不允许哭泣的场合
调音师调了大半刻钟,也不见曾轶可上台。台下开始有观众起哄,对着舞台大喊:“别调了,再怎么调都会走音的!快让哥上场吧,乡亲们大老远来一次,等不及了!”于是,大屏幕便开始打出“NEXT 曾轶可”的字样,远处开始飘起青烟,人群中“曾轶可”“曾哥”“信曾哥得永生”的声浪此起彼伏。就在身旁人开始猜测曾哥拖延时间是不是因为唱不来那么久的时候,曾轶可顶着一头红发赫然出现在舞台左侧。也不知道是拖延计生效还是上海的歌迷相对比较宽容,到曾轶可上台的时候几乎已经没人烧香,当然也没什么充气娃娃。但声浪停不下来,曾轶可便懒得打招呼直接开口唱歌,理所当然,首首都走调。
我站在舞台右侧,面前就是大屏幕。我倒是也不讨厌她,但与喜欢也挂不上钩——与很多买草莓首日票的人理由一致,纯粹去凑个热闹。这是我第一次在台下看曾轶可,她看起来确实跟个小孩一样。画了浓浓的眼线、唱歌时形体有些拘谨,用右手握着Mic,左手常常不知道往哪里摆;唱到一半,便不自觉脱口而出“这台上东西也太多了吧”,仿佛都不知道该怎么站才好。
这样的唱腔和现场能走到这一步,她确实是幸运的。但就像布兰妮巅峰时那首《Lucky》一样,似乎从没有人关心过私底下的她到底是否心酸。她自己在台上说,“很多人说我这个人这么快乐,为什么写出来的歌却总是有点小悲伤”,她也肯定不笨,知道大家叫她“曾哥”;知道有人拿香拜她,对她摆中指。但她除了唱歌走音其实也没有做错什么,她还得强装镇定,满足好事者和主办方的要求,唱那首《狮子座》以便大家在这一个小时内至少能达到一次高潮。她那么幼稚,也不知道怎样用更强的手段去表达自己的不满或不悦;她只是知道,这是不允许她哭泣的场合:过得去就是免疫,过不去就是生死。
说到这里,便想起2008年抑或2009年时尚芭莎的某次慈善晚宴来,那次的晚宴,几乎国内一线女星都赏脸参与。最后拍集体照的时候,赵薇章子怡周迅李冰冰几大女星挤作一团,偏偏晾着范冰冰一个在旁边。这着实是令人尴尬的一件事,也成为几大媒体炒作的最佳切入点。大家开始说范冰冰人品不好,最终才落得与人人积怨的下场。但我看着那些照片时,却突然觉得范冰冰走到今日着实不易;照片中的她,与一群明星保持着距离,独自站在最右边。没有人握住她的手,她便自己握着自己的手,尽量让自己看起来镇定无恙。从金锁到戛纳女神,她必定经历过无数这样不允许哭泣的场合,一遍一遍在心底告诉自己:挨过去,你就是赢家。
一个人,当开始面对不允许哭泣的场合时,便已经开始成长。
我给妈妈过生日
我给妈妈过生日
现在我九岁半了,过了九次快快乐乐的生日,都是妈妈给我操办的,妈妈不只给我过生日,也给姥姥、姥爷、爸爸过生日。前几天是妈妈的生日,妈妈三十六岁了,我想让妈妈享受一下过生日的乐趣。况且,今年又是妈妈的本命年。
在妈妈过生日的前两天,我就瞒着妈妈,和爸爸一起商量怎么给妈妈过一具既快乐又有意义的生日,我和爸爸就开始为妈妈的生日做准备了。我准备为妈妈送上三朵康乃馨,康乃馨代表着对妈妈的爱,听花店的阿姨说:“红色的康乃馨祝愿母亲健康长寿;黄色康乃馨代表对母亲的感激之情;粉色康乃馨祈祝母亲永远年轻。因此,我准备买这三种颜色的康乃馨来表示对妈妈最热烈的爱。我还找出了我们家的装饰蜡烛。爸爸也到蛋糕店去为妈妈订了“小狗狗”生日蛋糕。
妈妈生日那天,放学后我立刻冲出了校门,三步并做两步地跑向校门对面,寻找花店,可是,我记忆中的花店却不见了,当时,我急得像热锅上的蚂蚁似的团团转,不停地四处张望,心里面不停地祈祷,千万要找到花店,我走过一条街又一条街,可是还没有看见花店的影子,当时我急得就差没掉眼泪了!就在我一筹莫展的时候,我一抬头,发现了一个店门口立着两个花篮,我怀着既紧张又兴奋的心情飞奔到店里,急切地问:“阿姨,有卖康乃馨的吗?”阿姨说:“小朋友,这边就是康乃馨!”当时我一听,高兴得都快跳起来了!我急忙挑了三枝漂亮的康乃馨,并让阿姨给康乃馨包上了漂亮的玻璃纸,系上粉色的印花蝴蝶结。我小心翼翼地捧着美丽的康乃馨回家了。
回到家里,看爸爸已经把丰盛的菜肴摆到了桌上,我刚把花插进花瓶,就听见“叮咚,叮咚”的门铃声,我赶快和爸爸点好了生日蜡烛,在门铃再一次响起时,我们一起打开门,唱起了“祝你生日快乐,祝你生日快乐……”的歌曲,我还拿起了康乃馨送给了妈妈,对妈妈说:“妈妈,这是我给你买的康乃馨,祝愿生日快乐!”妈妈激动地一殷抱住了我不停地亲着我蠊:“悦悦长大了,知道孝顺妈妈了。还给妈妈买花呢,还是女儿好,女儿的心真细!”爸爸也用时拿起相机拍下了这激动人心的一幕。
