虽然久远,却未曾遗忘
虽然久远,却未曾遗忘
——阅读笔记:安徒生《光荣的荆棘路》
历史拍着它强大的翅膀,飞过许多世纪,同时在光荣的荆棘路的这个黑暗背景上,映出许多明朗的图画,来鼓起我们的勇气,给予我们安慰,促进我们内心的平安。这条光荣的荆棘路,跟童话不同,并不在这个人世间走到一个辉煌和快乐的重点,但是它却超越时代,走向永恒。
——《光荣的荆棘路》
谁能抵挡得住历史的袭击?荆棘从历史的窗口挣扎着伸出,溢进我褐色的瞳仁里。它的种种丑脸怪相往往比从黑夜里突然跳出来的魔鬼更加令人惊异。谁能看到平静的表象下潜藏着多么汹涌澎湃的暗流。
“这些光耀的图片把各个时代、各个国家都反映给我们看。每张片子只映几秒钟,但是它却代表整个的一生——充满了斗争和胜利的一生。我们现在来看看这些殉道者行列的人吧——除非这个世界本身遭到灭亡,这个行列是永远没有穷尽的。”安徒生如是说。永远没有穷尽。我想像不出来。但我能感受到安徒生说这话时的暗哑声线和悲愤寂寥的眼眸。
这篇渗透着人生的哲理、价值和光辉的文字,是那些造福人类的殉道者走过的光荣的荆棘路。他们生命的价值、永恒的思想不仅仅存在于其人生终结之前,更闪耀在千百年后的今天和比宇宙更高更远的未来。对于伟大的思想者们此生未能达到的理想的彼岸和闪耀着人性光辉的思想要在百年后才能被认同的事实,我想说的是,世界现实得不得了,甚至不允许拥有自由的想像。但是安徒生说,最可悲的是,有自由的思想,却没有冲破羁绊的勇气。
是不是真正认识到人生价值的人才会珍惜生活,才知道该如何生存下去?我不得而知。但我知道,这些先哲都在追求自己的信仰并坚信着其真理性而毅然决然地行走在那条满是荆棘和泥泞的路上,任凭风霜雨雪时间空间检验、证明它的颠扑不灭与永恒。这条路纵然充满血泪,他们生前也大都穷困潦倒,可谁又能说他们的路和人生不是光荣、高尚的呢!
荷马的流浪成就了他流传千古的史诗。他以诗歌的记叙手法所展现的战争场景至今为人们所津津乐道,十几处城市国家在彼此争辩,都说荷马是在自己的城市出生的——我是说,在他死后。生前他震撼灵魂的呐喊,你可曾听见?他凄凉的人生都不敢想像明天,灰白的头发上写着的憔悴沧桑,你可曾看到?这位伟大的先知者、诗中圣哲被荆棘刺瞎的双眼、撕烂的衣裳,这种痛楚你可曾体会过?沉入诗的世界的他,仿佛站在洪荒之上。
哥伦布,这个发现新大陆——美洲黄金般的土地后凯旋的人,把一切都贡献给国王的人,迎接他的是一条沉重的铁链镣铐。“他希望把这条链子放在他的棺材上,让世人可以看到他的时代所给予他的评价。”真理的实现必定付出生命吗?可以肯定的是,哥伦布的人生价值不菲,意义不凡,正如泰戈尔所说:“只有经历地狱般的磨练,才能炼出创造天堂的力量;只有流过血的手指,才能弹出世间的绝唱。”
哥白尼、布鲁诺、伽利略的日心说,彻底戳穿了“地球是中心,上帝是主宰”的谬论,可见真理的不可抗拒;贝多芬对艺术的爱战胜了听觉衰弱的痛苦和绝望,在一个精神危机发展到顶端的时刻创作出他乐观主义的第三交响曲“英雄”,奏响他奇迹般的命运;纪伯伦短暂而辉煌的生命旅程中,严肃理性的思考和咏叹调式的抒情成为经典,
“除了黑暗之路,人不可能到达黎明。”只有荆棘路,天才的殉道者才能运用生命的力量去实现理想,追求真理和信仰,并燃尽其生命的热情来体现人生价值所在。
我认为,存在就是价值,这些先哲表现自己、展现真理,就是证明自己的存在,是个人价值的体现。因为真理的实现必定要牺牲许多东西甚至是生命,从古至今,皆如此。现实那么残酷,周遭环境又是那么肮脏,这些天才和善者为愚昧的社会而踏上了这条荆棘路,虽不是那么轰轰烈烈,虽未必是对全人类有大贡献,但是因为热爱,因为至死不渝地执着于他的选择和信仰,才体现出这种精神——灵魂在极度痛苦中仍能跺着双脚高呼真理的精神。他们不会为自己执着的信仰和踏上荆棘路而后悔,我亦不会为他们的命运与处境感到悲哀,他们是我默藏于心的奇迹。一辈子的奇迹。
