关于一些颜色
灵魂着色,
五彩斑斓,
泅渡凶险,
随时浮入脑海。
生活着色。
形形色色,
是是非非,
生活无需着色,
只需轻描淡写。
上海浦东新区上海市浦东新区莱阳小学五年级:郑宁帆
关于一只自杀鼠的反思与追悼
今天我从我的小朋友小墨那里惊悉:前些日子,可能就在这样一个美好的天气下,我们人类的一个朋友——小仓鼠不慎跌入厕所,溺水身亡!我当时惊呆了,原来生命是如此脆弱,稍纵即逝。但是想到小仓鼠曾经给我们带来的欢乐,如果不写点什么,颇有些对不起这位可爱的朋友。我不得不擦干眼睛里的泪水,默默写下这篇文章来哀悼逝去的小仓鼠并表达我对这件事故的反思——也许事情没有我们想得那么简单。
一般死者的死因可以分为两种自杀与他杀。根据小主人的描述,我们可以基本确定不是他杀,所以我们目前断定一定是自杀。
对于小仓鼠来说,可能从“呱呱坠地”那一刻不久,他(为了表达对这只小仓鼠的爱意,请允许我向西方人对狗狗一样用“他”而不是“它”)就被人类残忍的从他母亲身边抱走,开始了笼子里的囚徒生活,每天被可能含有各种抗生素的饲料简单的喂养。(对于一些黑心商贩他们巴不得只想保证仓鼠到买主手里之后那一刻死亡就行,“货物出门,概不退还”是他们最常找的借口,也是最愿意秉承的买卖原则。)对于笼子里的仓鼠来说,卑微的人类不知道他到底是多么的渴望自由,每天他趴在铁护栏上,看着窗外蓝蓝的天空里自由翱翔的鸟儿,常常不禁惊叹:美丽的鸟儿们的叫声多么清脆、悦耳,“他们多么的自由,而我只能在这囚笼里苟延残喘!”说完,黑色的眼珠里渗出了几滴无辜的泪水。自以为是的人类一定想不到,这只小仓鼠多少次在自由的梦里笑醒,然后情不自禁地泪流满面!他多么的希望自己有一天去外面的世界看看,遇到如我的朋友小墨那样的主人还好,每天可以吃到好吃的东西,小主人可能定期给他清理小窝以让他保证亚健康(心理健康分数扣掉之后)的身体,但是却很少有人注意到仓鼠营养均衡的问题,有个别小仓鼠会遇人不淑,居心不良的主人喜欢图一己之乐喂小仓鼠任意数量的葵花籽,孰不知这是一种高热量的食物,吃多了又不运动的话,根据相关科学资料,会让小仓鼠皮肤产生厚厚的脂肪,不仅会脱毛,在这样炎热的夏天,中暑也是一件严重的问题。(值得注意的是,如果一定要喂瓜子的话,无味的瓜子较适宜,而五香味的瓜子含较多的盐分,绿茶味的瓜子又调味过重,都会增加小仓鼠身体的负担……)可是这些都不重要,小仓鼠要的是自由!自由!!就这样,小仓鼠的身体一天不如一天,脾气也越来越差,终于有一天,小仓鼠趁小主人们没有把笼门拴紧的机会,悄悄溜了出来,在他的记忆里自己清晰地曾经听到厕所有哗哗的流水声,就这样,小仓鼠恨恨的点了点头。小仓鼠终于决定结束自己的囚徒生活,他一边吱吱的叫着“不自由,毋宁死!”一边以迅雷不及掩耳之势跑进半敞开的厕所:10米,9米,8米……2米,1米,终于,小仓鼠毫不犹豫一个猛子插进了厕所的下水道里,他努力克制自己,没有挣扎……(抱歉,我失态了,写到这里,泪水已经模糊了我的眼睛……)
小仓鼠真的是自杀吗?是谁杀害了他?谁谋害了这样一条鲜活可爱的生命!在这个地球村里,每一条生命都是平等的,都有生存的权利。都不应该被他人非法剥夺!
试想,就算有黑心商贩的存在,可是如果他们的小仓鼠卖不出去,他们还会有继续存在的基础吗?小仓鼠还会被无情的束缚着,不得不吃那难吃的饲料,还会自杀吗?犹记得CCTV经常播放的一条公益广告语:没有买卖,就没有杀害!看似是自杀,实则是一群自以为是的人类逼出来的!参照刑法第二百三十二条---二百三十五条:行为人明知自己的行为可能会导致当私人死亡的后果,但主观上却放任这种危害行为的发生,从而导致当事人死亡,则行为人犯的是是间接故意杀人罪。从某种角度上来说,这些人已经犯了间接杀鼠罪!(抱歉,我不得不控制一下自己的情绪,“我已经出离愤怒了!”)
