OHNO！太倒霉了
1200字以上
初三
记叙文
你说人倒霉就是这样，不要什么来什么，这不，今天我就倒霉透顶了！
“糟了糟了，要迟到了！”我抓起那亲爱的书包，朝着奔去。望望手中的表，“天呀，7点50了，这回要被老师K死了！”我挽起裤脚，装上了兔子腿似的向学校飞奔而去。
就在我快要越过学校与大街那条分界线的最后一秒钟，上课铃还是恶魔般的打响了。我迟到了，我又迟到了……
当我跨进教室的第一步时，不幸的，我还是被老师的“火眼金睛”盯上了。底下传来了一阵阵议论。老师走了过来，语重心长地啰嗦起来：“我说你也太最后拍了一下桌子，大喊道：”什么都不要说了，下午把公共区打扫干净！“
哎~倒霉透顶。
回到位上，拉开书包，准备早读了。可你说人也不至于倒霉到这个程度吧。我硬是给书包来了个地毯式搜索也没见着语文书的半点影子。情急之下，我只好亮出我压箱底的宝贝—数学书，装模作样地开始滥竽充数……
尽管我机关算尽，本以为天衣无缝，可终究还是没逃过老师的法眼。他两只“探照灯”一下就把我锁定了，后来走到我位上，来了个瓮中捉鳖。这次，我非常之荣幸地被罚扫教室。
期中考试一公布，我惨死了，面目全非，连空气中也散发这一股焦味。当我接过卷子的一刹那，我就在思考这回家我是个什么”死“法。回到家后，妈妈一脸热情的问：“怎么样，考了多少分？”我手握拳头，好不容易才伸出一个什么？才考8分？”我这才吐出了：“不对，是80分……”妈妈将这句话传入大脑后，没有做出激烈的反应，沉思了一会儿，最后捧着那张比印度飞饼还长的脸走进了厨房。
回到房间，我才吐了一口气，拍拍胸口，庆幸自己躲过了人生第一大劫。正当我拿出文房四宝，准备奋笔疾书之时。我亲爱的母亲端着一大盘”大餐“走了进来。与其说是“大餐”，不如说是从哪个阴沟下水道里淘出来的练习题。什么《题选》、《精选》、《精中精》、《选中选》。妈妈还用十分以及亲切的目光给我传入数字信息：“我想了一会，多做题，有好处，每本书做到第十页就OK了，不多，不多，十分钟做得完的。”这时，我分明看见妈妈的眼中闪过一丝狡猾的目光……
总算把“大餐”尝了个遍，我开始分析试卷了，可就当看见那刺眼的分数时，我惊呆了。怎么回事？不是80分吗？怎么成90分了？这一切的一切，让我意识到：我看错分数了！
中午回到家，一个虎头虎脑的中国男孩闪入我的眼帘。这人怎么这么眼熟啊？乍一看，这不是我家那个吃饭不用筷子，洗脚不换袜子，上床不脱鞋子，起床不叠被子的——表弟吗？他看见我的光荣驾到，拿起竹竿冒充武林棍，大叫道：“何许人也？”我被他的这一突然举动吓了一大跳，摔了个“底朝天”。
和他玩到2：00时我又了。
“交作业了！”数学课代表的叫声久久无法从耳边散去。我下意识地摸摸鼓鼓囊囊的书包袋，总感觉缺少了什么。到底是什么呢？经过我长时间的思考，我终于得到了一个结论—没有数学作业本！眼看课代表就要走过来了，怎么办？我到底放哪儿了呢？一回想，我恍然大悟：又是那可恶的表弟！
就这样，我将作业重新完成一遍……今天倒大霉了！
经过这一连串的“倒霉事件”，面对今后的生活，我要认真一点，不要粗心了！
Oh My God 军营生活
1200字以上
初一
记叙文
六年级的暑假，我被老妈押送进了夏令营。于是，十五天的军营生活，或者说魔鬼训练更合适些，就这样开始了。在那里，发生了许多挥之不去的事情。
我们每天在烈日下训练，成员们分成一队、二队、三队、四队，我被分在四队。
四队的教官姓林，他下颚较窄，脸型比较瘦，眼睛是鱼泡眼，眼皮往外翻着，嘴唇很厚，说话时只露出前一排牙齿，还都是龅牙。远远望去，就是一根竹竿。当时我就对他没什么好印象，长得贼眉鼠眼的，肯定不是什么好人。他说话的样子很严肃，目光十分锐利，我不禁有些胆颤。
开始训练的是一些基础，比如立正稍息跨立向右转向左转报数之类的。可我们总是转不好，他就像我们欠他八百万似的摆出一副臭脸，让我们好好盯着三队看。切，有其师必有其徒。
似乎这个教官对我们的行指间转法总是不满意，于是他就改练我们蹲。不要以为蹲有那么简单，右脚要往后伸一大步，与左脚拉开很大的距离，然后脚尖踮起，屁股与踮起的后脚跟平行，腰杆挺直，眼睛目视前方，哎呀，好酸！左边第二个胖子又老是蹲不清楚，教官就气得鼻孔一直冒泡，让他出列蹲个十分钟。教官不懂他名字，就喊道：“左边第二个胖子••••••”话还没说完呢，我旁边的包吉吉就挪动了一下（她是站右边的），结果可好，两人一齐出列，大家哄堂大笑。于是教官就用一种嘲讽的口气说道：“刚好有个伴嘛，一起蹲十分钟！”我十分能体会到包吉吉的欲哭无泪。
捉弄完包吉吉，教官的噩运就来了。只见一个嬉皮笑脸的武警叔叔走过来，很亲切地拍拍教官的肩膀：“阿龅，人家还小，不要这样折磨他们哩。”阿龅？！哇哈哈，真适合他啊。我当场就笑喷了。不过还好，笑的不止我一个，几乎全部。这时，教官的脸就跟黑瓦片差不多，他厉声呵斥那个武警叔叔：“还不快走，信不信我一脚踹死你。”接着又面无表情地转向我们：“全体蹲下，十分钟不许动！”那个武警叔叔便假惺惺地劝他：“阿龅，怎么那么爱面子呢？”阿龅皱了皱眉，向那个武警叔叔挥舞着拳头，武警叔叔于是嬉笑着跑掉了，顿时，一片死寂。
这就是一开始的军训生活。
