关于读书回校报名注册本来是自己很期待的,因为名一报便以为着离开学越来越近了。我已不愿再过那样无聊的假期生活,再长的假期自己还是不懂得利用,所以才如此热衷于既让我喜又让我忧的校园生活。初七那天,老早的在老妈那里拿到了学费,可我却一直没到学校去,我不想说出自己如此迟疑的原因,曾想过沉默,亦或是欺骗,可最终我没那么做,我只是撒了个谎,一个让自己甚感荒唐好笑的谎“而已”。对于好友的辍学,我满心的无奈和痛苦,说不出理由,只是感到很舍不得。曾尽自己的微薄之力去劝导,试图说服他们,可结果只能说明我无能为力。想学会潇洒,毕竟知道离别也是人生的必修课,人与人相处终归会有分离的,所以开始缄默,只愿朋友可以一路走好!关于梦想进入了高二的下半学期,暝暝之中早已注定了要成为一名准高三生。摆脱不了应试教育给学子的无奈,挣扎不过应试教育对学子的残害。只能无谓地呐喊:“讨厌应试教育的残缺”,即便是如此的不满,我依然在这里迷失了自己的方向,因为自己也很怕,很怕考不上大学后的残破不堪。对于高三,其实是很畏惧的。在创网和榕树下进行创作的日子里,我看到了很多写有关“高三”的忧伤文章,《黑色高三》、《生死边缘的挣扎》、《在高三遗弃了青春》……如此显眼的文题真的令我不得不畏惧。可至少我还是清醒的,我清楚我们大家的梦想早已被所有人锁定了是在读书的基础上才有可能实现的。所以我们很多人会来到学校读那些所谓的书,只因为我们都拥有属于自己的美梦。在执着的梦想下,我们都只有屈服,要从容地去相信,高三,会让我们长大,变成熟稳重的。你我同是平凡人,梦想之于我们都是一个十分现实的话题。我们都不能没有梦想,如果人生没有目标,那我们岂不就像一只没有翅膀的小鸟永远也飞不高、飞不远了吗?关于过去总是听见周边的人在慨叹过去的过去,曾经的曾经是那么的美好,那么的值得回味,于是开始心泛涟漪。为逝去的过去心酸,为失去的曾经心痛。不想否认那些已逝光阴曾经的经历为过去增添了多少的情趣以及回忆。这一切无可厚非,过去一直都是那么地美好,所以我们才会陷入记忆的泥潭不可自拔,甚至一度的颓废、堕落。其实过去也就是一种让人无奈的际遇而已,人们之所以对过去那么依恋是因为当初付出了很多,所以才会渐进形成一种依赖。于是我们不用去遗忘,我们只要尽自己的努力在勿勿地时逝中去淡忘,把一直束缚着自己的枷索打开,徜佯在过去的记忆长河中释怀自己,让自己去超脱,好好把握现在!关于现在现在,我们都在成长,在慢慢地变成熟,变稳重。对我来说成长是一种快乐,成长需要奋斗,需要努力。常常坐在政治班里发呆,看着形形色色的同学每天重复着同样的生活,不是学习也不是玩,只是一再地茫然。现在的慨念并不深刻到让人失措、迷失吧!可我为什么又看到那么多同学(当然也包括自己)每天昏昏欲睡,仿佛无所事事呢?我曾经以青春的狂妄叛逆作为安慰自己一再堕落的借口,尝试着找很多很多的借口去说服自己原谅自己,不让自己后悔,我一直说服着自己,安慰着自己。,但我知道那些都只是自己用来搪塞自己的借口而已。现在不一定能决定未来的走向,前途的发展。但现在一定是架驭过去与未来的一座桥梁!没有过去,也就没有现在;没有现在。也就没有未来。关于未来我承认,未来对于我来说是很遥远的。也许将来有一天我会如愿以偿、梦想成真地成为律师、作家、记者、主持人;也或许我会难逃残酷现实的压迫沦落为侍应、保姆也说不准。对于未来,我确实不敢有太多的奢望,就算有那个胆量也好象没那资本,亦不想。我怕越完美便越难实现,而越不甘愿的却会措手可及。但是,我也不否认自己对未来抱有很多很大的希望,充满了期待,真心地等待。难言将来的世界如何,但我相信未来的辉煌是建立在现在的基础上的———未来无法成就现在,而现在必可造就未来。也许未来在很多人眼中都是那么地遥不可及,但未来应该是充满憧憬,满怀希望的。不要以为未来是个模糊的定义,措手不及。其实只要用心,未来近在眼前。我一直都在想,命运到底是否掌握在我们自己的手中?如果是这样的话,那么“听天由命”该如何解释,如果说这就要让我们向命运屈服,那么“人定胜天”又是一种怎样的说法呢?1200字以上 高三 叙事
