那一年,青涩的我们相聚在
那一年,夏天是躁动的,万里乌云,甚至吹来的风也带着很高的温度。也就是在那个烁石流金的夏天我们相遇,相知,成为挚诚挚爱的挚友。还记得熊掌那幽默的话语;还记得马哥那憨厚的笑容;还记文荞那花痴样;还记得舒兰那一口不标准的普通话;还记得那个总跟不上我们步伐的江燕萍;还记得……。太多的还记得了。。太多太多了。
寝室长—文荞
小乔是我的寝室长,拥有一张清秀的脸蛋,就是脸上有点婴儿肥。她是我们寝室的最刻苦的,每天早上她是起的最早的,回寝室最晚的。文荞最大的特点就是太能说了,口才一流。还记得有一次她一个人晚上在街上等公交车等了好久都木有车,当时天好冷啊;正好有一个高三的师哥也在等公交,你知道她怎莫滴吗?丫的她真会搭讪啊,明明自己有表还问别人师哥几点了,就这样就跟师哥给聊起来了,最后以一句师哥问:"是taxi还是摩的?"结束的。经过跟帅哥师哥一次邂逅,文荞就天天犯花痴,天天想着师哥。就是可惜了她不不知道师哥的名字以及班级…师哥高三毕业了,她也只能将这次邂逅尘封在青春回忆里。
笑星--熊掌
她原名熊云萧,拥有一张小巧的瓜子脸,却带着一副好大的眼睛跟她这张脸根本不搭架的,她也是我们寝室英语最棒的了。。整天都整几句英语,她最大的特点就是搞笑,她的行为比语言搞笑多了,记得有一次,我们放月假我门都没多少包,就她一人特多,前面一个后面一个,手上提一个,肩上挎一个,我问她这是去打工吗?她说,俺不去打工,俺的希望在田野上。当时我听了真是笑疯了。还记得有一次下晚自习反正有一些高二的男生很无聊然后就在校园里大叫,打扰我们休息,没想到熊掌会那么的不顾形象,跟泼妇骂街似的大骂,弄的那些高二的无语了。
傻笑——马哥
黄凤鸣人称马哥,但是我背地里叫他老马,我不知道马哥这个称号是那个发明的,但是我叫她老马是从小学的时候就开始的,我跟老马是一个中学来的。我们寝室的人都是来自不同的初中,我跟老马是一个中学来的。所以我两好的那可没得说。她呢啥都没有,只有一个特异功能——憨笑,她是最喜欢笑的,即使我骂她她还是笑,而且笑就笑哦,还在晚上也这么笑,弄的我们全寝室心里发慌,尤其是熊掌,哦,还忘了说熊掌一个很大的弱点,她特别怕鬼,尤其是晚上最怕别人发出怪声了。所以也就这样老马每次晚上笑都会被熊掌的“无敌嘴”给骂的不敢发出笑声来。这就是马哥……
小矮人——江燕萍
她很矮,长的好可爱,脸红扑扑就像个苹果。根本不像是高中生反而像个小学生。有时候我们说他小朋友他还不服气,总是嘟起个嘴简直太可爱了,可是外表长得像小朋友可是心理比我们成熟多了,我们不懂的道理她却懂,而且她是小说大王诶,她不看别的就看言情,他能一晚上将很厚的一本言情小说给看完,佩服吧!也许看多了言情吧,总喜欢用小说里的情节来衡量我们的生活。。每看到一个情侣就会用小说里的剧情来强加在那对情侣身上。这就是我们可爱的江燕萍成熟的小女生。
苏格兰——舒兰
她真是辜负她爸妈给她取这么好听的名字啊,她,一个假小子,口头阐就是“你妈的”,她说话很爽朗我很喜欢。她什么都好就是普通话说不好。老师叫她起来来回答问题,她每次都不回答,每次都苦了我啊,每次她不回答语文老师就叫我回答,你说我悲催不悲催?为了这个我就莫名其妙成了她的语言老师,教她的普通话,她也经过我的调教普通话也提高了点…。
我们在寝室的那张硬床板上睡去醒来的过程,年华就悄悄离开了。似水流年,天空蔚蓝,有点透明,云朵轻落在底板上,来回流动的青春。冷的时候,忽然怀念起记忆的温暖……我们相约在也许有一天大家都老了一起回忆那些遗失的青春年少会相似一笑…。。
那一把锁
我拖着疲惫的身子回到家,应付地喊了声“妈”。
妈妈放下手中的活,把我按在沙发上,盯着我:“今天有没有认真听课?昨天考的试卷有没有九十分?老师有没有表扬你?”我疲倦地揉了揉太阳穴,闭上眼睛,心里在苦笑:妈,我们之间就只剩下这些了吗?你用锁把我的心牢牢地封闭起来,那一把锁,让我们的距离越拉越远了啊!我偷偷地叹了口气,淡淡地回答:“都有。”答完之后,我撑着沙发站起来,想走回房间。妈妈却叫住我:“糖糖,你坐着,我们好好谈谈。”我心里一亮:妈妈终于想到要让我敞开心扉了吗?想到这,我笑眯眯地坐下。
妈妈递给我一杯牛奶,试探着问:“你是不是有喜欢的人了?”我一个激灵,差点呛到。这是——怀疑?怀疑……心里像被玻璃渣扎到一样,我失望极了。这种从天上摔下悬崖的滋味真不好受。我无力地摇了摇头。妈妈却紧盯着我,蹙着眉头:“那个每天陪你回家的男同学是谁?你说的很帅很阳光的男生是谁?是不是他?”妈妈板起脸,语气也变得很严厉。我眉头微颦,思索着这很熟悉的话语。妈妈把我的沉默当成了心虚,她气得脸色发青,一巴掌扇了过来:“我含辛茹苦地把你拉扯大,你现在翅膀硬了?你对得起我吗!”“够了!”我捂着热辣辣的脸颊,大吼一声,“我们之间存在的是比纯净水还纯的友谊!不是你想的那样!还有!你为什么看我的日记!”我已经失去了理智,压抑了太久的情绪,一下子爆发出来。我歇斯底里的大喊大叫把妈妈吓得呆住了。
我想我当时像极了一头红着眼的狮子,我扔下呆了的妈妈,冲回房间,锁上房门,疯了似的把日记本一页一页地撕碎。发泄完了,我全身的力气都被抽走了,狠狠地倒在了床上。脸颊好痛,心更痛。大口大口地喘着气,使自己的理智归位。我凝视着那把被妈妈砸坏了的锁,心里觉得无限凄凉:妈,你砸了我抽屉的锁,却遗忘了您在我心上锁了好几年的锁……我痛苦地抱住自己,脸上凝着一抹凄然的笑。
从此,我的抽屉便少了铁将军把守,也和所有的异性同学保持了一个夸张的距离,变成了一个循规蹈矩的好学生,乖女儿。妈妈心满意足,而在我心上的那一把锁,再也无人问津……
