你我曾经拥有
可能是因为正处在这个年龄段的我们,身高长得太快了,上个学期的校服或许下个学期就穿不了了;也可能是因为为了在新的学期中能有新的面貌,这个学期,学校为我们订置了校服;这校服,说是新的也可以,因为刚刚从工厂里运来,说旧的也没有错,什么款式什么颜色的都没有更改,和过去的一模一样。不过话说回来了,一人两套校服也不多,校服的价格也不算贵,加上侨中那冬夏红白两色的运动服,做工还可以,款式也不错,真是深得家长们的喜爱。不是么?至少每每我抱怨校服的时候,冬天的也好,夏天的也罢,父母再累也会唱着三句半,似乎赞颂校服的言语永远也说不完,永远也道不尽。
很快,新校服就到了,一个班级有两个大麻袋,写这班级的名字和校服的数量,那麻袋看起来起码有二百斤重吧,我想。
当几个男生把大麻袋从门房拿到教室的时候,当他们的前脚跨进教室的门的时候,爆发了巨大的声响,教室真成了“乱世”,刚刚上完的英语知识大抵都忘光了,全班六十几颗心都随着搬校服的那几个高大男生的手动来动去的。
我们都坐在自己的位子上,目光从校服转到书本,又从书本转到校服,转来转去的越变越晕。那几个高大的男生正在按服装的型号做着分类的处理;原本就矮小的班主任老师在这几个男生的“包围”中顿时显得更加瘦小。这几个男生是我们班的光荣,一到运动会,或者到班赛的时候,他们就“八仙过海,各显神通”,为班级争分夺名次,每次遇到什么累的体力活也总能看到他们忙碌而兴奋的身影。这几个人组成的小角落,也常常在课堂里显示他们超出常人的“海拔”。如今,这一大堆一大堆的校服堆在墙角,十二只手不停地摆弄着它们,汗水一滴一滴地往下落着。看那乱七八糟的像一座小山似的,在十二只手递来递去中,竟然变了样子——冬天的,夏天的,男的,女的。分成了高低不同的几摞,整整齐齐地靠墙摆着。
那时候的教室真的成了操场——有人在聊天,有人在发呆,也有人硬着头皮还在看书;但是,发出声音的占多数。在如此环境下,记在脑中的单词、语法几乎都忘了,看阅读就像看天书,想与同桌凑凑话,文静的她竟然不理会我!无聊得快睡着的我只能一手撑着脑袋,一手转圆珠笔,享受一下陶潜的“心远地自偏”也是好事。
阳光透过薄薄的窗帘,教室就像蒸笼一样,电风扇开到最大也只能满足头发的最低需求。而我那可怜的汗却不听从指挥,从高往低流。伸出手往额上一扫,就是湿湿的一大片;最难受的,有的时候汗液竟然流到眼睛里!那滋味和手术基本没有什么差别啊!猛抬起头,那十二只手的主人早就成了“落汤鸡”。可是那一摞摞的校服却已经是几件几件地分好了,不得不佩服他们。
我班的一个女生拿著名单念著名字,又是拿几个男生把分好的校服发到同学的手中。他们根本没有时间去注意学友们感谢的眼神。有的时候,叫了好几遍也不见人影的时候,是这几位同学一起用已经很辛苦的喉咙喊着。在众人的努力下,这些校服终于都又了归宿。校服发完了,上锁的教室里只留下装服装的大麻袋,和零零星星的包装带子,早已不见那些洒在校服上的汗水。
走在空荡荡的操场上,校服这红白两色会不会太单调了呢?
