在岁月中行走我心嫣然
远离了白天的喧嚣与嘈杂,夜安静地躲在闪烁的七彩霓虹后面,用无边的黑暗一点点吞噬着昼的余韵……
在这寂静如水的夜里,缓缓走进灵魂的深处,一个温婉娇俏的女子款款走来,那流转的眼眸,顾盼生辉,盈盈浅笑,无语嫣然,水袖轻扬;抚一曲琴音,诉几多凄美,叹几丝炎凉。轻轻把悠悠的思绪折叠成缤纷的七彩蝶,放飞在这摇曳多姿的星空里,任它时而自由翱翔翩翩起舞,时而安静沉吟悄无声息。柔和的晚风荡漾着往事的涟漪,在这亦真亦幻的意境中走过了多少清雅的岁月,留下了多少轻浅的回忆……
在人生的大舞台上,每个人都在不知不觉饰演着不同的角色,生活中每个人都是一流的演员:生活的磨难让我们学会了用坚强来伪装自己;学会了用明媚的笑容把伤痛遮掩;学会了把无奈与苦涩深深隐藏。在岁月中行走,在经历中成熟,在挫折中成长,接受风雨的洗礼。我始终相信人间正道是沧桑,风雨过后天更澄澈湛蓝!一路品味着年华绽放的缕缕幽香,人至中年才懂得了淡看世间功名利禄,富贵荣华,一切顺其自然,只要左手牵着健康,右手握着平安,任凭世间风狂雨骤,泰然处之,我心嫣然。
朝花夕拾,似水流年, 送走了春的喜悦,夏的热烈,秋的丰硕,迎来了冬的素洁。四季就在人们的眼前盛装出场,尽展她的妩媚妖娆。春的新绿娇嫩像一个含羞的小女孩让人怜惜;夏的热情奔放似情窦初开的少女惹人喜爱;秋的丰满慷慨似丰姿绰约的少妇令人沉醉;冬的含蓄深沉似成熟内敛的老妇让人敬畏。岁月悄无声息静静的流逝着,不曾为谁停留片刻,不曾为谁驻足瞬间,如此循环不断亦不曾厌倦。凝神细数绚丽的时光在指尖间静静流转,走过青葱岁月,一头乌发已有如雪的点点银丝,年轮在我们走过的时光中留下了无法磨灭的印记。每日为生活而奔波,为生存而奋斗,平凡的日子依然那么美好,有无数的感动曾让我为之动容,星星点点的记忆仿佛飘着淡香的茉莉花,永远盛开在我的内心,永不凋零。这淡淡的思绪交织着陪伴着我,无言的温暖着匆匆的岁月!
生活中我很喜欢看茶水交融的情景,那干枯的茶叶在水间翻飞旋转,瞬间就还原成被采摘时姿态万千的模样,看淡淡的雾气在眼前袅袅升腾,那清澈的水少顷便有了或深或浅的颜色,那缕缕的馨香在鼻翼间飘散萦绕,这小小的茶叶要经过多少道工序才能变得如此醇正芳香?恰如人生要历经多少千回百转,才能最终品尝到人生的甘甜?常氲氤在这样的氛围里任思绪飘渺。有时看着窗外淡淡的风景,心中便油然而生一种羡慕之情,多想像大自然那样潇洒从容,时刻按着自己的节奏让四季轮回,而不必在意世人的喜好。那份执着坚韧让人勿庸质疑,无可辩驳。虽然已步入中年,但心偶尔会像孩童般天真爱幻想,释放着一份悠悠情怀去追逐梦境中开得妖娆的七色花,让自己沉浸其中,陶醉不已。
自从踏进了网络,一个多姿多彩的世界呈现在我的眼前,丰富的知识让我目不暇接,沉迷在这里如饥似渴的学习,优美的文章令人赏心悦目,悠扬悦耳的音乐更是陶冶了我的性情。兴致所至也会用文字亦歌亦舞,唱尽心中千般柔情,舞尽心中万般春色。在这里结识了很多来自天南海北优秀的朋友,在空间这个交流的平台上彼此用文字交流,带给我们无尽的温暖和欢乐,这份友情纯净如涓涓小溪日夜奔腾不息,滋润着每一个人的心田。虽然隔屏相望,未曾谋面,却让我情不自禁怀揣淡淡的荷香编织梦的霓裳,有时想象着网络中的好友在现实生活中的模样,多少次痴痴的想着不觉间笑容荡漾在脸上;多少个午夜梦回里心似莲花盛开,清新淡雅,不染红尘阡陌;多少次携温柔的月光与璀璨的星光遨游在静静的夜里,伴一袭清辉穿越千山万水来到你的窗前,轻轻挽起那一袭如烟似雾的薄纱,悄悄问一声我的朋友,今天过得是否快乐安康?把无言的牵挂凝滞指尖,轻抚你的脸颊,默然问一声:此刻你那香甜的梦里可否有我的身影?