我们全家就一起围坐在桌旁尽情地享受美味。妈妈说:“她今天过了一个许多年来最有意义和最快乐的生日。”她说:“她永远忘不了这一天。”看着妈妈那么开心,我也觉得非常高兴,因为我做了一件让我非常开心也难以忘怀的事。
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天使不哭泣蓝鬼谷仙/文我大概是个很慵懒的女子。我很爱幻想,这点我承认,我还承认一点,我是个爱天使爱得发疯的家伙。我每时每刻都在想,我如果真的是天使,多好——我可以凭着我的雏翅,顶着淡蓝的天空,飞过大洋彼岸,摘到一朵彼岸花,或者要求低一点,我也可以飞到南非那边,看看拟爱神木,吃几颗树葡萄。虽然这样的想法简直是没可能的,但也能暂时满足我那同样慵懒的脑袋。我的生活是简单不过了,三点一线,每天来来去去就是那几个地方,家里,学校,铺子,我大概也该满足这样的生活,平凡而又踏实,但有空的时候,脑袋里总是想些花样出来,好让我做出些惊动世人的事情来,我不喜欢平凡的感觉,总是被脑际间天使的翅膀左右,总是幻想着自己就是天使,自己总有一天就能如愿以尝。最后,我给自己这样的想法下了个结论:不切实际。最近读过一些书,书中却总是说天使会哭泣,天使会哭泣吗?最后得知写这本书的人是伊斯兰教徒,我才放心,伊斯兰教徒向来乱说话,因此我只信奉基督教。天使又怎么会哭泣呢?天使在我心中是不会流泪的,倘若流下一滴泪,会化成一束光陨落下来的,不,她们不会流泪的。读过的书,全都是老掉牙的,我可以把全部读过的书都忘掉,可以把学过的知识全都忘掉,唯独那一个年份,那一件事情我不能忘却。唐太宗626年继位,这跟我有什么关系呢?武则天690年建立周朝,又跟我有何相干呢?我只清楚地记得,公元630年,唐朝大将李靖打败最强大的少数民族突厥,每当想起这件事情,我就会格外伤心,这其中曾有一个令人沧然泪下的故事。而每次我想哭的时候,天使的翅膀却总会徘徊在我脑际,一个合格的天使是不能够哭的,我正在努力地扮演着天使,又或者说,我明知不可能,却总是固执地做着这件事情。有时候,我都觉得自己,很可笑,很迷莽,惆伥黯然。有空没空的时候,大脑都学着偷懒,学会了上网,有一天没一天地上着玩儿。开始这里弄弄,那里搞搞,后来会上QQ了,认识了不少过路客,便腾出时间与他们一句一句地聊着,到后来才发现自己聊的全都是些无聊事儿。会打QQ堂了,便搁下那些过路客,狂打QQ堂,现在的采购学徒就是这样打出来的,打闷了,不玩了,写些无病呻吟的文字,迷迷糊糊地,发到网上去了,等待着发表的喜悦,却总是收到回头信,那些文字画着许多横线圈儿,全是毛病。到后来,我也懒得发了,写了就权当消谴,给好友看看,得到些赞美,算是安慰吧。老师总是说我写情感方面的文字不是那么适合,这一点我也承认。其实我也不是那么想写情感的,只是有时候,没些事儿干,就写着发发牢骚,做做白日梦。我听别人说,作家就是这样写出来的了,无聊时写写东西,却不知道哪一天文章发表了,自己就莫名其妙地当上作家了。其实有些时候,自己的职业是出人意料的,我本来是想当作家,可长大后可能就当上了与写作风牛马不相及的其它职业了。我不是喜欢写情感类的东西,我这个人本身就不浪漫,只是富有些想像力而已。其实我更想写自己的生活,自己慵懒的生活,我觉得写完之后会感到很惬意。我看过我好朋友莹的一本书《小说志》,里面有一篇小说,名字就叫做天使不哭泣,我看过了,感触没有那么深,没有那么多,毕竟很少书能动摇我心中公元630年的那件事的地位。天使,天使,虽然说天使是不会流泪的,但是我觉得,天使流泪的那种场面也是唯美的,在我梦中曾多次出现过天使流泪的场面,宛如全世界的花朵在同一时间一起凋落似的,花瓣散落在某一个角落,交错而叠,整个场面唯美忧伤,天使就在中间,雪白的双翅,银丝一般织成的衣裳如流水般泻落下来,天使那瀑布般的长发飘逸着,脸上抖动着几颗泪珠,整个世界仿佛因她的存在而黯然失色,而停止呼吸。不是说过,一个合格的天使是不流泪的吗?但是,天使也有忧伤的时刻,只是她们忧伤时不像我们人类那样向别人倾诉,她们只是像一只只忧伤的无尾熊一样,强装着笑脸,背地里却泪眼模糊……曾经试过,在光与影之间,我目睹过天使寂寞的身影,雪白雪白的幻影般的双翅,她向我诉说着一切不鲜为人知的故事,每次我都含泪而别,其实我知道,每一个故事的主角就是她自己……我曾几何时双眼模糊,为的就是她背后那一个个辛酸的故事。