束缚

我是一名高中生，一名普通的不能再普通的高中生，就像银河系中一颗暗淡的恒星。当年抱着壮志雄心来上高中，到今天被时间磨得只剩下混混度日，有时候真的感觉自己很失败，但更多的却是藏在心里的惆怅和无奈。在不知不觉中已经度过了高中三分之一的时间，而在一年前还看似久远的高二又如期而至，当我还处在一个朦胧的状态时，她又跑出了好远，留我独自呆呆地站在原地。就好象那个作家说的那样：“我们责怪时间欺骗了我们，其实是我们自己欺骗了自己。”我喜欢一个人在安静的夜晚躺在草地上仰望天空，看着那一闪一闪的星星，听风从身边呼呼刮过的声音。为泐躲避白天那浮华的喧闹，我只有自己埋进小说和音乐中，到夜深人静的时候，在昏黄的烛光下，用我喜欢的文字，记录下心中的忧伤和惆怅。在别人眼中，我或许是个另类：抽烟、喝酒、旷课、上网，但谁又知道我内心深处的想法，谁又能从我孤傲的眼神中看出一丝忧伤呢？正像小四说的那样：“一个人如果长时间仰望天空，他不是在寻找什么，而是因为他很寂寞。”因为寂寞，所以才会做出那些在别人眼中不可理喻的事。每天面对老师那张没有表情的脸，我的心里都有一种说不出的不快。我们都是被学习束缚的孩子，都是被生活玩弄的孩子，但我们不是被上帝抛弃的孩子。现实总是那么的不尽人意，而我们也总是那么的无可奈何。

我们似乎总是生活在孤独和惶恐中，心中总是有宣泄不尽的积郁，或者应该说根本就没有倾诉的对象。总是漫无目的地走着脚下的路，心不在焉地做着每一件事，每天在学校的压迫下机械地、麻木地生活着，屈服在高考的压力下，为着那并非自己梦想的希望苟延残喘的坚持着。很多时候都感觉自己真的很渺小，渺小到对一切事物都无能为力，看着事情就那么无可奈何地发生，而自己始终都被迫选择原地观望。曾经执着地认为自己不会为任何事而难过，但往往会情不自禁地替自己所处的境遇而伤心从夏日草丛里的那株玫瑰到冬季花园里的那棵青松，我一直都在莫名其妙地压迫自己。我很清楚我一直都在严重浪费着时间而时间也一直都在践踏着我，一天又一天，日日夜夜，无穷无尽，，但我仍不知廉耻的进这么放纵下去，今天这样，明天重复今天，循环再循环，直到万劫不复。一直像没有感情的机器一样我无可奈何地在将来不想也不可能有什么建树的事情上耗费着大把大把的时间。早已经学会了用沉默来漠视一切，也不会再为自己的观点拒理力争，却学会了用一种暧昧不明的态度对待曾经常常咒骂的生活。人刚开始对生活都是抱有希望的，但在经历了失败以后总会情不自禁地失望；在一番挣扎努力后再与失败邂逅，我们无可奈何地变成了绝望；在失败中走过一段时间后，我们对生活、对世界、对人生也就有了自己真实的想法，做自己喜欢做的事，这时我们应该就是狂妄。狂妄无罪，我们本来就该以一种狂妄的姿态来面对这个虚伪的世界。我们总是在彷徨中拼搏，在平静中惊慌，在盼望中放弃，在放肆中忧伤。村上春树说：“没有人会喜欢忧伤，只是不喜欢孤独罢了。”相信经常忧伤的人应该最能体会这句话的含义。一切的一切都在肆无忌惮地发生着，我们都在迫不得已地坚持着那并非自己梦想的希望。眼泪已经忘记了方向，记忆身不由己地淡忘，拼搏找不到充足的力量，我不知道该甩一种这样的姿态去证明我曾经很努力地活着。

很喜欢周杰伦的《外婆》，唱出了他的无奈与坚持：“这样的音乐我听了三年，我告诉外婆，我没输，不需要改变。”其实每个人都在为自己的梦想坚持着，我们应守住自己的世界，不要去在意别人的看法。青春是一场繁华的陷阱，我们都会身不由己地掉进去，但我们也应该懂得在缤纷的世界里如何把持自己明白该怎样去写只有一次的青春。