不过,也好,这样更容易辨认出谁是谁。统一的校服,却张扬着不同的青春个性。初一六班的六十七个同学,早在入学的那一天起就有了一种特殊的友谊,比心照不宣更令人回味,我们的教室里,贴着优秀班级体的大奖状,我们的脸上,写满了初一六班的荣光。
我想着,也许是十年,二十年,还是三十年。当我们再次穿上侨中的校服,坐在初一六班的教室里的时候,除了客套,我们还能有什么?我想有一段美好的回忆,因为你我曾经的拥有。
智学宝历险记
七年级下半学期.爸爸给我买了文曲星。首先是为了让我学英语,然后是为了让我学其它课程。
我很喜欢它,因为它里面有智学宝栏目,一天我向爸爸说明我要下载智学宝的软件,爸爸不同意说:“你课本上的知识还没学好呢!还要学习课外的知识。”我说:“智学宝里面有老师来信栏目可以定期发来一些像学习方法之类的读物”可爸爸还是不听。
我只好放弃了,暂时不下载。我曾多次想办法说服爸爸。但总是付出的多而收获的少,不管我怎么说还是不同意。
第一次下载
一天,我乘爸爸妈妈有事出去了,便拿出智学宝下载软件,悄悄的走进电脑室,麻利的打开电脑。把下载光盘放入光驱,点开下载星空际站,正在快要下载完的时候,你猜怎么了!突然电脑自动关机了。我原以为是电脑中了病毒了,便开始慌张起来了!心想:要是爸爸知到了一定要批评我,后来才慢慢静下心来,看了插座上的电源指示灯。哦我明白了!原来停电了!我很快把电源关掉,还把我的使用痕迹清理了。
第二次下载
又有一天我和爸爸说我要用一下电脑,因为老师来让我们写一篇作文,我不会写想在小菏上查一查(要下载智学宝)我原已找到爸爸的生日。我先随便找了一个作文打印下来。便打开星空际站点开住册新用户,我输入了住册需要填写的资料,下载成功但我忘记了密码,唉你瞧我这个粗心的家伙。
第三次下载
后来我写作业写的还算可以,爸爸见我多次下载,便主动让我下载,并参加了我的下载“工程”后来才发现我的下载密码忘了!因为可以说是我的文曲星和下载软件是一个软件,我们只好再次放弃。
第四次下载
第四次下载是这几次下载中是最成功的一次。虽然前三次我失败了但我仍不灰心。一天,我无意中打开文曲星说明书看到了可以全部删除的字样,突然我的脑海里想出了一个好办法:把U盘里的文件全都移到SD卡里,(下载密码移不到SD卡里)就把盘里的文件全都删了(也就是删智学宝密码)。我试了一下,密码果然删了。密码终于删了!密码终于删了!我高兴的跳起来。长达一个多月的智学宝历险记终于有了一好的结局。
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致木兰:我曾经拥有你,或许我也未曾拥有你_1500字距离木兰上一次发表文章的日期已经过了一年零三个月二十九天了,还有两天就是四个月了。她在今年的五月二十号还更新了一条动态,内容是告别,最后一条回复是五月二十一号。我突然就意识到,原来木兰已经不在好久了。 我还记得初二那年我刚进麦格的时候,天天围着黑羽跑。然后在麦格的群里认识了一群人,当中就有木兰。 当时木兰就像是女神一样的人物,当然她现在在我心里也是女神。当时的她参加什么比赛什么就会第一名,我还记得她那年去参加文思杯,全群就她一个人杀进了复赛。但因为复赛要去现场,她最终没有去。 那时的木兰已经没有在读书,她说她喜欢写作,她说她以后想当一个作家,她说她一定要成为一个作家。 如果说当年黑羽的文笔在我心里是男神一般的存在,那么另一个存在,女神,木兰是当之无愧的。 木兰是个多么爱写作的人,她这样的人,怎么会,怎么会有一天放弃写作呢。 一直到去年十一月份,我的关注还是只有黑羽和木兰两人。黑羽当时已经退圈了,所以我一般是看看木兰有没有更新文章。木兰本身更新的频率就是很慢的,所以我也习惯了几个月麦格圈里才会出现的一条新文动态。但是,好像越来越慢。直到今天,我又想起她,突然发现,她好像,已经消失很久了。再去看她的主页,却发现她已经离开了。 去年五月,木兰转发了她的最后一篇文章,附言:“越来越不想写。”我十一月看见了,回她:“你是我唯二的关注啊,请坚持下去呀!”因为木兰更新比较慢,我学业繁忙也不会很注意朋友圈,当我注意到她这条动态的时候,我突然意识到,原来木兰不是往日的更新慢,原来她已经对她的梦想疲惫了。 