读自己

与文字相伴的孩子是寂寞而悲伤的，是难以猜透却纯洁而透明的。痴痴地望着稿纸，学会了掩饰与藏匿。说实话，我都猜不透自己是个怎样的孩子。在一层层包裹之下显露出来的是否还是真实的自己？我只能摇头说不知道。或许接触文字后，必须学会掩饰。

对于朋友，如果长时间不温习友谊，我会很快忘掉，尤其是因写作结识的朋友。我可以很容易和他们打成一团，但又身就忘。所以我必须经常拉扯着将要从记忆中消失的友谊，但因为贪玩罢，我经常忘记或者懒得去再把快要凉掉的友谊热一下。所以，很多朋友来匆匆去匆匆，只是一个个过客。但对于很合得来的朋友，我很乐意去了解一下。当我把一个人当做最好的朋友时，会从心底希望她也把我当做最好的朋友。当她和别人说笑很谈得来的时候，我也会“醋意大发”，但不会表现出来。

我很容易依赖上一个人，我会想要天天缠着那个人。当然，我说的只是友谊。按照老爸的教诲，不可以依赖别人。但我发现老爸对我灌输的东西在我身上都反了过来。他大概是希望我成为嘴很甜很甜的乖乖女吧？但我是个乖张的小孩，从小就不喜欢叫人。虽然我知道见面叫“叔叔阿姨”是出于礼貌，但我依旧叫不出口。至于在我们这儿见了熟人就说“吃饭了吗？干什么去啊？”，这个我是极为反感的。在我看来，这就是没话找话，可以称得上是敷衍了。我也通常不会为了博得那个嘴甜的称号而去说这些没有任何意义的话。不过，在一个新的环境里，我可能会改变很多。初中时候的我，比小学开朗很多，坚强很多，但也敏感很多。在别人面前，我大多不会表现出孤僻，也不会用寂寂而空洞的眼神望着什么东西发呆。有一次我告诉我同学说，摩羯座是被土星守护的星座，性格孤僻。他们听后大笑：“那你肯定是个例外……”

我或许是孤傲的，受不得委屈，但也很少在别人面前流泪。我讨厌别人用怀疑或者轻蔑的眼神看着我，我渴望别人的信任。但当别人怀疑我的能力时，我会因赌气而很努力地做一件事。但我通常把一切都想得过于简单，也过于信任自己的能力。我一直都认为我很能耐，但这只是骄傲吧。但直到现在我都认为我有能力去感化一个坏人，因为我相信每个人的心都是纯净的。只要找到心中最柔软的地方，“感化”，没什么不可能的。

我讨厌阴天，就像老天爷欲哭无泪，让人心中不爽。如果下雨，夏天的暴风雨最好，带着闪电的那种。即使闷热，但也酣畅淋漓。或许我是不喜欢那样琐碎而磨叽的。我不喜欢别人在我面前哭。女生哭，我偶尔还是心生怜爱的，但男生哭，心里就只剩下恶心了。虽然我知道，流泪并不代表不坚强，但我觉得，男生是不属于眼泪的。男生哭泣，就是含着泪仰头微笑。

读自己，或许也只能读到自己包裹自己的东西，或者，包裹着自己的，是玻璃。