安徒生在童话《月亮看见了》中说:“只有抽身旁观,才看到芸芸众生自得其乐式的可怜。”我想这抽身旁观的就是这些先哲吧。他们不愿把自己养在尘世,也不愿看世界沉沦,所以才会有所作为。人不能每天都生存在一个按部就班的套路里,那是缺乏激情没有希望失去斗志的平庸;也不能每天活在纸醉金迷似梦似幻的世界里,那会使你的人生失去现实的意义。记得火影中听这句话时我的心为之一颤“比昨天的自己更强!”无论是物质还是精神,不懈追求、努力超越永远是一种明智之举。
百年后,现代人类的灵魂终于能懂得他们的价值,你能体会伟大的先哲们苦尽甘来的幸福吗?就像在荆棘路上所受的所有创伤都痊愈、所有苦难黑暗都灰飞烟灭,就像灌下足足一大杯凉水从发梢冰到脚趾后再慢慢涌成热泪。你能体会吗?那种刻在骨子里的激烈和癫狂爆发时灼人眼球的明媚。
我仰起头,45度看天,看见先哲在天堂微笑,目光深邃,就像是追往记忆深谷的风。光荣的荆棘路上沿途的风景,只有他们看得懂。
街道
街道仍旧是我最熟悉的街道。有妇女凑在一块聊天畅快地旁若无人,有孩子穿着厚厚的棉衣站在路口,他妈妈教训他,他一副要哭的模样,却眼神倔强。
走到校门口,看到那天辩论会上发言的理科班数学老师,走路酷酷的模样,被很多女生当做男神。
我能认出他来,完全是因为他没有换衣服,恰好那天会上,他坐定的时候带着一股强大的气场,我就多看了几眼,记住了他的模样。
果然,爱美之心人皆有之,谁都喜欢好看的。
没事的时候,不要总自己一个人待着,去看看这个世界,会自然而然地丰富心灵。不管简单的,还是复杂的。
婷婷买了根糖葫芦吃,天真可爱的模样。这东西好久没有接触过了,所以吃起来显得格外亲切。尽管味道没有随着时间的流逝和记忆的美好变甜,依旧酸酸的。
买了本高中文言文总汇,复习起来比较方便,不用抱着一大摞书翻半天。
中午教室里没有几个人,都在学习,除了我玩玩手机,静悄悄的。
一直都很喜欢安静的氛围。
会考要去外校,搭时间,搭路费。突然好羡慕在本校会考的同学们。
刚知道的时候心里有点乱。然后我自己安慰自己,没关系,同样的时间里,他们待在本校无聊地要命,我们还能到处乱逛逛,当是旅游了。说起来还是我们赚了。
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遗忘风掩埋了什么永远不会知道正好用这个理由去填充失落的眼睛心弦会不经意间像是被某种硬生生的东西轻轻触动那便是了已遗忘。将遗忘。或许是次并非认真的承诺感觉像是张备忘录用完之后心安理得以优美的弧度甩入垃圾桶结束。然后真正的遗忘展开“不记得了”成了惯有的搪塞词不要把罪名留给时间遗忘。有些无能为力又有些自欺欺人嗳那么最后呢?没有最后“我想我要感谢我并没有遗忘什么”你会记得你所遗忘的?!别开玩笑。忘了就是忘了这就是最后200字 初二 议论文