怎么会呢,当年那个一腔热血说着:“我以后一定要成为一个作家。”的木兰,怎么会放弃她的梦想呢。 但是我又好像其实明白她,但是我又不想明白。如果连木兰最后都放弃了写作的梦想,那我呢,那从一开始只是将写作当做一个单纯爱好的我呢? 去年十二月,木兰回复了我的评论:“呀?婷子,没想到你还在麦格呢。”我说:“我一直没走呢。”对啊,我一直没走,这是我最自豪的事情,五年来,也快六年了。我可以保证,我每个月都有写一篇文章,如果没有,我下个月会写两篇补回去。我一直没走啊。 但是你怎么走了呢…… 时间一点点过了,我认识你的那个时候你还是高一,然后我高一了,你高三,然后我高三毕业了,现在大学了。你已经二十一岁了。我不敢说我的坚持有多有意义,因为我从一开始就不是为了什么作家梦想而奋斗的,我没有成为作家的这个梦想。 但是你有啊,你有,你曾经那么坚定地要说自己要成为作家的一个人,你曾经那么那么那么地热爱写作,你怎么能,你怎么能放弃呢。谁都可以放弃,但是你怎么可以放弃呢…… 你曾经,是那么闪闪发光的一个人啊。 如果仅仅只是退出麦格,我不会感到如此难过。我难过的是,你被生活抹去了棱角,你被风雨扑灭了梦想;我更难过的是,在你痛苦挣扎的日子,我什么都不知道,纵使我知道,我也无法帮助你。 在以后的以后,我也会步入你那样的生活。我会度过我的大学四年,我会步入社会。也许你所经历的风吹雨打,有一天它们会以不同但却类似的形式打击到我身上。我没把握我能和你不一样,我没把握说,如果是我,我一定会坚持下去的。 但是,写作,说容易不容易,说难也不难。也许你拼尽一生,你迎风击浪,最终仍旧斗不过现实。那我们可不可以退让一点点,我们可不可以把要求放低一点点。灵感枯竭就不写作了吗?做不成作家就不写作了吗? 我们还是可以写作的是吗?哪怕生活的浪最后就像海啸一般袭来,我们总有喘息的机会。 写出一篇文章很难吗?不难。对,也许写出一篇让你喜欢的文章在你看来已经很难了,但是你还是可以继续写。哪怕它们不讨喜,不出色,不闪闪发光。 最终总有一篇是可以闪闪发光的。 我从未觉得我写的文章多好,大概就像流水账,什么华丽辞藻都没有,没有技巧,感情也描述得乱七八糟。大概扔出去也不过泯然众人矣。 但是我还是可以继续写。哪怕它们最后的结果烂得可以随地丢弃,我都拥有继续写的权利。不管我写出来的文章是闪闪发光的,还是乱七八糟的,我都在写作。 亲爱的木兰,如果可以,我不求你能回来麦格,我只希望你能继续写作下去。它是你最爱的东西,曾经是,现在也不会不是。我希望在你失意的时候,在你悲伤的时候,你不会是孤单的:你有笔,你有纸,你有文字陪着你。 如果实在实现不了你的梦想,那就让它化为一道光,在夜幕降临之时陪着你,照亮你那因失意而灰暗的心灵。 拿着笔的你,永远不会是孤独的。1200字以上 高三 散文
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曾经有你有我时光如流水,是那样匆匆地来来去去,我唯一后悔的,就是没有把我生命中最最珍贵的一年的记忆好好地保存起来……我决定向水表白时大概也是一年前的这个时候吧清楚地记得,?又好像不是!!!真的觉得自己好笨!为什么连这么重要的日子,都忘得一干二净了,就为了赌气,结果就这样在日记中少了自己生命中最重要的一年----那是我和水共同度过的一年!一年中,那么多的幸福的感觉,那么多的珍贵的回忆,到现在,我似乎却一点也想不起来了,心里只有满满的失望和期待,而期待却被失望一点,一点地占据和吞噬着!我还记得,我和水,煜一起晨跑,他们在前面,我在后面,我拼命地追上他们,而煜却在嘲笑我跑得慢!当然水没有,我早已习惯远远地看着水的背影,心想:要是时间永远地停留在这里就好了!后来,我很拼命很拼命地练跑步,现在,我已经可以坚持跑完全程了,可是你呢?水,你却没有再陪我跑过一次步,除非我主动让你陪!我还记得,小学时我常常被同学欺负,那时的我很软弱,就只会哭鼻子!水,是你,安慰我不要哭泣,提醒我要勇敢,要坚强!于是我发现:我每次哭,你总会对我很好很好,你会用一种很温柔的眼光看着我!我不知道这是不是我的错觉,但是我却宁愿一直这样错下去!