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关于他把最后一块文字的砖石砌好然后他拍拍身上的尘土起身离开。一扇门被缓缓打开:他把终年养育他的孤寂种植成一片茂密的森林他把曾经念念不忘的热爱书写成昼夜不寐的雪。此刻他和他的城堡并排站里在长大之前的最后一寸光阴里带着被风雪擦亮的忧伤是这样的引人入胜。这时候孩子们都迫不及待地涌进幻城来。他们带着春天流淌过的气息好奇地环顾这座白色城堡:这里总是冬天住着一些好看的人还有一些高高在上的爱。雪花和黑夜一样锋利。忧伤像失重的围巾一样缠住孩子们的脖子孩子们很错愕地抱着这团不断勒紧的温暖听到一些希望断裂的声音。可是没有人要离去。大家都向勤奋的小鼹鼠一样挖掘着走向故事深处。这是四维给我们的波光潋滟的梦境。1)有关自由的梦境。自由是幻城上方的天空。它这样高我们无法触及却早已深溺于这一片没有一丝破绽的蓝。在这个梦境里我们看到了主人公卡索仿佛是被裹锁在一颗琥珀中央的可怜的小昆虫。剔透的松脂是他的王国和精妙的幻术。然而在若干百年千年的时光里在这颗琥珀被打磨得更加圆润动人的过程里昆虫却被越来越紧地围裹它甚至不能呼吸。捆绑卡索的是他的疆域他的法力吗?四维知道不是的。四维看看自己身上绳索的印记他深深地明白有一种捆绑是我们谁都无法抽身逃脱的--爱的捆绑。在幻城里释这个名字更多的时候是以一簇抽象的爱存在。这束爱未曾与春天谋面严寒的冰凌是它浑身上下布满的刺。这就是一束捆绑的爱任性霸道摧毁颠覆。这株爱一直缠束在主人公卡索的身上成为他的一个心结。可是他无力反抗因为这爱是荧光棒万花筒一样的斑斓它的每一寸生长都有着亲切的呼吸。所以面对这样爱法力无边的人也只有伸出曾经可以呼风唤雨的手指虚弱地去触碰。触碰这样一棵已经深植于哀伤的爱。所以我们看到这些美丽的人们都被爱捆绑和隔离起来他们是这样孤独。他们被一些有着爱的脸孔的灾难所吸引终于走进了一个个万劫不复。2)有关孤独的梦境。孤独是幻城里喑哑的风。我们看见每个人都和这阵风擦身而过。并且被它擦伤了。我们看到风在彼此之间回不断不断地拉长了之间的距离。在幻城里面卡索是个孤独的孩子。他一直在走在寻找的同时失去着。所经过的每个人都只是一段路。所有流逝过去的都被时光重新修建了。所以他在也无法找到来时的路。再次追溯和寻迹每一棵荆棘都将穿进他记忆的神经。我们看到四维隐约的影子站立在卡索的身后。他们一样有尖削的下巴和凝重的表情。四维淡淡地说我们都是如此孤独不是吗。我们因为孤独而彼此吸引然而最终我们不过是做了彼此的一小段路最终在时光的修建中变得面目全非。我们都在孤独的风里游离和飘浮所有曾经作伴的人都倒逆着卷进三月的桃花和高草里那个我们不能再遇见的春天。3)有关忧郁的梦境。忧郁是幻城里的围墙。幻城里的人是被忧郁围困的人。当我们此刻围坐在幻城里的时候看见那叫做忧郁的围墙幽幽地渗出寒气。忧郁是幻城中每个人的气质。沉重的心警醒的神情。是忧郁使他们高贵和出众。是忧郁使他们有敏感和清澈的心。忽然想起《圣经》上有这样的话:求主怜悯赐我们忧伤的心悔恨的灵。正如我们看到的幻城里的人他们都善良并且自省。