行走在岁月深处,步清韵,掬暗香,也曾感到莫名的忧伤和疲惫。有时渴望象风一样自由,天涯海角任意飞翔,时而温柔似水,时而狂放不羁,谁也不能把它握在手里,就那么执着的行走在天地间,那份随性,那份洒脱,令人神往……
与岁月同行,红尘作纸,情为墨,用灵性的文字素描着沧桑的变迁。喜也好,忧也罢,一路蹒跚人生的行程已过半,也曾披荆斩棘勇往直前,也曾犹豫彷徨泪湿枕畔,虽没有财富与地位相伴,却拥有一份淡泊与从容在人间。上有白发苍苍父母在堂,下有还未独立的孩子在膝前,这血浓于水的亲情让生命更丰盈!爱与被爱是这世上最美的玉液琼浆,甘之如饴,饮之既醉,倾尽一生真情,肩负着沉甸甸的责任行走在茫茫的天地间,虽未曾享受世上的荣华富贵,虽然时光苍老了容颜,但我心坦然,亦无愧无悔到这世上走一回!
素手执笔间,前尘往事,散若云烟。把酒临风,举杯邀月,携一缕优雅,掬一份从容,笑对人生几度秋。但愿在喧嚣的红尘中,做一株空谷幽兰,不以无人而不芳,悄悄绽放在这尘世间,花开嫣然,花落坦然……
在师恩中成长——读《感恩老师》有感
从小到大,教过我的老师有不少,我从他们身上找到了诲人不倦的影子,找到了勤奋好学的影子,找到了循循善教的影子……这一个个温馨的画面,是多么美好,这些都是老师赐予的,感谢可亲可敬的老师!
在暑假里,我又读到了你,老师——《感恩老师》,让我印象最深的是《学生得救,女儿永失》,主要讲述了:事情发生在2008年汶川大地震发生的那一刻,有一位老师正带领着班上五十九名学生参加活动。礼堂突然晃动起来,他立刻意识到发生了地震,马上招呼同学们躲在椅子下面。
几分钟过去了,地震暂时过去了。就这样五十九名学生奇迹般得救了,但是那位老师为了救学生,双手被坚硬的水泥划得鲜血淋漓,让人看得心疼。而这时,他还是赶紧往学校方向跑去,那是因为学校的两座教学楼的废墟下压着一千名学生,老师很着急,其中他的宝贝女儿也压在这片废墟中。刚开始他的女儿只是脚受了伤,由于缺乏大型吊车机械,暂时无法救援。后来,由于缺及没能及时得到救助,她的女儿最终离他而去。每次经过女儿被困的废墟时,去抢救学生时,都会感觉一阵阵巨大的心痛袭来,这位老师为了学生,而放弃了女儿,真是尽职,真是伟大。
当女儿的遗体被“掏”出来的时候,这这个外表粗狂的坚强汉子,在目睹女儿遗体的那一刻,突然情绪失控、放声大哭、悲怆之情,令周围人潸然泪下。
他,就是北川县第一中学初一(六)班的班主任——刘宁,一个救出自己的学生,却永失女儿的教师!
大难来临之际,他用冷静和机智挽救了五十九条鲜活的生命;灾难发生后,在争分夺秒的救援过程中,他一心救助他人,自己的女儿却不幸遇难。刘宁,他的名字深深地印在我们心间!
读着读着,我想起了你——老师。那天中午,我们正在认真写作业,校长突然从前门走进来,在讲台桌前谈论事情。从你们的谈话声中,我们可以清楚的听到,校长对您说:“让二班和我们一班一起上课。”但您坚决不肯,她说:“学生太多了,上课就不能个个都照顾得到,这样不利于他们的学习。”我们听了也摇摇头,心里都不同意。校长老师最终哟不过,看了看我们也只好无奈地走了。校长走后,语文老师对我们说:“其实,不愿意合班,只是希望可以多关注你们每一个人,让你们得到更好地发展。”我们听了这句话,心里有种说不出的感动!这就是你,老师!。
这就是你,老师!你是最真、最善、最美的种子。你在我们心田播种后,它就发芽,开出爱心之花,结出智慧之果,而我们的人生也将由此进入与众不同的新世界。感谢你,老师!