泪水再次模糊我的眼睛,小仓鼠的悲痛离去就像雪糕一样插入我心底——冰凉冰凉的。我还能说些什么呢?只愿更多的理智的人类发现这个真相,从仓鼠的,哦不,也从一些小鱼儿,小鸟儿的角度思考一下他们的感受。这样,小仓鼠的不幸身亡才不会没有意义。死者长已矣,说的再多,一条华丽的生命还是无法挽回了。
只愿仁厚宽爱的地母呵,能够在你的怀抱里永安小仓鼠的灵魂!
阿门!
相关推荐
-
一些傻事小的时候经常做一些傻事,但是最有趣的是这件。五岁时的夏天,一天中午爸爸妈妈和我在吃西瓜。“你怎么不与西瓜籽?”爸爸笑眯眯地对我说,“不吐西瓜籽,西瓜你的肚子里发芽,最后会长出西瓜的!”当时我没在意,心想:爸爸一定在开玩笑。到了晚上,我又想:爸爸说的有道理,我以后喝水不就等于得它浇水,吃饭不就等于给它施肥了!我越想心里越着急。突然我眼前一亮,有办法了,我不喝水不吃东西,不就行了么。第二天早上,早饭是荷包蛋和牛奶,我没有吃。午饭有我最爱吃的孜然羊肉,我也没有吃。到了晚上我实在忍不住了,狼吞虎咽地吃了好多。晚上,我听见了肚子里发出了咕噜咕噜的声音。完了,西瓜在我的肚子里发芽了。我“哇哇!”地放声大哭。“怎么了?怎么了?”爸爸急忙跑过来问。我把事情的来龙去脉告诉给爸爸。爸爸放声大笑:“傻孩子,昨天我在和你开玩笑呢,西瓜是不会在肚子里生长的。”我打破沙锅问到底:“那为什莫我的肚子会咕噜咕噜地响呢?”“那是你在消化食物呢!”爸爸笑眯眯地说。一直到现在,爸爸和我只要看见西瓜就会哈哈大笑。400字 五年级 叙事
-
一些牛初生牛犊不怕虎为什么要怕它?它不如我健壮,它的牙齿也比不上我的尖角。难道就因为它额头上的“王”?孺子牛俯首不是认输,你骑在我背上也别谈什么征服。我只是陪你玩玩,或者当你是朋友。对牛弹琴不是我不懂音乐,是他们不懂我。病牛其实我没病,只是她需要一些牛黄,我愿意忍受这些苦痛,甚至让她为取药剖开我的肚膛。150字 五年级 叙事
-
一些琐碎在这个世界上,父爱是最伟大的。以前,我并没有好好地珍惜父亲对我的爱,自从看了《父爱》这篇文章之后,我觉得自己错了,错在我以前不知道什么叫作父爱,只是把它当作要一样东西而已。这篇文章讲述的是这样一个故事。一对父子之间有着很深的代沟,为此,他们都有很冷漠。有一天,儿子要去南非的开普敦工作了,父亲得知了这件事以后,十分的伤心,含着眼泪从书房走出来,手里紧拿着一张地图,他将开普敦和镇江两地连成了一条红线,还说想儿子时就看看这地图上的红点和一条红线,看到了这里时,我的眼睛湿润了,泪花不停地在眼眶里打着转,一些过去的往事也不禁涌上了我的心头。那天,我们语文期中考试,我得了个“B”,往日那轻快的脚步也变的沉重了许多,,果然不出我所料,一回家老爸便问我的考试成绩,得知我得了“B”后,男子单打起来,可是我东躲西藏,老爸怎么也抓不住我,便叫来了妈,男女双打起来,幸好他俩打的轻,要不然的话我就要叫苦连篇了,回到屋子里,我的心里只有一个念头:父母亲触犯了<<中华人民共和国未成年人保护法>>,对我使用暴力,我要去上诉他们,但是又一想:打是亲,骂是爱,老爸老妈这样打我都是想为我好,想让我长大成才,使我走上正确的道路,想到这儿,我便打消了这个念头。的确,父亲是多么的伟大啊,现在我才觉得应该好好珍惜这份父爱,因为我知道,还有很多和我一样的同龄人没人疼,没人爱,更不用说想得到父爱了,难道不值得我的珍惜吗?550字 五年级 叙事
-
