夜深了,我的窗台还亮着_2000字
国庆节的时候,我姐托着我的手,比街上摆地摊的更加专业地在上面捏来看去,然后用更专业的口吻说,你有些神经衰弱,想的事太多睡眠又不好,头会经常很痛。当我刚听见她说的第一句话时觉得她的样子极像个招摇过市的江湖术士,于是我夸张地大笑着,笑到最后在脸上僵硬,两颊开始灼烧,周围的空气像突然被抽掉。
我发现她说得是那么的准。
我真的是个经常想事情想到头痛的人。通常是一看到泛着不同光晕的霓红灯就开始想里面装的是哪种稀有的气体;见到街边卖艺的老人我会猜想他们的身后会不会什么传奇的事情;路过残破的图书馆的那扇永远都上着锁的大门时,我想,将来到了自己有能力的时候是不是应该为自己建一座图书馆,到时候要不要街边卖艺的老人来做保管员,到底要用装了哪种稀有气体的霓红灯挂在门前……
想着想着头就开始痛,然后就睡不着,再然后就在夜里失眠。长期的睡眠不足使得我越来越喜欢在白天把大把大把的时间肆意地挥霍在睡觉上,由“一寸光阴,一寸金”上推断我会像古代的那些阔绰子弟一样变得越来越穷。每次班主任申报特困生的时侯,我都恨不得也站起来大声地说,我也是“特困生”。
有时候我觉得自己比摇篮里的婴儿更容易受伤。一场完整的球赛以后,身体会因为肌肉拉伤而痛上好几天,或者是脚被扭伤肿上一两周,走路的样子会变很难看。可是一两周以后我又可以在场上跑得像风一样。但有些伤口却依旧流着血,在每个落寞的夜晚清清楚楚地从头至尾再疼上一遍,倔强地不肯愈合。
我会很容易就陷入自己的思绪,然后就轻易地在内心某处温暖潮湿适合任何东西生长的地方,留下那些不肯愈合的伤口,在刻骨铭心地痛楚里我清晰地听见它们流血的声音。
有一次有位很漂亮的老师说我名字的繁体使她想到了奔驰的骏马,我把这件事写进了日记。几天后当我重新翻开日记本时却发现那已经是去年事情,现在是2006年。于是我一下子就变得很忧伤,想起以前从来没有觉得时间的脚步仓促得连自己都跟不上过,现在,被它抛弃在自己的忧伤里,伫足,迷茫。
现在突然有些羡慕起了在街上玩耍的小孩。小时侯老想长大催不停地促时间跑快点跑快点,很羡慕那些18岁的邻家大哥哥大姐姐。上次我妈谈到我的生日时说,再过几个月你就十七了。我听了马上吃惊地扳起了手指算我离十八岁还有多远。站在临近当年我羡慕的那些人的位子,我发现有些东西看上去很完美很美好,可走近一看却不是那样的。
我想回到小时侯不要长大,像所有的小孩子一样待在自己一个棒棒糖就能满足的小小的幸福里,什么都不用去想,单纯得没有忧伤。有时候会希望自己长大,但是永远也不会长大,就像Never Land上的Peter Pan,一个长不大的孩子。
大多数的时候我都感到很忧伤,尽管大多数的人看见的我都是挂着一脸幸福的笑,可是我并不感到快乐。他们看到的只是我明朗的一面,另一片黑色的天空被我藏在了彩虹的后面。当然,我希望他们能分担我的忧伤,但前提是他们可以。
我喜欢用文字写出自己的忧伤,我觉得那样会很温暖。我喜欢类似的温暖,因为我需要这样的温暖,我需要它们暂时堵住我流血寂寞的伤口。黑夜里我趴在台灯下写属于自己的文字,它们就像是医生给病人缝合伤口时用的止痛剂。有时候感到疲惫我会关掉台灯躺在床上,双手垫在脑后,眼睛盯着黑暗里的天花板开始发呆,眼神会在这个时候一下子变得很空洞,同时耳边弥漫起曲调伤感的歌。偶尔窗外会下一场雨,但此时街上早已经没有了大批逃亡的人群,孤独的雨水敲打同样孤独的雨蓬发出寂寞的喧哗,空气中可以隐约得嗅出水清澈的味道。
夜里更多的时候我喜欢坐在床上看和我同样忧伤的孩子写的忧伤的文字,或许我想他可以感觉到我在分享他的忧伤。
“只要我们以相同的姿势阅读,我们就能彼此安慰。”
以前我经常喜欢把自己写的文字给身边的人看,我希望他们在看过之后能够分享我的忧伤,就想我分享别人的一样。可他们让我更加地忧伤,他们只是匆匆地一扫而过,然后出于礼貌地留下一些名不符实的称赞,渐渐地我只拿自己明朗的一面给他们看,把自己的快乐给他们分享,毕竟谁都希望快乐。
忧伤只能和一样忧伤的人一起分享,让一个快乐的人去分享不快乐是件恶毒又可笑的事,就像用石头换金子。
有个晚上我忧伤得哭了。我发短信给我姐,我想把所有流泪的故事都告诉她,她发来短信,乖,早点睡觉,姐姐睡了。这条短信犹如在旱季里从三十里外担来的一桶水,在离家不到三米的地方洒得一滴不剩,看了让人感到一种莫名的绝望。
这时我发现自己原来像个向人乞讨温暖的小乞丐。
“忧伤是嵌在心里的不可名状的灼热,不可言说。”
而我却可以分享别人的忧伤,属于自己的那一份只能独自承受,大脑的神经又开始剧烈地疼痛拼命地呼救,模糊的屏幕闪现出陌生而又熟悉的片断。
冷清的街上躺着流离失所的人,远处的窗台还彻夜亮着如阳光一般的灯光,看见的人会感到很温暖。可那个点灯的人同时却在寒风中颤栗。
就像一面铜镜,可以照出别人的样子,却看不见自己的脸。
夏日的生命记忆_900字
这些天,农夫们正忙着在水田里插秧。经过一两天的劳作,便有了呈现在眼前的一块块嫩绿色的小方格子,现在雨水充足,看得出来,嫩苗们都攒足了劲儿,正向着成熟之路迈进。
刚开始的几天似乎没有什么动静,但雷电、雨水过后,它们都似乎长高了一大截儿,远远望去一片翠绿的海洋;驻足近看,一株株挺立得犹如待发的火箭。这些天雨水都比较密集,田埂上常常传来阵阵的流水声,并时常伴有蛙鸣声,尤其是晚上的泪雨过后,早上便能听到高分贝的蛙鸣声,一片好不热闹的景象。人置于田埂上,便不由得会塞耳朵,所有这些大概都是丰收的预兆吧!
