残红泣无声
花自飘零,残红点点滴滴;女子花泪,让我为你哭泣。
最近常作一个梦:去天不盈尺的悬崖边上伫立一红衣女子,天空风起云涌,晦暗不明;悬崖下滚滚红尘,一浪千尺。她在这样的天地间是多么地闪亮,又是多么地孤弱。她回过头来,媚然一笑,倾国倾城,像一朵哭泣的花,像一滴红色的泪。山涧峡谷里一声声红浪的怒吼在回荡,苍凉而壮丽,悲怆而凄然。猛然忆起这朵冷艳的花曾在哪个季节开放过。
情定西湖伞下
一场雨下了几千年,一把伞撑了几个轮回。
那是一个细雨纷纷的清明节,西湖上的雾气像思念般稠密。整个西湖像活在清晨透明的露珠里,朦胧着但让人觉得清丽,晃动着但足以让人留恋于其中。一羽衣翩翩的女子站在断桥上,深情地望者这一切,仿佛在寻找隔了几千年的梦境,寻找在水一方的伊人。
又一个清明节,外面桃花正艳,苏杭美天堂,只有雷锋塔内人依旧憔悴。盼了千年,只为哪天再为他撑伞;天上人间,只求另一宵厮守。枉叹岁月空寂寞,松了金钏,减了玉肌:此恨谁只?
西湖上雨一滴滴地下,白娘子断桥边送伞留情;“公子,我与你岂只是萍水相逢,我等了你一千年。
金山寺钟声一声声地响,许汉文雷锋塔外执帚凝望:“娘子,你为我撑伞,我为你扫塔。从此你在塔内,我在塔外……”
不知道白娘子在塔里多少次梦到那一场雨,梦到那一把伞。不知道她多少次在菩萨面前许下心愿,只求来生为人,再为他撑伞。
就是这雨一直下,一直下,润湿了红尘,穿透了轮回,下在几千年后桥边的红药花瓣上。
魂归离恨天外
花谢花飞飞满天,红消香断有谁怜?
你是否还记得当你哭泣着葬花的时候,痴倒了在后面听着的有心人?你是否还记得当你收到他寄来的旧手帕时。你的脸烫得跟桃花一样红?你是否还记得当你为断痴情病中焚稿的时候,火光一闪一闪地映红了空荡荡的潇湘馆,你咳在手帕上的血像一颗玫瑰色的心?
可算作青梅竹马,可谓是知心知己,却落得花落人亡两不知,怨得谁?怨你的父母离丧,寄人篱下?怨你的矫情任性,仪态万千?荣国府里张灯接彩红紫得迷人;红楼阁上却在孤影自怜,病中焚稿,便作是铁石人看了也心碎。夜太漫长,凝结成了霜,是谁在阁楼上,冰冷绝望?
黛玉啊黛玉,你会劝宝玉“要不从此你就改了吧”但你有没有想过你也可以改?你为什么不呢?你在寻找,或是在守侯着什么呢?
憔悴花遮憔悴人,花飞人倦易黄昏。一声杜宇春归尽,寂寞帘栊空泪痕。
梦断瓜洲渡口
可怜一片无暇玉,误落风尘花柳中。八年逐尘情一片,肯爱千金轻一郎?朝誓山盟终不渝,夕作江鱼腹中姬。魂渺渺,魄悠悠,恩仇谁来定?千般妆红随风尽,万种风情伴泪湮。
还记得哪个黎明,拂晓未晓,烛残未绝,你将自己打扮的浑身雅艳、遍体娇香。还记得哪个渡口,晨风轻拂、日淡风清,你站在瓜洲水上,伫立于天地间。你身后东方尽头的霞光,点滴都是血,映在海里,红成一片。你纵身的身影我挽不住,徒留一片惋惜。我知道,你是用你的万千姿色、光彩照人给世人一个香消玉殒的遗憾,给自己守侯多年的梦境一个凄然的交代。
你骂:“汝以奸淫之意,巧人谗说,破人姻缘,断人恩爱”骂得孙富又羞又惭。。
你说:“妾椟中有玉,恨君眼内无珠。命之不辰,风尘困瘁”说得李甲且悔且泣。
杜十娘掷千金只求一情郎,百宝尽沉瓜洲底,可怜她的红颜也葬在这一点。
千古女侠,顾不能觅一佳侣,共跨秦楼之凤,哀哉!叹哉!
泣饮西厢月色
雁字回时,月满西楼。阑上倚红女,恨求水不尽天涯路。玉盘银川,却问良人在何方?杜鹃啼血,三吟王孙几时回?
好一段待月西厢、以琴传情的鸳鸯谱,好一段黄叶纷飞、衰草萋迷的劳燕情。忆昨日郎情妾意共品西厢月色,叹今时夕阳古道同奏一曲相思。长亭十里,重山几隔。枕覃易凉,百频难梦。卷帘独坐香盈袖,风吹人瘦;月下独饮杯中泪,心内成灰。
莺莺啊,没有谁能给你的选择下一个定论,因为没有谁会辜负那一楼月色、一院深情,也没有谁愿意去尝那一壶漂泊、一盏离愁。这般欢娱,这般离苦,纵然命薄也是红颜宿命。
这忧愁诉与谁?相思只自知,老天不管人憔悴。泪添九曲黄河溢,恨压三峰华岳低。带晚来闷把西楼倚,见了些夕阳古道、衰柳长堤。
写到这里又想起了梦境里那一个倾国倾城的回眸一笑,那么柔弱,那么凄厉。白娘子、林黛玉、杜十娘、崔莺莺,她们在这笑声中回过头来,一脸茫然,一脸无奈。面对风云变色的天空,面对红尘滚滚的峡谷,伫立于悬崖顶上,她们跳还是不跳,这是一个值得思考的问题。一生要用一步的奋斗去争取,一步要用一生的眼泪去偿还。愿她们走好,愿天下所有有情的女子走好!