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久远的歌谣“月亮走,我也走,我给月亮粑粑提笆篓,笆篓里面三粒米,我给幺姑儿送粙米……”很小的时候,盛夏天的初夜,睡在家门前的竹床上乘凉,眼望着满天繁星点点,月亮好大好圆,银光泄满一地,嘴里跟着一旁给我打着蒱扇的奶奶,哼吟着这首熟得不能再熟悉的小儿歌谣。耳畔,隐隐约约传来挑着饺耳担子沿街买饺耳的人敲竹梆的声音,再就是身边一阵接一阵的蛐蛐叫。虽然是大热天,但总觉得空气是清清爽爽的,夜的世界,是那样深不可测。趟着,仰面看天际,眼里的苍穹是那样深邃、广阔、无垠,时而有流星闪过,时而见着云随月走,于是,我小小的脑袋里满是疑云,就好奇地问奶奶:天上到底是月亮在走还是云在走啊?奶奶说:月亮走云也走。我又问:那好亮好亮一下从天上划过的也是星星么?那是扫帚星,落在哪里哪里就会遭灾、死人。奶奶的回答吓得我毛骨悚然,好久不敢睁大眼睛再看天空,害怕哪颗扫帚星会掉到我的面前来。记得,那时候的天,白天是瓦蓝的,夜晚是深蓝的,比现在似乎看着更高广、更深远,星星也更多,更亮,整个银河系,仿佛离我们并不遥远。莫说是天空,就是河水,也比现在不知明净、清澈了好多。当时镇子上有条小河,实际上是流过镇旁的沅水倒灌进来形成的内河。河水不深,清澈见底,各种水草看得清清楚楚,鱼类品种也很丰富,一般垂钓、撒网或是放下蔑籇,都会有所斩获。在我长大一些的时候,有次,和小伙伴们去小河洗澡,大家觉得好玩,一字排开,从河的一头游到另一头,当快游到一处供行人通过的坝口前时,好多那种叫游刁子的小鱼被我们吓得纷纷跳上了岸,岸坡上顿时白花花的一片,真是开心得我们要死,一个个精赤条条地忙着跳上岸抢着捡鱼——这快乐的场景,至今记忆犹新。还记得,读小学时放署假了,我们伙伴们最喜欢的就是去镇子外的田野或菜地里抓青蛙和浇鱼。抓青蛙别人一般是用火把去照,火把不聚光,没法照眩青蛙的眼睛,听到动静的青蛙很快就会跑掉,半个晚上下来,也抓不了多少,人还累得不行。我当时就想到了用手电筒去照青蛙,手电聚光,发现青蛙后直射着它的眼睛,把它眩得分不清方向,既使听到声响也不知往哪儿跑,傻傻的爬在那儿,很容易就抓着了。可是,我没钱买电筒,更没钱买电池。于是,突发奇想,把到处收集的只要是外皮还没腐蚀的废电池拿来,学着别人的样子,在尾端用钉子打两个洞,灌进一些食盐,再用棉花堵上口,这样,废电池就有电了,尽管电量很弱,但把五、六截甚至更多这样灌上盐的电池叠在一起,就有很大的电流量了。再把别人不能用了丢弃的前端还能用的旧手电筒找来一支,给加上一截同样的旧电筒的尾端,可加很长,只要能导电就行,把旧电池放进去,装上灯泡,还真就能发出很强的光,比用两节新电池的手电筒发出的光还要强。有了这玩意儿,邀上一个小伙伴(人不能多,多了人气大,青蛙就会早早被吓跑了),一是壮胆,二是负责提装青蛙的口袋,天黑下来就出发了。镇子郊外正值割完早稻,扳完禾的田间与菜地里、水塘边还有粪池旁,都是青蛙最爱呆的地方,而且一个个吃虫子长大的青蛙是又肥又壮,爬在那儿,像尊坐佛一般,几只青蛙就足有一斤多。抓青蛙的过程中,最让我害怕的是那深奥的夜幕,总觉得周边有很多说不出是什么的东西在盯着我们。再就是怕蛇。因为,有青蛙的地方,往往就会有蛇,我天生就对那麻溜、细软、蠕动着爬行的长虫有种莫名的恐惧感,想着浑身就会起鸡皮疙瘩。青蛙也聪明,它们一般不呆在多杂草的地方,而是喜欢蹲在干净、平滑的石头或空地上歇凉。狡猾的蛇,则爱蛰伏在草丛中,静候着哪只大意的青蛙不小心路过,一窜上来就咬住了,然后,很快囫囵着就把那比它头大了许多倍的青蛙活吞了下去。曾多次见到这场景的我,想着就会头皮发麻。所以,小的时候,因恶心蛇的样子,就连与蛇同形或近似的鳝鱼、犲鱼、泥鳅、鲢鱼等我一般都不吃。记得,有次伯伯家不知从哪弄到了条几斤重的大白鳝,这东西稀少且珍贵,听说是极好的美味,但见那样子也像蛇一样溜动着,上桌后我硬是一口都不敢尝。直到长大成人至今,我还是保留了不吃蛇的习惯。幸好,不是每次抓青蛙都能遇到蛇。一般不要多久,我们就满载而归。回到家,忙着杀青蛙,当晚就要奶奶炒来吃。