心灵的独白
夕阳落在了山外,思绪推开了阴霾,拾起印刻流年的青苔,在青春的舞台上,展示着生命的状态。
——题记
一缕琴音叩打晚窗,一池水墨临摹着诗韵飞扬,文风变得厚重而粗犷,素笺,弥漫着悠悠墨香。眸子悄悄温暖着月亮,伴随伊人走进梦的故乡,月光驱散了迷茫,装饰着流逝的过往,见证了灵魂的复苏,情感的成长。
暮色掩盖不住遍野的金黄,我知道,我们欲将收获沉甸甸的希望,多想,用青春的火焰煮沸祈愿,用一腔热血蓬勃生命的信仰。那坚韧的目光,行走在红尘紫陌之上,看紫燕飞翔,聆听夜莺歌唱,把每一分精彩植入诗行,用点点泪光,滋养。
我仿佛看到了朵朵盛开的微笑,你就是我生命中的歌者,在每一份喜悦来临的时候,你都会为我倾情歌唱,那悠扬的旋律,在浩瀚的苍穹里飞翔,把人生的美好,印刻在经典的画廊。慢品茶香,把日子打理成井井有条的模样,将浅秋的景致,涂满生命的底色,放逐灵魂,在一帘幽梦中展开联想。
当满径花香浸染了村庄,记忆伴随着小河静静流淌。忆起了那些雨,还有动人的曾经,将点点滴滴的过往串起,投入心海,那份感动,层出不穷。淅淅沥沥的雨,丰腴着粉红色的回忆,因为有你,我的生命里充满了诗情画意,多想我们会成为永远的知己,可在你华丽转身的瞬间,心,别样的压抑。当思绪返回到最初的那一季,那雨巷的青石板上,印满了相依的足迹,那旋转的碎花伞犹如一朵盛开的诗,演绎着最浪漫的相识。当我们用手指在青春的扉页上划出一道优美的弧线,上苍便需我们一个暖暖的春天。
呼兰河畔的乡村,是我们生生世世的根,我们携手醉看浮云,我们用被水墨浸染过的心,在素笺之上写着烂漫与纯真,当呓语叩响了柴门,耳畔回旋的是不改的乡音。相依相挽,不畏山高路险,我们会用执着的脚步丈量这个世界的遥远,让风儿厚重我们的心,让雨儿滋养心中的信念,十指相扣,允诺惜缘,那就让我们挥起牧者的长鞭,把一轮弦月赶到海的那边,让我们扬起风帆,行到幸福的彼岸,让我们挥舞月镰,在那一亩诗田里收割丰硕的诗篇,珍藏永远。
了望领航的灯塔,那艘载满情意的乌篷船,你漫抚琴弦,我吟咏着花好月圆,你刺绣锦绣家园,我醉里挑灯看剑,让我们远离尘世的羁绊,将那些浮华斩断,把所有的美好,封存在那一亩诗田。多想把相聚的日子打磨成诗书,静谧的夜里,适合聆听你遥远的脚步,你是否感知我的思绪早已飘逸成一朵云,游走在自由的国度里,时刻准备扑捉你那颗清纯的心。夜,适合梦的生长,浓情的九月,到处飘飞着果实的馨香,请你尽情展示的风情万种,把你一朵玫瑰的娇艳,无限伸展。
有你的岁月不再烦躁,远离城市的喧闹,保持一颗悠然的心,把所有的不快点燃,化作灰烬。思绪越过广褒的田野,我们尽情高歌,唱出我们的心声,演绎那份默契与和谐。
无眠的思绪迎来了黎明的曙光,寂静的街头开始变得熙熙攘攘,你可以在这里感受特有的质朴,还有那久违的善良,就是这样一个不起眼的村庄,四周没有像样的河流,没有像样的山岗,可我知道,正是这个生我养我的地方,包容了我年少轻狂,赐我力量,拔节了我的梦想,教育我如何学会坚强。那涌动的稻浪,衍生了无数繁荣的景象,我们沿着历史的脉络走向宽广,熟悉的犬吠,喜鹊的歌唱,还有你竹篮子采集的光阴,举目遥望,有你飘逸的长发,有你迎风的衣袂,还有咧嘴的高粱。
河水洗涤着流沙,曾经的疼痛早已结痂,掬一抹流霞,置身簇簇繁花,指尖触碰着幸福,成长的脚步延伸到了天涯。古道,西风,瘦马,回首红尘,独饮一盏清茶。一朵秋菊的精灵,亲吻着大自然的茏葱,我们漫步在林间幽径,默默品味即将收获的喜庆。世间的事,千奇百怪,许许多多的事情,想也想不明白,我只知道,任何一种感情,都有它自己生存的状态。
多想和你一起去远方,去碧水青山之间播种我们的理想,收获坚强。或许他乡会有狂风,会有暴雨,但我相信,我有足够的勇气去面对,因为我知道,人生注定要经受洗礼。我们在旅途中跋涉,你澄澈的眸光就是我心中的太阳,是我快乐生存的土壤,不管是快乐抑或忧伤,关于你的一切,我都不会割舍,定会在心中永远收藏。
一笺痴语,涵盖了我们所有的向往,彩霞,夕阳,浪花,酒香,每当眼前浮现这些心仪已久的景象,自会敞开封闭已久的心窗,只要有你,我生命的字典里再也查找不到彷徨的字眼,每当看到你灿烂的笑颜,我的心里特别的明亮。多想和你拥有一个叫家的地方,那个地方叫梦里水乡,你说,要我做你生命里的太阳,那我就把所有的温暖为你流泻,生生世世温暖你的心房,我说,你就是我生命里的月亮,为了带来安静,祥和,夜夜陪我走进梦的故乡,信念升起的地方叫世外桃源,那里只有相依的身影,满径的花香,而没有痛苦与迷茫。
漫倚轩窗,聆听花开的声音,沿着月牙的纹路探索幸福的方向,掌心托起梦想,是你赐予我追求的力量,碧海苍茫,只要有你的存在,我知道我应该何时返航,因为我知道,我还要和你创造属于我们自己幸福的模式,让我们的笑容,擦拭诗意的光芒。