她告诉我,她不久后就要陨落了,化为一束光,因为她流泪过,而且还在我一个凡人面前流泪。我感到哀伤,但对她来说,这是对她们的恩赐,因为她可以堕入轮回来世做一个人了。她临走前,我大声对她说,不要哭泣!不要哭泣!她苦笑着对我说,我不哭……我不哭……说着,化为一束光开始了她的堕轮之旅。她口口声声说不哭,但她走时,我还清楚地看见,她的脸上躺着几颗泪珠,涓涓细流般的泪痕,似笑非笑的表情,我记住了,生生世世都不会忘却!我的天使啊,你可不可以不要哭泣?我那十四岁的雏翅,只有你才能保护它,呵护它……在每天炽热的落日面前,只有你,张开庞大的翅膀,将我护在里面,不让我被那阳光灼伤;每天强风凛冽,都只有你,都是你的翅膀,让我温暖。早已熟悉了你翅膀的温度,突然失去,让我有些手足无措。你是我的依靠,你是我避风的港弯,你是我的全部世界,我不要求你回到我身边,我只要你不哭,不要让我见到一滴泪水,一丝苦笑……我亲爱的天使,答应我,永远不哭泣,好吗?永远陪伴着我,载着我到南非看看拟爱神木,吃吃树葡萄;飞过大洋彼岸,摘下一朵彼岸花;停留在楼兰古城,闻闻曼陀罗花的清香;越过大千世界,栖息在神秘国度……天使。不要哭泣。1200字以上 初一 抒情散文
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允许“贪生怕死”“贪生怕死”。“贪”是什么意思呢?在现代汉语里贪是指“贪恋,舍不得”,词义其实蛮好的,只是字眼不太雅观。由于这个常与“贪婪”“贪污受贿”“贪赃枉法”这一类词语连用的“贪”字,“贪生怕死”成了一个经典的贬义词。“贪生怕死”在现代汉语指的是“贪恋生存,畏惧死亡。指对敌作战畏缩不前。”也许你会问了,这个“贪生怕死”哪里的啊?在《汉书·文三王传》里:“今立自知贼杀中郎曹将,冬月迫促,贪生畏死,即诈僵仆阳(佯)病,徼幸得逾于须臾。”“恋”字与“贪”字语义是差不多,假如把“贪生怕死”的“贪”字换成“恋”字,“恋生怕死”,感觉如何呢?恐怕咋一看。还以为是褒义词呢!其实我们都很愿意享受生命,对吗?“贪生怕死”又怎么会是贬义词!它是人的本能啊,假如一块砖头向你砸来,你不会自主地躲过去,还站在那里不动,“不畏死亡”吗?“贪生怕死”才是智慧的选择!你只能升华和超越“本能”,而不能与它作对,企图让它消亡,你如果站在那里等死,那么你就太笨了。你是注定不能流传千古的。“蝼蚁尚且偷生”这句古语一语双关,看过的人都知道接一句“何况人呢!”。现在都说“生命第一”,“安全重于泰山”,那么注定是要“贪生怕死”的,这也是我们所应该拥有的权力。这种权利应该是我们最基本的权力。是“好死不如赖活”还是“宁为玉碎,不为瓦全 ”?恐怕要你自己选择了。“好死不如赖活”虽无骨气但却坦白出了我们的心声,“宁为玉碎,不为瓦全”呢?是有一股子硬气,但有什么意义呢?违背自己的“本能”吗?迄今为止,违背“贪生怕死”的人是注定要失败的!张艺谋的《活着》,讲述了死亡的威慑。你也许会用“贪生怕死”嘲笑某个人,笑他懦弱,笑他无能,可,试问:是什么把人变得这么卑怯?死亡。恐怖的死亡。生老病死多么好呢!多么美好的生存状态,可却偏偏有人要自作聪明去违背它!享受生命的每一米阳光,不好吗?庄子说过“适来,时也;适去,顺也。”讲得不就是顺其自然么!就像花开花谢吗,也许你会说这太平凡。可是在“贪生怕死”中,在这样的“平凡”中,我们却能活的不平凡!可是,偏偏“贪生怕死”却也不是那样能轻易做到的。纵观上下五千年,人类要“贪生怕死”谈何 朋友,《史记》看过吗?鲁迅先生给了它很高的评价,“史家之绝唱,无韵之《离骚》”。可是这本书的作者是怎样活过来的!受尽屈辱,在严刑之下,“贪生怕死”,最后他活了下来,写出了《史记》,由于“贪生怕死”,他留芳千古,万古长青!朋友,千万不要笑“贪生怕死”的人,也许你连“贪生怕死”都做不到呢!中国古代“司法”的传统是严刑逼供,结果办了不少错案,而那些严刑下的人,有冤不能伸,就像哑巴吃黄连,有苦却说不出!他们“生不如死”,便求速死。结果因为他们的死,这样定了案,他们便成了遗臭万年的历史罪人。多么令人感慨啊。假如能够活下来,也许不会就此定案。不死的话,也成了一桩悬案。而假如自杀的话,那些无知的人们却会把你当作“畏罪自杀”!