夜晚11:30分，女生宿舍里一片欢腾，聊天的聊天，打牌的打牌，还有的玩真心话大冒险。（每个人都有带手电筒）殊不知，一场噩梦在等待着我们。
早上5点半，哨子准时吹响，可我们都像死猪一般赖在床上，迟了20分钟才在大厅里集合。于是，我们被罚了30分钟的军姿。
跑完步，洗漱完之后，7点10分。因为讲话，我们饿了许久才软绵绵地走进食堂，无力地站在餐桌旁，咽着口水。可教官们只是自顾自地大吃特吃，完全不理睬我们。
狼吞虎咽之后，营员们三个一伙，五个一群地跑去洗漱，刚想躺在床上休息一会儿，训练的哨子吹响了。却发现军帽不见了，慌乱地搜寻了好久，才发现在营友的脑袋上。
训练。站军姿时，已经没几个人敢动了。因为如果动了，就得被罚做定俯卧撑——头仰着，手臂要直的，身体是向下斜的，屁股是翘的，两腿不得弯曲，必须直得像一根棍子，否则就加长时间。即使这样，左边的第二个胖子还是不长记性，被罚定俯卧撑10分钟。
午餐时间到了！哇，太好了，有我最爱吃的糖醋排骨！不过由于速度偏慢，被其他人抢光了，欲哭无泪啊。
下午有团队扩展游戏，让每个小队起队名，口号。我顿时想到了我们班的梦想中队，可是口号我忘记了啊。然后我们这队的人都缺乏文才，绞尽脑汁都想不出来。我便抱着开玩笑的心态对队长说：“不如我们叫神马队吧，口号就是神马都是浮云。”没想到队长脑袋缺氧，还真的就想当然地答应了，我当时有点想喷血。
晚上，学唱军歌，写日记。哈哈，军歌的歌名叫《我是一个兵》，可硬被我们改成了：“我不是一个兵，来自蒋匪军，打败了中国共产党，消灭了老百姓••••••”可想而知，部队的士兵们听到这首歌的心情会如何。
十点，教官准时来熄灯，女生们再也不敢闹腾了，乖乖地闭上眼睛睡觉••••••
白天，训练。
也不知道阿龅今天吃了什么药，反正他心情是特别特别地好。唉，事不过三啊，左边第二个胖子老记不住教训，站军姿时又动了，然后，站他旁边的一个小男孩也跟着动了，阿龅就笑眯眯地命令他们俩出列。接着，阿龅就用拐卖小孩子的那种邪恶笑容细声细气地问那个胖子：“你为什么要动啊？”胖子战战兢兢地回答：“我痒，忍不住了。”于是他转过头问小男孩：“那你呢？”小男孩低着头小声地说：“跟他一样，痒地难受。”于是阿龅就潇洒地一转身，命令小男孩：“你给他扒痒。”小男孩为难地说道：“我又不知道他哪里痒，怎么扒呀？”阿龅眼睛一翻：“叫你给他扒就扒，哪那么多废话。”小男孩只好无奈地举起手，比成虎爪在那胖子的脸上使命地抓，疼得那胖子嗷嗷直叫：“你这哪是扒痒啊，简直就是要人命嘛！”哎呀妈呀，笑死我了。然后阿龅忍着笑对胖子说：“现在你给他扒痒。”胖子带着强烈的报复心在小男孩的脸上乱抓，又捏又翻又按，硬是把小男孩的人脸整成了一张鬼脸，四队的人都快笑岔气了。
阿龅命令他们入列后，突然眼睛一横：“谁再敢笑！”营员们个个敛声屏气，连大气都不敢喘。谁知阿龅又露出一个邪恶的笑容，紧接着——“啊哈哈哈哈哈嘿嘿嘿嘿嘿呵呵呵呵嘻嘻嘻嘻••••••”阿龅突然像疯了一般使命地大笑，前排的龅牙展露无遗。
“呵呵••••••”有些营员立马招架不住，小声地笑起来。这下阿龅高兴了，他像抓虾米一样蹦起来：“你笑了！”“嘿嘿，你也笑了。”“大哥，就这一点小伎俩也抵不住呀••••••”才几秒的时间，好多营员都唉声叹气地被阿龅揪了出来，幸好我不是其中的一个。
被抓住的童鞋们脸色跟苦瓜一样，低着头像犯人一般乖乖地站在阿龅面前。阿龅则很淡定地坐在椅子上，优哉游哉地说道：“唱！两只老虎！不唱就蹲着 。”两只老虎••••••阿龅你不会自己像个卖艺似的弹着吉他放声“狼嚎”啊，干嘛要这样折磨人家。
有一个营员顿时就叫起来：“啊？！”
“啊什么啊？叫你唱就唱！不过——”阿龅突然停顿了一下，“唱别的也行，只要你敢唱。”
空气凝固了大约十几秒，一个弱弱的声音传来：“唱军歌可以吗？”
“当然可以，你要唱什么？”阿龅终于从椅子上站了起来，爽朗地说道。
“恩，《我是一个兵》。”那个营员说道。
“好，唱吧！”阿龅把头扬向那群“犯人”，指着要唱歌的营员，“他唱完就可以下去了，你们要是不唱的话，就继续蹲着吧。”说罢，打了一个漂亮的响指。
“我是一个兵，来自老百姓，打败了日本侵略者，消灭了将飞军••••••”那个营员激情地唱着，肚子一耸一耸地。
“呃？”片刻地短路之后，童鞋们不约而同地爆发出震雷般的爆笑声。哇哈哈，本来是蒋匪军，到他嘴里缺硬生生地变成了“将飞军”。
那个童鞋脸张地通红，很不认输地再唱了两遍。非常遗憾，他再次把蒋匪军唱成了“将飞军”。
“还有哪位同学想要尝试一下？”阿龅轻笑着问在蹲着的人。
“我来唱一首大家很熟悉，也很劲爆的歌。”经常被罚的那个胖子此时已没了胆怯，兴冲冲地站了出来。大家稍有兴致地打量着他，心想会是什么歌。
“偶爸刚弄死他，嘞~嘞••••••”胖子无比兴奋地边跺脚边唱着这首红遍大江南北的韩语歌。可惜——“嘞~嘞••••••呃，嘞••••••呃，我••••••我忘词了•••••••”胖子无比窘迫地退了回去，队列里再一次爆发出排山倒海的笑声。
亲，您的节操呢？？
最后三天，我们去马岩打了CS，在天一山庄打地铺，冲冷水澡，每天和“四害”为伴，洗衣服时有成群的黑蚂蚁窜到你脚上，只好边洗边跳“骑马舞”。