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青苹果,涩涩的青苹果,涩涩的。青苹果,真的很涩,我是从别人嘴里得知的,我还没有尝过。青苹果,皮青色的,饱满又圆,看了就给人一种想史一口的感觉,充满诱惑,但我不曾尝过。有人跟我说,青苹果刚咬下去一点也不苦涩,有的还带有甜味呢!但不久就会有一种想吐出来的感觉,因为太苦涩了,难以下咽。所以,我一直没有试过,因为害怕,害怕涩涩的感觉。他还跟我讲述了他第一次吃青苹果的经历。正值雨季的他,阳光,豪爽,聪明,大方,对异性多少也充反着一点好奇。这个时候他遇见了她,她温柔,漂亮,不久他们交往了。每天形成形影不离地在一起,两个人脸上都扬漾着幸福的笑容,仿佛暗示着他们是天造的一对,他们很幸福。但是这样的幸福并没有维持太久,在老师和家长的“帮助”下,他们低头了。从此,两人形同陌路。事后,他只是淡淡地说:“没什么了。”这种情况在当今社会尤其是学生当中是极其普遍的了。由于一时对异己的倾慕,便展开一场所谓的火热追求,接下来就是一场所谓的热恋,但当余温散尽后余下的只是自己所谓的浪漫回忆而已。蓦然回首,荒废的一大片学业正如泰山压顶般向自己夺来,生命力强的能幸存下来,反之则消亡在这场灾难之中。青苹果,涩涩的。这是很多人共同得出的结论。苹果本不涩,只是摘取的时间不当,还没由青变红,所以涩涩的。青苹果虽然涩涩的,但很多人还是想尝,我不知道这是年轻的表现,还是因为成长过程是一种寂寥难对,只是想找个心灵的寄托点,抑或是因为……那些我不知道的理由吧,毕竟我不曾尝过。在青苹果没有变成红苹果之前,还可以有很多事要做!这个时间段是增长知识的黄金时期,是能量积蓄的最佳时期,舍它其求谁呢?人的一生有一万种可能性,在这个时候如果把心专注书本,一心只读圣贤书,可能十二年、二十年后你会是第二个比尔·盖茨了。在这个梨花飘香的季节里,我衷心地劝告那些正准备吃或刚咬过一口青苹果的朋友们,生活也如此美好,青苹果只是诱惑,红青果才是香甜可口,切勿在青苹果时期采摘,应该耐心等待。青苹果,涩涩的,这是真的。指导老师:吁文忠江西省南城县第二中学高二:刘燕800字 高二 散文
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青涩的青春青涩的十四岁,会有波澜迭起。生命最美好与最坎坷都汇聚于此。伴着浓浓的蕴味,去品这一盏茶,集所有的力量与爱。这就像熟透的青梅,这不成熟的一段将会是人生意义的焦点,亦或是最值得品味把玩的一部分。任何曙光发散于此,任何迷茫也由此起源。渴望与思想,结束与斗争,都交结在一起,在十字叉口徘徊,在独木桥上行走,在天空中飞着,或在水底游着。世上没有绝对的,但永远充满抉择。命运,是诞生在过去的每一分钟,可能是冥冥中注定,但我更愿意将它看成一个天使,携带着幸运,却需要自己来取。青春是场旅行。去驻足戈壁与荒漠,去感受大漠与烟火。去寻找属于自己的九叶草,等到某天凌晨攀上某个角落。把手杖插入地表,连成一串音符,在漫天飞沙,骆铃独响的时刻,倾听自然的心跳。尘烟起,尘烟定,遥想多年以后的曾经,不禁再捧在手里。是的,危险而值得珍惜!嶙峋的山峰,是伊人的肩膀,连绵的荒漠,是巨者的胸膀,澈明的天湖,是倒映内心的双眸,干渴与血痕,是缺乏信念的门坎!也许在很久之后,找到一片山谷或一片草地,开满了紫云萦,云雀在欢啼,惬意地躺在阳光下,牵到鼻边嗅一嗅郁金香。谁知道会怎么样呢?每个人的天堂都不一样,但总有人愿坠入悬崖。再走出漠北,已汲取了毅力与恒心,不舍与勇气,走向明天吧,花香会一路缭绕,最后化成青烟,伴着大漠的痕迹。去潜入深海底。倘若只能以一个词来形象,怎比拟得出?最平乏的,唯能言对人苍海一粟,对海惊心动魄罢了。这是一种纯得没有瑕玭的蓝,蓝得发亮,蓝得透明,蓝得不能不激动的呼吸。相比之下,海底的探索者打开的,只是一扇窄窄的门,而海,那深遂的眼睛,竟宁静地注视着。谁能与它对视呢?卑微者总是这样想。在蓝波背后,究竟隐藏了怎样的奥秘?或许又是一翻别有天地罢。尽管在金钱之中,温泉养疗自是寻常,但面对面地打量这种原生态,纵使只是倚在水草边,看着一只斑鱼的双眼也会有温暖与飘浮的感觉罢。浮出大海便拥有了智者的情思与广博的胸怀。海纳百川,也许再过一些年,纳入怀中之物更会如人所愿啊!就像每一个小孩子游泳时都会呛水,或者说像苏格拉底所说,当接触的圆圈面更广,更感到孤陋寡闻吧。有这样的心境与胸襟,怎么会在阳光下咀嚼悲伤呢?现在网上很流行的一个“被”字,却不能用在青春上。因为青春是模糊的概念,可能在十八九岁就老之将近,更可能在八九十岁仍能有着年轻的热情。青年的春天,绝对不能被动与无望。所谓的叛逆,独性,都是徘徊的借口。真正的旅行,是一步步走出来的。就像马云一步步拼搏,在与生命运作较劲,才有了今天对中国虎视眈眈的美国;更像现在我们这些十四五岁的孩子,为了八年、十年以后的美好而奋斗。青春是场旅行,当口袋里拥有了执着,心中有了坦然与豁达,明天就在眼前。找不到它们的,不要担心,人生是漫长的,青春不是肉体而是精神,但人生又是短暂的,一旦荒废便一无所有。有众言,一个人,最早的时候去哪里旅行,他的天空就会是什么样的。黑暗与挣扎,明澈与享受,都是自己的选择。不是有一种药叫“青春宝”么?其实,青春真是场旅行,真是个宝。我的何去何从,值得好好考虑,就在不远处,会有一条笔直又弯曲,曲折又美丽的大道,直通向未来的彼岸。1200字 高二 散文
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青涩的我们新的环境,新的集体,一切都是陌生的,就连自己,也是陌生的。不知从何时开始,心中多了一份惆怅,小小的日记本上,不知何时多了一把锁,说话做事多了一份谨慎,少了一份冲动,与人相处多了一份生疏与防备。这,就是成长吧?记得开学的那一天,当一叠叠崭新的书本交与我们手中时,原本松弛的肌肉立即变得格外紧绷,一个男同学不禁喊了一句:“我去!”顿时,我们很有默契的相视一笑。不知为什么,那一刻,我的泪水在眼里打转,朦胧了我的视线,小学生活仿佛就是一场虚无缥缈的梦境,熟悉的人,熟悉的六六班,熟悉的学校,我抬起手,却又落下手,原来,抓到的只是一层若有若无的虚无。那时,我们说好不分离,要一直一直在一起,却又这样被时光隔绝。承诺就像蝴蝶,美丽的飞盘旋转,然后消失不见。毕业那天,我们笑着离开了学校,离开了那个禁锢了我们六年的小学,那时,年幼的我们还不懂什么是分别。我与她在楼梯口中相遇,只是,站在她旁边,同她一起放声大笑的人不再是我了,我垂下头,心中有一份难以言喻的苦涩,双眸无神的望向前方,直到她发现了我,用胳膊顶了顶我的肩膀,我假装没看见,不认识她,就这样,我们错过了,她回过头,难以置信的看着我。如果时光能够倒流,我希望能跟你讲一句,对不起,请原谅我这个迟钝的人,我才发现,我忘不了那里的人,你不知道,在转身的那一刻,我的泪水夺眶而出。原来,我的初恋叫小学。初一:王蓉500字 初一 叙事