菊花残,满地伤,你的笑容已泛黄。花落人断肠,我心事静静淌……
假如我是乒乓球运动员
假如我是乒乓球运动员,我将会在2008年奥运会上大显身手。
我轻松的进入了总决赛,什么郭跃、王楠都是我的手下败将。我将和张怡宁一争高下。
比赛开始了,张怡宁好像不把我放在眼里,我要给她点儿颜色看看。我先发球,我把球往空中一抛,然后打过去,张怡宁轻松的接过了。我不甘示弱,张怡宁站在右边,我以迅雷不及掩耳之势把乒乓球打向左边,张怡宁犹豫了一会儿,再向左跨出一大步,去接球,球只擦了一下边,然后飞出老远老远。
这下她看她看到了我的真功夫,才把我看的有些份量。这时,轮到她发球,球对准我的肚子射来,我的脚向左退了一步,身子侧向右边,我的手才有地方接球,球以旋风般的速度飞过去,张怡宁眼都直了,愣住了,当她醒过来,球早已落地,我有赢了一分,已经是10比1了,而且我已赢了3局了,太好了,我又赢了一分,以4比0战胜张怡宁,我高兴得跳起来。
在颁奖的时候,世界奥委会主席罗格亲自把沉甸甸的金牌戴在我的脖子上,当国歌响起的时候,我真想大声呼唤:我为国争光了!
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母爱无声从我呱呱落地起,妈妈就给了我全部的爱,所有的一切。从生命的懦弱无知出发,沿途走来,一直有母亲的陪伴。在我的内心深处,为那一把五彩伞而牵绊。记起小时候,我很爱下雨。而妈妈,总在下雨天撑着一把五彩伞来接我。我的头顶上是一片彩虹,全身都笼罩在一片五彩的世界。后来的一个下雨天,矮小的我抬头和妈妈说话,却发现妈妈头顶的那一半天空是阴沉的灰色,无情的风夹杂着雨滴,落入妈妈灰色的天空。妈妈的肩膀被淋湿了,额前湿漉漉的刘海紧贴额头,而我却仍置身于那彩虹般的天空。“妈妈,伞歪了。”我提醒道。“没有,伞没有歪。”妈妈轻轻地回答。我的视线落在倾斜的伞柄上,指了指伞说:“是真的,伞真的歪了。”妈妈固执地说:“没有,真的没有……”伞真的歪了,妈妈为什么说不歪?我长大了,终于明白妈妈为什么说伞没有歪。这么久以来,妈妈总为我撑起那一片五彩的天空。雪落无痕,真爱无声,母亲的爱总是不能轻易察觉,就像喝咖啡般,细细品味才能发现。这种爱,亘古绵长,无私无求。现在,我多想也为妈妈撑起一片快乐的天,让五彩伞向妈妈倾斜!400字 五年级 叙事
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枫,红残最青涩的年纪,他和她相遇。都是穷孩子出身,来上大学时,他口袋里只有一百块钱,而她穿着母亲亲手缝的衣服,那是他们想,一定要在北京这座城市站住脚。那时,她二十,他二十一。没有花前月下,两个人的爱情一点也不少,坐在湖边,一边读书一边谈情,他随手采了身边的草,给他编一个草戒指,小心翼翼的套在她手上,她笑着说,好看。那个戒指,她趁他不备夹在了书里,后来,一直偷偷戴,他说,将来有了钱,就给她买金的银的砖石的,这时候的话,她信。大四那年,他们偷食禁果,结果她怀上了。学校里校风很严,学校知道了这件事情,他一个人承担了下来,没有说出他的名字,虽然同学老师知道是他,可是她说,不,不是他的,与他没有关系。两个人的前程,不能全都耽搁了,她要让他知道,她有多爱他,甚至可以为他放弃自己的一切。她贵在他的面前,你放心,我们说过相爱一辈子的,毕业后我找好工作就接你回来,你先回家,等我。他无法在北京再呆下去,于是回了老家。他也守信用,每天一个电话,两个月回来一次,毕业时,他如愿留在北京,而且进入了中直机关,他是农村孩子,在这里没根没业,有同事介绍女孩子给他,是北京女孩父母是高干,有车有房不算,还能对他的前途有极大帮助。那时,他有些动摇了。是啊,他在乡村,只是一个没有毕业的女孩子,还快生孩子了,将来还能有什么前途?那一刻,在情感的天平上,他倾斜了,可是,他还是良心发现,觉得这样做不妥。生孩子的时候,她打过电话,说,此刻,多想你在身边。他赶回去是两个月后,看到敞着怀给小孩吃奶的她,披头散发,大襟上沾着饭粒,面色很黄,怀里的孩子叫着,他灰败得很,想着北京追求自己的女生,简直是天与地。她看出了他的慌张,也看出了他的迟疑,她说,如果你不方便,我也不会拖累你,真的,我可以再嫁别人,我亦知道,今天和昨天的你,不可同日而语了。此时的他,是羞愧的,是难以和人述说的惭愧,可他想不要她也是真的,于是,他掏出了一张银行卡,那是两万块钱,于她而言,是很大的一笔数了吧,他撒了慌,不说不爱,只说,我要出国,不知何时才能回来,你不要等我了吧。他并没有出国,而是和那个高干子女谈起了恋爱,去吃马克西姆餐厅的西餐,学着穿西装打领带,去弹着钢琴的五星级宾馆里喝咖啡,也用英语说亲爱的,总之,他要把旧的那套全部抛弃掉,他要开始新的爱情新的生活。怕他打扰,他换了手机号,和所有同学朋友说他要出国了,正在办手续。而她着干脆给了他更干脆的的信息,她说,我嫁人了,不要担心我,你我尘缘已尽。他这才放下了一颗心,从此张扬着自己的现代时尚的爱情,把自己融入到北京人圈子中,但有时他也慌张,是在梦里,他遇到她,她眼泪朦胧,一遍遍地问:你不是说要和我好一辈子吗?醒来时一身冷汗,还好,他结婚了,没有找自己的麻烦。看来,钱能摆平一切的。不就,他也结婚了,婚后三年,果然也出了国,他渐渐忘却她,因为现在的太太厉害不算。还是一副小姐脾气,加入知道了,他还有一个儿子,断然是轻饶不了他的,所以,他口风很紧,瞒的厉害。