在家里，我一遍一遍地看着夏令营的照片和日记，其实，在那的生活还挺怀念的呢。
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倒霉透了呜呜~~~~好倒霉哦~~~今天早上，老妈叫我去买菜，竟然没有散钱，就叫我拿了一张红牛{100元}去买菜，我踩着自行车去的，但是谁也没有想到的事情发生了:在半路时，看见一只大母鸡，我就闪开了，就在这时，我也不知道是怎么了，车子竟然不受我的控制，撞进了水渠了，我回家把衣服换了。再去买菜，但是钱不见了，我回家把这件事情告诉了妈妈，妈妈竟然不理解我，生了好大的气，就骂我：“自己走去买菜不行吗？偏偏要踩自行车去，这下可好了，带着伤回来了，受了伤回来还把钱弄丢了，你说100元钱是你爸爸辛辛苦苦赚来的，你竟然以后，谁也不允许踩自行车了，你们听到了吗？”我就马上跑到房间里锁着门，躲在被窝了偷偷地哭。唉，今天好倒霉哦~~~~250字 初一 记叙文
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倒霉，倒霉从小开始就有当服装设计师的梦想，对那渺小的饰品也非常感兴趣，一般买衣服时。我都会去看那衣服上有没有挂饰品，即使那衣服一点都不好看，我也要买下来。但是那饰品又不能单独买所以很划不来，所以要本小姐亲自出马，兜着小钱包向批发市场前进。“一二一，一二一。”妹妹跟屁虫似的扯着我的衣服，不停地叫口令。首先。跑去二楼的饰品店里买漂亮的珠子和有弹性的线，左瞧瞧、右瞧瞧，带有水晶的小珠子，玻璃制作的动物形状应有尽有。小心翼翼得拿出小钱包，静悄悄得进店挑选，眼花缭乱，选了一堆手工材料和线，放在老板面前，然后掏出百元大钞，还不等找钱就一走了之，当妹妹说起找钱的事，我瞬间变成一块石头，破裂了。然后又拉着妹妹到店里去拿钱，谁知老板不认账，也只能鼓着一肚子气回家去。喝完清凉的果汁，那一肚子的火顿时发泄出来了，接着：“全体集合，现在准备材料。”“是，”妹妹回答道。妹妹开始在书桌上找剪刀、胶水等必需品，而我把那一袋袋零散的珠子分好类放在粉色盒子里。“姐姐，找好了。”尖叫声传来，我回头看看：剪刀、针、超强胶水……准备两把胶椅，妹妹和我分别拉着线的两端把他拉直，剪出一定的长度然后选自己喜欢的珠子串起来，因为洞太小，所以拿了一根针，小心翼翼得扎进去，忽然闻到一阵血腥味：“啊啊啊！呜呜呜！扎到手了！痛死我了！”妹妹把头探过来说：“怎么啦！”我可怜巴巴的望着他，然后跑去柜子里找创口贴，再然后用口头指点着妹妹如何制作，经过一个小时的努力后，终于做出了一条带有古代风情的项链。只可惜我那百元大钞只换来了一条项链，还被扎到手，真是倒霉、倒霉。550字 六年级 记叙文
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鼻涕太多了“作业好多啊！”“是啊！”我无奈地望着同桌皱巴巴的脸，叹了口气。看着本子上密密麻麻的数字，我开始发晕了，老天！这数学老师真有才！搜集到了这么多题呀！想着想着，我竟然趴在桌子上睡着了！“梆！”一阵疼痛从额前方传来，大事不好！莫非……“雷怡风！你给我出去！困了是不是？喝喝西北风就不困了！”映入眼中的是老师愤怒的脸，脸上一根根细细的绒毛似乎立了起来，像海里的刺刺鱼一样。“扑！”我忍不住笑出了声，一想到老师的表情在刺刺鱼身上出现，我实在是想笑啊！“雷怡风！”老师一抽身，眼睛瞪得又大又圆，像两个大大的跳跃的火球：“你笑什么笑？！”我缩了缩肩膀，手乖乖地紧贴在身体两边，嘴角扯了扯，没敢说。没想，老师更火了：“你说不说？”边吼边扬起手中的钢尺！那尺也抖啊抖的，像是怕老师用力太大把自己弄断了似的。面对老师的“凶器”，我咽了一口口水，翻了翻白眼“呃，我刚才……我觉得您刚才发怒时的……的……样子……很像……”我抿了抿嘴巴说不出口。“像什么？”老师长长的卷发一根根地挺直了，尺子拍打着我可怜的课桌。“像什么？”老师提高音调又问了一遍。“你再不说，我就送你去校长室！”什么？不要啊！那老妈大人会杀了我！“像……像……像海底总动员里的……”我又缩了缩脑袋。“什么？”老师真的发怒了！周围同学纷纷向我投来同情无比的目光。“呃……像刺刺鱼。”“哗——”周围顿时像炸了锅似地笑成了一片，同桌边笑还压低声音从牙缝里挤出一句：“没想到你还挺有幽默细胞！”“雷——怡——风！你今天脑子不清醒了是不是？！给我滚出去！！！”站在教室外面，虽说是里三层处三层裹了个风雨不透，但是还是冷得打哆嗦，这还没到三九呢，咋这么冷呢？“呼！”我突然觉得身上一热，似乎有什么东西钻到我脑子里了，感觉怪怪的，甩甩脑袋，一个细小的声音响了起来：“别甩了！我是来帮助你的小精灵，你再甩我就要翘辫子啦！”咦？怎么帮助我？奇怪！帮我抵御寒风？管它的，反正现在不那么冷了。“好了，今天作业就这么多了！开始做吧！”老师抓了抓她新买的耳环，还不忘狠狠瞪我一眼。已经过去两天了，老师怎么还这么记仇！我偷偷吐了吐舌头，赶紧低头做我的作业。“不好了不好了！教育局的来临时检查了！”老师慌慌张张跑了进来，拿起黑板擦就要擦作业。我瞪了一眼老师，哼！就知道欺软怕硬！真不晓得她还有没有师德！就在我瞪眼的一瞬间，一缕很淡的白光向老师直直飞去，“哇！”