忧郁或者是他们身后永远跟随的影子然而我们也正通过这影子的形迹看到他们一直走在一条笔直的邪恶未曾侵染的道路上。当然这忧郁气质先是四维的。当他掬捧着这座剔透的城堡到我们面前的时候我们都看到这城堡是一颗玻璃心的美好姿态。它是他的是他的忧郁累砌的是他的善良建造的。四维用他的幻城找到许多和他一样忧郁的孩子他们将围坐取暖赶走孤独的风然后自由地出去邂逅他们的春天。四维站立在城门边天还是寒。梦境上演到了尾声。这一季所有凋零的阳光忽然又都回到了他的身上。杏色的阳光像蜜糖一样洒在他的额角上。他说赶走孤独的风冲破忧郁的墙我们都去自由的上空吧。这些话立刻像长着结实翅膀的鸟一样飞了出去瞬间鸟儿们衔着一个葱郁的春天回来了。春天被轻轻地覆盖在这个堡垒的上方。所有和孤独和忧郁有关的伤口都将在这片春天下面愈合。幻城的城门合上的时候我们的忧伤和孤独地都已得到纪念我们年少时那苍白凛冽的一季也在这里永久埋葬。这片泥土上生长出来的是不是像幻城里的散落我们一身的樱花一样好看呢我在想。1200字以上 初二 散文
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关于我们一直都在寻觅又一直在期许等待却不知路长梦远希望也多现在已经不想再去慨叹什么“时逝如水”、“流年岁月”了,自己的茫目以及昏碌使得整个寒假更显无趣,我又再次堕落,不愿去提笔写下任何一个文字,不知是否因为习惯了在创网和榕树下进行网上创作,还是因为自己已经把所有感情归宿都寄托于QQ空间和个人主页的日志上了。只是一度惘然,在无聊的假期寻觅起有关人生的点点滴滴!关于寒假如果现在非要我说出自己在寒假的收获,我承认自己会被怔住。如今站在假期的末端去回首,心酸痛楚时隐时现,恨自己昏碌的生活,也怨自己的不争气。洒脱地遗弃了有关学习的一切,习惯起了色彩斑斓的网络世界。开始在网上Q聊、弄空间、浏览信息、写文字……我一直以为寒假是让自己放松的良好时机,于是漫无目的地放松、堕落。在那段日子里,我竟把自己的Q名一换再换,对于自己如此频繁地更换网名,我自个儿也不耐烦,特别是在朋友们都误会我之所以取那个网名的含义时会感到很没必要,但这历迹也不难看出自己对于“不想结束“的青睐,竟由起点到终点还是坚持原点的一丝情素,说不出个所以然来,只是因为“不想结束”的东西有很多,对于过往的曾经,那点点滴滴都让我感到莫名的无奈。关于读书回校报名注册本来是自己很期待的,因为名一报便以为着离开学越来越近了。我已不愿再过那样无聊的假期生活,再长的假期自己还是不懂得利用,所以才如此热衷于既让我喜又让我忧的校园生活。初七那天,老早的在老妈那里拿到了学费,可我却一直没到学校去,我不想说出自己如此迟疑的原因,曾想过沉默,亦或是欺骗,可最终我没那么做,我只是撒了个谎,一个让自己甚感荒唐好笑的谎“而已”。对于好友的辍学,我满心的无奈和痛苦,说不出理由,只是感到很舍不得。曾尽自己的微薄之力去劝导,试图说服他们,可结果只能说明我无能为力。想学会潇洒,毕竟知道离别也是人生的必修课,人与人相处终归会有分离的,所以开始缄默,只愿朋友可以一路走好!关于梦想进入了高二的下半学期,暝暝之中早已注定了要成为一名准高三生。摆脱不了应试教育给学子的无奈,挣扎不过应试教育对学子的残害。只能无谓地呐喊:“讨厌应试教育的残缺”,即便是如此的不满,我依然在这里迷失了自己的方向,因为自己也很怕,很怕考不上大学后的残破不堪。对于高三,其实是很畏惧的。在创网和榕树下进行创作的日子里,我看到了很多写有关“高三”的忧伤文章,《黑色高三》、《生死边缘的挣扎》、《在高三遗弃了青春》……如此显眼的文题真的令我不得不畏惧。