颜色太阳的光是金色,人的肤色可以是黄色、白色、黑色,墙壁的颜色可以是任何一种颜色。世界是由许多多种颜色组成的,那人生是由什么颜色组成的呢?小孩子说生活是彩色的,人生自然也是彩色的。每天见到新奇的事物让人地生活充满快乐、阳光。等孩子大了一些上小学了、读中学了,他们认为生活是一片白色,已经没有儿时那光鲜的色彩。唯一的目标是考上好的高中、大学。投入到事业中的人说,生活是充满阳光的金色,从大学毕业后,又开始了人生的下一个里程碑。工作几年或者时间更长的人说生活是一片灰色失去了它本该拥有的光泽。在职场里处处小心翼翼,不能一刻放松,前途渺茫。每天得过且过。上了年纪,成家立业的人说,生活是黑色的。不知道前面有多少困难,就如同黑暗中走钢丝一样。不知前途有多少阻碍,一回头却已走过大半春秋。一眨眼,退休了,当年的乌黑青丝,现已变成白发苍苍。老年人说,人生本是透明色,不分黑白是非。迈过人生的奋斗路程,已经见过时间的是是非非,明白了许多道理没什么可争,可抢的了。我认为,人生本就没有颜色。人生是把握在自己手上的。如果,你往好的一方面发展,王浩的一方面去想那你的人生就是一片阳光灿烂。相反,则可能是万丈深渊。人生的事,我们无法预知,人生的颜色也许每个人有每个人的看法。但是从少年到老人的差距也是一眨眼功夫。选择适合自己人生的颜色,就去努力奋斗吧!550字 五年级 说明文
-
颜色假如水有颜色,一定是蓝色的,它让人们感到清爽。假如音乐有颜色,一定是淡紫色的,它让人们舒缓情绪。假如春有颜色,一定是绿色的,让它万物复苏。假如夏有颜色,一定是五彩缤纷的,它让花儿开放得灿烂。50字 五年级 说明文
-
关于一些的一些我在等着你,我不知道我等了多久,只知道,我在等着你,行人来来往往,那么多,却,没有你,我的心抽痛起来,我甚不敢眨眼,我害怕,一个眨眼,就是永远的疏离,可你始终没有来,你一定是忘了吧,我看看表,八点十五,嗯。我好像是七点半出来的,再等等,再等等,等到二十,我绝望地期望着,你会来的。可你还是没有来,我微微失落,身的瞬间,某些东西,也悄然身,一个身,便成不再。我排着队,我又绝望地祈求,老天,千万不要让我遇到她,拜托。老天真的很调皮呢,它又给我开了一个玩笑,当你朝我走过来时,我的心啊,就那么那么地凉,我希望你向我解释些什么,真的,很希望呢,可,还是没有,那么多的人,只有我一个人是一人,我突然没了安全感,你知道吗,我需要的只是一个卑微的安全感,只要你告诉我,你有事,你手机没电了,你父母不准你打电话,我会相信的,那样,会让我相信我不是一个人,我拥有一个朋友,真的,我只希望这样,就像溺水的人,需要一块浮木,而我,不期望你能给我真实,只求你给我一个可笑的可自我安慰的谎言,你都不肯了吗?那么多成群结伴的人,压得我窒息,当我离开校园藏到一个角落里时,我舒了一口气,我不需要那么大的空间,我不需要看他们笑。我想,我需要想想,我需要认真地想一想,想一想,我是不是真的很笨呢,当你们一个一个用一个个漏洞百出的谎言告诉我时,我想,这是真的呢,哦,不,我从没想过,这是一种悲哀,而当我把你们当作生命中最重要的人时,你们甚至连一个谎言都不肯给一个可怜可悲可叹可笑的人,而我,却一厢情愿地认为,解释,就是掩饰,而当我很久很久以后,我终于想起,那件事,是你们骗了我。我真的很笨。那么,让我笨下去吧,明天开始,这一切的一切都没发生过,你们,依然是我记忆中最无瑕的水晶,老天,请让我忘了这一切,拜托。650字 六年级 散文
-