于是我就一直哭一直哭!只想得到你温柔的眼光,哪怕你眼里的只是怜悯也好!现在,没有了你,我学会了坚强,学会了勇敢,但是每当我哭的时候,心里却总是有一种期待,期待你会再向我投来这种目光,但我知道这已经是不可能的了!我还记得,我们交换红笔写,之后就再也没有换回,那时我写着你的笔,心里总是被幸福填得满满的;我还记得,快毕业时,我们没一次试卷,都是叠在一起交的,然后发下来的试卷,我们的名字总是会在一起;我还记得,写同学录时,我一遍又一遍地看着你写的字,尽管写得不多,但我还是傻傻地笑;我还记得,拍毕业照时,我看着和别人打闹的你,想和你站得近一些,却被老师拉在了最远的位置!!!!!!太多太多的美好时光,命运就在我们的故事将要开始时,用现实残忍地将它结束了!!!!!!上了中学后,我们被分在了不同的班级!那一个暑假,一个没有你的暑假,我不指是怎么过来的,指记得从那时起,我开始了写日记!!!!!!初一一年中,我的生命里多了网络,多了友谊,多了坚强,还多了一本厚厚的日记,唯一少了你!一开始,我还是那么软弱,就是一个爱哭鬼!每当我被欺负,我脑子里总是回想起你安慰的话语,但是,在我身边劝我坚强的,却已经不是你!从那时起我才真正明白:没有了你,我真的无法呼吸!想你,便成了我每一天的精神支柱,尽一切力量寻找你的影子,却无法抓住你!失望了,绝望了,我知道我真的错过了你,所以,我把笔还给了你!明天,一切从头开始!可是,开始放弃的我,却敏感的觉察到你开始了努力!我发觉你在看我的眼光中,多了些什么,我仿佛从你的眼光中看到了昔日的温柔!我再也无法让自己忘了你了!后来,我鼓起勇气向你告白,你成了我的男朋友,我们一起写信,约会,度过了我自认为是快乐的一年!但现在看来,也是最最空虚的一年!我花了两年的时间去默默地为你付出,到头来,我发现只不过是喜欢上那个小学的你,而不是现在的你!我爱上的,只不过是你的影子罢了!你也是,对吧?,两年,的确让我们改变了很多很多!!!原本纯洁的我们,全都忘记了原来的自己,就像一张白纸,被生活用色彩描绘过之后,就无法再回到白纸的样子了!懂吗?你我一样!虽然我还是忘不了你,但我会学着放弃,我不再哭泣,因为,我曾经有你!1200字以上 初一 抒情散文
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你一无所有,你拥有一切一、嘴上说说的人生。那年我在离家的时候一个劲地往自己的硬盘里塞《灌篮高手》,我妈一副嗤之以鼻的表情看着我,似乎是在说:“这么大的人了居然还这么喜欢看动漫。”我不知道怎么回应她,只好耸耸肩,因为我实在无法对我亲爱的娘亲说明这部动漫对我的意义。你知道,有些歌有些东西就是有那种力量。哪怕它在你的手机里藏了好几年,哪怕它早就过了黄金期,哪怕越来越少的人会提起它。你就是知道,当你一听起这首歌的时候,当你一看起那些漫画的时候,你就会想到以前的自己,你就会获得一种莫名的力量。这种力量能够让你感受到自己的节奏,让你以跟世界不同的方式独自运转着,你能听到自己。比如那首永远的butterfly和直到世界的尽头,它们比记忆更可靠。在记忆里最让你印象深刻的,一定是当年的你自己。因为只有在这个时候才发现,在你嚷嚷着“时间变化太快”的同时,在那些所谓的“物是人非”里,变化最多的人是你自己。我不知道怎么样的人生是最可怕的,但是我知道当你有一天你回头看,当你发现你曾经所说的一切,你曾经信誓旦旦的一切变成说说而已的时候,一定不会好受到哪里去。好像人一长大,就会把很多东西给弄丢了。比如那些简单却能让自己充实开心一天的东西,比如让自己肆意哭和笑的能力,还有那些曾经一起结伴同行的人。最可怕的不是弄丢了这些东西,而是你变得心安理得。你开始安慰自己,这就是成长,这就是我们最终会变成的样子。你只是找了个借口继续这样的生活,对以前的自己嗤之以鼻。只是每当你听起以前的歌的时候,或者你看到某个人在他自己的道路坚持下去的时候,你都会像被自己扇了一个大嘴巴。看着别人的努力羡慕一下然后转身回去过自己的生活的你,又凭什么去过自己想要的人生?二、努力,是为了给自己交代。