可至少我还是清醒的,我清楚我们大家的梦想早已被所有人锁定了是在读书的基础上才有可能实现的。所以我们很多人会来到学校读那些所谓的书,只因为我们都拥有属于自己的美梦。在执着的梦想下,我们都只有屈服,要从容地去相信,高三,会让我们长大,变成熟稳重的。你我同是平凡人,梦想之于我们都是一个十分现实的话题。我们都不能没有梦想,如果人生没有目标,那我们岂不就像一只没有翅膀的小鸟永远也飞不高、飞不远了吗?关于过去总是听见周边的人在慨叹过去的过去,曾经的曾经是那么的美好,那么的值得回味,于是开始心泛涟漪。为逝去的过去心酸,为失去的曾经心痛。不想否认那些已逝光阴曾经的经历为过去增添了多少的情趣以及回忆。这一切无可厚非,过去一直都是那么地美好,所以我们才会陷入记忆的泥潭不可自拔,甚至一度的颓废、堕落。其实过去也就是一种让人无奈的际遇而已,人们之所以对过去那么依恋是因为当初付出了很多,所以才会渐进形成一种依赖。于是我们不用去遗忘,我们只要尽自己的努力在勿勿地时逝中去淡忘,把一直束缚着自己的枷索打开,徜佯在过去的记忆长河中释怀自己,让自己去超脱,好好把握现在!关于现在现在,我们都在成长,在慢慢地变成熟,变稳重。对我来说成长是一种快乐,成长需要奋斗,需要努力。常常坐在政治班里发呆,看着形形色色的同学每天重复着同样的生活,不是学习也不是玩,只是一再地茫然。现在的慨念并不深刻到让人失措、迷失吧!可我为什么又看到那么多同学(当然也包括自己)每天昏昏欲睡,仿佛无所事事呢?我曾经以青春的狂妄叛逆作为安慰自己一再堕落的借口,尝试着找很多很多的借口去说服自己原谅自己,不让自己后悔,我一直说服着自己,安慰着自己。,但我知道那些都只是自己用来搪塞自己的借口而已。现在不一定能决定未来的走向,前途的发展。但现在一定是架驭过去与未来的一座桥梁!没有过去,也就没有现在;没有现在。也就没有未来。关于未来我承认,未来对于我来说是很遥远的。也许将来有一天我会如愿以偿、梦想成真地成为律师、作家、记者、主持人;也或许我会难逃残酷现实的压迫沦落为侍应、保姆也说不准。对于未来,我确实不敢有太多的奢望,就算有那个胆量也好象没那资本,亦不想。我怕越完美便越难实现,而越不甘愿的却会措手可及。但是,我也不否认自己对未来抱有很多很大的希望,充满了期待,真心地等待。难言将来的世界如何,但我相信未来的辉煌是建立在现在的基础上的———未来无法成就现在,而现在必可造就未来。也许未来在很多人眼中都是那么地遥不可及,但未来应该是充满憧憬,满怀希望的。不要以为未来是个模糊的定义,措手不及。其实只要用心,未来近在眼前。我一直都在想,命运到底是否掌握在我们自己的手中?如果是这样的话,那么“听天由命”该如何解释,如果说这就要让我们向命运屈服,那么“人定胜天”又是一种怎样的说法呢?1200字以上 高三 叙事
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关于现在,关于未来有人说高三的生活就像是浓墨遇上生宣,只要沾上一滴就会迅速扩散,而所到之处必是黑色。在我看来那段岁月就如隧道中行走,漆黑而且漫长,但前方隐约有一丝微光。我们就朝着那一点光努力走着,时喜时悲。最后的最后,我考入一所师范学院,结束了黑暗中的穿行。那个夏天不太热,我一边过着逍遥自在的悠悠假期,一边憧憬着往后的好日子。来到那个陌生的城市是夏天。走在大街上,闷热的空气里交织着呛人的烟尘。汽车和摩托车的叫嚣声不绝于耳。视觉和听觉都不太舒服。不过它还有个挺美的名字:江城。第一天走进校园时,我心里只剩下失望与懊悔。