我们应该对“贪生怕死”这种权力保持最起码的尊重。当然,我们“贪生怕死”也要“向死而生”。俗话说“死里求生”“狗急了也跳墙”“兔子急了也咬人”。陈胜吴广的大泽乡起义,就是最典型的例子。秦二世元年7月,陈胜吴广等900人被征,途中在大泽乡遇雨,道不通,不能如期赶到,依法当斩。陈胜吴广想,既然失期当斩,逃亡也是死罪,造反也不过是死罪,同样是个死,何不赌它一把,兴许死不了呢?结果他们的起义遭到了后人的肯定,虽然失败了,却是中国史上第一次的农民大规模起义 ,非常有历史价值。设想,假如他们愚昧地“贪生怕死 ”,直接逃亡,恐怕今天又是另一派情景了。今天还有轻生的行为吗?有,肯定有。这是毋庸置疑的。被久欠薪酬的农民工,上街自杀博得怜悯被成为“跳楼秀”,甚至被诬为“恶意”讨薪,这里姑且不谈。走投无路之下,,身怀利刃或炸药讨薪,与老版同归于尽的人大有人在。可,为什么会出现这样有悖“贪生怕死”这样的情况呢?是政府没有完善处理吧。假如政府真的不为这些被欠薪的工人做主的话,那么我们可以扯着嗓子叫它“恶政”了。幸好今天的政府开明,才使得人人都有“贪生怕死”的权力了。至于那些愿意用自己的生命做赌注的,还有那些为抢区区几百元就铤而走险,为贪污人民的那些血汗钱而不“贪生怕死”的人,是何等的卑劣。为什么不好好的“贪生怕死”一番呢!……好了,现在我们姑且把这些放下,不在本文讨论范围之内,从略。也许你会对“贪生怕死”这种行为,这种人权持否定态度,也许你会一一列出那些为了“苟且偷生”“卖国求荣”的“汉奸”,也许你看不起他。尤其是那些在现实中表现的大义凛然、敢作敢为的人们,但我却认为这些人颇为可疑。在网上,就算你在懦弱也能充英雄好汉,因此网上的“梁山好汉”比现实中要多上几百倍甚至几千倍,这是显而易见的。而有些“瘦子充胖子”的“梁山好汉”,却动不动就骂历史上的人“狗汉奸”“卖国贼”,似乎不共戴天呢!必须拔了他的皮,吃了他的肉,再把它粉身碎骨再痛快。他们总是“以理杀人”,而却没有精神上的一把钢刀!“杀人”前,却不看看自己长什么样子。用一句不雅的话说,就是“也不撒泡尿照照自己长什么样子!”我搞不懂这些所谓“大丈夫者”的逻辑,当然,也不许搞懂,他们是精神上的混乱者。 当然,我说“贪生怕死”,是要聪明地“贪生怕死”。“贪生怕死”既然是个人的权力,那么就有处置自身的自由。换句话说,就是可以“贪生怕死”,允许“贪生怕死”。当然,我说“可以”“允许”并不是说“一定”。就是说,你可以舍生忘死、杀身成仁、舍生取义、宁死不屈。但是你要明白,这你是有悖常理的,上帝是不会饶恕你的。儒家说“士可杀不可辱”,不反对以死明志;而基督教呢?他们好像是不可以这样的,但丁的《神曲》让那些自杀者都下了地狱,但丁是这样解释的,不管他们因为多么高尚的缘由,都没有服从上帝对他们生命的安排。只有聪明的“贪生怕死”者才能变成天使进入天堂。庄子也讲究的是“顺其自然”,就像花开花谢的一样自然,把生命的轮回当成一种自然就好了,一定要“恋生”呢!至于“杀身成仁”,指 为了维护正义事业而舍弃自己的生命 ,那么这个“仁”是否真的“仁”呢?为了怎样的正义,值得杀身以成之?在我看来,这得由个人信仰来决定。当然不“贪生怕死”,去“杀身成仁”也不是毫无意义的。就好比董存瑞与黄继光的舍身,为了整个中国而死,这样的死却是有意义的,他给了许多人“贪生怕死”的权力。还有这样一个故事,一个小女孩,17岁,风华正茂,高考因为差一分,结果自杀跳河而死,而就在她死去的第二天,省政府却宣告有一题搞错了,那位女孩的分数正好相当,成功录取了。我认为这样的死是毫无意义的,也许只要“贪生怕死”一点点,她就可以遭到生活的厚待呢!他以后的生活说不定多么美好呢! 《钢铁是怎样炼成的》主人公的名言是:人最宝贵的是生命。生命每个人只有一次,人的一生应该这样度过:当回首往事的时候,她不会因为虚度年华而悔恨;也不会因为卑鄙庸俗而羞愧,临终之际,他能够说:“我的整个生命和全部精力,都献给了世界上最壮丽的失业——为解放全人类而斗争。”一生,好一个一生!说的不就是要你好好活着,允许自己“贪生怕死”,努力给别人贪生怕死的权力!这样的人其实是最最伟大的! 简之,“贪生怕死”是人的本能,要让人们安居乐业珍惜生命。你如果想为人类做点什么,那么就请你“贪生怕死”吧!