广西崇左宁明县海渊一小五年级:卢军宇
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行走在记忆中张若晨光阴似箭,日月如梭,眼几年的小学生活已经离我而去了。但那美好的记忆却深深地印在我脑海中,回想起来,历历在目,它将丰富我的生活,影响我的一生,指引我前进的方向。记忆里难忘的是教育我、关怀我的老师。老师不仅耐心教我科学文化知识,也不遗余力地塑造我的性格品质。那时候,我性格比较内向,上课不敢主动回答问题,集体活动不积极参加。对针这种情况,老师们多次找我谈话,及时鼓励我,并且有意地让我参加学校的一些活动。印象最深的是我当学校广播室的广播员一事。汤老师第一次找我说的时候,我撅着嘴没吭声,心里想:这可是要在全校师生面前广播呀,我能做好吗。老师觉察到了我这种想法,就耐心地开导我,说这是一次锻炼的好机会,希望我不要辜负老师的期望。我还是没吭声,这时候,汤老师就生气地说:“你去也得去,不去也得去”。就这样,我不情愿地当上了广播员。几个星期下来,我觉得我真的得到了很好地锻炼,胆子变大了,性格也变活泼了。这可要归功于汤老师的“生气”。老师对我的关心是无微不至的。一次,一场考试进行到一半时,我肚子突然痛了起来,头上冒出黄豆大小的汗珠,难受极了。汤老师看我不对劲,就来到我身边问:“张若晨,你不舒服吗?”我难受地说“老师,我……我肚子好痛。”老师听了,着急地问:“怎么会肚子痛呢,要不要去医院?要不先喝点热水吧。”说着就快步向办公室走去。回来时,老师手里就多了一杯热气腾腾的水,她把杯子递到我手中,我顿时感到一股暖流从心里涌向全身。喝了几口热水,我觉得舒服了许多,老师看到我的样子,似乎也放心了。我心里想:老师,你对我真好!记忆里难忘的还有安慰我、鼓励我的伙伴。有一次,要考试了,但我考试前却没有好好复习,所以成绩很不理想。下课后,我一副无精打采、垂头丧气的样子,一个人闷闷不乐的趴在课桌上。我最好的朋友魏旋过来安慰我说:“别这样了,一次没考好能代表什么呢!重要的是你要从这次考试中吸取教训、总结经验。失败是成功之母,一次失败并不可怕,要争取下次考好。”听了她这番话,我的心情豁然开朗,于是打起精神投入到认真的学习当中去。故事总会消逝,记忆却会永存。行走在记忆中,小学的生活丰富多彩,留存我脑海中的记忆,就像春天里盛开的花朵采也采不完,这些记忆伴随我的童年,将永远镌刻在我心间,温暖我的一生!900字 六年级 散文
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行走在消逝中Only an adventure 立夏。图书馆。她。图书馆里很安静,能听见空调呼呼的响声。书架很高,无法触及到上方的书,上面陈列的书很旧,下面要新许多。仿佛过时了的事物终究会被人们放置永远触及不到的距离,直到新事物取代旧事物,那些零碎的页码,贩黄的页章,文字全部消逝。视野穿书与书夹缝,看见一个男孩吵着他的母亲拿最上边的书。也许,小孩只会一味的追求新鲜,冒险。翻开手中的书,没有一页页阅读,只是迅速掠过。想着一个叫海明威的老头开枪自杀以及现在我手中所持有的他创作的文字,难免有些讽刺。于是,静静合上书,若无其事的休息。“请问,你是蓝吗?”从未听过的女声。我无力睁开眼,一个披着头发,穿白色体恤,深蓝色旧旧的牛仔裤。我漫不经心地站起来,不及她额头。“我是给你补习的姐姐。高中毕业的……我们还通过电话。”她的声音很清晰,有着邛崃一方的口音,直到现在还能记得。当时,我只是含糊地跟她打招呼,微笑,一起回家。后来,因为那一次际遇,她真正成为了她口中所说的给我补习的姐姐。她出现在我生命中的两个季节,立夏和立冬,也是每次的考试结束后。她在河北,中国的北端;我在成都,中国南方。