几年之后,太太和一个荷兰人好上了,提出了离婚,他领着小女儿在美国过生活,还好,生意做得不错,不久,做了一个国际大公司的副总,梦里,常常想起她来,她过得好吗?他知道已经没有想她的资格,是他放弃了她,是他不要她,可现在,他没有想同床共枕多年的妻子。想的的确是她。她是一朵朴素的小小兰花,那样淡定,重来不张扬,没有要过他半件东西,他甚至连一粒扣子也没有买过给她。又过了几年,他回国了,辗转了好几个人打听她,四处打听她,可是一直没有她的消息。于是,他一个人飞往四川,去找她。找到从前她呆的家乡,他看到了她。在一个乡镇企业做会计,还是那样清秀清瘦,穿着碎花的裙子,三十五岁的女人,看起来不年轻了,可是脸上却有了沧海桑田。他以为她会哭,会惊住,他却只是云淡风清地问:回来了?仿佛他昨天才刚刚出门,仿佛他不曾离开。两个人静静坐下,他随意翻她的书,他仍然是这么喜欢看书,却翻到那枚戒指,瞬间,他仿佛被击中一般,这么多年,她还留着这枚草戒指?你?他说。她静静地笑着,这是我收到的第一枚戒指,所以,我要珍惜。那么,你不怕你的丈夫说你?他注意到,她手上是光光的,根本没有戒指,她头也没抬,声音平静地说:我,一直没有结婚。他惊住,你……?她说,当年,你为了让你死心,让你安心,我想,爱一个人,就给他最大的自由吧,而你和我说过一辈子,我当了真,所以,我想,既然你不能一辈子,那么,让我守着自己的爱情,一辈子吧。扑通一声他跪倒,原谅我。她扶起他,走,带你去看儿子吧。儿子已上高一,远远的看到时,他的眼泪再也没有忍住,高大英俊挺拔的儿子,一如他的当年,他想跑过去,他却拦住了他,不要吧,孩子以为他爸爸在美国,而且,已离开人世,我一直告诉你,爸爸有多爱他,多疼他。他轻轻的辅助她的肩问,我,是不是还有机会?她安静地笑着,我已经不爱,你知道的,没有爱情在原地等待你,可我也不能爱别人,我愿意和儿子这样过,一直到老。那一刻他才知道什么是此情可待成追忆,只是当时已悯然。她还是把他当成了朋友,带他转来转去,看小城风景,做手工水饺给他吃,但一切已经落幕,与爱情无关了,可她心中还有他,那只是城市间的一个影子,他曾经爱过的,要过得,许诺过的,到这时她才知道,爱情,有时就是一个人的事。他走的时候,给了她两样东西。是当年他给她的那张银行卡和那枚戒指,她说,有些东西,不是钱能买到的,比如,爱情。上飞机的时候,他说,原谅我。而她轻轻地拥抱了他一下,然后说:看,你也长了白头发,都中年了,好好的过吧,什么叫一诺千金,什么叫永远。所以,当他的妻子后悔了回到了他的身边时,他安静地接纳了她,并且把那枚草戒指轻轻地带到妻子的无名指上,说,回来了就好。妻子哭着问他为什么,他说,因为我明白,珍惜眼前比什么都重要1200字以上 初三 书信
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母爱无声这是我11岁时,回到家上培训班,没想到遇上了军训的日记。我把在军营里的随手笔记加上华丽丽的词语,誊写了一遍,才小心翼翼地展开,让你们分享一下我的成果——8月13日我和好友贞子(这里先乱痪洌?糜训拿?纸心?旯澹?肽歉雠?碚曜酉嗤?K?越姓曜印#┛男牡厍W攀帧⒈匙抛奥?沼闷罚?叮?橇闶车谋嘲?吹搅搜?!学校早就让班级排好队伍了,也就是说我们来迟了。老师对我们说:“你们快一点排到队伍里面去。”“哦。”我们赶紧溜到位置上,要不然校长看到了,后果不堪设想。“同学们,把你们的用品包里面不必要的食物拿出来,军训不允许带食物。”老班说。老师突然眼锋一转,指着我的大包,说:“我不是说了嘛,军训不能带食物。”我赔着笑脸:“这是我的日用必需品啊。”“你怎么带那么多啊?”老师指着我包包上面厚厚一层的沐浴露、洗发水、净手液等等说。“嘿嘿,我是女生,要爱干净一点的……”“嗯嗯,也有道理……莫贞瑰,你的包里装着什么?”受尽老师的“口水浴”的贞子,苦个大脸对我说:“老师把我昨晚辛辛苦苦买的零食收走了啊,呜呜呜呜,没零食,我怎么活啊……”我幸灾乐祸地说:“尝到苦头了吧,哈哈,笨贞子!谁叫你不把零食放在下面?那样老师不就看不见了么?哈哈哈哈……”贞子脸一转:“好你个老师,妒忌我带那么好的食物是不是?”又幽幽地对我说:“我恨不得今晚就变成女鬼贞子,把那死人头的血吸光光才解恨!”“哈哈哈哈哈……”我仰天狂笑起来,要不是老班的眼神能当菜刀杀人,我才不会停止爆笑呢!8月14日来到军营一天了,肿个熊猫眼快也一夜了。回想起昨天晚上的情景,真让我心情超级坏上加差。“当当当当,闪开闪开!”耗子敲着饭盒,急速向饭菜区跑去。饭菜区有两支队伍,不同点是一支管买饭,另一只管买菜。但共同点是两支队伍都排的又细又长,等了老半天也等不到我。时间一分一秒地过去了,甚至有些人都吃完了,我才取到了饭菜。一看,天啊!这是人吃的吗?一份米饭,一团有明显被虫子咬过的青菜,半个皮蛋和一小撮咸菜。什么菜呀?我懊恼地吃着“饲料”,汤淡的要命,简直就是一碗水加上两片葱块然后稍稍煮滚罢了,除了“难喝”外,我还真找不出别的形容词了。贞子吃着饭,嘴里还喋喋不休。“亏我们交了那么多钱,这点猪食就打发我们了?还有,取饭的时候像乞丐一样,扔进一个破碗,给几片烂菜就扔出来了,真是……”行了行了,我已经很烦了!贞子,如果你不想上眼科医院,就别来烦我!没想到,今天晚上也这么倒霉!晚上,就有不少人抱着装了一条毛巾的水桶和干净迷彩服往同一个地方冲,我问道:“失火了吗?他们怎么像要去投胎似的!”贞子张大能与河马媲美的嘴巴,大声尖叫起来:“难道你不知道现在是洗澡时间吗?”