是的,你有选择“贪生怕死”的权利和自由,但这种权利和自由是有边界的,个人选择是要自己负责的——当你选择了当一名军人驰骋沙场时,那么你就必须遵守队伍的“冲锋在前”和“临危不惧”,你不能选择逃避,所以,你可以“贪生”,但你却不能“怕死”;当你选择当一名记者揭露社会丑陋时,那么你必须顾及他人的感受,必须不怕黑社会的打击,不遗余力的调查真相,记录社会的成长,所以,你可以“贪生”,但你却不能怕死;当你选择当一名医生救死扶伤时,那么你必须尊重病人 ,不能怕被疾病传染,不能丢下病人不管,你必须竭尽自己所能救助病人,所以,你可以“贪生”,但你不能怕死……所以你在选择职业时,必须慎之又慎,顾及家人的感受,是“贪生”还是“怕死”这是你自己的权力。每一个职业都有你该尽的本分,尽到了,不算崇高,没尽到,却是过分。当然,在你选择职业的时候,你这种“贪生怕死”的权力已经被束缚了,被缩小了。 所以,“贪生怕死”这种权力需要你的合理运用。允许“贪生怕死”,这是所需要记住的。1200字以上 初一 散文
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哭泣不是罪据报载,某地一所学校在校园内设置群狼的雕塑,美其名曰是“教育学生挺直腰杆做人,切勿如林黛玉般的哭哭啼啼”。然而,窃以为,哭乃是人类的天性,是永远都不该被扼杀的。哭,乃是一种天赋人权,任何人都有权享用;它是最真实的情感宣泄,是有情商之人不可或缺的。其实,何止是个人,即便是一个民族,一个时代,它们都有哭泣的权力。最容易让人哭的,是国事沦丧,是妻离子散,是绵绵无绝期的战争。“野哭千家闻战伐,夷歌数处起渔樵”,这千家凄惨的恸哭,是平民百姓对战争的控诉;“人不寐,将军白发征夫泪”是戍边将士对远方亲人的思念;“感时花溅泪,恨别鸟惊心”,文人骚客的亡国哀思,也深深植入了每一寸土地,连花鸟都伴之痛心、垂泪。随手翻开诗词典籍,这关于哭泣的词句比比皆是,从某种程度上说,这种悲哀,似乎已成为中国文学史上的经典。是我们这个民族过于多愁善感,还是无数次的打击另我们心力交瘁?“最是仓皇辞庙日,教坊犹奏离别歌。垂泪对宫娥。”一个堂堂的一国之君,留给后人深刻印象的,却只有在被幽禁时垂泪、写诗的情境。不错,那是屈辱,是沉痛,可这屈辱和沉痛又缘何而起呢?再看看近代,看看英法联军在圆明园点起熊熊大火时,那些满清的官吏在干些什么呢?也许有的,早已拖家带口地连夜出逃;有的,也只能在远处无奈地垂泪。于是,他们留给后人的,是一把火,一腔泪,一堆残石, 一份刻骨铭心的屈辱与沉痛。就这样,我们的民族,断断续续,哭了千年。哭是真实的,但,千年的哭泣,就会异化成怯懦、苟且,如今的我们,除了守候这种文化,又能从这悲悲戚戚的历史中,领悟些什么,警醒些什么呢?愿志士的泪不会白流,愿历史不再重演!人类,还有一种“商”始于天性——情商。“问世间,情是何物,直教人生死相许?”也许,有一种东西可以回答,那就是泪水。织女想念牛郎时,“终日不成章,泣涕零如雨”,其中的相思之愁谁能破解?深深的闺阁中,有红颜正为易逝的青春哀叹:“雨横风狂三月暮。门掩黄昏,无计留春住,泪眼问花花不语,乱红飞过千秋去”。真是人无情,花亦无情。由此,我突然想到为何曹雪芹潦倒一生,却坚持著述那本原欲使闺阁昭传的 《红楼梦》,为何林黛玉的形象在世人心中总是那么的生动可人。真该感谢那些男性的文人,在那封建保守的年代,还能窥探到女子心灵的一隅,冲破重重叠嶂,发出旷远而嘹亮的呐喊。当这些古人的泪,汇入长江,流入黄河,被炎黄子孙饮啜时,我们是否感到有些沉重呢?我想回眸历史,对那些流过类的人说,我们哭吧,哭吧,这不是你们的错,错的是那个社会,整个时代,而对于我们,不会让泪水白流,不会让历史重演!其实,哭泣与坚强并不矛盾,正如奥尔珂德的《小妇人》中所说的:“眼因多流泪而愈清明,心因饱经忧患而愈益温厚。”于是,那群狼的雕塑可以休矣1000字 高一 散文