校园很小,不花几分钟就可逛完一圈。教学楼都是陈旧的老房子,栏杆已斑斑驳驳,。唯一有点欣慰的是树还挺多,都是很粗的古木,枝繁叶茂。这是一所刚升级为学院的师范学校,所以只有这种条件。此刻我只恨自己高中时为何要虚度年华。然后就开始了寂寥的大学生活。每天一脸茫然的穿行于这校园中,感觉前程渺茫。随处可听到一串串泼辣爽利的武汉话,是这个学校的一大特色。学校里本市学生占绝大多数,所以他们拒绝讲普通话。而讲起方言来脸上则有意无意流露着几分优越感。古代文学课上,那位被我们称作老爹爹的老师正讲的如火如荼。下面的人早已三分天下,睡觉讲话看小说。我发现有两个坐在一起的女孩子一直在重复三件事,睡觉化妆吃零食。不过她们的容貌沂翟诓桓夜枥疵枞ヒ参醇啻蟾墓邸a懔阈切怯屑父鋈嗽诩潜始恰@鲜χ还芙部危焕砘崽ㄏ碌淖纯觥;蛐硭牙恋美砘嵴庑┖⒆樱家淮蟀涯昙土恕n曳鲎叛劬蹬φ龃笱劬σ部床磺宄鲜α煞镂璧姆郾首郑劬ψ⑸n铱纯创巴獾拇笫鳎搪痰闹σ对诜缋镆“冢睦镆徽筱扳辍u饩褪俏业拇笱盥穑肯氲角凹柑旄依锎虻缁笆保烁卟闪业母嫠甙致枰磺卸己茫晃巳盟欠判摹2痪跤行┖眯αk遣恢牢疑碓谡馄渲校研幕乙饫痢?学中文最大的好处就是不用再看数学,这门课让我头痛且厌恶。然而现在却有新的挑战摆在面前,每周三的钢琴课和舞蹈课。于我而言,就像一场恶梦。我从小到大就没摸过任何琴,只记得小学时爸爸教我和姐姐吹笛。我们两个费了很大的劲摆弄半天就是没学会,爸爸见这姐妹俩对此一点悟性都没有只好放弃。本来他还会二胡的,但没考虑再教我们。每次练钢琴,我那双原本还算灵巧的手就变的很僵硬。一个一个音节慢慢敲,发出的声音死板低沉,感觉实在是辱没了前辈们那些曲子。好多个下午,我一边敲一边看着窗外淡蓝的天忧郁的想:为什么对学乐器一点天分都没有呢?为什么这么笨呢?看到别的女孩子十指纤纤在黑白琴键间游走自如,弹出一串串流畅优美的旋律,我真是羡慕的不行。后来想想勤能补拙这句话,又开始认真练。学期末考试得了八十五分,我喜滋滋的想总算是修得功德圆满了吧。与钢琴课相比,更可怕的是舞蹈课,一年之中我们换了三个老师。命运跌拓起伏。第一任是个子矮小的“老巫婆”,她对我们很严厉很挑剔。常常在我们做完一组动作之后,她就狠狠教训我们一通。然后学我们刚才的样子,但可恶的是她总是极尽所能丑化我们的动作。我一边对着镜子压腿气愤一边想:不就是看见一屋子靓丽的小女生发现自己韶华已逝人老珠黄而不爽吗?越发脾气你就越长皱纹!想到这里我就暗自发笑。直到半年后终于换了个年轻漂亮的女老师,最重要的是她很和气。有时和我们聊聊天,记得有一次她问我们看过《千手观音》吗?我们都说看过啊,很不错的。她就笑眯眯的点点头,像个姐姐一样。还记得她第一天走进练功房时,我们都眼前一亮。一身黑色的衣裤将她的窈窕身姿展现无疑。秀发盘在头顶,耳朵上小小的银坠子闪闪发亮,清秀的脸庞一点妆也无。每节课她都是面带微笑,耐心的纠正我们的错误。那段日子我们都爱上了舞蹈课,每次都早早换好衣服等待她的到来。然而某一个星期三的上午,当我们欢欢喜喜走进练功房时,发现老师又换了。取而代之的是个很娇小丰满的女老师,一脸淡漠的神情。我有种感觉:苦难生涯又要开始了。果然,在简单的自我介绍之后。我们就进行高强度的训练。仰卧起坐五十个,原地向上弹跳三十次,更可怕的是还要劈叉。我倒吸一口凉气,我们又不是学舞蹈专业的,这不是整人吗?同学们都在小声嘀咕,发泄心中不满。她坐在那里一言不发,像座亘古不变的冰山。平日里娇滴滴的女孩子们都已累的筋疲力尽,气喘吁吁。那个老师终于站起身来环视一周,然后冷冰冰的丢过来一句:“我怎么感觉来到了牧场?”大家都低着头,敢怒不敢言。这段苦难岁月让人难以忘怀,不过它让我保持了瘦瘦的身材。听说很多人一进大学体型就如吹气球一般膨胀,想到这里不禁暗自窃喜,看来哲学课上说事物都具有两面性一点都不错。本文作者:陆无双1200字以上 高三 散文
