心系远方

到远方去，到远方去！远方有一种神秘的力量在召唤着我，我需要逃离我的家，逃离我现处的生活环境。

因为我生活在一个破碎的、沉闷的、了无生趣的家庭里。多少次地埋怨上苍的不公，在我还只有三岁时便无情地夺去我享受母爱的权利之后，又将那对我来说是断缣零壁的父爱也一并褫夺去了。那以后，我的世界里家只剩下整天满脸愁容的奶奶和寡言少语的爷爷。我讨厌看到他们那样的表情，加上和爷爷奶奶之间巨大的代沟让我们变得无话可说。我讨厌这样的沉默，但又不想说话，虽在一个屋檐下生活，虽在一个桌子吃饭，可我却觉得他们就是我最熟悉的陌生人。多年来，这样的沉默、这样的压抑一度让我觉得快要窒息。我只能选择将自己裹在层层厚实的外壳中，拒绝和别人交流，我变得自卑而闭塞。我在心中期盼着，期盼着有一天能到远离家乡的城市读中学，我要逃到远方去。

我的倔强和坚持终于让我如愿了，我进了市里的一所中学，和所有的同学一起住校。在学校里就没有沉闷没有压抑，我觉得在那儿连呼吸都是自由的。然而我是最不喜欢星期五的，因为星期五就表示大家都得回家了，我不喜欢回家。可同学们一到星期五就显得特兴奋，一个个欢呼着，小鸟似的飞回去了。

又是一个星期五，同学们都回家了，我却不想回去，背上书包，一个开始在街上无目的地瞎逛。暮色黯淡下来，那如镶上金边的落日，此时正圆，极为耀眼，如梦似幻，好不真实。我依然漫无目的地走，有风吹过，带有一丝凉意，不由打了个寒噤，偶有枯叶飘零、盘旋，像是做着无力的挣扎。路灯已经亮了，城市笼罩在朦胧而昏黄的灯光里，竟生出一种苍凉的感觉。我顿时觉得自己是那么的孤独，我像是一个被全世界遗弃的孤儿，周围的一切都变得虚幻了，闪亮的霓虹、行色匆匆的路人，我置身其中，却像被一切排挤在外。现实沉睡在悲伤桎梏的摇篮里，等着我柔柔地唤醒。

不知不觉中走到了姑姑家的小区。虽然已是饥肠辘辘，可我不想进去，我知道那是一个温馨而幸福的家庭，总是充满着一片欢声笑语，于我而言这却成了极大地讽刺。姑姑一家虽对我很好，可于我那是同情是怜悯，更是施舍。

不知何时将要升起的月将暮色撕扯到黑暗的边缘，又冷又饿的我忽然好想远方的家、好想奶奶做的饭菜。也想起了姑姑跟我说的一句话：前半夜想想自己，后半夜想想他人。我想到两位老人先承受了儿媳的出走，接着是丧子之痛，苦难过后还有挑起抚养我的责任，我以前只想着自己是不幸的，却从未想过他们的艰辛、劳苦以及他们所承受的痛苦。这样想着，心里一阵酸楚。也为我的自私羞愧难当。

我打了车往家赶，倏尔地，下起了雨，眼前的世界被封在密如蛛网的雨丝中。唯一一次，我忽然好想回家了……

近村时，借着车的灯光，我看到爷爷撑着伞站在村子的路口望着我回家的方向，我下车钻进了爷爷的伞下，孤独的心里突然觉得有了依靠。

回到家，餐桌上热过的饭菜用盘子盖着，等得焦急的奶奶见我回来，如释重负般迎上来，接过我的书包，问：“饿坏了吧？快，快来吃饭。”他们谁也没问我为什么这么晚回家，没有一句责备的话。望着不断给我夹菜的奶奶，第一次感到原来回家可以是那么温暖，那么幸福。只是我身在福中不知福罢了。这么多年来。我是第一次这样好好的看着爷爷奶奶吃一顿饭吧，突然感觉到一滴泪砸中了心底最柔软的角落。

这以后，我和同学们一样盼望周末，一样盼着放假，一样的急着回家。在远方读书的我，终于懂得，在远方的家中，还有我挚爱的“双亲”，有着距离隔不开那份深深的牵挂。

偶尔闲暇时从学校宿舍的窗口望远方家的方向，总是能感受到至深的爱与最触动心灵的感动。那里，是家，更是亲情的所在，给我无限力量飞向更高、更远的前方！