时间总是过得很快的,尤其沉醉在某种事物的时候,现在的天气越来越热了,雨水也较往常的变得少了。但稻田里的青绿和蛙鸣更是刺激人的神经,带给人一片宁静。夜晚的星光点点照出稻田里呼出的气息,徐徐地在空中随着水汽弥散,刺激人的嗅觉、视觉当然还有听觉,听到的也许是他们的生命诉说。倾刻间,让人有一种想深呼吸的愿望,那真是一种不可言喻的美地享受。
即使立了秋,可大地仍被无情的烘烤着,透不过一丝丝起来,家门前的几棵大树的叶子也掉光了。同样的是,稻田里没有了流水声和蛙鸣声,但稻田开始变成一片金黄,变成一块块承载收获的拼图。憧憬着那些收获的颜色,农夫们纷纷下田收割稻谷。穗大、饱满惹得农夫们喜笑颜开。由于阳光的照射,稻田里闪耀着金色的光泽,农夫们的皮肤也染上了一层强悍的铜色。也是经过一两天的劳作,稻田里只剩下一个个稻桩子。但令我惊讶的是,进入我视野的稻田里的土已经裂开了道道长长的深深的口子。用手捏捏,块块坚硬得如铁,裂缝更是有脚掌大的。哪里还有什么水?也许是茂密的金黄蒙蔽了我的眼睛,抑或是收获已在我心中生了根。
傍晚的田野是最美的,轻纱似的薄雾和着农家飘出的缕缕炊烟将田野笼罩在梦的幻境中。然而,就在这梦一般的幻境中,生命的奇迹却再次出现,就在这龟裂的土地上,绿色的嫩芽已潜伏在干枯的稻丛中。田野里有几个小孩在玩耍,他们在踩着那些稻桩子,我也踩倒了我身边的几株。回过头来,它们却又笔直地站了起来。夜幕时刻的它们在悄悄孕育着新的生命力量——这是难以被人发现的。但从那些拥有古铜色皮肤、叼着烟静静地注视着这田野的农夫的身上,我发现了令我难忘的夏日的生命记忆……
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窗台窗台上,阳光照过来暖暖的,很舒服.我拿着个破手机打电话,“喂!信号不好!”这一句就讲了N遍,可是每次通话的时候还在那里死讲死讲.可能是一个人孤独惯了吧!不习惯很多人吵闹的噪音的生活.一个人的生活很舒服,也很寂寞,每个夜晚都会思索着一个人,不!应该是同一个人.热闹的背后是自嘲么?我想着,内心却是在不停地恨着,为啥抛弃我而走?渐渐地冷淡,渐渐地想用酒精来麻醉自己空虚的世界.窗台.在我的日记中应该是一个不错的地方,那里种着些花花草草,偶尔还有驻足的小蝴蝶,不过它们只是过客,又会在你的视线中消失.窗台的后面是煤厂,很吵,尤其是半夜的时候都严重地打扰了我的睡眠.我郁闷死了!总是一个人前行着,不回头,不知道为什么,也许是这样吧!我属于光明,你属于黑暗,我看不见你,你看的见我,却从我身边穿过,留下像向日葵一样的花朵在窗台上,抬头望着云朵的姿态,想着,看着,思考着,然后又望着,云朵的姿态.对于雨是那么渴望,也许一场雨能掩饰着什么或告诉我什么是什么.走在路上,接受雨的洗礼.我不知道说些什么,也无法解释心中的一些太久的压抑,雨给了我所没有感受到的自由,清晰,真实.明白也只是瞬间,理所当然,不应该太在乎不会是当然.偶然撑着一把伞遇见她,笑声是那么美或者说是动听.连续的偶然之后事件,也就不明不白地成为必然,又是同样的时候,又是同样的时间,一秒也不差,又见面.不过这次她声旁却多了一个人,高高的,瘦瘦的,长长的头发,男的.她的笑声依旧那么美,动人.我什么也没说,因为不知道该对她说什么,也不想说什么,也不想多说什么.一句话,一段话也许很动听,很感人,但有能改变什么呢?我望着吹过的风,飘散了她的影子.却震裂了我的心.窗台,好美,好温暖.我用手轻轻的抚摸着,感触着什么是什么,对,错.我属于光明,你属于黑暗,我看不见你,你看的见我,却从我身边穿过,留下像向日葵一样的花朵手机上,我给她发了条短信.“请你给我一次机会……”……“下辈子吧!……”下…辈…子…眼前一片黑暗,地转天旋的感觉,头很痛,想着……夏日这是怎样的时刻,期盼,兴奋,高兴.可是对于我来说一切是那么冷淡,灰白,亦或说是无情.钱真的那么重要么?为了钱就可以抛弃自己,为了钱就可以出卖自己的灵魂.也许她所做的是对的吧!坠落于深渊的快感,坠落在生死的一道墙上,坠落的速度好快,风割伤着.“下辈子吧!……”你属于光明我属于黑暗,你看不见我,我看的见你,却从你身边穿过,留下像向日葵一样的花朵一地的鲜艳赤红的血……900字 高三 叙事