既然选择了方向,那就让我们静下心来,极目远眺,将曾经的美好继承发扬,把未来的快乐尽情演绎开创,让我们的思想,统领未来的命运,让我们执着的脚步,引领前行的方向。挖掘潜在的激情,为灵魂插上翅膀,让我们在属于自己的天空,展翅翱翔。我们为彼此默默奉献,让心灵的旗帜在苍穹下飘扬,让我们拿起诗意的笔,拓展人生的梦想,在那一亩诗田,种植蝇头小篆,敲落岁月的风霜,让我们化作起舞的浪,置身幸福的海洋,让我们的眸子,把幸福的天空照亮。
我们采集鲜花,妆点春光,我在那柔软的沙滩上,临摹着属于你的经典画像,让微笑盛开在你的脸上,让诗意蓬勃我们的生命,让我们的灵魂在无忧无虑的境界里快乐成长。爱的血液流淌,汇聚成永恒的篇章,沿着思绪的足迹,触碰你善意的眸光,我用酒盏,盛满千年的眷恋,那眷恋啊,早已浓郁成季节的金黄。我们的爱,早已爆发了惊人的力量,足以让我们穿越时光的隧道,足以藐视任何山高水长。
几颗秋柳,把秋天撑的更高,我们携手,放牧白云,奔跑的脚步如此张扬,脚下不再荆棘密布,拥有的快乐不会再一次摔伤。我们坐上幸福的马车,游历江南雨巷,飘飞的雨滴,滋养了多少曲赋诗章。九月的指头,缀满了沉甸甸的希望,汗水丰腴了念想,泪水喂养了诗意的苍凉,让我们研一池水墨,书写花好月圆满径花香。爱,肥沃了心灵的土壤,信仰在温暖的怀抱里茁壮成长,若可,多麽希望,你用充满灵性的手掌,将所有关于曾经的苦难埋葬,让我们的故事广为流传,让我们的热情点燃火种,温暖一半灵性,使灵魂永生不在流浪。
我会为你送上一米阳光,把所有的温暖握成不老的诗行,每一个字都记载着爱情的力量,每一根发丝都飘逸成一幅画,饱含深情的写下心灵的话语,祈愿你岁岁安康,有你相伴,真好,我们不再分离,我们的灵魂再也不会漂泊在孤独的路上。
心灵的甘露
露水不像雨滴,从天而降撞击着草木之花;露水不像雪花,飘然落下压坠着万物之灵。露水源自于空气之中,小巧、剔透、晶莹,慢慢地浸透到你的心灵深处,慰藉着你,一丝甘甜飘然即过,心却荡漾其中。
小草苑,小草的天地,它们青绿、晶莹、剔透,因为它们曾经受过露珠的滋润,所以我和我的同学组建了“小草苑”爱心小分队,化作甘露去滋润他人,也使自己置身于小草苑的滋润中永不贫瘠。
我们的第一站,福利院。老人们正准备吃饭。我们要把今天的午餐——包子,送到每一位老人面前,“老奶奶,您吃几个包子?”我们对老人们一遍遍地发问,双手将餐盘递到他们手中。当他们接到喷香的包子时,露出了笑脸,老人们说我们好像他们的孩子,亲切。我们在每一次餐盘的传递中,感到他们和我们彼此离得很近,就如亲人。我好像露珠一样滋润他们孤独的心,他们脸上的笑容,也像甘露一样滋润着我,他们需要更多的小草苑去呵护,去滋润。
第二站,“星星的孩子们”的家。那里一应俱全,似乎唯独缺少一点甘露去滋养他们。其中一颗星星越发闪亮,他与我共度了一个下午的时光。一辆漂亮的小火车摆在相框里,那是我们的共同成果,相框里两个黑点分外不搭调。时光重回那个下午,当我们描绘火车的前梁时,我问他你要什么颜色,他把我置之眼外,我如此问了四遍,他直勾勾地看了我一眼,伸手便硬抢我这里的颜料,颜料因为我的不放手,溅了出来,画上便多了这两个不协调的黑点。我俩互相看了一下,他看我的眼神似乎是对我说讨厌你,似乎又什么也没有。星星离我们远了,已经与我们隔阂了,若更没了滋润,便更会成为暗淡的星星。我的怒火消退了,跟他说着对不起,是我的不好。一下午悄然流过,他还是不会主动和我交流,视我于不存在。在我离开的时候,他的小手轻轻地拽住了我的衣角,他似乎无意,但那一刻,甘露已浸入我与他的心田。余晖洒下,我回首露出幸福的笑容,我们从此别过,我们珍视再见。
化作甘露给予他人滋润,就会收受更多的心灵甘露。它不会因为给予,而会变少,只会因为分享,而更加甘甜,沁人心脾。
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心灵的独白一时间觉得你老了许多。童年的记忆里,对你只有不满和埋怨。当别人的孩子被父亲高高举在空中一圈圈旋转时,陪在我身边的却只有外公;当别人的父亲为孩子生病焦虑时,回应我的却是一阵阵忙音;当别人的孩子在生日上收到父亲精心准备的礼物时,你却总是那句“下次吧,爸爸今天很忙”就轻轻带过。那时候的我经常哭湿枕头。直到有一天,外公因病住进了医院,你回来接我放学。尽管我曾对你有太多的不满,但知道你会来接我还是有太多的期待。可是我忘了希望越大,失望就越大。我也由起初的喜悦变为最后的失落。我孤零零地站在墙角。灯光下映着我小小的身影,耳边老师用清脆的声音叫走了我身旁的小朋友,我知道那是因为他们的家长来了,可是这跟我一点点关系都没有。我只能继续等待,直到后来老师也不耐烦地转身离去,还不忘关掉唯一的灯盏。那时的我有多么的无助,却只能小声地啜泣,忘了后来是怎样回家的。只是从此以后,我就特别害怕停电、怕黑,怕一个人。可是这些我从来都不会告诉你,因为结果都是一样的,我必须要习惯。步入中学时,我就读在离村子不远的一所私校,好不容易放一次月假,你却总在成绩上纠结,隔三差五地拿我和别人比较,丝毫不顾忌我的感受。不管途中我有多努力,进步了多少,你都不闻不问,因为你只在乎结果。