黑暗的剪影
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⑴在新公园散步,看到一个“剪影”的中年人。
⑵他摆的摊子很小,工具也非常简单,只有一把小剪刀、几张纸,但是他剪影的技巧十分熟练,只要三两分钟就能把一个人的形象剪在纸上,而且大部分非常的酷肖。仔细地看,他的剪影上只有两三道线条,一个人的表情五官就在那三两道线条中活生生地跳跃出来。
⑶那是一个冬日清冷的午后,即使在公园里,人也是稀少的,偶有路过的人好奇地望望剪影者的摊位,然后默默地离去;要经过好久,才有一些人抱着姑且一试的心理,让他剪影,因为一张二十元,比在相馆拍张失败的照片还要廉价得多。
⑷我坐在剪影者对面的铁椅上,看到他生意的清淡,不禁令我觉得他是一个人间的孤独者。他终日用剪刀和纸捕捉人们脸上的神采,而那些人只像一条河从他身边匆匆流去,除了他摆在架子上一些特别传神的,用来做样本的名人的侧影以外,他几乎一无所有。
⑸走上前去,我让剪影者为我剪一张侧脸,在他工作的时候,我淡淡地说:“生意不太好呀?”没想到却引起剪影者一长串的牢骚。他说,自从摄影普遍了以后,剪影的生意几乎做不下去了,因为摄影是彩色的,那么真实而明确;而剪影是黑白的,只有几道小小的线条。
⑹他说:“当人们太依赖摄影照片时,这个世界就减少了一些可以想像的美感,不管一个人多么天真烂漫,他站在照相机的前面时,就变得虚假而不自在了。因此,摄影往往只留下一个人的形象,却不能真正有一个人的神采;剪影不是这样,它只捕捉神采,不太注意形象。”我想,那位孤独的剪影者所说的话,有很深切的道理,尤其是人坐在照相馆灯下所拍的那种照片。
⑺他很快地剪好了我的影,我看着自己黑黑的侧影,感觉那个“影”是陌生的,带着一种连我自己都不敢相信的忧郁,因为“他”嘴角紧闭,眉头深结。我询问着剪影者,他说:“我刚刚看你坐在对面的椅子上,就觉得你是个忧郁的人,你知道要剪出一个人的影像,技术固然重要,更重要的是观察。”
⑻剪影者从事剪影的行业已经有二十年了,一直过着流浪的生活,以前是在各地的观光区为观光客剪影,后来观光区也被照相师傅取代了,他只好从一个小镇到另一个小镇出卖自己的技艺,他的感慨不仅仅是生活的,而是“我走的地方愈多,看过的人愈多,我剪影的技术就日益成熟,捕捉住人最传神的面貌,可惜我的生意却一天不如一天,有时在南部乡下,一天还不到十个人上门。”
⑼做为一个剪影者,他最大的兴趣是在观察,早先是对人的观察,后来生意清淡了,他开始揣摩自然,剪花鸟树木,剪山光水色。
⑽“那不是和剪纸一样了吗?”我说。
⑾“剪影本来就是剪纸的一种,不同的是剪纸务求精细,色彩繁多,是中国的写实画;剪影务求精简,只有黑白两色,就象是写意了。”
⑿因为他夸说什么事物都可以剪影,我就请他剪一幅题名为“黑暗”的影子。
⒀剪影者用黑纸和剪刀,剪了一个小小的上弦月和几颗闪耀的星星,他告诉我:“本来,真正的黑暗是没有月亮和星星的,但是世间没有真正的黑暗,我们总可以在最角落的地方看到一线光明,如果没有光明,黑暗就不成其黑暗了。”
⒁我离开剪影者的时候,不禁反复地回味他说过的话。因为有光明的对照,黑暗才显得可怕,如果真是没有光明,黑暗又有什么可怕呢?问题是,一个人处在最黑暗的时刻,如何还能保有对光明的一片向往。
⒂现在这张名为“黑暗”的剪影正摆在我的书桌上,星月疏疏淡淡地埋在黑纸里,好像很不在意似的,“光明”也许正是如此,并未为某一个特定的对象照耀,而是每一个有心人都可以追求。
⒃后来我有几次到公园去,想找那一位剪影的人,却再也没有他的踪迹了,我知道他在某一个角落里继续过着飘泊的生活,捕捉光明或黑暗的人所显现的神采,也许他早就忘记曾经剪过我的影子,这丝毫不重要,重要的是我们在一个悠闲的下午相遇,而他用二十年的流浪告诉我:“世间没有真正的黑暗。”即使无人顾惜的剪影也是如此。
