当回忆已成往事1200字以上

当回忆已成往事

1200字以上 初二 记叙文

一场核战过后,最后一个地球人孤独地坐在房间里,这时,门外传来了敲门声……

房里黯淡无光,他落寞地蹲在墙角,眼神一会儿清澈,一会儿灰暗,望着这空落落的房,眼睛瞥到一张满是灰尘的照片——每个人都绽放着最美丽的笑容,那一家子,如果美好。而现在却成了瞬间的记忆。他缓缓拿起那张照片,刚想拂去上面层层尘土,突然想起,似乎有人敲门。

他也不管会看到些什么了,与往常一样,条件反射地去开那扇门,慢慢的,能看到那小小的影子,“是女儿!”他惊呼,手里还伴着小狗波比,女孩稚嫩的脸照亮了他整个世界,那可人的声音在他耳边回荡:“爸爸,说好要来看我的呢?”一下,女儿就好似金色的光,不见了。男人顿时没了力量,的确,那只是他的幻觉而已,他重重的摔在地上,眼泪不停的流,怎么也停不下来。

是啊,记得三天前,男人回到家里,带着一身的疲倦与不满,谁叫那天个大学生,顶替了他做了三年稳稳当当的位置,顿时,他没了方向,“如果我能让整个世界都变成我想要的样子,多好。”他这样想,明明回家时间不多,干的比别人努力,就因为人家年轻又是本科留学生就不顾老员工的死活?这时,女儿抱着波比走到男人面前:“爸爸,陪我玩会儿吧,你好久没回家了!也好久没跟我好好说话了。“面对这样巨大的压力和挫折,他心里满满的只有不快与愤怒,只是搪塞了几句便出了家门。门外,站着一个老人,看不清模样,只给他一个按钮,”只要摁下这个,世界灭亡,全世界都是你的。年轻人,看你的了。“老人沙哑的声音满是时光的沧桑,就像是放置多时的生锈的铁,还没等男人问清,老人便消失了。的确,他摁下了那个按钮,呈现的的确是那个不一样的世界,是”很不一样“,本以为全世界都将是他的,可是,他连最爱的人都失去了,只留他一人在这无尽黑暗而偌大的房里,有用吗?每当他想起女儿那声”爸爸“,都觉得心如刀绞,”我为什么要干这种事呢?“

他苦笑着,望着那灰漆的天空,他手里抱着放在床头柜的他最爱的全家福,缓缓地开门,走向了这个好像独属于他的世界,呵呵,竟是这般模样。阴风列列,黄沙卷起烧焦的旗帜,在漫漫的沙石里,冒烟的木头发出阵阵让人恶心的臭味。几具还没有完全被沙石掩埋的尸体上空盘旋着几只秃鹫,尸体上好几个箭头还在,那断了的硝烟却依然握在尸体的手里。阴风开始怒嚎,似乎要唤醒死去的灵魂。他继续走着,门外的邻居、跟他关系很好的同学、城管,还有那个他一直很厌恶的同事,那个整天炫富还不讲道理的同事,看着他安静而又司机的脸庞,却一点憎恨的感觉都没有,甚至觉得他可怜,深深内疚着,因为自己的私心使他变成这样。

记得前几个星期,他很跟那个讨厌的同时吵了个小架,只因为对方在办公室炫耀自己新买的iPone6,他当时想:这人真不应该在这世界上待着,瞧瞧他那副讨厌的嘴脸,买了个新手机就买了呗,有什么好炫耀的,生怕别人不知道吗?难道买手机就是为了出来得瑟的啊!看到别人的iPone5还一个劲的说什么“过时了“,”穷光蛋“,怎么不一出门就被撞死呢?他心生不爽,说了一句”神经病“便与那天那个是吵了起来。可现在想想,人家炫耀是人家的事情,自己不舒服避开就好了,干嘛要这么针锋相对还这么明显,比起他死去,男人更希望他能好好活着,却一丝可能也没有了,连一个道歉的机会有没有了。因为,那是一场毁灭,永远无法修复的伤与痛。

最可怕的是人心,人类才是这世界上最可怕的动物,因为他们有太多想法,有时是最美的,有时却是最恶心的。他们无法一下伤害很多人,不过一旦有了力量,他们就会借力完成自己的欲望,就像这“五彩”的战争。

至自己(一定会加倍努力)

1200字以上 初一 书信

曾经有人问过我,我的梦想是什么……

那时候,我一脸天真地哼着我喜欢的歌谣,挂着一张彩虹般的笑脸说:“我的梦想,是音乐,因为我爱音乐……”

——我还记得乳燕,她鼓励我,在我被所有人嘲笑的时候,她说,你怎么可以放弃自己的梦想,要加油啊!我期待你未来的表现!也许她是有点儿傻,如果现实真的有她说的那么完美,那该多好,我也很感激她。

我经历过很多次友情的背叛,所以我总是用自己嬉皮笑脸的强颜欢笑去面对我所谓的朋友,遇见她之后,就越来越假戏真做了。我喜欢交她这样的朋友,虽然她是个女孩,女孩之间是没有友情的,别来和我讲大道理,比你懂,但是她笨,笨不是在骂她,笨是一个褒义词,有时候我恨我自己的聪明,总是去伤害别人,是不是这个世界的人笨一点,世界就会美好许多?!