曾经跟好友为了商谈一个项目去北京,对方是一个标准的八零后,北漂。这是他飘着的第三年,伴随着他一直没有改变的直来直往的性格。这是他第三年换的第三份工作,一直没有安稳过。他说:“这些年我看过了很多人,有些人不用做什么就可以有很好的前景,有些人拼死拼活还是没有办法在这个城市里生存。”在沪江上认识的一个小姑娘,她曾经差点为了她的男朋友去国外陪读一年,可是后来他们偏偏分手了。后来她决定一个人去上海,最苦逼的时候连饭都没得吃,就拿着几个包子躲在地铁站里,不知道去哪里。曾经我总是无法理解,明明回到爸妈身边工作更好,也可以陪在爸妈身边,何必在大城市里摸爬滚打,还得不到一个很好的结果。就像我曾经写过的那个在动车里哭泣的姑娘,到最后没办法了只能回家。我曾觉得这样太不值得,然而当我有一天面临选择的时候,我终于明白他们做决定的时候是一个什么样的心情。那个北漂着的哥们说过,哪怕自己奋斗了一辈子也是个?潘浚?敲粗辽僬庋?幼约翰换嵩儆薪杩诹耍?换嵩诶系氖焙蚧诓桓玫背酢D闼抵档妹矗课揖醯弥档谩K淙晃抑崩粗蓖?男愿窀?约捍?戳撕芏嗦榉常饩褪俏遥?饩褪俏掖嬖诘姆绞健?/p>其实所有漂泊的人,不过是为了有一天能够不再漂泊,能用自己的力量撑起身后的家人和自己爱的人。你觉得最好的生活状态是什么?我觉得最好的生活状态莫过于,在你的青春年纪傻傻地为了理想坚持过,最后回到平淡用现实的方法让自己生活下去。能实现梦想自然是最好,但没能实现自己的梦想那也没有什么可惜的。成长的第一步就是接受这个世界的多样性,认识到现实的不美好,然后还是决定要坚持最初的坚持。小时候我总嚷嚷着,努力是了改变世界,然而现在的我会觉得,有些人努力只是为了变成一个普通人,有些人努力只是为了给自己交代,也许我们始终都只是一个小人物,但这并不妨碍我们选择用什么样的方式活下去。窃以为,那些在看透了生活的无奈之后,还是选择不敷衍不抱怨不自卑依旧热爱生活依旧努力做好身边的事的人,努力便是他们对自己的交代。就像我曾经跟朋友讨论去哪里工作的时候,最后我们得出结论,其实无论在哪个城市存活都不容易,但无论过成什么样子,都要自己承担的起。我有勇气做选择,自然要有本事承担地起后果。三、只有行动,才能解除你所有的不安。你说你想要当自由撰稿人,可从不见你努力写稿;你说你想考研,可从不见你背词做题;你看到学霸出没于是嗤之以鼻说这样活着没意思,你看到有人旅行又不屑一顾说这只是从大流。我开始怀疑你挂在嘴边的是不是逃避现实的借口,我开始怀疑你是不是在一遍遍逃避和自我安慰中变得惴惴不安。于是你慢慢屈服于自己的欲望。明明在几年以后能有更好的生活,却一定要在现在买上最新的包。每个人都开始想要达到一定的社会地位和物质条件,似乎结果才是最重要的。然而,你有没有想过,你所谓的所有努力,是为了满足你的欲望还是真的追求上进?就像汪峰的歌里面说的:“多少人走着却困在原地,多少人活着却如同死去,多少人爱着却好似分离,多少人笑着却满含泪滴。”终于有一天,你发现你取得了当时所要的结果,可是在那之后,却再也不知道怎么继续了。二十岁出头的时候,请把自己摆在二十岁出头的位置上。你没有理由也没能力去拥有一个四十岁的人拥有的阅历和财富,你除了手头的青春你一无所有,但就是你手头这为数不多的东西,能决定你是一个怎么样的人。我不知道这个世界上是不是真的有所谓的安全感,还是因为每个人都说自己没有安全感,所以你也觉得自己没有安全感。我对安全感的定义只有两个:一是别人给你的能量总有一天会消失的,只有自己给自己的安全感最可靠,只有行动才会给你带来安全感;二是永远要记得,不管你是一个什么样的德行,你都是你父母的安全感。所以当你觉得不安的时候,请想一想身后的父母,想想他们正在为你打拼;请想一想自己的初衷,然后抬起头继续倔强地走下去。唯有行动,才能解除你所有的不安。四、有梦想,不抱怨。时间一天天过去,我们终会因我们的努力或堕落变得丰富或苍白。有时间我就每天花两小时看书,没时间就睡前看二十分钟,周末的话可以看完整本书。做论题做一遍做不好我就做两遍,文稿要求我写一万字我就写将近两万字然后删。写出一篇好文是运气,如果一个人一直在写的话,那就是靠努力。更多时候,世界对你的态度取决于你对世界的态度,没什么好抱怨的。