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如果时光不哭泣如果时光不哭泣,快乐或许没这么重要;如果时光不哭泣,阳光或许没这么迷人;时光不哭泣,雨滴或许没这么沉重;如果时光不哭泣,泪水或许没这么忧伤……掺杂在时光中的忧伤,总有些多愁善感,就像被遗落在人间的天使,那样的孤寂。萧条的背影渐渐被黑暗吞噬。那些消逝的时光,就那样离去,我不知道该说是我抛弃了时光还是时光抛弃了我。雨肆无忌惮地下着,无情地敲打着大地,然后大地包容它的残暴,溶入它的世界……时光哭了,所以才会有雨,它哭得那样伤心,是因为它所爱的人类不珍惜它么?时光哭了,所以人才会后悔,它哭得那样绝望,是因为它失去了所爱的东西么?时光哭了,它哭得那样凄楚,是因为它错过了灿烂的青春么?突然觉得,时光好沧桑,它一直跑着,却忘记了它在追什么。时光好可怜,它不知疲倦地跑着,人们却一次又一次地忽略它。如果时光不哭泣,明天会不会很迷茫;如果时光不哭泣,彩虹会不会很苍白;如果时光不哭泣,世界会不会很黑暗。定格在脑海的画面,又一次色彩斑斓;惨杂在时光中的忧伤,有一次多愁善感。如果时光不哭泣……400字 初二 散文
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天使不哭泣曾经在一片阳光灿烂的梦里,我寻不到忧伤的影子;只到有一天,忧伤如漫天的飞花,纷纷落下,忽然间,我怅然若失……飞舞的落花遮住了我的双眼,于是我悲伤的对梦里的人说:“对不起,我看不清你的脸……”我第一次见到她,是在学校门口。细条条的个子,蓝底印花的苏格兰裙子,长长的头发垂在肩上,双眸凝望着远方。在人来人往的人群中,一副与重不同的模样。脸上悠远的神情,是超脱年龄的洒脱和成熟。仿佛一个不识人间烟火的女子……就是这个超脱世俗的女孩子,在我看见的第一眼就震住了我。命中注定,你我会相遇。半学期后的期中考,超水平发挥,考得还不错。而这时我跟依然也已经是无话不谈的好朋友了。“哈哈!看来我还是蛮不错的哦~呵呵~真是孺子可教也……”我正在跟同桌狂侃!“你出来一下。”老师指着正在手舞足蹈的我说。我乐呵呵的走了出去,满心喜悦,哈哈,看这次老班该怎么表扬我!走出教室,我得意洋洋的站在门旁,等待着老师的赞扬。结果……“这位同学在你考试的桌子底下发现了这个……你自己看吧!”老师指着一旁的依然说。我迷茫的接过来一看,原来是我几天前和依然讨论的一道题的答案。要是在平时我一定大赞她压题压得准,而现在只能说明一个问题……瞬间我明白了所有……我没有为自己辩护,更没有哭。尽管我是那么要强,怎能允许最好的朋友对自己莫须有的诬陷?!记得曾经有人这样说过:“当一个人彻底失望时,他唯一能做的就是沉默”所以,我就只是盯着她,狠狠的盯着她。我觉得为这种人流泪不值得……而她,也居然敢直视我的眼睛,没有一丝愧疚,一丝后悔。现在站在我面前的不在是那个清纯可爱的依然,而是一个阴险卑鄙的小人!我不知道,从什么时候开始她变成这样,也不知道她为什么要诬陷我,我只知道,自己是个十足的傻瓜……夜,永远的黑夜……从此我不再渴望明天会拥有魔法,因为梦幻与现实的反差让我学会了失望,因为命运的不平让我学会了隐忍,不再希望别人了解我太多,因为朋友的诬陷让我学会了怎样面对现实。谁才是我可以依靠的人?谁才是真正懂得我的人?曾经只因你给我的温暖,我才不怕孤独,不怕流浪。我留恋你的目光,我流浪在城市的灯火阑珊。现在,阳光灿烂,本以为会很温暖但潮湿的心却射不进一丝阳光……现实中太多的欺骗,我已学会了隐忍。我看到漫天的飞花落在我的肩上,蹲下身,轻轻拾起一片,才发现上面落满了我的泪……900字 初一 抒情散文
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哭泣不代表懦弱翻开小学同学录,上面的留言常常触动了我的心弦:“你是一个坚强的人。”“你是一个乐观的女孩。”“你是一个没有眼泪的家伙。”……坚强、乐观、没有眼泪,这是别人眼中的“我”,是我努力扮演的“我”。不知道为什么,也不知道是从何时开始的,我的泪腺似乎干涸了。每次难过的时候,我只会撇撇嘴,紧握着拳头,然后盯着地面沉默不语。小阳说我这个样子好像被抽掉了灵魂,很木纳。但我习惯了沉默,用无声的心慢慢地掩埋掉那些悲伤与彷徨。妈妈说,爱哭就不是好孩子了。所以我想我是对的。我应该是个好孩子吧!?是?不是吗?不管怎么说,我瞧不起那些爱哭鬼,从心眼里瞧不起。这种想法像颗种子种在我的心里,然后慢慢发芽,渐渐地,生出的藤蔓缠绕住我的心,不透一丝一毫的光亮,连我自己也没发觉。可偏偏我身边的女孩男孩们都喜欢哭泣,我觉得他们真没骨气。考试失利、受到批评、遭到欺负……生活中总是有那么多的导火线去引爆他们如河水般泛滥的泪水。我常常看着他们哭泣的样子发起呆来。号啕大哭、掩面而泣、梨花带雨、嘤嘤啼哭……那么多哭泣的方式。我常想象着自己哭泣时的模样,可却怎么也想不出来。