分隔两地时,我们不随意发短信,只是偶尔会打通对方的电话,有说不完的话,每次只能同时挂机,话费依旧是我一个月花费最多的。我想我们只是希望彼此不会因为距离而忘却。另一幕又一年夏末。环绕山路。家。去过她的家,是在陡峭的不知名的山上。上山时,下着么蒙蒙细雨,汽车在石头铺成的道路上颠簸,随时都有塌方的危险,司机开的格外小心。会有偶然的急刹,车里的乘客受大惊吓不住地臭骂司机,随后又平静。她面带微笑地给我讲诉着她的童年,吃着干面包和水。我喜欢说话时不看人的眼睛,人们说这是不自信,而我觉得是一种躲避,小心翼翼。看着窗外的山岭连绵起伏,雨水一滴又一滴地落在深绿的植物上,雨水尽管是那么渺小,而我们又是这一脉大山中何其渺小而却又骄傲的一栗呢。中巴车一直沿着弯曲绵延的山路行走,直到车上只剩下我和她。沿路五六小时,终于下车。她拉着我的手向不见尽头的泥泞山路向山攀登,早已认不出脚上白色的帆布鞋。雨还是下个没完,就像我们的行走无法停止。不久,便看见一排排竹林后陈旧、简陋的木屋。屋前有一块空旷的地面仅种着已结果的青色果类。她带我到她房间换下湿衣服以及与她的父母见面。招呼过后是一次攀谈,有些紧张和拘束。她微笑着坐在父母中间与他们诉说着。屋外细雨依旧,雨滴顺着屋檐,瓦片流下,接连不断,像一个人的心事。再次看了看这座简陋的小屋,也许,正因为她的笑,房屋也会变得华丽、喧闹。告别,她今年夏至。CD机和电视剧。连衣裙。初中生活的结束意味着我将进入高中,通过某种方式顺利进入一所重点高中。再次违背自己的意愿,又一次遵循父母的提议。我毫不犹豫选择我喜爱的文科。暑假过半,她来到我家给我补习,给我带来了礼物,不知是今年。也许,以后的事情就是因为我的选择而改变的。那一天,我躺在床上看电视剧,我知道她在听CHEER的专辑,因为耳机传出的声音很大。“蓝,你选择文科。”她带着肯定又有疑问的语气。“嗯。只有这样我才能离我的梦想更近。”我关掉电视,抢去她的一支耳机,我没听错,是CHEER的AFTER17。“可是我是理科生,我不懂得怎样把文科的东西教你。”习惯了她的直来直往。“文科不是也有数学,高一上期也不会分科。”我在与她辩论。“我想月初就离开。”好像我的辩论输了,开始想用眼泪来挽回。“我会想念叔叔阿姨还有你的,你们对我很好,除了刚才的理由,我还想出去闯,我已经是大三的学生了……放假再我回来看你们。”我开始哽咽,泪如雨下。脑海里回想着和她在一起的画面。不想做饭时,牵着彼此的手到超市买泡面,将两种味道混杂在一起,她总是让我吃更多,吃完总是由她洗碗,这成为了一种习惯;记得,一起看过李莞演的电视剧,流过泪,也同时疯狂的喜欢他,也包括cheer的每一首歌;一起去旅行,仅是在偌大的城市拿着地图和一杯矿泉水盲目走动,然后在拍照留念;一起去逛街,卖自己喜欢的饰品,廉价的衣服;晚上睡觉总是先谈话后再入睡,而一早醒来,便不见她的身影,每次都在厨房里见她忙碌的身影;因为受伤,躺在床上需要她的照顾,她便时刻不离开,一同作业,吃饭,电视剧……这一切的画面源于习惯,这种习惯使我一直唤她姐姐,使她唤我妹妹,不存在任何血缘关系,性格没有相同之处。但,这是一种对于彼此的互补,使我们在青色的季节里相互搀扶走过一片又一片泥泞的沼泽。后来,我答应了她的选择。我没有理由去束缚她的未来。暑假补课,课程安排凌乱,父母每天给我二十打的。我选择了接受,但并不是坐巴士。连续几个星期如此,手上已有不少的钱。早已预谋的计划终于可以实施了。拿着手中的钱来到商场,独自一人挑选白色棉裙。刚出商场雨水便落下,我抱着手中的口袋,在雨水里行走。来到补课老师家时,全身已经湿透,那个老师没有医生慰问,没有热水。我只能拖着湿湿的裤子听他讲课。第二天,老师打电话来,用浓浓的鼻音说我感冒了。我只是笑笑,此时我正在吃冰淇淋,身体很好。裙子,本来打算走时才给她的,可是,还是提前给了她。那时,我分明看见了她眼角的泪光。