说完又弹了弹她那“细嫩”的皮肤:“喂,你看我的皮肤,我不仅每天洗三次澡,而且每次都用昂贵无比的牛奶草莓沐浴露。瞧瞧,吹弹可破耶!”我记得还有不少人向她提供免费的青菜和鸡蛋,其中也有我。瞧贞子那副样子,真想上去把她揍得满地找牙。8月15日今天宿舍里的人都神神秘秘的,她们都把自己装的很好的零食全部拿出来。用手一拍,把袋中的食物倒在一个个盘子上。我的宿舍有10个人,竟有3个人带了不少水果来,4个人带了很多零食,1个人带了很大瓶的矿泉水的10个塑料杯;我带了超级多包膨化油炸型朱古力鸡蛋卷,当然啦,贞子那个小笨蛋带的零食全被没收。她们一副很急很急的样子,多我说:“要你的零食有用的!快一点啊!”我想,她们应该会AA制的。接着,她们把精心装好的零食藏在一个床底的柜子里,很秘密。到了晚上,我才知道今天是中秋节。教官把我们叫道操场上,对我们说:“今天是中秋佳节,先祝你们中秋快乐,接下来欣赏一下表演。”然后一个很娘娘腔的男生,双手握着一把塑料片大刀,给我们耍了起来,框框当当,像螃蟹跳舞。回到宿舍,我们吃着零食,赏着月亮。今晚的月亮真美啊,好大好大,素裹上了一层高雅的薄纱,发出幽幽的光;皎洁的月光更添了一份神秘,这个没有星星的夜晚,我应该在家里赏月、吃月饼。现在,我只能让清凉的风寄托我的思念……爸爸妈妈,我好想你们啊……8月16日下层楼宿舍的男生“豹子帮”总是来欺负我们女生,于是,我们就决定报复男生。我们把计划一步步施行,似乎看见了“豹子帮”的狼狈样。宿舍里一个女生从街上买来一个白色的气球,把里面的气放掉,然后吹起来,放进好几个比较重的钥匙。然后把黑色的细线全部不辞辛劳地粘在气球上面。然后由我画上铜铃般的大眼睛和一张僵尸牙,还不忘画上血滴。真是恐怖死了,我们都倒吸了一口凉气。哈哈,到了夜晚,中午就睡饱饱的我们又等到12点,发出很大的声响,确定吵醒了“豹子帮”的人之后,我们强打住因为爆笑而变形的脸,把“气球鬼”一点一点垂下去……果真像我们想象地那样,“豹子帮”的人乱成一锅“乱菜粥”。“鬼啊!鬼啊!救命!”“我的帽子呢?我的帽子不是袜子啊!”“你别把我踹下床去啊!好恐怖啊!”“哎呦!我的妈妈呀!”“鬼大叔,鬼大姐,我的肉没唐僧好吃,血没猪红好喝!别来啊!”“哇哇哇,我还想多活几年啊!”一个男生干脆发出比我们女生高几亿分贝的声音:“啊_____”我们女生疯狂大笑起来,肚子都痛了。哼哼,什么“豹子帮”?遇“鬼”见“真情”,“包子帮”还差不多。8月17日今天过完,我们就要离开军营了。也不知是怎么的,平时懒懒散散的教官今天变得很严肃。6点不到就叫醒了我们:“你们这群猪,快点起床!晨跑10圈!再不起来就多加5圈!”我们一听,硬是把自己从周公的热聊话题中扯出来;慌忙地“穿”上迷彩服和鞋子。我们由于走得匆忙,所以很多同学穿着混乱:耗子没有找到皮带,一手提个裤子,一手立正;贞子衣着倒是不错,但是她是一脚一脚蹦着来的,像只独角鸡,一只鞋带被抽出来了不见的倒霉独角鸡;可爱小妮子没睡够,加上她昨晚很晚才睡觉,还是捂着平时漂亮无比的眼睛来的;还有那个……我看着全班的衣着与面目表情,不禁笑了一笑。教官向我狠狠地瞪了一眼,一阵凉意从脚底蔓延到头顶,我再也不敢笑了。我的帽子被人挤到床底去了,由于时间关系,我没来得及捡……呜呜呜呜,我现在才发现帽子的重要性。它不但可以帮我挡住才早晨就热辣辣的太阳,还可以挡住教官的“口水子弹”!教官痛斥了我们半个钟,然后罚我们跑二十圈!我们全体在有着可以煮熟一整只乳猪的阳光下,在操场上嘿咻嘿咻地跑,教官却在树荫底下嘿嘿嘿地傻笑:“真是一帮在温暖如春的阳光下长大的阳光男女生啊!”开什么玩笑?温暖如春?阳光男女生?要不你来试试啊?!非把你烫出满脸麻子,让你变成猪八戒!让你的家人彻底远离你!等着吧,满脸痱子的猪八戒,君子报仇,十年不晚!我把这个“理想”告诉了快要累虚得脱的贞子,贞子哈哈哈笑起来:“嘿!嘿!你想象一下那只猪教官的样子,好……好好……笑哦!”这么快就取了一个名字,真是为他而造的!教官在暴怒之下,全都让我们在墙上面壁思过。嘿儿!他肯定是怕我们中暑从而赔偿巨大的医疗费才让我们在树荫下的。回到家里,妈妈却木木地说:“非……非洲小……女孩?你……你你认识我家孩子……子吗?”心里一惊,我忙照镜子:“啊——!猪教官,我跟你势不两立!”1200字以上 六年级 说明文
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夜无声??那些美好的记忆明丽如同沉沉的落日下五彩斑斓的霞云,七色流溢,总是时时涌现,让我寂寞愉悦地回想。然后又随着那些硕大的梧桐树叶一片一片地从树梢悄然滑落。于是,我抬起头来仰望天空,却没有看到飞鸟留下的啼痕。??不知道为什么,我总喜欢靠窗的位置。也许,这时正可以一边聆听窗外高大的杨树上那些不知名的鸟儿欢快的啼叫声,一边享受着温暖的阳光。??我总是固执地仰望窗外的天空。喜欢那些沁凉的月色,清冷的幽静,轻柔地洒落夜色下的一片寂静。没有忧伤,没有惆怅,一切都如同鸟飞鱼跃,日升月落。??累了,就努力地流观窗外的绿色,任它们充溢了双眸,充溢了心间。??那些美丽的梦想幻美地一直萦绕于我的身旁,让我美好地憧憬未来。我知道那些快乐的日子已遥远得让我不可企盼了。于是,我一个人静静地呆在某处,抬头仰望,看着那些美丽的梦想如泡沫般漂浮在空中,慢慢地幻灭。??我常常一个人走在那些下雨的日子里,拿着伞,却固执地不打开。任由那些飘荡在天空中的精灵落满我的衣襟,落满我的发丝。然后,踢踢踏踏地走过那些积水,踏碎了满地积水映射的光影,任由泥泞溅满了我的裤管。??