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窗台的最高点甩开沉重的笔,极力寻找着被束缚的血脉。借用一点迷离的灯光,我可以看到窗外沉默的天际。一只苍蝇飞进来,把我的头拉到了最低点。我尽力去欣赏这只小东西,看它如何逃脱这天锣地网。它先猛的一跳,跳向了窗台的最高点,我的头也随之猛抬,但不幸的是它被玻璃狠狠的撞了一下,它跌了下来。我的头又随之低了下来。看着它努力翻滚着已经沾满尘埃的身体,终于翻了过来。它停了片刻。这时,我努力在脑中寻找它为什么停下来的答案。只见它向玻璃边的“栅栏”爬去,用它轻柔的手拍打一下,又退了回来,停了片刻。我努力地思索着,还是没有找到答案,可它已鼓气勇气飞了起来,向那窗台的最高点飞去。我的头又机械地抬了起来,看着它一撞一斜地飞,终于冲破了防备飞到外面的世界。我的头还是不听话地抬着,看着那窗台的最高点,视线消失在窗外的天空。300字 高三 叙事
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走着走着_2000字我们总有渴望,去向未知的远方。走着走着,我们就长大了。 ——题记 【一】 拉着行李,又回到了那个充满回忆的小镇。走着走着,天就慢慢亮了,恍惚中,好像来过这个地方。小心翼翼地踏上那条鹅卵石铺成的小路,一脚一脚,生怕打破了这份宁静。路的尽头,一位老人安详地靠在藤椅上,仰着脸,沐浴着充足的阳光给她带来的温暖。听到响声,皱起了眉,是在不满我打扰到她了吧!微微睁开眼,盯了我许久,那锁眉在瞬间释放,爬满皱纹的脸上扬起了微笑。如此的祥和亲切,仿佛很久以前在哪儿见过。我也笑,予以回应。她开了口:“我记得你。”很小声,仿佛饱经风霜,却又不失力度。记得我?应该吧!当初,带着怨气,带着不满,带着对远方的憧憬,离开了这儿。告别的那一刻,我便开始要做一个旅客。 找了一个僻静的小旅馆住下,倒在了床上,小镇独有的清幽与独家的记忆如潮涌来,将我淹没。 【二】 “啪!”干净清脆地一巴掌。是的,倔强的我又和父母吵架了,不因为别的,只因为一个男生。初见他,头发长的盖住了耳朵,明澈的眼睛透出一种光,令我无法抗拒。成绩优异的他,自然是一尘不染。越意想不到的事,恰恰越会发生。连他的老师和父母到至今仍想不透他为什么会选择和我走在一起。如此叛逆,放荡不羁的我。我们正大光明地把手牵到了一起。但他还是他,高高在上毫无劲敌。我还是我,保持垫底毫无上进。是啊,我要加油,去向有他的远方。于是,我像发了疯一样拼命的读书。终于有一天,我有了这样一个机会,到那座城市去读书,我开心的奔向山顶呐喊着,满脸笑意。可是脑海里却闪过他上车时眼中的泪光,他的眼泪,让我的笑容挡在了眼眶。拼命走着走着,终于赶上了心中的那个“远方”,我看着他,看成一个远方。 可结果却总是那么不尽人意,父母坚决不同意我出去,但是我也绝不会这么轻易就放弃。我还是坚定的踏上了启程的列车,走了。到了那儿,如愿见到了他。他变了,比以前更加俊美绝伦,脸如雕刻般五官分明,有棱有角的脸俊美异常。外表看起来好像放荡不拘,但眼里不经意流露出的精光让人不敢小看。一头乌黑茂密的头发,一双剑眉下却是一对细长的桃花眼,充满了多情,让人一不小心就会沦陷进去。高挺的鼻子,厚薄适中的红唇这时却漾着另人目眩的笑容。不像想象中的那么激动那么眷恋那么渴望,见到他,我反而对他产生了一种恐惧。虽然只分开一年,可是他已经不是当年那个一尘不染的少年了。于是与他唠了几句,便继续各奔东西。那时我才发现,才感觉到,我其实就像是一个旅客,那么匆忙,那么鲁莽,又那么倔强,就这么一直不停的走着,不回头。因为我知道,是自己选择的路,就算是跪着,也要坚持走完。至于我和他的回忆,就像是一件行李,里面有笑声也有哭泣,但是这行李终究会被我遗弃。那时在想,当初我心里所谓的那个“远方”,真的就是我所要追求向往的吗? 【三】 就这样一直倔强的走着走着,我又走回到了这里,看着眼前既熟悉又陌生的一切,我忽然明白,人生带我走回这里,一定有它真挚的意义。 睁开眼,我决定出去转转。眼前,耳边,都还是曾经的模样,就像是在还原那个昨天。斑驳的墙壁,悦耳的鸟鸣;蔚蓝的天空,潺潺的流水;古老的石路,孩童的欢笑。可是有些人却不见了。当年的那个他,现在是否安好?儿时的玩伴们,现在是否顺利?曾经的老人们,现在是否安详?想着这些,越是想要忍着,却忍不住哭了。眼泪一滴一滴地从眼眶里掉落出来,我不愿擦干,也不愿停止哭泣。很快,衣服上湿润了一大片。那深深浅浅的颜色仿佛带着某种黑暗嘲讽的气息冲我微笑。笑我当初的莽撞,笑我那时的幼稚,笑着无情的回忆。回忆湿透了我的天空,是谁的眼角决堤了思念与后悔,那一抹心疼,又终究会占据谁的心间?只怪我,怪我的冲动不计后果。