当别人在你面前夸赞自己的孩子时,你总是一副恨铁不成钢的样子,因为我让你丢了面子。从那以后,我故意疏远你;从那以后,我不愿你回家;从那以后,我们之间有了很深的隔膜。你一定不知道后来我为什么又转变为一副乖乖女的形象吧。那是一个晴朗的午后,我在房里放着震耳的流行音乐,而身旁的你却像孩子般地熟睡着,丝毫也不受影响。我想你大概是真的累了吧,后来我终是不忍地替你拉上了被子。也是那一瞬间,我才知道你是病了。望着你那被岁月无情侵蚀的面庞,我的心隐隐作痛。想想开学报名那会儿,你一贯严肃的脸上也挂起了讨好的笑容。往事一幕幕地被忆起,才发现原来你心里是如此爱我。而如今,那个温暖我生命的手掌,在时间的洗涤下如繁花被碾落般慢慢凋零着。蓦然发觉,原来他对她的好,远比她欠他的多。800字 四年级
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心灵的独白喜欢浪漫,喜欢淡雅,喜欢风花雪月的味道。我经常幻想,在很美的午后,在充满温馨的小屋,在平静的空气中,听着悠扬的旋律,捧着一本经典名着的情景,那是一种宁静而清新的体验,温暖和谐,甚至我会认为,那是一种永恒。这可能只是一种幻想,或者永远只能存在于艺术的氛围中。而我,却固执地向往着那份高傲和宁静。我喜欢空气里流淌着平静如水、娓娓动听的声音,虽然那只是一种奢望,一种没有理由的精神奢望,但我喜欢。在落叶纷飞的时节,在雪花飘扬的季节。我不太喜欢春天的花,因为它太庸俗,也许几乎所有的花都喜欢春,所以变得太普通、太平凡。我喜欢小溪,喜欢它的轻柔;我喜欢梅花,喜欢它的傲气;我更喜欢飞瀑那份行云流水的美。我喜欢心如止水的感觉,也许我永远都得不到,但我依旧欣赏,欣赏那种高雅与脱俗。可能我一直都生活在浪漫里,但是当我不留意,浪漫走了,所以只有在幻想里一遍一遍寻找我所要的影子。我喜欢磨砂的钢笔外壳,很坚硬,焕发着那种永远都只属于金属的光辉,不会浦失,这才是永恒。我无法形容那种感觉,在午后阳光的照射下,那种光辉和那种孤傲,是我所追求的。在很多富有艺术和灵感的图像里,时常把这种光辉和柔和的质地用某种光线联系起来,再加上玻璃的透明和晶莹,显示出一种独特的,经典的气质。那才是艺术。我喜欢早春站在草地上的景象。远处有山,全都是那种嫩绿,翠绿的颜色。空气中水的灵气,远山被雾气所包围。在这迷人的意境中,一个白裙翩翩的少女,在翠绿的自然中奔跑着,欢笑着,那是我心仪已久的,透着大自然独特魅力的一幅图案。这才是我心目中人与自然最完美的结合。人的无奈,正来自于没有回归自然,回归灵魂之乡的勇气。尝试一下吧,尝试着寻找你内心深处永恒的平静。不在乎是否拥有,因为有了并不代表永存,印记着才不会被时光冲淡。鸣鹤中学三年级:严欣瑾650字 三年级 叙事
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心灵独白无论人生的大道洒满多少林阴,无论路边有多少鸟儿为你鸣唱,如果没有一家心灵的马车缓缓地走来,那都将是一种遗憾的孤独。马蹄的节奏在心灵的掌控之中,或疾或徐,而那一路清脆的铃铛声,被敲碎在拂面的风里。心灵的马车走过后,人生才拥有了一道完整的风景。100字 二年级 散文
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我的心灵独白每个人心中都有那么几句话要说,但往往因为某个原因不敢或不想说出来,之所以这样说,是因为我也是这样的一个人。我会出现这种状况是因为父母,不知是因为太爱我还是因为什么。但我真的很想对他们说,你们说的话不一定全是对的,可我没有那个胆量。其实有时候父母的爱真的多了一点,甚至让我喘气都喘不过来,可却必须要听父母的话,俺父母的意愿行事。我累了,不想再承受这种折磨,我渴望得到解脱。就拿现在说吧,我买一个糖豆儿会受到批评;甚至连外婆家都不让我去,就是因为外婆家有一台电脑;在我百般无聊的时候,想看一会儿电视你们也不允许;总说是为我好,但你们可知道,我的内心世界是怎样的,有时候你们的爱也是一种负担。我累了,想听一会儿音乐来放松放松,你们也不让,说是会影响学习,可在我认真学习的时候你们却要我做家务,有说什么时候都可以学习;有事打个电话给同学,你们也要在一旁听着,弄得我连一点自又都没有了。就按照你们所说的,我应该怎么学习呢,我真的很想问你们这句话。在此,我想对天下的父母说一句,你们的孩子还有许多梦没有做,还有那么多的青春,所以,请放开他们的手脚,让他们尽情地翱翔在青春的蓝天上。二坝中心学校六年级:彭俊玲450字 六年级 散文