这是我送给她的第一个礼物,也后,或许还有更多。行走,行走受伤之后,我必须重新学习走路,是她教会我的,是她教会我以后要走的路,以及双脚前行的姿势。她说,我们只能不断的行走。我只能行走,行走。只能不断地告别身边的亲人,朋友,以及那些沉淀在透明水杯中昨日。坐在颠簸的公车上,去老师家补课。此时,我想,她也已应快到家了吧。公车上的后视镜中的景物逐渐消逝,走过的路也已经模糊了。忽然转换了角度,远方的景色不断呈现。也许,注定路越走越远,我们的过去也会在行走中消逝。我只能行走,一直走,也许有时候会地头,也许会有短暂的停留。我只能行走,行走。只能不断地微笑着对自己说,曾经那些美丽的日子有你与我共同走过。1200字以上 高一 演讲稿
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行走在思念中这一天,爆竹声阵阵,行走在小巷里,左右观望,发现许多人家的神位上点了蜡烛,上了香。看着摇曳的烛火和缭绕的烟雾,我努力回想今天是什么日子。边走边想,见路边一堆还未完全燃烧完的衣物正冒着烟才恍然大悟,今天是农历十月初一。传说在这一天,死去的人会找回到他们的家,而他们的后人则会在这天烧上过冬的衣物,烧上纸钱,再在神位上摆上祭品,好让长眠地下的先人在严冬里不会受冻挨饿。我又想起了你啊,爷爷,对你的思念如夏日里墙壁上的爬山虎那样疯长、蔓延,想起你,总会让我心酸、伤神,泪湿衣襟。爷爷,你走的悄无声息,走得孤孤单单,你就躺在床上睡了,永远也不醒了。你抛弃了这尘世间的纷纷扰扰,却留给了我无法拂去的痛楚和遗憾。那夜夜深,邻家的小孩哭了那么久,许是为你的悄然离去深感不满,或是那哭声原本是你所发,因为啊,临终前,没有一个人守在你的身边。到底我是不明白,毫无征兆,你就那么离开了我们。爷爷,你为什么不叫一下大伯,他就住你对面的房间,你是知道的,当大伯发现你走了已是凌晨三点多,而你的身体不冰凉也不热乎。半夜的哭闹,清晨的酣眠,妈妈在窗口大呼我起床,我佯装熟睡,当那句“你爷爷都老(死)了”飘入耳际,我迅速翻身、下床、直奔窗口。“怎么会这样?怎么会这样?”我喃喃自语,泪水却开始汹涌而出,慢慢滑落。爷爷,你本答应等我去看你的,为何走得如此匆匆,这般急切。在你去世两天前的中午,我因为有事经过你的门前,走得甚急,却仍没逃过你的眼睛,你急呼我,我在门口生硬地告诉你我没空,你欲言又止,我转身前行,一时感觉心中不妥不安,又折回,问你是不是有什么事,你说:“没事,没事,去做你自己的事吧!”我分明感觉到你在说违心话,而原因却是我最初粗鲁的态度,因为惭愧,我对你说过几天就来看你,你点了点头,可是两天,对你而言多么漫长,是啊,让一个孤苦老人等待着孙女去看他,相聚一会儿又面临着分别,或许因为这样,你索性就走了,也摆脱了等待儿孙、望眼欲穿的苦。爷爷,你有什么话要跟我说?是向我讲述你又梦见了去世的奶奶吗?是询问我家里的状况吗?是打探我什么时候离家去校的日期吗?还是你没有了柴火,没有了米菜……为什么啊?世事难料,难道我们真的无法预测下一秒会发生什么吗?不,依稀记起,你说你这一生坎坷,在襁褓中就已成为孤儿,六七岁就开始干活,十来岁就替人家打长工。本属于你的财产却被你叔父换了大烟,你来到了我们现在住的地方,因为你的吃苦耐劳,忠厚本分,使外祖父愿意将奶奶嫁给你,但你因此一分工钱没拿白白替奶奶家干了五年活。成家后,你勤劳节俭,也将一群儿女拉扯大;晚年了,本该享享清福啦,可你的腿又开始腐烂,而折磨了你这么多年。你说你高兴,只身一人,什么都没有,而今却子孙满堂,并且是四代同堂;你说你吃到了很多美味东西、你已经满足了……听着这些话,我竟然没有觉察你在为你的人生做总结。我本应该听出你的言外之意,而且应该多抽空陪陪你,如今,物是人非,失去了才觉可贵。