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这件事锻炼了我
那一天,好象是由于妈妈工作很忙没有时间出去买菜,就让我去一楼小店买点熟食,我一听这话,就连连推托,找理由,其实我根本不敢去。
妈妈的“妙嘴”把我的推托的理由一一驳回,让我无话可说。这时,我很很生气,也很任性,一屁股坐在椅子上越想越气,便大声地说:“我反正就不去,就不去,看你还拿我怎样,反正……”妈妈听了就火起来,就骂我,我不示弱也对骂,就这样我们俩没完没了地争吵着。我的忍耐里不够,遇上这样的事总是哭,与妈妈耍无赖……
这时爸爸回来了,爸爸说:“有话好好说,干嘛要搞得这样,这样既伤身体,又伤感情!”我又火了:“又不是我的错,妈妈要来骂我的,怎么说我不讲道理。”妈妈这时已经心平气和的了,她对我说:“人要心胸开阔点,不要老吵架,耍无赖,不讲道理,如果象你这样,到社会上去谁会理你呢?你其实不是不想去而是不敢去,对吧?胆子那么小,就在楼下,又不是让你穿马路,为何不敢呢?你的胆子要练得大一点,这样你的能力就会提高,人也会变得能干起来的!”我的心情慢慢地变得好起来了,我回答说:“恩,好的。”我拿着钱,飞快地跑到小店里,买来了熟食
回来后我觉得我的胆子一下子变得大起来了,我想想妈妈的话是对的,我不能在家里娇生惯养,要学会自理,我要慢慢地长大,成为一个能干的人,有出息的人。这件事锻炼了我。
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剪影不要华丽的辞藻,不要虚幻的飘渺,我只要原原本本属于我的真实记忆!- ---题记Part:1 重复或者独特今天是2008.4.1,做在写字台前惯性的拿着书.除了知道今天是愚人节外,也没有赋予它新的意义,未有丝毫的新奇.可不管怎么说,它却真实的存在--在我的岁月轨迹上.早晨睡意还尚未打消,就听见妈妈催促我吃早饭的声音.坐在餐桌前,看着简单的食物感觉暖暖的,完毕一切准备事物,微笑着大步迈向学校.爸爸告诉我一定要:“开开心心地出门.“我一直记在心里,并将它养成一种习惯.沿途的风光很平静,没有波澜壮阔的壮景,尽管这样,可每天走在这条必经路上还是让我很惬意.课表,进教室第一眼的目标.英语,我的最爱,暗自欣喜.翻开书准备今天的早读内容,铃声罢毕,开始了领读.主流依然完美,清脆嘹亮,那帮帮非主流啊,就是顽固不化.无论我怎样对他们示意多少次,他们始终不能理会要领.不,是我的眼神不足以使他们理会,还是不具杀伤力?就在我还未得出结论之时,突然之间,他们以迅雷之速“开窍“并拿起书大声跟读.“浪子回头金不换“啊.就在这时,班主任走进我的视线,呵,原来是这样,“假象“已使我目不忍受,你就算装也要装对嘛,别人读英语,你拿语文干吗?就这样,或清晰或模糊的走完今天的时光.放学路上,甜甜哼起了歌,一旁是习惯安静的香香.Part:2 华美落幕2008.5.31今天是我校第四届“校园文化艺术节“落幕.那颗为之跳跃的心也平静了很多.艺术节上令人感动的很多,但最让人感动当属高三学长吉他伴唱的,思绪也随之翻飞,抑扬顿挫的歌声牵动着大家的心,也许是因为自己明年也会成为这场聚散的主角,竟有种酸酸的感觉,我环视四周同学---专注.是的,专注那是因为触动心弦,那是因为在理性思考.我们在祝愿,祝愿我们能在2009年三伏天到来时能完成自己在独木桥上的完美演绎,随后华美谢幕.Part:3 我有我的无奈谁能告诉我该怎么做才是好的呢?面对这样的成绩,我无言,如果这样下去,注定是平庸,我不要平庸.