给自己一个退路
希望总是遥远不可即,而自己却又失落,给自己一条退路,让希望重回到我身边。
七年级时,自己是那样害怕退步,每一次定目标时,总是担心考不到那怎么办?你说:你总是给自己留一条退路。
发下成绩来了,我怕自己考得不理想,没有勇气去看试卷,我望一望周围的同学都在看试卷,索性豁出去了,看看吧。呀,这次考得真好,但喜悦冲上了头却忘了苦闷的事情在后头正向我挥手。正当我高兴的上课时,你说要定下一次的目标,唉……七科,每一科都要考虑,真麻烦。我问了问其他同学,正所谓人多点子也多嘛,他们除了加上二、三分,就是一、二分,既然这样那么我也就这样愉快的决定了。
一个一个的同学会上讲台,而我也不能例外,当老师叫到我时,我的心跳加快了速度,也变得紧张了。我把每科的成绩都加了二、三分,然后到了班名,加了一名,但级部名次?“级名很难考。”而你说很好考,也加了二、三名。你对我说:“你老是给自己留一条退路,下不了狠心!”我想把头抬起来,表示对你的尊重,但实在是看不了您的眼睛,当我抬起头时,你的眼睛是我又低了头。
回到座位后,你的那句话,时时环绕在我耳边,使我沉不下心无法做题。我想来想去,明白了。
狠心,只在一时,他能让你去加倍努力,但它是你飞得越高,摔得更惨;退路,当你明白这条路你走错时的回路,即使走错了路,但希望依然在身边。
给自己一条退路,让自己拥有希望。
给自己一个雨天
讨厌阴雨绵绵,湿了鞋,湿了裤管,湿了忧伤的心。于是我把自己关在有灯的屋子里,屋里充满光亮,心灵的创口却无法愈合。
那一日,像从未有过,又刻骨铭心,所有的记忆都集中在有雨的日子里。悲哀的一通电话后遇见仿佛有灵魂在穿梭,是爷爷留在世间最后一抹牵挂,无声划过身边。我从不信神不信佛,偏执著地认为雨天是个不祥的天气,不出门,好像就能隔绝所有阴暗。透过不大的窗望向外面,有斑斓的伞,有浅灰的人,有挤在一起的车。窗里有绝望的我,悬在高楼上像快要掉下去。不该是这样的!为什么?该是怎样的呢?
该是如故乡的雨,细细洒在门外浓碧的桑树上,咚咚敲在门外围着篱的鸡棚上,湿湿融进散发着土味的草丛里。屋里有两位剥花生的老人,把电视音量调到很大的孩子和围成一圈的大人们。如今,是不是只余一个,眼睛看不太清却执意在昏黄灯光下,念着再也没人听的,《圣经》段落的老人?她坐在躺椅上,背微微弯起来,又略往旁边靠一靠,一如以前,我和爷爷依旧在她旁边一样。用手指着,一字一句像在读某种宣言。外边有咚咚的,叮叮的,啪啪的雨声,和她的声音混合在一起,她说:“起初,神创造天地,地是空虚混沌,渊面黑暗……”她像是才意识到下了雨,视线从镜框上方透出来看向窗外,似在看雨,又像是透过雨看到更远的,或是根本看不到的地方去。
“神的灵运行在水面上。”喃喃念出下句,我疯了一样推开门,直奔雨中,不顾雨湿了全身。和树一样草一样土一样,任雨落下,生疼的力道像要把带着酸楚的痛苦的无奈的,快乐的牵挂的一切打进身体里。
有人用奇怪的眼神看我,他们一个个撑着伞安然从我身边走过。雨天在他们的生活里,也许只是衣服湿了没法晾干,是雨大堵车误了行程,抑或是雨幕烦人地挡住了视线。
我不同,雨的那边有一位因不便而只能在这时读《圣经》,想要把思念的目光传到我身上的老人。
回到家里,打开窗。
有雨落进来。
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