今年十七岁
新年的钟声在不知不觉中敲响了,旧的一年过去了,新的一年到来,而我又长了一岁。今年,我十七岁。
如果说,岁与岁之间隔着一条线的话,那么,从出生的那个年头算起到现在的话,我已经跨过了17条线了。在不知不觉中,都已经长这么大了。仿佛昨天,自己还在咿呀学语,而今天就已经背上行囊自己一个人独自去求学;昨天,自己还在蹒跚学步,而今天,已经可以在操场上,健步如飞,不觉感叹时间过得很快。
儿时的一幕幕,如电影镜头般在脑海中闪过。我点击选择,将它们一幕幕放映。我看到我捧回奖状时,爸妈脸上灿烂的笑容,又听到做错事情时,爸妈恨铁不成钢的叹息;我看到朝阳初升,爸妈沐浴着晨光去工作,夕阳西下,爸妈踏着晚霞回到家;又听到当我外出求学,爸妈在电话那头嘘寒问暖。而现在,我已经长大,这些回忆也将成为我的宝藏,由我珍藏。
时间从指缝中匆匆溜走,我也已经不是那个万事都要爸妈照顾的小女孩了。我自己的衣服可以自己洗,自己的床可以自己铺,自己的屋子自己可以收拾,自己的生活可以自己打理,自己的学习计划自己制定,自己的未来自己规划。开学放假,不再需要他们辛苦的来回接送;生病难受,也会自己吃药照顾自己。生活中许多细微的小细节,更让我深刻感受到,我已经长大了。
回忆成长,有欢笑、有泪水、有热闹、也有落寞。无论酸甜,我都会珍惜这些回忆,将他们放在心上最柔软的地方,好好珍惜。因为长这么大,不仅是我,爸爸妈妈也付出了艰辛和努力。他们和我一起分享喜悦,一起承受悲伤,是他们陪着我一路走来,走过那些风风雨雨,走向更加温暖明媚的阳光。
而今年,我十七岁了,距离十八岁只有一步之遥。我很高兴我又长了一岁,这让我觉得我更加成熟,更加有担当,也许我现在做的还不尽完美,但我一定会向着完美去努力,让我的十七岁,更加的有意义。
今年十七岁。
似水流年殇
似水流年殇,红烛摇曳,凉风习习。花开花落,人间风雨。窗外的木兰花为这个夜晚,写下绵绵的忧伤。如果可以,我愿化一缕清风,一抹青烟飘到你身边,陪你看闲花落尽,云卷云舒。从别后,嗔恨痴念,皆化为寸寸相思。——题记
人生如白驹过隙,是是非非,恩恩怨怨终究在繁华过后只剩一地的寂寞。蓦然回首,夜雨后,阑珊处,已无人。
墨一般的天际,有几颗星在闪烁。
夜深人静时,独倚窗前,那一轮明月在天空中发出微弱的光芒,四周黯淡无光。风儿自发梢吹过,眼里泛着泪光,想去追寻过往,怎可奈,曲终人已散,物是人已非。
似梦非梦
恍惚间,一个身影从身边走过,在薄雾间,你显得那么单薄,让人心痛。你已在我的梦里出现多次,可为何每次都视我而不见?纵是匆匆一瞥,我也觉得满足。每每和你擦肩而过,都有一滴泪落在地上,响在风萧萧,雨凄凄的夜里。你是我的前世,而我,是你的今生。前世,你在我面前犹豫,而今生,我却在你身旁迷茫。“第一最好不相见,如此便可不相恋”上天为何要安排我们相遇,难道它不知我已深陷其中,无法自拔?