“人可以平凡,但决不能平庸“,我在月光下歌唱,呵呵,多幸福,可不觉眼角湿润! 高中,不再是像初中时那样幻想的那么美好.逼近的压抑,可恶的数学,可又是那么的重要,我无数次的幻想自己如果能轻松搞定多好啊.可是,事实是,我做的不好,数学出不来成绩,妈妈说是我自己不够努力,算了,不说数学了.题好绕人,似乎永远都差有一步,又好象只差一步,没人能知道或理解我介于这一步之遥的尴尬与无奈.Part:4 越成长越孤单越长大越孤单,越长大就越嗅不到花的芬芳,越长大就越不懂那秋华里的外表和绚烂的灯光.曾几何时,我幻想着,努力着,我试着让自己不去顾及他人的言语,我渴望着能像阿拉丁那样有个值得依靠的坚实力量,当那不堪一击的友情败给了现实,我没有丝毫的怨言,我也无权有.哥哥曾坚定地告诉我,“你现实点吧,这个世界没有你想象的那样简单“.我记得,我一直在心里记得.经历了这次溃败,我知道我不能在做我想做的事,不能在说我认为对的话,再也不能呐喊出内心的积聚.其实,现在做的很多事情都不是自己乐意的,也许有时会很冲动,但在骨子里还是本性的安静!今天下雨了,空气中充满了清香的泥土味,我很大口地呼吸,让他们足以渗透我全身的每一个细胞.于是,重新上路,依旧开始张望,依旧开始追寻.Part:5 买好马,备好鞍,出发2008.8.24,开学的日子.教室也随着年级的增长而步步高升.坐在教室里,看着学长们留下的心路历程,酸啊,却很经典.课桌很新,新的足以发慌,因为我们的心也很“新“,无底的追寻.一路成长,一路追逐到今天,高考刺激着我们前进,尤其是他的残酷性,足以让人颤抖,可是,从某种不要华丽的辞藻,不要虚幻的飘渺,我只要原原本本属于我的真实记忆!1200字以上 高三
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剪影青春是一本仓促的书,没有怨恨的青春才会了无遗憾。——题记我总是喜欢一个人痴痴的仰望天空,反复听着李宇春那首新歌,《再不疯狂我们就老了》。李宇春的声音不怎么好听,带着浓浓的鼻音,可是我喜欢,因为太多的往事,在歌曲中,在每一个难以入眠的夜里,雪崩般的将我灭顶,打动我的并不是旋律,而是歌词。有时觉得这样很美好,我仿佛听见时间站在我身旁悄悄地说:“你要快点喽,我可不等你。”当我刚踏入初中的校门时,一切都是那么陌生,陌生的人,陌生的物,陌生的一切,都让我感到很不适应,经常望着高年级的学哥学姐们感慨:看他们的生活,多么充实啊,不知要多久才能像他们一样。而现在,看着那些活蹦乱跳的初一的新生们,心里竟生出一份莫名的伤感来,三年,一眨眼就过来了,途中走的太仓促,没有留意身边的风景,只是恍惚间,自己便走进了初三,就像做了一个冗长的梦,梦醒了,缓缓地睁开眼,才意识到自己已经不是初一时那个懵懂的我了,必须要面对残酷的现实。初一那时,每一次回宿舍打水都挤不过那些高年级的姐姐,我本来就不高,挤进去之后马上就被攒动的人头淹没了踪影,活生生的又被挤了出来。到了点就必须回去睡觉,于是常常还没排到我就被那个野蛮的生活老师赶回去,心里只能暗骂那些人不得好死。转眼间,宿舍从六楼搬到了四楼,四楼打水处一直是最热闹的,我们也就只好和那些初一的学妹们整天挤来挤去,厚着脸皮和他们说:“有人给我占位了。”然后默默地插进队去,可以想象我后面那位妹妹的五官扭曲到一起的样子。就是这样,岁月不等人,自己虽已经初三但还是感觉停留在初一,时不时的会往初一的教室里望一望,看看我们曾经留下过的痕迹。可是时间抹平了一切,再也回不去了。寒冷的冬日里,天还未破晓,舍友便披上她那件黑色的长款风衣准备出去,我还四仰八叉地躺在被窝里,眯着眼睛看着她,说:“这才六点啊姐姐,你这是要逆天啊。”她冲我翻了个白眼,不屑地说:“去教室复习,你也快起来吧。”