当时的月亮
70年代,百万热血青年在“修理地球”的大潮下离开亲人、离开故乡――这是一次牵强的离乡;80年代,改革开放,创业的热情与留学梦一并让人们从故乡出走――这是一次寻梦的离乡;90年代,农村的产业化改革让更多的农民解开了土地的束缚,大批涌向城市,成为城市中心的“民工海洋”――这是一次“淘金”的离乡;21世纪,人们在城市间游走,没有了故乡与异乡的分别。
月亮如今不在我们头上了。
凝望青天,别有一番情绪。
儿时纳凉夜夜相望的月亮,几时从我们的视野里和孩子的生活中淡出了呢?
除了诗人和学生往往矫情的作文,我们几乎忘却了这一轮慰藉和寄托过先人无尽情思的月亮的存在。仿佛它已不在头上或只是清贫年代或寂寞情怀之所需,我们难得或已懒得抬头看看夜空。
视野似已为眼皮下的眩目灯光和种种利禄所凝固;我们的心志因此而容易疲惫苍老、狭隘而冷漠了吗?我们的居住变化、生活节奏、追求目标乃至宣泄方式似乎已将古老的月亮放逐到荒凉的僻野。月亮不再注视我们,我们也不再需要她那份落寞的幽情了吗?
幸而,“忽见陌头杨柳色,悔教夫婿觅封侯”构成我们生命的一个个平常而复杂的日子,本质上是一样的。
但总有那么一些时刻,突然让我们感到了某种神秘与特殊。总有那么一些聪明的老祖宗发明的日子,如春节、中秋、元宵,尽管也已变得遥远,不如从前那么让我们在意,毕竟还是会让潜意在我们心底的古老原欲幡然一动;让我们下意识地“举头望明月,低头思故乡”,让我们若有所思地想起,奔忙之外、纷争之外、无聊倦慵之外,还有许多如明月一样平常却永恒而美好的东西,原是心灵归宿和人生的根本所在。
觅封侯也罢,觅利禄、觅学业也罢,从来都不是人生的过失,那也是我们人生的基本因子,因此决不需要为之而悔。问题是,这一切的根本指向,原是我们不知不觉中模糊了的家、亲情、爱、友谊等平常却千古不易的概念呀!
和人类共存的月亮,从来不曾也不可能离开我们,寄托过人类最美好情感的月亮,仍将镀亮人类的无穷世纪。我们遗忘或是失落的,让我们自己找回来。奔忙追逐或烦闷之余,让我们尽可能地抬一抬头,坐一坐定,梳一梳情思,校一校人生的方位,请回我们其实须臾不可或缺的“月亮”吧!
当春天己不在
当春天已不在,
触手可及便是热情的夏天,
那精耕细作的种子,
化作低头的麦穂,
金灿灿一片,
甚过黄金万两。
当春天已不在,
出门即可看见火红的太阳,
繁花散尽了,
才突显万林苍翠绿似海,
看那街头,
妙曼身姿正碎步走来。
当春天已不在,
你便可在冬日的夜晚长眠,
那庸懒的阳光,
就在不经意的时候,
轻轻的,
温暖你的心房。
当春天已不在,
抬头便会望到蔚蓝的天,
那一朵朵云彩,
带着你纯真的梦想,
和着拂面清风,
温柔的描绘着大好未来。
相似题目
-
当时的月亮我怀念过去的他和她,怀念我生命里出现又消失、来到又离开的那群人,怀念我成长中的那些欢笑与泪水,怀念我一去不返的童年,怀念那些茂盛的法桐和晶亮的瞳仁。我有时怀疑自己是不是弱智,因为我对8岁之前的事没有一点记忆,好像我吧嗒掉到地上的时候就这么大了。他听我说完,托着下巴很严肃地对我说,生下来就这么大?真替你妈汗颜,不过依我看第一种可能性更大些。第一种?我有些摸不着头脑。就是弱智的那一种!他敲着我的脑壳扑哧一声笑了,法桐斑驳的树影在他晶亮的瞳仁里跳跃。我有些恍惚,他曾那么鲜活那么真实的存在着,可又突然间的消失,像是一场梦,却总醒不过来。1岁,我没记忆,我爸说,那年我妈曾不小心让我从床上掉了下来,这后来成为我考试没考好的理由。我真乃天才也!2岁,我没记忆,我爸说,那时的我很挑食,那时光鸡蛋他就想出了20多种做法。唉,怪不得我现在见了鸡蛋就想吐。3岁,我没记忆,我妈说,我把邻居家孩子的手咬了一个牙印,疼得他哇哇大哭,我突然发现,原来我是从那时开始有暴力倾向的,也发现,我是从那时爱上啃猪蹄儿的。…… …… …… ……我一直想不出我这几年究竟在忙什么?一面感叹年华似水,一面叹息时光把自己埋葬。我已垂垂老矣。8岁,我好像,也许,可能,大概是有一次不幸掉进了猪圈,从此对猪敬而远之。我把这告诉他,他笑得差点断气,有这么好笑吗?我白了他一眼。原来你是从猪圈里出来的。他好不容易止住笑,四爪朝天的躺在草地上对我说。我晕,这人什么逻辑?我伸手去挠他,青草的味道,是儿时梦中的味道。而他的笑声,是梦中的背景声音。不止悬梁三日,它在我梦里响了3年,我不确定我会不会一辈子都记住这个声音,它像个魔咒,不知什么时候才能得到救赎。9岁,我转学,哭得山崩地裂,地动山摇,没想到自己是这么重感情,三年后,将原校同学忘光。这样多好……哭过之后,一切重新开始。10岁,和班主任进行了长达2年的激烈战争,后来谈和。中东要有我们这意识,早太平了。因为两人风格甚同,我们经常一起出来逛街,她请我吃羊肉串,一直吃到我见了羊肉就吐。以后每当我看见羊肉就想起我亲爱的老班。我想我不会忘记她,除非闹个羊流感我一辈子再也见不到羊肉。11岁,好像是这个时候,男孩子见到我就立马作鸟兽散。我有这么可怕吗?所幸,我跑得比男孩子快。从此以后,只要我出去,就会有人尖叫,然后狂奔,大的比我高好几头,小的才刚学会走路。在我的努力下,大家的体育成绩普遍提高,形势一片大好。几年后,我想到这些不禁哑然失笑。12岁,他离开,连声再见也没说,以后就真的没再见。我真不知道该怎样去面对,只有哭,然后对自己说,忘了他吧,以后不再会为谁哭了,不会了。从此,进入混乱时期,如同中古时期的欧洲。我就是那时开始长大的吧……13岁,她离开,我以为我不会再哭了,可还是哭了一夜,惊得整座楼的声控灯亮了一夜。最后,他们还是离开了,我也开始一天天长大。我想不清他是何时出现的,就像我弄不明白他是何时离开的,从此音信全无。我想会我忘记他,忘记这一切……我在记忆深处,坐看花开花落。当时我们听着音乐还好我忘了是谁唱当时桌子有一怀茶还好我没将它喝完谁能告诉我要有多坚强才敢念念不忘当时如果留在这里你头发已经有多长多长当时如果没有告别这大门会不会变成一道墙有什么分别能够呼吸的就不能够放在身旁回头看当时的月亮曾经代表谁的心结果都一样看当时的月亮一夜之间化做今天的阳光谁能告诉我 哪一种信仰能够让人念念不忘当时如果没有什么当时如果拥有什么又会怎样1200字以上 初一 抒情散文
-
当时的月亮时间的长河里星光沉浮那是织女的长裙然而昙花谢了太多的星空已经改变冰冷的黑洞吞噬了流星的泪水我站在海角天涯寻找那失落的王国昔日不再只有旧城的枯井里还珍藏着当时的月亮100字 一年级 写景
-