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青涩年华A 夏天二OO二年夏天。我反复地读一篇叫做《夏天》的文章。后来,我知道,这是爱上一个人的最初。你永远不会知道这篇文章有多大的魅力,它竟然让我爱上一个可以写出很灵的文字的素未谋面的男生。亚雷说要大家讲一个笑话:很早的时候,他喜欢上他的同桌,一个很厉害的女孩,她打他,在他的身上拧出红一块紫一块,他看着她不说话,心里得意地想,小样儿的,我已经喜欢上你了;后来,一个夏天,那个女孩子要走了打电话喊他出来,他过马路时被路边的电线划破了手臂,女孩子把手绢系在他的伤口处哭着告诉他她要离开了,然后在他的右脸颊上亲了一下。清楚地记得他写了这样一句话,那天我很开心也很难过,开心的是我喜欢的女孩子亲了我,难过的是我失恋了。他还说,本来是要给大家讲个笑话的,可是没想到现在弄成这样,又是血又是泪的,我给大家道歉好不好。或许这样的故事在现在看来显得过于老套过于幼稚,可那时我就是无可救药地喜欢上了它的真诚,还有他。他的文字干净得让我无法拒绝,你知道,那时候我真的是个小女生。做梦会遇见喜欢的小男生:脸上长着豆豆,穿着格子T恤,很好看地笑着这是《夏天》里的插图,我觉得亚雷就该是这个样子。我时常幻想某天会邂逅一个明朗的男孩,然后在他的右脸颊上亲一下说,你终于来了,我等了你好久。是做梦的年纪,这样的梦做也做不完。或许是上天怜悯痴心人,偶然的机会,我在论坛上遇见了亚雷。——是亚雷吧,你终于来了,我等了你好久。——:)。——你真是个简单的人啊。——我不是个感性的人。——你以为我刚才的话是为了让你感动吗?——我不是那个意思。——可我就是那意思。之后,亚雷的话开始多了起来。而我要说的,却已是很久之后——二OO三年夏天。亚雷高考落榜。以他的成绩,考全国一流的学校是绝对没问题的,现实却总叫人无法捉摸。他的综文因雷同卷被判零分。夏天,有亚雷喜欢的清爽的风,有亚雷喜欢的清香的枸杞水,但却让我变得烦躁不安,为了爱的亚雷。终于在QQ上又遇见,夏天似乎就要离开了。——亚雷,你还好吗?你现在在哪里?做什么?——流浪。流浪?两个字撕碎了我的心。——亚雷,我和你一起流浪好吗?……——亚雷,我一直喜欢你的,是真的不骗你。……——亚雷,我是骗你的,我不喜欢你了还不行吗,你说话好不好?……——亚雷,都说是骗你的了,你不要当真啊。你说话好吗?难道你要一辈子不理我吗?——溪溪,知道你是开玩笑的,我又怎么会当真呢。小P孩,我是你哥。哥?好吧,只要你还理我。哥!我笑着在键盘上敲下这个字。眼泪弄脏我的脸。B 错觉最初认识亚雷的论坛在毫无预兆的情况下关闭了,许多孩子一直把那里当成自己的家啊。现实再一次让人措手不及。我几乎丧失掉说话的力气。新家建起来的时候,又是换了容颜。家,还有人。我已经试着在遗忘,尽管回忆给我的快乐多于痛苦。我觉得很矛盾,但是找不到解决矛盾的办法。我告诉哥,我有了男朋友。哥说很好的样子。我庆幸隔着一张屏幕,他看不到我苦笑的脸。我已经学会自嘲,麻痹自己。最终心疼得发紧,决定和W分手。我说,对不起,我真的没办法。就这样分手了,我不怀疑我喜欢过他,但是我更确信我爱亚雷。只是,哥有了女朋友,在我刚刚分手的时候。小妖。新家里认识的女孩。——溪溪,终于在线上看到你了,心里暖暖的。——小妖好。——虽然我们不曾接触,但我真的喜欢你。我想问你,如果我也喜欢亚雷,你会不会讨厌我?——很多人喜欢他的。我的心又开始疼,却佯装平静。——可是,他说他也喜欢我,他说他是认真的。——他能认真地喜欢一个人,我很开心。小妖,祝福你。我讨厌起自己,什么时候变得如此心口不一。——可是溪溪,你不开心是么?我只是不想骗你所以告诉你。如果你说你介意,我可以放开的。——可是我真的在意又能怎样,那只是我个人的事情,小妖,我不想你为了我做什么。——我说过不想看见你伤心。溪溪,我想说对不起。——不用,他是我哥。哥?谁知道,一喊“哥”我就心虚,仿佛做了亏心事。——溪溪,我带着你的爱去喜欢他好么?——他应该已经忘记我的爱了,他记性一向不怎么好的。——不,他记得。还跟我说起。他说把你当妹妹,这样才不会伤害你。他记得?我知道,这是我想听到的答案。是的,聪明如他,怎会忘记?——其实他已经伤害了我。你知道吗,我尽可能装做冷漠,我知道我该好好爱W,但是哥说一句话就能让我开心起来。我不知道,我没有方向了,我把自己丢得一点都不剩了。——溪溪,那我们都不爱他了好么?,我也放弃。——如果这是你的心意,我没有权利干涉。如果你是为了我,没必要。——不是的。我一遍一遍的问他,我们可以在一起多久。这是他讨厌的。而我却极度缺乏安全感……溪溪,我给你写信吧。……溪溪:他刚刚上线就隐身了,我说,你上线好吗?他说你管不着。他怎么就突然变得这样了呢,他一向是那么温柔地喊我亲爱的,可是……他说,你知道我喜欢什么吗?你连这个都不知道,所以我想你喜欢我完全是错觉,正如我也有相似的错觉,我们分手吧。错觉啊,溪溪,他说,我们互相喜欢只是错觉。我哭得忘记了身边的一切,泪光里看到溪溪你。我决定要离开了,溪溪,你却要靠着他们暧昧的话语继续生活。你要好好的。爱你的妖。暧昧?暧昧。我知道我喜欢这样的生活状态,想爱又不敢爱的人喜欢做的就是它了。爱与不爱,都可望而不可及。我宁愿,我对亚雷的感情也只是错觉,可惜,不是!书信已经成了最落后的通讯手段。在小妖给我写信的第二天,亚雷打了电话给她。这是一周后小妖在QQ上告诉我的。她说,溪溪,我是相信宿命的妖啊,我怎么就这样轻易的掉进他的温柔陷阱里呢?我不断地告诉身边的女友,不要轻信男人的谎言……真是绝好的讽刺啊!溪溪,又要和你说对不起了。需要吗?亚雷只能是哥哥。我只能想,我对他的爱完全是错觉。我不应该执迷不悔。如果这样有用的话,我早就可以真心欢笑地喊他哥了。自欺欺人!C 安慰圈子里的人都开了博客,大家都喜欢有病没病地去呻吟一番。我和亚雷算是一个圈子。