流浪的原子笔

原子笔对我说，即日起它就要去流浪了。这个时候它正躺在教室角落的桌脚下面。它的声音很小，还好我可以听到。不是因为我的耳朵特别好使，而是因为我和原子笔原本就是认识的。不但如此，我们曾经还是一对形影不离的好朋友。

我不知道原子笔为什么会决定去流浪，此刻它正躺在教室角落的桌脚下面。不过我知道，它既然做了这样一个决定，肯定鼓足了很大的勇气。我曾经也是鼓足勇气把它介绍给一个女孩。它刚开始倒不是很情愿，然后我就对它说，那是一个百分百的女孩，或许有可能爱上你，即使这个可能像千分之一那样微乎其微。

流浪的原子笔，失魂落魄地躺在教室角落的桌脚下面。我看不到它的眉眼，却还要体会它的哀伤。它也开始唉声叹气。但是它曾经是一个多乐观积极的小伙子呀，但是现在却要成为一支被抛弃的原子笔。它说它从来没有做错什么，却每每都要被主人遗弃。我问我为什么很多人都喜欢这么做，并且乐此不疲。我不能理直气壮地去回答，因为我也是其中之一。

那个百分百的女孩，丢弃了我送给她的原子笔。我想象不出她此刻的心情，快活或者悲伤。但流浪的原子笔肯定是悲伤的，或者说是彻头彻尾的绝望。它已经下定决心了要去流浪，毕竟我欺骗了它。那不是它要的百分百女孩。百分八十五，百分五十，又或者加不上百分号。

我想象那个女孩的模样，她在阳光下笑得灿烂，她的长发在微风中飘扬。她是我心中的百分百女孩吗？如果我没有欺骗原子笔，那么就一定是欺骗了自己。我都干了些什么样的好事。把自己最形影不离的朋友送给了自认为百分百的女孩，可能实际上这个女孩连百分五十都不到。

但是原子笔已经被抛弃了，像扔掉垃圾一样理所当然而又不经意。我是否该憎恨那个女孩，至少她不该背离我的朋友，但是我只允许自己的内心装着愧疚。我可以对着每一个人说不喜欢，讨厌。可那却是我心中的百分百女孩。既然是这样，那么她就不会无缘无故地抛弃原子笔。

“那么，原子笔，我的朋友。是不是你做了些什么事让她生气了？这可不行，一定不能让百分百的女孩生气。”我对着原子笔说。

“但是我什么都没有做呀。”原子笔悲伤而又委屈。

“那么她是否跟你说过什么话。”

“有的，她说如果笔尖没有温度，内心就会感觉很冷。”

我开始不懂得百分百女孩。如果笔尖有了温度，那么人岂不是会变得浮躁？我曾经听人说过，出生的季节会影响一个人对冷热感知的喜好。我的生日在圣诞节之后的第二天，所以我也就注定了要和夏天格格不入。我喜欢的是冰冷的空气还有刺骨的寒风。但百分百女孩不一定会喜欢，就好像即使我喜欢她，她却不一定非要喜欢我不可。

我一直以为，只要我们不在悲伤处说再见，不在快乐的时候道别，这样就可以过得幸福。但是原子笔已经决定流浪了。流浪它的人是我心中的百分百女孩。它流浪的地方是这间教室或者这栋楼或者这个学校或者这个国度或者整个世界。

百分百女孩可能不会在意，因为那只是一支笔尖没有温度的原子笔。普通而且平凡得让人都觉得有点讨厌。所以她要毫无怜悯地舍弃，她要让自己深恶痛绝。我记不清百分百女孩的样子，因为我忘记在什么时候见过她，或许我还请她喝了珍珠奶茶，又或许她还很客气地跟我说了声谢谢。但不知是时间地点出了问题，还是奶茶的味道不对。百分百女孩走了，我既没能握住时间，也没能握住她离开时的手。

我心中的百分百女孩，终究还是要离我越来越远，她一定要让我再看不清她的身影。她的白色的发卡和白色的发带。它们可以永远的光鲜亮丽，因为它们的主人是一个百分百的女孩。但是它们还是注定了要被遗弃，因为百分百女孩不喜欢没有温度的冰冷的东西。

应该还会有一场对话的，在我与百分百女孩之间。因为故事不会那么简单地结束，它至少需要一个完整的结局。或许我还可以听到百分百女孩的一声叹息：多好的原子笔呀，只是笔尖缺乏了温度。我却只能握住自己的手心，体会那残留的温度。

“笔尖没有温度的原子笔，你是否已经抛弃了它。我在教室角落的桌脚见过它，它悲伤地说，要在这个世界上流浪。”我看着百分百女孩的眼睛。

“它注定了要去流浪，因为这就是原子笔的命运。”百分百女孩的眼睛回答我。

“那么是你放逐了它，还是它放逐了自己。”

“谁放逐了谁并不重要，关键是放逐本身就是一种解脱。”

我没有告诉百分百女孩，她已经在我的生命中纠结，在我的血液里粘稠。流浪也好，放逐也好，这都不过是一种仪式，当你再不能把握自己。