而记忆中那个躲在座位上低声抽泣的女孩也离我越来越远,远得让我看不清她的模样,只能依稀地听到那断断续续的哽咽。我以为我会一直这样下去,因为我长大了。但是我错了。我是长大了,但还没有长大到可以保护好自己。我一直活得那么小心翼翼, 终于有一天,我的心累了,被那些沉重的藤蔓包裹着,累得喘不过气来。最后,我的心用尽最后一丝气力,哀求地对我说:“不要再硬撑了,其实你已经累了。你比任何一个人都要软弱。比起那些放声大哭的人,你不是勇敢坚强,而是懦弱。你懦弱得连哭的勇气都没有,你以为把眼泪流进肚子里即是乐观?不!不是这样的!你这是伪装,外表似乎波澜不惊,但实际上是在强压住内心的悲痛。我是你的心,你一丝一毫的感受都逃不过我的眼睛。摘下你的面具吧!想哭的时候就自由的哭吧!发泄了悲伤才能更快乐。有些时候,哭泣不代表懦弱。”我一直没有意识到,原来我一直忽视了我的内心。她早就满身疲惫,不堪重负。我又难过了,为我一直以来的自以为是。只是这一次有所不同的是,我面颊上留下的深深泪痕……我还是妥协了,我败给了我的心。在潮湿的梅雨季节时,我梦见了一个女孩,那个女孩用胳膊埋住了脸靠在墙边,我没有看到她的脸,可我看到了她落下的泪,像水晶一样纯净。有谁听见了我梦时的呢喃?我想只有梦醒时枕边的泪湿处会告诉你,我回来了。900字 初二 议论文
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失落天堂不哭泣我的妹妹,是个骄纵的小公主。从来都不知道尊重他人,面对我这个姐姐,她从来都不曾懂得尊重。而父母也是对她宠溺到极致,我与她争执时,从来责怪的都只会是我。那一次,我与她争执,她就从茶几上抓住一份文件,在我面前撕掉了第一张,等爸爸过来时,她便大叫道,爸爸,姐姐撕你东西!我一直解释,不是我,不是我……可是爸爸扬起手就在我脸上闪了两个巴掌。这样的场面,我的眼泪不住的往下流。妹妹也被吓坏了,哑着嘴什么话都说不出。晚上睡觉的时候,脸愈发的火辣辣的疼,眼睛早已流泪的无法聚焦。迷迷茫茫之中只感觉有个小东西钻进我的被窝里,细细的声音说着对不起,而我却愈发哭的厉害。因为这个小东西的出现,爸爸妈妈有事没事就会甩给我一个白眼,让我做这做那。仿佛我的存在只是一个多余的事。……那是一个黄昏的下午,我背着书包回家,打开门,就看见妹妹在院子口招手叫我。我笑了笑,想要走到她身边。可是,之后发生的一幕让我无法忘记。妹妹后面的那堵墙晃动了两下,她没注意到,反而蹦跳着,当我意识到不对,让她赶紧离开的时候,那堵墙上面半截突然轰的一下倒了下去。我瞪大了眼睛,已经不记得当时在想什么,只是一个劲的冲过去,顾不得还有下面半截墙的危险了,我用力扒开碎石,可是最大的那一块怎么也弄不动。“小丫……小丫!”我使劲的叫着,看到的,只是缓缓流出的血迹。后来发生的事,我记不太清了,只记得那身白色大褂的人冲着我们说,已经尽力了。父母哭的好伤心,而我却一滴眼泪都挤不出,只是站在急诊室门口——愣愣的站着。我不相信。我不相信。再次抚摸她的小床,已经是三天之后了。折腾了这么久,闹了这么久。小丫,你是不是也该回来了?姐姐好想念你。我躺在她的床上,眼泪第一次流了下来,想到当初在我怀里的小东西,想到她甜甜的坏笑,想到她……其实只是一张纯净的白纸。想到……我还没有和她好好相处过。别离开,好不好?白色的幻忆中,小丫巴掌大小的脸蛋浮现在我面前。“姐姐,你哭啥呢?”小丫穿着纯白色的连衣裙站在我面前,我半蹲着身子和她说话,仿佛她还没有离开一样。“小丫,你去哪儿了?怎么还不回来?”“姐姐,小丫爱笑,你想到小丫,应该笑啊。”来不及等我继续说话,妹妹的身躯已经渐渐消失了。迷迷糊糊睁开眼,才发觉眼睛早已哭的红肿。想到小丫,要开开心心的。不能哭…不可以,继续失落下去,因为小丫正在另一个世界里看着我呢。900字 三年级 记叙文