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关于爱,关于永恒真的很想认真地坐下来写一个故事。那个故事关于爱,关于永恒。于是,我乖乖地趴在桌上乖乖地想。我想,那里面应该有亲爱的九月和我爱的人。当我不经意地转身碰上他灼热的目光时,他轻轻地走过来,温柔地拉起我的手说,梦梦,从此以后不让你一个人静静地悲伤了,你的快乐忧伤统统由我保管!呵呵,我甜甜地笑了,却感到一股刺眼的光射来。我迷迷糊糊地睁开眼。天!地理老师!天!我又在课堂上睡觉了!天!我死定了!“石云梦!”“是!”“题目做好了吗?”“厄,那个,马上就做!”“要听话。”“是!”望着老师渐渐远去的身影,我有些难过。他那么信任我,我却总是骗他。我不好,不是乖孩子。整个夏天我就这么浑浑噩噩地度过,很少念书,却常常觉得累。累了的时候就趴在桌上写写东西,或者看看小说,或者干脆睡觉。然而大段大段的时光我是用来回忆的。我拼命地怀念那个长满野花的山坡,那个洒满阳光的下午,那片飘着流云的天空,那只在空中快乐飞翔的风筝。还有,我的学长,那个脸上总会挂着阳光般灿烂的笑容,总会对我温柔说话的大哥哥。他,还好吗?好想你呀,梦梦真的好想你呀。好想你陪在身边,好想靠着你的肩膀痛痛快快地哭一场,好想在你怀里任性地撒娇。好想好想……认识他的那一年,漫天的柳絮随风轻舞。我蹲在路边哭。心爱的小狗死了,我很难过,不知道该怎么办,就呆呆地坐在路旁,伤心地望着来来往往的人群,啪啦啪啦地掉眼泪。一双浅蓝色的 Nick运动鞋停住了。耳边响起一个好听的:“小妹妹,我能请你放风筝吗?”我抬起头,那是一双很漂亮的眼睛,质朴,明丽,把年轻的生命诠释得淋漓尽致。他轻轻地一笑,嘴角勾起一个好看的弧度,温柔的气质让周围的空气也忍不住笑起来。我看得呆了,忽然忘了该怎么哭。他拉起我的手。第一次,我看到了大海,第一次,我感受到了莫明的温暖,第一次,我见到了漂亮的风筝飞得好高好远。后来,我才知道,我们在同一个学校,他是高三理科班的高才生。有趣的是,我们常常有意无意地碰到。每次,他都会拍拍我的头说,丫头,有乖乖的吗?轻轻的一句话,总轻易地颠覆了我的整个世界,使我心的角落明亮起来。然后,我开始微笑。呵呵,事实证明他是个很棒的哥哥,他会带我去逛卡通专卖店,陪着我在学校后山的山坡上呆上一整个下午,偶尔在三更半夜的时候一起去爬山,等候日出。一切一切柳叶叶喜欢的疯狂的怪事,他绝对支持,这点,我非常感动。有一天,学长突然很忧郁。“你知道吗?我曾经很喜欢一个女孩子,可为了不影响学业,我放弃了她。”“是吗?”我似懂非懂地看着他,什么年代了啊,还上演这种老掉牙的爱情?“所以我发誓,再遇到我喜欢的人,我一定牢牢抓住她。”“哦,我轻轻地点头。他到底想说什么?“现在我很喜欢一个女孩,可是,我不知道她喜不喜欢我。”学长的眼里闪烁着一种很奇怪的东西,一瞬间,我竟然有些晕眩。好久我才反应过来,傻傻地点头:“当然啦,学长这么好的人,她怎么会不喜欢呢?”被他喜欢的女生一定很幸福吧。“真的吗?”他一脸狐疑。“恩!”我重重地点头,“骗人的话,白胡子上帝不会放过我的!”“白胡子上帝?”“是啊。书上说,上帝有着漂亮的白胡子。”“呵呵,那你做我的女朋友吧。”“啊?”脑中一片空白。莫明地,他成了我所谓的男朋友。