他的博客是我获取信息的重要渠道之一。尽管我的留言他很少回复,但我仍旧乐此不疲。这些于我,很重要,也很无所谓。至少,我知道他去了成都,去了西安,去了北京,去了西藏,而且准备去法国;我知道他的生活里有哪些女孩进进出出,字里行间地解读他喜欢谁讨厌谁;我知道有寒潇陪着的时候他又长了一公分,有一米八四了吧;我还知道他生日的时候小寒姐从上海寄了大大的包裹给他是满满的零食,亚雷对她说差点儿忘记生日的因为有个女孩给他留言才记起,小寒告诉他那个女孩是溪溪。不清楚他当时是怎么想的,小寒没有提及,他博客亦没有相关信息,或许是我给他的感动不够吧。哥哥还是和小妖分手了,九月未央之时。也许还是因为错觉,这个我没有研究过,请原谅我不愿编个虚假的理由搪塞大家。只能如此简单的交待故事情节了。而我,义无返顾地喜欢他。“没有清醒的爱情,只有不清醒的,如果清醒了,可能爱情就不美丽了。当爱的时候,人们总是容易爱屋及乌,把所有的事情翻译成是爱。一支烟。忽然泪流满面。亚雷,你是个坚定的男人。今天就要过去,明天很快就来,最棒的一定是你。相信自己相信明天相信你的感情与未来相信这座城市。相信这座城市里一定有鲜花。城市里还该有爱情。”在一篇篇的日志里我一点点地感受亚雷,我的哥哥。我是那么地迷恋他的文字。我想这就是他说的“爱屋及乌”了吧。傻透了的女孩子,我。我不知道亚雷经历了多少事是而非,甚至不清楚我经历了多少才走到现在。我想要从他那里找到的,究竟是奇迹还是安慰?大概是安慰吧。到现在,我已经不怎么相信奇迹的发生了,至少发生在我身上的可能性不大。就像是长大的沈小柔对林浩君说已经不再相信飞机上的艳遇一样。我看着哥哥的变化,从明朗变得乖戾,或许他本来如此,只是我现在才真正了解。我感到莫名的恐惧。原来他也是需要安慰的孩子,他缺少的也只是勇气。这是不同于往常的亚雷。我一直以为他会将他这一面藏得很深。我给亚雷的留言:我曾经看到过水泥地上开出的鲜花。也是很惊艳的。只有用这个“惊艳”了,我暂时想不到其它的词语。你需要勇气。其实有时候只有自己可以安慰自己,只有自己明白怎样安慰自己。这次很意外地看到他的回复:不需要安慰哦。几个字,我已经很满足。从认识相识第一天起,他就告诉我他不是个感性的人。所以我不应该太苛刻。可是真的不需要安慰吗?我怀疑。我们都需要安慰。说穿了,也可以叫自欺欺人。D 游戏在新家,孩子们疯狂地玩起找配偶的游戏,尽管是如此无聊的东西。大家心知肚明,只是因为空虚。离开论坛很短的一段时间,再回来,朋友们大都成了有夫之妇或者有妇之夫。要不结束单身吧。一时兴起拉朋友在社区里结了婚。网遇亚雷。——哥啊,我结婚了哈,快拿红包来!——那妹夫是谁啊?——你妹夫不就是我老公嘛,你不认识的,那也得给红包不是,认识妹妹就好了。亚雷沉默。片刻之后。——哈,我也结婚了,去看。晕!比我还闪电!更何况他说过论坛不好玩不回来了,我以为他根本不屑于这样小儿科的游戏的。哼!学我!看来我的亚雷哥也不过是个孩子而已嘛。再回论坛,看到哥哥的帖子:我结婚了,认识的人进来认嫂子!——怎么会是我家小紫?——什么你家的啊,她是我家的。不过也是,你喊了她嫂子,她就是一家人了。——我不喊,她现在就是我家的!——反正什么时候喊都一样拉。去跟个帖子吧,我要排家庭关系。你是做小姑子,还是做小姨子?——那,就小姑子吧。——这才乖嘛!灌水区里,我和亚雷各自结婚的帖子成了两道亮丽的风景线,此起彼伏,蔚为壮观。W跟帖问:怎么会是她而不是她呢?他知道我一直是爱亚雷的。连分手的那天,他还在说,你根本就没有爱过我,你一直背着我爱亚雷的。我觉得有点冤枉,但确实没什么好辩解的,我们的分手多少和我对亚雷的感情有关。不过,我不敢确定还是不是爱。然后是小妖的跟帖:本来就是她而不是她,你早该明白,事情不是你想的那样子,不会是她也不会是他。我想能看懂这帖子的人应该是不多的,除发帖人之外,也就一个亚雷一个我了吧。E 离开网遇小妖。——溪溪,我要走了,在论坛留了东西给你。——真的决定了吗,不再回来?——心意已绝。其实我心里很明白,小妖为什么不再回来。看着她帖子的题目《留在论坛最后的话?D?D写给溪溪》,我突然有些害怕,只是一个帖子而已啊。我犹豫着,恐慌着,酝酿了好久的勇气带来久违的泪水弄脏了脸庞。溪溪:刚刚在看你写的《日子?生活》,想告诉你,我也想做个善良的女子呢。有那么一段时间我真的以为自己忘了的,可是今天心里还是酸酸的。想哭。忍了。从开始笑着羡慕变成了忍着哭嫉妒。我真的相信时间是能够淡漠一切的东西,包括曾经的深情。现在我只能抱着他给我的伤害哭得一塌糊涂。他在我世界内忧伤荡漾我在他世界外孤独徘徊。溪溪,你说。这些都是我的错么?这些伤害是我给自己的么?我总是失眠,凌晨三四点一个人轻声哼歌。我怀疑自己一直在哼《亲爱的,你怎么不爱我身边》。然后就是一脸的忧伤。他以前那么动情的叫我亲爱的,他说老婆乖。现在,我总是在想,他说那句话是不是也是在骗我。早上我会喝一杯牛奶,小寒姐说可以治失眠。以前不喜欢的,现在学着接受。以前爱得刻骨铭心的一些人,一些事,就必须得忘掉了。溪溪,你说,到底谁才是他的肋骨呢?到底谁才会让他一想起就觉得疼痛呢?今生,我做不成他心头的朱砂痣,也不愿做他嘴边的饭粒子,任他唾弃。我多么想选择做一把锥子,狠狠的刺进他的心里,让他一想起我就深深的痛,痛彻心扉。可是,谁也没有给我做一把锥子的机会。从7月开始,我就要开始一段一个人的旅行了,没有目的的旅行。我不知道还可不可以在一个阴天里,遇见一朵流浪的小花,然后面带微笑的走过它身旁,重复这样一句话:我是妖,相信宿命的小妖,再问你,水泥地里真的可以开出艳丽的花儿么?溪溪,我们曾经(不知道现在是不是)一起爱过一个孩子,多么美好的感觉。所以,我也爱你。妖很累了。有那么多孩子喜欢我,告诉妖姐姐她们不开心的事情。可是他们不知道,其实我有多么的不开心。哎,我得安分的过日子了,不能太招摇。偶尔化个妆,安慰一下自己,也要被同桌的男孩子说成去勾引人。我还能勾到谁?好了,溪溪,妖会记得你这朵流浪的花然后忘掉自己流浪的理由。爱你的小妖妖离开了。正如她所说,我还是不想离开。暧昧,是我需要的东西。F 结局一直想写这个故事,却不知到哪里算是个结局。我不离开故事就没有结局。如果要说的话,我看还是说说我们的夜叉茶房好了。亚雷要了我的论坛密码拿钱去建门派。我说现在要用钱想到我是你妹妹了?他反问,你什么时候不是?我乖乖地把密码给了他并叮嘱多留下一点。他打了一长串的“嗯”给我表示一定。结果我成了身无分文的穷光蛋。他却一脸的无辜地说我是想给你多留点的,可是拿去赌钱一不小心输光了,再说了,你不是结婚了吗,有人养着要钱干吗?发指男!哎,算了,谁让他是我哥呢。1200字以上 高一 演讲稿