往昔,在那低矮的屋子里,你吃着廉价的面包却直问我贵不贵;你耳背,同你说话,你总听不清楚,我总是懒得解释或重复,你却从不生气;你会端出烂糊的饭叫我吃,拿出受了潮的饼干硬塞给我,叫我尝一下你自认为美味的却无营养的东西……多少次,我都是找着各种理由推辞,拒绝接受,有我嫌脏、嫌不卫生的原因,也有我不忍心吃你老人家的东西的原因,那时你总是沉默,不一会儿又像没发生什么事似的。如今,你曾经的房屋门紧锁着,那个没有玻璃的窗口也封了。我知道,再也不会有一位老人扒在那窗口呼唤着我的名字;我带回去的糕点,再也不会被一位老人青睐。爷爷他像一粒水珠蒸发了,但水蒸气一直弥漫在空中,所以我一直能感觉它的存在,一如爷爷仍生活在我的身边,每一次的呼吸,都有他的气息。1200字以上 高三 写人
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行走在时光中时间,是世上最神奇的东西,也是最可怕的东西。新生的事物慢慢成长,而原有的事物慢慢老去。人类自古以来就是敬仰时间的,那么多的朝代,那么多帝王的兴衰,树木枯萎而又重新发芽,只有时间,巨大的齿轮从远古一直旋至今,我们都是行走在时光中的过客。还记得小时候,我和奶奶一起度过的愉快的岁月。奶奶总是牵着我的手,去田野上,去商店里。年幼的我,胆子很小,一害怕就紧紧抓住奶奶的手。那时的时光很短暂,却很温馨。因为我知道,奶奶永远会牵着我的手慢慢走,即使我落后了她也会在前方微笑着等我。随着时间的流逝,我长大了,奶奶也慢慢老去。她和所有的老人一样,脊背弯曲了,头发变得花白,皱纹爬上了她曾经光滑的脸颊。但是这几年,我都没有注意到她在慢慢衰老,只是认为她仅仅是头发白了而已。而几天前的经历,我才深刻认识到这一点。正月里,奶奶到我家来玩,我陪她到街上逛逛。刚开始,我走得很快,就像我平时上学时的速度。等我停下来时,奶奶已经不见了,我有些着急,回头一看,她还在离我很远的地方。我站在原地,等着奶奶走到我这里。此刻我才发现,奶奶确实已经老了。她每走一步都显得那么吃力,臃肿的身体仿佛是在慢慢挪动。天哪!我不耐烦了,顾自己往前走。但我走着走着,心中生出了些许歉意。奶奶老了,怎么能够要求她像年轻的时候那样健步如飞呢?现在的我们就如同是小时候的情景的倒,那个慢腾腾的我成了慢腾腾的奶奶。但是当年的奶奶并没有像我一样显出不耐烦的神情,也没有自己一直往前走。想到这里,我有些羞愧了。她在年轻的时候一直关心我,而现在她老了我却想要嫌弃她!先不说她是照顾了我好几年的奶奶,就是一个陌生的老人,不是也应该善待吗?我们在学校里,学习尊敬老人,而到了实际行动中,却忘得一干二净。这些年在学校里,我是学到了知识,但我没有学到美德,就连善待自己的亲人也没有做到。这时,奶奶走到我面前,打断了我的思绪。“对不起,我走得太慢了。”她的语气里带着明显的抱歉,然而又有些许悲伤。她是悲伤自己老了,还是悲伤子孙已经厌烦她了?“没事,奶奶,我们慢慢走吧。”她眼里又突然闪着光,像一个孩子一样高兴了。从什么时候起,她变得像孩子一样容易满足了,我只不过说了一句敷衍的话,她却没有听出我口气中的无奈,反而对此感到快乐。我现在才感到,老人的世界时多么寂寞,儿女就是他们的一切,哪怕一个电话,都能够让他们高兴一整天。我和她继续慢慢向前走去。我不知道,这样的时刻,还能有多长时间。脑海里突然冒出一句话:“树欲静而风不止,子欲养而亲不在。”故人的话总是深刻而富含哲理,这句话人人都能明白其中的意思,但并不是每个人都懂它的内涵。有多少人在老人生前没有意识到这一点,等到有一天他们离开了,才突然醒悟。其实,这时也晚了。我庆幸现在意识到这点,而不是在遥远的不能重来的将来。我和她慢慢行走在街上,也行走在时光里。我多想永远拉着她的手,和她一直走下去。1200字以上 初三 散文