当时的月亮张爱玲说,三十年前的月亮和今晚的月亮是不同的,也许月亮已不仅仅是月亮,当时的月亮,令人触动的在于当时,而不在于月亮。“谁也不能告诉我,要有多坚强才敢念念不忘。” 谁也不能告诉我。模糊的记忆框于当时。初三毕业的那个学期,曾经许诺的那个高中,手拉着手对着月亮疯癫的吼着:“哥们永在”的那个夜晚,挥汗如雨的那个夏天,还有、我们。初中毕业,晚上已不再被禁足的几个孩子聚在橘子洲头,讨论去哪里狂HIGH。有人起哄去剪头发,然后一行人摆着长队朝河东走去。人行道上,还会有稀稀疏疏的自行车骑过,月光和灯光混淆者,还参杂点没心没肺的大笑声。抬头望着月亮,原来月亮一直跟者我们一起走。 我害怕,时间会改变。爱英斯坦也告诉我,时间会改变。因为回想起那天的月亮,回想起当时的静默,褪色而朦胧的月亮,就像被提醒,记忆已变成回忆,再难以触碰。回头看的时候,无论它代表谁的心,告别也已发生,不过一夜之间,又化作今天的太阳。那种恍惚感,令人深陷不知所措无可奈何。 “如果当时没有什么,当时如果拥有什么,又会怎样?” 只有当时而不再有如果。高一开学了,一起许诺的高中也一起进入,只是没能同班。开学的我们也不再是旧景,渐行渐远。曾今亲密无间的哥们,偶尔碰到淡淡的打声招呼。体育界的时候,大家各自为班级加油。我看对面的那些女孩,她们喊得好卖力,而就在不久前,那些面孔,喊的还是另一个我们共有过的信仰。十三以后,十四岁之前,开始懂了,感恩相聚的时候,但来来去去,生命总有人要离开,也总有人到来。我开始怀疑,那晚我看到的月亮是不是虚幻。月亮的前方,每一秒都改变着方向。不过月亮一定有过,只是不再当时。600字 高一 散文
相关推荐
-
如果当时停车的时候把耳机拽掉了,车房看门的小孩说话的声音太小我听不到,他只好给我比着手势说停这边,那排没有空位。踩着高跟鞋走出车房的时候又感觉太过安静,习惯性的点了根烟然后重新塞上耳机,却刚好是当你的旋律。瞬间悲伤如开闸的洪水般从身体内涌出,从眼角缓缓流下。仔细想想看也许他的选择是对的。我爱他,却从来没有认真的好好的对待过,我应该责怪的不是他,是我自己,一直在亵渎自己的爱。这许多日子,我一直表示着我有多在乎,可是对他我又从来没有真正做过些什么。像我恋爱时候对自己的男朋友,像我追一个男孩时候费的心思,从来没有过。很久没有这样因为想念一个人而去写些什么记录下来了。我一直琢磨不透自己的心思。在面对这份感情的时候杂乱无章,而真正的我又应该是什么样子呢。也许我应该自信一点,再坚定一点吧。对于恋爱,我不曾用一种真正正确的方式。虽然每次他都说我教会他不少,可到今天我才终于发现自己的不成熟。十个月了,我从开始的好奇慢慢累积沉淀出了一份喜欢,然后一点点渗透成了迷恋。终于离不开。这之间我追过另外一个男生,很疯狂,令人羡慕。也因为冲动谈过两场恋爱。然后我又再次看到了这个男孩。我发现他一直在我的心底没有离开过。我终于明白他对我来说有多么重要,可是我早已经丢掉了握在手心里的机会。在这种安静的深夜我真的真的已经厌倦了烟丝燃烧的声音,可我又不得不利用它来麻痹自己让自己冷静。八月十九日,我将再一次被迫接受离开。我明白我给不了他想要的那种感觉。我又想起来曾经美丽的一幕幕。二零一一年十一月九日,我第一次喜欢上这个男孩,我依然清楚的记得思念像是掉在皮肤上没有燃完的香烟,令人感觉有多痛楚。放学铃声响起的瞬间是我第一次掂起挎包不顾一切的向环形走廊冲。在拐角见到他的刹那我扑进他的怀里。那一秒真的忘了心跳。我想起在二餐吃丸子的我们,你说你没有处女情结,你说你不跟那些世俗的男人一样肤浅。那时候的我是快乐的,我天真的以为你就是我真正需要的那个人,能够好好的爱我,不会嫌弃我,不会介意我的过去。那天你说许嵩的歌越写越没了水平,最喜欢的还是他的如果当时。我想起六点半我们在校园的角落相拥,我已经迟了夜自习却丝毫舍不得迈步。无数个阳光明媚的温暖午后,我感觉一个人思念也是幸福的事情。我想起冬天里你单薄的外衣。第一次在一餐吃麻辣牛肉面,傻不垃圾的我吃了一大碗以后看着你说我能再来一碗吗。你起身就要去买,我又把你拽到板凳上,我说我饱了,开玩笑的。事实上我是不希望我的淑女形象被换成一个猪头。晴天里我们站在三楼的走廊上看下面的人打羽毛球,你抱着我我们一起把身子探出栏杆大喊大叫然后接吻,一点也不顾及别人的目光。你记得那时候的感觉吗,我只是觉得拥有你真的是一件幸运的事情。敬凯从办公室下来往班里走,我们急着拍干净被栏杆蹭花掉的外衣,然后我绕过半个环形走廊向班里跑之前对着他做了个鬼脸。我又想起交往的第一天晚上。我们在后操场的主席台上接吻,碰到你嘴唇的那一秒有烟花在身后绽放。校园广播站的很多歌曲都令我为之沉醉。记得那天我们拉着手在教学楼前逛,第一次听到回到过去这首歌。我说其实我想听当你呢。然后你很大度的拍拍我的头说,放心吧,我会放给你听的,还喜欢什么歌,都可以告诉我。那…把我P4里的歌都拷进去吧好不好嘛。当然没问题。记得我们在二餐吃饭的时候吗,可爱的政治老师站在旁边看着我们腻歪腻歪,装作什么都没看见。你突然看到她以后吓得赶紧拽了下我,我松开你的胳膊去端饭,然后转过身很礼貌的说老师好。她丫的却扭头说,呀,崔玥你怎么在这啊,唉,陈政你也在?我知道那次你肯定想咬死我,你在老师眼里的乖乖形象破灭了,还被各种老师各种思想教育,我却没事儿人一样。不过我更在意的是那天的炒河粉不算太好吃。我开始黏着你,在放学后静谧的午休,我带着你跑到总校实验楼的楼顶,看不知几年前的学姐贴的一颗大大的心。在高补楼上的狭窄空间紧紧相拥甜的像块蜜糖。坐在班里躲到一个外套底下,感受彼此舌尖的温度。第一次的分手让我手足无措。我故作坚强的对自己说没关系的我不在乎。我确确实实平安的过了一整天。可是再次见到你的时候我的伪装瞬间崩塌,心底一片潮湿。尤其是在那个放学后的下午,已经走到一餐后门的时候却又听到整个校园里都是当你的动人旋律。我停下了脚步拐回教学楼,一首歌结束以后是你落寞的声音。那天听到你说,伤口就像我一样,是个倔强的孩子,不肯愈合,因为心是潮湿而温暖的,适合任何东西生长,于是那道疤痕在我心底越来越深。广播室门口的人们不断在议论,他们说陈政的声音很好听,却很悲伤。我不知道是该开心还是该难过。手机的音乐播放器单曲循环着当你,我用耳机堵住了耳朵。你放下讲稿从广播室里走出来的时候我其实多想像以前一样扑到你怀里。你问我怎么在这里,我说了句没什么就跑了上楼。你跟着上来,跟着我跑回班里。你坐在我旁边看着我浑身颤抖,哭的不成样子。你把我搂进怀里,头挨着头。