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青涩今天又见到了她,她还是和那天出去吃饭时一样,还是穿的那件衣服,那样的发型,显得那么的清纯可爱。现在心里的感觉怪怪的,有那么一点点的欣喜,也有那么一点点的忧伤。也许每个女孩子都愿意收到玫瑰,何况在那个特定的日子里会收到那么大一束,她人生中第一次拥有那么多玫瑰。可想而之,她有多麽的高兴。很多人都说我和她的爱情会是浪漫的,的却是的,我知道很浪漫,因为自己毕竟在文科班里呆了那么久,在2年的时间里和那么多优秀的女孩在一起生活学习,也让我有了一点点她们那样的情调。但是我并不看好浪漫的开始,因为凡是自己读过的浪漫色彩的故事中,几乎所有的主人公最初都是以浪漫开始,让身边的人羡慕不已,但是往往又是以悲剧收场。金庸笔下的乔峰和阿珠,最初不也是有一段牵手共看夕阳西下,月下对酒当歌的情景吗?但是最后呢?阿珠为了他父亲的性命乔装成父亲死在了自己恋人的手中,乔峰最后也是为情所困,终身不娶。上演了一出人间的悲剧!泰坦尼克号中的露斯和杰克最初不也是浪漫的吗?但是最后呢?杰克永久的去了另外个国度,用他的死来换取了自己恋人的生命。凡是在带有浪漫主义的故事中,往往都会以一个人的死亡来证明一个人的真心。同样,我和她亦有可能如此。虽然我会尽力不会让悲剧在我们身上发生!我想,我现在真的是有那么一点点的珍惜她了。听到她的声音我会很开心,每天会静静的等待她的电话或则短信,甚至可以说是期待!!知道她过的很开心我也会很开心,知道她不开心我会想怎样逗她开心。说实话,至从雪和我分开17个月以来,我从来没有过这样的感觉。即使偶尔在一瞬间冒出来,左手上的那颗戒指总会放出耀眼的光芒,把那一瞬间的感觉赶走!而今,戒指已经来自何处去往何处,自然之中……那天老大问我是不是想用一个人来忘记另外个人,我告诉她,我不是这样想的,因为我知道她是一个好女孩,是第一次谈恋爱,我不想伤害她,也不想伤害自己,说实话,第一次看到她的时候我一点感觉都没有,因为那时候我一直还戴着那颗戒指,我始终都相信,我还会和雪和好!还会像以前那样,在雨中去散步,在饭后陪她去山顶看夕阳。然而我却错了!即使在后来和雪确定了不会再和好,断绝一切关系老死不相往来的时候,我的思想还很动摇,不知道何去何从。直到那天和她一起去吃饭,然后送她回家,离开她的那一刹那,我才知道,我一定是爱上这个单纯的女孩子了。如果不是,那么我会那么大方的请她吃饭?(老大都说我是铁公鸡)我会那么期待她的电话和短信?曾经有个人说过,如果你一直很期待一个人给你电话,或是在默默守侯一个人的电话,那么,你一定是爱上她了!我想,这次是这样的!虽然前期我只能说是对她有好感,但是那时候我很清楚好感和喜欢,喜欢和爱是有分别的!我不想因为自己一时间的冲动去做出伤害自己伤害她的事情来!然而现在?呵呵,真的是情难自己!也许这就是人们常说的缘分吧!和雪分开后,2个月里和4个女孩子谈过恋爱,但是都没有结果,她们都说和我在一起我心里想的都不是她们,而是雪!最终都以分手收场!在那段岁月里,我很清楚自己做了什么,我盲目的想找个人来代替雪在我心中的位置,而事实上,这不可能办到。所以在那以后我再也没有过恋爱这样的想法,只想怎么工作赚钱在3年后去成都兑现自己的那个一相情愿的诺言。而就在我和雪即将分开的时候,她跃入了我的视野,让我如沐春风,看到她我会很高兴,喜欢和她在一起交谈,和她在一起总有话题。就是这样,在一个特定的时间,特定的地点,特点的人,再一次组合了我自己的爱情。虽然我不知道结果是什么?但是我会努力!到达那天还有6天的时间了,说实话我很紧张,因为我知道我并不完美,也不懂的怎么样去讨女孩子的欢心,我只知道把我想要做的,她会高兴的事情用行动来表示。生性放荡不羁,自认有鸿鹄之志。至父母分开后自己越加独立,几乎家中没有任何人可以管的住我。我很想找个我愿意让她管,而她也管的住的人来约束我,让我的脾气有那么一点点收敛。曾经错过了那么一个人,而现在,不知道,那个人会不会是她?不会再对她讲我以前和雪的故事,即使她偶然间问起,我也会笑而不答。我知道,不能再让她把自己拿来和雪做比较了!她是知道的,我对以前那个雪的爱有多深。品冠唱过首歌的名字叫《爱情不能做比较》。是的,这次我不能让她把爱来做比较!我只想就这样下去,每天去接她下班,一起吃饭,陪她一起逛街,然后送她回家,到了25岁的时候我就准备和她结婚。只此而已。也许厌倦了这种随波漂流的生活,有时候想想是该安静下来的时候了!有时自己也感觉的到自己很贱,为什么需要个人来约束自己呢?自由些不好吗?不知为何?也许那句话可以说明一切:“你快乐,所以我快乐”1200字以上 高三 散文
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青涩年华的茉莉静谧的深夜,繁星在夜空中闪烁,细雨绵绵的滑落下来,偶尔微风拂荡,湖面掀起一阵涟漪,良久,平静如初。茉莉花在夏夜的角落里悄然开放,静静地,绽开洁白无暇。抛开白天人海中的嘈杂,恬静的夜晚,芳香扑鼻而来,在鼻尖萦绕不绝,雨滴洒在花瓣上,好似泪水缓缓流淌,楚楚可怜。摇曳的茉莉在绿叶的衬托下素雅迷人,宛然少女掩面,心弦弹奏着恋爱的乐曲,浅笑不时浮现在女孩的嘴角。雨水打湿了晗家的窗户,不停地流下,一道道水痕清晰可见。窗外和窗内就像是两个截然不同的世界。窗外,即使是夏日,雨夜也冷风嗖嗖,让人不经打个冷颤,荒凉一片。窗内,暧昧的气息回荡在淡粉色的卧室内,电脑的荧屏在不断地闪烁,一行行暖心的字幕不断地出现。……“你除了喜欢琪以外还有喜欢的人吗?”晗手心不停地冒汗,每敲打一个字母心会总会“噗通”一下,心里乱糟糟的。