我的理想550字

我的理想

550字 六年级 记叙文

每个人都有自己心中美好的梦,所以有梦就要去追,去努力!

我喜欢郭敬明,喜欢韩寒,喜欢郭敬明的《梦里花落知多少》.《小时代》,喜欢韩寒的《三重门》.《零下一度》,我的同学也都视他们为偶像,他们的作品更是我们大家的挚爱。所以,自从我认识了他们之后,喜欢上他们的作品之后,我就立志要像他们一样当个小说作家。

自从有了这个理想之后,我每天坚持写日记,晚上做完作业之后就会从书架上拿下一本作文书阅读,一边读还会一边在书上作批注,画出好词好句,还会把这些好词好句背下来,在写作文能够用上去,使作文更生动。俗话说:读万卷书,行万里路。只读一种书,就不能丰富自己的知识,充实自己的心灵,所以,我不光只读作为文选,我还会读一些文学名著.著名小说之类的。为自己今后的作家之路打下一个好的基础。而且,我每个周末都要写一篇作文,所以我在写每一篇作文的时候,我都会先列出一份提纲,然后根据这份提纲写出一篇作文,写的过程中还会用上平时积累的好词好句,不断地修改,不断地丰富词汇。写完之后,我还会再仔细地拿红笔修改一遍之后,誊写在作文纸上,写出一篇让自己满意的好作文。

童年的梦想,总使人觉得有一种更纯朴的感觉,但也因为他纯朴,就会让我有更大信心和力量去实现心中那美好的梦,我想,我的作家梦,已经在我的心灵深处发芽了,秋天里他一定会结出丰硕的果实!不是有首歌这样唱吗:我的未来不是梦,我认真的过每一分钟;我的未来不是梦,我的心跟着希望在动……。

指导老师:刘彩鸣

相信

1200字以上 初一 抒情散文

我常常清点自己的朋友,屈指可数,不是我人缘不好,也不是我太清高。我想啊,人生只有那么几个好朋友就行了,多了都是累赘,因为心隔着心。在我看来不是朋友,那样是不是会很没劲呢。

我一直希望有一天,可以放下令我烦恼的学习,好好到外面玩一玩。没有烦恼,只有快乐。跑去跟大树来个拥吻,让哥哥带我学爬墙,即使摔下来,也摔得一脸幸福。

可是,作业还是要写,考试还是要考。数学还是一样难写,地理让我越学越分不清东西南北。生物让我弄清楚自己的身体构造之后,更恐怖!英语学好之后,好多汉字都忘了怎么写了。时间变得紧促,七年级的学习生涯仅剩下一个月了,回头看看,刚开学时的自己是多么乖,整天就是学习学习的啊,没有叛逆的思想,单纯无忧无虑,时而感叹那透明的童年,向别人诉说自己是多么不适应七年级,好想好想回到过去。现在,我也渐渐接受了不可改变的现实。开始明白语文老师的唠叨,开始理解数学老师的苦心,开始发现英语老师的魅力。噢,原来他们一直这样好,只是我缺少一双发现美的眼睛。

早上去WC回来的时候,看到一株花,便蹲下来看。一直盯着,过了好久,我才醒来,我连看朵花都会开小差,脑子一片空白。一起去教室的时候,牛爽问我,刚才在看什么。花。看得那么仔细啊。不知道在想什么。靠。你刚才厕所出来么。牛爽无语,只得跟着我走。不知道从什么时候开始,连上上午第一节课都会瞌睡,好想好想好好睡一觉。跟那些晚上跳墙出去上网,白天睡觉的家伙来比,我才知道自己是多么伟大。

我是个不善言辞的人,什么苦水都往自己肚里咽。

我的心情,我的迷茫,我的叛逆心理,只有向自己诉说,然后自己开导自己。说什么不能堕落啊,要是柚子考上了北大,你没考上的话,怎么办呢。好怕,所以一直坚持。有段时间我就像是正在大海上航行而突然出现了大雾,一下子失去了方向。想堕落。人的青春只有那么一次,我还拿它来学习了。纵使有很多人很羡慕我,可是他们怎么会知道,我其实才是最羡慕他们的人啊。可以随随便便的,想学习就学几下,不想学了,就肆无忌惮地趴在书桌上甜甜地睡一觉。而我,即使在午休的时候都不能睡,还得做数学卷子,我想象着。当我拿着做好的数学卷子给数学老师的时候,那种满怀自豪的心情,我太想要了。我需要证明自己,证明自己不是数学白痴。关于BF的事,我也曾经很无耻的幻想过,梦想着有一天有个男孩会真正地为我好,鼓励着我,让我不会整天郁郁寡欢,让我看到未来的美好。仅此而已,或者这并不能算上是爱情,这是很纯洁的友情而已。只是在这个充满谣言的时代,自己会被那些流言所影响,固执地认为我就是爱他了。梦醒来的时候,我还是得做回那个在书桌前奋笔疾书的好孩子。

好像过了很久,那些无聊的暑假已经过了很久。不再有你开朗的笑,你不再会跟我说的某某抄袭之类的话。而我还是沉浸在过去的时光,你已经大步朝前走去,不回头了。我们之间的距离越来越远,渐渐地,我意识到了这个严重的问题。想跟你说,却不知道要从何说起,只能一路小跑,去追随你的步伐。可是我还傻傻地认为,我可以,我可以把你变回以前那个干净透明的自由。我的无知,终于激发了你我之间的战争。过后,我才终于明白,我太心急了,现在的你需要发泄,而我却还在你身边说着一些不知所云的话,烦你。

现在我知道了,要慢慢来,不能太急了。我也终于明白了,过去的早已成为过去,我还紧紧抓住不放,痛苦的还是自己。我可以丢掉从前的包裹,像你一样大步朝前走去,不回头了,永远都不回头了。你是我的希望,你要知道。你不可以在我充满信心的时候冷言相对,让我一下子跌到谷底。在你面前我是那么轻易地就会掉眼泪,好像它从来都不值钱。要我怎么说你才会明白呢。你会在想起任何人的时候忘了我,而我却只有伤心,不能作出任何举动,怕自己一冲动就会毁了这仅存的温暖。让我来告诉你,我之所以那么快就改变想法的原因。

那是因为我心里一直只希望你能幸福,不想看到你的日记里记载你太多的沉重,看到你不快乐,我会心疼。幸福好像离我们很远又很近,明明在触手可及的地方却怎么也抓不到。你跟我一样需要有个人来鼓励你,支持你,跟你一起加油。你是一个多么没有安全感的孩子啊,总让人心疼。你迭迭起起的心情,让我痛得喘不过气来。恨自己不能替你承担所有的痛苦。

我亲爱的柚子啊,你的一个微笑不知道可以让多少人幸福。你就是一个圆心,有好多人围着你转,可半径却不一样长。我希望看到你天天都充满信心,天天都相信这世界的美好,相信有付出才有收获。

我的柚子,请不要再折磨自己了。请相信未来会给你你想要的光荣。

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