夜,悄无声息地铺散在初夏带有蒙蒙雨气的空气里。??一个人坐在电脑前,没有开灯,只是静静地坐着,心境静如止水。抬头看了看黛黑的夜空,只是黑色,就如同白天那些突兀的愉悦一样让我不知所措,匆匆而来,姗姗而去的却是那些难以言喻的伤感。??黑色的幽默让我铭心刻骨。??我捧出那些略带惆怅的忧伤,随手抛了出去,却没有看到它摔得一地破碎的样子,就这样浮在夜空。我的心中顿时一阵空空荡荡的难受。??于是,看着那点暗黄的萤光在深夜独有的凉风中或明或暗地摇摆不定,明灭闪烁得让我难过。我就这样,在思念中写下了我如许的伤感与愁思。??我透过我的这些忧伤的文字想着我深爱的他。满脸的愁痛替代了往日清澈如水,明丽如同最灿烂的阳光的笑容,这一切都让我心疼。我是真的心疼。??也许,最初的痛苦往往伴有呐喊,可到后来,却每每无声了。??忘却了,便不会有痛苦吗?我曾经不止一次地扣问自己。但结果却总让我更加地困惑,更加地忧伤。??心里很平静,就像波涛汹涌后的大海忽然地风平浪静了,可海水下却暗流涌动。??兴许,生命本就拥有等待。??在喧闹的人群中,眼光游离,总想捕捉到那个熟悉的身影,这似乎已经成为我的一个习惯了。但结果却总是我一个人失落地离开,当眼光忧伤地流落在街头,停留于匆匆前行的芸芸众生,一种莫名的伤感在心底蔓延、扩散,直至将我湮没,吞噬殆尽。后来,听说那种感觉叫惆怅。??很多时候我都在想自己的人生就这样简单而明了地走过,有忧伤,有惆怅,就这样看着自己的青春年华轰轰烈烈地奔跑飞逝,很伤感地看着。只是感觉到这是一场梦,有我的,也有别人的。最后才发现自己的一生不过只是一个玩笑,就像醉生梦死一样,喝酒的人明白,观望的人糊涂罢了。??生命中这些华美而绚丽的色彩充斥着整个旅程,那些空旷、遥远的记忆再次在我的心间萦绕,抹不去的忧伤,让我温柔寂寞地回想。一个人孤单冷漠地走走停停,尽管可以仰望天空,尽管可以俯瞰芸芸众生,但快乐还是属于他们的,而我,也许注定只能拥有哀伤。我知道,背负着这些上路,我终有一天会支撑不住,最后只有倒下。那一刻,我会伤感地回想我曾经的生活,曾经快乐得无忧无虑的日子,那些斑斓破碎的记忆。??路行千里,我已经没有选择了。兴许,没有选择其实也是一种莫大的幸福。??我清晰地听见面颊上那一串串的东西“砰”地一声声跌落在地上,碎了一地,洒满我的脚下。我忧伤地看着,伤感地知道我再也无法将它们拾取,再也无法将它们粘合了。??我想,也许我的只是他人生中的一个过客,匆匆地与他擦肩而过。即使相知相识,也会因为彼此隔着令人绝望的距离而疏远,更会随着时光的流逝而消磨得所剩无余。可我--不会忘却。即使形如陌路了,我也会在擦肩而过的那一刻转过身来,温柔伤感地望着他的身影渐渐离去,最终消失在街角。??于是,每每我放下电话,才发觉两滴泪水就这样地从脸颊滑落,不知道是浑浊,抑或是清澄。却滚烫地将我灼伤了,也带走了我曾经的坚持与等待。??我悄声告诉自己,这是最后一次哭泣了,但这句话已经说过不止一次了。??当我心中一片冰冷地站在的夜空下,我居然笑了。笑得很自然,却一脸苍凉,一脸哀伤。我长长地舒出一口气,却还是咳嗽得让胸口一阵疼痛。弯下腰的那一刻,发现自己落寞的身影在昏黄的月光下竟是如此地孤独、无助。我直起身来,定了定微微有些摇晃的身子。??这时,生命的步伐不能停止,更不能后退,所以,我们只能前行。??好像又回复了原样,我还是一无所有。1200字以上 六年级 叙事
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父爱无声曾经很想写一些关于父亲的文字,可是又一个父亲节悄悄的滑了过去,还是没有完成。怀着愧疚的心情回想父亲给予我们爱的点点滴滴,心中涌起千言万语,却不知道从何下笔。怀想儿时的记忆,很深很深。那一双温暖的大手搀扶着我们一路蹒跚走来,教育我们逐步成长、成熟。父爱如山,那点点滴滴、一言一行中难以言表的温馨、快乐让我们永远眷恋。父亲是一个农民,半岁时奶奶病逝,父亲从此便失去了母爱。年幼的父亲因家境贫寒小学没有毕业,就跟随爷爷学习道教。就在父亲20岁时,奶奶也因病逝去。父亲的话不多,但是每天总是有做不完的事,为了让我们吃饱穿暧和有机会接受教育,他长年累月的辛勤劳作在贫瘠的土地,每天早出晚归让父亲的话越发少了,就这样几十年如一日默默无闻地为家庭和子女付出自己的年华、身体……又似,最快乐的就是父亲出外,我们总是焦急的在家中盼他回来,猜想父亲会给我们带回什么礼物?那些小糖果总是让我们欢乐无比。每次看到父亲回来,我们都会争先恐后拉着他的手,然后爸爸会一只手抱着弟弟,一只手抱着妹妹走在前面,我就跟在后面跑,心中的那份喜悦,那份期盼,是无法表达出来的。爸爸知道我们喜欢吃水果,就在我们家的周围种满各种各样的果树,到了果子成熟的季节,我们家也变得更热闹起来,邻居家的小孩都往我们家跑,我们都有吃不完的水果,到了晚上,我们一大群孩子都围着爸爸,他教我们唱国歌,给我们讲故事……。终身难忘的那一次,是在我10岁的那一年,也是在这样的一个日子里,清楚的记得,那是爸爸工作的地方开工的时候,父亲给二公司看管工具,那天,下着大雨,我给父亲送饭,当饭送到目的地时,父亲却不在,我的心一下子冷冷的,四周看看,我的大脑一片空白,看到的是父亲和几个村上的人带着一个破雨帽推油桶,雨下得那么大,衣服几乎都湿了,我跑了过去,大叫一声,爸爸吃饭了,雨下得这么大,你们推这个干什么呀?爸爸说:进屋去吧!