我记得你对我说我爱你,我也知道你爱我,和好吧,何必呢。我只是一个劲儿的摇头什么也说不出口。你在高二一班的门口把我抱起来抱到高补的楼顶,我坐在楼梯口搂着自己,我记得我那天的话,让我永远都不能原谅我自己的那些话。第二次交往的那个星期六是我朋友的生日,那天我们在甲壳虫唱歌。收到他的信息的时候我体会的到自己心里的快乐。电影是六点开场。可偏偏这个时间是出租车司机交车的时间。我拒绝了和朋友一起吃饭,然后从工业路路口沿着建设路一直不停的往上跑,直到跑到银河湾门口才终于打到车。看见他温暖的容颜我早已忘却了近乎虚脱的疲惫和冬天刺骨的寒冷。看电影的时候他搂我在怀里,这样算和好吗。恩,算吧。我们偶尔小心的接吻,我又一次体会到幸福的感觉。电影散场以后我们去上网,我看到他在看张爽的空间,我也突然有兴趣想逛一下,却看到留言板上他给她的留言。我冷静不下来,我闹着要打电话询问,最后我跑出了网吧。他跟出来一言不发的在我身后,我终于知道我有多在乎他,我有多自私,我多么想占有。我却不知道我该怎么做。这次的感觉完全变质了,我知道这一切都是我的错,是我太任性,年少轻狂,不懂爱情。我开始尝试认真去做,他却已经不再爱我。唯一记得是那年的第一场大雪,上自习的时候突然间从天上急急的落下,班里热闹起来,沸腾起来,我们大开着门窗,看外面一片银白。下课铃响的时候我站在门口等你,这次终于等到了你,我们依然是旁若无人的亲吻相拥,然后一起趴在栏杆上看雪。我多心疼你冬天里单薄的外套。我记得我把围巾裹住你的脖子,等它再次回到我手上的时候就充满了你的味道。让我迷恋的味道。让我舍不得挣开你的怀抱。无数次想你的时候我把它拿出来堵住我的鼻子。我闭上眼睛仿佛就在你的怀里。这一次的分手分的很彻底,再也没有和好的希望。我想起你的那句话,确定要和我分手吗,你别后悔。我说我不后悔。你松开了我的手头也不回的踏进了寝室大门,我转身掂着行李箱走上楼。那天我回忆起了我们交往之前,在所有人都选择了陈曦的时候,只有我一个毅然决然的选择陈政。我说为什么他明明喜欢我却不表白的时候我会感到心痛呢,痛的让我无法呼吸,我用被子蒙着头哭。3601是最开始接受陈政的六个人,她们和我一同喜欢上了这个男孩,并且支持我继续下去。冬日里我习惯了和这些单纯可爱的姐妹们在一起,那天在校门口看到他和朱苗苗翻墙出门。我呆住了两分钟然后发疯似的要跟上去。她们一人一个胳膊把我死死的拽住然后拖到了一餐。我脱掉了外套,只穿了一件秋衣然后浑身发烫丝毫感觉不到冷。我感觉我被当成一个怪物一样看,各色的目光。回到寝室后她们躲在被子里入梦。我躺在寝室的地板上一根接着一根抽了两包烟,不知道流了多少泪抑或没有流泪。过了几个日子后有天下夜自习时我打电话约你出来,我很委婉的提了和好的事情,你给我的答案是我们不合适。我追问为什么你却说没有为什么,不合适是肯定的。你说也许在你看来以前下雨的时候我们挤在一个伞下互相抱着奔跑很快乐,可是我一点都不适应。我们是不同环境下成长的两个人,终究不是一类人,无法走到一起。晚上我发短信给你,我哭着说了一堆恳求的话,我发现我庞大的自尊心在你面前可以变得那么卑微,一击即碎。到这一刻我终于明白失恋三十三天告诉了我什么。爱情它终究不是一场战役。我不想要做赢家,我只想要你爱我。你和我说了一堆像是高年级学长哄小学妹的话,我只记住了一句,你说时间能冲淡一切。呵呵或许或许时间能冲淡一切或许吧。你是不是记得五月份那次我们在谊苑,一张沙发,一包烟两罐啤酒,一个半小时。那次是我正儿八经为了你哭的歇斯底里,我说过,一个人,这样为你痛也只有一次。你转身走的时候我已经站不起来,我趴在沙发上缓了半个小时,我在镜子里看到我红肿的眼睛。我已经感觉到彻骨的恐惧,我多害怕这个世界上从此你我再也没有交集。我看到手机里的照片,我用印花纸巾给你写的情书,被我亲手烧成了一堆灰烬。你答应我的我都记得但是你却忘了你的承诺是我自己一直举棋不定,你的不接受不拒绝让我无法拿捏,我还在天真的等着你说的那句话。也许哪天我又抽风了就会跟你表白了吧,也许哪天我们一起抽风了就会再次在一起了。直到昨晚,十七日的零点到来之前,你终于告诉我说你不爱我。而我明白,我需要的不是你而是你爱我。恋爱,两个人在一起就是一个求同存异的过程。而我们,从本质上的不一样就被强行命定了我们的结局。我终于可以干脆的放开手,给你你想要的自由,你口中的互不干扰。不是我爱你不够,只是这份爱,经不起这样一次次的被轰击和被放弃。我终于牢牢记住没有如果这句话。一切都是我自己做出的选择,我已经没有任何资格去要求你。我能给你的,就是不打扰的快乐。。这篇文章我从十二点开始编辑,本来预计两三点结束,凌晨六点的时候我预计九点十分结束,可是在十点半我才刚刚完成第一次修改。心里有种说不出来的失落感。我不知道我的选择是对是错。他赌的最后一把是追求,我赌的最后一把是放弃。1200字以上 高一
-
如果当时细雨飘,邂逅涟漪了记忆的湖面,默契回眸,婉约一笑;黄昏晓,夕阳荡漾了离别的画面,含情脉脉,强颜欢笑。难忘在车站画下了的句点,眺望你远离的背影。默默地,泪流在心里泛滥成雨。夜里,熟悉的夜景,身旁却被孤独占据。悠悠晚风,修补我决堤的海忆;涛涛海浪,却只能在海内汹涌。若不是,时间装饰了我们的心。那这时,是否不再有孤单的温习。风过泪留痕,再叹如果当时。150字 高一 演讲稿
-
如果当时看那一江东逝水一去不返。回身往事,你美目如当年,流我心间。——题记迈过了懵懵懂懂的童年便坠入了感性的泥泽中拔不了身。岁月在身边淌过,堆积下那些忆起时总想道“如果”的事,绕城看不见的丝线,缠上心头,似有若无的愁绪。于是为叶落花残叹息,见风起雁过也叹,叹那锦瑟华年匆匆,而流年依然暗中偷换。还有什么比“如果”二字更无奈?回首时无法释怀的错误一遍遍细数在心间,一回回道着如果,一次次跌回现实。仰望历史,见一人灼灼的身影。刀光剑影的鸿门,如果他挥下宝剑;血染成河的乌江,如果他屈膝而渡,是否就会让力拔山兮气盖世的传奇延续,继而率领八千楚将,策马挥剑,称雄于乱世?他是名垂千古的项王籍,多少人折服于他傲立于世的身姿,也惋惜那伴着鲜血泉涌的一剑是多麽决绝,陨落了古今为此一人的西楚霸王。但那场华丽的悲剧已落幕。是遗憾?是叹惋?都只是徒增感伤。渡口边最后一面洒下了句点,是别君去兮何时还,还是两处茫茫皆不见?把酒的笑言犹在记忆里回响,眼前的景致已是百千回。有人感慨人生若只如初见,有人轻叹去年今日此门中,也有人放白鹿山水间,潇洒地走遍南北东西,不受前尘牵绊。