那时家家都有柴火灶,奶奶在灶里烧上一把大火,把锅烧得发红时再放进茶油,丢进几粒花椒,然后把杀好、去皮与内脏,洗得干干净净的蛙肉倒入锅内,噼噼啪啪一顿爆炒,放入盐,再放入准备好的生姜与大蒜仔,加入新鲜的青辣椒,随即出锅,用炖砵装上,再在小土炉子上用小火煨着。砵子里的青蛙肉,炖着飘散出不可抗拒的香味,早就急不可待,流着口水的我和小伙伴,一哄而上,三下五除二就把一大砵子青蛙消灭得干干净净了。吃后还余兴未尽地咂着嘴,奶奶都还来不及尝上一口。可她,还是笑眯眯地看着我们吃得尽兴,苍老的脸庞上,皱纹都舒展了许多。自己抓的青蛙,随即就弄着吃,既新鲜,又滑嫩,鲜美的蛙肉带着青椒的味道,说不出是多么的好吃。现在想想,嗓子里还是会涌出一句话:此味只应天上有,人间哪得一次尝?再说浇鱼。浇鱼,什么也不用带,三两个小伙伴一起,来到镇郊外收割后准备翻耕或正在翻耕的田里去找曰口和水冲坑,或者是水渠水沟,凭判断有鱼的地方,就用双手或废瓦片、破碗什么的,先把水浇干,如有鱼,那就只捡便是。如是水沟或不大的水渠,就先用泥巴一截截把水隔断,再一截截把水浇干,这样的地方有时还能浇到大一点的鱼。那时候,没有农药、化肥这一说,整个生态系统是相生相克,自然循环,天上飞的,地上跑的,水里游的,土里藏的,地里长的,都好像比现在的多,比现在的更丰饶,所有能吃的东西都比现在好吃很多。而今,虽说出了像袁隆平等,搞出了杂交水稻、杂交玉米一类的农作物,产量是高了许多,包括那些号称太空种子生出的疏果,也确实肥大硕实,比土生土长的东西在产量上更高,可就是人们吃着总不放心。因为,科学常识告诉人们,这中间,很多东西都是基因转化与变异起了作用,也就是人们谈着就心有余忌的转基因作物。回到那个时代,想想,一切都是自然而恬静。农忙时,看那些耕田拉耙的农夫,好多人腰里都会挂着个小蔑篓,一边吆喝着赶牛在前面走,一面在后边就能躬身捡到小鱼小虾和泥鳅、鳝鱼,一场农活下来,蔑篓里差不多就满满的了。不花钱,不误工,收工回来,全家人能打得一餐好牙祭,也算改善一下清苦生活下的伙食。出去浇鱼,一般都有收获,运气好时,还有惊喜。记得有回,在一块田角一个不到脸盆大的水冲坑里,我和伙伴捞上来半桶子鲫鱼,乐死我们了。有时,在放水后的稻田里,一个牛脚坑里,可能就找得到半斤小鱼。可惜,那个时代已渐行渐远,一去不返了。往事如梦,岁月如诗,去日如歌。斗转星移间,一切已面貌全非。走过了昨天,回到现实中,天还是天,只是再找不到那样的瓦蓝;地还是地,只是没有了原有的模样;生活还是生活,可没有人能感触在现代化的冲动和喜悦中,我们失去了更多宝贵的东西……而今,就是呼吸的空气,也可能永远不会再有那样的新鲜,那样的舒畅了。雾霾一类的东西,可能会像噩梦,从此与我们如影随行……想想儿时的情景,回味久远的歌谣,我还真说不出是该高兴还是悲哀。1200字以上 初三 散文
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他们老了却未曾离去_1200字枯藤老树昏鸦,小桥流水人家,古道西风瘦马,夕阳西下,断肠人在天涯。阳光散落,在冬日的大地上弥漫开来,流转变幻,消失了最后一点儿亮色,黑色帷幕在这个季节过早的降下来。路边固定地方的那个弹唱者,卖力的诉说着自己的梦想,路人行色匆匆,没有人为他停留片刻,时光停驻于他身上,身边的风景早已流转失了当时颜色。恍惚中,眼前出现了那年模样,已经记不得呆了多久,这个城市,这个街道,一遍一遍匆匆而过,忙着课业,忙着工作,忙着奋斗。思绪被现实拉回,接通了那边的电话。“崽伢子,过年回来不,老家房子翻修了,你回来看下不?”