久留在心中的只有无奈与后悔。 我望着现在的我,现在风平浪静却心底澎湃的我,一个往回走的旅客,我的笑容,让眼泪在那一刻涌出了眼眶,但是我忍住了,忍住了不让它掉下。当我再次走回这里,我学会了隐忍学会了坚强学会了伪装。我用我的平静掩盖了所有的波澜,遮去了所有的忧伤,我便开始也害怕起自己,为什么变成这幅摸样,我还是原来那个直来直去一心追求远方的我吗?早已不是了。 我望着我,曾经那个小小的我,此刻,就让那旧时光,带我推开一扇门窗,窗外的是是非非,皆原物。我依稀看见有人站在那天我倔强离开的地方,把所有的回忆,都站成了一个远方。那时我的倔强,逆着人群的肩膀,从刺眼的眼光中,慢慢走进了漫天星光。有人缓缓转过身,认出了我哭过的脸庞,轻轻地对我笑,那么笑出了眼泪,请别感伤。 【四】 回望以前所做的一切,自己当时的不懂事叛逆究竟让自己错过了多少,失去了多少,迷失了多久,我不清楚。我只知道,我要为了心中真正的远方而奋斗。 走着走着,我终究又走回了这里,当初埋葬我冲动倔强磨练我意志坚强的地方;走着走着,我终于看清了世间万物,原来都是如此的不堪一击如此的脆弱。 走着走着,不知道走了多久,把天空走亮了,便走到了我心中的那个远方。初三:李佳禾作文网专稿 未经允许不得转载1200字以上 初三
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走着走着就散了_2000字走着走着就散了落辰星有些人走着走着就散了,有些事看着看着就淡了。――题记“岚,你的面。”我把手中的面递给了正在埋头苦读英语的岚。“哦!放桌上吧!”岚依旧低着头,说,“谢了啊!么么!”“去死!”我嫌弃地喊,然后又将面放到了她的书桌上。“我说,”敷着面膜的晴淡淡的对岚说,“在宿舍还那么努力给谁看?”岚放下手中的书,走到书桌前边吃面边说:“晴你怎么能这么说我?你们都知道我的英语不好啦~”“是吗?那么平时为什么不努力?你只是临时抱佛脚罢了。”我补了一刀。岚却一脸不在意地说:“你们俩等着,我这次就考个满分给你们看!”我一抬手推了推岚的头,正想打击一下她,就听到晴说:“岚,难不成你看言情小说也能复习?”我听后立即看向了正在吃面的岚。我很明显的看到她愣了愣,然后把嘴里的面咽下去后,幽怨地看着晴说:“亲爱的,能不能别那么快就拆穿我啊?”晴笑着耸了耸肩。我用了几秒反应过来,然后走到岚的床边拿起那本所谓的英语复习资料,残忍而迅速地将书皮给剥了,然后…我就无语了。“什么鬼?《皇上再爱我一遍》?”我忍不住边喊边瞄向一旁的岚。岚点了点头,饶有兴致的说:“嗯哼!这书超好看的,想看的话回头我借你啊!”晴终于忍不住了,站起身来敲岚的头:“既然你如此爱朕,朕就如你所愿吧!”说完,晴就把岚按到了我的床上,然后我就默默的转过头:“喂!我说你们俩能不能让我就寝啊!”“抱歉啦,你的床比较方便~”“晴啊!你能不能别贴面膜了啊!吓死宝宝了!”“可以啊~撕了咱们继续~”“噗!”我没有再多说便走出阳台让她俩继续去了。我听着房间里的嘻笑声,看着蓝天的白云。【这样,似乎也不错啦~】“晴啊,我的面都凉了!”“那你吃饱了再来陪朕哦~”“……”一个星期后…我拼了老命的挤进了人群去看英语考试的成绩。【116啊,还算可以的啦。】我接着往下看。【晴只比我高一分呐…岚呢?】我踮起脚尖努力的伸长了脖子,终于看到了岚的分数。【卧槽!岚居然120!毁了我的三观呐!】我又挤出了人群冲向宿舍。【不行呐!这孩子逆袭的也太大了啊!】当我推开宿舍的门时,没有看到想象中晴追着岚问的场景,只是见到两个人面对面站着沉默以及一丝残留的火药味。两人似乎在说着什么,但我冲进来打断了她们。我感觉到异样,正想问怎么了,却听见岚说:“算我看错了人,可以?”说完便走了出去。我看着脸比黑板还黑的晴,想了想,还是出了宿舍去追岚。幸好岚并没有走远,也幸好岚走的不快,我很快就追上了她。岚看了看我,微微的笑了笑。我从来没有见过她如此牵强的对我笑,也从来没有见过她的眼里泛着泪光。我沉默了一会儿才问:“你跟晴怎么了?”岚摇了摇头,说:“没什么,只是一些小矛盾而已。”我仔细地观察她的神情。【她和晴之间,肯定发生了些什么。】我的心忽然有些难受。【我们,难道要分裂了吗?】忽然想起昨天我们还玩的那么好,今天却…我突然鼻子有些酸,但转念一想也许是我自己想太多。“我们,不会分开吧?”我看着前方轻声问。“我…我不知道…”岚哽咽着说。我知道,她哭了。那一晚,我们没有回宿舍,我陪着岚在她的小出租屋里喝了一晚的啤酒。