说完便拉开门走了。宿舍里一片骚动,一个个都和僵尸似的从床上做起来,我极不情愿地穿上衣服,慢悠悠地洗漱,和舍友们踏着清晨的白霜,走在通往教室的路上。整个教学楼上单单亮起了一盏灯,我坐在位子上,困意袭来,无心复习。趴在我铺着蓝色桌布的桌子上,便能看见用黑色的带着清香的中性笔写满的密密麻麻的字,上面记录着我的曾经,看着便会很安心,尽管很脏了我也不愿去洗,因为我一直是一个爱回忆过去的人,我怕会洗去我所有的记忆。沉沉的睡去,在梦中徜徉,我是多么希望能做一个梦,永远不要醒来……当我写这篇文章的时候夜色已经降临,浑圆的月亮高高的挂在空中,整个城市仿佛沉睡了一般,在月光的笼罩下是那样安静祥和。我没日没夜地写着作业,将音响声音开到最大,很想忘记曾经的那些痛楚,但又历历在目如在眼前莅临。我听见忧伤在我心里疯长的声音,如同麦浪一般一波一波地翻涌。曾经的红尘旧事,总会在心底潜藏记忆,我只能将他们死死的封存起来,不愿触碰,不愿提起。年轻的我们轰轰烈烈的彼此喜欢,彼此仇恨,有些人早已成为了自己生命中的一个过客,记忆中早已没了踪影,便淡淡的遗忘掉。穿越了十三个年头之后时光终于让我明白了“永恒”这个词的含义,站在十三岁的尾巴上,感受岁月静好,抬头望着天,默默吟唱着曾经逝去的那段歌谣,宛如樱花飘落,一切都是那么美好。重新整理好自己的思想,带着新装备上路。也许曾经的风尘往事已经变成了痛彻心扉的伤心,也许已经变成了无与伦比的快乐,但是前途很长、很美好,你必定要扔掉以前的累赘。哭过也好,笑过也罢,闪着金色光芒的天使在前方挥动着翅膀冲着你微笑,黄昏暗淡的灯光伴着你我,迈大步子一同向前方的未知地走去。冥冥之中又想起了Tuilp的大大的黑色笔记本,蚊子橱子里杂乱无章的杂志,以及小谭的那个精致的木质的笔盒。我回想着自己曾经的生活,发现它们居然离我那么遥远,遥远的像是在看一场精彩的话剧,甚至我不能知道这场话剧的主人公是自己还是别人。当我发现我不再喜欢在下午喝奶茶的时候,不再喜欢在寂静的夜里奋笔疾书的时候,不再喜欢在睡前听歌的时候,我仿佛听见了岁月与我擦肩而过的声音,猛地发现我真的长大了,一脸彷徨地站在岔路口,不知那一条是通往未来的路。有时小谭会给我打电话,冲我发嗲:“你也不理我了,人家想死你了。”我突然有一种要反胃的感觉,撑着桌子对她说:“我也想你。”在这个寒风凛冽的冬日里,尽管漫天的飞雪覆盖了大地,尽管无边的黑日遮盖了天空,我听到小谭的声音心里便会很温暖。如同漫天飞舞的绒毛,无声的洒落在我肩头,给我一种无法用语言形容的、特殊的暗示。下载了张杰的整张专辑,在音乐播放列表里循环播放,手中的笔在白色的A4纸上飞速的移动,不一会儿我便瘫倒在桌子上,安然睡去。楼顶邻居家小女孩的钢琴声不断传入我的耳朵,好几年了,一直这样,在残阳如血的黄昏,总是响起悠悠的琴声。父亲又在鼓捣他那宝贝般的茶具,非要我过去品茶,我无奈的抬起头,睁开双眼,循着茶香走过去。记忆像翻腾的大海,肆意地在大脑深处翻腾,激起黑色的浪花,一块块碎片在水面上飘浮着,无法让我拼凑起曾经的美好。记得和Spring一个小组的时候,她常常对我说的那句话:过去了,就让它过去吧,只要过去了就是美好的。还是会想起初一那时我们八个貌美如花的女孩子手拉手一起在操场上奔跑的画面,是那样美好。可现在,我们之间的感情已经变得支离破碎,完全淡化,即使每天都腻在一起,也不知对方心里所想。是时光在作怪还是我们都长大了?越回忆越想哭,我认真地学着小四说的用纯洁的45°角仰望天空,可我真正做到的时候,却没有留下眼泪。在某个乌云卷集的七月或是春光灿烂的三月,都会让我回忆起曾经的一些人、一些事,我仿佛听见了窗外老幺树痛苦的吟唱:你们在那里啊,你们快回来吧!