欠债1200字以上

欠债

1200字以上 高一 散文

等他上了高中,就好了,我的初衷也将变得轻松。这是我持续两年来最真实最渴望的一件心头大事。

这一辈子,他是我最无力的表述,一个从小缺乏母爱关怀的孩子,心是脆弱的玻璃杯子,不小心碰到任何坚硬的东西,就会碎了一地。

哪怕世上存在着最高明的组装大师,他也无法拼凑完整一颗心,使其不显露任何一丝丝破裂的痕迹。这也是心不能重伤的原因。可是,我的知觉告诉我,它他的心早已是支离破碎千疮百孔了,我是多么痛心的无力的感知着他的力不能支,他却一个人承受了那么些年。

他还是婴孩的时候,天真烂漫的在襁褓里好奇着周围的事物的时候,他的妈妈就莫名其妙地离他而去了,也就是我的母亲。我应该算是幸运的吧,那时我十二岁,也可以说是一个小大人了吧。

日子是流去的水,不慌不忙也不会乱了脚步,总是一往常态地奔走了。他上了小学,我去了县城里念高中,我们从此开始就被距离隔开了,虽然县城离家近,可时常不回家,大抵一个月就回来一两次吧。我不知道该如何去想象,一个小男孩是如何艰辛难过无助地熬过这些年的。每每回想起这些惨痛的故事,我的心就泪流成河,眼里也偶尔会冒出一两滴清纯的泪水。

高三那年,父亲重新找来了一个继母,那个女人还带来了三个孩子。起初,我对这一个家庭还是抱有几分幸福的幻想的。有一次我不知为什么回家来,呆了一两天后要回学校了,我可怜的弟弟不知为什么就哭着哀求我带他去县城,那时的我不能,如今的我还是不能。从那以后,我深深的明白了,他过得很痛苦。我还是无法想象,一个老实憨厚的男孩如何支撑得起四个陌生人的联合欺压?

他是一个懂事的善良的孩子,或许是因为长时间的一个人独处,变得不再喜欢开口说话,比如今的我还要沉默。也许就是因为他的不喜欢开口说话,那些人都很乐意欺负他,总是非常大声的对他叫喊叫骂,有什么糟糕的事情也是蛮横地推却给他。这些恶心的事情,我怎么会知道呢?这都是左邻右舍悄悄告诉我的,我是多么无力啊。我也很痛。

我不是没有做过挣扎,但往往都是白搭。就是因为看不惯别人老是欺压他,我在过年将临前的几天,和我爸爸发生了一场恶战,想来也是蓄谋已久也是酝酿已久的。那个女人,就是那继母,说话特别难听,而且说得没有一点城府,往往只是在那句话的表面上涂抹了一层透明薄膜就开始指桑骂槐了。我这几年可以说是有了一点点的修养了,几乎从来不发脾气,也许人家就是抓住了这个致命弱点大肆进攻,我经常是逆来顺受忍气吞声,总感觉没必要和她们见解。

底线放得太低,得到的结果往往是更低。日后,不仅继母这样,就连她的孩子也变得趾高气扬,而且经常在我面前耀武扬威的,我看着这些景象是多么的心痛呢?我时常在心里反思,一个死了男人的女人,拖着三个孩子的女人,下嫁到别人村庄的女人有什么值得好骄傲的呢?有什么可以耀武扬威的资本呢?我自己在心里发笑,为了这些浅显的道德我不愿去太过计较。

我越来越反感她说话了,只要她一开口,狂吠的狗也会缩头缩脑地逃回窝里,正在唱歌的鸡也会黯然地低下头沉默,有泼妇的风格更有泼妇的骂街之术。也许就是因为我的好脾气,她们渐渐胆大了,不仅骂人还手脚相加了,不是打我,他们只能欺负我的弟弟,一个善良憨厚的男孩,我想她们是不是也把对我的不满全部结算给了我的可怜的弟弟?他现在这么弱小,却做了替罪羊。我欠他太多了。

那场战争爆发后,我和两个弟弟气愤地离家出走了,后来还是被我爸逼回来了,他用找我外婆麻烦的手段把我们逼回家的。不要问为什么,一切都非常明白。不仅为了外婆,我还要为了我可怜的弟弟的一生。带他出去打工可能会幸福一段时间,可是他就失去了幸福的一辈子,我不愿误了他的一生。因为我的二弟就后悔没念书,他现在就一个人流浪在外面,他大概十三岁就离开了学校离开了家。

这些都是我这一辈子的无力难言,我一个弱小的人现在能改变什么呢?只要他上了高中就好了,那时我也毕业了。我欠他的债实在太多了,多种多样的债实在是太多了,一辈子都还不清吧。

欠缺

50字 初三 诗歌

春不栽树秋无果,

夏不打柴冬无火。

不在事前想事后,

很少完美无欠缺。

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