而当我们回到宿舍时,晴的床已经空了。我们的床上分别放着一封信,上面是晴那漂亮的字。我和岚几乎是同时打开了信。我只看见一张纸,上面写着:“对不起,我走了。忘了我吧,好好照顾岚,还有你自己…”我咬着嘴唇,忍着泪水,转头看向岚。她早就把手中的信揉成了纸团,先是冷笑了两声,然后把纸团丢到了地上,大喊:“晴你个大骗子!”然后她就蹲在地上痛哭起来。我被岚的哭声感染了,终于忍不住,泪水顺着我的脸颊滑落。我突然觉得好冷,便将岚抱入怀中。我能感受到岚在不停的抽泣,现在的她就像一个小白兔那么脆弱,我只好更加用力的抱紧她。过了很久,岚才开口说话:“那是晴给我的最后一封信了…”“晴说让我忘了她…”“我只剩下你了…”“不要再离开我,好吗?”我点头:“好!”那时,我们还不知道我们会分道扬镳;那时,我们还不知道总有一天我们会淡忘了彼此;那时,我们还不知道这一句诺言终究还是被时间冲淡了…初二:罗冬咏作文网专稿 未经允许不得转载1200字以上 初二
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我长大了_2000字作文网专稿 未经允许不得转载长大对于一个小孩子来说是一个梦寐以求的梦想,因为长大了可以独立了,“自由”了,可以放纵自己了,更重要的是懂事了,可以因再被骂为不懂事的娃娃。其实长大了,才是最大的烦恼。长大对于一个小孩子来说是一个梦寐以求的梦想,因为长大了可以独立了,“自由”了,可以放纵自己了,更重要的是懂事了,可以因再被骂为不懂事的娃娃。其实长大了,才是最大的烦恼。一年一年的,我长大了,我也不在妈妈,爸爸面前撒娇了,也不随便的要钱来买的小零食了。因为我长大了,成熟了,知道家境的无奈。我在别人的嘴里是个懂事,乖巧,听话的女孩子,但这样的成熟,让我已不再眷恋这样的生活。真想回到童年纯真,烂漫的日子。成熟、懂事,往往令我痛切心扉,但也往往使人体会人生真谛的前兆,成熟也往往是背负着沉重的负担,有时会压得你喘不过气来。我想我是个淑女吧!每星期六,星期天都会在家里“大门不出,二门不迈”的,上午洗衣服,然后写作业,下午帮妈妈干活。这不只是双休日,连上课放学回家也是如此。当夜里点起灯来,各天上的星星相应的时候,抬起头望着天空,放下了沉重的“担子”。好好享受夜景,把烦心的事抛掉,整个人就好像在空中飘脬着,就好象回到那数星星的童年时代,那样轻松‘……根本就是说不出来的舒服。或许,人们真的需要这样的休息,对于成长,成熟又是我们的“选择”。如果真的可以后悔,可以重新选择自己的人间道路,我发誓:我愿做天上的白云;空中的小鸟;地上的小花,小草。抱怨完了,但还是没有逃避,选择了面对人生道路上的千辛万苦。如果真有下辈子,我会选择……找不到确切的答案。这就是成熟的烦恼,长大的感觉。为平凡而感动看了多少爱的电视,读了多少爱的文章,里面的那些感天泣地的爱,总让我唏嘘不已。以前,我老偷偷瞄一眼旁边烧着饭的爸爸,心里不由得嘀咕:唉,什么时候爸爸对我有过这么伟大的爱呢?曾几何时,爸爸一直就这么平凡,给我的爱几乎都感动不了我。每次习惯地望望热气氤氲的饭菜、漂亮的玩具和新衣,似乎觉得这都理所当然,我甚至觉得自己得了爱的麻痹症,很少对爸爸说声谢谢。好希望他能为我做点大事,可他却老是闷不作响地做着千篇一律的事:上班,买菜、烧饭、接送我上学、做家务,或者加班、出差。就这么平凡着,平凡地到了小学毕业。小学里,因为自己的顽皮,常常受到老师的批评,竟然不觉得自己会有什么出息,虽然成绩还算可以。毕业时的我还未从以往的自卑中走出来,总觉得自己上大桥是痴人说梦。当我在老师的再三要求下,不得不去硬着头皮试试考大桥中学时,忙碌的爸爸却执意要放下工作送我去,并愿意在外面站着等我出来。我不置可否地耸了耸肩。站在大桥华丽的校门口,我感觉自己是个不自量力的小把戏。而我的爸爸,却一脸自信:“我的女儿,一定行!”那架势,似乎是他,而不是我去考试。我苦笑了一下:“算了吧,怎么可能呢?”“不,我说你行,就一定行!”我吃惊地抬起头,望着爸爸。他的语气,他急切的神情,就像个稚气又固执的孩子,急于辩白似的。望着爸爸那副可爱又可笑的神情,我不知怎地一点也笑不出来,心有一种被击中的感觉,整个人楞在那里。“哎呀,快迟到了,上去吧!”爸爸急匆匆的话语使我回过神来,低头看表,时间还很宽裕。可不知为什么,爸爸就老觉得时间不早了。我快步走进校园,要走到大厅高高的台阶时,不知什么力量驱使我转过身,向人群中望去。只见爸爸又带着那熟悉的孩子气的傻笑,朝我突然伸起一个大拇指。