充满着忧伤的雨季里,我的SD娃娃静静地坐在墙角,蓝色的瞳孔里涣散着浑浊的光,她好像在说:别抛弃我啊,我可是伴随了你一整个童年啊。我笑了笑,捧起她,拍拍她身上的尘土,抱入怀中,脑海里卷动着与SD娃娃一起度过的金色的童年。是的,一切都回不去了,就像山坡上那些不知名的野花,早已零落成泥或是四散天涯了。有时我会很可笑地想起多啦A梦的那台时光穿梭机,我想,如果有了它,大脑里那些封存的记忆就可以清除掉了吧。淼说我是一个不苟言笑的人,总是猜不透我什么时候在笑,什么时候在哭,什么时候高兴,什么时候生气。的确是这样,我喜欢沉默,喜欢寂静,不肯把自己的情绪流露在表面。常常在中午趴在阳台上,看梧桐树光秃秃的树枝洒下来的剪影,或是在某个漆黑的夜里,走在空旷的街道上,细细聆听狂风的猎猎作响。或许这些风啊,草啊,落叶啊,才真正能读懂我的心境吧。我的故事,或许还停留在时光记忆的原处,或许早已随同青春被时间的洪流无声地卷走。空气温度下降,太阳光芒减弱,我爱得如痴如醉又恨得咬牙切齿的青春,在光的照射下投下剪影,最终陷入虚无,梦散人离。青春就这样消逝,我们就这样长大。1200字以上 初三
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剪影白色衬衣泛黄了吗?高傲的身躯弯下了吗?用离别来冲印时光,剪辑下一张张影片,将过往一一怀想,细数感动点滴。——题记我们生活的故事大概就像路旁的小黄花,从出生那年就在微风中生出无数的朵儿,也像是等待的秋千在树下来回荡漾的很多次。父亲他总是忙碌着,忙于奔走,忙于家的生计,奔走在时光的交错点上。每一次的离开我总抓住父亲的衣角尽我所能地去挽留,而最后留下的都只有失望,害怕我会哭泣的父亲总很贴心负责地,留下一阵风声在我耳畔送来安慰的言语。于是我慢慢、慢慢地了解到:所谓的父女一场,只不过意味着今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的另一边,看着他逐渐消失在小路拐弯的地方。层叠的花叶将阳光切割后载到干净的白色衬衫上,他所背负的,不单是亿万束阳光的重量,有着整个家对他的期待、孩子的欢乐和整个家庭的幸福……他要不负众望。他的背影在重重掩映下渐行渐远忽隐忽现直至不见,但他用背影默默告诉你:不必去追。你在他背后红着眼眶默默挥手含笑泪满裳。花香的海洋波涛汹涌充斥我依依不舍却强颜告别的眷恋的情愫,衬衣渐渐泛黄,破损,终究沦为世俗所遗忘的俗物。唯有离别将白色衬衣与花海定格冲印成一张无价的影片,展览在记忆的展馆里,默默怀想。记得每个充满着阳光气息的清晨,晨光发出始动信号,我们怀揣着炙热的信心,步入开满小黄花的路途。花朵在粘着泥巴黏糊的脚步声中绽放,父亲单薄的背将我背着,决不让我受伤要让我保持着出家门时的干净。可父亲却脚下一滑摔了下去,自己满身的泥,我却半点没受伤没脏。我居然还笑着父亲的模样……那样子可真是让人讨厌。我幼时总是以粘人的麦芽糖姿态,给人以淡淡甜蜜而又使人略微厌烦。而父亲却开玩笑着说这是白龙马护送唐僧西天取经。我想:谦谦公子温润如玉,大概是形容父亲最贴切不过的句子了。这单薄的肩膀变得越来越厚实,温馨的白色衬衣承载了我那么多欢乐却越来越远去。时光剪辑下这一张的“白龙马护送唐僧西天取经”的影片,夹杂着麦芽糖微微黏糊黏糊的气息,展览在只为我而开的影片馆里,仅供我独自一人观赏,成为所有人都觊觎却又无法窃取的至高无上象征着宠溺的荣耀。父亲开会是常有的事,而我却死缠烂打的拽着父亲的衣角不放。父亲总是将我高高举起哄几句,然后很熟练的煮上一碗面给我吃,让我等妈妈回来。看着父亲离去,我却很不听话又跑过去拉着父亲的衣角,以麦芽糖姿态,给人以略微厌烦的黏糊。父亲把我放在秋千上说:“不许再跟过来了。”