除夕夜随笔

（思考篇）

时光推移，是否还是曾经的友谊

大年三十的前夕，我心中却是惆怅。

我究竟在期冀什么？又在恐惧什么？

若是这个世界都变了，我想你我都会改变。

其实从你挥手离去的时刻，世界就已经不再是从前。

曾经我相信永远。可当切实地看不见对方，真的无法再继续支撑两地联络不变的情感桥梁。

可能，我真的变了，我不会再冠冕堂皇地说永远，也不会再坚信即使分别，友谊不淡。

手头上的事情忙开，琐屑渐渐比对方更重。

我看不到你的眼神，但直觉手机荧幕后的那双眼睛已经冷淡。

你我之间还会说“爱”，不知什么时候已经忘记了它的内涵。这个字开始变得空洞，那份情开始变得淡薄。

我变了，你又何尝没有改变。

在岁月的磨洗与遗忘中，过去的一切有些模糊。

不知何时会消失殆尽，伸出手欲要抓住，粉碎了变成了灰尘。那只手，只是孤孤立在空中，穿透空气的流动。

任由悲伤和遗憾袭打着身体，我又能做什么？僵硬的手指放在手机键盘上，一句又一句肉麻的话没有了语气，等待的提示铃久久没有响起。

有人说笔下一篇篇离别已经俗套，有人说那一切有太多人做过伪造。可我们呢？是已经俗气，还是从开始就是假的？

十几年来自己对友情看得太浅，回过头想想我们是否愿意为彼此付出所有？可能几年的相伴，只是我们想做好一个表面上的朋友。

并不希望是那样，即使是我们欺骗自己的谎言，但它也真真切切骗到了我们。

人生若只如初见，才会真正快乐吧！

（煽情篇）多年暗恋，已然得不到你的青睐

我为你写下不知道多少文字，那一字一句都是我最真挚的情感，甚至像小刀割剐心脏，切肤的疼痛。

可惜你看不到……

我知道我一次一次的受伤只是徒劳，我与你其实早已陌路。

或许只是留恋你眼神中曾闪过的一线温柔，那对于我来说足够一辈子的在心底的铭刻。

我把那当做你对我唯一的关注。那个时刻，你的温柔、你的笑容全部属于我。

我责备自己的幸运，更怨悔自己的不幸。

在同一个校园，独自承受所有的伤痛。隔着一道墙壁的我们，心灵却被隔开了万里。不再有言语的交际，只是我依恋的目光向你飘去，对上你欢笑中的淡漠一撇。

我的心为你痛了多少次？每每见到你，它都会莫名抽搐，它恐惧再被你补上一刀。

我认识了你八年，爱了你八年，痛了两载……

八年前单纯的欣赏，情思的萌动；八年后痴痴的守候，频繁的心痛。

不去要求你来爱我，但我希望你会讨厌我，那代表我们的曾经足够让你印象深刻。

为了夺取你的注意，我用错了方法。这字句间溢着的忧伤，完全是我的自作自受。

眼泪落在纸上，模糊的视野中出现一朵墨花，这是第一次为你落泪。

心还是很痛，泪水不能治愈心上的伤痕。

即使你的情意瞬即逝，但我觉得那抵得过多年来的等候……

（反省篇）贫寒温暖，家庭真正幸福

我喜欢逃避，我的文字从来只是发泄自己的情感，第一次把肩上的担子加的这么重。

“贫贱夫妻百事哀”，这句话我相信。

我生活的环境是一个日日为了钱称道心烦的家庭，我讨厌那种将金钱挂在嘴边的庸俗，可是自己不也是为了金钱“不择手段”吗？一切只是故作清高罢了！

我并不向父母索要零花钱，本以为自己善解人意了，却还听得到为了金钱屋子里的喧嚷。

随着年龄的增长，我对金钱的欲望开始加深。

每当我打算索取金钱的时候，还会不由得想起家里的情况，伸到一半的手不自觉缩了回来。

父亲在这方面比较大方，他是一个琢磨不透的人，有时会像孩子般稚气，另一些时候则是冷漠，一言不发，我的问话他也不会做大。

母亲是管理家里琐务的能手，她会节俭，她会计划。

一家人有时候会坐在一起欢笑，有时候是我听他们的叹息。

穷人的日子不是那样自在的。

影视小说里总是写富人希望过穷人那种其乐融融一家人的日子。可是现在的我没有过于满足，如若让我选择，或许我会摒弃温情，选择财富。

但这样的抉择是不存在的，只想说贫寒我也可以变得快乐。