那大拇指在空中坚定地竖立了那么久,那么久,穿过长长的空间,再次击中我的心。一种酸酸的热流冲上我的鼻子,我的喉咙哽咽了。我赶忙转过身,以免在那么多人面前控制不了感情。就在那一刻,我心中的卑微忽然抛到了九霄云外,迈着坚定的步子进入考场。那天考试真出乎自己的意料,竟那么顺利。在作文中,我情不自禁地写道:“爸,你是我们的主心骨、顶梁柱,你可不能累垮……让我为你洗一次脚吧,爸爸!”写完后,我心里涌上一股酸楚的温暖。没有想到,一个执拗的神情,一个坚定的拇指,竟让我走出了麻木,走出了自卑。原来平凡,竟然可以这么伟大!当我像一只快乐的小鸟一样飞出考场,奔向等待的人群时,心里竟是那么地渴望父亲宽广的怀抱。原来自己那么爱着父亲,那么依恋那一方父爱的土壤。我的双眼急切地搜寻那个熟悉的影子,哦——找到了!爸爸温暖的笑,让我整个心都快乐地飞了起来。当我告诉爸爸,我作文的内容时,他喜得眉尖尖上都是笑,欣喜若狂地抱起我,大笑着、欢呼着转着圈,不停地用发颤的声音说:“我就知道!我就知道!”我也禁不住地大笑起来。笑声间,我不禁有了一种想放声大哭的冲动,而眼泪也已随着笑声沾湿了衣襟,为这平凡的爱,为这平凡而又伟大的爱,哭着,笑着……泪水再次打湿了衣襟,我从记忆之海中返回现实之中。手中的饭菜已经冰凉,如果爸爸在,一定不会让我再吃这凉了的饭菜。我不由得一个激灵:现在乃至以后,我再也吃不到那“爸爸特色”的热气氤氲的饭菜了,那美味诱人的红烧肉,那风味独特的鱼头汤,那家乡特色的饺子拉面……而这正是我以前所不在乎的!曾经遗忘的平凡,现在再也找不到了。爸爸,你知道吗?女儿在想念你了!你对生活的热爱,对我和妈妈的悉心照顾甚至娇纵,对爷爷奶奶的孝敬和依恋,在这个世界,还会找到吗?抬头望望客厅墙头对我笑的爸爸,心头又一热:爸爸,虽然你真的很平凡,如今我也只能回忆,只有回忆了;但至少,这平凡依然感动着我,激励着我,你知道的,是吧?不是吗?那一串串晶莹的泪珠,不正是对平凡的感动,对父爱的感动么?内蒙古阿拉善盟阿拉善左旗吉兰太五中初一:皇族灬精英1200字以上 初一 写人
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始终还是背叛_2000字2010年,我已经读小学三年级了。今天,是开学的第一天我迈着轻盈的步伐来到学校,我被分到了三二班去了。铃声一响,三十八双眼睛齐刷刷地望向课室的前门。一位年轻的女教师带着以为我们未曾见过的小女孩进来,和我差不多年纪,想必是转学生吧?“大家好,我是你们的班主任,大家可以叫我林老师。那么,今天我们班又来了一位新成员,请大家欢迎!”班主任友好地向我们介绍。“我叫...刘林星。”那女孩似乎很害羞,说话也很小声。而我坐在第一排,正面对着她,我可以听得清楚,但是后面的同学应该没听见吧,最多也就看见嘴巴动一动。一节课,就这么一晃而过。下课……“你好!我叫欧阳珈,是这个班的班长,很高兴认识你!我们能成为朋友的,对吗?”下课,我主动的走到第四排的位置那里和她自我介绍自己,我对她友好地笑了笑。她好像没什么表情,只是淡淡地望着我,对我说:“嗯。”我很高兴,因为这样我又可以有一位新的朋友了。我害怕没朋友,我害怕孤独。因此,没有朋友的世界我是活不下去的。一个学期过去了,我们的感情也越来越好。三年级下学期,某日。今天,是我值日,但是我还有许多工作要做,英语老师叫我放学后到她那里帮忙批改试卷,这些我都习惯了。老师也时常叫我去改作业,改试卷什么的,毕竟我是英语课代表,也是班长。可是今天,我还要值日,我有点为难,但也不好意思拒绝老师,毕竟老师这么信任我。放学后,我并没有一铃响就跑去办公室。我走到刘林星的座位上,对她讲:“小星星,我要去帮老师改试卷,你帮我打扫卫生好吗?”我眼中带着期望,我希望星星能帮我打扫卫生。我想,星星一定会毫不犹豫地答应我的!可是,我却想错了,星星不语,支支吾吾地说:“这个,我可能帮不了你哦。我今天有酒宴要参加,所以就……帮不了你了!你可以叫别人的啊。”“哦,那好吧!那你玩的开心点哦!”我天真地相信了,因为我是这样想的:酒宴一般都不能迟到吧,值日打扫卫生要有很多项工作的呢,檫黑板,摆桌子,扫地,拖地,倒垃圾。打扫完后,还要关门关窗,关电灯,关风扇。要做完这些工作至少要40分钟呢!而且,参加酒宴都要开开心心的嘛,却让星星来打扫,岂不是耽误了?……改完全班同学的试卷时,我回到教室已经空无一人了。