为什么我们一再打击还要继续向前走?为什么明明很失望了我们也不愿意放弃一个人和一个理想?所有人,所有人还坚持向前走着,只是因为他想要向前走着,只是因为他还不愿意像世界投降。也许没有人跟你完全一样,也没有人可以时时刻刻地陪在你身边,也许我们很久以后回过头来看,会连现在的珍惜的人的样貌都记不清。可是我最大的幸运却是,即便如此,还是有人愿意在有限的时间里用心地陪我走过这一段。愿意跟我一起为了梦想努力,经历那些孤单流离。这样一想,人生也还真是不错呢。当你看书看到头痛两眼通红的时候;当你按着遥控器不停转台的时候;当你翻着通讯录不知道打给谁的时候;当你独自穿越人群看着两岸灯火找不到归属感的时候;你就应该听起一首歌,看起一本书,想想自己最初的坚持和你站在这个地方的理由,然后抬起头勇敢地走下去了。这首歌有一句话是:“是否找个理由随波逐流或是勇敢前行挣脱牢笼”,我想,你知道答案。你现在一无所有,但你却拥有一切,因为你还有梦想。只要路是自己选的,就不怕走远,生活总会留点什么给对它抱有信心的人的。初一:冬的温度1200字以上 初一 抒情散文
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你说的,曾经之所以用这个题目,是为了我们汉本的话剧,是的,你说的,曾经。就用它,来串起这里的生活吧。就当做,四年的一个起点,而所有的故事,都会成为回忆,成为曾经。还记得,1506去河滨公园野餐,六个人,围着毯子,分食各种小食品,背靠背,手牵手,一只柚子大家轮着吃,不计丑态,素面朝天,却又自得其乐。老大总是去留各种各样的照片,其实我们都知道,她怕留不下纪念。我们几个开游乐场的碰碰车,一圈又一圈,直到停下来时,感觉天都在旋转;小敏和阿楠追着广场上情侣的泡泡,带着1506的祝福为他们合影;我们不坐公交,沿着湛河走过暮色渐起的市区;我们在街边买面筋,舔着嘴角意犹未尽······原来1506,就是我的另一个家了,家里的每一个成员,都在相濡以沫着。我们一起在4号楼占座,一起去图书馆,一起坐68路,一起看鲁迅学通史,一起看《全球热恋》,一起写东晓老师的作文题……当然,还有我们的话剧。话剧是我写的,横线导的。班长是男一号,我俩对手,凝结了剧组每一个人的心血。我在想,是不是我们都是善感的人,敏感于每一个耐人寻味的瞬间,感慨于时间,生活,和一点一滴的记忆。我们温习梦想,唤醒沉睡的曾经。这是我们说的曾经,说好的,都要幸福。所有的付出,只因爱的力量。还有今天,班代带着汉本班所有同学去平西湖烧烤,我们第一次如此近距离的感受到平西湖的意蕴。树叶簌簌的落下,湖水在脚下淌过,阳光在树杈的缝隙中投落斑驳的影,照在我们的烤箱上,照在我们站立的地方。突然觉得,这个画面,是那么的美好,惬意。我们自己动手,串肉串,烤香肠,直到木炭的烟熏黑了脸,彼此都笑对方的样子,于是,开啤酒,cheers。班长,大哥,亚鹏,小飞攀到临湖的古树上,班代举着啤酒笑的直不起腰。其实大哥不知道,在女生抓拍的照片里,小飞有多少小动作(如果此处,我能添加一个偷笑的表情)。也许有一天,我们散落在天南海北,但是,那些一起走过的时光,我们一定不会忘。我一直相信,就像我们的《你说的,曾经》,最深刻的情感,有最深厚的笃定。你看,所谓笃定,就像刚刚,班长和小飞还在为我QQ染毒的事情忙活,就像昨天,我在第一时间,接到4个人的电话,2个人的信息,他们焦急地告诉我,空间出现问题,及时加密。我在那一刻,感动的要命,不是因为他们在笃定的关注我,也不是因为他们能够给我来一个电话或信息,而是因为,他们将我的人格当做自己的人格来捍卫,将我的尊严当做自己的尊严来坚守,不允许别人来质疑,指责,嘲笑。我知道,他们就是那些一直在我身边的,是的,一直。轻轻哼唱的时候,还是会哼出《和你一样》,我重复着这样的旋律:谁在最需要的时候轻轻拍着我肩膀谁在最快乐的时候愿意和我分享谁能忘记过去一路走来陪你受的伤谁能预料未来茫茫漫长你在何方谁能忘记过去,一路走来,陪我受的伤。谁在最需要的时候,轻轻拍着我肩膀。也许,我们的心中,早就有了答案吧。谁在最快乐的时候,愿意和我分享。谁能预料未来茫茫漫长,你在何方。日子那么长,你在我身旁,见证我成长。