“我……”“快点儿回来,多少年没回来过个年吃个团圆饭?你个没良心的兔崽子”“冒关系勒,我们晓得你忙,你要是实在回不来,每年多打几个电话也一样是不咯!在那边对自己好点,吃饱点,穿多点,莫感冒哒,老头子乱说话,以后不给你听电话咯!”“快把电话给我,我要好好教训这个兔崽子”“嘟……”每次都是不欢而散,我又何尝不知他们的期盼,我又何尝不是被残酷的现实伤的体无完肤。那年六月的骄阳似火,外面是一群怀着同样焦急心情的等待的他们,里面是一群看似沉着冷静的仔细做着那年高考试题的学子。里里外外都是同一个目的的希冀着,待榜上有名日,鲤鱼跃农门时。但是,那期待的泡沫在喧嚣的那天破灭的粉碎,母亲一遍一遍安慰着哭泣不止的我,父亲则在一旁吸着旱烟一言不发。许久许久,我哭的只剩下抽噎,父亲郑重的宣布:我砸锅卖铁,就算是要饭,也要把咱家孩子送出这大山。决然的留下一个瘦削背影迈出了家门,生活的重负压得那个曾经健硕的男子屈服的弯下了脊背,记忆中的小时候,我每天屁颠屁颠的跟在他的身后吵嚷着要他抱,那个时候,一家人围坐着火炉吃着自家烤红薯,分外香甜。可是现在,忙不完的农活,交不完的学费,消磨了那年笑容神色。我恨自己的不争气,恨自己的无能为力,恨自己加重了他们的负担。第二年,无悔我的付出,我作为村里第一位大学生,让他们神气十足,十里八乡都被父亲嚷嚷的知晓了,他拍着我的肩膀,竟无语凝噎,唯有相拥,一切尽在不言中,那些苦,那些伤,谁也不说。我捧着那鲜红的通知书,坐上了去往的远方的火车,他们依依不舍的招手,是离开的一路顺风,是挽留的召唤,亦是多年后对我的呼唤。体会生活的艰辛,深知贫穷的窘迫,在这个日新月异的陌生城市,我不敢丝毫懈怠,我努力让自己强大来保护远在家乡的他们,我努力尽自己可能回报他们当年付出,可是在追逐着梦想路途中迷失了当年模样。幸福不是口袋鼓鼓,不是看得到的炫耀资本,幸福就是我们能回去好好过个年,一家人聊着未变的话题,还是昔日时光,当年风景。“妈,我还没说完你们怎么就挂断电话了呢?我想说我换工作了,这个老板人特好,他许我们放假还给过节费呢!你们可得好好在家里呆着等着我回去哟!我跟你说……”“好好好,我们等着一天很久了,我们哪儿也不去,就在家里等你。”五彩灯光迷离,恍惚中,那列火车开往了魂牵梦绕的故乡,炊烟袅袅,平常百姓。高三:欧阳紫君作文网专稿 未经允许不得转载点评:这是一篇优秀的小说,描述的是一个山村里贫寒学子经过努力考上大学,进而在城打拼的过程中,始终萦绕着父母对他的爱。这种爱是无私而伟大的,作者在肯定亲情至上的同时也肯定了当代大学生奋斗的意义,坚持了传统的价值观。文章语言通顺、结构严谨、构思合理、贴近生活。点评老师:张鹏禹1200字以上 高三 散文
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遗忘在重重叠叠的沟壑里,我踽踽独行,不停地攀爬在山谷、群峰之间,越过一座座山峰,透过层层的雾气,前往另一座座山峰。在山峰上奋力的抓住一棵小草,犹如年迈行动不便的老人紧紧握着他的拐杖一样,带动自己臃肿的思想,将其他的所有都抛于身后,不再去想路有多长,不再去看天有多高,不再去管自己身在何方。然而葱葱郁郁的心情之树不再,取而代之的是遍地的苔藓,湿漉漉,滑溜溜的,再也不能站在树梢看到美丽的风景,只能一次又一次的跌倒,满身污泥。于是不再爬起,像一个孤立无助的孩子一样抱紧自己的双腿坐在地上,将头深深埋在膝盖里痛哭流涕,不去管他人淡漠嘲弄的神情。然后直到黑夜里所有的人都沉醉在大地的怀抱里,才轻轻的掩埋自己的彷徨。