我推这个上去了就来,我听了爸爸的话,走进了那个小屋,过了一会儿,爸爸走了进来,不用说鞋子,连裤子也湿了一大截,对我说,:你下这么大的雨就不用送了嘛!要送也等雨小一点再送,万一感冒了怎么办?我低声说:爸爸,雨这么大,你为什么去推那个东西啊!爸爸笑笑说,反正我闲着也没事,他们在赶工,多挣点钱也没有什么不好!爸爸这么一说,我的心里面有一种想哭感觉。半天,终于说出一句话来,爸爸,你把衣服换了再吃饭,雨现在小点了,我先回去了,还没等到爸爸的应声,我已迈出了屋子,走出了那间小屋,泪,就这样,情不自禁的流了出来,只听到爸爸的嘱咐,雨伞打好,看着路走,我使劲的迈着步子,一步、一步,只感觉时间是多么的漫长,路是多么的遥远……。爸爸就这样辛苦了一辈子,忙碌了一辈子,最让我们欣慰的是,爸爸的身体一直很好,不要说输液,就连打针,在我记忆里也从来没有过,感冒吃药,那都是少有的事情。现在的父亲,已经是一位48岁的人了,依然健康,依然精神,依然忙碌,他抽烟也喝酒,喜欢看电视,喜欢听戏曲,父亲依然爱他的土地,他一直都不愿放弃他的土地,他播种的地,永远都是那么郁郁葱葱,一年四季里,瓜果飘香。每逢佳节,兄弟姐妹们欢聚一堂,围绕着父母身边,他们总是很满足的看着我们,一直那样乐呵呵的,什么也不说,那一刻,总是会在父母亲脸上看到满足和欣慰,这些,深深的感染着我们,父母亲以他们无声的爱,教会我们生活,教会我们享受。而今,不管是休息还是上班,我总会抽空去看看父母,陪他们说说话,聊聊天,看看他们的菜园、果园。每次临走时,父母亲都会千叮咛万嘱咐,注意身体,好好工作,不要为他们担心,他们会过得很好,其实,父亲给予我们的爱,今生我们是永远报答不尽的!在父亲的眼里,我们就是他们这个世界上永远的宝贝,而父亲也是我们永远最温暖的港湾,是我们灵魂和精神的依靠,让我祝福,让我祈祷,父亲,你要永远健康长寿!初二:李雨泽1200字以上 初二 写人
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爱声无息也许你对我的喜欢只是瞬间的感觉,但我相信如果你能进一步了解我,一定不舍得不喜欢我,时间太短暂,注定了我们之间的喜欢,就像挂在生活的两端,只能遥望,不能触及,我们之间没有牵手到老的缘分,我是真的爱你,然而我只能爱的悄无声息……原本以为,曾经那次极度痛苦的感情经历已经给我注射了一剂份量超强的爱情免疫针。过了几年单身一人的生活,见过很多人却不曾爱上任何一个,面对有意者的追求,也只会说抱歉。为了忘记过去,我让自己开朗而又豪迈,认识了好多朋友,生活也并不寂寞,我也曾“自大”地认为,那种感觉可能不会再在我体内产生,就算这辈子再也没有,也不见得是坏事,不去爱就不会受伤。这样的方式一度成为我生活的主流。然而意想不到的是,我居然在人生的转角处,再一次邂逅爱情,并最终选择了离开所爱的人……2008年研三下学期,为了方便,我几乎搬进了大学姐妹晴的宿舍,通过晴,我认识了她的男朋友雨。我经常到晴和雨的家里来玩,雨是一个实在而又大方的人,他介绍了自己的好多朋友给我认识。在某次大家相聚吃饭时,我第一次遇见了雨的这位结拜兄弟,波。他看上去是那样普通,但开口便让我惊讶,他跟我讲的第一句话居然是:“我要有你这么个女朋友就好了”,我很吃惊地望向他,觉得这个人说话好特别,赞美别人的方式都独特,心想这是怎样一个人啊。经过雨介绍才知道,原来他就是我早已有所耳闻的那个颇有传奇色彩的人,大学时期是酒吧乐队的贝司手,开放而又前卫……大学毕业三年后的今天,成功经营了一家软件开发公司……,我努力地想将以前的形象跟眼前这个西装男人融合到一起,却无论如何都做不到,只是感觉,这个人的确很特别,他内心一定装满了好多的故事。我内心的这些小动作丝毫没有影响我表现在外的一贯形象,我依然豪迈而又开朗地跟大家说说笑笑,那天,大家都喝了不少,我也是,跟晴,跟雨,还有跟他……总觉得这不过是人生中偶尔的一次碰面,就像认识些不熟的朋友一样,或许将来再无交集,因此酒散人去,没留下任何可以联络的方式。一个月之后,在雨的生日宴上,我第二次遇见了他,他的姗姗来迟让大家把目光聚焦到他身上,雨依次为他介绍在座的每一个人。我也不知道自己怎么了,居然有点紧张,甚至不太敢直视他。我低头掩饰自己的可笑,听着雨再一次向他介绍我:“这是彤,你们已经认识……”,“我已经过目不忘了”,雨的话没说完一整句,我便听到他的声音向我传来,我惊讶地抬起头看他,心里一阵急跳,想这个人说话总是这么煽情,好在我本身就是一幅开朗形象,可以从容地一笑而过。但不知道是不是错觉,我看到他的眼神中,也似乎有某种东西在瞬间闪过。大家开心的聊天,气氛变得很奇妙,他坐到我身边来说了一些琐事,甚至问我为何剪短发,我并没跟他讲自己留短发的意义。他突然说:“我们这样坐着,别人不会以为我们是男女朋友吧?”然后笑笑不语。这一次,我感觉跟他熟悉了好多,散场的时候,他问我要了手机号码。回到住处已将近11点,他打给我,通话中感觉到了他的醉意,他说把车停在了楼下,自己却下不来,要我去帮忙照顾他,我问:“你女朋友呢?”他说没有,其实我隐约听别人说起过他是有女朋友的,听到他自己否认,我心里很复杂。我不可能在夜里去他那里,这对我来说,是超出我生活原则的。但也担心这么冷的季节里,他真的在车里睡着,便哄着他说“来,乖乖的坐起来,打开车门,上电梯……”他居然就这么按照我说的去做了。那天晚上,酒精第一次没对我起到催眠作用。第二天早上,突然收到他发来短信问:“你是谁?”我顿时充满了迷惑与失落感,有一种身上的力气仿佛被瞬间抽尽的感觉。