我真想,和他们说一句谢谢,即便我知道,他们不会囿于一句感谢。在这里的两个月,经历了好多,收获了好多。是这里,让我成长起来。1506是个温暖的家,汉本是个团结的集体,文学院14个11级班级负责人是相互扶持的团队,导员赵伟杰老师公正而又善良。我有一个合作默契的班长,性格温和极有见地的宣传部部长雷璐学姐,还有电台历来温暖的“守护天使”,我们有幽默可爱的音韵学卓俊科老师,有学识渊博作风严谨的文学史王国民老师,有清瘦却极见底力的基础写作东晓老师,有河南省规模最大的图书馆。这一切,对于我来说,足够足够。我想,我的根,已经在土地里,慢慢跨越山水,从燕赵大地,触及炎黄故里。我已经开始捍卫这里,捍卫在我身边的每一个人,捍卫我触及的土地。其实,在我写这篇文章的时候,敏亲和楠亲也在熬夜制作1506的PPT,我们对这个寝室,都有太多的爱,和太多的感情来倾注。敏亲问我,海宁,你用一句话附在照片最后吧。我又酸了一把:我用指尖,阻止你说再见——我们遇见,即是永远。于是再次想起《你说的,曾经》,记得洪胜强最后说的那一句是,那是我们的曾经,我们说好的,一定要幸福。1200字以上 初三 议论文
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妈妈,我曾经恨过你!我和妈妈是相克的,我一直这么认为。因为我们太像了。我几乎遗传了妈妈的所有:她的长相、她丰富的感情、她的敏感、她年轻时的浪漫,以及她的好胜、死要面子、面对一切带按钮的东西时无所适从,她的没有方向感和害怕过马路。我上小学前曾经是孩子王,手下有二三十号孩子。每天,我领着他们上山下河爬树捉鱼,安排着他们丰富多彩的童年生活。我六岁时,竟然说服了比我大三四岁的一批孩子在我的带领下晚上去爬一家军工企业几十米高的贮油罐。我们沿着窄窄的镂空的小铁梯往上爬,最后终于都横七竖八地躺在弧形的油罐顶,望着月亮。我记得一个大孩子说了句让我费解的话:“面对天空,我们是多么渺小啊。”回来的路上,我对这次冒险无比得意。进了家门,等待我的是妈妈的皮带。她让我脱了裤子趴在床上,我还能记得皮带抽在肉上的质感和声音,我哭得死去活来。长大后妈妈跟我说,那次打完我,她一个人不停地哭,她不知道该拿调皮的我怎么办。因为担心下一次我又有什么鬼主意,我六岁时就被妈妈送进了学校,告别了人生最初那快乐的六年。这顿一皮带非常有效,我突然变了个人,成了个乖顺的孩子,服从、听话。我开始努力学习,一次一次考第一,做妈妈眼中听话的孩子,让她满意。我初中时有一段时间厌倦语文,我讨厌阅读理解,总答不对题目;我讨厌三段式的议论文,因为总是没有观点。那次全年级作文比赛,我竟然连入赛资格都没有。那个下午,夕阳透过小窗照在我吃了一半的饭碗上。妈妈不许我吃饭,她坐床上骂我,声泪俱下,做语文老师的她不能接受这样的结局。她摔筷子,打在碗上,几粒米跟着一跳一跳,让我心惊胆战。“从今天开始,”妈妈总结发言,“你必须每天写一篇日记给我看,我就不相信你的作文上不去!”当天晚上,我开始写人生的第一篇日记:《台灯》---“我念书的时候,你的眼睛就亮了,开心地看着我;我不看书不努力的时候,你就那样忧郁地黑在那里。”从此我坚持写日记,一直到现在,已经有几十大本,当然再也不用妈妈审查。我十七岁以前的人生都是由妈妈安排的,从每天早上应该穿什么衣服到应该报考什么大学。她在家中说一不二,决定一切,安排一切。主要的服从者是我和老实的爸爸。桀骜不驯的哥哥经常在妈妈的控制之外,妈妈用了很长的时间接受了这个现实。每天早上,妈妈总是起得最早。她外出走一圈,亲自感受一下当天的温度,回来后为每个人准备好当天穿的衣服。初中时,我拒绝在冬天穿棉裤,因为这让我变得异常臃肿。那个早上,妈妈大喊大叫地和我吵架,她以她的感受来揣度别人,认为今天已经冷到要穿棉裤的程度。那场争吵非常恐怖,整个楼道都可以听得到当老师的妈妈高八度的声音。虽然我决定要反抗到底,但毕竟功力不够,事件最终以我穿着厚厚的棉裤去上课收场。除了这些,妈妈还要安排我的精神世界。她为我仔细筛选着杂志报刊,每年都会订很多。为了扩大我的知识面以便在高考时写漂亮的作文,尽管工资不高,她也为我大量购买书籍。