可是教室却乱糟糟的,明明到办公室时都没有这么混乱的:桌子歪歪扭扭,粉笔到处都是,垃圾桶旁边有无数多的垃圾,垃圾桶都满了,有许多垃圾都在旁边扔了就算,更可恨的是,黑板上写着:“欧阳珈是个——傻——b——不但傻——b——还傻——a”。到底是谁弄的!!哎,算了,这回有得我受了。忙完后,我看了看手表,5:57。嗬,果然呢,还真晚。第二天,我见刘林星开心地走进课室,一定是昨天晚上很开心吧?于是,我便上前问她:“嘿!小星星,昨晚一定很开心吧?酒宴好吃不?”在她旁边的杨毓景,好像疑惑了,便冒出一句:“酒宴?刘林星昨晚不是和我还有宋娅一起逛街么!?”此时,我清楚地看见刘林星瞪了她一眼。“啊?刘林星,你昨天说参加酒宴是骗我的?”“没有啊,我没骗你啊。那时候,我对我爸妈说不想去了后来就没去了。之后才和杨毓景,宋娅一起逛街的。”刘林星平静地解释道。“哦——”我恍然大悟,要是没听小星星解释,那我就误会了小星星了呢。如今,我初一了,考不进重点中学因此在华峰中学读书。我的小学同学有94%是和我同一个学校的,当然也包括小星星。可是,我们的友谊已经渐渐疏远了。我现在和李仪一个班。一天下午,我正在拖地。李仪正在收拾着东西,准备回家。这时,李仪边收拾边对我讲:“欧阳珈,你以前是不是喜欢刘伟杰啊?”“哈?怎么可能,我只把他当做弟弟来看罢了,怎么了?干嘛突然问这个?”我疑惑了,李仪没事干嘛问这个?“噢!那时候刘林星跟我说,你喜欢刘伟杰。”李仪不紧不慢的说。“没有啊,再说了,小学生那么早恋干嘛?!”我无语地说。“对了,那时候刘林星还跟我讲。你把你吃过的东西给刘伟杰吃,还把喝过的水给刘伟杰喝。你是不是这样子?”“什么?!她真的是这样说的吗?……”我大吃一惊,半信半疑。“对啊!”李仪讲。“我从来没有这样子过呀!”我确确实实没有这样子过。“那是刘林星亲口告诉我的,我想你没有这样子做吧!”李仪说。我的心如同被锋利的刀割了一下。“没想到她居然会这样说……”我说。我伤心极了,此时的我就像泄了气的皮球一样,停止了手中拖地的动作。星期三,刘林星把我约了出来。“欧阳珈,你为什么在别人背后说我坏话?”刘林星问我。“那我可以问你一个问题吗?你为什么要背叛我?”我问。“我背叛你?好笑!我什么时候背叛过你了?我一直都把你当知心朋友,现在你居然!”她说。“你是不是在李仪面前说,我将吃过的东西给刘伟杰吃,将喝过的饮料给刘伟杰喝?”我有点激动。“我?我这么说?!没想到李仪也会说我的坏话!我根本没有这么说过!”刘林星望着地板,没有看着我。而我,一直看着她。“那你没有这么说,她又怎么会这么对我说呢?”我说。“我怎么知道!”刘林星说。“你跟我说实话,你到底有没有这么说过?!”我有点激动。她沉默了一会儿,对我说:“没错,我是这么说又怎么了?我就是嫉妒你,成绩好,人缘好那又怎么了!我们再也不是朋友了!我们绝交吧!”说完,她快步地离开了。我伤心至极,我接受不了这样的事实!为什么?我把她放在自己心里的第一位,而她却将我视为粪土?为什么?我们不是朋友吗?朋友怎么可以这样子?到底什么才是朋友?我恨你,刘林星。始终,还是背叛……初一:欧阳珈作文网专稿 未经允许不得转载1200字以上 初一
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我_2000字一直以来我想写一篇文章,可始终动不起笔,今天我是该写写了,在此之前原谅我以前所做的错事。在我还未来到这个世界的时候,母亲种园去赶集卖菜,没日没夜的操劳着,我在母亲的肚子里很安静,所以母亲能安心做事,在我八个月大的时候母亲更辛苦了一直到我出生的那一刻,母亲从未停息仿佛受到了什么指令式的。我很幸运能来到这个世界,能做人。我1岁前的事已不记得了,只记得在1岁半左右,母亲又上园了,把我放在床上,那是我不会走,不会说话,只会爬,我那时比较贪睡,吃了就睡。睡着了母亲就去园干活,园离家不远也不近,母亲总是看着时间每隔半个小时回家看我醒了没有,如果没有再回去干活,终于有一次我掉下了床,母亲这时正好回来赶紧开开门看我有没有摔着,看着看着母亲笑了,因为我哪里都没有摔着而且还睡的很香,母亲又把我放在床上没有去上园看着我怕又摔下来。终于我又大点的时候我被母亲带上了园,坐在圆头,看着车,吃着旺旺饼,母亲则在身后干活,那时我也只是刚会走吧。