纸间岁月我的二零零四

月亮已经不在，太阳已经不在，星星也不在。

身边的人重新的换上新面孔，

每个人都很快乐的迎接新的一年。

而我也是在忧伤的情绪刚刚到达的情况下，

微笑已经开始。

原来习惯真的可以控制一个人，还好还好，这是一个好习惯。对于我来说。

我生命中的男主角也在更换。

我生命中的音乐也在变质。

我手中的戒指再也进不了我的手指。

我掌心的掌纹变得复杂。

这一切是不是召示着我的下一年。

会比今年更加的无奈，残酷。疮痍。

在学校的地位变得像个棋子。

在音乐的世界，我只是个局外者。

在MM的眼中，终于变成了好喜欢的人。

我想这小小的一件事，也足够让我的2005张狂的笑。

我行走在大雪纷飞与树叶狂落的林阴小路。

行走在物欲横飞的黑色城市。

行走在别人的笑颜与眼泪中。

行走在光阴与光阴之间。

谁是我可爱的上帝。

谁是我的爱丽丝。

谁是我的白马王子。

谁是我。

亲爱的上帝，请让我在2005，不再忧伤，不再孤独，不再寂寞，不再任性，不再冲动，不再偏激。

亲爱的爱丽丝，请让我在2005年，变得更加漂亮，请在我知道如何通往仙境。

亲爱的白马王子。请在我的2005年停下来，请让我变的幸福，请让我笑得像个可爱的公主。

我不知道这是怎么了。

我不是应该高兴吗。

可是我真的真的很不快乐。

我想要对身边的人发脾气。

我想要勇敢的不理人。

我想要任性的说，我不玩啦，行不行。

我要从我的2004年，大步大步的回到我的2003。

我不要2005，我不要新的一年。

如果可以。

请允许我活在过去，活在我快乐但短暂的七月。

请允许我过了这个2004年，安静地离开。

回到我的2003，我都已经按啦BACK键。

我想要回到那个明亮的笑脸，清晰的想念的我。

我想要回到放弃所有的一切，请给我个理由的我。

我想回到，那个做错事从来不找借口的孩子。

原谅我所有的错。

这个12月，不

，这个8月开始。我的心情就变得非常的非常的差。

我总是、莫名其妙的不理人。我开始写很多很多的文字，因为我想该是我发泄的时候。很多时候，我都在想，我终于为我的发泄找到个理由，而那个源头就是因为改版。而这个秋天。我坐在手电筒微弱的灯光下，拼命拼命的写，写着写着，我就哭泣。每个晚上都重复着，每天眼睛都肿得不行，然后去上课。我想我是不是该停止，我的眼泪就是这样不停的落。我好累。我好害怕。害怕一个人看着寂静黑暗的夜。害怕眼泪再也不存在。啦。

我是那么那么想要搬出6人的寝室，我会在那个小小的房间寻找家的感觉，可是妈不准，所有的幻想都破灭。我的寝室住了5个人。每天到了10点，灯就被熄灭。我就坐在那儿发呆。我不得不用微弱的手电筒来照亮我心中的角落。

我想寻找我的家，可是想不到，可怜，我是个没有家的孩子。我要不到温暖，要不到爱的拥抱。

每天早上我都是非常早醒，或者说，我一晚上根本就没睡。所有的东西总是一次又一闪冲击我的大脑。每当我想睡了，天就亮啦。很亮很亮。只有在有阳光的情况下，我才能安然入睡。我才不至于惊恐，想，也许我该偷渡到美国去，那么我每个天亮的时候。就可以打电话给我的小风，告诉他，天亮了，我要睡啦。我真的就要睡啦。

我总是无比不耐烦的看到不想看得东西。不管什么，我都要骂几句。心才会平静。而当身边一个哭泣都要选择的时候。我才知道。爱我的人，都不在我的身边，不然他们会轻轻的抱着我，告诉我说。安不哭泣，有我在。可是一切如同昨日黄花。

写完文字，我突然不想理人。不想说话。

我想回家，可是找不到路。我问爱丽丝，我的钥匙不见啦，该怎么回。

在我把所有的眼泪倾泄。

也许我就真的宣泄完啦。

在我把所有的记忆忘记。

也许我就真的要忘记啦。

在我把笑容重拾回脸上。

也许我心中没有痛恨啦。

在我把音乐换成流行乐。

也许真的把自己毁掉啦。

这一年流离失所的生活。真的就要结束啦。

在我写这些东西的时候，已经接近尾声啦。

站在2004年的尾巴上，

我依旧在听朴树。

也许这难过的东西。

我真的应该痛快的遗忘。