关于我的一些事情那些微弱的灯火开始在黯夜里悄悄逝去,就像沉睡的眼睛不再睁开,凉意透过窗户的缝隙爬进房间,轻轻拨着身上每一根汗毛。这几年有意或者无意在键盘上敲出的字句,倾诉以及宣泄,从来不曾想过有些想法是否要征得谁的理解,大部分时间总是在很深的夜里,身边是没有任何人的,门窗严实的把我封闭在自己制造的空间里,有些昏暗,一直很安静,这是我喜欢的环境。会抽很多烟,和写下的字句成正比,还有咖啡,它们陪我度过了很多这样的夜晚,我不确定它们起到了什么作用,只是有时候寂寞,这些东西会成为很好的消遣。我有时候窃喜自己是这么样的一个人,有一些别人无法接受的癖好,还有一些别人厌恶的习惯,以及一些别人和自己都不敢恭维的性格,有时候我确定我是一个正常的俗人,也有时候大家说我是怪人。人在安静到极致的时候会平静的去检阅过往的一些事情,这些事情无关重要或者不重要,它们总是让我们思考如果换作现在发生,我们会做出怎样的抉择,有时候我们以为自己很成熟,所以会做出别样的选择,而大部分时候我们都是固执的,即使重来一百次一万次,我们还是会作出一样的选择。初中的时候发生过一些事情,我选择了另外一种人生,开始不断放弃和毁灭,这些东西是关于学业和前程,以及我们曾经习惯的顺从,我曾经一直希望不论我的未来是什么样子的,我都不要去后悔,因为这些都是我自己做出的选择,它们是我不断叛逆和固执所造成的结果。我不希望谁来为我指一条路,不希望谁为我做安排,也不希望谁告诉我什么是对,什么是错。我想我确实是个冥顽不灵的人,总是在明知是错的情况下坚持自己的决定。有很多事情在曾经的几年里都让我每天很不开心,我想那时候的我确实常常在夜里莫名其妙的哭,我不确定到底是什么让我这么难过,也许是一种孤独和压抑,总是不断发现我说的话做的事情其实是没有人理会和理解的。这让我排斥很多人,很多很多人。我从来没有想过自己在白天和夜里的差别会这么大,很多时候白天很容易让自己开心,愿意接近很多人告诉他们很多有趣的事情,会不断看一些犯傻的笑话去宽慰自己平淡的生活,和很多人有各种各样的对白,很多话都让我感觉很开心。夜晚我并不喜欢喧闹,这应该是属于我一个人的时间,我还是没有想好要在这些时间里怎么去和别人分享我的快乐和悲伤。其实说了也没人懂,没人懂的时候最好的方式就是不说,有些话只能是说给自己听的,写下一个问题,自己说出答案,这些事情永远这么荒谬,可是永远都必须这么去解答。很庆幸我还是能找到一个即使在夜里还是能让我平静向她诉说一些事情的人,我的过去以及现在,快乐还有悲伤,激动以及愤怒,哪怕是吃饭逛街晴雨冷热这些细小的事情。有这么一种人,其实你没有在乎她会不会对你说更多话,或者告诉你更多关于自己的事情,也许这种距离本身就是很遥远的,但是你总会希望更接近她,然后会和她分享你自己的一切,有时候心绪如潮时她能让你很平静。很多时候我会告诉自己这样就够了,有时候我们总是在期望得到的更多,希望现实总是处于自己的理想状态,如果是这样,那就不是现实了,现实是一条路如果很长,那就只能慢慢走,等你想不花钱直接趴在过路的车上顺风而去,那结果可能只有两个,半途摔下来,或者被车带到你不想去的地方,而此时车不会听你还不好随时跳车。关于这一切,我有时候总结了自己的喜好憎恶,喜欢阳光明媚的时候在外面闲逛,喜欢在阴雨的日子在家听音乐,会为精致的东西感到兴奋,会因为优秀的电影和音乐感动,讨厌不断有人问我为什么,讨厌有人不断要求我对一件事情做重复性的解释,讨厌有人打扰我听音乐,讨厌有事问我或者找我的人发短信,这点尤甚,通常我不会理会这些信息,我不是个喜欢回短信的人,不代表我讨厌发短信的人,即使逢年过节挚友问候我一般也不回信息,希望被我拒回短信的兄弟姐妹们见谅,当然,有些人的短信我是一定会回复的,这和感情深浅无关,有时候是种习惯。如果因此有人与我产生嫌隙我只能说对不住了,我这样的朋友值不值得交那就不是我有权考虑的事情了。我一向是个随自己喜好行事的人,永远不要强迫我做什么事情,除非我心甘情愿为谁做我曾经不喜欢的事情。我写下这些不是希望谁能理解我的任性和自私,只是对于自己的习惯做出一些解释,没看到的人就算了,大家生活该怎么交集就怎么交集,我不再多解释。