多年以前上海一家出版社出过一套五毛钱一本的五角丛书,政治、经济、历史、文化无所不包,妈妈为我购买了这套书。我后来才发现她有意没有买那本《关于太监》的小册子,她怕正值青春期的我胡思乱想。妈妈的很多良苦用心我多年后才明白,虽然她当时的很多担心完全是多余。妈妈结婚晚,生我时已经三十一岁了。我最叛逆的青春期刚好和妈妈的更年期撞在一起,那时我很不听话,经常反抗她的安排,我们冲突不断。妈妈大喊大叫,我叫得比她更凶。于是她就流泪,搬爸爸来训我。但爸爸经常对妈妈的无理取闹表示沉默。最后妈妈总是从柜中拿出一块绿色的包袱皮,边哭边零零碎碎地拾着东西,威胁说这个家有她没我,有我没她,她要回河南娘家去。可这个包袱皮总是包了拆拆了包,总也收拾不完。我和妈妈的冲突总是如此剧烈,我非常痛苦,经常站在五楼的阳台上设想着跳下去之后的种种景象。我想像着妈妈将抚着我僵硬的身体泪流满面,设想中她的心碎让我得到了内心的满足。于是每次和妈妈争吵失败后我都会进行这样的想像,我已经跳过无数次楼,每次跳下去后妈妈的反应都是不一样的---一次比一次痛苦。我后来报考了复旦大学,这也是妈妈决定的。因为那些日子她总听学校里一个上海老师说复旦是多么一流,而她的女儿一定要上一流的大学。虽然我的分数完全够了,但没想到那年复旦在我们那个省突然一个学生也不招,而我也没有机会第二次填报志愿,就这么稀里糊涂被打发到一所不出名的外语学院。我的成绩如此之好,每个人都认为我非北大复旦不去包括妈妈也异常有信心。但命运就是这样残酷地打击了她。复旦梦的破灭被妈妈念叨了无数年,甚至我工作这么多年后的今天她还念念不忘。我开始明白这件事情对妈妈的摧残程度。中学时妈妈的成绩相当好,没想到因为我姥爷在国民党军队里当过几年军医,这个“历史污点”让她白白断送了上大学的机会。我想过很多次,是不是因为这个事情对妈妈的打击造成她日后的性格:暴躁易怒,紧张焦虑,没有安全感,对未来和对周围的人没有信心。妈妈的人生就是这样了,她于是把我设想成另一个她,精心打磨我,设计我,把她没有实现的理想安在我身上,我是她全部的事业。仿佛是为了反抗她多年的安排,我在大学时有意过着她无法控制的生活,任性而自由。在她的要求下,我考过研究生,但成绩差了一点点,从此结束了妈妈心中的博士梦。我毕业后想离妈妈越远越好,到一个她终于控制不了我的地方。我一口气跑到了海南,后来又跑到了深圳。离妈妈远了,需要自己过日子的时候才发现从不让做家务的妈妈多么温暖地呵护了我的童年,同时也让我除了读书以外什么也不会:不会做家务,不会和人相处。面对社会,我手足无措,像个弱智。离妈妈远了,我们没有机会激烈地冲突了,我开始想到她种种的好,开始每周给她打电话,长长地聊天。妈妈苍老了,她没有了以前的强悍,对于经常不能发到手的退休工资,她总感到面对社会的无助。她总胡思乱想自己老年的生活。是到哥哥那里住还是到我这儿住〖CD2〗她反复同爸爸讨论这个问题,直到爸爸受不了。去年过年我把爸爸妈妈接到深圳来住。我和妈妈一起坐电梯下楼,电梯里只有我们两个人。我几乎比妈妈高出一个头,我突然看到了妈妈头顶几乎掉光的头发,她满脸的皱纹,她混浊的眼神。她很无助,在这个陌生的地方她的手脚都不知道往哪放,很不自然。她像个孩子似的,我说什么都点头附和我,她笑时甚至有些讨好我。我用陌生的眼光看着这个苍老的老太太很久,我想放声大哭:就是眼前这个老太太决定了我曾经的人生,那时她无所不在,控制着我,那样强大,不可战胜。而现在她老了,面对一个她越来越不懂的社会,她变得像个小孩子一样希望得到我的呵护。过马路时她像只刚出生的小鸟受到惊吓似的缩着脖子,紧张地看着周围,身体僵硬。她总希望我拉着她的手。妈妈老了,真的老了。随着岁月一同带去的,除了她的年龄,还有她当年的力量和强大。现在,她只是个需要我哄需要我照顾的老太太,一个会把一句话说上无数遍总希望得到别人注意的老太太,一个不再使用命令句而更多用疑问句和我们说话的老太太。我想搂着妈妈大哭一场,告诉她,原谅我,妈妈,那些年,我曾经恨过你。可现在,我只想照顾你,温柔地陪着你,我希望你在我这里舒服、安全、踏实,我希望你终于不再担心什么,终于停止了焦虑。1200字以上 六年级 叙事