梦回秦汉——记横店一游1000字

梦回秦汉——记横店一游

1000字 高一 记叙文

我无缘生于古代,观六朝繁华,亲眼目睹刀光剑影下一代代王朝的兴衰。于是,我只能从影视中体会英雄金戈铁马的豪迈,游横店影视城重走他们当年走过的路。   

车刚驶近秦王宫,便被它那“五步一楼,十步一阁,廊腰缦回,檐牙高啄”的气势给吸引了。当年楚人一炬,绵延三百余里的阿房宫成了一堆废墟。倘若它今天还在,应该是这般模样吧。

从正门看,秦王宫恢宏雄伟,左右两边各一头威风凛凛的石狮,透着皇家的尊严与霸气。城墙上盖满了爬山虎,又为之增添了几分历史的沧桑感。漆黑的大门,厚重、庄严。我不由想起《陆贞传奇》中的一幕。数千年前,陆贞身着汉服,推开这扇大门,走进了她传奇的一生。虽然这段历史已无从考究,但我相信,陆贞其实是古代女子智慧与勇敢的缩影,她向我们证明女子也可以有所作为。   

由于正门城楼不对游客开放,我无缘登上这高耸的城楼,体会当年这里戒备森严、兵临城下的紧张感。继续向里走,是一片绿得逼人眼的草地。刚下过雨,小草上带着水珠,显得格外精神。两边的草地上各有两座塔楼,周围是数尺高的城墙。在记忆中,我仿佛来过这里,一切为何是那样熟悉?我终于记起,《兰陵王》曾在这里拍摄过。在最后一幕,雪舞为了救四爷,为他挡下高纬从城楼上射出的毒箭,使自己与四爷永远阴阳两隔。平凡的地方,却因为这里曾发生过不平凡的事而使人们永远记住它,这也许就是历史的魅力吧。   

走进宫殿,要走很长的一段台阶,每走一步,便升高一点。走至顶端,已可俯瞰整个皇城,我想,这便是天子的威仪,是皇权的至高无上。宫殿内金碧辉煌,每一根柱子皆雕龙画凤,精致至极,体现出细节之美。在这里,群臣对君王叩首,高呼“吾皇万岁”。只是如今,龙椅上坐的皆是拍照留念的游客,不免坏了人们游玩的雅兴。   

若到对面的城楼去,需要走过一条长廊。朱红的雕花长廊,凭空架在两座城楼之间,使各楼相连。印象里,永巷的长廊是走也走不完的。有多少女子终日在这永巷,盼着圣恩,盼到白头只换来一声沉重的叹息。“愿得一人心,白首不分离”的誓言从来只是奢望。   

登上对面的城楼,导游介绍说这里曾是《倾世皇妃》的拍摄地。那天,连城拉着馥雅登上城楼,说要让他看看北汉的江山。那一幕,天地飘雪,时光凝滞,令我难以忘怀。对于连城的结局,我心里始终是遗憾的。但我深知,这也是无可避免的。身为一个君王,他却可以为了一个女子,置江山社稷于不顾,追寻她到天涯海角。古人皆说红颜祸水,他终究逃不过这红颜劫。   

走下城楼,迎面而来的是依依杨柳,碧池春水。大片大片的花瓣落在绿水上,洒下一池清辉。这水,这花,如此熟悉。哦,原来是仿制秦淮河建的。“烟笼寒水月笼沙,夜泊秦淮近酒家。商女不知亡国恨,隔江犹唱后庭花。”当年山河风雨飘摇,达官显贵却依旧纸醉金迷。不亡国,难矣!难怪有人叹道:“南朝四百八十寺,多少楼台烟雨中。”朝代更替,一切皆有定数。   

在蒙蒙细雨中,横店之旅结束了。真实也好,虚幻也罢。秦王宫让我们梦一回秦汉,叹一段历史的悲歌。   

17岁的分水岭

1200字 初一 散文

总有一个生日,会成为分水岭,在那之前我们都会想“将来我要”,在那之后,我们都会说“过去我曾”。

——题记。

寂晨:

今天是你的17岁生日,我不能到你面前向你道一声“生日快乐”,但我一定会在心里默念100遍。“寂晨,生日快乐”就像你曾经为我祈祷祝我在期中测验中考高分的时候一样诚恳。

我已忘记了我们是怎么认识的。一场阴差阳错的交集。但我知道,认识你是命中注定。大男孩主义、孝顺,相信兄弟胜过爱人。我唤你为——鑫鑫猪。你总是笑笑,然后轻轻的说一声,丫头。我们认识了342天个小时。我为你担心了无数次,哭泣了3次。刻骨铭心。我不知道我们从什么时候起开始疏远,但我知道比以前亦是淡了许多。有人说,90天可以养成一个习惯。你用接近4倍的时间让我来习惯你,可是我还没有到90天,最多也只有9天的时间我就已经习惯了有你的生活。

习惯了用你送我的那支钢笔,那是我陪你一起去买的。

习惯了你坐在我旁边,把你的肩膀借我靠。

习惯了你做的蛋炒饭,特殊的味道。

习惯了那个座椅靠背,那是我们一起去挑选的,上面有你喜欢的阿狸。

习惯了用那个白色杯子,和你的蓝色杯子是一对。

而我现在需要用你给我的342天,来习惯没有你的一切,甚至要用3420天来习惯。在你的冷漠下,我不得不承认,时间是最伟大的治愈师。

以前在我生命里,我真的以为,寂晨,就是我生命中的你,就是这么戏剧化站在我的面前的人,就是我的全部,唯一的世界。直到现在,我依然还是这么想,只是在前面需要加上一个“曾经”了。曾经是我全部唯一的世界。

你总是给我一种飘渺的感觉,你说得对,我们认识了这么久,我还是不了解你。原因你应该是知道的吧——你的心。你的心门从未敞开,你的心有一道长长的墙,但我没有发现一扇小小的窗。连一束极小的阳光都照不进来的小角落里——你的心开始小心翼翼地跳动着,警惕着注视着周围的一切。你累吗?我觉你你是累的。我曾经非常非常的努力的接近你的心,哪怕你的心里只给我万分之一的位置。在我心里,我只要这些,便已足够。

我不奢望你是我永远的依靠,我只希望你给我小幸福,给我温度;我不奢求你爱我,我只希望你喜欢我,不讨厌我;我不奢求你每天晚上对我道一声“晚安”,我只希望你在某一天发现我,唤我一声“嘿,丫头”;我不奢求……我知道,我的希望在你的心里也是一种奢侈,何况我对你的奢望,那更是一种触摸不到的幸福感。

你对于我来说,是一种莫大的悲哀,是一种莫名的哀伤。

而我对你的思念,一直是逆流的。

如果你要离开我,那请你走的无声无息,让我自己在黑暗里留下不为人知的眼泪,这样,总比让我看着你离开要舒心许多。如果你想让我伤心,那么就请你从我的世界里完全消失,那样我便在时间的治愈下慢慢愈合你给我留下的伤口。如果你想我痛不欲生,那么就请你牵着某个女生的手宣告她的胜利,那么就请你幸福,那样我就可以跟你一起幸福,因为你就是我的幸福。但是,我希望这些如果,这些假设,统统都不要出现,统统不要,因为我喜欢你。

喝下属于你的醉生梦死,让我在那一片措手不及的荒芜里站立,涌入左心房的痛楚,被灌了福尔马林的躯体,在你离开的瞬间全部迸裂,那一滴滴猩红的血液,顺着皮肤往灵魂的方向流去,如同我对你那一去不复返的思念。

好了,属于你生日的最后一秒钟已经过去。那我就对你道一声:

生日快乐。我的亲爱。还有天亮前的晚安。

4月18日晚0点。

安弭晴。

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