朱自清无奈光阴的匆匆,我却感怀荏苒岁月中渐趋于平静又暗自汹涌在人心底的往事。而又有更多的喜悲沉淀成了往事,和忧伤的十六七岁一起被渐渐陈放成老照片,泛着幽幽的黄旧之色,供人翻阅、回味。别道如果,没有如果,当时之事当时已;了结,就像一部小说,翻阅再多遍它也只是那个结局,无法改变。惟一能做的,只是写好它的续篇。弃我去者昨日之日,不可留;乱我心者今日之日,多烦忧。可怀念、可伤感、可惋惜、可遗憾,却不要忘记,过去的终究已经过去,人需要生活在眼前、走向远方。可贵的是拥有坚定不变的前进的步伐。乌江边,也是那份不肯回头的决绝,倾倒了世人,颠覆了成王败寇的传奇。他豪情万丈,义薄云天,倘若受了胯下之辱,倘若会了伤春悲秋,项羽便不是项羽了。何曾见他彷徨?何曾见他迷惘?他的傲骨注定流芳百世,化作千年万年里不灭的传奇。可我毕竟不是那项羽,成不了什么气势磅礴豪迈壮阔的大事。执着于你当年的美目,惟愿在那些如果当时之间,守住自我,前行。佑。11月课堂作文800字 高一 散文
-
当时的天空高一作文:当时的天空高一十三刘美娜我站在这里一直默默地等着.再一次看到春暖花开,我才知道,原来以前的那些片断从没放弃过将我牢牢地锁在过去.恍惚之间,回忆便会无端而来.有时是独自走在街头的一瞬,有时,只是面朝小窗,仰望那剪贴画似的天空,有时,身旁的同学肆无忌惮的畅怀大笑,我也会牵动嘴角,跟着笑起来,证明自己也是这里的一员.此时回忆就像神灵献身,不期而至,让人不知所措.不知是因为心实在难以落在现实这样冰冷的地面上,还是过去的记忆太过美好.终究,我变成了一个活在过去的人,关于他们和我的画面像幻灯片一样不知疲倦的在脑海里定格,闪烁,消失,重放,一个个故事就接二连三的从回忆中跳出来,控制了我的思维.有时候,人会突然想回到记忆的源头,然后,泪水却漫过了眼眶.现在想想,好像用来填充我生命的所有激情和色彩都在初三的那短短的几个月中绽放了,在那些迷惘,压抑,又要面对分离的特殊日子里,绽放得愈加灿烂,灿烂得将以后的生活都映成了苍白.回想当时的天空和如今的一样,就像一道稀释的水彩,清凉而通透,干净得不见一丝波澜,叶子,纸楦,E花和我,总会忙里偷闲地在角落里聚成一堆儿,乱七八糟的聊一些没有用的话,那是当时最奢侈的消遣了,而且每个人都兴趣盎然,好像要抓住这些支离破碎的时间把即将过去的三年整理一下,给现实腾出一些空间.那时候,我想起了我们跑过的接力赛,可能在很多人的心里都已忘却了的,三年的接力赛,都是同样的四个人在跑,与那些成年在外训练的陌生同学站在同一个起跑线上,我们的成绩不免是有点让人伤心的,但是在最后一年,又一次跑进了决赛的时候,谁都知道,我们已有了心与心的默契,不用再说互相鼓励的话,刚站在跑道上的,就已经感到了来自远处的炽热的眼神.我们在第八道,最外面的一道.发令枪响之后,我只听得到耳边呼呼的风声,和心脏一次次有力的律动,四肢不受支配的迅速移动着,感觉接力棒还在,前面叶子的影子也越来越清晰.我凭着最后的一点力气把接力棒递到她手里时,四周的鼓声,叫喊声才一股脑儿的灌满了耳膜,我几乎要瘫软在地上了.我们的最后一个人第六个冲过的终点的,算是历史最好成绩,预赛的第八变成决赛的第六,二十二个班里的第六.三年的接力只得了这一分,可我们雀跃的快要撞在了一起.E花说,想想以前,我们不像其它朋友那样每天都融洽和平静,我们总是吵,吵得连我都记不清有多少次了,全是为了一些小事,吵完了却又好的跟什么似的.我轻轻的笑着点了点头,说,那也是一种幸福吧.然后看了看叶子,她也笑盈盈地看着我.还是前不久的事,要开新年联欢会的时候,纸楦递给了我厚厚的几张纸,神色沉重."你看看吧.""怎么了,阴云密布的"我说."还有比我更阴云密布的呢!"她又指了指我手里的纸:"你看看吧,看看就明白了."然后径直地走回了自己的座位,颓然的坐下了.鬼东西,搞什么呀.我回过头,看到叶子伏在桌子上,头紧紧的埋在交叉的双臂里,默不作声.忽然心头一沉,暴风雨不会是真的要来了吧.打开那厚厚的几张纸,是叶子的笔迹,凌乱的写了几大页."……我现在很乱,不断不断地想这段时间发生的事,我也许不该出现在你们中间吧,毕竟友谊也不是一厢情愿的,虽然我们做不成最好的朋友,但是如果你们有心事了,只要你们愿意,我就会静静的站在一旁倾听,我很珍惜我们曾经一起度过的时光,可惜,现在却不能再继续……"看完之后,我真的生气了.想想这些天,我们确实有些疏远了,但我发誓我们并不是故意的,快中考了嘛,很多人连短短的下课时间也都在啃书,而我则喜欢在小宇宙过度疲劳的时候离开腐朽的空气到外面走走,可是看到叶子还在不停的写呀算的,不忍心打扰,就只好拉上纸楦和E花出去了,她也太敏感多疑了吧,这样也会引起误会.我侧过脸,看到纸楦询问的眼神,重重的呼了口气,然后愤愤得写了一张纸条给叶子."如果我们的友谊这么容易就被人怀疑的话,如你所说,再继续下去是不是也没什么意义了不过你别误会,我们始终都把你当作是不分彼此的好朋友,你不觉得这样说太伤我们心了吗……"我看着纸条传到了她的手里,她慢慢的把它展开,然后我闹别扭的转过头,故意不看她当时的样子.中午的时候,纸楦跑过来在我耳边说,你怎么说的啊,看看叶子都成什么样了这时我才注意到叶子肿着的眼睛,一点也没有了从前的神采飞扬.我意识到,自己说的是不是太过分了从那以后,叶子总是刻意的避开我们,当刚巧碰上了的时候,她也都是低着头悄悄的走过去.E花还大咧咧的四处找人神侃,我和纸楦都没把这件事告诉她,不敢想象她知道这事之后会又变成什么样子.就这样,我们尴尬的僵持着,一直熬到了联欢会,那天的气氛很好,最后一次了嘛.可是直到联欢会开始了,叶子还没有来,我和纸楦有些坐立不安,频频地向门外看,我们的旁边还留着一个空空的座位.走,打个电话去吧,反正本来就是个误会,何必呢纸楦拉了拉我的手.按下了那串熟悉的数字,却听到门外响起电话的铃声,我们几乎是夺门而出,看到叶子拿着电话气喘吁吁地站在门外.仍旧是没有一句话,我们拉起她的手,坐在了一起.那天,我和纸楦一起唱了刘若英的《很爱很爱你》,纸楦说,这首歌唱给我们最好的朋友,无论过多久,我们都依然很爱很爱你.我看到叶子红红的眼睛一直看着我们,拿着摄像机的手也在不停地颤抖.有时候,我们聊累了就会下楼去,和一大群同学踢毽球,二三十个人围成了一大圈,都穿着红色的班服,快乐的就像初次踏青的孩子.说起来挺奇怪,现在不怎么记得那段时间忙得是如何的焦头烂额,却一次又一次清晰的体会着来自那时心里细致微妙的感动.