老师尖叫道，所有同学都抬起头来，立马笑得前仰后合，只见两条“青虫”顺着老师的鼻孔蜿蜒而下，扭扭曲曲。老师赶紧一扔黑板擦，扯过餐巾纸，胡乱地擦。可这鼻涕真的很怪，越擦越多，越擦越浓，不停往外冒，无论如何都擦不干净。教育局那位和蔼老伯伯的声音已经响起了，老师只得一手捂鼻子，一手抓起地上的黑板擦开始猛擦作业。来得早不如来得巧，老师刚在密密麻麻的字堆里擦出一道黑杠杠时，“啪嗒啪嗒！”教育局老伯伯的脚已迈了进来。一霎那间，伯伯的脸色变得卡白卡白，教室也随之安静了下来。老师使劲擦努力擦，还不时抽纸挡鼻涕，伯伯的脸色也使劲变努力变……终于擦完了，老师吁了一口气，一回头，教育局伯伯正好向前一迈步：“你……你，被，开，除，啦！！！”“哟嗬！”我第一个掀起书本，大声欢呼起来，同学们也紧跟着我欢呼着、雀跃着，掀书扔笔抛书包，还大叫：“太好啦！”老师鼻子一皱一皱的，恨恨地瞪了我一眼，可是谁管呢！哈哈！现在那天使一样的伯伯给我们安排了一名又年轻又漂亮又温柔的“天使姐姐”实习老师，知道每天的作业量等于什么吗？等于零！哈哈……“梆！”一阵疼痛传来，“雷！怡！风！你给我出去！困了是不是？喝喝大西北风就好啦！”1200字以上 高三 诗歌
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我太帅了我出生在一个普通家庭,父母健康,有爷爷**,还有几个姑姑叔叔.据说,我出生时,天空的北方,出现祥云一片,渐渐由远至近,飘到我家房顶后,幻化成一个字:帅爸爸见到我后,声嘶力竭的哭了一个半月,他打死也不相信我是他的染色体遗传下来的孩子,几次携菜刀冲到我母亲床前,挥舞着说要把我斩成肉泥,母亲以死相护,我才得以存活.爷爷的青光眼十几年了,一米开外分不清是人是狗,可是当我出现在他眼前的时候,老人家老泪纵横,自谫双目,从此不见天日,说是不想再见到人,以免后患无穷.后来,母亲为了证明自己的清白,拉着父亲要去医院作亲子鉴定,医生揭开被子只看了一眼就哭了,抹着鼻涕说回去吧,这不是你儿子,谁的也不是,人类生不出这么帅的孩子.....一个实习的小护士走过,看见了强保重的我,立刻找了盒红印泥,把我的指纹印了下来,并把盘好的头发一下子散开,对着我喃喃道:长发为君留,此生若不嫁你,长发不减,清灯古佛,自梳闺中.......母亲赶紧往外走,一路小跑,不小心碰到了隔壁妇产科一个等着生孩子的老太太,老太太拉住母亲,慈祥的说:孩子,急什么阿,有啥想不开的阿?别颠着孩子阿....母亲别他缠的心烦,一把拉开被子,那老太太一看见我,立刻跟上了神经病得似的,眼泪哗哗的,一屁股蹲倒在地,摇头狂叫:我早生了50年啊!!!!!!!!!!母亲闪.....我长到十五岁的时候,还不敢上学,不是没上过,幼儿园的时候上了半天就不敢去了,全园的孩子老师加院长都疯了,我的脸蛋被小女孩亲的肿成了西瓜,阿姨们狂殴小朋友,不为别的,就因为他们和我生在一个年段,军警出动,才算平息了暴乱.我家门口常年有人钓鱼,而且绝不空手而归,最有意思的是,我们家离海还有一百公里,他们却经常在门前的小臭水沟里钓到金枪鱼,并且在草垛后边发现了海龟蛋,后来经调查,原来是因为我家门口常年不断有无数女人哭泣,而眼泪的成分富含氨基酸和蛋白质,十分适合金枪鱼生存和海龟产卵下蛋,经年累月,那些女人的眼泪汇集成了一小片海滩,到我十五岁的时候,海滩上一片繁荣景象,到我十八岁的时候,这片海滩发展的十分迅速,于是被人称为:夏威夷.有一次我实在闷得慌,晚上偷偷跑出家门,我本来准备好如果见到雌性的动物就撒腿狂奔,谁知道我出门后,除了一片惊声尖叫,没有追来的,我小心翼翼的回头一看,原来他们全部晕倒在海滩上...美国国防部正式向海牙国际法庭起诉我,说我破坏第一家庭的家庭幸福,原来总统夫人老辣见到我六岁时候被偷拍的照片后,竟然跟小布什提出离婚,创造了美国国家历史上第一宗在任总统离婚案,海牙国际法庭受理后,给我下达了传票,我接到传票后,表示愿意出庭,因为这种生活实在难以忍受,不过传票没有回到法庭,因为上面我有签名,所以半路上被邮递员.....后来邮递员被判122年有期徒刑.中央电视台焦点访谈节目组来采访我,抗摄像机的那个玻璃晕倒了三次,负责笔录的那个小姑娘生生把中文写成了意大利文加西班牙文.播出的时候,因为电视台对我的面部进行了马赛克处理,第二天就被人砸了,标语贴的到处都是,甚至贴到了天安门毛主席的画像上,美国CNN电视台称,这是中国第二次文化大革命现象,小布什趁机访华,在天安门广场发表了演说,题目为;我的一张大字报!演讲是在美国T2特工5000多人的保护下进行,不过顾此失彼,空军一号被袭,砸了个希吧烂.....联合国拨专款为我建造了一座藏身之处,位于喜马拉雅山的珠穆朗玛峰顶端,消息极度封锁,世界上除了我家人和秘书长安南,谁也不知道我在哪里.我享受了的清静,真正的清静,蓝天距离我无比接近,上帝简直就是触手可及,我清静了,但也是极度的烦闷,我站在巅峰大声呼喊:我不帅!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!突然,天上传来一个安魂幽弥的声音:不,你撒谎......