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行走在思念中这一天,爆竹声阵阵,行走在小巷里,左右观望,发现许多人家的神位上点了蜡烛,上了香。看着摇曳的烛火和缭绕的烟雾,我努力回想今天是什么日子。边走边想,见路边一堆还未完全燃烧完的衣物正冒着烟才恍然大悟,今天是农历十月初一。传说在这一天,死去的人会找回到他们的家,而他们的后人则会在这天烧上过冬的衣物,烧上纸钱,再在神位上摆上祭品,好让长眠地下的先人在严冬里不会受冻挨饿。我又想起了你啊,爷爷,对你的思念如夏日里墙壁上的爬山虎那样疯长、蔓延,想起你,总会让我心酸、伤神,泪湿衣襟。爷爷,你走的悄无声息,走得孤孤单单,你就躺在床上睡了,永远也不醒了。你抛弃了这尘世间的纷纷扰扰,却留给了我无法拂去的痛楚和遗憾。那夜夜深,邻家的小孩哭了那么久,许是为你的悄然离去深感不满,或是那哭声原本是你所发,因为啊,临终前,没有一个人守在你的身边。到底我是不明白,毫无征兆,你就那么离开了我们。爷爷,你为什么不叫一下大伯,他就住你对面的房间,你是知道的,当大伯发现你走了已是凌晨三点多,而你的身体不冰凉也不热乎。半夜的哭闹,清晨的酣眠,妈妈在窗口大呼我起床,我佯装熟睡,当那句“你爷爷都老(死)了”飘入耳际,我迅速翻身、下床、直奔窗口。“怎么会这样?怎么会这样?”我喃喃自语,泪水却开始汹涌而出,慢慢滑落。爷爷,你本答应等我去看你的,为何走得如此匆匆,这般急切。在你去世两天前的中午,我因为有事经过你的门前,走得甚急,却仍没逃过你的眼睛,你急呼我,我在门口生硬地告诉你我没空,你欲言又止,我转身前行,一时感觉心中不妥不安,又折回,问你是不是有什么事,你说:“没事,没事,去做你自己的事吧!”我分明感觉到你在说违心话,而原因却是我最初粗鲁的态度,因为惭愧,我对你说过几天就来看你,你点了点头,可是两天,对你而言多么漫长,是啊,让一个孤苦老人等待着孙女去看他,相聚一会儿又面临着分别,或许因为这样,你索性就走了,也摆脱了等待儿孙、望眼欲穿的苦。爷爷,你有什么话要跟我说?是向我讲述你又梦见了去世的奶奶吗?是询问我家里的状况吗?是打探我什么时候离家去校的日期吗?还是你没有了柴火,没有了米菜……为什么啊?世事难料,难道我们真的无法预测下一秒会发生什么吗?不,依稀记起,你说你这一生坎坷,在襁褓中就已成为孤儿,六七岁就开始干活,十来岁就替人家打长工。本属于你的财产却被你叔父换了大烟,你来到了我们现在住的地方,因为你的吃苦耐劳,忠厚本分,使外祖父愿意将奶奶嫁给你,但你因此一分工钱没拿白白替奶奶家干了五年活。成家后,你勤劳节俭,也将一群儿女拉扯大;晚年了,本该享享清福啦,可你的腿又开始腐烂,而折磨了你这么多年。你说你高兴,只身一人,什么都没有,而今却子孙满堂,并且是四代同堂;你说你吃到了很多美味东西、你已经满足了……听着这些话,我竟然没有觉察你在为你的人生做总结。我本应该听出你的言外之意,而且应该多抽空陪陪你,如今,物是人非,失去了才觉可贵。往昔,在那低矮的屋子里,你吃着廉价的面包却直问我贵不贵;你耳背,同你说话,你总听不清楚,我总是懒得解释或重复,你却从不生气;你会端出烂糊的饭叫我吃,拿出受了潮的饼干硬塞给我,叫我尝一下你自认为美味的却无营养的东西……多少次,我都是找着各种理由推辞,拒绝接受,有我嫌脏、嫌不卫生的原因,也有我不忍心吃你老人家的东西的原因,那时你总是沉默,不一会儿又像没发生什么事似的。如今,你曾经的房屋门紧锁着,那个没有玻璃的窗口也封了。我知道,再也不会有一位老人扒在那窗口呼唤着我的名字;我带回去的糕点,再也不会被一位老人青睐。爷爷他像一粒水珠蒸发了,但水蒸气一直弥漫在空中,所以我一直能感觉它的存在,一如爷爷仍生活在我的身边,每一次的呼吸,都有他的气息。1200字以上 高三 写人