注意到身边的同学都开始到处去买各式的同学录了,我们才意识到,离分别的日子真的已经不远.那天,照常吃过晚饭,我们四个一起坐在操场的单杠上,看被晚霞映红了的天.叶子说,会唱《祝福》吗张学友的那首我问.对,会唱吗可是我们说好了谁都不提分手的.我的脑子里总是不停的放这首歌,我们一起唱吧,好吗终于,我们那根脆弱的神经,还是被轻易的触动了.然后我们轻轻的哼着,不要问,不要说,一切尽在不言中,这一刻,伴着烛光让我们静静的渡过……我会站在这里等你们回来的,一直.我说.她们抬起头都看着我,纸楦大大的眼睛拼命的转啊转,不让里面涌起的泪水流出来.我们依靠着彼此,在沙滩上堆砌着美丽的屋子,可是,总有一天海水会涨潮,会抚平沙滩上所有的一切,到时候,只好无奈的远离,最后才发现,我们始终都是脆弱的孩子.那段日子,我们想得最多的就是,渡过了这段地狱似的折磨后,高中里会有多么自由丰富的生活,我们总是从厚厚的参考书中抬起头,用疲惫不堪的大脑不断的构想,仅凭这样的想象,足以使几近崩溃的神经兴奋起来,认为一切的努力和付出都是值得的.可是,当我们真的上了高中,真的自由了,才发现高中生活有时是不知用什么来填满的空虚,是无法形容的困顿和悲哀,而唯一的快乐却是回味从前的苦涩,有些无奈.无聊的时候总会去看天,看天空中薄雾状的云朵,像用过的绘画纸上的余白,在空中徘徊,快活的与风儿,天光嬉戏.就这样静静的等,听时间的河水从身边流过,留下一串回忆.那是我们在学校一起共进的最后一餐,接下来的几天就要自己回家备考了.晚上,我们把书桌全都并在了一起,拉上窗帘,在每一个餐盘里都点燃了一根精致的小蜡烛,借着烛光,大家的情绪都有一点伤感,默默的吃着盘子里的东西,只听得见碗筷碰撞的声音,往常连睡觉都能逗得人喷饭的几位超人也安静得让我们怀疑,然后,我们开始打开藏在蜡烛座里的小纸条,每个纸条上面都写着一句祝福的话,还记得我的那张是这样写的.放飞一支风筝在属于我们的天空里,无论我们相距多远,都总会有一根线牵引着彼此.你说过会等我们回来的,一直.是啊,我说过的,所以现在还固执的站在原地.我第一次在不是自己生日的时候对着蜡烛许愿,抑制着在心里不停翻滚的酸酸的感觉,我们数着一,二,三,一起把蜡烛吹灭,教室里顿时暗了下来,当我再睁开眼时,却分明地看见了每个人的眼里都充满了晶莹的液体.忘了是谁先开得头,我们唱起了那首唱过无数次的《送别》,那是初二时我们班在艺术节里演出过的合唱曲目,不知道当初为什么会选这首歌,也许,那时就已经预示了今晚的分别.歌唱到一半的时候,再也不能继续下去了,女孩子忍不住伏在桌面上哭起来,大家都变得不知所措,然后就拼命的拍手,也不知为什么,只是一直一直不停的拍,我紧紧的咬着嘴唇,手心火辣辣的疼着,却永远不想停下来,害怕一停下来,这所有的一切就会泡沫破灭般的结束.没有亲临其境是很难体会那一刻的感动的.我不知道把所有的这些事情都掏空了之后,我还要去做什么,可是,我只是想写,把这些每想起一次心里就澎湃一次的故事写出来.他们说成长有时是一种痛苦的蜕变过程.不同的理想,不同的期望,难以预料的际遇,让我们各奔东西.可我仍旧等着,等着他们回来.如果哪一天,我们能见面,我们还会拥抱在一起唱《很爱很爱你》吗如果哪一天,我们能见面,我们还会天真的拉着彼此的手,肆无忌惮地在阳光下行走吗如果哪一天,我们能见面,我们还会坚强的面对又一次的分离吗我幻想着那一天,海水退去了,天空依旧,岁月不曾流转过.伤口留念之一:咖啡不加糖前几天的情绪很低落,就像是被喧嚣的人群隔离出去,不属于我.这时,我喝了一杯咖啡.是真正的爱尔兰咖啡,远渡重洋交到我手里,是很贵重的了.所以一直没有喝,一年之后,不知会不会过期.我小心翼翼的拆开包装,想象这个深褐色的盒子里会飘溢出爱尔兰那个国家特有的冷冽的空气.手边没有搅拌咖啡的工具,随手把圆规插进杯子.我预料到会很苦,糖或咖啡伴侣之类也没有,嘴唇沾到杯口就已经条件反射得颤抖.温吞的水,使我感到的苦涩更加强强烈,心虽说没有豁然开朗,但是平静了许多.我告诉自己在一个陌生的环境里,要很坚强.父亲说想念我的时候他就喝茶解闷.我见识过他的所有道具,古色古香的一切.只消站在那里欣赏就已经让人感到心清.在我来说,碧螺春或是街头普通的绿茶似乎没有什么区别.喝在嘴里,水的热气代替了茶香,喉咙处有明显的沙哑的感觉,像是茶末摩擦着我的声带.有一种哑然的味道在里面.我想我到了中年也许也会静静的坐在根雕边,来喝茶.那时的我,不会有那么多强烈的伤感.咖啡与茶的更替,是青涩到成熟蜕变过程的象征.伤口留念二:耳孔我忘记了十七年间最伤心的事件,但是却清楚的记得,那一天为了那一件事.我独自一个人去打了耳孔,俏丽的老板好心的对我说"不要怕".我想告诉她我一点都不怕的,还有一点急切的盼望.尖锐的疼痛注进耳垂里,很疼很疼,但是都不重要了.我看到镜子里银色的耳钉,突然萌生出许许多多的快感.直到现在仍然在无聊或难过的时候抚摸着它.我所做的这些,无非是想试探一下,那么悲伤的我,是否到了麻木的程度.伤口留念三,四,五等等很久之前,因为突如其来的腹痛,茫然间喝了整整一瓶青岛啤酒,结果得了阑尾炎住进医院.初三时电脑被母亲搬走,我哭倒在地,试图在黑暗中点一只烟.幸好没有找到火柴.其实我倒是很喜欢抽烟时吞吐间无尽的落寞与沧桑,那是冲淡伤口的好办法.或者可以在一个寂寞的角落里轻声哭泣,这时你会发现眼泪是炽热的.作稀释伤口的药物很有疗效.那种伤口,其他人是医治不了的.永远要自己来舔拭.疤痕是伤口的留念,美丽的疤痕,可以成为人生历史的文物.几天之后,又开始快乐的生活.一切都是过去.回味起来时,似乎只忆起了咖啡腾起的氤氲的水气和纯厚的浓香.1200字以上 高一 演讲稿
-