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独白有时身边人发生的事情,会自然而然地安加到自己身上,如果我遇到了这样的事情该怎么做。自己内心的情感是别人体会不了的,只有经历才知道痛楚,千不该万不该,似乎从遇见的那一刻都是错误的,以后的发展更是错上加错,不过我们既然有选择携手的权利,就有选择撒手的自由。可是说起来容易做起来难,时间长了,就没有力气再去置气、没有勇气再去分手……恋爱初期总是甜蜜的,渐渐的,爱情转化成为亲情,男人不再会像最初时呵护这段感情,久而久之,往往女人陷得越来越深,而男人愈加无所谓。爱情是两个人的事,两个人的选择,两个人共同努力,只有单方面的维持,那个人会累,会不平衡,终究导致两个人的解体!为自己着想的时候到了,不要再惦记他的状况、他的心情、他是否爱过,女人的思想为什么总围着男人转而不围自己转?我们应该自私,因为在这个社会,不自私就要被淘汰,不自私就要被利用,不自私就注定受伤害!为什么我们要饰演弱者,与其被别人戳得千疮百孔、体无完肤不如保全自己心灵最深处的那份宁静。找一个爱自己的男人好过一切,他会心甘情愿为你付出,包容你的小脾气,在乎你的心理变化,他不会让你受委屈,不会任你去伤心难过!在这个现实的世界中奢望纯洁的爱情,就好比衣不蔽体却想要一双合脚的鞋子,连块遮羞布都没有,还穿什么鞋?可笑!找工作就好像是穿衣裤,我有了衣服、裤子,才能去追求合脚的鞋---舒服的鞋---好看的鞋---渴望不可及的鞋……没有工作,在男人眼里你就是靠他的,即使结了婚,在婆家也是没有地位。男人养女人不应该,女人要有工作要为男人生孩子、洗衣服做饭却是理所当然的事!好吧,我不奢求爱情了,因为在金钱面前它一文不值。我要武装自己的头脑,强悍自己的内心,有了养活自己的资本再去谈情说爱!我要平等,我要尊重,我要爱情,任何方面的都要,我就是贪心,这没什么不好,我一直觉得只有贪心才会向更高的目标努力。750字 高三 散文
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独白既然从一开始,就注定了属于我的这段美丽独白只能在夜暮的角落里悄悄上演,那么,就让我再体味一次那错过的温柔。我总是喜欢蓝色,喜欢那忧郁的蓝。它是海的颜色,也是我的颜色。因此,我害怕错过了那深海的幽蓝,错过了最浓的感动。但是,我还是错过了,错过了它那温柔的回眸。其实,它的眸子已经告诉我,我是不会错过这海的幽蓝的,因为我是一滴海水,我也是蓝。又因为错过,我才知道原来我一直拥有着不变的感动。夜,是属于我的,而此时,我的手往往会不听使唤,无数遍地弹奏着肖邦的夜曲,此时,我也是最开心的,因为白天的一切对我而言,犹如一条平行线,和我没有丝毫的相交,我已经错过了阳光与温暖给予我的激情,再也不愿错过黑夜的冷漠和柔和。我很清楚,我错过了太多,如果将夜也错过,那么我会后悔一辈子的;所以,即使黑夜要将我吞没,我也无怨无悔,最起码,我经历了错过,也体会了错过后的感触与珍惜。有时,看到枫叶从树上一片片地掉下来,总是拾起一两片,抚摸它红色的身体,心里突然间阴霾起来。这才意识到,原来已经到了秋天,原来我错过了花开的时间,等到了花落,才知道花已开过,我已经错过。唉!自己错过的美丽,还有多少的错过是自己不知道啊?或许因为错过的太多,所以更珍惜每一次体味的感动,所以我把枫叶珍藏起来。“夕阳无限好,只是近黄昏”,其实夕阳每天都能看到,只不过或许因为它太平常了,以致于很多的人都错过了与它的美对视的机会。不过这些都不重要,你今天错过了,还有明天;明天错过了,还有后天……重要的是,你不能这样一天天错过。有些人,有些事,你以为经历过它,其实你已经失去了它,错过了它;有些人,有些事,你可能错过了它,但是没关系,只要你不再错过下一次,你的生活仍会充满精彩、幸福。每个人都有一个相同的生活轨迹。以前,一直以为自己的生活轨迹是条直线,许多东西都是一条条与自己平行的直线,永不相交,因为错过了那些美丽的东西,就永远别想再找回来,但也许那些东西本该错过的。现在突然明白,我们的生活轨迹原来是一个圆,那些东西就如一条条的直线,或许不会相交,但你可以尝试接近它,当你与直线相交时,你会发现,它不仅与你相交,而且很多时候是两个交点。我的独白,毕竟只是独白。但是,我希望我的呤诵不要错过你的聆听,如果,你听见了,证明你已经和那条“直线”相交。900字 高二 散文
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心灵独白碧蓝的天空静如秋水,在四月的微风里,像把一个湖泊翻了过来。覆在天顶。我混迹在人流之中,有些在我的记忆远去。中渐渐在那个十字路口我毫不犹豫的选择了左边。还有几天我就要过十八岁的生日了,和许多同龄人一样,走自己的人生。说起来好轻松好容易哦。可是实际呢?往往比想象的难的多。原因只有一个,我十八岁的生日在高三度过!其实也没有想象的那么糟糕。可是可是我觉得妈妈变了。我也不知道为什么?我也很迷惑的。我从小就是乖乖女。什么都听妈妈的,什么都和妈妈说。我一直觉得我比别的孩子幸福多了,因为我有一个可以倾述的妈妈。她可以在我不开心时,帮助我走出迷惑的港湾。给我指引一条明亮的大道。也有很多同学很羡慕我有这样一个不折不扣的好妈妈。我自己也这么认为。可是是不是一切好的事情都是不长久的呢?