我听得出那语气里透着无奈,也能从那眼神里读出无奈。干练的白色衬衣为了家庭的生计不得不随时奔走,离开自己心之所往的事物。他想要给予自己所爱的人,最好的东西,就不得不暂时离开,而离开,却也要负责地离开。干练的白色,单调的衬衣,在这样一个背影上,却将作为男人的责任叙写得淋漓尽致。白色衬衣的影逐渐地老练,佝偻,宽大,一头乌黑变为反衬事实残酷的明镜,却毫不贬低灵魂的高大与伟岸。我相信有的离别里他曾清泪两行并行半里过,只是一切尽在不言中。白色衬衫依旧,文俊的背影经过理想三旬被时光冲印成一张张剪影,从清瘦书生到职场青年;从出道小生到职场老手;从满头青丝到明镜映顶。每一次的离别每一张剪影,他所路过的理想三旬追求的不过只是为了一个家,孩子的幸福,家庭的和乐,不负众望……初三:马天懋1200字以上 四年级
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剪影纯白色的五月,纸质年华填上了中性笔的油墨痕迹.风在天地间游离,追问雨季的来去.电视屏幕翻滚出无规则的雪花,雷声羁绊,秋千散乱,旷古久远的细碎光亮从河的上游顺流而下,沿途惊醒无数沉默的荒原.在艾草生长的季节里,和着空气逐渐推移出幸福的光影.一 又是一年梅雨时节,天上的阴云经久不散,仿佛三月的柳絮,大团大团的抱在一起,预备随时随地上演一场不期而遇. 现实里是没有诗人说的丁香的,而油纸伞大概也已是用来缅怀时间的旧物.外面的雨下的很仓促,像是一些琐碎心事的合奏.却轻易叩响了蛰伏在土壤下的种子,在雨水滑落的同时抽出一片交错的稚芽.让人想起某个遗失的下午. 雨水有时候就这样细微的持续一整天.没有停顿,没有删节.偶尔在4、5点醒来,也就放弃作梦的念头,什么也不想的任它滴答到天明. 突然觉得现在这种状态的生活和雨,也没什么分别.持续.重复.无间断,不激烈.不摇曳.平淡且长久. 云散的时候,就可以趁着这罅隙看一看明亮的浮云和透蓝的天,不用复杂的问题来混淆视线,可以暂时的卸去全身防备,安心的睡上一会儿. 放晴的时候,等过山野的流水潺潺,搭起衣架,把阴凉潮湿的窗帘洗干净再统统晒干.而当地上的积水被蒸发殆尽的时候,就去漫无目的的散步.忘记做过的事和见过的人,小心的把那些阳光放进收藏. 而之后如果又恢复之前的节奏,那么就待在家,哪也不去.放一盘廉价的卡式带,回味一直喜欢的声音.或是泡一杯清茶,在水烟上升茶香弥漫的同时,把零乱的房间整理好,再认真看完一本书. 不要只为了生存考虑,麻木的度日.一味的追逐远方的景物,并不是什么好归宿. 二 学校前的两条路,正在整修。也该整修了。钻机在路面上有规律的打了很多眼,预备以后来开挖。那两条路是来学校的必经之路,原先虽说尘土飞扬但尚好走。现在却只能深一脚浅一脚的小心颠簸。 那些眼打的其实也很深,时间一长却也被沙石之类的给重新填满,严实地仿佛从来不曾有过一般。可那些尘土仍在,来上课都好像是风尘仆仆的赶了很久的路。 盛夏,快要开始了吧。到处都潜藏着细枝末节的忧伤。离别和梦想在各自的心中茅盾。怎么想也无法释然。 我们不可能永远生活在一起却只有很小的世界。年轻的生命不可能被困在低矮的栅栏后止步不前。只有在走了长久的旅途之后,回头才可能繁花满地,才可以万家灯火。尽管未来的路上无人陪同,要冷暖自知,要挺住一切,谁说这又不是另一种生活? 未来是遥远的,甚至是渺茫的,但未来也正是因为有太多的不可预知才让人动心。 已经记不起最初的梦想是什么了,那些原本一直都在燃烧的念头也不知从什么时候起被弃置一方。现在的手心里,有的只是一杯咖啡式的温暖。 不过,不管怎么样,不要灰心不要丧气,忍住眼泪抬起头,微笑的在真实的土地上前行。 也不必为沿途的负面情绪而停驻,因为活着也不仅仅只有痛苦。