上帝,您就不能骗骗我.......我愤怒,极度愤怒!!!质问上帝,你为什么让我这么帅!!!!上帝那安魂的声音又传来:你说什么?我全身瘫软,泣声道:我为什么这么帅.......上帝沉默了......过了一会,上帝才开口:你谦虚......那一霎那,我想从顶峰跳下去........忽然山下有一队人马冲上山来,后来才知道,安南被绑架,为首的匪徒的母亲的姥姥曾经在中国清朝时期在慈喜身边当宫女,老爷是刑部尚书,家传宝,就是满清十大酷刑,安南果然是条可歌可泣的汉子,一直用到第九刑,才说出我的藏身之所....我发狂了!!!我站在一块石头上,面对万丈悬崖,歇斯底里:你们敢上来!!!我就跳下去!!!!!人群站住不动了,惊人的寂静....人群开始骚动,有许多人如同着魔一般,从悬崖边跳了下去,越来越多!最后只剩下几个晕倒的还留在山上,剩下的,全部跳下山崖,我往下一看,他们用身体给我铺成了一张软垫,怕我失足落下....我孤立无援...我被女派重点保护在以前的美国五角大楼,女人以见我一面为荣,自从上一次珠峰事件以后,科学家发现人类的潜能原来如此强大,因为那次珠峰事件中,有百分之十的人身患绝症,百分之十的残疾人,还有百分之十的弱智.....许多癌症患者(女)为了见我一面,已经苦苦支撑了十几年,还成了抗癌明星,有的残疾人(女)自从见到我,便甩掉了相伴几十年的拐杖和轮椅,有几个还连破了几次世界百米纪录.无奈之下,第三次世界大战爆发,男性为了维护自己的尊严,动用了原子弹....爆炸过后,全世界只有我一个人存活,因为我被保护在防核区,我走出来的时候,大地一片荒芜,处处是战争过后的荒凉和废墟....突然,我发现地上还有生物!!!!那是一只蟑螂!!!蟑螂的生命力之强,出乎所有人的意料,我捧起这只蟑螂,老泪纵横,那只蟑螂全身发抖,我放眼望去,原来在我脚下,是一片蟑螂!!!全是母的!!!而另外的海岸线上,所有的公蟑螂虎视眈眈!!!谁也不会料到,地球的第四次世界大战,竟然发生在蟑螂之间.....后记:我死后我千万年,后人类诞生,他们将我的骸骨还原,葬在北极,在我的墓碑上空,终年漂浮着一片云彩,变幻来变幻去,只有一个字:帅.....党需要我帅，我能不帅吗？山无棱，天地合，才敢不英俊。帅得惊动党中中央，连毛主席都表扬我帅。有次我走到街上，一群美女拦住我，问我：“你帅吗？”我说：“我不帅。”回应的是五个火辣辣的手指印，然后她们就一起上来打我，边打还边骂我虚伪。第二次我走到街上，又一群美女把我拦住，问我：“你帅吗？”我记住上次教训，点了点头，说：“我帅。”她们又一起来打我，边打边骂我太不谦虚。第三次我走到街上，又一群美女围住我，问我：“你帅吗？”回想起前两次我的“下场”，我没回应，一扭身，刚想走，孰料她们将手里拎着的手提包一起疯狂地抡向我，其中扁我扁得最卖力的那个女生还破口大骂道“靠，你小子帅得都拽成这样啦？”每天我都不断刷新一项新的世界记录，那就是---我在世界上保持最帅的记录。长得帅不是我的错，你喜欢我就是你自己的问题了。帅是天意，酷是人为。一天，明星们约我出去玩，猛然间，树林里窜出一只老虎来，老虎不追别人，就追刘德华，追着追着，刘德华不见了，老虎一回头，看见既帅又酷的我，于是老虎上前一下子按倒我，大笑道：“小样儿，别以为你变得更帅我就不认识你了？”李玟追我追了三条街，谢停疯昨天看见我后，立即宣布要在9月份退出演艺圈。！不为别的，就是因为我长得实在是太帅了......帅得想毁容，帅得再不敢上街......过年有个人送我一幅对联：上联：看背影迷煞千军万马下联：转过头女生爱得跳楼横批：帅呀帅啊一个见过我的女孩儿曾对我说：“如果世界只剩下十分钟的话，我会和你一同回忆你帅时的样子；如果世界只剩下三分钟的话，你要再摆一下你最最最帅的造型给我看；如果世界只剩下一分钟的话，我会对你对你说60次---你真帅。”还有一个女孩儿每天早晨都站在教室门口，痴痴地望着我，呆呆状喃道：“世间本无沙漠，只是我每看到一次你帅的样子，天上便会落下一粒沙，从此便有了撒哈拉。”天天都是这句。一天我实在烦，自讨没趣地问了一句：“那其它沙漠是怎么来的呢？”“哦，那是因为认为你长得帅的女孩儿实在是太多了......”如果帅是一种罪，那我已经罪恶滔天；如果酷是一种错，那我已经一错再错；如果聪明也要受刑罚，那我岂不是要遭千刀万剐？因为太帅，我曾想自杀，但是所有的女孩子都哀求我道：“你长得的确帅气，活着是你的勇气，帅并非是你的本意，只是上帝他老人家非要看看，世界有你是多么的美丽。”唯心主义说：“我说你帅，你就是帅。”唯物主义说：“因为你帅，所以我说你帅。”总而言之一句话---我就是帅。一个不帅男人的标志是他愿意为自己的不帅英勇地死去，一个帅男人的标志是他愿意为自己的帅而卑贱地活着，所以，至今我还为自己的帅坚强的活着。帅得拖网速。我岂是一个帅字形容了得。