宇看到以后,嘴角勾起弧度,眯起了凤眼,抬手缕了一下额间的秀发,若有所思,迷死万千女生。很快,晗的QQ就响起来声音,晗立刻打开聊天窗口,眼睛死死地盯着,生怕漏下宇所发的每一个字。“有。”宇发了一个如此简单的字,在晗的心里却又纠结了半天才肯发出去“谁呀?告诉我嘛,我也告诉你。”宇看到了,心里一时间不知道怎么回答,如果说实话,怕尴尬,如果不说实话,却又怕……宇稀里糊涂的发个了:“你嘴巴太大了,不告诉你。”晗看到的时候,心里一阵埋怨,哼,你才大嘴巴呢,开学以后看我不收拾你!“拜托啦,告诉我嘛,我一定会守口如瓶滴!”晗心里虽然有一团怒火在不停的燃烧,但是,也不得不承认,自己心里是喜欢他的,喜欢一个人,想知道他喜欢谁,难道不对吗?“那好吧,不过你不许告诉别人哦!”宇真的磨不过晗,谁让他喜欢她呢!“嗯嗯!”晗一边用力的敲打着键盘,一边心里想,那个人要是我该多好呐!这样的话,我一定会很幸福的!“你。”宇再发这个的时候,脸颊泛起了晕红,心里和晗想的一样,她,会喜欢我吗?我想会吧。晗看到以后,有些不知所措,嗯?他的意思是喜欢我吗?应该不会吧,我和琪的距离也太远了,她长的那么漂亮,声音有那么好听,宇怎么会喜欢我呢?或许,他是生气我问他喜欢谁才发的“你”吧,我生气的时候不也是经常发“你”吗?“我怎么了?”晗傻傻的问着,其实,心里还是期待宇喜欢自己的。“我。”“喜。”“欢。”“你。”仅仅四个字,宇却用了四次发送,或许,他太直接不了。“那你除了瑞还有喜欢的人吗?”宇担心晗不喜欢自己,又紧接着发过去。晗看到以后,摸了摸自己的额头,人家都是摸宇的额头,而晗却摸自己的额头,或许,是惊喜来的太突然了吧,晗发现自己没发烧以后,又扭了扭自己,“啊!好疼!不是做梦!他喜欢我哦!天呐!”晗叫出了声,兴奋的不知道怎么表达。“我也喜欢你。”晗是个说话不经过大脑过滤就发送出去的人,但遇到这种事,晗却是带着点羞涩的发过去,脸一下变得红红的,分毫不比宇逊色。宇看到后,笑了,露出了一行洁白的牙齿,这样的笑容,是他发自人心的开心。“你喜欢我多一点还是喜欢瑞多一点?”宇毕竟是男生,哪有会不计较这些的呀,心里多少会有点醋意。晗看到后,有些莫名其妙,真想告诉他,我其实不喜欢瑞,是我不想让大家知道我喜欢你,所以我才说我喜欢瑞的,可是,你怎么就不懂我呢?!“他又不喜欢我,我干嘛喜欢他,我才不要为了不喜欢我的人去浪费精力呢,当然是你多一点啦!”晗虽然心里这么想,但却不能那么说,只好这样对宇说。“再吹!”宇根本不相信晗不喜欢瑞,像瑞那样的男生,怎么会有人不喜欢呢。“真的。那你喜欢我多一点还是喜欢琪多一点?”晗傻傻的等待着宇的回答,希望他说喜欢自己多一点。“琪。”宇心里暗笑,想让晗也知道吃醋的滋味。晗看到后,心里酸酸的,泪水随时都有可能扑出眼眶。宇看见晗没有回答,便连续发了两个“晗。”这下,晗破涕为笑,她感觉,自己真的很幸福,甜甜的味道回荡在舌尖。“哦。”开心的不知道该说些什么,或许只要喜欢就够了,其他的,都算不上什么。“那你喜欢我什么呀?”晗从刚才的喜悦中自拔出来,一个奇怪的问题就爬上心扉,好奇宝宝——晗,当然会刨根问底啦!宇被晗的这个问题问蒙了,他挠挠后脑勺,那个样子极其的滑腻。其实,他也不知道他喜欢晗的什么,到底是什么呢?他在心底反复的问着这个问题,却一直没有答案。他试图想从晗的身上找些和别人与众不同的地方。辫子!晗的辫子和别人的不一样,她每天都会编两个麻花辫,十分的俏皮,说不定自己就是因为这个喜欢晗的呢!“辫子。”宇在键盘上敲打下了这两个字。嗯?辫子???晗的心里十分纳闷,辫子有什么好稀奇的,再说了,女生基本都扎辫子。看到后,晗的心里不免有些失落感。“那如果我以后不再扎麻花辫,你还会喜欢我吗?”晗带着心中的疑惑,在键盘上敲打着,希望能在这个迷茫的世界找到一点亮光。宇踌躇一会,发过去:“不会。”晗刚才所储存的眼泪就在这一瞬间,扑框而出,向窗外下的雨一样。茉莉花上沾满了露珠,仿佛与世隔绝,但却身处世外桃源之中。晗的睫毛上沾满了泪水,嘴里不停地咒骂着宇,一开始是小声的啜泣,再后来,直接哇哇大哭,她无法忍受这样的感情。宇看到晗许久没有回复,就发过去:“会。”晗看到后,一时间不知道怎么消化,只是傻笑,但是,晗真的很开心,她笑了,她感觉,自己找到了属于自己的他,但,晗总感觉,宇没有晗需要的那种安全感。其实,晗要的不一定是万人仰慕的王子,但一定是把她当做公主宠着的人,只是,那个人,晗一直在苦苦的寻觅着。王子可以就像沙滩上的贝壳一样多,但是,属于自己的那个,一定不会被别人取走。苍天打乱了我们人生的棋子,我们却又在执着的移动,我们可能会走错路口,可能一个转身就能错过那些完美的片段,却又一伸手又能笼罩住那些幸福的气球。你在人生的道路上,亲人会断断续续的离你而去,闺蜜会背叛自己,而属于自己的他,会陪自己到最后,但这样的事,在人海中又有几个?弹奏着自己的乐曲,聆听着别人的故事。五年级:任晓晗作文网专稿 未经允许不得转载1200字以上 五年级 想像作文
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青涩果青涩果友谊这个话题总在无意中提起,明明不想回忆,却又勾起那阵不由的酸痛。就像吃下一个青涩果。——题记有时自己好像完全不明白自己,却又知道除了自己没有别人更了解自己。我仿佛生存在一片混沌之中,不能理解世间的太多。为什么花要谢?大自然竟会如此对待一个曾经将自己装扮得更美丽的朋友;为什么叶要离开树?难道要离开了自己的母亲才能去拥抱新世界;为什么雨天前总是乌云密布?天空明明已经接受了雨点而又放弃他们,一遍遍的轮回在这嘈杂的世间?为什么……或许不要明白的太多也是件好事吧!生活的中有太多的不如愿。就像那次考试,希望考得好却偏偏成为了默默哀掉的一份子。知道自己的作文水平可以与那些“高佬”评比,却无人关注。不如愿的事情越多就一定会有向上的动力么?为什么自己依旧那样无奈,无力……在我自己的眼里,我就是个疯子,学习不用功也一样马马虎虎过去了。真不知道老师是怎么看作业的,我也没怎么下苦功夫来复习课文,成绩却下不来也上不去,家长只希望看到我自己在书桌面前奋发的姿态,我开始对“读书是最美的姿态”这句话有更“深刻”一层的理解了。