他年他月她又在何方,她山她水他不在身旁。一曲相思明月照故乡,似水流年春来春水长。从别后,嗔恨痴念,皆化为寸寸相思。
思念如水,在岁月的轮回里我顺着时光的影子,寻找着你的流年,只为求你的一次回眸。可奈何,前世的你只是我今生梦中绽放的烟花,稍纵即逝。朦胧中,我已分不清真假,直到雾散梦醒,我才看清现实,没有你的模样,却也是千帆过后的沉寂,只剩我一人。没有结局的结局,终是我自身唯一的结局。
你从我的生命中路过时,弦间四起,你的背影渐渐模糊,我的眼泪化作滴滴雨水,落在你心上。“相思相望不相亲。”相爱,如此短暂;相望,如此漫长。来世,我亦会守在这一时刻等你,随你至天涯海角,终不悔。
不能相见也要朝思暮念岁月就这样流去了,带走了很多很多,花瓣洒落在流水里,一点点的漂远,追随的视线也越来越模糊……
红烛摇曳,凉风习习。花开花落,人间风雨。窗外的木兰花为这个夜晚,写下绵绵的忧伤。如果可以,我愿化一缕清风,一抹青烟飘到你身边,陪你看闲花落尽,云卷云舒。
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十七岁的呻吟提了笔,却没有了任何的言语。如此安静的夜,却得不到心灵的宁静,莫名的烦躁也低落交杂袭来。我一直固执的相信自己其实是的骨子里安静的人,可是却莫名的喧嚣。十几年,从未停止过的低沉,是挣扎与抗,是斯歇底里的心灵咆哮。我累了,这样的生活。我常常在问自己,这十年来,这样弹指一挥般的十年里,我都做了些什么?我想了很久,得到的答案却只能让自己欲哭无泪。读书,简简单单的两个字,十年来我不知疲倦地重复着。每天往返于教室,寝室与食堂之间,重复着三点一线似的枯燥。渐渐的,忘记了该如何玩耍,却学会了如何勾心斗角;忘记了该如何单纯的微笑,学会了虚伪的带上面具。日出而作,日落而息,生活得如同原始人,日子,就像的食品般,终于,开始慢慢的发霉。我想,如果能选择的话,十年前,我一定不会背上书包,另样的生活也许会更加艰苦,即使会后悔却也苦得心甘情愿,毕竟路是自己选的,就得自己走下去。然而,对于我们这样一群一出生就被决定了命运的人来说,这也只是梦里的伊甸,我们唯一能做的只是无言地背上日益沉重的书包,行进在那条充满泥泞与荆棘的小路上,方向是所谓的成功,一个人孤孤单单地前进。受过伤,流过泪,鲜血染红了枯落的黄叶,却从未曾停下脚步,害怕的只是停下来后的那份孤寂,丧失了起点,看不到终点的我们举目四望,却找不到同情的目光。我累了,从踏上征途的那天开始。或许还有人说我们的脸上还留着未褪的稚气;或许还有人说我们的笑容依旧单纯。只是,那份只在梦里哭泣的悲伤,那藏在明亮瞳仁后的苦涩沧桑,又有谁懂得体会?安于现状的人已经沉沉睡去,剩下的我们撑着疲惫的双眼等待。或许还懂得哭泣,但却忘了如何让眼泪不再流下……改变,究竟谁敢吼出?而我,只是累了,很累很累。650字 高二 散文
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佳,今年该是十三岁佳是个漂亮的女孩,长得像橱窗上的娃娃,很可爱.佳和我是同学,是同桌,和我同一天生日,不过比我大一岁.我们认识的那一年,我们还不到十岁.佳,爱说爱笑,爱写爱画.我很喜欢她.我常常问她一些问题:海伦.凯勒是谁?保尔是谁?张海迪是谁?佳笑了,那双漂亮的眼睛变成了弯弯的月牙儿."等你长大了就会知道了."佳笑着说.我似懂非懂地点点头!我不知为什么,佳身上总有一种别人所没有的甜美气质.佳告诉我,她不喜欢星期五.每个星期五,佳总不去上学,我不知道佳去干什么.佳告诉我,她去医院输血,每个星期都去.我问佳得了什么病,佳不知道.我就去问佳的爸爸,佳的爸爸告诉我,佳身体里流的血是白色的.我不明白,人的血明明是红色的,为什么佳的血会是白色的.后来,同学们说,佳从出生以来就得了这种病,如果佳能活到十八岁,佳的病就会好了,我不信他们说的话.佳的病很快就会好了的,还得到十八岁吗?那一天,我们为了一件小事而吵了起来.那一天上午,我们都没理睬对方.下午的自习课,教室里很静,我甚至能听到佳的呼吸.我想打破僵局,跟佳道歉.回过头,刚想说点什么,就发现佳的鼻子里流出一滩血,滴落在书本上,一片血红.佳回家了.从此,佳就没来上学了.老师说佳病了,在家休息.我长大了,知道佳得了什么病,我很希冀十八岁的到来.那天,我过了十二岁的生日,想起了佳.我带着礼物,到了佳的家,在我面前的是躺在床上的佳.我跑过去,握住佳的手,佳吃力地说了最后一句话:"我不想死,你`你救`救我`."一滴泪滑过佳的脸狭,她的手重重地落了下来,她的家人推开我,抱着佳向医院冲去,只丢下我一个人呆呆的站在那儿`今年,又是我的生日,我买了件礼物,放在佳的坟前.佳今年十三岁了.如果佳还活着,佳的病应该好了.如果佳还活着,佳一定活得很开心.如果佳还活着,我们一定还是朋友.650字 六年级 写景
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