逆寒风暴

多少个夜晚，多少个分分秒秒，多少次回头的瞬间

多少次心脏如撕裂般的痛，多少次内心的决绝

一切都深深被打上叛逆的阴影，如一片绿色的浮藻在心里的沼泽内肆意的生长，生长。

————题记

面对这个世界诛多的不公平，面对自己与他人在地位，性格方面巨大的鸿沟，面对人与人之间的虚伪与做作，表面上相敬如宾，暗地里却总是勾心斗角，相互算计的社会与氛围就像是一张巨大的蜘蛛网，让生活在里面的人感到如窒息，痛苦，在不知不觉中如同是海诺因一样摧毁人性，逐渐将人理性的最后一道防线打破，于是似乎能听到外界的毒汁慢慢侵入人身体那一刻的叫嚣与狂妄。空气永远就像是被无数银线所穿织在一起，露出冷酷的锋芒。之后银线渐渐扭曲，扭曲，使人感觉呼吸困难，理想毁亡，渐渐消失在远方那一条皎洁的地平线上。

时间在一抬头一低头的罅隙里消逝。窗外铅灰色的天空，飘零的云朵，流泻的星辰，还有沉沉的黑夜都已沉淀成或幽雅或凄凉的历史，每次闹钟的声音在安祥的空间响起时，都觉得无比刺耳，恨不得抓起它就往外面扔，于是猛然发现从小学到现在我们嘴里常念的“毅力”就这样不堪一击，粉碎在诡异的天空下，散落一地的悲哀。

猛然记得在2007年，那个本应该以为终于从小学毕业的开心与兴奋的日子，却被一场关于升学的阴霾所深深的笼罩；本应该与小学的痛苦与忧郁做个了断的时节，却被不知道哪里冒出来的廊桥所接到了关于初中的心绪，使得在六年级的暑假里被挥霍与忘记的如火一般烧了4年的绝望与残酷，在2007年的那个秋天被重新从心底的坟墓里呼唤了出来，于是我无数次在镜子面前看见除了我阴霾的表情外，背后似乎有一双黑色的流着鲜血的翅膀，深深的插入我的脊梁，并随着我在初中的青涩一起成长，一直统治着我的消亡与绝望。

我至今都记得很清楚的，便是在父亲得知我没有像巷子里的大多数人一样进入市里的实验中学时，他所表现出来的不满与不屑，就在遥远的广州通过电话线嘶吼般的灌输到我的耳膜中，那种不亚于对于中国人而言的一声“东亚病夫”般刺耳的话语就这样过来了，“如果上不了实验中学你就别读了！”，连我自己都很惊奇这句话我至今都还记得，所以我很清楚的明白2007年的伤痕是有多么深，那个时侯我诧然明白：原来这种长达十二年的关爱只是建筑在一片虚荣上的，让人诧异的是它竟然会那么的坚固，使之让人无法察觉，当人明白的瞬间只是一阵阵深刻的背叛与不可置信，接着便是深深地恨，直到被恨意所充斥到麻木、之后便是适从。

因而对于我来说最初上初中时的心情本来就不太好。但是对于平时的我来说都在努力的压抑着，不仅是压抑着自己内心巨大的自卑与伤痕，并且因为是到了初中，一个新的学习与生活环境，所以我想过要改变自己，决定不再臣服于过去的阴暗，开始张开手臂，迎着对面的风去拥抱久违的阳光，很温暖，很美好，也很幻灭。于是我初中以来最早的网名叫做“面具”，便是戴上它重新追寻理想中的美好的生活。

但就在初中的第三个月，这种感觉被残酷的打败了下来，感觉像是带上的面具被别人残酷的撕了下来，连血带肉般的疼痛也重新召回了久违的黑暗面，于是每个夜晚都会重新看见内心中的怒火中烧，燃发着黑色浓烈的火舌，逐渐将人包围，将我吞噬。那次是一次由市里进行的关于中学教师日常行为规范的调查，内容是例如“老师上课期间有无接听手机，课外有无私自开设非法营业性的补习班”之类的问题，由学生填写，但是当我们填完后交到老师手上时却被交代要重新填写，原因是我们都填的肯定词，当班主任孙丽君用一种令人作呕的语气说着“你们要知道老师开设补习班都是为你们好啊，这次你们就撒个善意的谎言嘛”，第二次填写时几乎所有的人都填的否定词，都在帮老师隐瞒。那个时候只有我的答案没有改变，因为我觉得自己是事实求是。于是我也就第一次被老师批了，当时她说的很难听，还以我与老师作对为由用一些乱七八糟的歪理教我什么要尊敬师长之类的，现在想起来让人反感，不得不说的是，她有资格在我面前这么说么？就那个为了自己的利益怂恿学生撒谎的孙丽君？

自从那个时候，我开始无论事情大小都和孙丽君暗暗较劲，而她也没闲着，除了和我家长打电话告状之外，还和一些我的朋友挑拨离间，于是那个时侯，刚刚迈进初中校门的我便再一次的彻底体会到那种四面楚歌的境地，由于她，家长以我的叛逆不断的挑起家庭矛盾，朋友因为谗言一个个的离开。所以那个时候我学会了玩网络游戏，似乎只有通过操纵键盘去驾驭电脑荧屏上虚拟的赛车赢得胜利，才能宣泄出内心积压的愤愤不平。于是我学会了有时星期五的晚上跑出去上通宵的网，学会了朋友的一些脏话，似乎只有这样才能去放纵自己，去尽情的堕落，让自己就这样倒在别人眼中“叛逆”这个名词下的深渊里，不想爬起来，深深的沉睡下去。

在他人的不可置信的眼光中，我度过了2008年的春节，

在那个被雪灾温情的笼罩着的寒假里，当自己在除夕的前一夜，我借着上网的时间偷偷一个人跑到了沙滩上。呢个时候我穿着一件父亲的黑色的大衣，站在冰冷的沙子上，看着远方的早已退去的河水与发着缤纷绚烂的光芒的霓虹，我第一次感到了伤感，真的，是初中以来的第一次，滋味比小学的时候更难受，却也更能让人承受。于是我才恍然醒悟，发现自己其实一直没有改变。一直的伪装让人很疲惫，也让自己真正的看到另一个自己，在那个下着雪的夜晚。

以前，是不顾一切地去顾及一切，现在是决定了不顾一切地去顾及一切。当我在川流不息的人群中忽然抬起头时，感到头发被风吹乱并深深地掩埋了我的眼睛。单薄的衣服丝丝透着寒冷，笑容开始悲凉并且含蓄……我站在了一个预知终点和另一个不预知的起点之上。于是去祭奠那些青涩的叛逆，与那个时候我们一直都坚信不移的正义与认为。都被埋没在内心深处，被永久的珍藏与怀念。