整人Girl遇到整人Boy

既然你诚心诚意地问了，那我就大慈大悲地告诉你：偶

（我）就是举世无双、人尽皆知，无法无天的宇宙超级无敌小

魔女——原子弹。吾奉行为人处世之道乃：逢人必整，整了再

整，整死了还要整——总之一句话：大整特整。感谢妈咪给了

偶这么一个聪明的脑袋，让偶有足够的能耐与“敌人”僵持到

底，结果当然是……嘿嘿，要不怎么叫小魔女呢？

在偶漫长的整人生涯中，最难应付的便是同桌兼死敌——

许旱蚊。他的整人技术与偶不相伯仲，把偶也整了好几回。告

诉你们，偶与他的事情是这样发生滴（的）——

（一）

“如果佛主让我离开这里，我愿将佛经念一百遍……”我

正深情投入地唱着自编的小曲，荷包蛋一脸菊花地跑过来。

“喂，原子弹，好消息，好消息……”她扯着我的衣袖显

得激动失常。

“What’s？”我不解。

“本人刚才从老班口中得到内部消息，明天第一节课——

调位！绝对可靠！”

“Stop！stop！……”不等荷包蛋说完，我已是心花怒

放，高兴得眼睛And（和）鼻子都挤到一起了。老班真是仁慈

啊，总算可以让我离开这个鬼地方了。不说不知道，一说吓一

跳！本人的位置乃全班最烂的位置：前面的“体积”大，后面

的爱说话，左右两边成绩差，哎~~~~从我坐到这里的第一天

起，就幻想着能在我这痛不欲生的日子里的某年某月某日某时

某分某秒得到老天的恩赐——调位。如今，终于“守得云开见

月明”啦！∶）

第二天在我的呼唤声中来了，由于我兴奋过度，一宿未

眠，现在都还带着黑黑的眼圈，而且破例7∶20就到了教室（第

一节课时间为：8∶50）。一个半小时终于熬过去了，最关键的

时刻到了，我的心跳立即从每秒60次，提升到没秒60000次了。

只待老班的金口御批，我便可以离开地狱，飞向天堂咯！^_^

“Five、Four……”我紧张地倒记时，随着铃声一响，老

班进来了。不知咋的，我顿时觉得老班气质出众、魅力无限、

倾国倾城、沉鱼落雁、闭月羞花、人见人爱、花容月貌、美若

天仙、美丽动人……再加上她那颗仁慈、善良的心，我坚信，

像这样的老师已经濒临灭绝了。

老班拿着那张新编的座次表，宣布新的座位。Oh，太好

了，和老航同桌！我与旧同桌“洒泪告别”，只见旧同桌留恋

地望了我的作业一眼，然后兴奋地握着我的手，说：“以后有

机会我一定要和你坐在一起！”我强迫自己点点头，然后转身

与新同桌问好。

“Oh，老航——！”

“Oh，老月——！”老航也不失时机，笑呵呵地迎上来。

正当我们为老班的英明决策感到Happy时，老班朝我奸笑了

一下：“3组6号，许XX……”

My God？！我立刻把绿豆眼瞪成了胡豆眼（示意图：⊙_

⊙），许XX神气活现地坐在了我的身旁。Oh，上帝、佛主、观

世音菩萨，我平时没少给你们烧香拜佛，没少叫阿门呢！为什

么这次，这次我会断送在老班的一句话里呢？

Oh，我可爱（可怜没人爱）的老班，你为什么要这样打击

我脆弱的心灵？我才12岁啊！

（二）

数学卷子发下来了，我正伤心欲绝，偏偏左边有一只苍蝇

（而且是修炼成精的苍蝇精）在我耳边施展他的“嗡嗡功”。

只见那苍蝇使尽全身力气，大声吼倒：“Oh，不会吧！式

子上得23，答时写成了32？我都没有错，你怎么说也是班上的

‘才女’吧，竟会出这样的低级错误，真是的，还有……”