哦,另外说些有趣的事情,磊让我看了一个输入自己名字算命的网站,关于我的名字的人品评分是28分,尽管另外一个网站评分颇高,但我还是喜欢这个网站的评分,评语是:做坏事是不是你的嗜好啊?我想当时我应该是很兴奋的告诉磊,太准了!太准了!十点在外面吃宵夜时我还告诉磊我比较喜欢吃生东西,我想我上辈子过的是茹毛饮血的生活。后来测名字,网站告诉我我上辈子是吐蕃屠夫,你们看,这都是天意,我总是该认命的。与我为友的朋友,自己衡量轻重吧,亲疏远近悉听尊便。也许有一天我一定会对一个女生说:你一定要嫁给我。但是我永远不会强迫谁跟我做一辈子好友的,有些事情就是这样。1200字以上 高三 散文
-
铭记一些忘却一些曾发誓不会忘记那个梦,它让我刻骨铭心,醒来以后几乎哽咽不能言语,但我却忘记了它究竟是什么,只记得用了一个接一个的重誓来确保自己不会遗忘,曾在日记上划穿了三张纸,只为了写一个“今天”,但我却无论如何回忆不起”今天“究竟发生了些什么,是爱还是恨,是咒还是怨。爱也好,痛也好,终究在无数次的实践里才明白,时间不仅会抚平伤痛,有时候也会扭曲记忆,就像湍流下的石子,再尖锐,再清晰,最后只有含糊一团。记忆会在时间的筛滤下发生变化。我们常常疑惑,当初真的是这样吗?但不管怎样,记忆累积了我们生命的土壤,因为有记忆,我们的生命才获得了一种质惑和意义。似乎我把记忆弄丢了,我给它立了个墓碑,却不知道自己在悼念什么?也许与埋葬相随的的总是哀悼,但这只是一点小小的忧伤。人生就是这样:有一些,没有一些;经历一些,错过一些;铭记一些,忘却一些!甘肃省甘谷一中高三:那一缕阳光350字 初三 散文
-
一些阻碍我忘记了很多东西,很多事情,很多记忆突然消失不见,我不知道这是不是我自己的过错,可是不得不承认,这一段时间,我真的什么都没有做,如果他们注定要到来,我也没有其他的办法。只能去接受。也没有什么不好。我看着你在哪个地方傻傻的坐着,对这一棵树,抒发你的感情。其实这样一点都不好,如果你心中有什么委屈,大可以来这里找我倾诉。或许在私底下,我没有白天你看到的那么严厉呢,我还是个挺好的好人呢。你不试试看,怎么能够知道真相呢。苍茫大地,是否仍旧是原来的模样。你始终都在歌唱,只是忘记了,自己也是个思想的人,你的乡愁在你的心中挥之不去,这样是会阻碍你的发挥的。250字 高三 散文
-
一些意念……去朋友开的美发厅剪头发,朋友替我不舍得,迟迟不肯下剪——那带着些许风尘味道的大波浪就是他的作品,他说,做过那么多陶瓷烫,我这个效果是最好的。随着头发的纷然落地,他对我说起,他的一个同学前天出车祸死了,才三十四岁。言语中很是萧瑟与戚戚。小时候看到几次农村里办丧事:黑的棺材,红的盖帘,孝子的麻衣裤白头布,黄黄绿绿的花圈。总有几个老太太哭的有声有色:垂着头边哭边说唱,极黏稠的鼻涕蛔虫一样拖下一尺多长。我们小孩子跟着送灵的队伍跑到野地里,原来坟墓有一丈多深呐,棺木放下去,先要用青砖把棺木四周的空间添满,再码上一米多深的泥砖坯,然后添土,压实后才堆出大而圆的坟包。人在那下面冷吗?那么多东西压在身上重不重?死,对于孩童时的我是非常遥远且可怕的概念。上初二时,外公去世了,回去奔丧,想到外公对我种种的好,哭了一回又一回。可看到小舅趴在坟头上哭,拉都拉不起来,我又觉得自己没有他那样的伤心。有时会梦到外公,穿着家织粗布做的黑棉衣黑棉裤,扎着绑腿,极整洁地坐在院里的大青石鼓凳上,沉默慈祥地看着我,就和生前一样。2004年是非常不幸的一年。11月,丈夫那刚刚七周岁的外甥在生日那天没了。生日那天,孩子只说他特别累想睡觉,他爸爸把他抱到床上。