但我还是打电话给他说明了一下,随便聊了几句。我承认我为他动了心,但随之而来的是无比害怕的感觉。更年轻时,我曾经以为自己不容易动心感到自己冷血,直到后来才知道一旦心动,便不能用理智来控制感情。也因为如此,我被曾经认为神圣而又纯洁的爱情狠狠地撞了一次。可笑的是,我居然会在这个时候,这个年纪,在人生的转折点上,为一个陌生人而心境动荡。我以为几年来的单身生活,早已给自己筑起了坚固的爱情防线,我在围城内,爱情在围城外。然而没想到,就这么一个认识没几天陌生人,居然走进了我心里。我原本以为很快就会将他忘记,心想这不过就是我的爱情防护墙出现了暂时的漏洞,但后来每次从别人口中听到他的名字,却总会有心头一颤的感觉,尽管如此,我也只能表现出平淡而又无所谓的样子,淡然地听别人讲他的过去,讲他曾经高达三位数以上的女朋友,讲他那不同于常人的经历……我依旧过着每天几乎重复的生活,不同的是我心里久久不能平静。好在毕业的脚步声越来越近,跟我同样的人都把精力放在了论文写作上,每个人都一边抱怨着一边无奈地爬在方格子上码自己的论文。我也过起了每天“起早贪黑”的生活,没想到这样的生活居然让我的心情慢慢沉淀下来。正当我似乎能心无旁骛地专心于毕业论文的写作时,他又出现了。那天晚上,八点半左右,我正忙于一个表格的制作,突然一封短信息的声音传来,我摸起一旁的手机,用眼角的余光看到屏幕上写着:“美女,出来喝酒吧?”发件人是他。那一瞬间,我六神无主,我努力了这么久才平静下来的心情,被这一条短信息搅动了,但显然这只是句以玩乐心态说的话,我脑袋里空白了几秒钟之后,用一贯豪放而又无所谓的语调回复:“醉鬼,在写论文,没时间!”然后那边再没回音。我又一次在想,这到底是怎样一个人啊。不久之后,雨打篮球扭到脚,我抽了一个星期日的中午来家里看他,吃完午饭和晴一起去健身房,本想从健身房直接回住处继续写论文,然而晴突然接到雨的电话说晚上波要来家里,要我跟晴回家吃晚饭。我从健身房衣柜里拿出手机,发现有三个未接来电,居然都是波打来的,我看着屏幕,心跳很快,或许刚跑完步,有种喘不动的窒息感。我打过去给他,听到那边是他柔柔的声音,我鬼使神差的只说了一句话:“我一会儿就来”,他“嗯”了一声,讲话的语气就像我们每天都会通电话一样。在雨家一见面,他便问:“你想我了吗?”又是这么出人意表的话!我笑着说:“好想啊”。我以开玩笑的方式说着真心话,突然感觉很心酸。10点半左右,大家各自散去,他说送我回家。我们走到街上,送最后一个朋友上了车。我说:“真的送我回去吗?那我们走吧?”他站着不动,突然揽过我的肩膀说先散散步吧,带着我便往相反的方向走。我一阵慌,突然不知所措,我说:“过了11点就回不了宿舍了。”他说:“那就去我家”。我在那个时候还没明白他究竟想做什么。但是我只知道我根本拒绝不了他,也不知道自己哪来的勇气,就跟他走了,心想就叛逆一次吧,明天的事情明天再说好了。他家很个性,好多乐器,看得出来是个作过音乐的人。我们聊了会儿天,听了他自己的个人专辑,后来听他亲自弹唱……我看着他在眼前,觉得这一切就像在做梦般的不真实,有种感动充斥在心里,不知道是因为他的才华而感动还是因为他的声音而感动,居然有种想哭的感觉。过了一会儿他说,不早了,休息吧。我那一刻才清醒过来,直接想到的是,怎么办?我说:“我睡沙发好了”,他说:“沙发怎么能睡?你放心,我保证你人身安全。”看他那一本正经的样子,我突然很想笑。躺在床上,我一直在想:昨天,前天,前天的前天,我还曾默默的想着这个人,而此刻,他居然就躺在我身边,人生的很多事发生的太快,让人弄不清是在做梦还是正在发生。就那样躺了良久,我突然有种特别想枕他胳膊的感觉,轻声问他睡了没,他说没有。我问:“可以借你的胳膊枕一下吗?”他没有回答,把胳膊给了我,但他整个人也压了过来,我感到自己的心像要爆炸般在涨,浑身也不能动,他的唇碰到我的那一霎那,我感觉自己很僵硬,但奇怪的是没有恐慌,却有种很心安的感觉,我知道要发生什么,趁着自己还清醒,我说我没有经验,他愣了一下问我是不是从没有过性经历,我说是,他停止了自己的动作,说有压力,显然这在他意料之外。那一晚,我们没有实质性的做什么。直到第二天坐上了回来的公交车,我才意识到,他可能把我当成了那种可以发生一夜情的人了。我为了让自己忘却那段伤心的经历,剪掉了长发,开朗、乐观而又豪迈的生活,不分性别地去交朋友……难道,这使我看上去像个在感情上随便的人?这些想法让我感到失落而又伤心。我以为难过之后就会觉醒,然而并没有。正像我害怕的那样,我真的喜欢上了这个人,不管他怎样看我,不管他自己是怎样的人,我知道我的确喜欢上了他,我也明白了毫不在乎地去喜欢一个人原来就是这样的感觉。一天晚上,我独自一人在宿舍,突然非常非常想见他,便给他打电话,他开车来接了我。我不知道在我说想见他的时候,他是怎样想的,但我自己知道,我想在离开济南之前,多一次能跟他相处的机会,我不想再考虑其它的,心想就算真的发生什么,就让它发生吧。我的思绪混乱到只能去想这么多。然而那天晚上,他并没有对我怎样。接下来的几天,我感觉自己精神恍惚,论文的写作虽已接近尾声,但却不能净下心来完成它。我知道自己陷入了爱情的泥沼,尽管这可能只是我一厢情愿,但是,我却做不到让它停止下来。后来我鼓了很大的勇气打电话给他,问能不能见面,他说不行,我突然不能说话,急忙把电话挂掉改发短信,我不敢一本正经的说话,只好开玩笑地说:“如果见不到你,我只能去伤心喝闷酒了”。