大概是因为想的过多,想象力太过强盛而无处宣泄吧,我开始迷恋上漫画书这种幼稚的东西。我的另一面是单纯的,会为一些本来不干自己世事的东西而悲天悯人,庸人自扰是那些所谓的“高材生”对我的第一映象,我却不怎么在乎了。也许是我的性格过于独特了吧。自己的学习成绩不上不下,希望在考试中得高分的心理我也不可避免,可又不希望得到一百分得恐怕只有我一个。害怕自己的分数高过他人而得到的回报是妒火中烧的眼神;分数太低又害怕迎接自己的是在家长面前一顿没有胃口的饭菜。所以总希望自己得个99.5,那个时候自己才真正的在心里欢呼。不受人的妒忌眼神的感觉固然是好,在别人眼里,99.5这个分数不就相当于100?还是考个99分好,还是98.5更让人顺心?我又陷入了沉思……知道自己身边某些存在的友谊只是一丝无所谓的空气却那么在乎?是不是太傻了?还是……不愿意成为人群中孤立的影子?这就是我,一个太过于在乎别人的我。我认为,我自己就是一个“青涩果”,让人琢磨不透的“青涩果”,只与那颗“蓝涩果”相交的“青涩果”。我长得不算怎么样,我也被人的议论中渐渐过去,议论最多的就属两圈“黑”了吧。晚上早睡与晚睡几乎一样,黑眼圈依旧不离。因此常被那些自以为是的人群称为那所谓的“熊猫眼”。我究竟是过于在乎别人而伤害自己的“傻姑娘”?还是那种“吊儿郎当”的“无心人”?怪怪的品位带来的是友谊的擦肩而过。那些学习一向居于“高官”的班干部对我这群成绩平平的“贫民”送来的只是背后的议论和不正眼看的傲气。为什么不说出来呢?只为了在老师面前留下一个虚假的空躯么?这才是最傻的人类。我决不希望自己也成为“笨蛋”其中的一个成员,可成绩的提升却让我误入我眼里的“歧途”。或许100分给那些“无知”的学生带来的只是欢喜,可以抛弃一切,我也是个“无知”的人,在100分的“诱惑”下投入了虚假的友谊中。当老师宣布我的成绩居于全班第一时,“高官”眼里充满的只有惊讶。我也对这次的成绩意外。下课之后一个个讨好来的学生源源不断,一开始我觉得这仿佛是理所当然的,但这种“诱惑力”对于我的单纯是一种致命的打击。我至此沉睡在迷茫中。课后“朋友”之间的拥抱渐渐习以为常,考试时一张张传来的纸条是司空见惯,成山的零食是一般的见面礼,老师忽如其来的注视让我应接不暇……直到我曾经唯一的朋友——昕离我远去时才开始渐渐清醒。昕的学习成绩一般得不能再一般,但不摆臭架子的她却少有朋友,孤寂,孤立,这一切与当初的我是完全相同的,我们也是唯一的朋友,那时我只把关注留给她。我们曾有过一个另人可笑的约定,这个时代是科技发展的时代哪还相信什么许愿瓶?我们也不迷信,却不知怎么的想起这个幼稚的想法。考试之后,我的朋友越来越多,对她的关注越来越少,甚至是一种冷漠,那些“朋友”对我说的话曾经完全的相信,说她在背后对我指指点点。如果是过去的我决不会相信这个事谣言,但我曾对她的冷落完全勾成了这么一种可能。我不载理会她,孤立她。不知她有多么的伤心欲绝。任凭那风吹雨打我也不知道怎样去寻找过去那个自己。我也曾经不知觉地拿起“熊猫眼”这个我不想在字典里出现的字词来反抗,可却无济于事。他们那会旋转180度的思想方式来答应我,“熊宝宝”这个讽刺的外号成了我的新名,我不理解自己怎么会迷迷糊糊地接受下这个名片。直至那天,天空昏昏沉沉,雨飘飘洒洒的下着,花在风中无力挣扎,柳条疯狂的飞舞着,就像一个张牙舞爪的恶魔。我不自觉地站在那家奶茶店的窗前。心在流泪,在痛哭,为什么这次的考试成绩如此不争气。白眼,抛弃,友谊只是一个垂钓的工具?刚刚接触《红楼梦》的我似乎感到自己已经是自己脑海中林黛玉的一个存在思虑代表。无奈,无助,又重新回伴在我身边。一棵已经枯萎的树浮现在我的面前,那棵拥有着真实友谊的树。我开始回忆,回忆当初的自己。青涩果,这个我从未亲口品尝过的东西,但我却觉得如此般熟悉。青涩果……昕,这个每天眼神忧郁的女孩,我曾经唯一的朋友,突如其来地出现在我的面前。白色花边的蓝伞下,我们又回到了从前。在那个生长着“青涩果”和“蓝涩果”的友谊的树下,我们一起许下一个远久的心愿……渐渐在混沌中清醒,明白了那天起,我得了“酸”这个“病”,在别人面前我不再做娇弱的女生,而是以疯疯癫癫的形象出现在别人面前,做回了平民,做回了老师面前的“不起眼”,做回了那个久别的“青涩果”。我的想象力又一次发挥了另我心满意足的作用。漫画书,这个小玩意成了我回避那些“友谊”的最佳防御。“漫画书,漫画书……”这个另人听着幼稚而又烦厌的句子,一次次回响在曾经伤害过我的“友谊”面前,他们只会抛下“笨蛋”这两个讨厌的字点之后挥手离开。只有自己在慢慢享受它们给窝带来的乐趣,或许,现在我只可以在昕的面前表示出那份纯……这次的100分让我明白了太多太多,也许友谊只是一些“傻瓜”人群里的利品,不曾体会到它如五味料般的味道。“酸、涩”是我对友谊这个词语的看法,我不曾体会到友谊的“甜、美”,也分不清友谊它是贬义词还是褒义词。总之,我终于缓缓从混沌中得到一点清醒,我不再过于依赖友谊这个字眼,但却总是有意无意地提起它。笨蛋,我的外号。或许我真是个笨蛋。虽然有这么一个外号,但我还是无所顾忌地恋上了它,这个笨笨傻傻地外号。忧郁是昕的特点,无论什么时候,那个忧郁的眼神总会出现在我的眼前,蓝色代表忧郁。这个“蓝涩果”,是我唯一珍藏的珍贵友谊。那棵生长着友谊的树下,两颗新发芽的“青涩果”和“蓝涩果”,缓缓笼靠在一起。树下依旧保留着那时透明的许愿瓶……“青涩果”,让我明白人生太多的不如所愿。友谊,两个字眼,不再拥有幸福的甜蜜……——后记本文虚构成份占百分之五十五,胡编乱造成份百分之四十四,真实成份,嘿嘿,你自己算。^_^1200字以上 五年级 叙事