茫然,愤怒,悲哀,无奈,痛苦,仇恨,伤心犹如黑夜里蜘蛛吐的丝一样静静的交织成一张逃不掉、躲不开的大网,将思想紧紧的束缚。于是拼命的挣扎,企图脱离这种桎梏,然而犹如蜘蛛网上的昆虫一样的无力,挣扎到疲惫不堪,遍体鳞伤,然后成为蜘蛛的晚餐,感受到他的残忍,他的冷酷,他的不屑一顾,他的高高在上,他的骄傲。开始害怕黑夜,害怕它的静悄悄,万籁俱静,只有虫鸣。把自己裹在冰凉的被子里,聆听心跳的声音,扑通扑通,闭上眼睛,感受思想深处的呻吟,犹如一个刚出生的孩子一样无助,除了哭泣别无选择,渴望拥抱,企望一个温暖的怀抱将他紧紧包围,使恐惧,寒冷远离他幼小的身心。到处是沟沟壑壑的缝隙,四周更是通透晶莹,仿佛伸手可及外面美丽的世界和那翩跹起舞的彩蝶,然而他的包围却是一种画地为牢的枷锁。思想臃肿的身体穿不过画地为牢的栅栏,只能将目光透过,去感受自然地呼吸和气息,然后对自己说,我见到了泥土的芬芳和小草的私语。于是饮酒高歌,狂放不羁,想象自己的漠不关心,将所有的情绪都掩藏在自己的骄傲里,然后在黑夜里无人的角落轻轻地舔舐自己的伤痕,等待另一个黎明。终于决定选择遗忘,传说中时间的沉淀加上悲天悯人的慈悲让选择遗忘的人感受上苍。可是又茫然四顾,犹豫不决,既希望出现阻止的力量,又渴望摆脱这种迷茫。困顿不堪,裹足深陷在无力的泥潭里,即使不敢移动,也无法改变慢慢沉沦的命运。黑色笼罩大地,万物俱静,看着墨云风卷残舒,滚滚如烟,心也被压抑的如波涛般汹涌,然后失意、绝望、困苦、不甘纷至沓来,阡陌如织,交错似网,裹住泥足,笼在心头,彷佛逃逸成为永远遥不可及的奢侈。捂住心脏,感受它奔跑的疲惫和恐慌,撕心裂肺。身体上的划痕总是那么难以消散,于是留下岁月的足迹,满目调荒,一步一步记录它曾经徜徉的无奈与悲伤。然而心灵的嫌隙又如何是简单的遗忘,毕竟刻骨铭心,疼彻心扉,早已经在灵魂的深处深深的烙上它永不磨灭的烙印。上苍以他的心忧天下,满以为可以普度众生、解救万物,可是佛海难度,苦无行舟,于是便以为他抛弃了他曾经最虔诚的子民,将黑夜永远留给被上苍遗忘的孩子,然后成魔如狂,我自傲笑天地不仁、万物尽驱。见证了月光的底蕴,氤氲如雾,虚无缥缈,仿佛在告诉我,这是天地至理心怀的慈悲与宽广,可见而不可及,可远观而不可亵玩。渴望、希翼、企及都将成为雾里观花,苦悲纵横交织,爱恨缠绵悱恻,一如既往的黑夜如漆。恐惧、心悸、畏畏缩缩,没有安全的避所,孤独、遗忘、静默紧紧相拥,勒入骨髓。总以为最真诚的祈祷,可以得到上苍的拯救,然而上苍不语,默默如故。沉浸在浩如烟海的迷茫中,渴望一只臂膀的力量,犹如抓住希望的一根稻草,从而得到真我。然而那真实而无助的痛苦却告诉我那是一个梦,梦醒了,也就淡漠直至消失。选择遗忘,那是一条没有出路的路,尽管如此,但至少还能往前走。不必顾忌后面是否有悬崖峭壁,是否有迷醉的泪眼,是否有曾经的不舍和不甘。遗忘了也就是放弃过去了,一切都从未知开始,即使看不见飘渺的路口和两边的风景,但只要能走,那么就是一条路。1200字以上 初三 散文
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遗忘夏日炎炎的天光一泻千里,打在窗外的那些柳枝上,打在远处那绵延的小麦与重峦的山坳上;想像悲伤,一如三年的青春年华潺潺流水般流逝得无声无迹,无影无踪。记忆嗖的一声掠过半空,晃晃记得前些天人还在硬托着仅剩的能量苦游于温书之余。那些密密麻麻的乱章弗如繁星点点般,点缀着太空之美,却不知怎么的,它们像是着了中庸之道般忽如千万只蛆虫一样恶狠地飘浮于上空,瞬间即下穿梭双眉,于是两眉心便开始痛心疾首般地乱抖,像是恨不得在我疲惫之余立刻恢复其身的自由与欢畅。