良久,他才回复短信:“别把事情搞复杂了,我现在不想交女朋友,我也不想你为情所困”。看到这个结果的那一刻,我心情宕到谷底,原本也没抱太大希望,只是心存一丝丝的期待,也被他瞬间终止了。我去健身房跑步,身上着火般热,心里却冰凉。我努力的问自己,我在做什么?我想过作他的女朋友吗?我不是要去北京工作了吗?我希望什么呢?也或许,他当初以为我是可以玩得起的人,原本也不过就想发生一夜情而已,当他发现我不是他想象的那样之后,这一切便再也没有什么意义。这段时间,我把自己置于挣扎的浪尖上,而对他,这一切似乎是没有意义的。思考过后,我回复他说:“我不会带给你任何困扰,也绝对不会为情所困,留在济南的日子不多,能见面的机会也不多,我希望我们还是朋友……”事已至此,我只能不断的安慰自己,试图将他忘记。我试着把注意力放到很多其它的事情上,也经常地跟朋友一起聚聚,终于慢慢地把自己救了上来,心想,就这样也好,不去爱就不会受伤,这几年不就是抱着这样的理念在生活吗?偶尔会听到晴讲他怎么样,听说他终于承认了那个号称没有感觉的女孩是他女朋友,对于这些,我淡然的一笑,不做任何回应。时间过得很快,转眼间到了五月份。我想,如果他不出现,我可能真的要将他忘记了。有一天晚上,写论文到将近12点钟,我正准备休息,手机突然来电,看到是他打来,我有点不太敢相信,他只问我过得怎么样,何时走,我说过得还好,一个月之后离开济南,随便聊了几句之后便结束。这天晚上,他的突然来电让我几乎一夜没睡,我很懊恼自己为何因为一个微不足道的电话而心神不宁……然而时间并没有允许我想太多,论文答辩日期越来越近,我必须投入进答辩准备工作中。答辩一结束,就该准备离开济南了。接下来,我频繁地往返于济南与家之间,办理很多离校手续。6月23日这天,我从家匆匆赶回济南,准备带走一些残留的物品,顺便跟一些朋友道道别,我意识到5个月来一直住在晴的宿舍,心想应该在离开济南之前在自己的地方住最后一晚。晚上10点半左右,正准备下楼休息,突然接到他打来电话,问我在哪儿,我说在我们所里,经十路非常往东的地方。他说想来找我,我在那一刻突然停止了思考,这几个月来,我几乎要把他忘了,可是他说要来找我,我该怎么办?我知道我应该说不要,但嘴里却莫名其妙地说好。那时才明白,我根本拒绝不了他,几个月来,我只是用一层理智的薄膜封锁了自己的内心,然而这层薄膜却脆弱到经不起任何冲击。见到他,并没有陌生的感觉,他总是能够带来一股亲和力。几个月来,我强迫自己在内心制造的那层隔阂在见到他的瞬间便消失殆尽。他说,跟我一起走吧,我好像除了说好,什么也不会讲了。人在爱情面前除了无休止地降低自己的智商还能做什么呢?就这样,我们将近三个月的时间,没见过一面,只通过一次电话,而我却又一次沦陷了。那天晚上,他让我走进了人生的另一阶段,身体虽是痛的,但感觉是幸福的。这一切又是来得那么突然,在我即将离开济南,即将要把他忘记的时候,我想不管他是怎样的人,把我当成了怎样的人,但我真的是因为爱才放开了自己……第二天,我回到晴的宿舍,身体不适,没人知道发生过什么,只有我自己明白。他发短信嘱咐我吃药。在服药的那一瞬间我想,如果不吃下这药,可能真的会有个生命产生,是我和他的,想到这里,我居然有种很幸福的感觉,心想如果可以,我真想碰一下运气。然而稍顿迟疑之后,还是吃下了,我知道幻想和憧憬并不等于现实。两天后,是我离开济南的日子,我以为离开的那一瞬间,我会华丽的转身而去,然而,我却做不到,好想见他,越想却越害怕打电话给他,胸口像压着巨石,直到眼泪流出,才发现心头有莫大的伤感在徘徊。离开前一天,我留着眼泪跟雨道别,雨说无论如何要等到给我饯行之后再走,那天晚上,雨约了几个要好的朋友给我送行。我走进房间看到他也来了,泪水就开始在眼眶里打转,我强忍着面带微笑。我想他一定体会到了我的悲伤,到外面去洗手间的时候,他也跟了出来,我终于有机会单独面对他,然而我却说不出一句完整的话来表达自己,只能不停地流眼泪。他嘱咐我到了北京要好好照顾自己,我看到他的眼眶也是红的。我问他有没有喜欢过我,他说喜欢。他为我擦着眼泪,说:“我曾经真正想娶的女人只有一个,那已经是很久之前,现在对我来说,谁跟我结婚都一样,我的事业和人生决定了将来跟我结婚的那个女人一定要有能力背负很大的压力跟寂寞感,我不想这样待你……”我明白他的意思,知道他也是喜欢我的,似乎对我来说已经足够了。第二天,他送我去了车站,陪我坐着,直到车开,他才离去,我心里虽然伤感,但是仍然微笑着跟他挥手道别。车开的那一霎那,他转身而去,我发现自己突然泪流满面,看着他离去的背影我喃喃低语:“我们相处的时间虽然短暂,但我已经爱上你,如果能嫁给你,我将义无反顾的留在济南,也许你对我的喜欢只是瞬间的感觉,但我相信如果你能进一步了解我,一定不舍得不喜欢我,时间太短暂,注定了我们之间的喜欢,就像挂在生活的两端,只能遥望,不能触及,我们之间没有牵手到老的缘分,我是真的爱你,然而我只能爱的悄无声息,无论如何你一定要健康,将来一定要幸福……”车载我离开了济南,离开了我爱的人,我戴上墨镜,任泪水在它后面肆意横流……我以这种叛逆的方式走出了自己人生的第一步,选择了付出,然后又放弃,我不是不理智,就是因为懂,所以我才决定。带着这一份特殊的思念我来到了北京,人生与事业的开始总是充满了艰辛,夜深人静时会流着泪想念他,但我知道我唯一能做的就是坚持下去,我不敢说将来会怎样,但我保证一定会努力,不为别的,就为对得起我放弃的人生中最重要的东西,就为对得起我那份悄无声息的爱。1200字以上 六年级 抒情散文