没有痛苦和失去的人生也是不完整的。幸福不一定是笑的很灿烂,背上也不需要大声哭泣。在生活的旅途上总有感动和收获,这也就是存在的意义。长大本身就是残酷的一种,我们会发现之前所憧憬的相信的以为的认可的一点点的剥落。这些是不可逆转的,于是只好坦然接受。 凤凰花开,忧伤六月。此去一别,付诸流水。 三 无所事事的状态,占据了一天内的很大一段时间。假期总是这样的。夜里打开调频听Music Radio,信号不是很好,听过凌晨就声势渐微主持人用略带倦意的声音飞快的说了一句再见,收音机便就果断的只余一片刺耳的电波声。 心中无了寄托,睡意也就席卷而来了。 也不知过了多久,早早的被爆竹惊醒了--老人总是无心睡眠的。走上街深吸一口气,感觉不过一夜之间好像全世界都有了粽叶清香糯米黏稠的独特质感,到处都悬挂着新鲜的菖蒲,上面泥土的腥味还清晰可见。 老人家总会在这可时候念念叨叨地烧香,虔诚的让后辈也去跪拜。即便有不情愿的,老人也只是一边小声喝斥,一面自顾的向神灵告罪。 这种景象,也只有家中才看的见。无关风月,无关学业。 就象自己的那张床,无论躺上去怎么吱呀作响,也会睡的很安心。 四栀子花,已经开到了收尾的时刻。飘扬的楚楚骊歌也逐渐被铭刻。 彼岸的花开在前世,谢在今生。我们,就只拥有绽放时的过程。自己都不可名状,自然也就无法同人倾诉。 音乐响起的时候,摩天轮会到达他的至高点,让人可以眺望到自以为的幸福。音乐停止的时候,木马轻而易举地被定格,保持着前一刻奔跑起伏的姿态,再不能前行。 日子随意地摇摆,已经可以看到此段落的终点。而那些伤痕累累的梦境,将由谁来经营?谁来继续?是谁的嘴轻启,谁说下坚持,在蓝天之下被淡薄的浅伤风干成遗憾,像残破的塔楼留在了某年某月的荒原? 是谁背弃了誓言,惹落日湮没了变化过春夏秋冬的草原,只留下一封没有来路的信笺… 下一个站点,下一座城市,下一位路人。花儿不知疲倦的开了一季又一季,落红时节又能剩下多少的春泥… 裙裾飞扬,失去方向。指尖的触感极浅极淡地消失在空气中。濯濯变换的光阴,自此之后会让谁来证明?而那些尚未风轻云淡的思绪,终于,也只余剪影…1200字以上 初一 散文
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生活剪影两个月的暑假过去了,暑期的欢快、充实、忙碌、烦恼却没有随时间的流逝而消失。暑假总的来说还是在轻松愉快的气氛中度过的,当然盛夏的炎热和农忙时的整天劳动也曾短暂地打断过暑期快乐的音符,下面就来看看我的暑期三部曲吧!松下漫读我家屋后有一片松树林子,林子很浓密,嗡嗡郁郁的,树大都是碗口粗,两三丈长。上有小鸟在松树间欢快嬉戏,时而发出清脆的叫声,给人以音乐的享受;下面小草鲜绿,还有零星的几朵不知名的小花点缀其间,微风拂来,空气中飘来花儿的馨香、草儿的清新还有远方泥土的气息。遥望远方青山重叠,山涧里的瀑布正是“飞流直下三千尺,疑是银河落九天”。俯视近处,竹柳交错,让人想起“一水护田将绿绕,两山排闼送青来”的诗句。炎热的夏季来到这片松树林,使人倍感清凉舒畅。暑假的前半个月,每天我都会捧上一本书来到这片松树林,松下漫读真是心旷神怡。半个月的时间我读了两本名着——《三国演义》、《水浒传》,读后觉得受益匪浅。这是两部历史演绎小说,唐太宗有句话叫“以史为镜,可以知兴替”,看了这两部书之后,我似乎也有了点“知兴替”的感觉。当然,这两本书更是文学作品,读了让人获得一种文学的享受,更具体的是它输给了我忠孝仁义的道德思想,同时我在心中也竖立起了英雄的形象。