当时的天空我站在这里一直默默地等着。再一次看到春暖花开,我才知道,原来以前的那些片断从没放弃过将我牢牢地锁在过去。恍惚之间,回忆便会无端而来。有时是独自走在街头的一瞬,有时,只是面朝小窗,仰望那剪贴画似的天空,有时,身旁的同学肆无忌惮的畅怀大笑,我也会牵动嘴角,跟着笑起来,证明自己也是这里的一员。此时回忆就像神灵献身,不期而至,让人不知所措。不知是因为心实在难以落在现实这样冰冷的地面上,还是过去的记忆太过美好。终究,我变成了一个活在过去的人,关于他们和我的画面像幻灯片一样不知疲倦的在脑海里定格,闪烁,消失,重放,一个个故事就接二连三的从回忆中跳出来,控制了我的思维。有时候,人会突然想回到记忆的源头,然后,泪水却漫过了眼眶。现在想想,好像用来填充我生命的所有激情和色彩都在初三的那短短的几个月中绽放了,在那些迷惘,压抑,又要面对分离的特殊日子里,绽放得愈加灿烂,灿烂得将以后的生活都映成了苍白。回想当时的天空和如今的一样,就像一道稀释的水彩,清凉而通透,干净得不见一丝波澜,叶子,纸楦,e花和我,总会忙里偷闲地在角落里聚成一堆儿,乱七八糟的聊一些没有用的话,那是当时最奢侈的消遣了,而且每个人都兴趣盎然,好像要抓住这些支离破碎的时间把即将过去的三年整理一下,给现实腾出一些空间。那时候,我想起了我们跑过的接力赛,可能在很多人的心里都已忘却了的,三年的接力赛,都是同样的四个人在跑,与那些成年在外训练的陌生同学站在同一个起跑线上,我们的成绩不免是有点让人伤心的,但是在最后一年,又一次跑进了决赛的时候,谁都知道,我们已有了心与心的默契,不用再说互相鼓励的话,刚站在跑道上的,就已经感到了来自远处的炽热的眼神。我们在第八道,最外面的一道。发令枪响之后,我只听得到耳边呼呼的风声,和心脏一次次有力的律动,四肢不受支配的迅速移动着,感觉接力棒还在,前面叶子的影子也越来越清晰。我凭着最后的一点力气把接力棒递到她手里时,四周的鼓声,叫喊声才一股脑儿的灌满了耳膜,我几乎要瘫软在地上了。我们的最后一个人第六个冲过的终点的,算是历史最好成绩,预赛的第八变成决赛的第六,二十二个班里的第六。三年的接力只得了这一分,可我们雀跃的快要撞在了一起。e花说,想想以前,我们不像其它朋友那样每天都融洽和平静,我们总是吵,吵得连我都记不清有多少次了,全是为了一些小事,吵完了却又好的跟什么似的。我轻轻的笑着点了点头,说,那也是一种幸福吧。然后看了看叶子,她也笑盈盈地看着我。还是前不久的事,要开新年联欢会的时候,纸楦递给了我厚厚的几张纸,神色沉重。“你看看吧。”“怎么了,阴云密布的”我说。“还有比我更阴云密布的呢!”她又指了指我手里的纸:“你看看吧,看看就明白了。”然后径直地走回了自己的座位,颓然的坐下了。鬼东西,搞什么呀。我回过头,看到叶子伏在桌子上,头紧紧的埋在交叉的双臂里,默不作声。忽然心头一沉,暴风雨不会是真的要来了吧。打开那厚厚的几张纸,是叶子的笔迹,凌乱的写了几大页。“……我现在很乱,不断不断地想这段时间发生的事,我也许不该出现在你们中间吧,毕竟友谊也不是一厢情愿的,虽然我们做不成最好的朋友,但是如果你们有心事了,只要你们愿意,我就会静静的站在一旁倾听,我很珍惜我们曾经一起度过的时光,可惜,现在却不能再继续……”看完之后,我真的生气了。想想这些天,我们确实有些疏远了,但我发誓我们并不是故意的,快中考了嘛,很多人连短短的下课时间也都在啃书,而我则喜欢在小宇宙过度疲劳的时候离开腐朽的空气到外面走走,可是看到叶子还在不停的写呀算的,不忍心打扰,就只好拉上纸楦和e花出去了,她也太敏感多疑了吧,这样也会引起误会。我侧过脸,看到纸楦询问的眼神,重重的呼了口气,然后愤愤得写了一张纸条给叶子。“如果我们的友谊这么容易就被人怀疑的话,如你所说,再继续下去是不是也没什么意义了不过你别误会,我们始终都把你当作是不分彼此的好朋友,你不觉得这样说太伤我们心了吗……”1200字以上 高一 叙事
-
如果当时如果当时,我静下心来好好学习,而不是整天就想着玩儿的话,那么现在也不会这么让老师失望了。如果当时,我虚心求学,刻苦勤奋的学习数学的话,现在数学也不至于这么烂了。如果当时,我谦虚学习语文的话,现在语文成绩也不会下降。如果当时,我专心学习英语,每天巩固当天学的内容的话,现在英语也不会考不上90分了。如果当时,我无论每堂课都专心听讲的话,现在也不会每门副课都不及格了。如果当时,我在期末的最后阶段冲刺一下的话,现在也不至于落个中上的成绩。如果当时,我有信心、决心和耐心的话,现在也不至于干什么事情都是虎头蛇尾的。如果当时……我不要这么多的如果当时;我不要做什么事情都是做完就后悔自己没有做好;我要做每一件事情都是明明白白、认认真真的做!“不要老叹息过去,它是不再回来的;要明智的改善现在。要以不忧不惧的坚决意志投入扑朔迷离的未来。”费朗罗说。我相信塞内加的:“只要持续的努力,不懈的奋斗,就没有征服不了的东西。”我相信但丁的:“要像一座耸立的塔,绝不因为暴风而倾倒。”我相信爱因斯坦的:“每个人都有一定的理想,这种理想决定着他的努力和判定的方向。”因为:“幻境再美终是梦,珍惜眼前始为真。”450字 初一 叙事
-
如果当时今年的冬真冷……我躺在床上,回忆着童年,如果当时没有:小学快要毕业的我,并没有珍惜最后的三天。唉!~后悔呀,那时我们最后一天要举行一个“毕业告别会”。我约好了几个同学一起演小品,可是,在表演的前一天,我跟刘吵架了。我一气之下,把她安排成了一个小角色,她可以不同意,可她却没有,她同意了。“告别会”在最后一天开始了,第一个就是我们的节目,我们自信满满地上台表演,可是,表演并没有那么顺利,配合得太不协调了,我们硬着头皮演完了。表演完后,我对自己表演的无聊感到失望,也对自己对刘的鲁莽感到惭愧,可是我并没有道歉,因为我太爱面子了。现在想想,我真的错了,我不该小心眼,如果当时,如果当时我宽容,我懂事,不为了我那好无意义的面子,现在的我也不会后悔了。过年了,或许我不应该想那些遥远的、不开心的事。“咚咚咚”,是谁在敲门,我站起来,去开门,我一开门,发现原来是刘,又惊喜又失落。门外,吹来一阵风,我感到一丝寒意。“怎么了,不欢迎吗?”刘笑着问道。“没。”我说道。“好了好了,不开玩笑了,送你一个礼物,到了春天再打开。”她把礼物送给了我,我接过礼物,大致看了看,刚想道谢,她的背影就消失在了茫茫的白雪中。我很好奇,这会是什么呢?要不要打开看看?这时,我想起了她对我说的话,春天再打开。这个礼物最后并不是我打开的,是它自己出来的。虽然不是我打开的,但我知道礼物是什么之后,我才发现,春天已悄悄到来……南昌十四中初一:郑莹婕500字 初一 叙事
-