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哭泣但不放弃每天,带着潮湿的心情坐在教室里,不知道时间是怎样悄然无声地从我的身边逝去。也许人在这种环境下早就麻木了吧。早晨听到闹钟的叫声就条件反射地爬起来,欣赏地不是日出而是星星。我也不知道自己地生活追求地到底是什么,像一个迷路地小孩,张开一双大大的眼睛四处张望,眼前的路都是一个样。生活就像那些道路,每天都是同一种色彩。让人感到窒息,压抑得人不能够呼吸。我唯有拼命的喘着气。那天我拿着一本张爱玲的小说集看,她说我不应该看她的书,因为连她一个女生都不在看张爱玲的书了,那么我一个男升就更不要看了。我就对她淡淡的说了句“我喜欢,她写的东西很现实”。那天我看完了张爱玲的《金锁记》,我先是傻傻的笑了两声,然后就呆呆的坐在那里。为曹七巧的一生哭泣着,我想能够塑造出那样一个女人的人的一生,应该也不会好到哪里。虽说小说不能够跟现实直接划上等号,但它多少还是会反映出一些现实。因为一个幸福的人笔下的人物也一定是幸福的。只有那些在生活中受过伤害的人,才可以写出那些不幸的事。我对曹七巧的评价就死个字:可悲,可泣。看玩了《金琐记》,我又接着看她的《倾城之恋》,我想这里面说的应该是一个很美的故事。但看过后,还是觉得有一些伤感。虽然白流苏最后找的了属于她的倾城之恋,应该说是那座倾倒的城成就了他们的恋情。如果那坐城不倾倒,他们的心也不可能靠的那么的近。爱情也许只有经过许多的考验才会让人放心吧!爱真的有那样的累吗?每个人的生活是一张张色彩不同的油画,我想张爱玲的人生充满的应该的忧郁的蓝,而我的生活是大片的白,白象征着纯洁,我认为更多的象征的是单调,苍老。高中生活就是这样,我们每个人都是这样过得很茫然,如果成绩好,也许会少一点点得烦恼。但更多得人还是在张望,在期待着上帝得到来。期待着他能给我们多一点的力量,好让我们这些艰难的爬行者继续着爬行的脚步。真的很需要一点点的支持,一丝丝的鼓励!那天,妈妈来看我。无意中她看到了我桌上的那张五十分的数学卷子,没说一句话,就只又那双黯淡的眼睛看了我一眼,然后就走了。望着她那渐渐消失的背影,我流下了泪水,我知道我不能每天就在那里品尝着他人的生活了,现实的生活中还又好多的故事正在发展着。如果今天我不能好好的书写着自己的故事,也许明天又会出现一本悲伤的小说了。我只有哭泣的权利,没有放弃的权利。再怎么苍白的色彩在黯淡的眼神中都会显的不在单调。因为还有比那更令人悲痛的色彩在衬托着它。泪流干后,又是充满阳光的一天!900字 高三 叙事
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不忍心看你哭泣泪,无声地从眼眶咄咄而出,一滴一滴地落在课本上,问你为什么?你却摇摇头,说没什么,泪依旧流着……后来知道,你流泪的原因,为了友情……总认为,你这个女孩很奇怪,因为头一次见到这样的情形,令我无可奈何。居然有人会为了朋友而痛彻哭泣,对我来说挺荒唐的,或许是因为,我没有这样的友情,没有令我重视到如此程度的朋友吧!我不知道,你对她的情谊有多深,她就那么值得你流泪?你有没有想过,有些泪是不值得流的。还记得吗?那会我们刚坐同桌,我和转转有着说不完的话,而和你整天不肯说一句话,这个让我很受不了,总在想:老天哇!你咋给我安排这样的一个同桌呢?她语言少得可怜,看得出她很内向,很冷淡。我不知道,是什么让这个女孩变得如此冷漠?她话那么少,跟这样的人做同桌,总有一天我会疯掉的,内心有一种强烈希望换同桌的冲动。可,我没有去做。你的语言很少,也不爱和别人说话,总是一个人呆呆的坐在凳子上,不离开自己的位置。有的时候,你会默默地流泪,和你并不熟的我,不知要如何去安慰你,安慰那个伤心掉泪的你。我不知道是什么令你如此伤心,好奇心让我很想了解你,想知道你的内心到底在想些什么。不知为什么,总觉得出现在我眼前的这个你,让我想起了初中时候的那个我,和现在的你是那么的相像,不禁让我想起了我初中时候的身影。那个时候的我,也是一个人,孤零零的,喜欢趴在桌之上发呆,有时候也会偷偷的哭泣(但我声明我哭泣并不是为了友情),喜欢寂静,沉默寡言是我的朋友,与世俗隔绝是我的导师,生活中的朋友少的可怜,真心的没几个,就像别人说的那样,都是一些“饮料”朋友。而现在的我,和以前的那个我判若两人,喜欢热闹,喜欢朋友,我有这样的变化,那是因为有雨姐姐、洋洋、瑛子、东东、岚儿的帮助,我才走出了那段阴霾,变得如此乐观开朗。傻瓜,你知道我的心声吗?作为同桌的我,不想看你流泪,不忍心看你哭泣!让我和转转帮你好吗?不愿看你沉默寡言,不愿让你黯然伤神,只希望微笑能常挂在你的脸庞,只希望快乐能常在你身边环绕,伴着你幸福成长,自由飞翔!广袤的原野或许是你所向往的,可是,旅途中别忘了不是回头看一看,我和转转永远跟在你身后为你加油!别忘了,我们的承诺做一生的朋友!不忍心看你哭泣,傻瓜,你懂吗?900字 高二