《三国演义》中刘玄德三顾草庐凸显了其求贤若渴;关云长义释黄汉升显示了他的英明大义;张翼德大闹长板桥表现了他的勇猛无比;赵云截江夺阿斗展示了他的有勇有谋;孔明三气周公瑾更是体现了他的绝顶智慧……《水浒传》中更个个都是真英雄:行者武松、青面兽杨志、豹子头林冲、花和尚鲁智深、黑旋风李逵、小李广花荣……松下漫读使我在书中遨游,沉醉于书中,这是一种享受,同时也增加了知识。这是我暑期三部曲中的最强音,给我留下了无限美好的回忆……雨中垂钓钓鱼是一项有趣的活动,还可以修身养性。有人为鱼而去钓,而我却为钓而去钓。从很小的时候我就很喜欢钓鱼,暑假的两个月我当然不会忘记去钓鱼。一个细雨蒙蒙的日子,打着雨伞带上鱼具我来到家附近的一个池塘开始了我的雨中垂钓。首先,我把鱼饵放在钓钩上,抛入池塘中,这样我和鱼的较量就开始了。大约过了五分钟,浮子开始点了点,很多年的钓鱼经验告诉我:这是鱼儿在试探,于是我沉住气让它吃。过来一会,浮子又点了点。突然,浮子向水中射下去一半。我心头一激动,猛地向后一甩,唉,可惜,拉得太早啦!瞧一瞧鱼钩,鱼饵已经被鱼咬玩了。这是鱼儿第一次吃食,我太激动了,导致拉得早了点,鱼脱钩了。不要灰心,重新穿好鱼饵,再次抛入水中。汲取了之前的教训,我变得更加耐心。当浮子点的时候我没有拉,射到一半的时候还是没拉。过了约半分钟,浮子有了慢慢下沉的趋势,我条件反射紧紧盯住浮子。浮子微微抖动了几下,接着急速往下射然后快速上浮,“啪”的一声倒在水面上,在水面上泛出几圈波纹,我迅速将鱼竿提起,啊!一条不小的鲫鱼上钩了!鲫鱼上钩的整个过程是这样的:开始的时候它会很谨慎,只是随便碰几下,这样浮子就会点一点。如果没有拉,它就会大胆一点,试着将鱼饵拖一下,但不会真的去吃,水面的浮子会射进去一般,但很快就会浮起来,这时候如果拉起来鱼是不会上钩的。如果钓鱼的人耐性比较好,还没有拉,鱼儿试着拖了几次之后就会放松大胆地去吃鱼饵。当它大胆地将鱼饵吃下去,自然也就将鱼钩吃到嘴里了。吃了鱼饵鱼就想很快游开,这样浮子就会被拖着射进去。很快鱼就会发现情况不对,鱼饵里面有鱼钩,它就会向相反的方向游试图摆脱开,浮子自然跟着浮上来倒在水面,在鱼还没有挣脱开的时候,拉起鱼竿,鱼儿也就上钩了!钓鱼其实是人和鱼忍耐性的较量,人只有耐心方能将鱼钓上来。钓鱼同样给我的暑假带来了无限的欢乐,这是暑期三部曲之二。盛夏登山登山是一种极富挑战性的运动。在暑假快结束的时候,我用了大半天的时间登上了我们家附近的一座高山——团包山。我和同伴利用早上的两块开始出发,一路上扫着草丛,踏着荆棘,从山的西侧径直向山顶奔去。刚开始的时候我们是小跑前进的,但是过了半个小时,路变得陡起来,草也便得越来越长,是不是还有小刺挡道,气温也渐渐升高了,我们不得不放缓脚步。再过了近一个小时,路越来越难走了,人也变得疲惫了许多,不过离山顶也越来越近。望着愈近的山顶,我们歇了一会又继续前进。正如一句话所说“志在山顶就不会在半坡停下”。再经过半个多小时的努力,我们终于到达了山顶。在山顶上,我们却惊喜地发现山顶上有很多又大又红的山楂。哈!我想起哈克·吐温的名言:“如果你为了俯瞰大地上的各个王国而登上了马特峰,竟在山顶上发现了草莓,这也许是令人愉快的事情。但是……你不是为了草莓才去攀登山峰的。”这和我登山的情况不是惊人的相似吗?站在山顶上可以体会到“会当凌绝顶,一览众山小”的感觉,远近高低景色尽收眼底,心情顿时舒畅许多,一切烦恼都抛到了九霄云外。登山是一种值得提倡的运动,它既能挑战自己身体各方面的机能,还能使自己回归到大自然中去,心情舒畅,烦恼消失,又陶冶了情操。这次登山成为我暑期三部曲之三。尾声暑假是紧张而愉快的,但它已经过去。“少年易老学难成,一寸光阴未可轻。未觉池塘春早梦,阶前梧叶已秋声”。朱熹的诗在提醒着人们时间的宝贵,我不能停留在暑假生活的会议中,而应当把全部宝贵时间和精力投入到现在的学习中去!抓紧时间吧!1200字以上 初二 叙事