我乃：英俊潇洒、风流倜傥、玉树临风、年少多金、神勇威武、天下无敌、宇内第一、寂寞高手、刀枪不入、唯我独尊、玉面郎君、仁者无敌、勇者无惧、金刚不坏、英明神武、侠义非凡、义薄云天、古往今来、无与伦比、谦虚好学、不耻下问、聪明伶俐、活泼可爱、待友热情、对敌冷酷、阴险狡诈、无所不为、心狠手辣、无恶不作，对友赴汤蹈火、再所不辞、两肋插刀、枪林弹雨、勇往直前、慷慨大方、头脑精明、仙福永享、寿与天齐、百折不饶、百打不死、侠中豪杰、人中龙凤、有情有义、有胆有色、举世无双、既酷又帅、人之表率、诚实可信、谈吐大方、风度翩翩、气势凌人、气质高贵、单身贵族、貌赛潘安、智胜孔明、勇比子龙、义超关羽、巧越鲁班、至尊至圣、至高无上、华丽绚烂、英勇无比、道德榜样、千杯不醉、坐怀不乱、知识渊博、才高八斗、傲视众生、世外高人、光明磊落、公正无私、震古烁今，第一大英雄大豪杰大侠客大宗师，急如风、静如林、掠如火、不动如山，号称一朵梨花压海棠，人送绰号上天下地无所不能玉面小飞龙，英俊与智慧的化身，侠义与仁义的糅合，前辈高人巨侠是也。在对的时间遇见最帅的人，是一种幸福；在错的时间遇见最帅的人，是一场伤悲。帅不仅仅是男人的痛苦，也是女人的痛苦......我孤老终身......因为......所有的MM都自认为配不上我......帅人从不说自己帅，帅人要抓紧时间作帅的样子。一天早晨等车，不可否认，那天我等车的姿势是有些帅，但是......正在这时，一位漂亮的小姐“勇敢“地跑过来，对我说：“帅、帅、帅哥......可以......借我......五元钱吗？”“你要做啥？”我还没用到我220伏带电的眼神瞟她呢，却已看见她躺在地上，口吐白沫，喃喃道“我要打电话给我妈......说我今天看到了一个......一个绝世大帅哥......”遂抽搐中。3分钟后，110、119、120将现场封锁。最后，法院宣布裁决结果：“长得帅不是你的错，但是你的帅样迷死人了就是你的不对了。”啊......因为帅，我就被判了20年。太没有天理了，555......有一次晚上10点多，家里突然闯进来一群老外，都穿着黑西装，戴着黑墨镜，手里一水儿的B43，我开始以为是杀手呢，要杀我灭口。可是后来，为首的一个老外忽然带头跪下，一指窗外停着的两辆集装箱卡车，十分痛苦地说道：“哥们，卡车里全都是美元，求求你都拿去整容吧，因为你和汤姆．克鲁斯长得一模一样，让他以后怎么混啊。”连我考试的题都出成这样了：题：作个最帅的样子出来答：不用作了，现在已经是了题：作个最丑的样子出来答：也不用作，再怎么作也不会丑的党需要我帅，我不能不帅。赶美超英的任务十分艰巨，我要为祖国的四化建设，为老区的开发和进步贡献自己的容貌。1200字以上 初一 抒情散文
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倒霉日记一个夏日炎炎的下午，太阳把大地烤的像一张刚出炉的烙饼。我和好朋友林伟萍一人抱着一本心爱的书匆匆忙忙从新华书店走出了，打算陪她去买mp。买完mp3后，是该到放松的时候了，我们走向不远处的家乐福大超市。炎炎的烈日中，带着一丝清凉的微风，风中隐隐约约飘着树与花儿的淡淡清香，“今天天气真好啊!”我边走边感叹道，林伟萍点了点头，着急想快点到那里呢。走着走着，突然感觉脚跟一阵剧痛!抬起脚来一看，一块刺眼而红彤彤的肉被粘在我脚跟，原来是被鞋子割的，“哎，刚刚穿新鞋子脚就被割”我心里暗暗抱怨到。林伟萍见我停了下来，也跟着停，“走啊!你怎么了?”她着急而疑惑的问。“见鬼了，真是的，才穿新鞋子呢，脚就被划破!”我怒气冲冲的抱怨着，“爽!”林伟萍起哄着，“爽够了吗?快走了啦”我冷冷的瞟了一眼，先走一瘸一拐的走在前面……我们玩的挺开心，玩了娃娃机吊娃娃，还吃了汉堡，满足的从超市里走出了。我一时忘记了看时间，举起手，看了看手表，”五点十几分了!“我着急的叫道。我每次出了玩可是都有限时间的，妈妈让我五点要到家!我既然超过时间了!完了，要被批评了，更何况我家到这里坐车也要5、6分钟，哎，”你要回家了!“林伟萍说着，”去吃个麻辣烫吧，好不容易一起出来“她望着我，我也没有拒绝，心想：算了吧，早死晚死都得死，反正都来不及了，吃完回去吧，麻辣烫也很香，我还没吃过几次呢!我和林伟萍在店里狼吞虎咽的吃了起来。吃完了，我举起手，瞟了一眼手表，”完了，都五点四十多分了!赶紧走吧!“我着急的叫着，林伟萍也不紧不慢的站了起来。我们走到了新华书店对面，她要从那里坐公交车回家，我要从另一条路，我们的方向成直角形。我快速的走着，忍着脚上的剧痛，我只好一脚踮脚的走一脚平稳的走了。我走了一两分钟，想，这样一种走到家也要二十多分钟，也不是办法……突然，我猛的像起，爸爸的朋友住在前面不远处，可以找他借电话，看爸爸有没有空，叫他来这里接我……几分钟后，我终于到了爸爸朋友的家门口，见他做在门口闲喝着茶，我慢悠悠的走过去，我这个人表达能力不是很强，也不喜欢和不太熟的人说话，但是我最终还是鼓起了勇气，”叔叔，手机能不能借我打一下电话?”我装着自然的问，“手机哦?”他认真的确定了一下，我”恩“了一声，他把手机从口袋里套出来，简单的问我“多少?””曾庆丰的。“我不紧不慢的回答，”哦!你是阿丰(乳名)的女儿哦!”他惊讶了一下，我以前和爸爸妈妈一家来过他们家几次，我以为他认得我，我顿时有些无语，不过这也正常，总是回忘记东西的嘛“恩”我回答了一声，他按着手机，然后递给我，我紧张的拿着手机，“喂”一个收悉而粗粗的声音从手机里传出，我哆嗦了一下，“喂，爸爸“我小声的说了一句，声音有点颤抖，”干嘛!