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行走在岁月的洪流里毕业就是一窗玻璃,我们要撞碎它,然后擦着锋利的碎片走过去,血肉模糊之后开始一个完全不同的人生。——郭敬明我从长长的梦魇中醒过来,然后窗外是黑得伸手不见五指的夜晚。不要温和地走进那个良夜,凌晨三点钟的城市,在黑暗之中更透出一股魔力。这不是一个温和的良夜,它让我内心繁多的思绪变得越来越乱。整个人要沉溺于无边无际的黑暗之中,我感觉我正处于一片死水中,拼命地想要挣扎,却无法爬到岸边。感到如火的六月马上要穿越两个月的时光到达我的面前,我无法抗拒,更无力抗拒。耳畔呢喃的声音穿过悠长的时光,穿过空气中飘荡的风,传过玻璃,到达我的耳畔,它告诉我,战争一触即发。是什么时候开始,六月对于我已经变成了不可触碰的梦魇。我一个人站在阳台上,凌晨三点钟的时刻,一个人孤寂的俯瞰整座城市,它这样寂静,这样令我感到惶恐。那是一种发自心底的恐慌与害怕,我越不敢面对,这种情绪就越在心底疯长着,它们像野草一样。我无法除去,只能任由它们越长越高,直至湮没我的心底。去年六月九日那天傍晚,学长学姐们都哄闹着离开了校门。我在晚自习的课间偷偷地走到了他们的教学楼,空荡荡,黑漆漆,我走在里面,不开灯,昏暗的月光从窗户中透进来, 我有种难以言说的落寞,心里突然被挖出了一个洞,不知道该如何填补,下一个六月,属于我们。月光洒在我身上的时候,我一个人推开了教室门在发呆,就那样突兀的想起了朱自清的荷塘月色,是了,哪里的月色最美呢?理应是清华园的月色吧。只可惜,我无缘观赏了。从来没有想过高考到来的这样快,快得连让我适应的时间都没有。学长学姐们走得那样快,那样令我猝不及防。今夜黑得这样深沉,不似那夜,我伸出手,打开窗户,想要在沉寂不流动的空气中抓住些什么,但我感觉到,我抓住的,只是无边无际的黑暗。那黑暗令人绝望,我努力得提高自己的肺活量,但丝毫没有感觉到肺里面进入了新鲜的空气。我想我就要死了。或者在明天,或许在下一秒。“毕业了,要毕业了,要高考了。”我这样呢喃道,空气中停滞的空气在一刹那流动起来,我感到整个人无比的舒适。要为自己的梦想规划一个合理的未来,我想去我心中梦寐以求的远方。心底里面有个声音虽然不大却充满肯定的说着。要去一个更大的天地,要去心中梦寐以求的学府。所以我要坚定不移的走下去。要好好把握剩余的日子,要努力面对未来所有的挑战。以后所有漫长的路,所有感到害怕,感到迷茫的事情,都要一个人去面对。2015年的夏天即将如约而至,而我希望你能够勇敢起来,给自己一份满意的答卷。忽然的就想起我的班主任老师来,恐怕日后的我会无比怀念跟他斗嘴的日子,他曾经是我那样喜欢的老师,虽然我经常让他生气,但是真的希望能在毕业那天和他冰释前嫌,然后轻声的同他讲,我很后悔那些日子犯下的错误,我很希望他能够不再生我的气,我很希望他能为了我实现自己的梦想而感到高兴,我很希望他能给我一个拥抱。我想如果我不去同他讲这些话,我会很遗憾。很多很多的事情,如果迟疑了,矛盾了,放弃了,可能就永远没有重来的机会。脑海中浮现出一句话,“那些曾经以为念念不忘的事情,就在我们念念不忘中,渐渐忘记了。”我感到惶恐,无力,岁月这列疾驰而过的列车终究是毫不留情的带走了我所有美好的记忆。那些零散在岁月中的记忆,它们都插上了翅膀,快速地飞走了。我只能任由它们越走越远,然后无力阻拦。我行走在岁月的洪流里,逆流而上,任它把我冲刷得遍体鳞伤。我妄图在岁月的洪流里寻找些什么,却发现只是徒然。曾经以为漫长而又苦楚的高中生涯即将结束,曾经以为永远都不会来的高考突然站到我的面前,告诉我,快些来,快些来。我无法想象还有什么事情是永远不会来的,我所能做的,只有一直向前,不能回头。倒计时的牌子一页又一页无情的翻过,而我越来越清楚的发现,我那看似漫长而又充满着稚嫩的年少即将过去。我最终也会淹没在岁月的洪流里,成为时光的砂砾。1200字以上 初三 散文