就像天际的流星,它的美丽在告诉你一种失去!我逐渐的开始相信这句话了。我清醒的感觉到,遗失的美好!曾几何时,我也会拉着妈妈的手,陪她逛闹市。曾几何时,我也会偎依在妈妈怀里,幸福的进入梦乡。可是现在一切都已经逝去了。我也好象回到从前,可是回不去了。每当我向妈妈谈学校里的有趣见闻时,她总是、第一个打断我。什么不误正业,什么都高三了还不好好抓学习,还有心思谈这个。如果我在学习上产生困惑想和她谈谈时。她又会说,学习是你自己的事,你要自己解决的。听到这些我无语。心痛。原来的妈妈哪去了?我要我妈妈。为了我的学习,妈妈买了好多关于教育的书,我也觉得挺好的。可是渐渐的,我发现她把她认为好的东西都往我是身上用。不管三七二十一,先用了再说。于是我学会了自闭。我不想在说什么了。我也试过和妈妈好好谈,告诉她我心里的想法,可是换来的是我的无理取闹。我好难过好难过。我想回到从前。真的好想回到从前。现在我只有在一个人的时候,躲在一个小角落里一边舔着自己的伤口,一边伤心的落泪。妈妈有时也会试探性的过来和我讲话,可是我不想在象一条蠢鱼一样傻傻的上钩。因为在此之前我上了无数次的钩,但是终究被一次次的伤心所掩住了。每次我都对妈妈报有幻想的,可是当我期盼的靠近她时,她有无情的把我打下了十八层地狱。高三了,我累了,困了,难过了,失望了。我决定狠一次心,在也不傻傻的跳进那个令人伤心的圈子。可是每当我看见妈妈那让人心痛的表情,我就心软了,不知道是我的问题还是妈妈的问题。我怕了。我不敢了,也没有精力了。高三了,我现在每天学习学习再学习。除了学习我什么也不想管了。高二的期末考试我几乎是倒数第一。我的把柄又落在了妈妈手里,她有可以在沉浸在短暂的快乐中时好好的打击我一番。对于这些我无力反击,正如她所说的,我就是那么的一无事处,像没人要的孩子一样。其实我就是没人要的孩子。我开始使自己冷漠了,我不再嘻嘻哈哈,不再疯疯癫癫。在自己的小屋里,享受着仅有的一点点自由,与妈妈的谈话也只是一些支离破碎的东西,于是我渐渐的开始羡慕别的同学,是不是高三的孩子都这么让人困惑,我还可以在相信我一直深爱的妈妈吗??我不会再受伤了吗?他们说青春期的孩子都这样,确实如此吗?难道他们没有一点责任吗?真的好希望高三的日子快快过去,不论如何我都会勇敢的面对,让自己活的充实。我想我是过于勇敢了,最终变得麻木,也许我拥有更为深刻的伤痛。但我现在已经习惯把它掩盖起来,我不会去流露,从某个意义上来讲,注定我是在逃避。不过我会使自己勇敢些的。对于学习无论处境多么不容乐观,只要还有哪怕一秒钟的时间,我相信都会有奇迹出现,我不会轻言放弃,否则对不起自己。1200字以上 高二 议论文
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静夜里,我的心灵独白喜欢歌词中细水常流的感觉喜欢在校园林间的石椅上小憩喜欢在微风轻拂的静夜里,写些比较杂乱的文字——题记·心灵独白前两天的一个深夜,朋友在一起讨论罗素的“人为什么而活”这个话题。罗素给出的“我为何而生”的三个答案是“对爱情的渴望,对知识的渴求,对人类苦难不可抑制的同情。”然而我是没有这么深远的见解的。我只知道。人得好好的活着,至少是为自己。或是借用于杰大哥的话——在这片已经不再蔚蓝,不再纯洁的天空下,如果还有一双眼睛与我一同哭泣的话,那么生活就值得我为之受苦吧。若是真正的说到受苦,目前倒有些夸张了。应该说,我们八十年代出生的人,基本上没受过什么大的物质上的苦,饿也没饿着,冻也没冻着,不过终究会有些不如意的事儿。想想自个儿,大学假期做过服务生,做过家教,开过英语班,当过老师,拉过业务,做过市场调研员等。要说生活最艰苦的时候,就数骑着自行车荆沙两地跑业务,一天两个馒头一瓶水的事儿了。那段时间,呼吸着荆州城繁华的空气,站在高大的物质文明建筑下,任自己的汗水顺着额头往下滴。但这比起自己的父辈,母辈,远远算不上受苦。而且我还相信,有不少的同龄人和我一样,有时会委屈自己,而这仅仅是为了生活。在成长的过程中,我们可能都或多或少的尝到的生活的苦楚,人生的艰难。面对纷繁复杂的的世事,我们都有一套或趋或避的处世方式。在不同的外围环境中,笑声可能遮掩了伤痕,心底仍然暗涌起伏,表面却是一种平静。应该说,物质上的苦并不算最困难的,心里有结儿解不开,可能是最隐痛的事,初进大学那会儿,理想与现实之间的落差是如此的大,沉默便是我那时的化解方式。沉默的时候,就想高中的老同学。他们不知道,每次收到他们消息或问候的时候,我都会激动的几欲落泪。自然而然的,我选择了看书作为一种抚慰心灵的良药。也就是从那个时候,我知道了文坛上的怪才余杰,惊讶于他敏锐的洞察力,深邃的思想,独到深刻的见解,只缘于他的文字写到了我的心里。习惯一个人呆在宿舍看书,或是静静地坐在石椅上。不时有对情侣从身边走过,瞟来奇怪的目光。我并不在意我是单身。我的身上有泥土的气息,我的爱人注定与风月无关。