现在却已是人在考场,心,牢牢地被禁锢了。过了这个六月,一切都会好起来,一切都会重拾自由的。我在想。中考最后一科落幕了,大家势如刚刚破笼的愚鸟般群情骚动,如获大赦。各自整理了一下三年来那乱如纸章的生活琐碎后,我一个人静静地倚在宿舍侧边的轮廓上,细心地倾听着麻乱的心跳。回忆着三年里那无知的放荡,突然想起身边一位朋友有意无意甩出来的那句意味深长的话语:如果一个人以前活着像一头猪的话,那这个人的未来过得必像一头牛。在我看来,这句话很精巧、恰当地描绘了现实生活中勤与懒的境况。不否认我也置之在内,可以说,这是初中三年后的今天,真正属于我自己的一次大彻大悟。感慨每每站立在宿舍院落的那片空旷的大地上时净化的心灵得到的莫大快意与欣慰;敬畏罪恶的灵魂那使人感到窒息的心跳与恐惧。那时我会感受到与这位地大物博的地球母亲相比,自己是多么的渺茫。我能看到三年的时光在我手掌心上胡乱地闪动,最后终归平静而留下的那一丝丝无法抹杀的伤痕与内心世界里所受到的痛楚。突然想起自己在同学录里留下的那句话语:走好,朋友。却不知道这句话最适合不过的是留来轻轻地对自己说。我试着端下身来仔细地俯视端详着地上本所谓的路,我想看看被自己所走过的路上有没有留下什么痕迹。正如浑浑噩噩中,就这样糊涂地走过了的三年有没有为自己留下一份有实在用处的东西。结果发现,没有。中考结束的那天晚上,本想和班里的同学大家一起去聚聚会或别的什么。但自己终究归于某某原因而没有去成。原因到底是什么自己也说不清楚,只知道那天回家的路上车水马龙,行人络绎不绝。一切似乎回归到刚进入这所学校读初一的时候:我还是一个刚从童年里过渡到初中生的孩子,很多同学的父母都忙于为自己的孩子找宿舍安排床位,然后稳定下来,接着便一天两天的往学校赶一趟看看自己的孩子过得习惯与否。仿佛事情发生的时候只是昨天的事,没想到时间就这么一晃,今儿已是初三毕业了。总觉得时间给人造成了太多的惭言愧语,未来得及补上,却又是一度春秋。曾有过一段时间酷爱文学,并接连不断地购进了很多文学书籍。那时候的写作意识纷飞了好一段时间,到头来却是一大堆断头折尾的乱文篇章。这使我感到难过。顿顿失失的往事回想起来层出不穷,令人感到伤感惆怅的事儿却是一大叠,惟一让自己感到欣慰的是某个时期曾和一同学突发其奋,努力学习了一段时间的芝麻小事。有时总想看穿生活是怎么的一副模样?有时总想查核有意义的生活又是如何的一架势?却终归源于懒散而没有深层地去挖掘过。前些天突然想起原来自己还留着这些事儿困惑在心里,于是便忙了一天两天的,终于还是没让我弄清楚人活着到底是为了看看这个纷繁的尘世所吐露出的丑恶还是美好抑或别的什么!中考后的一周里,我都呆在家里像吃闲饭般悠闲自在,人长大懂事了,总想为家里分担承揽点什么。本想找一份暑假工出去转转,深切地感受一下现实生活是怎么个实践法?却被父亲的一句“才初中毕业能干得了些什么,不如好好读书”给压了下来。于是也便不再去想什么实不实践的事情了。曾几何时,还想着如何如何地奋力拼搏,认真执行读书,却又是如何如何地没有真正地去对待过;曾几何时,还想着为某事而困心忧虑,烦闷不已,却不知又是如何个活法熬了过来;曾几何时,有了这一身的惭愧与悔意,无奈与悲愤,痛心而疾首。不曾想将来要当一名某某的高职位,不曾怀念过往因某事而大被煲奖,只想认认真真地做回我自己。不管未来是背景离乡还是当午耕耘,只要实实在在、诚诚恳恳地过好每一天,或许这便是生活。1200字以上 高三 叙事