有的时候我觉得我根本不配做她的朋友,她永远都不知道我到底是一个怎样的人,她很善良天真,如果我是一个男孩,我一定会爱上她的,可惜我不是,我希望我是,这样我就可以有勇气与能力去保护我想要保护的人,我不想当女汉子,即使是又怎样?这个世界对女孩就是如此的不公平,没有人会懂……

我曾写过很多篇关于我爱音乐的文章,也会唱很多歌,胆小的我为了音乐我可以不顾一切地表现自己。我连一个电话都不敢接一句话都不敢说,这个我的家人都是熟知的,实际上我很内向,但是为了音乐,我选择改变自己。

我从来不会去追星,平常说喜欢什么L、G.E.M……都是敷衍一下自己,如果你问我,我真正的偶像是谁,我想说,是我自己。也许你会认为,这是一种自恋,但是我会毫不犹豫的告诉你,我的梦想,是成为你所谓的偶像的偶像。这时候,我总是会听到一股嘲笑声,这些嘲笑声并未使我的梦想动摇,因为音乐没灭了嘲笑声。

我也不知道为什么,我会如此得爱音乐,甚至胜过了爱自己,或者说,这只不过是我的一时兴趣,我也不过是吹吹牛发泄下,而已。

直至今天的我才明白,原来,我的梦想,不是音乐……

我不相信任何关于“情”字的东西,亲情?我只会感到叹息。有人抱怨自己的父母,有人抛弃自己的父母……生儿育女?到底有什么用?一辈子的操劳,最后却换来一个冷冰冰的自己,有些儿女还那样对自己的父母……

但也有一些孝子,我不敢说我是。

我什么都不会做,连最简单的家务都不会,我除了会嫌我父母烦我什么都不会。

许多人都遐想自己的父亲是国王,母亲是皇后,而我总是遐想自己是女王,让我的父母成为王上王。

可是我有什么资格呢?我现在离开父母去自力更生,连自己活下去都是个问题,我算什么东西,我有什么资格拥有父母所给予的一切,哪怕有时候他们对我不好。

亲情是什么?是忍,忍一忍,也就一辈子了,最值得怀念的,就是曾经最讨厌的,所以我一直很珍惜,只是我不知道用什么去诠释我的这份珍惜,我尽量保持的很平常,一样。有时候,我会因为我给予不了什么父母,我感到非常的愧疚,甚至想过自杀。

我从未因为父母从小的离去而感到憎恨悲伤,或者羡慕,这是我应该承受的,我不在他们身边,会减轻许多他们的负担,因为我什么都不会做,更何况还有弟弟妹妹陪着他们,我不想和别人抢,是我的始终是我的,不是我的始终不是我的,

小时候,我总是梦想着永远留在学校,和朋友一起玩耍学习,因为我已经习惯了孤独,即使我知道友情对于我来说实在是太虚伪了,就好像,这次的毕业,呵呵,有谁还记得我?记得又怎样?还不是虚伪的……

某些男生所谓的爱情真让我感到叹息,让我越加对这个世界感到失望了。

那些男生有什么资格去“爱”一个人?是去影响别人的学习吧,反正我是不会感动的,只会觉得实在是太不要脸了。自己都是靠父母养活的,还想着谈恋爱。呵呵,说是玩玩的恋爱,又不是什么什么的,呵呵,这样可是影响了别人的前途,也是影响了自己前途,真不嫌自己可耻。

父母花血汗钱送我们到学校是来读书的,不是来谈恋爱的!

我最看不起早恋的人,那只会让我觉得可耻。

我的世界里,已经不渴望真正的友情了,已经彻彻底底地去恶心那所谓的什么说出来就觉得恶心的aiqing。

我的世界里,只有亲情和梦想……

快要开学了,我实在是不想要一个人,哭一哭真的好多了。

小时候我总是期望开学,现在我心里却是如此惶恐,我惶恐我自己不够好,没有能力和资格,我没有天赋,我不是天才,我只能靠自己的努力,有人说过我是学神,可你有看过只有我一个人的时候我的努力吗?我只是不想让别人看见,不想让别人警惕和超越,所以我卑鄙,我选择了这种方式。

我恨我自己,我也只会在将要分别的时候选择哭泣,我胆小,我懦弱,我卑鄙,我无耻……呵呵,连最后的那句我爱你,也没有勇气去诠释……

我在努力,努力地,这样就可以永远在一起,这样就可以有资格在一起……

我年轻,但我不会冲动,我只会默默,默默地镌刻更加完美的自己。

我承诺,在我没有资格之前,我不会动摇我的心,我一定会打败青春期,

不谈恋爱,不干坏事,不发脾气,不犯懒病,不公主病,好好学习天天向上,好好听老师的话,好好照顾自己,自己一个人学会独立……最主要的还是,成绩一定全年级前十名,无论课程有多么多多么难竞争多么大,改掉自己做作的孩子气,学会像一个大人一样,承担自己的责任,好好地……

刚刚不知道为什么突然觉得很伤心,手指也停不下就写了这么一篇奇怪的东西,也不知道怎么去修改,伤心的时候我就喜欢写日记,虽然这不是日记。哭一哭,打一打字,虽然健忘症使我不知道刚才写了什么,不过没关系,加油!这也许就是我伤心的时候会做的事吧。

曾经有一老师说好的作文是修改出来的,现在我要极力反对她说的话!

好的作文,是和日记一样,用心无修改写出来的!亲,相信我还是相信老师?肯定会相信老师吧。没关系,谁叫我是个坏学生我就是不相信老师你咬我啊。觉得自己心情好了很多……

知道为什么我写一条说说删一条吗?前段时间,我还删除了所有的好友,知道是为什么吗?因为我觉得自己跟孤独寂寞,没有人真正关心我,每个人我都觉得很虚伪,也许是因为我不再纯真了,没关系,我一定会尽全力传递我的纯真,即使是伪装的。

无所谓了,我讨厌所有人,他们都不在意我关心我,一切都是假的,我想把所有qq好友全部删掉,除了亲人,不过我还是希望有一天我的qq好友能够主动把我删了,网络实在太虚假了,比现实还要虚假,我讨厌这样……

初一:凌优

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