“爸爸的声音突然变的很大声很严厉很可怕，我的腿抖了抖，”你现在有没有空?能不能来接我……"“你是不是想挨打?!我现在哪里有空，现在马上给我打车回来!”“嘟嘟嘟...”我本来要说我在他朋友这里的，还没来得及说就被爸爸打断了，哎，看样子爸爸很生气，我除了就带了十几块，刚才拿去买书，钱都不够呢，还想林伟萍借了几块钱呢，现在我身无分文，哪里有钱坐车回家啊!哎，我快速的走向爸爸的朋友，“谢谢”我把手机还给他，匆匆忙忙的道谢了。我离开他家时走的比较慢，希望他能载我回家，可是他没有。于是我越走越快，想到爸爸妈妈生气的样子就怕，于是我不管三七二十一的跑了起来，虽然我踮起了受伤的那只脚，但是还是有点疼。我越跑越快越跑越快，跑出了那条路，一看，还有很长的路!我累的喘不过气来，休息了不到30秒，长叹了一口气，接着跑。我一共跑了两条马路，2条街，终于快到家了!“呼呼”我大口的喘这粗气，又接着跑……旁边的路人用异样的眼神看着我，我满头大汗，脸涨的红彤彤的，我还是一直跑啊跑……终于到家了，我累的直接趴在了桌子上，幸好客人不是非常多，不然太忙了被批评的更严重，“我叫你几点回家，你几点回家了?!”妈妈见我回来了就唠叨着......我累我一时没有去解释，也没有说话，保持沉默。休息了一两分钟，“我是跑着回来的!”我才说了一句话，“你跑着回来?干嘛跑回来，难怪满头大汗的!你不会坐车回来啊!“妈妈生气的语气中带着一丝担心，“我身上没有钱了!都拿去买书了，怕来不及就只能跑着回家了”我依然大口的喘气……过了挺久，妈妈又说：”那你怎么那么晚才回来!每次都那么迟，你看看超了多少时间!“”我知道，可是我脚被鞋子划破了皮!再加上我没有钱，是跑着回来的，我还一脚踮着一脚跑呢!你说能快嘛?!“我委屈的解释着，妈妈没有再说了，但是我累的实在不行，还大喘这气，脸红的无法形容。哎，我说今天怎么那么倒霉呢?气死我了!还想看我的倒霉日记的精彩有趣吗?期待下集哦……点评：语句通顺，句意流畅，言辞优美，叙写形象、生动、鲜明，语言表达能力较强。脉络分明，层次感强，叙气说井然有序，纤毫不乱。全文语言流畅，行文舒展自如，自然洒脱，称得上是一篇较成功的之作。1200字以上 高三 日记
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倒霉续集倒霉前奏当我带着满怀的好心情走进这间全省最大最豪华的高中的时候,却被一名N帅的帅哥撞到了。虽然我很高兴。但是！作为女生怎么可以屈服在帅哥的脚底呢？不行，我要给自己讨回个公道～！“喂,前面的那个丑男,你撞人不用道歉么?就这么走?”O(∩_∩)O哈哈~,他真的转过来了诶……激动ing……“干什么啊,谁叫你挡住我的?你活该啦.”说完,他调皮地吐了吐舌头继续走他自己的路.真是气死我了，怎么会有这么幼稚的中学生啊……“喂,你以为你是谁啊?我可是这所高中艺术排名第一,本科排名第一……哎呀!反正就是什么都第一了啦.你竟敢惹本小姐?”他再次不情愿地转过头来……“等本大爷到这所高中的时候,你就只能得第3了”“为什么?怎么也会有第2吧?”“因为还有我弟弟.怎么样?你,不,爽,吗?”他说完我就以最快的速度飞到他面前.“你,给,本,大,爷,闪,开.”看着他那副快发怒的嘴脸.我顿时觉得他不再帅气,而是让人觉得恶心.(当然啦,那只是个人见解啦!”)“什么?就你还大爷?我还胡锦涛呢,信不?大爷!哼!”“走开”“不走”?(?^?)?哼哼,看你拿我怎么样!“再给你十秒时间”“10……”“9……”“8……”说到8的时候，他忽然举起了他丰厚的拳头。“走就走，怕你不成？”他都这么绝了，不走不行了……”糟了，开学典礼快开始了，我得快点赶去礼堂才行……都怪那小子，浪费了本小姐那么多时间……倒霉命运?开始开学典礼ing…….“首先，请我们敬爱的校长讲话~”“啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪”“咳咳，我这个学期主要强调的就是……”“谢谢我们校长的讲话！”“啪啪啪啪啪啪啪啪”“下面，有请我们上学期的成绩霸主，白寒月同学上来发言一下，大家掌声欢迎！”顿时，台下响起了一阵声音“白寒月,你是最棒的~啪啪啪啪啪”原来是我们班的那些死党啊，真不愧是我白寒月的亲卫团，不错啊。“各位来宾，各位同学，大家早上好!”没等我说完一句话，下面传来了N多的掌声，吓得我魂都快上天了~~~~~(>_“谢谢大家一直那么支持寒月，寒月这个学期也不会令大家失望的,寒月今年也会取得最好的成绩送给大家的！谢谢！”没等我说完，下面传来了一把熟悉的声音“还第一？不知道已经是本大爷的了吗,真是一个不知天高地后的家伙，切~”“最后，让我们欢迎今年考如本校的前4名同学做一下自我介绍。有请我们的第一名！”“楚思夜”他只是冷冷的说了一句话……“哇，他好帅哦~！”花痴一群-_-#“哇~他好酷哦，要是能做他的女朋友就好咯~”没办法，十足十的花痴-_-|||，够经典。“下面有请第2名”“啪啪啪啪啪”“大家好，我叫楚思宇，今年16岁，请大家多多指教”“纤纤，你快快捏捏，看看是不是再做梦，快啦！”