独自一个人的时候,编织着年轻洒脱,中年随愿,老年回到山水,田园,花果,蔬菜,茅草屋的小梦,任思绪飞扬着。飞扬到心的深处,我一直想过平淡空灵的生活,可能是因为平淡更能随心而至一些。正如现在所想,大学毕业后奋斗几年,等自己有一定的经济基础和经验后,考一教师资格证,应聘一大学教师,静下新来写些东西,因为我确实喜欢大学校园中的那份宁静。有时也想人的一生奋斗些什么。坦白的说,一个好爱人,一栋安居的房子,有一比较稳定的收入足够家里的开支略有节余,一家人和和美美,平平安安,好好的孝顺自己的亲人,这些就是我此生的梦想。当然身边还有一些可以互相抬桩,患难与共的兄弟。请原谅我的世俗与现实,我终究不是圣人,更没有圣人那种为全世界造福的雄心壮志。应该说,有些梦想正在逐步的靠近,有些还比较远,这就需要通过自己的努力。我有这样的信心。说到朋友,说到友情,我深怀感动。它不同于亲情——亲情缘于血缘:它也不同与爱情——爱情缘于依恋。而维系友情的基础更靠一种人格的魅力和他(她)本身的亲和力。每每和朋友在一块儿吃饭,我深深感动于餐桌上的那盘儿回锅肉《我最爱吃的》。其实感动就这么简单,有人能记得你喜欢的歌儿,能记得你爱吃的菜,能说出你的喜好,仅此而已。如果你感觉的不是很明显,不防在自己的灵魂里也装些真而纯的东西,不要丢弃它们。不会忘记,曾经有过无穷智慧的孜孜追求,有过构造文学殿堂的美丽梦想,有过尽情奉献的真挚愿望。虽然现今社会的生活以简单而粗暴的方式展现出它诡秘复杂的内容,但我们仍要人模人样的生活着,带着真诚和感动——而这些不仅仅是为我们自己。1200字以上 初一 记叙文
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独白前言:幺儿是和我一起长大的一只家养的猫。由于家里的一些变故,我们不能再把它带在身边,加之六孃家闹耗子,所以决定把幺儿留在六孃家。没有想到把它送到六孃家的那天下午它就咬断绳子跑掉了,再没有回来。这篇文章是我得知消息后去铁路找它时,在路上边走边说的话,回来后将其记录在纸上,以表达我对幺儿深深的思念。今天是我去找你的第二天。习惯把你唤作我幺儿,因为这些年我早已同你建立了深厚的感情,虽然你只是一只猫。得知你失踪的消息,我整个人都楞在了那里,满脑子里都是你趴在我身上瞪着两个像玻璃球一样的眼睛望着我的样子。我不知道你现在在哪里。天气又降温了,你独自在一个陌生的环境里,你是家养的,被宠惯了的,又怀着你肚子里的小宝宝,没有了人照顾,我不知道你现在过得怎样。肯定不怎么好吧?多变的天气,你住在哪儿才能不被风吹雨打?你要吃什么才会不饿肚子?渴了怎么办?被欺负了又怎么办?而这些我都无从得知。我试图将你找回来,幺儿。我原本以为会有奇迹发生……所以我满怀希望去找你,我亲爱的幺儿。幺儿,你知道吗?为了找你,我沿着冰冷的铁路整整走了3个小时(因为幺儿是在铁路附近的六孃家丢的),一边走一边唤着你。我怕你跟不上我的步伐,还特意放慢了脚步。我独自一个人从铁路的这头踱到铁路的那头。有很多次我都似乎感觉你就在我身后正向我跑来。当我兴奋地转过头来,却什么也没有,只有一两个农民兄弟在地里劳作。我多么希望你能出现在我面前,哪怕是匆匆一眼,让我看看你没事儿我也就放心了。可是,没有。我只有任风吹动我的衣襟,吹乱我的头发,吹干我脸上的泪痕。走在铁路上时,我不住地问自己:难道我们真的就无缘再见一面了吗?就只能让我们的一起度过的美好时光定格在大脑?幺儿,你知道吗?就在找你的前一天,我还准备借同学的相机给咱俩合个影呢!可是为什么你要跟我玩起了捉迷藏呢?在六孃家总比成为流浪猫好吧?哦,你说你怕生。这我知道。还记得小时候故意把你抱在怀里,抓住你毛茸茸的四肢让同学抚摸。而你呢,却一个劲儿地往我怀里钻,还发出呜呜声。我甚至可以可以用手清楚地感受到你小小的心在“扑通扑通”地跳个不停。眼睛自是惊恐地瞪得大大的,嘴巴边的两捋胡须也弯弯的翘起。直到同学轻轻用手摸了摸你的头,你就再也承受不起这心理的挑战,使劲儿从我怀里挣脱,飞也似的跑远去了。可是幺儿,再怎么怕生,你也不该就这么走了呀,一去不回头。好歹也让我再看你一眼吧?虽然上次我就把我们的相见当成是诀别,但你却全然不知者即将到来的变故。你依旧侧身躺在院坝里晒太阳。天空是那么蓝,周围一丝风叶没有。当我忍着痛和你说再见时,你好像听懂了什么,一下子翻起身来,向我温顺地摇着毛茸茸的尾巴“喵喵”地叫着。你可知道当时我内心有怎样的心情?不舍,惋惜,怜爱,无奈……多种复杂的情感交织在一起,涌上心头——我舍不得你啊,幺儿!哦,你是想我想家了吗?你也知道只有加才是你真正的归宿?于是,你逃离了六孃家,踏上了你的回家之路。但是幺儿啊,你从未出过远门,在茫茫的铁路公路中央,你真能识别出家的方向?都说猫可以留下特殊气味儿从而找到回家的路,开可是你散发出的小小的气味儿真能盖过那来来往往汽车的尾气油烟?同学戏谑说你会乘车回家,那为什么那天我拨通家里的电话得到的只有冷冷的两个字:没有?幺儿啊,难道你就真的忍心离我而去?