九月说,好丫头,终于有人愿意收留你啦,那我就可以安心地去北京了。我象个幸福的小女人,安静地依偎在学长怀里,送九月搭乘北上的列车。第一次,没有哭,也没有闹。九月笑了,好梦梦,你长大了。恩,只是我还是很不乖,偶尔会任性地乱发脾气,我一遍又一遍不厌其烦地问他,学长,你为什么喜欢我啊。每次他都只是笑笑地拍着我的头说,傻瓜。好生气。那一天,他送我回家,我又胡闹了,我想,这次,如果他还是那样一笑而过,或者说什么喜欢一个人不需要理由之类的话,我就一脚把他踢下去。然而,他带着一贯的温柔走过来,紧紧地抱住了我,低语,因为你是柳叶叶,我独一无二的柳叶叶啊。呵呵,还算满意。然后我也紧紧地抱住了他。好温暖。原来,幸福也可以这样简单。可是,笨蛋梦梦还是让这份简单的小幸福溜走了。他走了,不见了,消失了,蒸发了。无声无息。我疯狂地在QQ空间里留言:我把幸福弄丢了,你信奉天主吗?如果是,请帮帮我求求白胡子上帝,让它把幸福还给我好不好?好不好?我对每一个路过的人说:为什么他不要我了呢?为什么我会那么糟糕呢?为什么上帝要开我的玩笑呢?为什么?没人理我,他们当我是疯子。我也确实疯了,疯得无可救药。他曾经告诉我,幸福就象小狗身后的尾巴,它就一直躲在你背后,等你去发现。我哭了,我看不到,摸不着。我以为在梦中可以寻得到,于是,我开始习惯难过的时候趴在桌上睡觉。可是,醒来之后,依然是空荡荡的教室,孤孤单单的自己。好几次,穿梭在人海,我总能莫明地捕捉到他身上的气息。转回头,我焦急地在人群中寻找。没有,他不在。我才想起,他走了,不要梦梦了。关于封印他的所有记忆一点一滴地解除,踩得我的心一阵一阵地痛。我无力地跌坐在地上,迷惘地望着天上忽近忽远的云,寂寞蔓延着爬满整个思绪,泪就这么滑了下来,落在地上,泛起一圈一圈的思念。好象一个被抛弃的孤独无助的孩子,好滑稽。可是,亲爱的,你在哪里?柳絮又漫天飞舞的时候,我学会了慢满走出哀伤的谷底。学业,仍不见起色。走出地理老师的公寓,突然觉得很轻松。就在刚刚,老师对我说,从明天起,你可以不用来了。我从他眼中看出了丝丝无奈,更多的是自责。我很难过,一声不吭地背起书包。呵,补习了两个月,补习前:40。补习后:41。他生气是应该的。天空好美。淡淡的蓝透出淡淡的白,美得让人无法抵达。“小妹妹,我能请你放风筝吗?”突然,耳边响起一个好听的声音。我的心一登,慌忙地转身----没有。又想他了,笨蛋!我自嘲道。继续抬头看天空,我知道的,那是种叫幻觉的东西,你瞧,好漂亮的风筝。我就一直那样呆呆地怔在那里,看着那只在空中 寂寞飘摇的风筝。回到家的时候,夕阳象喝醉了酒的醉汉跌倒在山的那一边。九月回信了,她说,梦梦,我在这很好,不用担心。我们亲爱的宝贝,你一定要加油,千万要努力。昨晚我做梦了,梦到了我们心爱的薰衣草园。你说过我们要一起去普罗旺斯的啊。呵,斑斓的霞光照亮了整片天空的时候,我们就手拉着手漫步。微风送来缕缕清香,我们大踏步地走,唱起我们熟悉的歌谣。呵呵,很美对不对?相信吧,有一天梦会实现的。想你,不许哭。呵呵,我轻轻地笑。还有一封淡蓝色的信封,上面没有写地址。我小心翼翼地打开,一页浅蓝抖落了有地的思念。眼睛瞬间湿润了。那里,只有一句话:我回来了。我回来了?我回来了。我回来了!我开心地笑,他没骗我,幸福不会丢的。安静地靠在阳台上,我想,他们现在一定也抬头看着天空吧,眯着眼感受阳光的温柔,脸上挂着孩子气的笑,好可爱。呵呵,我一定要坐下来认真地写一个故事。那个故事,关于爱,关于永恒。1200字以上 初一
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