如果当时人生无法重来,但总是有使自己遗憾、后悔的事。数学是我考试时必败的弱点,每次碰到数学总是一个头两个大,别人一看就知道怎么解的算式,我却想了半天都理不出个头绪来;几乎每个人都考九十几分,唯有我考了不能看的成绩…,仔细想想,这样也不是不无道理的。小学时,因为妈妈有让我学珠心算,所以小一、小二的课程对我来说是再简单不过了!于是我便以此自矜,认为自己最厉害,认为数学永远如此简单,认为上数学课时可以不听课…,但是,随着我越长越大,题目越教越难,我的数学成绩也发出警讯,我心里是知道的,但依然故我,我上课照常不专心,与同学传纸条、在书桌下偷看小说…什么事都做了,总是在心里想:“等会儿吧!到了周末我就会补齐自己不会的部份了…。”然而,这是个很好的借口,不是吗?六年级开始,我的各项科目逐渐不平均,数学每况愈下;而语文、英文则是进步了许多;社会、自然就不用说了,虽然不是像数学一样烂,但是在我的所有成绩中,算是中下了;这时,我仍不忘替自己找个借口:“反正…只要我熬过小学,到初中,情况应该就会好点了吧!我会更认真的!我一定要补回原来我该有的水平!”我这么告诉自己,就这样,我浑浑噩噩得度过小学时期。初中暑期辅导时,我也真的履行我说过的话,我每一节下课都留在教室复习上一节上课的内容,小学同学要来找我时,还得等我了解后才能看到我;但是开学后,虽然我很努力克制自己,但还是保有我的“优良习惯”─上数学课时就会想打瞌睡,尽管数学老师就是班主任;尽管老师说的我全都有如鸭子听雷…,仍然会忍不住分心。现在,数学是我最大的弱点,但我还是为自己寻找适当的借口。如果当时在小一、小二时,有个良师或益友来提醒我不要过于自大、骄傲,或许,就没有今天的我了,我会懂得谦虚,我会懂得认真,我会了解“学习”这件事,是无比重要的,我会知道读书的可贵,而不是只是纯过日子而已。但是,“如果当时”只是个借口,真正需要的还是我持之以恒的努力,为了数学、为了往后,加油!700字 初三 记叙文
-
当时的我高中的时候,班主任觉得我们学习压力太大了,于是就找出了一节晚自习的时间,让我们放松一下,给我们放了一首西方歌曲。我现在还记得清楚,那歌曲就是Westlife的《Mylove》。因为在此之前,我就很喜欢听西城男孩的歌曲,所以听到这一首歌的时候,感觉耳畔的声音很熟悉。后来回去一搜,果然就是这一首歌。那个时候,也许是因为太压抑了,都快要被逼疯了的感觉,所以就算是听一首歌曲,也会感觉就像一条小鱼看到了大海一般的快乐和自由。所以那个时候的我,经常会在中午休息或是晚上晚自习结束之后,去操场看看外面的世界。因为操场有台阶,有主席台,可以站在高高的台上,看到外面的楼房,还有天空,和云朵。那个时候我就在心里想,总有一天,我会走出去。或许,为了报复,我走出去,就再也不会回来了。可是我终究不是一个狠心的人,走出去之后,我不止一次的回来了。因为我比较没出息,出去之后又撕心裂肺地想念这里,一定要回来看看,才能安心。这也是我。当时的我。400字 高二 记叙文
-
当时的音节几月是花期,我不分明,回忆那么远,一年又一年,可踮起脚尖,我总是还能看见你的影子,在游离的光线下牵着我的手,低着头,一直走。好像,可以走过漫长漫长的无数个黑夜。哪怕,你的歌声我早已辨不出当时的音节。一。100字 小学 状物
-
如果当时人生无法重来,但总是有使自己遗憾、后悔的事。数学是我考试时必败的弱点,每次碰到数学总是一个头两个大,别人一看就知道怎么解的算式,我却想了半天都理不出个头绪来;几乎每个人都考九十几分,唯有我考了不能看的成绩…,仔细想想,这样也不是不无道理的。小学时,因为妈妈有让我学珠心算,所以小一、小二的课程对我来说是再简单不过了!于是我便以此自矜,认为自己最厉害,认为数学永远如此简单,认为上数学课时可以不听课…,但是,随着我越长越大,题目越教越难,我的数学成绩也发出警讯,我心里是知道的,但依然故我,我上课照常不专心,与同学传纸条、在书桌下偷看小说…什么事都做了,总是在心里想:“等会儿吧!到了周末我就会补齐自己不会的部份了…。”然而,这是个很好的借口,不是吗?六年级开始,我的各项科目逐渐不平均,数学每况愈下;而语文、英文则是进步了许多;社会、自然就不用说了,虽然不是像数学一样烂,但是在我的所有成绩中,算是中下了;这时,我仍不忘替自己找个借口:“反正…只要我熬过小学,到初中,情况应该就会好点了吧!我会更认真的!我一定要补回原来我该有的水平!”我这么告诉自己,就这样,我浑浑噩噩得度过小学时期。初中暑期辅导时,我也真的履行我说过的话,我每一节下课都留在教室复习上一节上课的内容,小学同学要来找我时,还得等我了解后才能看到我;但是开学后,虽然我很努力克制自己,但还是保有我的“优良习惯”─上数学课时就会想打瞌睡,尽管数学老师就是班主任;尽管老师说的我全都有如鸭子听雷…,仍然会忍不住分心。现在,数学是我最大的弱点,但我还是为自己寻找适当的借口。如果当时在小一、小二时,有个良师或益友来提醒我不要过于自大、骄傲,或许,就没有今天的我了,我会懂得谦虚,我会懂得认真,我会了解“学习”这件事,是无比重要的,我会知道读书的可贵,而不是只是纯过日子而已。但是,“如果当时”只是个借口,真正需要的还是我持之以恒的努力,为了数学、为了往后,加油!800字 初一
-
当时_750字当时的阳光很欢快,明晃晃的,白花花的。当时的我很潇洒,披一身白袄,穿梭于大街小巷。呵呵,只是可惜,那已成当时。现在的我,回忆起当时的情景,也只依稀记得这些了。现在的我,身子越发笨重,步子蹒跚,记忆力也越来越差了。现在的我,老了?!是的,我已经老了。尽管我来到这世界还不足十年,但对于一只狗,我早已大半截身子入土了。人老了总喜欢回忆,狗也是如此。我现在不像少年时那样放荡不羁,也不像青年时那样血气方刚,像我这样一只老狗,只是想找个温暖的地方吃顿饱饭,然后睡下。只是我不愿这样。我感受到我的生命气息越来越弱,我就要离开他们了——我的主人们,我舍不得。他们是三口之家,和所有家庭一样爱笑、爱闹、爱折腾,我这只老狗早已被他们所感染,真不知道到了天国该是怎样的冷清。“啊——欠”我趴在地板上,打了个喷嚏,突然感觉一阵寒风刺骨,冷得我睁不开眼睛。可我不想睡觉。我怕我一睡就是永远。“那就回忆吧。”我想。我又开始寻找,寻找脑海中当时的种种,虽然很艰难,但是一定能找到——它只是被埋得太深了,被尘封了太久而已。可是,这终究是徒劳。对于一只患有轻微老年痴呆的狗来说:回忆,是难上加难。我沮丧地耷拉着脑袋,想着:“假如我仍年轻力壮,假如记忆清晰如初就好了……”霎时,睡意将我包裹。梦境里,记忆竟然清晰如初……当时,阳光出奇的好,像是一件金色的大氅,披在我洁白的衬衣上。记得当时的我还只是一只流浪狗,是那条街的狗霸王。我走路的步子是跳跃的,高傲的,尾巴向上翘,眼里满是骄傲。可是那日,我已饿了好几天了,肚子里的东西早已被消化,只剩下几根难以下咽的草。忽的,一阵香味扑鼻而来:是饭香,还挟带着我最爱的肉味。这时,肚子又不争气地叫了几声,我吞了几口唾沫,终于,还是忍不住诱惑,向香味的来源寻去——是在一家服装店里,一家三口围绕着一张小桌子。我心头一暖。“好可爱的狗狗啊!”女孩笑着,叫着,声音那样甜,像要把我融化了似的。“乖乖,过来!”他们友好的呼唤着我,我先是矜持一番,但还是放下了尊严。那日,我饱餐了一顿。不知是不是肉里有迷药,那日过后,我便死心塌地地守。800字 初一