幺儿,你离家这么多天了,你找到吃的了吗?你看,那天来找你,就怕你嘴馋,还特意给你带了一瓶水和一根特大号的火腿肠——我知道你是喜欢吃这个的。每次我开一根肠不都是分你一半儿?每次你都是先吃完,然后就在我的脚踝边蹭过去蹭过来地叫。看着你可怜兮兮的样儿,让我不得不心甘情愿把我的那一半儿再分一半儿给你。就为这个,你特别亲我。每次父亲母亲唤你你都不怎么爱搭理,但只要是我唤你,你必定会立马儿跑到我跟前儿,惹得他们嫉妒不已——这些你都忘了吗?一路上我都在猜测你现在可能在哪儿。你是到繁华的生活小区去了吗?我想不会,因为你怕生。那么,你是到铁路附近躲起来了吗?不会的,我才从那儿回来,你不可能听到我的声音都不出来的——难道你在生我的气,怨我不该将你抛弃?可我从来没有过这种想法啊!我同意把送到六孃家,就是不想让你成为流浪猫,可以过得好点儿啊!如果说你就在六孃的庭院里,那我是不会听到你失踪的消息的;倘若你在庭院外的不远处……不可能的,我才到那儿去找过你的。那么,你现在到底在什么地方呢,我的幺儿啊?对于你的不辞而别,我只能用一个较合逻辑的理由来安慰自己:你将可以同你的小宝宝们开始新的生活了。以往每次你都做不了多久母亲:每次等你的小宝宝们睁眼了,父亲便把他们一一送了人。或许这次你是下定了决心要做一个“称职”的母亲,你怕再让你的小宝宝们和你分开,所以你选择了逃离。此时,我正一个人静静地坐在书桌旁,回忆着我们的点点滴滴。那根特大号的火腿肠我一直都为你留着。幺儿,外面的世界虽然很精彩,但也会有许多无奈。如果你是饿了,渴了,累了,困了,那你就回来吧,我永远在这儿等着你,回家……1200字以上 六年级
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独白.我始终是人群里普通的那个人,就如同,我的目光无法触及到整片蔚蓝天空的每个角落。你会在不经意间注视我,却不曾细细端详我,可是,我却一直痴痴的守护着,坚信着那个叫做“友谊”的东西。纵使你的一句话就会使我遍体鳞伤,也不曾后悔。你是个幸福的孩子,那么多的朋友簇拥在你的身边,如同众星捧月般的耀眼。我羡慕你,我依赖你,可是,我永远都无法变成像你一样的人。你可以将许多事情都看得很淡,受伤了,无所谓,始终会有那么多的人在你身边,鼓励你,安慰你,毫无理由的给予你取之不尽用之不竭的勇气。而我不,我沉默,我隐忍,我将好多事情都放在心里,因为有人曾对我说过:“悲伤的时候不要太直。”我一直认为,笑着,拼命的微笑着,就是对旁人的一种恩赐。可是,我好像错了,无论自己怎样付出,收获总是负增长。旁人无所谓的对我笑,我感谢,纵使是虚假的,也亦然。你在寒冷的天里撒娇般的对我说:“某某因发短信给我我没回复而跟我生气了,她说我再不去找她,她就要搬煤气罐来砸我了。”呐,你始终是幸福的。有人在乎你,如此深入骨髓的在乎,并且,不只一个而已。你阳光,你光芒万丈。你总是慷慨的向别人笑出你那对深深的酒窝,以表现你的随和,因此,你在任何地方,都可以找到可以依靠的彼岸。而我不,我讨厌热闹,讨厌抛头露面,讨厌言语。我的社交能力甚差,我没有很了解自己的朋友,我想将心事摆开与别人分享,而别人却敷衍一般挥手与我辞别,口中道不尽的是“我妈说明天要带我去哪哪哪,我得早些回去。”好像,这个世界时安静得有些偏激了呢。于是,我在离开家之前对着镜子拼了命的练习微笑,心中一片茫然,笑容在脸上僵硬了,我觉得好累,真的好累。我始终成为不了你那样富有亲和力的人,纵使我心里是挥霍不完的热情,也少有人愿意接近。我很愿意将自己的秘密说给网友听,于是,与现实产生太多隔阂,你与我疏远了。或许,你从未想过要真的与我接近。你是一个快乐时候能大声笑,难过时候肆无忌惮的抱怨的人,你将自己的喜怒哀惧毫不隐瞒的倾泻出来,没有人向你投来鄙夷的眼神,因为,你有太多的朋友。试卷发下来,你用笔戳我的背,我转身,你不高兴的抱怨:“为什么你又比我高?”我不知如何作答。于是,你便问我怎样学,我将自己的方法毫不隐藏的告之与你,你却道:“骗我的吧,每次都这么说。”我又如何要你毫不质疑的相信于我?某日,你对我说:“我要跟你绝交。”我若无其事的转身,目光盯着桌上的书本,脑海却一片空白。回忆长了小脚,如爬山虎一般死死的抓着攀上了心的墙,覆盖得密不透风,内心产生窒息的悲楚。这,是一个终结否?你发短信给我,说,你头痛,最近有太多事情让你无法喘息。我说,我更痛,你说你要跟我绝交了。你说,是么?即使说了,也只是跟你开个玩笑而已,我没必要如此对你。我说,是啊,倘若真是如此,我也无能为力。然后,我笑了,我不知道另一头的你是否也微笑着,露出了酒窝?是的,你没必要如此对我。而我,不过是作茧自缚折磨自己罢了。无论如何,真的该放开。我在你心中有着与别人雷同的位子,我的影子叠在你无数朋友们的影子里,终于看不见了。我想,我是无法在你心中树立起特别的回忆的。但我依然在守着那叫做“友谊”的东西,从不后悔,我努力的证明自己的执着。Youaremybestfriend.永远。永远。1200字以上 初一 散文