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青涩日记观后感看《青涩日记》观后感作为一名成年人,早已经告别了校园多年。读书的时候一个不小心沦为学渣,离开校园踏入社会之后才发现原来我们不懂得珍惜的时光总是我们最怀念的时光。那些我们回不去的时光总有太多我们想要去回忆的情节。有人把处于青春期的男生女生称为“花季少男少女”,青春如同花朵,只是有的人枯萎,有的人绽放。我常被小事感动,我喜欢那些能带给人感动和温暖的电影。《青涩日记》就是带给我这样感动的一部电影。男主角王曲曲的经历让我想起了我的一个同学,也是我的好哥们--阿虎。阿虎跟王曲曲一样,有一个支离破碎的家庭,也有一个曲折的童年。阿虎也喜欢混迹于网吧,只是阿虎的性格没有男主角那么的孤僻和自卑,也许王曲曲眼中的世界更多的是黑暗的。12岁的孩子应该是青春绽放的年纪,我也曾是此间少年,读过《少年维特的烦恼》,经历过青春,心里清楚的知道家庭的教育对于我们的成长会有重大的影响。王曲曲的父亲和情人育有女儿,他的母亲沉迷于麻将赌博,可想而知,在这样一个不“完整”的家庭中成长,会给这位少年带来巨大的负面影响。所以他转学,他孤傲,他冷漠,他独来独往。不是因为他的世界难以走进,而是他眼中的世界已经不再美丽,他渐渐地关闭了自己心中通往外面世界的大门。电影中的王曲曲被同学嘲笑、被父亲殴打、被老师责怪,十足一个“问题学生”。现实中我们身边都会有这样的学生存在,于是乎导演也合乎情理的加入了电影中常出现的元素--爱情。是的,就是那位可以走进王曲曲的世界,逐渐打开王曲曲心扉的韩由由。聪明、漂亮、性格开朗的韩由由可以理解王曲曲心中的烦恼,耐心的帮助王曲曲,终于,我们见到了王曲曲天真可爱的笑容。这是一位12岁的孩子应该有的笑容。这是属于青春的时光,青春就应该是这样快乐的。影片在这个时候又注入了新的话题--早恋。两颗青春刚开始发芽的心,少男少女悸动的年纪。两个截然不同家庭成长轨迹的孩子就这样牵起了手,走到了一起。当然,这在我国的学校是明确禁止的。所以,这部电影注定是一部悲剧。作为过来人,我也曾经历过早恋,我能理解那份爱对于当时的我们是一种什么样的感觉。父母婚姻的破灭,母亲走向了自毁,使王曲曲的心灵遭受了巨大的创伤。我把它称为“青春之殇”。是的,一个孩子承担的东西太多太多。我很少为电影流泪,但这部电影让我流下了泪水。不光同情男主角的曲折人生,而是觉得非常的真实,这就是目前我们国家许多年轻的孩子在成长的过程中会经历到和承受的东西。看完电影,心情久久不能平复。有感动,有争议,有冷漠,有温暖。很难想象这样一部优秀的电影出自我们珠海人之手,这部原创的作品深深的打动了我。我只想送一个词儿给这部电影--惊艳!!从人物关系到拍摄手法,能感觉到导演的创新与诚意。我们总说中国的电影市场在走向国际化,走向世界。可谁曾想,过多的商业化电影早已经毁掉了许多的优秀电影,于是我们见到了太多的烂片和雷剧。殊不知,这部简单、低成本制作的本土电影,居然会带给我如此大的震撼。我呼吁社会应该多关注像王曲曲这样的学生,因为他们是祖国的未来,是祖国的花朵。有句话叫--少年强则国家强。我们不能只关注孩子的学习教育,家庭的教育也是我们目前最需要提醒各位家长的。一个温暖完整的家,才能给孩子一个美好的未来。这就是这部电影带给我的感触。通过这部电影,我对家乡的电影市场充满了期待与信心,我相信我们珠海的原创电影会有一个美好的未来。我看到了希望,同时也希望这样优秀的电影会越来越多。关于青春,我们会有说不完的话题,也希望珠海原创电影能拍出更多关于青春,关于珠海民生的电影,因为青春像花儿一样绽放,本土电影也会像花儿一样绽放,谱写美丽的篇章!电影《青涩日记》观后感日前,电影《青涩日记》的看片会上引起各界观众的强烈反应,300人大厅座无虚席,影片赢得了无数笑声,也赚取了很多的眼泪。有观影人士调侃:“该片笑点泪点多,没有尿点”。记者在现场看到,走出场外的观众大多眼睛红肿,有的甚至一直在流泪。参加观影的省妇联常务副主席阎静萍流着眼泪看完电影后,给予了高度评价:“这是一部品质很高的电影,也是近年来少有的深刻反映妇女少儿问题的电影,应该让更多的人看到这部电影。”原省委宣传部副部长、现省关工委副主任胡仲梅数次落泪,连赞其深刻,它将能引起社会强烈的共鸣和反思。省直机关党工委妇工部主任刘丽丽组织了省直单位的100多位高层次人员观影,事后向片方致谢:“感谢你们,现在很需要这样的电影,所有父亲、母亲、老师都应该看一看。”这些观影人士深受感动,看后自发地讨论这部电影,为这部电影今后的出路献计献策。参加观影的影评人肯定了这部电影的品质,认为其制作精良,在专业上达到了很高的水准。而珠江影业发行人对此部电影的评价是:“正式上线前可以放心地请人看,看的人越多越好。”记者现场采访了一位参加观影的男士:“本来以为这一个半小时会很难熬,没想到居然看进去了,我太太哭得一塌糊涂,我还陪笑陪哭。”另一位二十多岁的年轻男性观众说,看了很有感触,从里面的男主角身上看到当年的自己,里面故事情节很吸引人,完全没有尿点,即使一个人也能看得很投入。最后他用广东话总结说,这是一部“襟看”(耐看)的电影。据悉,早在5月11日的母亲节上,市妇联组织近200妇女代表观看该片,剧情高潮时全场一片哭泣声。《青涩日记》是一部由国内一流电影制作团队与我市电影人成功合作的电影,影片讲述了两个初中男女学生和他们家庭之间的故事,剧情涉及到孩子的早恋、网瘾、叛逆以及家庭亲情。由珠海山中木文化传播有限公司投资并耗时两年制作,省委宣传部、市委宣传部、市妇联给予了扶持。影片摄影指导黄山带领的摄影灯光组曾获金鸡、百花、华表奖,音乐制作人廖嘉伟是电视剧《大明宫词》《橘子红了》《暗算》的音乐总策划,而原作、编剧、导演、主演甚至全部场景都来自珠海,原著作者和制片人裴蓓是广东省重点扶持资金签约作家、珠海市作协副主席。制片人之所以投资拍摄这部电影缘于她曾采访过一个问题孩子,因为自残手臂上留下很多条疤痕,而她孩子的一位同学因父母离异而产生心理障碍几乎残废。这两件事使她痛心。很多家庭因为缺乏正确的爱的表达,以及教育方式方法的欠妥,导致他们的孩子更容易出现诸如早恋、网瘾、叛逆等问题。所以她下决心要写一篇小说拍一部电影,让更多人关注那些问题孩子和问题家庭。观众反映,影片因探究了太多的社会问题而有些深沉深刻,不大商业。就此问题制片人表示,它是一部能够感染人的电影,目前已在看过的人群中形成良好的口碑,希望这些口碑能带动票房,而片方将把票房收入用来支助这样几个人群,单亲特困家庭和贫困学生、公益性心理教育和治疗机构以及有才华、有情怀却缺少机会的文化人。1200字以上 日记