-
月亮啊,月亮月,是纯洁而美丽的,好似一位懵懂又天真无邪的小女孩.它不光是美丽,月缺月圆还代表着亲人的团聚与分离.每当遥望月亮,我的心就会飞到遥远的家乡,寻找爷爷和奶奶的面影.我,原来是一个乡村小姑娘,因为家庭并不宽裕,爸爸和妈妈在我三岁的时候就到别的城市去打工,因此我被丢在家乡和爷爷与奶奶一起过着贫困而又快乐的生活.直到我九岁的时候,父母才把我从家乡接到郑州来上学.以后,每当我在黑漆漆的夜空看到那一轮明月,而没有许多小星星的陪伴,它仿佛就是一位孤独寂寞的老人,不正像我的爷爷和奶奶吗月亮啊,月亮,如果你真的能遥寄思念,我能请求你把我的思念寄给爷爷和奶奶,给他们送去一丝安慰吗我那几年一直被思念浸泡着,皎洁的明月还经常使我想起家乡那片繁星满空的夜空.记得每当夏天的夜晚,我总是躺在奶奶宽大而温暖的怀里,看着美丽的夜空,一颗一颗地数星星.还会不时地问奶奶问题,例如:为什么天上的小星星会不停地眨眼睛它们怎么会有这么多它们和月亮为什么晚上还不睡觉而奶奶总会给我一个满意的答复,不厌其烦地向我解释,虽然我现在知道奶奶给我的回答并不是有根据的,但是我觉得奶奶的回答是最准确的,因为她打动了我的心.想着,想着我对爷爷和奶奶的思念更加深了,情不自禁地流下了眼泪,已三年多没见的爷爷和奶奶的面影模模糊糊地出现在我的脑海里,我努力地想,可就是看不清.以后的夜晚,我也经常梦到带着微笑的爷爷和奶奶与那故乡的一切曾经给过我欢乐的地方.不仅如此,那些曾让我伤心的事,我也经常想起,不知道是为什么,我对那些伤心的事变得十分喜欢.我想,可能是因为它们也联系着我的家乡吧!月亮啊,月亮,你是否看到了我已被痛苦折磨得受不了了.如果你是善良的,你能把我痛苦的思念消除吗我不敢打电话给爷爷和奶奶,因为我怕极了当我打完电话后,爷爷和奶奶会怎样说,我又该怎样面对他们,我也害怕那会使我更加想念他们.所以,我一直把对他们的思念深深地埋藏在心里.直到现在,我才想开了.我把对爷爷和奶奶的思念化成一种学习的动力,决定勤奋学习,考上重点中学后再全家一起回去看望爷爷和奶奶.月亮啊,月亮,最后请求你让爷爷和奶奶一定等着我,我要让他们对我失望.好吗800字 六年级 散文
-
月亮我与妈妈坐在的士上,外面飘着零星小雨,月亮,随着云的浮动,若隐若现。“其实,我原来是当特种兵的。”的士司机的一句话,打破了沉寂。这是个已有白发的中年人,戴着幅眼镜,嘴上长满胡茬。这立马吸引了我的注意。“我十八岁就开始当兵了。”“当兵这么多年了!”妈妈惊叹道。坐在后排的我,虽然看不到他的表情,但能语气中感觉到他的自豪。“现在当兵应该没有什么生命危险吧?”妈妈问。“普通兵是没什么危险,但是特种兵不一样。”“嗯?”“会有极限训练!”“极限训练?”“对,体能训练和心理训练。”我仿佛看见,在烈日下,一遍又一遍乏味的动作;一句又一句不可违抗的命令;一条又一条令人敬畏的纪律,化作士兵脸上一滴滴透亮的汗珠。手臂在与沙子的摩擦中,细小的沙子渗入肉里,鲜血慢慢流出来。那种刺痛普通人是不能忍受的,而他们却在常年的训练中,感觉不到了。在月光下,士兵们睡不了觉。他们站在草地上,蚊子的叮咬他们能忍住,能一丝不动。“我那时最怕心理测试!”司机低了一下头,眼神里还有一丝恐惧。“我们被一个一个扔在孤岛上,而一个岛屿上只有一个人,我在上面孤单地呆了一个月。”我仿佛听到,在孤岛上,树叶发出唦唦的声音。柔和的月光给这片毫无生气的地方增添一抹光彩。士兵在树下睡着了,一片树叶飘落在了他的脸上。士兵本能地坐了起来,拿起手中的枪,环顾着四周,做好随时战斗的准备。当树叶停止摇曳,孤岛上死一般的沉静,简直令人毛骨悚然。士兵走到沙滩上,就连沙与鞋子的摩擦声,都有违这海岛的宁静。他呆呆地望着天空,只有月亮才能明白他此时的孤独。月亮散发的凄惨的光,让他不由得开始思考什么时候才能结束这样的生活,什么时候才能见到想念他的父母。他伸手想去抚摸月亮,想从月亮那知道点关于家人的消息,可,月亮就像家人一样遥不可及。渐渐地,渐渐地,他合上了眼,只有月亮陪他入睡……“安妮!”我被拉回了现实。看看自己的妈妈,又看看天上的月亮,我庆幸:我看到的月亮,没那么孤独。800字 初三 记叙文
-
月亮我想念故时的月。在清澈的天际,没有一丝尘埃,温和地笑着,比昏黄的路灯更为明亮。孩子们爱她,眷恋着月中的嫦娥与玉兔,恋着月下一个个美好的故事。小时学画,很晚才归来,总是父亲来接我回家。冬日的晚上,店门关得早,风吹得紧,又潮又湿。每走过一个拐角,我都会握紧父亲的手,害怕某个漆黑的树墩后,藏着一个邪恶的身影……其实,当然,什么也没有,只有一地缓缓流动的月色静静跟随。“别怕嘛!一会儿到家了。”月色下,父亲也会柔和几分,那时月光也最令人心安。年龄长些了,便有“天若有情天亦老,月如无恨月长圆”的句子。中间的情丝愁结只弄个模模糊糊,但依旧觉得这句子分外动人,念来就像月亮样婉转流淌,在心头留下一丢说不清道不明的余韵。以至于每见月夜便分外欣喜:古时月应也有这般美丽吧!月下是否也有人沽酒卧在草木间,随着月影浮动呢?又该是翠羽流苏吧,有人在月下遥相思念。少时的我,也会用月光去寻觅一些历史的况味。“我看着明亮的月,口袋空空,只有双手与梦。”后来求学时,隔楼高三,学长们总是有匆匆的脚步和沉毅的背景。有时,大雨初停,夜空中停着好久不见的皎月。于是,便有了停下的脚步,有了欣欣然的感叹。“看,今天的月亮!”指点给女伴,“嗯,好圆哪!”一声回应,大概有太多话包含其中了吧!随即抬起轻快的步子,走过操场,穿过树林,走过池塘——“一会儿又该上自习了。”月亮随着她们前行而缓步轻移,投下纯真与梦的影子。最爱的,还有江水中的月,迎着夏日的薰风,堤上人群的长龙正慢慢蠕动。并非想河边的清凉,携妻带女,挽手搭肩,或并行或小跑,有时倚栏眺望对岸,有时徐行轻声交谈。茶馆里玻璃杯的碰撞,广场中央阿姨们认真地比划,路边卖糖画的,钓小鱼的,连江中粼粼的月波也沸腾了,亮晶晶地闪。并不引人注目了,却不也可爱吗?让江水淌下去吧!难道你不愿它载着闪闪的月波去到另一个温暖的地方吗?当有少年罢,当有应有诗与梦的光华,更有喧嚷的人群在欢笑,在追求,在生活。800字 初一