就这样过了一年又一年,这些记忆并不是我想起的而是姨姨告诉我的,上幼儿园的事我应经忘了,但是1年级去报名的是我从未忘过,这个我曾经写过,复制了下来我已经7岁了,因为我的生日小,所以学校的不要,但是母亲一直想让我上学,所以东奔西跑,学校才肯要了我,但有1个条件,必须得给学习好才行,母亲也抱着希望,开学第一天,母亲并没有送我,而是叫我坐车,就这样我到达了学校,我慢慢的下了车,一步一步的走进校园,面对陌生的来来往往的人,心里有一阵恐惧,我一个人也不认识,我走到了大厅下,看着来来往往的家长给自己的孩子调班,我的眼睛湿润了,我连一年级教室在哪我都不知道,我就呆呆的站在那里,腿已经麻木了,泪也已经干了,终于,在我的记忆里,过了好长时间,我大婶子看见了我,我忘了她当时问我什么了,她是来给我哥哥调班的,正好碰见了我,所以她给我安排了教室,先让我在那等老师的安排,终于有一名老师过来了,她问我,你爸妈呢?我摇了摇头。她没有再继续问我,而是说那你上我的班来吧,我点了点头,先让我报名,我一笔一划的写上了我的名字,王晓唯恐怕写错了。老师就把我放在了4班,给我挑了位,让我坐在那,就走了,我呆呆的望着,心里酸酸的。过了好长时间,终于全都报完名了,都有了自己的座位,我在最中间的位子上,家长们都在门口站着,老师开始点名了,在我的记忆里,老师念了好长好长的名字还没有念到我,快念完了,王晓,原来我是最后一个。老师讲了好长好长的话,我都忘了,反正第一天没有上课,就这样,这就是我第一天开学的日子,如此凄凉。最后我考到了全班前5名,所以可以继续上,母亲也没有想到。岁月就这样一停也不停,终于小学即将毕业了,一直上到5年级,记得那时我很猖狂,有个坏脾气,哎,5年的小学时光,我还很幼稚,性格算是比较暴躁吧,在小学毕业的最后一天里,我从楼上到楼下全逛了个遍,操场,楼顶,教室,楼道。。各个角落全逛了,心里怀着恋恋不舍,但毕竟我已经毕业了,和朋友告了别,在老师的的带领下来到了2中,又是陌生,再次面对高楼,来来往往的人我心里酸酸的,我去报名,排了好长好长的队,才到我,大多数家长来了,可我。。我应经大了,从幼儿园,小学,初中的第一天报名一直都只有我。我在心里说磨练嘛。6年级2班,是我由小学到初中的转折点,从六年级开始,我看清了人,当时我的人缘还可以吧,我也不再向小学时那样顽皮了,也懂的了美。在6年级里,我算是好被人欺负的吧。所以我找到了保护自己的武器,那就是让别人惧怕自己。又一年的学习生涯,学习中游,上不去也下不来,数学很差,英语算是最好的,因为3年级时我学过音标。6年及时,我的班主任布置作业很多,中午一大堆,空闲时间挤不出来,晚上作业11点做不完,早上去还得补,哎,班主任比较严格,所以我们班的总成绩是最好的。我们也逐渐发现老师也是为了我们好,但我们也将要分离了,看着旁边的照片,心里暗想,你们还好吗?上初一了,已经是中学生了,当时我的班主任是肖凤华老师,我在第一位,他个子不高,他教政治,他很和蔼,应该快50了吧,当时我的成绩在全班24名,有一次班主任找我谈话,说我数学不好,好好补补,还是有希望的。哎我辜负了老师对我的期望,下学期,调位了,我成了在第5位,我很不解,但随后数学老师找我谈话,说我这次考得很差,全班80来人,成了全班31名,数学在全班竟然是倒数的,简直就是一个晴天霹雳,我蒙了。随后英语老师找我谈话,说我以前还是好学生,现在怎么回事?不久后我哭了,却被别人看成是懦弱。上初2了,我依然在8班,只不过老板换了,数学,英语,历史老师没换,老板是徐西军老师,他教语文,在开学不久,我写了一篇日记,老师拿着我的日记本念给同学听,说我写的很好,但就是因为这篇文章,在全班引起了很大的震动,我写的是事实,可同学在晚自习课上传开了,哎,现在这个社会不容说实话,否则就会遭人唾弃,人都是虚伪的哎,现在我也变了。让人说成是装逼,我也无话可说,对不起朋友们。我要把你们的名字写下来钱坤,刘雅梦,刘茂欣,张一凡,万佳宁,葛慧,安翠,范美乐,牛成功,刘昱,陈传亮,徐继龙,王瑞,鲁言,王雪晴,董淑欣,董雨,高玥,和伟,安新,王志东,梁震,刘孟,尚进,周源,尹娇,毛倩倩,王静,滕子怡,尹燕如,王楠……当然还有很多小学时的好朋友张冰清,白秀敏谢谢你们陪我一起嗨。谢谢那些嘲讽我的人,谢谢那些曾经骂我的人。我很脆弱,很内向,不爱与人交往,不爱说话,不善于表达,讨厌世风,憎恶黑暗。那些嘲讽我的人真的很谢谢你,让我认识到了人。那些曾经的朋友到现在的敌人我真的想说你们真的多虑了。我真的想说;‘我累了。’求你们不要再那个样对待我了好吗?朋友还好吗。我比外表还要内向,请你们不要当面侮辱我,好吗?山东泰安新泰市新泰市金斗中学初二:王晓作文网专稿 未经允许不得转载1200字以上 初二 叙事