“你有完没完？！……”忍无可忍，无须再忍，“我叫智

者千虑，必有一失！蛋白质，这个都不懂……”

“不只一失哦！我数数，这里把单位克写成千克，呃，还

有这里，正比例看成反比例，为啥错这么多哩？难道是眼睛度

数太高？不对呀，你那时明明戴了眼镜的呀！哦，我知道了，

肯定是你那聪明的脑袋被什么东东撞到了而造成严重性脑震

荡，因而智力急剧下降，这么严重的事怎么不给我说呢？左邻

右舍的，也好有个照应嘛！你说是吗？……”

“@#￥%-*~#！……”平时那个伶牙俐齿的小魔女不见了，

取而代之的是一个脑袋超慢，嘴巴超笨的宇宙超级大白痴原子

弹。我生平第一次被人气成这番模样。打嘴仗虽是我的强项，

但山外有山，人外有人，强中自有强中手。不过请各位读者放

心，故事绝对不会因失败告终，否则就没看头了。我这个人一

向坚持原则，被人欺负，绝对会加倍报复的。

以至于晚餐，我食之不能下咽也，狂翻自编自创的《葵花

宝典》，费了九牛二虎之力，拈出了几条奸计。

第二天。

“你好，许XX！”

“昨天被老妈K了，我不好。”

我没理他，继续我精彩的演讲：“许XX，昨天晚上我整夜

未眠。”

“哦，难怪你有黑眼圈。”

“你知道是为什么吗？”

“不知道，也不想知道。”

“就是为了你的名字！”

“名字是我爹妈给了，有意见找他们，我做不了主。”

“不是真名。”

“假名吗？我有名字，还要个假的干嘛？”

忍无可忍，我一把揪住许XX：“死——姓——许—

—的——我——看——你——是——寸——心——捣——蛋—

—！”

“好了好了，我错了，X大姐饶命啊！”哈哈，许XX也有

求饶的时候！我大人不记小人过，放他一马吧！

“对了，你到底给我说什么哦？”他问我。

“给你了取了个跟我的‘原子弹’一样响亮漂亮的外

号。”

“What？”他似乎很期待的咧！嘿嘿。

“许旱蚊，意思就是许XX是只要干死的蚊子，十分讨厌，

而且，跟《白蛇传》里的男猪脚同音哦！Oh，说实话，现在没

几个起外号这么有深度了（超级自恋）。对了，你觉得这个名

字好听吗？”各位亲爱的、敬爱的、可爱的、惹人爱的读者，

不管许旱蚊怎样回答，希望你们能支持我，永远永远站在我这

方，说一声“很好听，非常好听，好听极了”，谢谢合作！

咯咯，只见那许旱蚊怒视着我，嘴都气歪了，鼻子像个大烟

囱，冒出“缕缕青烟”，（示意图：⊙：⊙）连话都说不出来

了。

“嘿，许旱蚊同学，俗话说得好：‘自作孽，不可活。’

一个人，在被气的滋味是不好受的，既然知道了，以后就请

‘勿施于我’吧！请牢记这句人生格言，阿弥陀佛！”我双手

合并，朝他鞠了一躬，只见他突然倒地——晕了。

哈哈，总算出了口恶气！

（三）

次日，当阿Sir眉飞色舞、唾沫横飞地讲着马克思主义时，

突然，教室外一飞机飞过，许旱蚊的Mouth顿时成了“O”字

形：“Oh，Oh，此声莫非原子弹爆发前的预兆？”

“@#￥%-*~#！……呃，你还真猜对了……>_<”我紧握拳

头，尽量抑制心里那种想K人的冲动（因为冲动的惩罚）。或许

是站在台上的阿Sir，否则许旱蚊现在将不在教室里，而在“二

门诊”的急诊室（F话，被K扁的）。

看来老虎不发威，许旱蚊非得把我当成病猫！既然不能动

手，就将就将就，动口吧！

我皮笑肉不笑地问许旱蚊：“喂，阿Sir的课最无聊，玩占

卜吗？”