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独白前言:幺儿是和我一起长大的一只家养的猫。由于家里的一些变故,我们不能再把它带在身边,加之六夷趾淖樱跃龆ò宴鄱?粼诹摇C挥邢氲桨阉?偷搅业哪翘煜挛缢?鸵Ф仙?优艿袅耍?倜挥谢乩础U馄?恼率俏业弥⒑笕ヌ?氛宜?保?诼飞媳咦弑咚档幕埃?乩春蠼?浼锹荚谥缴希?员泶镂叶早鄱?钌畹乃寄睢今天是我去找你的第二天。习惯把你唤作我幺儿,因为这些年我早已同你建立了深厚的感情,虽然你只是一只猫。得知你失踪的消息,我整个人都楞在了那里,满脑子里都是你趴在我身上瞪着两个像玻璃球一样的眼睛望着我的样子。我不知道你现在在哪里。天气又降温了,你独自在一个陌生的环境里,你是家养的,被宠惯了的,又怀着你肚子里的小宝宝,没有了人照顾,我不知道你现在过得怎样。肯定不怎么好吧?多变的天气,你住在哪儿才能不被风吹雨打?你要吃什么才会不饿肚子?渴了怎么办?被欺负了又怎么办?而这些我都无从得知。我试图将你找回来,幺儿。我原本以为会有奇迹发生……所以我满怀希望去找你,我亲爱的幺儿。幺儿,你知道吗?为了找你,我沿着冰冷的铁路整整走了3个小时(因为幺儿是在铁路附近的六叶?模槐咦咭槐呋阶拍恪N遗履愀?簧衔业牟椒ィ?固匾夥怕?私挪健N叶雷砸桓鋈舜犹?返恼馔孵獾教?返哪峭贰S泻芏啻挝叶妓坪醺芯跄憔驮谖疑砗笳?蛭遗芾础5蔽倚朔艿刈防矗?词裁匆裁挥校?挥幸涣礁雠┟裥值茉诘乩锢妥鳌N叶嗝聪M?隳艹鱿衷谖颐媲埃?呐率谴掖乙谎郏?梦铱纯茨忝皇露?乙簿头判牧恕?墒牵?挥小N抑挥腥畏绱刀?业囊陆螅?德椅业耐贩ⅲ?蹈晌伊成系睦岷邸走在铁路上时,我不住地问自己:难道我们真的就无缘再见一面了吗?就只能让我们的一起度过的美好时光定格在大脑?幺儿,你知道吗?就在找你的前一天,我还准备借同学的相机给咱俩合个影呢!可是为什么你要跟我玩起了捉迷藏呢?在六易鼙瘸晌?骼嗣ê冒桑颗叮?闼的闩律?U馕抑?馈;辜堑眯∈焙蚬室獍涯惚г诨忱铮?プ∧忝?兹椎乃闹?猛?Ц6?隳兀?匆桓鼍⒍?赝?一忱镒辏?狗⒊鑫匚厣?N疑踔量梢钥梢杂檬智宄?馗惺艿侥阈⌒〉男脑凇捌送ㄆ送ā钡靥?霾煌!Q劬ψ允蔷?值氐傻么蟠蟮模?彀捅叩牧睫酆?胍餐渫涞那唐稹V钡酵崆嵊檬置?嗣?愕耐罚?憔驮僖渤惺懿黄鹫庑睦淼奶粽剑?咕⒍?游一忱镎跬眩?梢菜频呐茉度チ恕?墒晴鄱僭趺磁律阋膊桓镁驼饷醋吡搜剑?蝗ゲ换赝贰:么跻踩梦以倏茨阋谎郯桑克淙簧洗挝揖桶盐颐堑南嗉?背墒蔷鞅穑闳慈?徊恢?呒唇?嚼吹谋涔省D阋谰刹嗌硖稍谠喊永锷固?簟L炜帐悄敲蠢叮?芪б凰糠缫睹挥小5蔽胰套磐春湍闼翟偌?保?愫孟裉耸裁矗?幌伦臃?鹕砝矗?蛭椅滤车匾∽琶?兹椎奈舶汀斑鬟鳌钡亟凶拧D憧芍?赖笔蔽夷谛挠性跹?男那椋坎簧幔?锵В弈巍嘀指丛拥那楦薪恢?谝黄穑?可闲耐贰疑岵坏媚惆。?鄱?哦,你是想我想家了吗?你也知道只有加才是你真正的归宿?于是,你逃离了六遥?ど狭四愕幕丶抑?贰5?晴鄱?。?愦游闯龉?睹牛?诿C5奶?饭?分醒耄?阏婺苁侗鸪黾业姆较颍慷妓得?梢粤粝绿厥馄?抖?佣?业交丶业穆罚墒悄闵⒎⒊龅男⌒〉钠?抖?婺芨枪?抢蠢赐档奈财?脱蹋客汾仕的慊岢顺祷丶遥?俏?裁茨翘煳也ν?依锏牡缁暗玫降闹挥欣淅涞牧礁鲎郑好挥校跨鄱?。?训滥憔驼娴娜绦睦胛叶?ィ幺儿,你离家这么多天了,你找到吃的了吗?你看,那天来找你,就怕你嘴馋,还特意给你带了一瓶水和一根特大号的火腿肠——我知道你是喜欢吃这个的。每次我开一根肠不都是分你一半儿?每次你都是先吃完,然后就在我的脚踝边蹭过去蹭过来地叫。看着你可怜兮兮的样儿,让我不得不心甘情愿把我的那一半儿再分一半儿给你。就为这个,你特别亲我。每次父亲母亲唤你你都不怎么爱搭理,但只要是我唤你,你必定会立马儿跑到我跟前儿,惹得他们嫉妒不已——这些你都忘了吗?一路上我都在猜测你现在可能在哪儿。你是到繁华的生活小区去了吗?我想不会,因为你怕生。那么,你是到铁路附近躲起来了吗?不会的,我才从那儿回来,你不可能听到我的声音都不出来的——难道你在生我的气,怨我不该将你抛弃?可我从来没有过这种想法啊!我同意把送到六遥?褪遣幌肴媚愠晌?骼嗣ǎ?梢怨?煤玫愣?。∪绻?的憔驮诹耐ピ豪铮?俏沂遣换崽?侥闶ё俚南?⒌模惶热裟阍谕ピ和獾牟辉洞Α豢赡艿模?也诺侥嵌?フ夜?愕摹D敲矗?阆衷诘降自谑裁吹胤侥兀?业溺鄱?。对于你的不辞而别,我只能用一个较合逻辑的理由来安慰自己:你将可以同你的小宝宝们开始新的生活了。以往每次你都做不了多久母亲:每次等你的小宝宝们睁眼了,父亲便把他们一一送了人。或许这次你是下定了决心要做一个“称职”的母亲,你怕再让你的小宝宝们和你分开,所以你选择了逃离。此时,我正一个人静静地坐在书桌旁,回忆着我们的点点滴滴。那根特大号的火腿肠我一直都为你留着。幺儿,外面的世界虽然很精彩,但也会有许多无奈。如果你是饿了,渴了,累了,困了,那你就回来吧,我永远在这儿等着你,回家……1200字以上 六年级 书信