他走的时候,没有人在身边。后来检验说是病毒性心肌炎。那个又白又胖的孩子,小时的样子还那样清晰的在我眼前:我抱着不到1岁的他,他尿在我的身上,大家的笑声还响在耳边,他却已经静静地走远了。12月1日,父亲永远地走了。他走的很突然,从发病到离世不过三十六个小时。我从外地赶回家,跪在父亲面前,躺着的父亲平静的如同睡了一样。我是父亲最疼爱的女儿,父亲却从没去过我的小家——路太远,交通不方便,总算盼到铁路通了,“你那里夏天凉快,早就想去看看,现在通火车就好啦,明年夏天爸爸和你妈去你那里住些日子,看看我姑娘生活的环境。”父亲说这话的神态还历历在目,我知道,他永远都不会去了。“好了。”朋友对我说。镜里短发的我,让我想起学生时的样子。结婚后,有一段时间也是短发,丈夫说和我走在街上就像领个弟弟一样。这两年,生活无味且繁琐,每每有生无可恋的感觉。和朋友一次次地感慨着,最终的结论是:死固然是一种解脱,可死了也就什么都没了,活着虽然累,可活着就有希望。想起去年夏天,家人都不在身边,自己却因为腹腔有一个良性肿瘤要做手术,说好由朋友在医院里陪两天。手术前自己给自己签字,只一个不到一小时的小手术。下了手术台,还有比较清醒的意识,躺在床上对朋友说“没事”。术后的六个小时极难过,比六年前生女儿做剖宫产手术时还难过:不让喝水,只能平躺着,不让枕枕头,血压60——50。心里似明似暗,闭着眼睛说梦话一样交待朋友:“用我的手机给我老公、我妈妈和我妹发短信,说我没事,让大家放心。”手机不停地响——几个知道我要手术的朋友也不停地发短信问着情况。在外地学习不能分身的丈夫,打来电话一定要听我的声音,我的嘴和舌头仿佛有千斤重,还是挣扎着说:“我没事。就是没精神。不想说话。想睡觉。不要担心!”朋友事后才对我说,当时,我如纸一般的嘴唇和脸色把她吓坏了。很多时候,我总有那样的想法:如果当时我死掉,应该没有太多的痛苦吧,死其实并不是很难的事。事实上,到第二天,我就咬牙下地了——医生说越早走动越好,到了第三天,第四天,除了走路不能太快,看上去,我已经像没事儿的人一样。朋友说:“三毛和顾城死了,他们用自己的行为证明对死亡的蔑视:死不过就是这样的!可史铁生,李敖却一直活着,他们也向人们证实着:看!活着,不过就是这样!”佛说人的生命只在呼与吸之间。我婆婆对我说起过:“你奶奶临咽气时,眼看着就是有出气儿,没进气了,人活着时,嘴唇是鼓着的,断气时,那嘴唇就一点点瘪下去……”写到这里,我不由的停下来,闭上眼睛,呼——吸——在呼与吸之间,我听到自己心跳的声音。06年3月18日※作者:鬼魅儿※1200字以上 高三 散文
-
颜色颜色,有红有绿,它记载了我们有哭有笑的童年;颜色,有黄有蓝,它目睹了我们幸福悲伤的往事;颜色,有粉有紫,它谱写了我们甜蜜痛苦的生活;颜色,有黑有白,它让我们明白了是非对错。50字 六年级 叙事
-
颜色润笔已曾经奏谢,颜色如花命如叶。小白鸿翼于夷吾,一时改业意何如。关情命曲寄惆怅,须知圣代举贤良。输肝剖胆效英才,迢迢御帐日边开。50字 初二 诗歌
-
我需要“一些”平日里,我是咱们班上最孤独的同学,没有朋友,经常独自在操场上漫无目的的散步,很少有朋友一起玩,唉,真郁闷!真渴望有友情!50字 一年级 写人
-
颜色笔颜色笔,颜色笔,画出彩虹挂天边,画出公鸡早晨叫,画出鱼儿吐泡泡,画出小手真灵活,颜色缤纷样样有,大家都爱颜色笔。广东中山中山神湾中心小学五年级:228748063950字 五年级 散文
-
我的一些心里话_关于述说心里话的生作文我有着许许多多的心里话相对别人说。今天我就要跟我的同学和朋友们说一说我的一些心里话:我们不要在互相起外号了。50字 三年级