许旱蚊立刻来了兴致：“就是那个街头算命的小把戏？”

“被F话——你到底玩不玩？”

“好吧，反正没事干！”

咯咯，他上当了！我按捺住笑，把题目写成纸条，扔到左

边。

“NO.1、如果一列火车从你身旁经过，你希望它是多

久？”

漫长的三十秒钟后，许旱蚊从左边用“一阳指”射出一团

纸球来袭击我，正中我的小小手。我忍着“剧痛”摊开纸条：

只见许旱蚊答：“5分钟。”哈哈，我大笔一挥：“这就是你还

能存活的时间，英年早逝不值得啊！阿门！”

我边笑边递出纸条。许旱蚊大呼耍赖，要再出一题，于

是，我便搬出了第二题：“如果现在打雷，你希望是多大

声？”许旱蚊沉思片刻后，曰：“888分贝！”

我差点没被口水呛死：“这就是你放屁的分贝！下回制造

二氧化硫之前千万要打声招呼，我还真想听听这天籁之音！”

这次，许旱蚊又气有恼，苦笑不得。

“肺气炸了没？”我一脸胜利的喜悦。

许旱蚊岂是轻易认输之人，于是乎，他“哼”了一声，

说：“再出一题，保证不上当！”

“哦，好吧，听好了。NO.3、你一天减肥，愿意减多少

斤？”许旱蚊谨慎起来，“验算”了大半天，把可能的结果列

了2大篇，一直过了20分种，他才把那张有答案的纸递过我，却

见：“20斤！”

我的肌肉都笑到抽筋了，差点没把前天的前天的早点吐出

来：“哈哈，这是你拉大便的斤数，吃了泻药了吗？提醒你一

下，下次上WC的时候，带好水泥，否则学校的WC会被你拉崩

的！哈哈∶）~~”哎，看许旱蚊气的，脸色比吃了泻药还难

看。

（四）

今天清晨太阳很好，阳光很暖，小鸟在枝头唱《七里

香》，蝴蝶在花丛里哼《园游会》。但美好的早晨，不一定有

好事发生，果然——

我背着包包来到教室，只见许旱蚊毫不吝啬的深情地唱着

新版《同桌的你》：“明天你是否会想起，昨天被扁的事

情……”

My God！如果眼神可以杀人的话，那眼前这个超级大烂

人、人中败类一定尸骨无存了。

“你不要这样的看着我……”我此刻只想对着老天爷大

叫：“Why？！（为什么）”

“许、许旱蚊，为了我，不，为了大家Ear（耳朵）的健

康，请你把想当Super star（超级明星）的美好愿望暂时收

起，OK？”我一脸“乞求”。

“要想让我收起嗓子很简单，只需要你的亲笔签名！~”

“Why？”

“我昨天翻了888本法律书，写了一份契约。”郁闷，原来

那家伙早有预谋。不过为了大家的Ear，我就当一次雷锋吧，谁

叫现在是March（三月）呢？

“好吧！”

只见许旱蚊拿出一张纸，上面工工整整地写道（平时写作

业也不见这么人认真，晕——）：

“三八线”契约书

NO.1、甲、乙双方以桌子见的缝隙为“三八线”，头、

身、手、脚、心脏、肝、肺……反正，全身上下每个部位都不

准超线（除呼出的二氧化碳）。有效时间：上课期间。

NO.2、一旦超线，则让对方线23CM。有效时间：一周。

NO.3、若超线不让线，则请对方啃冰淇淋一个，若在不愿

意便翻倍计算，依次类推……

甲方：许旱蚊

乙方：______（等待着原子弹的大名）

“Why？23CM是咋来的。”我问许旱蚊。

只见许旱蚊拿出一张Paper（纸），操起一支Pen（钢

笔），认真地算道——

“通过我的口算+心算+笔算+计算+验算，已得出I and

you（我和你）的桌子一共为99CM，按‘五五’分线，一人为

44.5CM，既然是‘三八线’，就将99CMA按比例分配，超线者则

为3份，没超者则为8份，那么，超线者的地盘为99×3/3+8=27

（CM），即该让出44.5-27=22.5（CM），四舍五入约等于

23CM。就这样简单，OK？”

