放风筝的启示
风筝可以在线的牵制下,在扩张翩翩起舞,此时的它是么自由自在。但假若它抱怨线对它的控制 ,并执意把线挣断,那么挣断了线的风筝,不仅不能得到自由,反而会一头栽在泥潭上,再也不能飞起来了。由此,我想到了几年前社会上关于自由和纪律争论。
人,生活在社会中不能没有自由,也不能没有纪律。没有自由,人就会整日被困在一个很小的圈圈里,及不会有什么发明创作,也不会有什么人类社会进步;没有纪律,没有约束,人人为所欲为,各行其是,那也就没有人们共同追求的自由。
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有人认为:像怎样就这怎,为所欲为,我行我素就是自由。其实不对,这是对自由的曲解。自由,都是有条件的,相对的,不受约束的,绝对的自由是没有的。
年轻人都爱好自由,但如果为了你的自由造成了大多数人的不自由,那么你的自由就必定受到限制。在教室里听课是全体学生的自由;公园的木牌上写真“请勿攀折花木”,为了保证大家的欣赏和游览,你就没有攀折花木的自由;人们在排队乘车,你就没有抢先插队上车的自由。道理很简单,因为你有了自由,就会妨碍大家的自由。如果风筝飞上天犹如我们获得自由,那么牵着风筝的线就是纪律,推动风筝上天的“如意东风”就是社会主义必要条件,二着却一不可。
在我们的班集体里,大家都自觉地去守纪律,遵守道德,事我们的自由得以充分体现。那些不加丝毫限制的自由是不存在的,如果我们盲目地去追求这些自由,就会像断了线的风筝载下来毁了自己。那些不加丝毫限制的自由是不存在的,如果我们盲目地去追求这些自由,就会像断了线的风筝栽下来,毁了自己。
放风筝的灵魂
年少轻狂已经是记忆中的风筝了,影子印在晚风中的残阳边,手中却没有了通向那里快乐的绳索。
我时常在绝望的时候去回忆临渊而跳时的美,我鼓励自己,那里一种前行的姿势,当我蹲下去,或纵身而跃,生命在我的后面奔跑,而意念却在前方领航,在漂离云流的当口,我便是那只童年的纸鸢。
大多的过去都如浓墨入水,渐渐稀淡了,我再也找不到当初入海的理由,携太多而饱满的情绪,我走进未知的路口,自己也不知道,左右何方,有人问我爱在哪里?我路盲迷痴而无从作答。
明显的,我不是一个指路者,而我喜欢前行,即使一人上路,我喜欢的绵绵细雨相随,便打消了我犹豫不决的步伐,满足了我所有一路向前的欲望。
欲望有时能成就我的动力,源泉是清澈而纯洁的,当不知情的细雨提供着它的绵绵不断的柔情时,我的疲惫,只在内心深处泛滥。
十七岁的冬季,灰暗的天飘起了大雪,从神秘的遥远国度轻轻地落在我的面前,都认为,那是天使的礼物,而少年有了冲动,我搭上了去县城的班车,只因兜里有妈妈给的十块零花钱。
用一角一角的纸币,我想铺就到朋友家的路程,其实二十张这样的便可以见到我们在寒假开始时分别的面容。我一心想着他,看着外面白色路面一点点被雪覆盖,车里老人抽着烟,小孩哭闹,妇女谈笑风声。
突然间,我想到自己的灵魂,我的脑海中漂浮着这样的怪异的东西,吓着自己。
我闭上眼睛想我十七岁的灵魂在什么地方飘荡,有个声音在冰冷的车箱里向我狞笑,笑我在圏子里转,而永远找不着出口。
收票员提醒我时,我说,我到县城,我说我要走的更远些,哪怕那个地方于我是陌生的,我不能望向所谓的远方而不能触及,在我愿意到达的地方,我应该尽全力而去。
城,是个繁华的代名,而它依旧被大雪侵袭,我揣着仅有的五元钱,在那座不属于我的城市寻找知识涌动的地方。
我从没有见过那么多的书籍,我眼花缭乱的欲罢不能,我投身书海,不思回转,坐在新华书店的一角,哈着白色的口气,我读着那些深入我灵魂的文字。
原来,我是遁入我灵魂的指引来到这个地方的,我携着还没染尘的素颜,剥开层层包裹,我终于看到,我的灵魂便在那样的地方闪闪发光,他圣洁地在那里等着我,他说,我的身体走在世俗的路上,灵魂应该是属于自己的思想,由他引路,带我前行。
那日,我怀揣一本《十七岁的天空》诗歌集,走出书店,印象中是个外国人写的,刚好余下的五元钱,我给了那位售书的胖子。
雪停了,天地一片白色,我突然发现,我将自己逼上孤注一掷的地步,拍拍怀里的书籍,我毅然走上回家的路。
十八公里的雪地路,我瘦小的身子在马路边沿行走,那些平坦的雪被,在我的脚下印着一串我少年的热情。累了时,我回头望望,原来,少年的梦是从这里开始的。回程的汽车卷起的雪泥溅飞到我身上,我来不及闪躲,那隆隆的轰鸣声,我喻成是世俗对我的猥亵,而不加理喻。
后来,我才发现,其实骨子里的固执,是自命清高作的绪,人来人往的现实里,那些理想化的灵魂是飘飞在很高很高的地方,就像放飞的带有童真的风筝,它在云端,与云对话,与流风交谈,然后将细绳给你,控制你随它漂流,却怎样都得不到它。而随着时间的推移,那根细绳他都不愿给你,然后,你便会望向他的影子在那里,摸不着,甚至模糊了影像。
可我在大多时还能看到他,当我忆着我十七岁那年回到家时的情景时,我便告诉自己,我的理想,我的灵魂,永远会在我的生命里常驻下去。
而执着此理念之人,思想是比较痛苦的,我常常在阅读的境界里看到一副狰狞的自己,而在表达的文字中刻剖自己。
写作是一台手术,笔是锋利的刀刃,文字是其间穿引的缝线,灵魂就躺在那里,任你去细心地解剖,而痛苦的是自我。
只因要免受这种煎熬,我抛弃几年时间,不阅读,不与文为伍,脱离我的灵魂,让肉体在红尘中漂染,然后,看着自己的污垢一点点地积聚在我的身上,而无从洗去。
有时在路上遇到曾经的人,他会提醒我说,你的样子很流俗。
听着很难过,心里有痛,我离我所希望的样子有多远了,我自己都不知道,我的灵魂呢?我抬眼望向天空,天空什么都没有,甚至连痕迹都没留下,只有风来雨去的四季轮流交换。
为了找寻那个曾经放飞的自己,我将自己关在房间里写厚厚的小说,发觉我的眼泪与欢笑还能从字里行间流出来。
我固执地拉回从前的我,那些一同跃入海水里的人便笑指我的江湖,我轻言回语,不加任何说明。
看不清我的人多起来,因为,我在浊与不浊之间,就像临渊的人,跳与不跳,都是一种风景。
初一:紫藤萝的梦
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