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遗忘很喜欢啃着棒棒糖,心情阴郁时会对着灰色的天空发呆,想睁大双眼看残阳似血,右眼依旧在碎乱的刘海中若隐若现,惟有左眼,泪水滑落。看过一本小说,作者说那个男孩的眼,一半是灰黑的沙漠一半是深邃幽蓝的海洋。我的呢,左眼是很普通的双眼皮,右眼亦是平常的单眼皮,有同学说,你长的咋怎么类似狐狸。无端的就想起那个男孩,模糊的片段始终连不成画面。我,忘记了。不明白为什么他会叫我小狐狸,是被我整过,还是吵不过我,忘了原因了,他也不愿细说。等时间流逝,我发现自己找不到那个男孩的影子了,一点都没有。我忘了该如何找回那段友谊,结束了。看到一个男生叼着棒棒糖时,兀的呆住了。原来他们长的都很像,只是他不吃甜的食物,是另一个男孩告诉我的。想哭却笑出了声,一直以为自己很了解他,却不了解他的习性,只知道每天啃着他给的棒棒糖,却忽视了他眼中的疼痛与忧伤。终于,还是离开了。没有结局的开始,只是一个美丽的错误。要幸福。学校周末影院播放电影时,我停在大厅闭眼,感觉到人流已消失不见,冰冷的液体才肆意滴落。有个陌生的男孩许诺,会带我去看电影,会照顾我。他不知道我的事,我只知道那是个好人。就像两条因外力作用才相交的平行线,只有一个刹那间,回到了原点。那种感觉,很美。亲爱的,我答应过下次遇见就喊你亲爱的,却没有机会了。现在我,将它送还给你与我自己。祝你永远幸福。“奶奶”看完了一篇篇文章后总会摇摇头,因为我的文字里出现的几乎都只有他却忽略了她。那么,亲爱的,我开始改变。2007年冬天,我丢失了一个朋友,很奇怪,现在想起时只剩下几个碎碎的凌乱片段,忘了她的摸样,忘了她的声音,忘了她说过的话语,开始忘记了。我想我是刻意遗忘的,想起时,会疼。其实逃避不算坏事,只是一个别样的选择。遗失的美好,你唱过的,那么,你要开心。有个可爱的小孩喊我“哨哨”,我对着电脑屏幕狂笑。非灭,非灭,非人的想法,灭亡的美丽,原谅我这样解释它的含义。灭是个乖戾的女孩,不会生我的气,只会对我写的文字大喊大叫,很喜欢她。她会发很多韩国小说中的泛滥的符号,会放下手中的事情陪我。奇怪的想法,惹人的可爱,韩非灭,你是我喜欢的小孩,不能学坏,不允许你爱上灰色的调调。OK?OK!如果哪一天你遇见一个女孩,她有着温暖的笑靥,柔和的眼神,可爱的脸蛋,那么,请你替我对她说:亲爱的,我爱你。苗苗,你会看到这些文字吗?你不喜欢玩电脑,你是个乖小孩,我不知道该不该让你学我一样变坏。他们说我们不适合当朋友,一个那么瘦一个有些肥,理由充足却可笑,无聊的令人发笑。可我们似乎偏爱与世人作对,我们手拉手吃着冰淇凌,在一起学习时你会将我的课桌擦的干干净净,我替你打抱不平,有什么理由可以让我们分开,你还记得吗,我老惹你生气,可你生气的时间绝不会超过三分钟,只因我在一边糊乱涂写,你就轻易的放弃了生气的机会。你看,我从初中起就是个坏女孩。亲爱的,谢谢你容忍了我的任性。我爱你,所以你不可以轻易放弃自己的理想。小孩,加油!还有两个女孩,她们即将离开,神圣的高考,你要帮她们,让她们学会努力与争取。虽然已不再生活在一起,但我会想起你和你。加油!谢谢娜娜和路路容忍了我的任性,谢谢你们的关心与疼爱。亲爱的,虽然你已离开,但你一定要开心。谁说我只会写男孩不写女孩,谁说我的文字阴暗灰黑,只是一种形式一种癖好。我可以生活的很好,只要你们过的比我好。冬天的温暖,我丢失了你,无可挽回。秋天的清凉,我想起了你,无法落泪。夏天的炎热,我遇见了你,不是目的。春天的寒冷,我梦见了你,不是永远。遗忘你,是守护天使的话语……1200字以上 高三 叙事
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