“啊，我没做梦啊，没做梦怎么会见到这么多帅哥啊？”又是一真花痴的尖叫……⊙?⊙b“下面有请第3名~！”“大家好，我叫江正浩，我的爱好是篮球，唱歌，长跑……”没等他说完主持人就抢着说了。“由于时间的关系，开学典礼到此结束，谢谢各位来宾、老师、同学！”寒死，怎么会有这样的主持人啊……暴风雨前的宁静当我回到教室的时候，一件令我毛骨悚然的事情发生了……我看到了……看到了……那个叫楚思夜爷的家伙……什么会啊……“香馨，你有没有听说啊，楚少爷，会空手道诶。我还听说过他用空手道打伤过一个女生诶……”“不可能把，夜少爷看起来那么温柔、文静、简直就是帅呆了~就算楚少爷真的是那样的人，我也喜欢他~被他打伤也好啊，有条件困住他诶~”“你这个大花痴，别做白日梦了好不好。据说啊，被他打伤的那女孩也这样要求过。你知道吗？楚少爷不但没陪人家损失，还要别人陪他损失呢！你就甭想这样做了~”?()?“要你管哦，你还是想想你自己把，口水都一地了，还这样说别人。没资格啦，大花痴！！！！！！”这女孩的声音真大……传遍全校都绰绰有余了.—。—！真是的，这些花痴难道不知道本小姐很烦吗？OMG！上课了……老师迈着他那流行步，以最快的速度走进教室，清清嗓子“咳咳，今天我们班转来了两名男同学。”什么？千万不要是那个家伙啊~“我们欢迎他们进来！！掌声！！”1200字以上 六年级 状物
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太可笑了作文有件事，到现在想起来，有时也会哈哈大笑。现在想起，那时的自己是多么天真啊！以下是本站用户小编为大家整理的太可笑了作文300字，供大家参考，欢迎阅读！篇一：太可笑了作文300字每当我想起发生在我妹妹四岁时那件趣事，就忍不住哈哈大笑，那哭笑不得的场面到现在还记忆犹新。那是一天早上，妈妈很早就去买早餐了，只有我和妹妹两个”小懒虫“躺在床上呼呼大睡。将近八点时，我醒了，一看妹妹也醒了，我连忙装做呼呼大睡，看着妹妹做的一举一动：只见她做了个胜利的姿势，就跑到卫生间去了，唉！真是一无所获。过了一会儿，从卫生间里发出”啊——“的叫声，我很不情愿地起了床，但刚走到卫生间，我惊奇地发现：妹妹嘴巴里的泡沫堆成山，我问妹妹怎么了？只听见妹妹指着嘴巴说：”啊——“这时我闻到一股洗面奶的味道，似乎明白了妹妹的意思，就问道：”是不是牙膏变质了？拿给我看看！“妹妹点了点头，用水漱了漱口，把嘴里的泡沫吐掉，又把一大罐”牙膏“拿给我看，我一瞧，这不是妈妈的洗面奶嘛？”、哈哈，人家是想把脸弄得又白又嫩，可你却想把牙齿弄得又白又嫩，看我妈妈回来怎么收拾你！“妹妹恍然大悟：”啊？洗面奶！但阿姨才不会收拾我呢！“过了一会儿，妈妈回来了，她刚想涂洗面奶，就发现里面少了许多，然后就开始问我们：”文文，是不是你动了我的洗面奶？“”不是，是妹妹动的！“我说。妈妈半信半疑：”芸芸，是不是你？“”是我“妹妹羞愧难当，”我把洗面奶当成牙膏了。“”以后分清楚点。“妈妈和气地说。这件事虽然才过去三个春秋，但我相信：长大后，我还能记住。篇二：太可笑了作文300字我七岁的时候，做了一件可笑的事。那天，爷爷买了一蓝子菜，见我闲着没事，就让我洗菜。我爽快地答应了。我拎着篮子到了厨房，一看，篮子里有生菜、西红柿、土豆。这么多菜什么时候洗得完，我真后悔答应爷爷。突然，我灵机一动：爷爷洗衣服都把衣服倒进洗衣机里面，我为什么不能把菜倒进去洗洗呢？反正都是洗。于是我把菜倒进洗衣机里，学着爷爷的样子往里面蓄水，然后又按下按钮。只听“轰隆”一声，洗衣机转动起来了。我坐在旁边的椅子上，笑眯眯地等着干净的菜出来。过了一会儿，洗衣机停了。我打开盖子一看，西红柿没了，土豆像被老鼠啃过似的，生菜也“粉身碎骨”了……正在我发呆的时候，爷爷突然推开门走来。我吓得头也不敢抬，把事情告诉了爷爷。爷爷听了，大笑起来。直到现在，只要一想起这件事，我就禁不住咧开嘴笑起来。篇三：太可笑了作文300字有件事，到现在想起来，有时也会哈哈大笑。现在想起，那时的自己是多么天真啊！那年我只有五岁。那是一个夏天的晚上，刚吃完了晚饭，走出门口去吹吹风，天可真热，不但没凉快，而且是更热了。“妙妙”身后有人在叫我，我转过身，是舅舅手中捧着一个又大又圆的西瓜呢！“舅舅”我向舅舅问好，可是，心思早就被西瓜带走了，“妙妙”想吃西瓜吗？“当然想喽！”爸爸拿一把菜刀走了出来，刚切好，我便伸手去拿，吃了一块，又想去拿第二块，这时，舅舅对我说：“咦！妙妙，你怎么把瓜子也一起吞掉了呢？”我听愣住了说：“不可以吗？”舅舅一本正经的告诉我：如果把瓜子也吞下去了，瓜子就会发芽，明天，它就会从你的脑袋上长出来！“我不由自主的摸了摸脑袋瓜，一刹那那间，我也觉得肚子在隐隐作痛，我害怕的”哇“一声哭了出来。这时，舅舅又开腔了，”只要你把脸上的西瓜汁洗了，给大家都拿一块西瓜，晚上睡觉前，对大家说晚安，西瓜子看见妙妙是个乖孩子，就不会发芽了。“听了舅舅的话，我忙去厨房把脸洗干净了，又给大家拿了一块西瓜，自己拿一块最小的躲在角落慢慢吃，舅舅和大家一直看着我不在偷偷的笑呢！直到现在，我一吃西瓜，就会想起这段令人发笑的往事，但它依然是我记忆里的珍宝。1200字以上 高二 叙事