My God（特别申明，此为我有生12年以来第一次这么大声

叫My God）！其原因为，没想到许旱蚊的数学成绩还真不是一

般的Good（好），而是Very Very Good！（非常非常好）这么

有水平、有质量的数学题，他也能想得出来，佩服，佩服……

我提起笔，在那张契约上签了我可爱的大名。

（五）

没想到签下了那张该死的契约书，第二天就出事了——

“2组6号，请你上台把这个问题的答案写在黑板上！”Why？

Why！怎么会是现在？去讲台，许旱蚊的地盘是必经之路，那便

要兑现与许旱蚊的约定；不去，后果会更坏，绝对会被阿Sir请

去喝茶的，哎……许旱蚊朝我奸笑，还做了个“请走”的姿

势。老天，难道你真的要灭我？！经过了3秒钟的心理战争，我

还是选择了去。天灵灵，地灵灵，上帝，我乞求你，下辈子绝

对不能让我和许旱蚊认识，拜托了！下课后，许旱蚊忙拿着尺

子把我的地盘割去了23/44.5，可恶！

“你干什么？练喷火功？”死党牛魔王用奇怪的眼神望着

我。

“来，K根又大又甜的Banana！”风风也顺便递过一根香

蕉。

“可恶，我又不是猴子，别讽刺我的地盘被瓜分！我，我

迟早要连本代利地讨回来！”我抢过Banana，狂啃一口（倒还

真的蛮像猴子的），然后为自己打气：“革命尚未成功，同志

仍须努力，原子弹，要加油啊！我要为民除害！”瞧，我是多

么伟大的救世主啊！

听到我的话，只见牛魔王和风风一脸疑惑地望着我。

（六）

经过好一番周折，“三八线”器乐终于取消了。

许旱蚊已是第N次把他的猪蹄搭到我的凳子上了，还哼着怪

调（好像是JAY的《将军》，晕，原本这么好听的歌，哎……）

“许旱蚊，麻烦把你的“散魂铁爪”（犬夜叉的爪子，犬夜叉

又名狗夜叉）回到地球上，别脏了我的手提袋！”

“手提袋？你的垃圾袋还坏了我的鞋呢！”

我气得心肌梗塞，低头把他的鞋带扯成了死结，然后飞快

地抓起他的笔袋。许旱蚊直呼遭暗算，去接鞋带时又和桌子狠

狠地Kiss了一下。他摸摸头：“起大包了，痛死了，哎，我本

来就所剩无几的智慧细胞都被撞掉了！”我忍住笑，把许旱蚊

的笔拆成笔头、弹簧等几时个小零件，再装会笔袋：“让你见

识见识什么是真正的垃圾袋。”老航好奇地拉开笔袋，看到许

旱蚊的“笔”，不禁仰天长笑：“哈——哈——！！” 许旱蚊

抬起头，问老航：“练功走火入魔啦？”当他瞄准自己的笔袋

时，立马晕倒在桌子上。

据说，许旱蚊用了1小时1分零1秒才装好那几支笔的。

（七）

终于，老班又宣布调位。

“呀！终于逃出那个女魔头的掌心啦！”虽然声如蚊吟却

飘到我的顺风耳里。

“骂我什么？找死！”我阴森森地恐吓他。

“K我？不识抬举，哪山来的燕子滚回哪山去！”

这时，可怜的许旱蚊，想抢救他的笔袋已经来不及啦！

第二天调位，可怜的许旱蚊夹着书包，从我的左边调到了

我的右边。“哎！魔掌难逃啊！”只见右边传来沉重的叹息和

撞墙声。